für die Lachmuskeln...dausend % Witze!!!! ;-) - 500 Beiträge pro Seite

[slimshady76]

Damit wir mal einige gute Witze zusammentragen können, eröffne ich mal einfach einen Thread

pro Antwort bitte einen neuen Witz eintragen!!


Viel Spaß!!!

Den ersten gibts von mir:

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein.
Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius ploetzlich
in der Tuer und fragt die Mama:
"Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und
blaest ihn wieder auf!"

[Miss_Sophie]

Das ist wohl `n Witz?

[slimshady76]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 € pro Jahr aussugeben. "
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 €. Und nun zieh Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 € am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

[slimshady76]

@Miss_Sophie: Wer was als witzig ansieht, ist jedem selbst überlassen, aber Du darfst auch gerne etwas aus Deiner Sicht witziges einstellen!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt
die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen
nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

Mädchen: "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

Lehrerin: "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

Mädchen: "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

Lehrerin: "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn
ausgerechnet der FC Bayern?"

Mädchen: "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz
arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und
Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich
FCB-Fans, also bin ich es auch!"

Lehrerin: "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht
alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter
wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger
Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

Mädchen: "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.."

[slimshady76]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weißes Kaninchen?" "Ich
denke, das ist meiner Python egal ..."

[lassmichrein]

Nichts, was es bei W:0 nicht schon gibt...

Thread: Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen.......

[slimshady76]

hätte mich auch gewundert, hatte aber keinen gefunden, aber danke für den Link!!

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich
Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[GreteWeiser]

Ich stehe in der Schlange vor der Kassa als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[slimshady76]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann hat..."

[slimshady76]

#8:

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle waere ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie koennen froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

[slimshady76]

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht`s.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

[slimshady76]

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch
zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an
Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus: Wir
raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären
nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter,
eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren.
Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären
unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele
Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin
und riecht nach Pfeffer.

[Frank-Mü]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verf*cktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?

[slimshady76]

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

[slimshady76]

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los!!"

[slimshady76]

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- € die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- €. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- € bereit zu zahlen. 20 € sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das."
"Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

[slimshady76]

naja, der ist n bißchen...

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

[slimshady76]

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?"
"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?"
"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste."
"Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

[slimshady76]

Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess einen blasen."
Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine aeltere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

[slimshady76]

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jaehrigen Maedchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jaehrige Maedchen wird 19.

[slimshady76]

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

[slimshady76]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??



























Es faengt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

[slimshady76]

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe."Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

[slimshady76]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh` doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh` nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

[slimshady76]

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

[slimshady76]

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

[slimshady76]

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?






Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

[slimshady76]

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

[slimshady76]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Roehrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hoert die Schwester ein ungeheueres Gestoehne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch fuer mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestoehne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, koennen sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestoehne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er oeffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, wuerden sie bitte fuer mich das Marmeladenglas oeffnen?..."

[slimshady76]

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du`s bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn`s denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab` noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

[slimshady76]

Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause. Da hoert er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stoehnen. Besorgt oeffnet er leise die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[slimshady76]

"Wenn das euer Vater wuesste", sagt die Witwe Henne zu den Kueken, "er wuerde sich im Grill umdrehen..."

[slimshady76]

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

[slimshady76]

der ist gemein...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

[slimshady76]

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,die laeuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,dann muesste sie ja bald in Hamburg sein..."

[slimshady76]

Mutter und Kleinkind sitzen am Fruestueckstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

[slimshady76]

Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Haende verbruehen?"

[greatmr]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: " Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine
Susi: " Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[slimshady76]

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine
ganze Nacht mit ihr zusammen 250 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch,
daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht
ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft
Eintrittskarten!"

[slimshady76]

"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."

[slimshady76]

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert
sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die
Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast
du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

[slimshady76]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen,
wie ich will!!!

[slimshady76]

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt.
Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht
vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich
nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich
machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

[slimshady76]

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule
bist !"

[slimshady76]

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du
dennhin?"
A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?"
A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"
A2:"O.K.! Tschuess!"
Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.
A1:"Und, wie war`s bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein
riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig
entspannt!"
A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste
ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte,
habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl
aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die
Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

[slimshady76]

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer
immer wieder Pfeffer ... "!

[slimshady76]

Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug,
Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der
Bus-Haltestelle.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und
Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter
und sagt leicht ueberrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"

[slimshady76]

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur,
Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine `aselnuess, lege die `aselnuess
auf Buehne, mache Spagat ueber `aselnuess, und - voila - `aselnuess ist
verschwunden. Ich stehe auf, mach `anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf
pipi? `aselnuess!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch
nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich
genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit
viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"

[slimshady76]

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Suende, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlaesst der Seelsorger ohne Busse.
Anschliessend beichtet ein junges Maedchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und bruellt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurueck zu mir!"

[slimshady76]

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins
Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett
liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter
herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt
es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s
Bett und schlaeft auch gleich ein.
Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von
sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der
Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute
Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen
Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die
Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein
Freund der Metzger gesagt hat.
Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als
er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist
so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor
heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es
war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding
wieder `reinzukriegen!

[slimshady76]

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll
heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden
hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu
haesslich
und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die
ist so haesslich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Muetze ueber
den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stueck der Traktor kaputt. Er legt sich
darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da
sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen,
Zange holen, usw." Kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt
er:" Hol mal die Oelkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne
holen, usw." Kommt mit der Kanne zurueck. Dann sagt er:" Bring mir mal einen
Schraubenschluessel." Sie geht los:" Schluessel holen, Schluessel holen" und
kommt mit dem Hausschluessel zurueck. Er schreit:" Du bist zu allem zu bloed,
sogar zum bumsen." Sie geht los:" Muetze holen, Muetze holen."

[slimshady76]

Betreff: Gehaltserhöhung

Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich Kopfüber in meine Arbeit
Ich hab an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis

Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfen Ihres Antrages ist die
Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nich immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative sondern müssen unter Druck gesetzt:
und freundlich behaldelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu
arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, Z.B. das
tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen angewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der
Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben Sie auch noch den
Arbeitsplatz verlassen und es sehen einem zwei verdächtig aussehende
Säcke entgegen

Mit freundlichen Grüßen
Das Management

[slimshady76]

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich
je gesehen habe!"

[slimshady76]

Frauen steuerlich abschreiben
>
> Unverständlicherweise ist die bilanzielle Behandlung von Ehefrauen in
> der Literatur noch wenig behandelt, obwohl sie zu den Gegenständen des
> täglichen Bedarfs gehören und sehr verbreitet sind.
>
> Die vorliegende Untersuchung versucht, dem durch einige kurze Hinweise
> abzuhelfen.
>
> 1. Zuordnung zu den Vermögensposten:
>
> Ehefrauen sind als notwendiges Betriebsvermögen zu aktivieren, wenn sie
dem
> Ehemann dauernd zu dienen bestimmt sind. Die Zuordnung zum Anlage- oder
> Umlaufvermögen ist davon abhängig, ob es sich nach der Auffassung des
> Eigentümers um einen Gebrauchs- oder Verbrauchsgegenstand handelt. An
> dieser Stelle muß davor gewarnt werden, im ersten Überschwung der Gefühle,
> Frauen den immateriellen Wirtschaftsgütern zuzurechnen - es stellt sich
> stets heraus, daß sie äußerst materiell sein können. Eher empfiehlt es
> sich, je nach dem vorliegenden Exemplar, eine langfristige Verbindlichkeit
> zu passivieren.
>
> Umstritten ist die Frage, ob Frauen aufgrund der verschiedensten
> Nutzungszusammenhänge auch in unterschiedliche Wirtschaftsgüter (ähnlich
> wie bei Gebäuden) aufzuteilen sind. § 13 EStR gibt dazu keine erschöpfende
> Auskunft.
>
> 2. Bewertung:
>
> Da Frauen heute überwiegend fertig angeschafft werden, weil das sogenannte
> Inzestverbot die Eigennutzung selbsthergestellter Frauen praktisch
> ausschließt, kommen für die Bewertung grundsätzlich nur Anschaffungskosten
> in Frage. Im Gegensatz zu den klaren Verhältnissen bei den meisten
> Anschaffungsvorgängen wird dieser Betrag jedoch nicht in einer Summe,
> sondern in kleinen Teilbeträgen entrichtet. Dabei werden für Kinobesuche,
> Eis, Geschenke etc. mit der Zeit Unsummen aufgewendet, die sich klarer
> buchhalterischer Erfassung meist entziehen.
>
> Diese Ausgaben werden, obwohl sie eindeutig den Charakter von
> Werbungskosten
> haben, steuerlich nicht als solche anerkannt, so daß sie sich nicht
> steuermindernd auswirken. Dieser Nachteil sollte alle Kulturstaaten
> veranlassen, so bald wie möglich auf das in fortschrittlichen Ländern
> Afrikas entwickelte moderne Verfahren überzugehen und den sogenannten
> Brautpreis in einer Summe an die Eltern zu zahlen.
>
> 3. Abschreibung:
>
> Liegen die Anschaffungskosten fest, so ist bei der längerfristig genutzten
> Ehefrau die AfA zu klären. Früher wurden Frauen stets degressiv
> abgeschrieben, da man davon ausging, daß sie mit der Inanspruchnahme
> wesentlich in der allgemeinen Wertschätzung sanken. Die Auffassung darüber
> hat sich inzwischen gewandelt, so daß auch die lineare Abschreibung
> zulässig ist. Einige Verfechter der degressiven Abschreibung wollen diese
> auch weiterhin beibehalten; sie argumentieren damit, die degressive
> Abschreibung habe den Vorteil, daß sich die abnehmende
Abschreibungsbeträge
> mit den zunehmenden Kosten für Instandhaltung und Reparatur zu einem in
der
> Summe gleichbleibenden Aufwand zusammenfassen lassen. Das Hauptproblem ist
> die noch nicht ausdiskutierte Frage der Nutzungsdauer.
>
> Auch die AfA-Tabellen helfen hier nicht weiter, da die lange erwarteten
> Spezial-AfA-Tabellen noch immer nicht erschienen sind, obwohl die
> zuständigen Referenten des BMF schon lange an ihnen arbeiten.
> Problematisch ist die starke Differenz von Lebensdauer und
> betriebsgewöhnlicher
> Nutzungsdauer. Zur Zeit arbeitet man an einer Umstellung der Tabellen nach
> Baujahr, wesentlichen Konstruktionsmerkmalen (Massivbau, Leichtbau,
> Erhaltungszustand usw.). Dabei wird wohl eine Pauschalisierung der
> ansetzbaren Anschaffungskosten (mtl. Unterhaltungskosten x
Vervielfältiger)
> herauskommen.
>
> Ein weiteres Problem stellen die Teilwertabschreibungen dar. Keinesfalls
> sind hier die Wiederbeschaffungskosten anzusetzen (wer würde so etwas
schon
> wiederbeschaffen ?), sondern der Einzelveräußerungspreis abzüglich der
> meist
> erheblichen Veräußerungskosten. Je nach Verkehrsfähigkeit werden oft
> erhebliche Abschläge nötig. Bei jüngeren Frauen können auch Zuschreibungen
> in Frage kommen, jedoch handelt es sich bei den Ausgaben für Friseur,
> Kosmetik, Bekleidung, Urlaub etc. um Erhaltungsaufwand, der nicht zu
> aktivieren ist. Nur bei größeren Überholungen (Liften, andere kosmetische
> Operationen) geht der BFH in ständiger Rechtsprechung von nachträglichen
> Herstellungskosten aus und verlangt eine Zuschreibung.
>
> 4. Sonderfälle:
>
> Schon vor Jahren wurde geklärt, daß Zuschreibungen wegen bestehender
> Schwangerschaft unzulässig sind. Nach der Kuh-Kalb-Theorie des BFH ist
> vielmehr ein dem zusätzlichen Futteraufwand der Mutter entsprechender
> Betrag
> als Herstellungskosten des Babys anzusetzen. Bei (nichtgewerblicher)
> Fremdnutzung ist (soweit diese Nutzung überhaupt bekannt ist) keine
> Forderung zu aktivieren, da hierbei keine Mieterträge realisiert werden.
> Diese Forderungen sind erfahrungsgemäß uneinbringlich, so dass sie wieder
> voll abgeschrieben werden müssten. Es ergibt sich also keine Auswirkung
auf
> den Totalgewinn. Bei der Nutzung anderer Frauen ist kein Bilanzposten zu
> aktivieren, da diese Frauen dem Eigentümer (Ehemann) zuzurechnen sind und
> somit ein Bilanzierungsverbot besteht.
>
> Ledige Frauen sind nur als gewillkürtes Betriebsvermögen zulässig, da sie
> meist nicht zur dauernden Nutzung bestimmt sind.
>
> Zum Schluß noch ein Wort an alle männlichen Leser:
>
> Es finden sich immer noch Bilanzen mit unzulässig aufgeblähtem Vermögen.
> In fast allen diesen Fällen zeigt sich bei näherer Betrachtung, dass das
> spezielle männliche Vermögen (lat.: potentia) aktiviert wurde. Doch
> auch hier gilt das strenge Niederstwertprinzip. Zwar klagen viele Frauen
> darüber, dass diese "potentia" im allgemeinen viel zu selten aktiviert
> würde -
> dennoch hat dieses Vermögen in der Bilanz nichts zu suchen, da es sich
> um immaterielle Werte handelt, die wegen der schwierigen Bewertbarkeit
> (meist Überbewertung) und der Unsicherheit zukünftiger
> Nutzungsmöglichkeiten
> nicht bilanzierungsfähig sind, auch wenn manche Männer es für ihr
> wichtigstes Vermögensteil halten.
> Diese Männer sollten sich damit trösten, dass dieses Vermögen auch
> ohne Bilanzierung einen wesentlichen Teil ihres Eigenkapitals darstellt -
> und es ist gut, gerade auf diesem Gebiet reichlich stille Reserven zu
> halten.

