Kategorie Geschlechterkampf: Heute schon geduscht ? - 500 Beiträge pro Seite

[technostud]

Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb
(weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel,ins Badezimmer.Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine,den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an


technostud

[Kronberger]

[jungschoenundzaertlich]

habe die punkte nicht gelesen, ehrlich, aber der text erinnert mich rein optisch an folgendes:
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:
>
> 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
> Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
> Seiten
> des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
> Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
> schließen.
>
> 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm
> Sofa
> vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
>
> 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
> angesabberte Pille weg.
>
> 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den
> Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer
> auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
> Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
>
> 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
> Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
>
> 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die
> Knie.
> Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
> Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
> Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
> runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
>
> 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
> der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
> zu flicken.
>
> 8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille
> in
> das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
> Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
> Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
> Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
>
> 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille
> für
> Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
> loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
> aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
>
> 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie
> eine
> neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die
> Tür
> in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
> Mäulchen
> mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
> in
> den Rachen.
>
> 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
> zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
> überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
> blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem
> Schlafzimmer.
>
> 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
> gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim
> Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen
> Sie
> die letzte Pille aus der Packung.
>
> 13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
> zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
> Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
> Brecheisens.
> Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
> Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
> um die Pille herunter zu spülen.
>
> 14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie
> still,
> während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
> Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
> einen neuen Tisch.
>
> 15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der
> einen
> großen Pittbullterrier hat ) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...
>

[technostud]

Text nicht gelesen ? Geschlechterkampf ist doch sonst auch Dein grosses Thema.

technostud

[jungschoenundzaertlich]

lieber technostud, lol, (achtung, spass) wie oft soll ich noch sagen, dass medien mein thema seien?? (wieso hast du heute in meinen thread gegähnt??) - da aber geschlechterkampf mich immer wieder herausfordert, hab ich den thread zwar angeklickt, (und weil er von dir stammt) aber bei der textfülle sofort streikalarm ausgelöst...
gell, die katzen sind auch gut... hat mir mein sohn gestern per mail geschickt - und - dir kann ich es ja sagen, obwohl es in den missverständnis-thread gehörte: die hauptpersonen in meinem leben sind männer... die urteile hier werden zu schnell gefällt... 4brüder2ehemänner1sohn1lieblingsneffen...aber das geht dir wohl auch so, `g`

[technostud]

@JSZ, jetzt lassen wir doch erstmal ein paar Leute hier ihre Lachsmilies abladen, oder ??
Dass ich heute in Deinem Thread gegähnt habe hat nichts mit Dir zu tun, sondern lag daran: Ich fand Dein Eingangsposting interessant, hatte aber selber eine viel drastischere Erfahrung mit jemandem, der meine Postings nicht gelesen hatte. Diese Erfahrung wollte ich dann schildern. Als ichmerkte, dass 20 Postings weiter, die leute sich vor allem mit sich selbst beschääftigen, auf keinen Fall aber mit dem Thema, konnte ich nur noch gähnen.

technostud

[bleichroeder]

und überhaupt :
nach dem streiten sollst du duschen
gruss

[technostud]

[karlhesselbach]

eben kam mir meine Frau auf dem Weg zur Dusche entgegen



bin ich erschrocken

[technostud]

[MiaWaIIace]

[MiaWaIIace]

[technostud]

ohoho

[MiaWaIIace]

[technostud]

immer wieder gut