Neue Witze braucht das Land !!! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 21.06.00 23:11:21 von
neuester Beitrag 23.06.00 16:00:57 von
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Dann will ich mal nicht so sein und geb mal ein paar zum besten!!!!
_____________________________
Welcher Bär springt am höchsten?
- Der von Heike Henkel
***
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
- Benzin scheidet die Fette...
***
Geht eine schwangere Frau in den Wald, bekommt von einem Jäger Schrot in den Bauch.
Aber das ist nicht schlimm, bleibt drinnen.
Sie bekommt die Kinder. Zwillinge.
Nach 14 Jahren kommt das Mädchen: "Duu, Maamaa - Ich war heute am Klo, und da is mir was komisches rausgekommen?!?
Mutter: "Das ist ganz normal, das hat jedes Mädchen in deinem Alter..."
Etwas später kommt der Sohn: "Duu, Maamaa - mir ist was passiert!"
Mutter: "Jaja, ich weiß schon. Du warst auffem Klo und da ist dir was eisernes rausgekommen..."
"Nein, ich hab beim Wichsen die Katzen erschossen!"
***
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
***
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
- Die Binde Maja...
***
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink
***
Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
- In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen, und keine gefällt dir...
***
Was ist grün und richt nach Schwein?
- Kermits Mittelfinger...
_________________________________
Naja, vielleicht kennt ihr ja auch noch welche!!
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Welcher Bär springt am höchsten?
- Der von Heike Henkel
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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
- Benzin scheidet die Fette...
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Geht eine schwangere Frau in den Wald, bekommt von einem Jäger Schrot in den Bauch.
Aber das ist nicht schlimm, bleibt drinnen.
Sie bekommt die Kinder. Zwillinge.
Nach 14 Jahren kommt das Mädchen: "Duu, Maamaa - Ich war heute am Klo, und da is mir was komisches rausgekommen?!?
Mutter: "Das ist ganz normal, das hat jedes Mädchen in deinem Alter..."
Etwas später kommt der Sohn: "Duu, Maamaa - mir ist was passiert!"
Mutter: "Jaja, ich weiß schon. Du warst auffem Klo und da ist dir was eisernes rausgekommen..."
"Nein, ich hab beim Wichsen die Katzen erschossen!"
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Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
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Was ist rot und fliegt durch die Luft?
- Die Binde Maja...
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"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink
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Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
- In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen, und keine gefällt dir...
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Was ist grün und richt nach Schwein?
- Kermits Mittelfinger...
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Naja, vielleicht kennt ihr ja auch noch welche!!
Shit happens!!! 
Das wars aber jetzt auch:
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Hab ich übrigens von meiner Freundin gemailt bekommen
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Hab ich übrigens von meiner Freundin gemailt bekommen
Mein Hund hat bei der Fußball-Europameisterschaft jedes mal einen Purzelbaum geschlagen, wenn die Deutschen ein Tor bekamen!
Vorwärts oder rückwärts?
Das kam darauf an, wie ich ihn getroffen habe!
Vorwärts oder rückwärts?
Das kam darauf an, wie ich ihn getroffen habe!
Trading Spotlight
Auf dem Rückflug von der Cebit durchschlägt ein Vogel die Cockpit-Scheiben des Microsoft-Jets. Druckabfall und Zerstörung des Cockpits veranlassen den Piloten, eine Notlandung einzuleiten.
Die Programmierer von Microsoft protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkts ja keiner!"
***
"Das sicherste Anzeichen dafür, das Sie definitiv schon zu lange am Computer sitzen ist:
- Ihr Bildschirmschoner zeigt immer noch die junge Inga Meysel!!
***
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in den langersehnten Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der geniale Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht klappts ja, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"
***
VOBIS
Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Stress
***
Computer-Kunde: "Ich möchte gerne das neue OS 8.5 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
***
Gute Nachricht:
Windows 98 ist 100 % kompatibel!! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!
***
Was heißt Windows auf indianisch?
- Weißer Mann starren wartend auf Sanduhr.
***
Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem."
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 98..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits."
Die Programmierer von Microsoft protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkts ja keiner!"
***
"Das sicherste Anzeichen dafür, das Sie definitiv schon zu lange am Computer sitzen ist:
- Ihr Bildschirmschoner zeigt immer noch die junge Inga Meysel!!
***
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in den langersehnten Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der geniale Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht klappts ja, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"
***
VOBIS
Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Stress
***
Computer-Kunde: "Ich möchte gerne das neue OS 8.5 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
***
Gute Nachricht:
Windows 98 ist 100 % kompatibel!! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!
***
Was heißt Windows auf indianisch?
- Weißer Mann starren wartend auf Sanduhr.
***
Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem."
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 98..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits."
In dem folgenden Witz darf ich weder Name noch Volk reinschreiben, den als Schweizer unterstehe ich dem Rassismusgesetz.
,,,,, heisst, denkt euch selber was aus.
Woran erkennt man das kein ,,,,, im Himmel ist?
Die Milchstrasse wäre verschi....
Die Jungfrau wäre keine mehr
der Bär hätte ein Messer im Rücken und
beim Wagen würde ein Rad fehlen.
,,,,, heisst, denkt euch selber was aus.
Woran erkennt man das kein ,,,,, im Himmel ist?
Die Milchstrasse wäre verschi....
Die Jungfrau wäre keine mehr
der Bär hätte ein Messer im Rücken und
beim Wagen würde ein Rad fehlen.
Nach den Sommerferien:
Die Lehrerein will in neuen der dritten Klassen sehen, dass nicht alle alles vergessen haben.
Lehrerin: Fritz, du buchstabierts Mama: M A M A.
Klasse.
Clara, du bitte Auto.
Clara: A U T O.
Wunderbar.
Und du Mehmet, Du buchstabierts uns jetzt mal bitte
Rassendiskriminierung.
Die Lehrerein will in neuen der dritten Klassen sehen, dass nicht alle alles vergessen haben.
Lehrerin: Fritz, du buchstabierts Mama: M A M A.
Klasse.
Clara, du bitte Auto.
Clara: A U T O.
Wunderbar.
Und du Mehmet, Du buchstabierts uns jetzt mal bitte
Rassendiskriminierung.
Wüst du ficken und hoast koan Gummi
wickel da an fetzn umi
Hoast koan fetzn und koan Gummi
foarst halkt nacket in die fummi
wickel da an fetzn umi
Hoast koan fetzn und koan Gummi
foarst halkt nacket in die fummi
Achtung geschmacklos (oder auch nicht, kommt a.d.Standpunkt an)!
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes
Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch
gar nicht an!"
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes
Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch
gar nicht an!"
*brüll*
Böse, Kinski! 
Hi Börsen-Mario, was mach Die Auto?
hä? 
bin ich besoffen?
Ich meinte: Was macht Dein Auto?" Entschuldigung.
Ich meinte: Was macht Dein Auto?" Entschuldigung.
Mein Auto?? (Mein schöner Zonda??) 
Steht noch im Autohaus! Ist aber schon fast gekauft!! (Wenn ich noch 650.000 DM auftreiben kann!!!)
Steht noch im Autohaus! Ist aber schon fast gekauft!! (Wenn ich noch 650.000 DM auftreiben kann!!!)
Hier nochmal meine Favorits!!!!
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