[hallmacken]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[slimshady76]

[slimshady76]

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

[slimshady76]

Ein Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt
seinen Ohren kaum und sagt: "Hoer mal, ich bin ein Ritter und hau dir fuer
diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um,
ich erfuelle dir auch drei Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an,
jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte
unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass
mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein Teil wie mein
Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ..
und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht,
der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch
unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem
Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt
das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich
beweise es euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt
sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ...
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

[greatmr]

@shady

tu mir mal einen gefallen und lies erst mal den thread von lassmichrein. wenn du dann noch einen witz findest, der nicht darin steht, lass es uns wissen .....

[slimshady76]

[posting]17.641.867 von greatmr am 22.08.05 15:39:28[/posting]bin doch zwischendurch da drin, aber > 3000 Postings durchzulesen, dauert ein wenig...

die jetzt hier drin stehen hatte ich zumindest nicht in den ersten 200 gelsesn ;-)

[slimshady76]

Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"

[slimshady76]

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er
am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen
kann.
Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was er mit dem angebrochenen
Abend machen kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin,
kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war.
Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehoert und fragt "Was war denn das?".
"Keine Ahnung" sagt der Invisible Man, reibt sich den Arsch, "es hat aber
verdammt weh getan!"

[slimshady76]

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

[borazon]

Mein Favorit bisher: die Jäger in #34

[Miss_Sophie]

Organhandel.

Was kostet mehr: ein Frauenhirn oder ein Männerhirn?

Natürlich das Frauenhirn, denn es ist fast unbenutzt.

[slimshady76]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt`s immer noch!"

[slimshady76]

nicht falsch verstehen!!!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im

> Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
>
> "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
>
> Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

[slimshady76]

>Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
>Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
>sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
>zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
>Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.. dann erhob er sich
>langsam. "Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen
>Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt
>heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[slimshady76]

>Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
>Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf
>das Bett und sagt:
>"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie
>sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der
>Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
>Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das
>Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
>"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
>"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch
>bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

[slimshady76]

>Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach
>Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
>für einen Lärm macht.
>Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
>Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach"
>Er: "Ich stand noch drin."

[slimshady76]

>Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen
>Klinik leben.
>Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht
>schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort
>ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag gehr der Direktor der
>Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine
>schlechte Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen,
>dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du
>geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
>ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.."
>Darauf Martin:
>"Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen
>aufgehangen."

[slimshady76]

Was sind 10 Blondinen, die in einer Reihe stehen?









Ein Windkanal.

[slimshady76]

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer.
Ploetzlich raschelt es im Gebuesch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch.
Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch.
Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall.
Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab` ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

[slimshady76]

Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
"Ich hatte einen schoenen Traum.
Meine Zellentuer ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad.
Ich rauf und ab ging die Post."
"So, so", meinte der andere.
"Bei mir ging die Zellentuer auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"
"Warum hast du mich den nicht gerufen?" Maulte der erste.
"Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."

[slimshady76]

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett.
Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen,
er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe.
Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muß ja, aber du?..."

[slimshady76]

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[slimshady76]

auhauerhau...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch!
Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt,
arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen,
dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[slimshady76]

"Ihr Sohn hat mich `alte Kuh` genannt, was sagen Sie dazu?"



"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

[slimshady76]

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt
und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf `nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan! Und dort geht`s erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter`s rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen,
dann war ich mit meiner Sekretärin essen
und zum Schluss hab` ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln.
Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

[slimshady76]

Viele Wochen schon ist ein Handelsvertreter unterwegs.
Eines Tages geht er in ein Bordell.
Er wirft der Puffmutter einen Stapel zerknüllter Scheine hin und sagt zu ihr::
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt nach und erklärt ihm,
für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe nur Heimweh!"

[slimshady76]

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

[slimshady76]

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

[slimshady76]

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen,
wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

[slimshady76]

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben
und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam.
Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist.
Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen
und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht:
Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht,
jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn,
ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit
und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:

1. er will sie nicht küssen müssen.
2. er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3. er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

[slimshady76]

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:
"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir.
Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

[slimshady76]

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:
"Also,Sie liegen hier auf dem Bett.
Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt,
fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!"
"Sieht er wenigstens gut aus?"
"Ja doch, sogar blendend!"
"Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"

[slimshady76]

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt.
Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

[slimshady76]

Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?"
fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

[slimshady76]

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Azubi eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

[slimshady76]

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.
" Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

[slimshady76]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker,
welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen.
Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen.
Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

[slimshady76]

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

[slimshady76]

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?


Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

[slimshady76]

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt",
liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er:" Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

[slimshady76]

Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und - bist du ihn losgeworden?"

[slimshady76]

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er :"Was macht ihr denn da?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

[slimshady76]

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Sagt der Arzt: "Ziehen sie sich bitte aus." Darauf die Frau: "Nee, das mache ich nicht" - "Wieso denn nicht?" - "Nein, das... mach ich einfach nicht." - "Und wenn ich das Licht aus mache?"- "Okay, dann ja." Der Artzt macht das Licht aus. Einen Augenblick später fragt die Frau: "Wo soll ich die Sachen hinlegen?" Sagt der Arzt: "Ach, legen Sie sie einfach auf meine."

[slimshady76]

"Guten Tag, Herr Fischer. Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen." Darauf der Vater: "Aber Ich heiße doch gar nicht Fischer, sondern Vogel." "Naja, ich wollte eben nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

[slimshady76]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen in seine Wohnung, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine so große Teddybärsammlung hat, traut sich aber nicht danach zu fragen. Schließlich gehen sie zusammen ins Bett. Bei der Zigarette danach schaut sie wieder auf die Bären und fragt: "Was ich noch fragen wollte, wegen den Bären..." Er: "Ist ok, Du kannst Dir einen Preis vom oberen Regal nehmen."

[slimshady76]

Ein Mann kommt auf einer Feier mit einem Bierglas in jeder Hand auf die Toilette. Steht am Urinierbecken und kann sich logischer weise nicht selbst helfen. Steht sein Freund neben ihm. "Bitte hilf mir doch mal und hol ihn mir raus - ich muß dringend!" sagt der mit dem Bierglas in der Hand. "Bist wohl nicht ganz echt, ich werd Dir doch nicht Deinen Schwanz aus der Hose holen, weil Du pinkeln mußt!" sagt der Freund. "Ach, bitte, hilf mir!" sagt der andere. Gesagt, getan! Während der den Schwanz des Freundes aus der Hose holt fällt dem auf: "Mensch, sag mal, der sieht ja schlimm aus! Warst Du mit dem schon beim Arzt?" "Klar, war ich beim Arzt!" "Und - was sagt der?" "...bloß nicht anfassen!"

[slimshady76]

Ein Farbiger hat sich den Mittelfinger der rechten Hand abgesägt. Da der Finger total verstümmelt ist, kann er nicht wieder angenäht werden. Einziger Ausweg: Transplantation. Es steht aber nur ein Finger von einem weißen Unfallopfer zur Verfügung. "Egal, Hauptsache wieder 10 Finger", so erklärt der Farbige sein Einverständnis. Die Transplantation gelingt ohne Komplikationen, nach 4 Wochen kann der Verband entfernt werden. Der Farbige fährt mit der Straßenbahn nach Hause und hält sich mit rechten Hand an einem Haltegriff fest. Als dies eine neben ihm stehende Dame bemerkt, spricht sie ihn an: "Hey, Schornsteinfeger, in der Mittagspause kurz zuhause gewesen?"

[slimshady76]

Für männliche Wesen: Was ist schlimmer? Auf einer wackeligen Hängebrücke über eine 1000m tiefe Schlucht balancieren oder von einem Typ einen geblasen bekommen? Antwort: Ist beides nicht schlimm, darfst bloß nicht nach unten schauen!

[slimshady76]

Klopft ein alter Mann mit Krückstock an die Bordelltür. "Ich will für meine 10.- € mal richtig bumsen!" Der Einlasser erwiedert: "Für 10.- € kannst Du Dir an der Ecke einen runterholen" und knallt die Tür zu. Wenig später klopft der Alte wieder. Der Einlasser öffnet die Tür, "Na Opa, was ist noch?" Darauf der Opa: "Ich möchte bezahlen!"

[slimshady76]

Eine Frau kommt zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

[slimshady76]

Ich habe da was Merkwürdiges erlebt!" berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause sei. Ich sage Nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

[slimshady76]

Was hat 4 beine aber nur einen arm?
















Ein pitbull aufm spielplatz!

[slimshady76]

Was ist der Unterschied zwischen einem 13-jährigen und einem 18-jährigen Mädchen? 13-jährige Mädchen schwänzen die Schule - 18-jährige Mädchen schulen die Schwänze!

[slimshady76]

Ein Jäger geht in den Wald, um Bären zu jagen. Als er einen schlafenden Bären entdeckt, zielt er mit seiner Büchse auf ihn und drückt ab. Plötzlich taucht der Bär hinter ihm auf, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "He, das hier ist der Märchenwald. Immer wenn mich jemand töten will muß er mir einen blasen." Der Jäger sieht keinen anderen Ausweg und bläst dem Bären einen. Am nächsten Tag nimmt er sein Maschinengewehr mit und denkt sich: "Damit werde ich ihn auf jeden Fall erwischen." Als er den Bären sieht, zielt er und rotzt den gesamten Gurt leer. Wieder steht plötzlich der Bär hinter ihm, tippt ihm auf die Schulter und gibt ihm zu verstehen, was jetzt wieder angesagt ist. Den Tag darauf hat der Jäger die Faxen satt. Er entdeckt wieder den schlafenden Bären, packt ihn voll mit Dynamitstangen, wirft eine Handgranate und es gibt einen furchtbaren Knall. Als sich der Rauch verzogen hat sieht der Jäger einen riesigen Krater, aber der Bär ist verschwunden. Plötzlich tippt ihn wieder der Bär von hinten auf die Schulter: "Also, zum Jagen bist du nicht hier, oder?"

[slimshady76]

Ein Bauer ist verzweifelt, seine Schweine pflanzen sich einfach nicht fort. Ein guter Freund rät ihm: "Es gibt da ein Geheimrezept. In einer Vollmondnacht packst du Deine Schweine in den Laster, fährst in den Wald und knallst sie richtig durch. Wenn am nächsten Tag die Sonne scheint, wird deine Schweinezucht wunderbar!" Der Bauer guckt verwundert: "Das ist ja eckelig, aber wenn es funktioniert..." In der nächsten Vollmondnacht packt der Bauer also seine Schweine in den Wagen, fährt in den Wald und knallt die Tiere ordentlich durch. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster... es regnet - Mist! Also packt er seine Schweine in der nächsten Nacht wieder in den Laster, fährt in den Wald und knallt die Viecher durch. Am nächsten Morgen wacht er auf und fragt seine Frau: "Schatz, wie ist das Wetter?" Die guckt verwundert: "Es ist strahlender Sonnenschein... aber die Schweine sitzen im Auto und hupen!"

[LaafAmok2]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"


Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."


Hoppala!!!

[slimshady76]

Auf der Baustelle fällt ein Maurer vom Gerüst und bleibt bewusstlos liegen. Die Kollegen stehen ratlos um ihn herum. Da kommt der Chef angerannt: "Steht nicht so dumm da, nehmt ihm erstmal die Hände aus der Tasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!“

[slimshady76]

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Ich schenke dir ein Gehirn und einen Schwanz. Die Schlechte: Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen!"

[slimshady76]

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.

[slimshady76]

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf?


"Das kann ich auch besser machen."

[slimshady76]

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken.

Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt."

[slimshady76]

Die Lehrerin fragt Hänschen in der Schule: "Wenn auf einem Ast fünf Vögel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele sitzen dann noch auf dem Ast?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Knall davonfliegen" Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst!" Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: Drei Blondinen sitzen an der Eistheke und essen ein Eis. Eine lutscht ihr Eis, eine saugt an ihrem Eis, eine beisst in ihr Eis. Welche ist verheiratet?". Die Lehrerin errötet verlegen und sagt dann ganz leise: "Ich glaube, es ist diejenige, die an ihrem Eis saugt..." Hänschen:" Nein, es ist diejenige, die den Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[slimshady76]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

[slimshady76]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

[slimshady76]

Ein Mann kommt in die Hölle. Doch er traut seinen Augen nicht. Er sieht einen grossen, festlich geschmückten Saal, in welchem Kellner kleine Häppchen und erlesene Getränke im Überfluss reichen, leise klassische Musik läuft und alle Anwesenden sich gut gelaunt unterhalten. Alles hat den Anschein einer Party, nicht der Hölle. Als der Mann sich weiter umschaut, sieht er durch ein Fenster die Hölle wie man sie sich vorstellt: ein Meer aus kochendem Schwefel, Lava die von der Decke tropft, brennende Luft, Menschen die gefoltert werden. Da wundert sich der Mann und fragt einen der Kellner: "Sag mal, was ist das hier?" "Das ist die Hölle." "Ja und das da draussen?" "Nun das ist für die Katholiken, die wollten das so."

[slimshady76]

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ehe ich euch einlassen kann müsst ihr noch eine Frage beantworten. Zur ersten Nonne: "Wer war der erste Mann auf Erden?" Die Nonne: "Adam". Plötzlich spielen Posaunenchöre, die Glocken läuten, ein Lauflicht erstrahlt um das Himmelstor und es öffnet sich. Petrus zur zweiten Nonne: "Wer war die erste Frau auf Erden?" Die Nonne antwortet: "Eva natürlich". Posaunenchor, Glockengeläut, Lauflicht und schon öffnet sich das Himmeltor. Petrus zur dritten Nonne: "Was waren die ersten Worte von Eva?" Die Nonne ist überrascht von der schweren Frage und sagt nur: "Boah das ist aber ein Ding!" Posaunenchor, Glockenläuten...

[slimshady76]

Die Himmelspforte ist defekt. Petrus fragt seine Engel, was er machen soll. Die Engel sagen: "Wir machen eine Ausschreibung! Wie auf der Erde." Gesagt, getan! Zuerst gibt der Pole sein Angebot ab: 900 €! "Wie setzt sich das denn zusammen?" fragt Petrus. "300 € für die Anreise, 300 € für die Abreise und 300 € für die Reparatur" antwortet der Pole. "Okay" sagt Petrus und bittet den Franzosen herein. "Und?" fragt Petrus. "1500 € " sagt der Franzose. "Wie setzt sich das denn zusammen?" fragt Petrus. "Ganz einfach" antwortet der Franzose, "500 € für die Anreise, 500 € für die Abreise und 500 € für die Reparatur!" Zum Schluß kommt der Deutsche. "Was kostet es bei Dir?" fragt Petrus. "2900 €" antwortet der Deutsche. "Ganz schön teuer" sagt Petrus "...und wie setzt sich sowas zusammen?" "Ganz einfach! 1000 € für Dich, 1000 € für mich und für 900 € lassen wir den Polen die Reparatur machen!"

[slimshady76]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwere ich mich bei meinem Mann,

dass meine Brüste zu klein sind!

Anstatt mir - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mir
mit
einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück
Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und
rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?", fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen
Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat`s ja auch funktioniert, oder?!"

[slimshady76]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt
uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ...

[slimshady76]

Ein Einbrecher bricht in eine Wohnung ein....
als er gerade das Silberbesteck einsammelt hört er eine krächtzende Stimme:"Der Liebe Gott seiht alles!!!Der Liebe Gott seiht alles!!!" Er schaut sich erschrocken um und entdeckt einen Papagei der sagt:"Der Liebe Gott seiht alles!!!" Der Einbrecher geht zu dem Papagei und fragt:" Wie heißt du denn?""Karl Heinz", antwortet der Papagei."Das ist aber ein komischer Name für einen Papageien." Darauf krächtzt der Papagei:"Der `liebe Gott` ist auch ein komischer Name für einen Rotweiler..."

[slimshady76]

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

[slimshady76]

Physiker in der Physikprüfung.
Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?"
Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

[slimshady76]

Mathematiker in der Physikprüfung.
Prof.: "Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus."
(Prüfling malt.)
Prof.: "Sieht doch schon ganz gut aus."
Stud.: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."

[slimshady76]

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist.
Anwalt: "Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf."
Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger."
Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.

[slimshady76]

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?
Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

[slimshady76]

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab.
So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 € von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 €."
Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen.
Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 €, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 €.
Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein.
Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 €. Dann stellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?"
Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, schließt er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung.
Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 € und fragt: "Und, was ist die Antwort?"
Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 €, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.

[slimshady76]

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

[slimshady76]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
`Hallo?`
Die Frau: `Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?`
`Ja.`
`Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 15.000 €!`
`Wieviel mehr?`
`Na ja, so knapp 22.000,- €!
`Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 22.000,- €. Verstanden?`
`Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 65.000,- € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?`
`Na gut, mein Schatz. Aber versuch` den Preis noch auf 60.000,- € runter zu handeln. Ok?`
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
`Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch `Nein` sagen. Was denkst Du darüber?`
`Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...`
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.`
`Ich auch, mein Schatz, bis später dann.`
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

`WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?`

[slimshady76]

Andre in den Wahnsinn treiben

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Gö[e-mail] oder [e-mail] bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

[slimshady76]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben". Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so vieles mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortete schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

[slimshady76]

Sherlock Holmes und Dr. Watson fahren zum Zelten.
Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein, sind sie erschöpft und legen sich schlafen.
Einige Stunden später wird Sherlock Holmes wach und stößt seinen treuen Freund an.
"Watson, schau dir den Himmel an und sag mir, was du siehst."
"Ich sehe Millionen Sterne," antwortet Watson.
"Und was schließt du daraus?"
"Na ja, astronomisch betrachtet, würde ich sagen, sagt mir das, dass dort Millionen Galaxien sind und eine Unmenge Planeten. Astrologisch steht meiner Meinung nach der Saturn im Löwen. Von der Uhrzeit her, würde ich sagen, ist es jetzt ungefähr viertel nach drei morgens.Vom metereologischen Standpunkt würde ich die Voraussage wagen, dass es ein wunderschöner Tag wird. Theologisch gesagt, ist Gottes Macht ungeheuer groß und wir sind nur Staubkörner im Universum. Und was würdest du daraus schließen, Holmes?"
Holmes schweigt für einen Augenblick.
Dann sagt er: "Watson, du Trottel, irgendjemand hat uns das Zelt gestohlen."

[slimshady76]

Beim Wandern durch die Wüste, findet Benjamin eine Öllampe.
"Na, wenn das mal nicht...," denkt er und reibt daran.
Tatsächlich kommt ein Geist aus der Lampe.
"Na, da hab ich aber jetzt drei Wünsche frei," sagt Benjamin.
"Von wegen," sagt der Geist, "auch bei uns wird gespart. Einen Wunsch hast du frei."
Benjamin denkt nach und sagt dann: "Okay, wenn das so ist, dann wünsche ich mir, dass hier Frieden herrscht."
"Wo genau?" fragt der Geist.
Benjamin holt eine Karte und zeigt ihm das Gebiet.
"Nee, nee, daraus wird nichts. Da haben sich schon andere die Zähne dran ausgebissen. Wünsch dir etwas anderes."
Benjamin denkt nach und sagt dann: "Okay, wenn das so ist, dann wünsche ich mir eine Frau, die nicht nur schön ist, sondern auch klug, die nicht nur witzig, sondern auch nett ist, die nicht nur gerne, sondern auch gut kocht, die nicht nur reich ist, sondern auch großzügig, die nicht nur..."
"Stop," unterbricht ihn der Geist, "zeig mir doch noch mal die Karte."

[slimshady76]

Kommt ein Mann zum Arzt.
Der untersucht ihn, schüttelt mit dem Kopf und guckt besorgt.
"Was ist denn?", fragt ihn der Patient.
"Sie haben leider nicht mehr lange zu leben."
"Wie lange denn noch?"
"Zehn," sagt der Arzt nur.
"Zehn Jahre, zehn Monate, zehn Wochen?", fragt der Patient entsetzt.
Der Arzt darauf: "Neun, acht, sieben, sechs..."

[slimshady76]

Eine Frau steigt, ein Baby auf dem Arm, in den Bus.
Der Busfahrer sagt: "Oh, nein. So ein häßliches Baby hab ich ja noch nie gesehen."
Die Frau geht wütend zum Ende des Busses und setzt sich neben einen Mann.
"Der Busfahrer hat mich beleidigt," erzählt sie dem empört.
"Da sollten Sie ihm aber sofort mal ordentlich Bescheid sagen," rät ihr der Mann, "ich passe inzwischen auf Ihren Affen auf."

[slimshady76]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[slimshady76]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[slimshady76]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

[slimshady76]

Die schöne Lou steigt aus der Wanne, als der Briefträger
klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und
schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens
überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und
sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl
nicht zuhause, wie?"

[slimshady76]

Stolz der Kaufhaus-Detektiv:

"Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemueseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt...!"

[slimshady76]

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie
verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn
das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach.
Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich
auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen
bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt."

[slimshady76]

Meint ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu
mit ihnen spricht."

"Okay," erwiedert sein Kollege,
"dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

[slimshady76]

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März `84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni `87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war `ne Scheißhaustür auf `nem Fischkutter!"

[slimshady76]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

[slimshady76]

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 €?"
Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"
Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 €..."

[slimshady76]

Guter Verkäufer
"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst
wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der
Personalchef den Bewerber.
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der
interessiert mich..."

[slimshady76]

Kurze wahre Begebenheit aus einem Call-Center:

Anrufer: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
Anrufer: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
Anrufer: Jetzt geht er!

[slimshady76]

Das Luxus-Klo

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom
letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party,
die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast `ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben
haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an
der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein
Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

[slimshady76]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: `Gebt mir die Freiheit oder den Tod`?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: `Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2005."

[slimshady76]

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrußung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".

Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

[slimshady76]

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

[slimshady76]

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: `Sind sie auch verletzt?` - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[slimshady76]

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!

[slimshady76]

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

[slimshady76]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche
und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte
Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:

"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und `Puff...`, der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

[slimshady76]

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe
es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"

[slimshady76]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[slimshady76]

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

[slimshady76]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[greatmr]

....falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage
hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und
gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere
dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine
Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme
nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du
wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der
Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünfmal laut: "Ich
bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinem!


In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag

[greatmr]

"hilfe! hilfe! vergewaltigung...!"
"halt`s maul, ich brauch keine hilfe!"

[slimshady76]

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

[slimshady76]

"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen
kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, Du pinkelst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen..."

[slimshady76]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
"Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase:
"Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs:
"Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
"Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
"Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase:
"Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

[slimshady76]

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"

"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

[slimshady76]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den
Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso wie
sie´s ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst Blowjob´s Revenge

[slimshady76]

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: `Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwische ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Giftcocktail aus...`

[slimshady76]

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister
sagt: "OK,
wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen...."

[slimshady76]

Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht."
"Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?"
"Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum Rettungshubschrauber
getragen haben... "

[slimshady76]

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein
Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar
Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich
setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich
mit einem letzten "Juhuuuu".
"Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart sie.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe hinter ihm
gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten".
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

[slimshady76]

Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will. Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa läßt sich nicht abschütteln. Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer: "Wohl ein Tiger im Tank, was?" - "Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"

[slimshady76]

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

[slimshady76]

Zwei Irre laufen an einer Bahnschiene entlang. Plötzlich kniet sich
der eine hin, beisst in die Schiene und sagt: "Mann, ist die hart!"

Darauf der andere: "Mensch, dann geh` doch noch 10 Meter weiter, da
ist `ne Weiche!!"

[slimshady76]

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss und fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluß seicht geng ist, um durchzufahren. "Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren." Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den Mann am Ufer an. Der antwortet: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging`s bloss bis zur Brust..."

[slimshady76]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unver- letzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.

Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[slimshady76]

Die Ehefrau kommt kleinlaut nach Hause: "Der Seitenspiegel ist kaputt"

Der Ehemann nimmt sie in den Arm und sagt "Ist doch nicht so schlimm."

Die Ehefrau "Seufz....das Auto liegt drauf!"

[slimshady76]

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

[slimshady76]

Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.

Sie sagt immer wieder `Farbiger` zu ihm.

Darauf der Junge:

`Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse,
bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir
schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst
wenn ich mal sterbe bin ich schwarz.`

`-`

`Und Du? - wenn Du zur geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst,
bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht
ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst
wirst Du grau.

und dann sagst Du FARBIGER zu mir?...`

[slimshady76]

Eines Nachmittags an einem Fluß in Afrika.
Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Farbigen jedoch ganz
verschluckt hat schläft es ein und nur seine Füße sind noch zu sehen.
Kommen zwei Touristen vorbei.
Meint der Eine : "Nun sieh dir das mal an ! Von uns wollen sie andauernd
Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke

[Pietschii]

@slimshady76- 1a-mehr davon- lange nicht mehr so gelacht

[slimshady76]

Kommt ein Mann in eine Bar. Ganz schwarz, nur das Ohr ist weiß. Fragt ihn der
Barkeeper: `Sach mal, warum bist Du ganz schwarz, nur das Ohr ist weiß?`.
`Tja, ich bin ein Weissohrafrikaner aus Mittelafrika`. Na gut. Ist auch
weiter nicht schlimm, jetzt hat der Barkeeper eben wieder was gelernt. Doch
am nächsten Tag betritt wieder ein Neger die Bar, nur diesmal ist die Nase
weiß. Der Barkeeper guckt wieder ganz fragend und fragt dann sogar wieder,
was das denn auf sich hätte und bekommt die Antwort: `Ich bin ein
Weissnasenafrikaner aus Südafrika`. Der Barkeeper guckt wieder ein bißchen
komisch, aber er ist ja tolerant.. Den Tag darauf steht auf einmal ein
ganz schwarzer Typ an seiner Theke, nur ein Mittelfinger ist weiß. `Hey.
Du bist sicher ein Weissfingerafrikaner irgendwo aus Afrika!?` wird dieser
sofort gefragt, denn der Barkeeper meint, sich mittlerweile mit komischen
Afrikanern auszukennen. Aber überraschender Weise meint der Mensch: `Nene.
Ich bin der Schornsteinfeger und war gerade bei Ihrer Frau.`

[slimshady76]

schon n bissel älter...

Der Sohn kommt von der Schule nach Hause. " Du Vater, wo liegt Kenia ?" Der Vater überlegt lange. " Kenia ..., Kenia ..., also weit kann das nicht sein, weil bei uns auf der Arbeit ist einer aus Kenia, und der geht jeden Tag zum Mittag heim !"

[slimshady76]

[posting]17.799.518 von Pietschii am 06.09.05 15:07:18[/posting]danke danke, ich tu was ich kann

[slimshady76]

Zwei Bekannte stehen in Afrika plötzlich einem
Löwen gegenüber. So ca. zehn Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt.
Da bückt sich der eine, zieht seine Sportschuhe an, schnürt sie zu und macht Dehnübungen.

Der andere lacht und fragt:
"Meinst Du, so läufst du schneller als der Löwe?"

"Das nicht", sagt der erste, "aber schneller als du!"

[slimshady76]

Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor,abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"

Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was glaubst du ist der Panther wohl ausgerutscht?"

[slimshady76]

Zwei Freunde treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Ich war gerade im Urlaub in Afrika und frag mich nicht was los war!" Der andere: "Was denn?!" "Also ich war in der Wüste Sahara als ich mich verlief und von der Gruppe ab kam. Auf einmal stand ein Löwe vor mir, ich rannte so schnell ich konnte weg und der Löwe mir hinterher! Dann sah ich einen Baum und kletterte rauf und rettete mich." Der Andere: "Aber in der Wüste gibts doch keine Bäume?!" Der Urlauber:" Glaube mir, das war mir in dem Moment scheiß egal!"

[slimshady76]

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie ? Es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!" Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

[Miss_Sophie]

Kleine Fische ...

Wie entkommt ein Bankräuber am besten der Polizei?

Er steckt das Geld in einen Stiefel, hängt den an einen Angelhaken und setzt sich mit der Angel an einen Teich.

[slimshady76]

"Mario, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?"
"Ja, weisst Du, von der Geige fiel mir beim Ueben immer die
Bierflasche runter."

[slimshady76]

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal,
stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"

"Ganz bestimmt nicht!"

"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"

"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mirbitte,
wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

[slimshady76]

der ist richtig gut...

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!` und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

[slimshady76]

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: `Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?`
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

[slimshady76]

Ein Mann im Hutladen:

"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?"

"Nur Zipfelmützen."

"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

[slimshady76]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel
er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen.

Kaum hatte er es gesehen, wurde er keidebleich: "Das Kind ist schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief seine Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so
ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit
der Zeit schon geben....."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, daß ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen
ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das
größte Rindvieh auf dieser Welt."

[slimshady76]

stumpf ist Trumpf

Wiebitte, Raus und Verrückt werden in den Gerichtssaal gerufen.
Wiebitte wird abgefragt:"Wie heißt du?"
Darauf Wiebitte:"Wiebitte"
Richter:"wie heißt du ?"
Wiebitte:"Wiebitte!"
Richter:"Verarschst du mich? Wie heißt du?"
Wiebitte:"Wiebbbbbiiiittteeee!!!!!!!!!!!!!! "
Richter:" Ich glaub du bist verrückt!"
Schreiend steht Verrückt auf und sagt:"Nein! Ich bin Verrückt!"
Richter:" Ich glaub, ihr seid alle verrückt!!!Verrückt: "Nein, nur ich bin Verrückt!"
Richter:"Raus!! Sofort raus!!!!!!!!!
Raus:"Hier bin ich!"

[slimshady76]

Streiten sich drei Typen, wer der faulste von ihnen wäre. Sagt der Erste: "Neulich habe ich auf der Straße einen 100€-Schein liegen sehen, war aber zu faul, mich zu bücken. Sagt der Zweite: "Habe letztens in der Lotterie einen Sportwagen gewonnen, war aber zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: War kürzlich im Kino und habe während der ganzen Vorstellung nur geschrieen." Gucken die beiden anderen ihn an und fragen: "Was soll denn daran faul sein?" "Na ja, ich habe mir beim Setzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt, war aber zu faul, wieder aufzustehen."

[slimshady76]

Unterhalten sich 2 Bekloppte. Fragt der eine:
"Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel rot?"

- "Keine Ahnung."

"na, damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!"

- "Aber hast Du schon nmal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen???"

- "Da siehst du mal, wie gut die sich verstecken können!"

[slimshady76]

Treffen sich drei Bazillen.
Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich
wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und
macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund
und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht
meine Wohnung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in
der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß
nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht
und er kotzt mir die Bude voll..."

[V-12]

Ein Handelreisender mit grossem Koffer und eine ältere Dame sitzen im Zug im gleichen Abteil.Plötzlich muss der Zug notbremsen und der Koffer des Vertreters fällt aus der Ablage, öffnet sich und lauter Vibratoren in allen Farben fliegen umher.Die alte Dame schaut skeptisch und der Vertreter erklärt ihr, dass er Sexspielzeug verkauft.
Als Entschuldigung für diesen Vorfall kann sie sich einen Dildo aussuchen.Die ältere Dame meinte darauf: Ok, dann nehm ich den Roten.Er : Liebe Frau wählen sie bitte eine andere Farbe, die Thermoskanne brauche ich noch.

[slimshady76]

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

[slimshady76]

"Warum bist du denn so traurig, Peter?"

"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht
mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich
ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."

"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"

"Nichts, sie hat mir fuenfzig Euro herausgegeben."

[slimshady76]

Drei Männer sitzen an der Bar. Fragt der erste den zweiten: ` Wie ist deine
Frau?` Antwortet der: ` Die ist ein Engel!!!` Sagt der Dritte: `Hast dus`
gut....Meine lebt noch!!!`

[slimshady76]

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[slimshady76]

Zwei Maenner unterhalten sich ueber Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt ´Tittsburg´. Das war vielleicht peinlich."
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefruehstueckt habe, wollte ich lediglich sagen: ´Gib mir mal bitte die Butter!´. Und was hab ich aus Versehen gesagt?! ´Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe´".

[slimshady76]

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt.

Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte.

Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte.

Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind.

Daraufhin lallt der Besoffene:
"...will keinen teddy... hicks...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin..."

[slimshady76]

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner
einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die
nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten
auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide
unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen,
ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbei-
laufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen
vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen
haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt
sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!",
schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner
Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals
vergessen".

[slimshady76]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mitten-
drin und nichts passiert."

Am nächsten Tag kommt er wieder."Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier
für alle!"
Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts
passiert - Glück gehabt."

Am nächsten Tag kommt er wieder."Glück gehabt,Glück gehabt. Freibier
für alle!"
Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast:"Boh,Glück gehabt. Ich lieg` gerade auf meiner Frau und bin so
richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster
und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf
geknallt

[slimshady76]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt einen Korn nach dem anderen. Ständig murmelt er: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären". Da fragt ihn der Wirt: "Was meinst Du denn damit? "Stell Dir vor" sagt der Mann, "ich wollte heute morgen meine Kuh melken. Ich setz mich gerade auf den Melkschemel, da hebt sie ein Bein und tritt nach mir. Ich also aufgestanden, ein Tau geholt und das Bein festgebunden.
Nächster Versuch, wieder tritt sie nach mir, diesmal mit dem anderen Bein. Ich also das nächste Tau geholt, das andere Bein auch festgebunden."
"Und dann?" fragt der Wirt.
"Ich wollte gerade wieder mit dem Melken anfangen, da schlägt sie mir ihren Schwanz ins Gesicht.
Da wurde es mir zu bunt, wollte ihren Schwanz hochbinden, habe aber kein Tau mehr gefunden" sagt der Mann.
"Habe also meinen Gürtel aus der Hose gezogen, den Schwanz hochgebunden. Da rutscht mir die Hose auf die Schuhe, und in dem Moment kommt meine Frau zur Tür rein...."

[slimshady76]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

[slimshady76]

Neulich in der Kneipe um die Ecke...


Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.

Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber ieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die Flasche doch einfach zurück."

[slimshady76]

Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gern ein `ier`." Da sagt der Wirt: "Das heißt `Bier`. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint: "Sag doch einfach `Pils`". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"

[slimshady76]

Frau Meier ist stinksauer. "Herbert komm einmal her", herrscht sie ihren Mann an. "Hier steht in der Zeitung steht das jeder Deutsche im Jahr 40 Liter Bier trinkt" Ich bringe Dir jeden Samstag zwei Bier mit. Macht genau 52 Liter im Jahr. Ich frage dich: Wann und wo trinkst Du den Rest?"

[slimshady76]

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst
wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der
Personalchef den Bewerber.
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der
interessiert mich..."

[slimshady76]

Ein Mann betreibt eine Buchhandlung. Ein Freund von ihm ist im Aussendienst tätig, und verkauft Bücher von Haustür zu Haustür. Jetzt stirbt der Freund eines Tages und der Händler sucht einen neuen Angestellten. Prompt meldet sich einer und kommt zum Vorstellungsgespräch:
"G-g-g-guten Ta-Tag. I-i-ich b-bewerbe mich hier-hi-hiermit f-für den J-job im A-a-aussenposten."
"Tut mir leid aber so können sie wohl schlecht zu den Leuten."
"G-g-geben s-s-s-sie mir ei-ei-eine Chance."
Ok denkt er sich und gibt ihm 5 Bücher. Nach einer Viertel Stunde hat er die verkauft. Wow denkt sich der Händler. Geb ich ihm 10 Bücher. Nach einer halben Stunde: alle weg. Er gibt dem "Stotterer" 50 Bücher. Anfang Nachmittag sind alle weg. Er gibt ihm 100 Bücher. Am nächsten Morgen sind wieder alle weg. Da fragt der Händler:
"Gut du hast den Job, aber sag mal, wie machst du das?"
"I-i-ich s-sage zu d-d-den Llll-leuten, w-w-w-wollen s-s-sie das B-b-b-buch k-kaufen o-od-o-oder s-soll i-i-ich es i-ihnen v-v-vor-v-v-vorlesen?"

[slimshady76]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte:
"Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."

Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
"Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem

Werbespruch:
"Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:

"British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine

Anzeige der Fluglinie:
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE

RICHTUNGEN!"

[slimshady76]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

[slimshady76]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

[slimshady76]

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,"

Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, " nahmen Sie eine Pistole und erschoßen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?

"fragte der Staatsanwalt"Na ja", sagte der Angeklagte, " es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen"

[slimshady76]

Ein Mann kommt spaet in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn fuer ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen koennte, haettest
du schon lange ein Neues!"

[slimshady76]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast,wie es mir beim Autofahren
geht, wenn du neben mir sitzt!!!

[slimshady76]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
`Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!` ?
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.......................... heute
wäre ich entlassen worden!"

[slimshady76]

"Stell dir vor", erzaehlt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd
behauptete heute am Stammtisch, er haette schon alle Frauen in unserem
Wohnblock vernascht, bis auf eine."

Antwortet seine Frau:
"Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock..."

[slimshady76]

Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung
vorgelegt?"

Mandant: "Ja, natürlich".

"Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren".

"Und was taten Sie?"

Mandant:
"Ich kam sofort zu Ihnen!"

[slimshady76]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwoert er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist fuer Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom naechsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafuer bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hoelle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

[slimshady76]

Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjaehrigen Partner an seiner Seite sitzen: "Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreissig Jahre mit Deiner Frau ein Verhaeltnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Ausserdem habe ich regelmaessig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen." "Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schliesslich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan..."

[slimshady76]

Zwei Anwaelte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen." Die beiden zucken mit den Schultern - und tauschen die Broetchen...

[slimshady76]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden
lassen.`
,Ja, ja`, sagt der Anwalt..Und der Scheidungsgrund?`
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.`
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.`
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist
er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen.`

[slimshady76]

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?"

Rechtsanwalt: "dreihundert €."

- "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"

Rechtsanwalt: "Nein, ich halte den Preis für angemessen. Wie lautet ihre dritte Frage ?"

[slimshady76]

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

[slimshady76]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

[slimshady76]

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

[slimshady76]

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

[slimshady76]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[slimshady76]

Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

[slimshady76]

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

[slimshady76]

"Chef, darf ich heute zwei Stunden fruher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen...."

[slimshady76]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[slimshady76]

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

[slimshady76]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte `Hoch an die Küste`.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: `Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.`"

[slimshady76]

Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

[slimshady76]

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. 

Sagt der eine: « Komm, wir fechten! » 

Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! »

[slimshady76]

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! » 

Er: « O.k., mach den Mund auf! »

[slimshady76]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"

[slimshady76]

Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen?
Sie: Warum?
Er: Weil du die Erste warst!
Sie: Dann nenn ich dich Peugeot!
Er: Warum? Sie: Weil du der 206. warst !

[slimshady76]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus
drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich
und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem
Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann
den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuß..."

[slimshady76]

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister
sagt: "OK,
wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen...."

[slimshady76]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst` ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst` noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

[slimshady76]

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen
Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und
lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit
weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in
den Schrank legen !"
Apotheker: "Ja, so geht`s auch..."

[slimshady76]

Kommt eine Frau in die Apotheke und verlangt 100 Gramm Zyankali. „Haben Sie ein Rezept?“, fragt die Apothekerin. „Nein, aber ein Bild von meinem Mann!“

[slimshady76]

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!" Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte".

Der Apotheker probiert... "und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

[slimshady76]

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale
in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren
Raum Karten.
Voller Wut drueckt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schliesslich erscheint der Kellner vom Lokal
gegenueber und bringt drei Bier...

[slimshady76]

Eine alte kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die zwei Millionen €, die darin seien, auf ein neu zu errichtendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der riesigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dieses ja wohl angebracht.

Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von 500-€-Scheinen gesehen hatte, rief er im Büro des Vorstandsvorsitzenden an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstand und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen.

Der Vorstandsvorsitzende fragte die alte Dame, wie sie denn zu so einer großen Geldsumme gekommen sei: - "War es eine Erbschaft ?" - "nein" antwortet sie. Es entstand eine kurze Pause. Der Vorstand dachte darüber nach, wie sie wohl zu soviel Geld gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte die alte Dame. "Sie wetten ?" fragte der Vorstand. "Auf Pferde ?" "Nein", antwortet die alte Dame "auf Leute!" Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie mit vielen Leuten um die unterschiedlichsten Dinge wetten würde. Plötzlich sagte sie "Ich wette mit Ihnen, um 50 000 €, dass Ihre Eier bis morgen 10:00 quadratisch sind". Der Vorstandsvorsitzende dachte sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloß sich die Wette anzunehmen. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Beide waren sich einig und verabschiedeten sich für den nächsten Tag um 10:00 Uhr.

Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorsichtig. Er beschloß früh aus dem Büro nach Hause zu gehen und den Abend zu Hause zu verbringen. Er war sich zwar sicher, dass er die Wette nicht verlieren konnte, aber es standen ja immerhin 50.000 € auf dem Spiel. Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob noch alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die alte Dame. Wie konnte man bloß so einfach 50.000 € aufs Spiel setzen ?

Punkt 10:00 Uhr kam die alte Dame in sein Büro. In Ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um größere Beträge gehe. - "Also" sagte sie "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es ihnen erklären soll, aber ich habe keine Veränderung an mir feststellen können", sagte er. "Da bin ich wohl um 50.000 € reicher".

Die alte Dame schien dieses zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie sich persönlich von der Tatsache überzeuge müsse, schließlich gehe es um viel Geld. Dem Vorstandsvorsitzenden war dieses sichtlich unangenehm, er hielt ihre Forderung jedoch für angemessen. Also ließ er die Hosen herunter. Die alte Dame bat ihn, sich zu bücken und griff nach seinen besten Stücken. Tatsächlich war alles in Ordnung. Der Vorstand schaute auf, und während er seine Hose wieder hochzog, bemerkte er, dass der ihm als Rechtsanwalt vorgestellte junge Mann kreidebleich an der Wand lehnte.

Erleichtert, die Prozedur hinter sich zu haben, fragte er die alte Dame: "Was ist los mit Ihm ?" "Oh" sagte sie "ich habe gestern mit ihm um 1 Million € gewettet, dass ich heute morgen um 10:00 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die Eier greifen werde !"

[slimshady76]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".

Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."

"Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[slimshady76]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurück. Und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

[slimshady76]

So`n Kerl stellt sich auf`m Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"
"Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"
Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

[slimshady76]

Gestern hab ich einen "Fünziger" gefunden, aber den hab ich gleich weggeworfen, denn das ist alles Falschgeld, oder hast du schon mal einen "Fünfziger" mit zwei Nullen gesehen ?

[slimshady76]

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

[slimshady76]

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht ruber zum Waschbecken um sich die Hande zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Hande sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Banker beendet sein Geschaft am Urinal und wäscht sich danach die Hande. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Haende abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Dresdner pinkeln wir uns nicht auf die Hände!"

[slimshady76]

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:
"Nanu, seit wann steht denn hier eine Statue?"
"Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
"Da steck ich jetzt mal einen cent rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 5 cent und dafür so ein tolles Handtuch!"Darauf hin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"WAS? 10 CENT UND NUR SOOO WENIG SHAMPOO?"

[slimshady76]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!

Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.

Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?

Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

[slimshady76]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.

Und wie schwer ist sie?


3,20 kg - inklusive Urne!

[kappes]

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[slimshady76]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?

Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

[slimshady76]

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch."

Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!

[slimshady76]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.


Antwortet die andere: Wieso?Habt ihr keine Vase?"

[kappes]

[slimshady76]

[posting]17.994.992 von kappes am 22.09.05 15:21:07[/posting]nicht gut??


Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der
Straße.
Sagt der eine: "Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit
meiner Frau verduftet!"
Der andere: "Und, WER war das?"
Wieder der eine: "Der Hannes!"
Der andere: "Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ???"
Sagt der eine: "Seit gestern ..."

[slimshady76]

Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.

Sagt der erste:
"Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die anderen:
"Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[slimshady76]

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!

[kappes]

[posting]17.995.918 von slimshady76 am 22.09.05 16:07:16[/posting], wo haste denn die alle her??

[slimshady76]

[posting]17.997.001 von kappes am 22.09.05 17:13:02[/posting]aus dem großén Buch der Gummibären

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

[slimshady76]

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen.

"Und was tut er ?"

"Er treibt sich mit Mädchen herum, raucht, trinkt, spielt Karten und
fährt Auto wie ein Verrückter".

"Und warum unternehmen Sie nichts dagegen ?"

"Weil er mich jedesmal mitnimmt !"

[slimshady76]

der gute alte chinesische Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken Nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[slimshady76]

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation
vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Ausserdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole
geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250.-- Euro ein weibliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden
aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder ???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...

[slimshady76]

Vater und Sohn gehen spazieren. Der kleine grüßt einen Mann. „Wer war das?“, fragt der Vater den Junior. „Das ist einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist“, antwortet der Sohn.

[slimshady76]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher
bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem
Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges
nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort
nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung
eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend
sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da
kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine
Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans
Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und
alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder
zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch
fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden
Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[kappes]

[posting]18.001.860 von slimshady76 am 22.09.05 22:34:19[/posting]

[slimshady76]

Herr Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. Am Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"

[slimshady76]

In einer großen schönen teuren Bank:

Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Filialleiter holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht: Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

[slimshady76]

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die
Apothekerin einen Tampon hinter`m Ohr hat. Sagt der Mann zur
Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter`m Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber
gelassen habe..."


uiuiuiui

[slimshady76]

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin:
"Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug.
Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hande
mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

[slimshady76]

Kommt ein Mann in eine Drogerie mit einer huebschen Verkäuferin. Diese fragt ihn, was er gern hätte. Darauf sagt er: "Ich hätte gern: - ein Haus - 500000,- € - ein Boot und - sie als Betthupferl - was ich brauche ist Rasierwasser".

[slimshady76]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

[slimshady76]

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

[slimshady76]

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

[MajorMajor]

Kommt ein Elefant in die Männersauna...


















Hey, damit wollt ihr trinken?

[slimshady76]

Einstellungstest bei der Kripo: Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme - schüttelt den Kopf und sagt: "Durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!` Kopfschütteln - Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Diese Mann trägt Kontakt- linsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, ließt dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das blos erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Naja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"

[slimshady76]

Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

[slimshady76]

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.

"Wie ist das passiert?", fragt der Arzt.

"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."

"Ja - aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"

"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!..."

[slimshady76]

Fragt ein Beamter den anderen: Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?


Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.


Was ist ein Beamten-Expander?

Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...


Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.


Was ist Beamtenjogging?

100 Meter in 25 Dienstjahren.


Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.


Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!

[slimshady76]

Wie ist das Beamtentum ueberhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Bruecke über den Fluss.
Die Buerger meinen, die Bruecke muss bewacht werden. Sie stellen
einen Waechter ein.
Die Buerger meinen, ein Waechter muss bezahlt werden. Sie stellen
einen Finanzverwalter ein.
Die Buerger meinen, zwei Personen Personal muessen ueberwacht werden.
Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Buerger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen
Chef ein.
Kurz darauf stellen die Buerger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Waechter.....

[slimshady76]

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste fuer einen Beamten?













Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreißen.

[slimshady76]

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?








Damit nicht zwei dumm rumstehen!

[slimshady76]

Warum haben Beamte eine Brille?







Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

[slimshady76]

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rueckweg von der Arbeit ist?







Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

[slimshady76]

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich
versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen? "


Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir ".

[slimshady76]

und nummer 300

Der Finanzbeamte ueberfliegt die Steuererklaerung des Junggesellen.

Bei der Angabe `ein Kind` stutzt er.
"Da hat wohl Ihre Sekretaerin nicht aufgepasst?", erkundigt er sich.
Der Junggeselle seufzt: "Wem sagen Sie das!"

[Miss_Sophie]

[slimshady76]

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir`s: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

[slimshady76]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

[slimshady76]

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat`s ja noch Zeit..."

[slimshady76]

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind Sie denn ?
Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

[slimshady76]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

[slimshady76]

uiuiuiuiuiuiui


Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

[slimshady76]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[slimshady76]

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

[slimshady76]

Der junge Mediziner ist bei der Familie seiner Freundin zum Essen eingeladen. Das zarte
Mädchen bekommt plötzlich einen Schwächeanfall und der hilfsbereite junge Mann trägt sie
auf ihr Zimmer. Nach einer guten Viertelstunde kehrt er zurück und sagt:
"Es geht ihr schon viel besser, ich habe ihr ein Stärkungsmittel gegeben."
"Wie erfreulich," meint der Vater mit einem musternden Blick, "dann können Sie ja jetzt Ihre
Hausapotheke wieder zumachen!"

[slimshady76]

Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wuensche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche?"
"Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster
drankommen!"

[slimshady76]

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der
Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

[slimshady76]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Schei*e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an akzeptabel auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste blähen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgemacht als ich blähen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[HansderMeiser]

[posting]18.076.865 von slimshady76 am 29.09.05 12:50:34[/posting]

[slimshady76]

Herr Doktor - mein rechter Hoden ist ganz blau! Das beunriuhigt mich!

Der Arzt begutachtet das Objekt und kommt auch zu keiner genaueren Diagnose. Also beschließt er den Hoden zu amputieren und Gewebeproben davon einzuschicken.

tags darauf kommt der Patient schon wieder: Diesmal klagt er über einen blauen, linken Hoden. Da der Befund noch nicht da war beschloß man, den zweiten Hoden auch zu entfernen -vorsichtshalber.

Am dritten Tag erneut der Patient: "Ich weiss nicht mehr was ich tun soll, der Penis völlig blitzeblau!!! Jetzt sagen Sie nur nicht....

darauf der Doc: "Keine Sorge, alles halb so wild, das Ergebnis ihres ersten Hodens ist da.....

IHRE JEANS FÄRBT!!!

[slimshady76]

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester
kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?"

"Nein, hier bin ich richtig."

Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den
Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?"

"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale einge-
setzt hat?!"

"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

[slimshady76]

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. „Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient. „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“

[slimshady76]

Patient zum Arzt: " Helfen denn die Fango-Packungen bei meiner Krankheit?" - "Keineswegs, aber Sie gewöhnen sich schon mal an den Boden."

[slimshady76]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter
Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich
allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird
der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertel
Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er
die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der
Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft
diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist,
rufen Sie wieder an."

[slimshady76]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
`Ich wollte nur das Fieber messen!`
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
`So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

[slimshady76]

`Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!`
Der Arzt nach der Untersuchung:
`Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!`

[slimshady76]

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
`Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?`
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. 10 Minuten später klingelt wieder das Telefon:
`Hat nichts genützt`.
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
`Wieder Fehlanzeige.`
Der Tierarzt holt tief Luft: `Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!`
`Sind Sie sicher, dass das hilft?`
`Garantiert` knurrt der Arzt,
`bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!`

[slimshady76]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[slimshady76]

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?"
"Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!"
"Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

[slimshady76]

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

[slimshady76]

Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: `Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?` Mann: `Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeißen tut sie ständig.`

[slimshady76]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier streichen!"

[slimshady76]

Kommt ein Mann zum Arzt. Unter Tränen gesteht er die Peinlichkeit,
er habe 3 Eier. Der Arzt beschwichtigt ihn und meint, das wäre halb
so schlimm. Das hebe die Potenz und Frauen mögen Ungewöhnliches.
Erleichtert verlässt er den Arzt und fragt den ersten Mann auf der
Straße: `Wollen wir wetten, wir haben zusammen 5 Hoden?` Der schaut
verdutzt und entgegnet: `Wieso, hast Du nur einen?`

[slimshady76]

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...

[slimshady76]

Ein Gutsbesitzer holt seinen eingeladenen Freund vom Bahnhof ab. Der Besucher steigt ein und legt sofort mit einem bellenden Husten los. Der Gastgeber ist besorgt und schlägt einen Arztbesuch vor. "Ach was," sagt der Gast, "die Ärzte wissen auch keine Lösung!" "Wenn du nichts unternimmst", sagt der Gastgeber, "wirst du deine Lungen heraushusten!" Sein Gast ist stur und geht zu keinem Arzt. Nachdem sich der Besucher für die Nacht zurückgezogen hat, holt sich sein Gastgeber von einem befreundeten Metzger Innereien. Er schleicht sich ins Zimmer des Schlafenden, legt die Innereien neben dessen Kissen. Am nächsten Morgen kommt der Eingeladene zum Frühstück herunter und er sieht ganz grün um die Kiemen aus. Fragt der Gastgeber, "Geht es Dir sehr schlecht?" Darauf der Gast: "Ach! Das, wovor du mich gewarnt hast, ist passiert. In der Nacht habe ich mir die Lungen herausgehustet, aber mit Gottes Hilfe und einer Zahnbürste habe ich sie wieder zurückgekriegt!"

[HansderMeiser]

[posting]18.240.621 von slimshady76 am 12.10.05 13:27:50[/posting]

[slimshady76]

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"

Der Grossvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

[slimshady76]

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"

Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

[slimshady76]

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

[slimshady76]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[slimshady76]

An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem
Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum
Knecht, "komm lass uns etwas dichten". Der Bauer fängt an: "Gestern
hab ich meinen Knecht getroffen, und er war besoffen".
Knecht: "Aber das stimmt doch gar nicht".
Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut´s."
Nun war der Knecht dran: "Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine
Frau".
Bauer: "Aber das reimt sich ja gar nicht!"
Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut´s."

[slimshady76]

Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird
interviewt. Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine
lustige Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt:"Jo,des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is
rüberkumman und hot gsogt sei frau is verlurnganga.Da samma z`fünft
losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in
oasch
g`fickt.Des woa a gaude!
"Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben
und sagt etwas zaghaft:"Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere
lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben.
"Der Bauer beginnt:"Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is
rüberkumman und hot gsogt sei Schaf san verlurnganga.Da samma z`fünft
losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in
oasch
g`fickt.Des woa a gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert: "Herr Josef, erzählen
sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem langen,
ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des woa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."

[slimshady76]

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte ?
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll
doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht
mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen,
dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

[slimshady76]

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die
letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab` `ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe
mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich `ne Kuh melk`, kommt
gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab` meine Schweine
mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedesmal, wenn ich `ne Sau schlachte, hab` ich gleich
tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen
meine Leistung: Ich hab` Glühwürmchen mit Filzläusen
gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job
zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau
leck`, glaub` ich, ich bin in Las Vegas..."

[slimshady76]

Kunde: "Ich brauche Äpfel für meine Frau, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"

"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

[slimshady76]

Ein Ehepaar geht spazieren und trifft unterwegs einen Bauern, welcher Pferdemist zusammenkehrt.

Der Spaziergänger spricht den Bauern an und fragt, was er mit dem Mist mache. Dieser antwortet: "Der kommt auf die Erdbeeren."

- Sagt der Spaziergänger zu seiner Frau: "Siehst Du, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

[HansderMeiser]

[slimshady76]

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.

"Wie ist das passiert?", fragt der Arzt.

"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."

"Ja - aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"

"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!..."

[slimshady76]

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.

[slimshady76]

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das
nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch
jeden Tag ein anderes Datum!"

[slimshady76]

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "Wie meinst du denn das?" Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

[slimshady76]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der
Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter:
"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

[slimshady76]

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert und einigermassen unglaublich:

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unueberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusatzliche Informationen moechte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun mochte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstockigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel ubrig. Da ich sie nicht die Treppe hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafur, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebaudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das uber eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Korpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr ueberrascht war, als ich ploetzlich den Boden unter den Fuessen verlor und aufwaerts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grosserer Geschwindigkeit am Gebaude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklart den Schadelbruch und das gebrochene Schluesselbein. Nur geringfugig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Gluecklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Korpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen konnen, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Hohe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knochel und die Abschurfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzoegerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu mussen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke ueber mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zahne ausschlug und das Nasenbein brach.

[slimshady76]

Stolz der Kaufhaus-Detektiv:

"Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemueseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt...!"

[slimshady76]

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie
verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn
das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach.
Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich
auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen
bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt."

[slimshady76]

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
ein bisschen `intim` zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min
dauern. Ichhatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
und wusch mich schnell `da unten` so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog
mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte
an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: `Oh, da haben wir
uns heute aber Mühe gegeben!` Ich antwortete nicht und war erleichtert,
als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
`Mama, wo ist mein Waschlappen?`
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen
nehmen solle.

Sie entgegnete:`Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Wasch-
becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"

[slimshady76]

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt.
Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen
hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön
die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine
Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!"

[slimshady76]

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen
habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt
den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel
auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach
Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, dass Du nicht in das Loch
fällst..."

[slimshady76]

noch einen Frauenarzt...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht
mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den
Stuhl."
Sie setzt sich in den Behandlungsstuhl und macht die Beine
breit. Der Doktor pult drin rum und macht und tut. Nach zehn
Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus,
aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien
wechseln können..."

[slimshady76]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?




Eine feuchte Nase.

[slimshady76]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt", sagt sie, " vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

[slimshady76]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."

[slimshady76]

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird`s schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft`s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

[slimshady76]

Meint ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu
mit ihnen spricht."

"Okay," erwiedert sein Kollege,
"dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

[slimshady76]

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan.
Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt, `ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen.` Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. `Der ist wirklich zu blöd,` denkt der Meister, `muss ich doch wirklich nach unten rennen.`
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: "Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!"
Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...

[slimshady76]

Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab` gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab` durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär` Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."

[slimshady76]

Zwei Männer gehen auf Bärenjagd. Der eine sitzt in einem Unterschlupf, der andere geht pirschen. Und wie er da so läuft, da kommt ihm ein Bär über den Weg. Er schießt, aber er trifft ihn nicht richtig. Der verletzte Bär springt auf ihn los und verfolgt ihn. Der Jäger flüchtet in Richtung des Unterschlupfes, doch der Bär kommt immer näher. Kurz vor dem Unterschlupf stolpert der Jäger und fliegt der Länge nach hin. Der Bär hat zu viel Schwung und purzelt geradewegs in den Unterschlupf. Der Jäger steht auf, schließt die Tür ab und meint zu seinem Kollegen:
"Zieh Du ihm die Haut ab, ich hol schon mal den nächsten..."

[slimshady76]

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da!
Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich
um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären
durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes
Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald.
Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf
lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten
auf die Schulter. Er dreht sich um... und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger
weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal
durch.
Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach
Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine
Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da!
Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich
um... - und da steht der Bär und fragt:
"Sag mal, bist Du schwul?"

[slimshady76]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

[wotuzu17]

geiler thread

[slimshady76]

Zwei Jäger brechen um fünf Uhr Morgens mit ihren Hunden zur Entenjagd auf und kommen um neun Uhr Abends ohne Enten wieder.

"Was haben wir falsch gemacht ?" fragt der eine.

"Weiß nicht. Vielleicht haben wir die Hunde nicht hoch genug geworfen ?"

[slimshady76]

>Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
>Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
>Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
>Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister
>sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört
>habe,kommen sie diesmal so davon."
>Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte
>Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel
>sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

[slimshady76]

Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbären erlegen konnte.

"Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: `Hallo Bär!` und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen.

Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und `Hallo Bär` gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."

[slimshady76]

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht `Touristenkaviar`. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

[slimshady76]

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso ? Gestern ging es doch auch..."

[Miss_Sophie]

#366

[held-der-arbeit]

Die ultimative Anmache

Ein Mann sitzt in `ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt `ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach `ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss` dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch `nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:




























































"Na ... warste kacken?"

[MajorMajor]

[posting]18.454.162 von held-der-arbeit am 26.10.05 15:24:53[/posting]genial!!!!

[slimshady76]

[posting]18.454.162 von held-der-arbeit am 26.10.05 15:24:53[/posting]

[slimshady76]

Aus einem luxurioesen Restaurant tritt eine ueppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschuetzer beschimpft:

"Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere fuer diesen Mantel sterben mussten?"

Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich voegeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen ?"

[slimshady76]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."

Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."

Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch "einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs."

Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN."

Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

[slimshady76]

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen!

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hinge- nommen werden mußten!

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Vor aussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie. Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir meine braunen Hosen!...."

[HansderMeiser]

[posting]18.467.085 von slimshady76 am 27.10.05 12:23:29[/posting]

[HansderMeiser]

[posting]18.454.162 von held-der-arbeit am 26.10.05 15:24:53[/posting]

[slimshady76]

Ein Luxusdampfer sinkt. Alles stürzt zu den Rettungsbooten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen die Frauen zuerst!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit??"

[slimshady76]

einen noch vom Schiff:

Auf einem Kreuzfahrt-Schiff. Eine ältere Dame steht etwas gelangweilt an Deck. Ein stattlicher junger Mann in Uniform geht an ihr vorbei. "Na, junger Mann, sind Sie hier der Kapitän?" "Nein, ich bin der Deck-Offizier." Die alte Dame bekommt glänzende Augen: "Das ist ja phantastisch, welcher Service einem hier geboten wird!"

[slimshady76]

Ein Schiff kommt von großer Fahrt nach Hause und fährt in den Hamburger Hafen ein. Die Frauen stehen schon alle versammelt am Dock und warten sehnsüchtig auf ihre Männer, die ja schließlich 6 Monate auf See waren. Der Dieter und der Klaus stehen ganz vorne an der Reling, und wie der Dieter gerade seine Frau ausmachen kann, ruft er : » E - F ! « Und sie ruft zurück: » E - E ! « Und er ruft wieder: » E - F ! « Sie: » E - E ! « Sagt der Klaus: "Sag mal Dieter, könnt ihr euch nicht normal unterhalten ? Warum brüllst du denn immer » E - F «, und sie immer » E - E « ?" "Ach", sagt Dieter, "das ist immer dasselbe Theater, sie will immer erst essen ! !

[slimshady76]

Beim Metzger

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt.
"Ich hätte bitte gerne 200 g von der groben dicken!"
Antwortet der Metzger. "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule..."

[slimshady76]

Irgendwie macht es mir Spass ,Menschen in normalen Alltags situationen völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner
Lieblingsmetzgerei:

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine
dieser netten
Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf`s etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch KOHLE
machen)
"Darf`s sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde.
Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113
Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als
hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die
Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich
verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den
ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das
ist eine Herausforderung - zumal, wenn der
Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein
Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118
Gramm.
Sie ist schlau. "Darf`s ein bißchen mehr
sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen,
dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet
wie erstarrt den Showdown
zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und
Superarschloch.

In Zeitlupe schneidet sie ein
Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf
die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau
113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt
nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht
mit den Zähnen, schneidet noch
ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab,
lässt erneut die Waage
entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und
bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich
generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden
Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer"
und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins
Gesicht geschmissen, zahle
an der Kasse und noch währenddessen frage
ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den
abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die
wegschmeissen, können Sie sie ja
auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt,
sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den
Rippen zu operieren...

[Miss_Sophie]

aus www.witz.de

Leserwitz Nr. 8031 von 18019


Was ist der Unterschied zwischen Ficken und Blasen? ?

Schonmal ficken an den Füßen gehabt?

[slimshady76]

[posting]18.476.124 von Miss_Sophie am 27.10.05 23:20:28[/posting]

warte......ich glaub nicht ...

[slimshady76]

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?"

[slimshady76]

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

[atyl]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich
gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama
mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!"

[slimshady76]

echt nicht schlecht!


Die drei Lügen eines Gitarristen:

1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"

2."Ich brauch` doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"

3."Ich hör` mich nicht!"

[slimshady76]

Zwei Männer streiten sich, wer in einer Nacht die meisten
Nummern schaffen würde. Sie beschließen, in den Puff zu gehen
und es festzustellen. Jeder krallt sich eine und geht mit ihr
aufs Zimmer.
Der erste beginnt und wie er fertig ist macht er einen Strich
an die Wand und schläft ein. Nach einer Weile wacht er auf,
schiebt wieder eine Nummer, macht einen Strich und schläft
abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht
einen Strich und schläft vor Erschöpfung ein.
Am nächsten morgen betritt sein Freund den Raum, sieht sich
um und sagt:
"Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern
übertroffen..."

[slimshady76]

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein
Bordell zu. Der eine hat noch 10 €, der andere 20 € und der
dritte noch 30 €. Der mit 10 € geht hinein und kommt nach
15 Minuten heraus:
"Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir
ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte
den Rest noch auf."

Der mit 20 € geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:
"Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein
Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die
Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf.
Phantastisch."

Der mit 30 € geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:
"Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück
darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken
Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe
ich selbst gleich reingebissen..."

[slimshady76]

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den
Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf
dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes,
letztes Nümmerchen im Bett schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf`m Teppich..."

[Miss_Sophie]

#92 Akrobaaat schöööön ....

[slimshady76]

[posting]18.517.557 von Miss_Sophie am 31.10.05 10:15:44[/posting]sehr akrobatisch

[slimshady76]

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"

Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird`s langen..."

[slimshady76]

Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem
Stuhl sitzt, beruhigt er sie:
"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draussen, noch bevor
Sie etwas spueren."
"Das glaube ich Ihnen gern - meine Maedchen haben mir das oft
bestaetigt...!"

[slimshady76]

Kreuzfahrt

Auf einer Luxusreise fragt der Ober den seekranken Passagier:

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?"
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

[slimshady76]

Ober: `Mein Herr, Sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!` Gast: `Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!`

[Miss_Sophie]

#399

[slimshady76]

Der Stierkampf

Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant speisen. Da
sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem riesengroßen Ding
auf dem Teller. Sie fragt den Ober:

-"Was ist das was der Mann da hat ?"
-"Ein Bullen-Ei !"
-"Kann ich auch ein solches haben ?"
-"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
-"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?"
-"Ja, das geht !"

Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei" haben. Der
Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr kleines ! Die Frau
fragt was das soll und der Ober sagt:
"Nicht immer verliert der Stier..."

[slimshady76]

Es war ein wirklich schoener Dinnerabend.
Alle Leute hatten ihre besten Kleider angezogen und dann gab es dort auch einen Mann, der einer wirklich bezaubernden Frau gegenueber sass.
Er wollte diese Frau irgendwie beeindrucken, aber erst einmal wurde das Essen serviert.

Es gab also 5 Gaenge und die Kellner hatten alle Haende voll zu tun.
Alles schmeckte wunderbar und ein paar Stunden spaeter hatte dann auch der Letzte seinen Nachtisch gegessen.
Der Mann reibt sich so ueber den Bauch (er hatte ein bisschen zu viel gegessen) und auf einmal muss er furzen.
Er denkt sich `Wenn du das ganz leise machst....`
Und dann hoert man einen kleinen, aber feinen Furz.

Die Frau gegenueber guckt verzieht ihr Gesicht und sieht unter den Tisch, `Hasso, komm her zu mir!!!`

Der Mann denkt sich, `Gut gelaufen, sie denkt, dass es der Hund war.`
Aber genau da entfaehrt ihm ein zweiter Furz. Diesmal etwas lauter.

Die Dame wird boese und ruft den Hund erbost zu sich, `Hasso, komm SOFORT her zu mir!!!`

Beim dritten Mal ist der Furz wirklich kaum zu ueberhoeren.
Die Dame blickt sich etwas beschaemt um und ruft dann, `Hasso, komm endlich her oder der Mann gegenueber scheisst auf dich...`

[slimshady76]

Sitzt ein Gast in der Kneipe und bestellt russische Eier.
Nach 2 Stunden:
Gast: He, wo bleiben meine russischen Eier?
Kellner: Den Russen haben wir schon, aber der wehrt sich noch.

[slimshady76]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[slimshady76]

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

[slimshady76]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[castaloni]

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke `ehrenvoll heimgerufen` wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[slimshady76]

Chaos am Himmel. Die schönsten Pilot-Tower-Gespräche

(wahre Begebenheiten nach einer Rubrik im Fliegermagazin)



Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower"

Pilot (nach einer Denkpause): "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker"

Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching to Vienna!"

Pilot (nach einer Denkpause): "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."






Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Äh, ... Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry." Tower: "Don`t worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Äh, ... Mike?"

Tower: "Das ist der letze ganz hinten rechts...."





Pilot: "Condor 471, gibt`s hier keinen Follow-me?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."





Pilot: "Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."





Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!"

Pilot: "I`m not silly..."






Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt`s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."






Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345, ..."






Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm:"






Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don`t have your flight plan. What is vour destination?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"

Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"






Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?"

Pilot: "Negativ, Sir. It`s only the same pilot."








Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."








Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: Roger, we`ll check the car on the runway:"






Controller: "Delta Zulu Romeo, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don`t receive it."







Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero, ...?"

Controller: "Wollen Sie`n leichteren haben?"






Controller: "Delta Bravo Charlie, ist ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag`s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."








Controller: "Hotel Papa Oscar, climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."







Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."






Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?"






Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."

Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"






In Memoeriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander!?"

Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt` das schon längst gemerkt."





Pilot: "Frankfurt Information, hier ist Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flughöhe 95."

Controller: "Sie sollten doch München Information rufen!"

Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."





Controller: "Flamingo 019, do you have an "Springbock" in sight, twelve o`clock five miles crossing from left to right?"

Pilot: "If you mean a 737... ?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it!"





München II Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja. Wer steht denn da auf der 26 south?" Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."





Pilot: "Good morning, Sir."

Controller: "Don`t call me ‚Sir`, I have to work for my money."





Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier:"





Flugschüler: "Lichtenfeld Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"





Tower: "You have traffic at 10 o`clock, 6 miles!"

Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"





Tower: "Mission 123, do you have problems?"

Pilot: "I think. I have lost my compass."

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"





Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."

Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."

Pilot: "Please confirm: two hours delay?"

Tower: "Affirmative."

Pilot: "In that case, cancel the good morning."





Pilot: "Tower, request permission to enter Zone XY."

Tower: "Negative."

Pilot: "Tower, did you say Negative?"

Tower: "Negative."

Pilot: "Understood Affirmative. I will call you leaving the zone."





Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "Fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "Again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."





Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"

Tower: "Yes."

Pilot: "Yes, what?"

Tower: "Yes, SIR!"





Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"

Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung."

Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel Bewölkung haben?"

Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus."





Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeugs nach einer harten Landung: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind."

Pilot: "Macht aber nichts, die klatschen trotzdem."

[slimshady76]

[posting]18.542.618 von castaloni am 02.11.05 14:12:47[/posting]

[slimshady76]

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puder- quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[slimshady76]

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

[slimshady76]

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen." Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

[slimshady76]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.

Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:

"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:

"Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.

Daraufhin der Sonderschullehrer:

"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

[slimshady76]

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße.
Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was
machst du denn da!?" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet:
"Kleine
Pöstler!"
Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten
Polizisten zu gehen und ihm dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist
den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine
Pöstler!"
Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizisten
gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der
Junge
mit einem
Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab ich nicht!"

[slimshady76]

Fährt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
" Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ich weiß auch nicht, ich komme gerade von der B 252!"

[Miss_Sophie]

Hintersinnig.

[slimshady76]

also der hier ist erst ab 18!!





Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war`s gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen..."

[slimshady76]

Die Polizei stoppt ein Auto. ,,Na, mein Lieber, sind wir ein bisschen zu schnell gefahren?", sagt der eine Polizist. ,,Tja, kann sein",antwortet der Fahrer. Aber ich weiss das nicht so genau, ich habe ja keinen Führerschein."Da sagt die Beifahrerin schnell:,,Hören sie nicht auf meinen Mann! Er erzählt immer so viel mist , wenn erbetrunken ist." Darauf meint die Oma auf dem Rücksitz: ,,Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum:" Sind wir schon über die Grenze?"

[Miss_Sophie]

Man sollte doch besser einen Bus kidnappen.

[slimshady76]

[posting]18.666.072 von Miss_Sophie am 08.11.05 08:32:12[/posting]kommt man damit leichter betrunken über die Grenze?!?

[Miss_Sophie]

Erstens das und zweitens passen mehr rein.

[Miss_Sophie]

Praktischer Hinweis folgt auf dem Fuße:

Kurz vor der Grenze alle singen und schunkeln lassen, dann merkt keiner, daß der Fahrer Schlangenlinien fährt.

[slimshady76]

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten. Meint der Polizist,
"Sie sind zu schnell gefahren!"
Daraufhin der Fahrer
"Kann sein , ich hab auch noch eine Pistole im Handschufach!"
Polizist:"Es tut mir Leid ich muss sie verhaften!"
Fahrer: " Würde ich nicht ich hab auch noch ne Leiche im Kofferraum und nebenbei ne Bombe im Auto!"
Der Polizist bekommt Angst und ruft Verstärkung.Als die Polizei eintrifft durchsuchen sie das Handschufach-keine Pistole.Danach den Kofferraum und das Auto-keine Leiche,keine Bombe.
Daraufhin meint der Fahrer :" Der Idiot hat Ihnen jetzt bestimmt noch gesagt ich wäre zu schnell gefahren ?"

[slimshady76]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

[slimshady76]

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder `es hätte schlimmer kommen können.`"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

[Miss_Sophie]

Ein Gesetzes-ver-hüter-li?

[slimshady76]

[posting]18.697.465 von Miss_Sophie am 09.11.05 10:06:28[/posting] zumindest hätte es aber schlimmer kommen können

[slimshady76]

Nachts tastet ein Betrunkener die Autodaecher ab. Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh", meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodaecher sind doch alle gleich.
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."

[slimshady76]

heute kriegen die grün-weißen es richtig


Ich war mit meinem auto untwerwegs zur arbeit ich war spät dran deshalb muste ich auch etwas auf die Tube drücken
Plötzlich näherte ich mich einer Brücke ich kam näher und näher und sah dann das dort ein
Polizist mit einer radarpistole in der hand mich aus dem Verkehr zog *Toll dachte ich *
Der Polizist zu mir :
`Na wo hin denn so schnell`
ich: `Muss zur Arbeit bin schon spät dran`
Polizist: `Na was Arbeiten sie denn??` fragt der Polizist,
`ich bin Arschlochvergösserer`
Polizist:
`ARSCHLOCHVERGÖSSERER`
`was macht man den da so?`
Ich:
`also als erstes gehe ich mit meinem Zeige Finger in das Loch dann kommt der 2 dannach folgt auch schon schnell der 3 und kurz dannach kommt die ganze hand.
Nach der 1 Hand kommt schon schnell die 2 , dann der linke Fuss, wenn der drin ist folgt schnel der rechte hinterher, dann ist das Arschloch fertig`
Polizist:
`WOW und was macht man dan mit so einem grossen Arschloch`
ich:

`Man stellt es hinter einen Brückenpfeiler und gibt im eine radarpistole in die Hand`

[HansderMeiser]

[slimshady76]

und weiter gehts:

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:

"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

[slimshady76]

Der Polizist sagt im Park zu dem erwischten Paar. "Sie zahlen eine Geldbuße. Der Herr zwanzig und die Dame hundert €." "Warum soll denn meine Braut viel mehr bezahlen?" "Weil ich sie in dieser Woche schon das vierte mal erwische."

[slimshady76]

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.

Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:" "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.

Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind" Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!" Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?" Frau: "Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

[Mirbel]

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn`s sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

[slimshady76]

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. "Was macht eigentlich dein Mann jetzt?"

"Er ist bei der Kripo." "Und wie gefällt es ihm dort?"

"Weiß ich nicht. Sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt."

[slimshady76]

Gehen zwei Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da ?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"

[slimshady76]

oh, einen noch

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß.

Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.

Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...

[slimshady76]

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ´Rindvieh´ sagen?

Aber nicht doch! ruft der Beamte. Aber darf man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´ sagen?

Na ja, das wohl schon. sagt der.

Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!

[Miss_Sophie]

[slimshady76]

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

[slimshady76]

Nach dem Unfall fragt der Polizist den Autofahrer: "Nun sagen Sie mir einmal, warum Sie nicht reagiert haben, als Sie den Baum auf sich zukommen sahen?" - "Habe ich doch Herr Wachtmeister. Ich habe kräftig gehupt...!"

[slimshady76]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.



Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein, das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt:

"Meinst Du...? "Ist das möglich...??

...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

[slimshady76]

Klingonische Software Entwickler

Die 11 häufigsten Aussagen, die man von einem klingonischen Softwareentwickler hört
1. "Spezifikationen sind für die Schwachen und Ängstlichen."
2. "Dies Maschine ist ein Stück GAGH! Ich brauche ein Dual-Pentium IV System, damit ich mit diesem Code richtig kämpfen kann."
3. "Einrückungen im Code?! Ich zeige Dir wie man einrückt wenn ich Deinen Schädel einrücke."
4. "Was soll das Gerede mit der `Freigabe´? Klingonen erstellen für ihre Software keine `Freigabe´. Wir lassen die Software aus ihrem Käfig, damit sie eine blutige Spur von Designern und Qualitätsprüfern hinter sich herzieht."
5. "Klingonische Funktionsaufrufe haben keine `Parameter´ - sie haben `Argumente´ - wage nicht zu widersprechen."
6. "Debugging? Klingonen debuggen nicht. Unsere Software ist nicht dazu gedacht, die Schwachen zu verhätscheln."
7. "Ich habe die Abteilung vom technischen Qualitätsmanagement in einem Bat-Leth Wettkampf besiegt. Sie werden uns nie wieder belästigen."
8. "Ein ECHTER klingonischer Programmierer kommentiert seinen Code nicht!"
9. "Mit dem Entwurf dieser Anforderungsliste hast Du die Ehre meiner Familie beleidigt. Mache Dich bereit zu sterben!"
10. "Du stellst den Sinn meines Codes in Frage? Ich sollte Dich auf der Stelle töten, gerade so wie Du jetzt dastehst!"
11. "Unsere Nutzer werden Furcht und Achtung vor unserer Software haben. Laßt die Software los! Laßt sie los, auf daß die Nutzer wie die Hunde fliehen, die sie auch sind!"

[slimshady76]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

[slimshady76]

[viena]

1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein.
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben "suchen" !!!!)

[slimshady76]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[slimshady76]

[posting]18.835.701 von viena am 16.11.05 10:09:50[/posting]werd ich gleich mal auszittern!

[slimshady76]

[posting]18.835.701 von viena am 16.11.05 10:09:50[/posting]großes Kino

da hegen die google - Gründer wohl eine leichte Antipathie gegen den werten Herrn Bush

[slimshady76]

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

[slimshady76]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen
Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die
hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie
und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten
Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze
Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

[slimshady76]

Zwei Sozial-Pädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt:" Du, sag mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet:"Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen,tut mir echt leid." Darauf der erste:"Naja, aber ich fands schön, daß wir drüber geredet haben."

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt:"Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

[slimshady76]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der Eine zum Anderen: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?" Antwortet der: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!" "Warst du schon beim Arzt?" "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim." Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem." Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Fragt der Eine: "Und, warst Du beim Psychiater?" Sagt der Andere: "Ja, schon." "Das heißt, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?" "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

[slimshady76]

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex!" Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex!" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: "An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?" "An Sex!" Der Psychologe: "Denken Sie immer nur an das eine?" Der Patient aufgebracht: "Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien ?!?!"

[slimshady76]

Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes
anzumelden.

Fragt der Standesbeamte:
"Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet der Sozialpädagoge:
"Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst
entscheiden!"

[slimshady76]

Der Räuber stürmt die Bank: "Das ist ein Überfall. Alle hinlegen!"
Die Angestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter: "Fräulein Meier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsausflug!"

[streger]

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick
angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht
leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart
zu erzählen.

12. Du weist nicht wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln
der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke
nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du
ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

[slimshady76]

[posting]18.950.938 von streger am 23.11.05 13:09:08[/posting]geil!

Hatte auch irgendwo 25 Gründe, an denen Du merkst dass Du alt geworden bist...aber wo?!?

[slimshady76]

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Maenner und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwaerts leer.

3. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

4. Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis` haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

5. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

6. Wie trainieren Maenner am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

7. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

8. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswuerdig.

9. Warum sind Maenner wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

10. Warum sind Maenner wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

11. Was ist die maennliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

12. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen
bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

13. Was haben Maenner und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Maennern.

14.Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schoener.

15. Was haben Maenner und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht moeglich, sie zu aendern.

16. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertraeglich sein
waehrend das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

17. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

18. Warum zeigen Maenner so selten ihre wahren Gefuehle?
Sie haben keine.

19. Woran erkennt man, ob ein Mann luegt?
Seine Lippen bewegen sich.

20. Warum kommen nur 10% aller Maenner in den Himmel?
Wenn alle reinkommen wuerden, dann waere es die Hoelle.

21. Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Maennern, wenn sie betrunken sind.

22. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

23. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.



24. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kuehlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,


was im Bett ist und gehen an den Kuehlschrank.


25. Maenner sind der Beweis fuer Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

26. Warum kochen Maenner nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

27. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo haessliches Fett
loswerden?
Scheiden lassen.

28. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
buegeln/sie
verknittern.

29. Warum machen Maenner keine Waesche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktioniert.
30. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

31. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

32. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden,
hatten offensichtlich noch nie einen.

33. Wann oeffnet ein Mann einer Frau die Autotuer?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

34. Warum sind Lebkuchenmaenner die besten Maenner?
Sie sind niedlich. Sie sind suess. Und wenn sie unverschaemt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeissen.

35. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe
anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen .

36. Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden
Abend aufhält?
Eine Witwe.

37. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

38. Warum sind Maenner wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegruendete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind uebermaessig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Brieftraeger.
D. Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit ihrem Schwanz.

39. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

40. Hast du von der Frau gehoert, die endlich herausgefunden hat,
was es mit Maennern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzaehlen konnte.

41. Warum moegen Manner BMWs?
Weil sie es buchstabieren konnen.

42. Warum wuerde es Frauen besser gehen, wenn Maenner sie wie
Autos
behandeln wuerden?
Dann wuerden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig
Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

43. Wie haelt man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.

44. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schoen
gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

45. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn
eine Frau von einem romantischen Film geruehrt ist?
"Gib mir Popcorn."

46. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie haengen in der Kueche rum und man wird sie nur schwer los.

47. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen
kann, wie viele Stapel Teller koennen 4 Maenner in 2 Stunden abwaschen?

Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen
Fussball an.

48. Was ist das groesste Geheimnis von Maennern?
Dass sie aelter werden koennen, aber immer unreif bleiben.

50. Warum sind Männer wie Krokodile?
Beide haben die meiste Kraft im Schwanz.

51. Männer sind wie Behindertenparkplätze:
Entweder besetzt oder behindert!

[slimshady76]

den gibts auch in verschiedenen Abwandlungen:

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"
antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen
Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren
sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort
ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist
es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprech-
anlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit
der Hand geschrieben!"

[slimshady76]

Die Sekretaerin zum Chef: "!"
Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig
spaeter ist er wieder im Vorzimmer und erfaehrt von der Sekretärin:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstoert fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten
koennte.
Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja
jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am naechsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er
wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die
Sekretaerin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht
den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretaerin, "nur ein Klappfahrrad!"

[Mirbel]

[slimshady76]

[posting]18.975.229 von Mirbel am 25.11.05 09:28:48[/posting]

[Mirbel]

Deine Witze sind besser

[Miss_Sophie]

#461 Ich hätte es für ein Dreirad gehalten ...

[slimshady76]

[posting]18.978.152 von Mirbel am 25.11.05 12:32:55[/posting]Danke Danke

[slimshady76]

[posting]18.978.455 von Miss_Sophie am 25.11.05 12:52:21[/posting]das Dreirad vom Dreibeinder??

[slimshady76]

äh, Dreibeiner!

[slimshady76]

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sach-
bearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin
gehabt?"
"Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!"

[slimshady76]

kurz vorm WE wolen wir das Niveau noch ein wenig senken:

Chef zur Sekretärin:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

[slimshady76]

Unterschied zwischen Mut u. Coolness

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und

sagst: "Du bist die Nächste...!"

[slimshady76]

Eine Sekretärin beim Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Haben sie überhaupt Ahnung von tuten und blasen?" Fragt sie zurück: "Was bitte ist tuten?"

[slimshady76]

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretaerin:

"Schreiben Sie bitte noch `Streng vertraulich` drueber. Ich moechte, dass jeder in der Firma das Schreiben liest..."

[Fredmuck]

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[slimshady76]

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an:

"Meine Sekretaerin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwuerdig."

"Wieso?"

"Na, frueher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender."

[slimshady76]

noch einen...

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Erwidert die zweite: "Ja, ich habe ein Loch reingestochen." Erschrickt die dritte: "Ich glaub`, mir wird schlecht!"

[slimshady76]

„Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, „dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden.“ Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. „Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin.“ Als der Chef schließlich die dritte Aus- fertigung durchsieht, ist er endlich zufrieden: „Jawohl, das gefällt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber die beiden Tippfehler: Verdammter schreibt man mit zwei ,m‘ und Betrüger ohne ,h‘!“

[wotuzu17]

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen.

Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Söhnen zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar gratis ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte: " Mein Sohn war ein Autoverkäufer.
Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: " Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."
Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er
erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot."

[wotuzu17]

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs ... ganz ruhig

... einer nach dem anderen."

[slimshady76]

Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"

[slimshady76]

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: `Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.` Der Professor hakt nach: `Wirklich alles?` Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: `Alles.` Da fragt er im Flüsterton: `Würden Sie lernen?

[slimshady76]

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an
der Universität von Barcelona gestellt

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind
und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als
die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so
schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die
Loesung, es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage `Wo ist der Vater?`
genau durchdenken.

Die Aufgabe ist mathematisch zu loesen, das ist kein
Scherz! Also, schnappt euch Zettel und Stift....

nicht gleich schauen, erst rechnen....

Suche die Lösung weiter unten...

Etwas weiter unten...

Na, neugierig, oder schon selbst ausgerechnet?

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y
Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das
Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal
jünger sein wird,
als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung
aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist
wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen,
daß die Mutter in diesem Moment

GANZ UEBEL DURCHGEHOLZT WIRD!!

[slimshady76]

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"" (Elektrotechnik, FH Kempten)

[slimshady76]

"Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!" (Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

[slimshady76]

"Das Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrück) "

[slimshady76]

...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z. B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni Rostock)

[slimshady76]

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

[slimshady76]

"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

[slimshady76]

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt lost?" "Keine Antwort! Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen)

[slimshady76]

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)

[slimshady76]

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)

[slimshady76]

"Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin." (kurze Pause) "Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe)

[slimshady76]

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)

[slimshady76]

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen)

[slimshady76]

Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

wie gemein..

[slimshady76]

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)

[slimshady76]

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

[slimshady76]

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht`s eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (Theoretische Chemie, (Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)

[slimshady76]

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!" (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

[slimshady76]

500

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefangnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!