Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2567)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 07.05.24 19:06:40 von
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Antwort auf Beitrag Nr.: 36.982.372 von MdBJuppZupp am 16.04.09 18:28:03schon seit 30 Jahren gut! Otto, der Mann der niemals alt wird. 
Gerichtsverhandlung
von Otto Waalkes
(Kurzfassung)
Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.
Angeklagter:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur mit dem Ast gefegt.
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl den Gast erregt,
und der hat dann den Mast zerlegt.
Richter:
Sie haben aber bei der polizeilichen Vernehmung ganz andere Angaben
gemacht.
Ich zitiere wörtlich:
Ich habe diesen Gast zersägt,
weil er sich auf den Quast gelegt.
Doch wer gefälschten Zaster prägt
und Schuh´ aus Alabaster trägt,
verdient, dass ihn der Mast erschlägt.
Das haben sie doch gesagt.
Herr Zeuge, können sie das bestätigen?
Zeuge:
Nein, das war ganz anders:
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.
Denn wer schon einmal Bast zersägt,
der weiß, dass das keine Hast verträgt.
Richter:
Aber das tut doch gar nichts zur Sache!
Zeuge:
Doch.
Da hat sich´ s im Morast geregt,
und das hat wohl den Ast bewegt.
Und wie der Mast aufs Pflaster schlägt,
da hat er wohl den Gast erlegt.
Richter:
Jetzt reicht’s aber!
Im Namen des Volkes:
Wenn einer einen Hast zersägt,
weil ihn ein Gymnasiast erregt,
der vor seinem Palast gefegt,
dann wird die Tat mit Knast belegt.
Wenn er als Kontrast erwägt,
dass er sein Geld zum Paster trägt,
der auch den Wunsch nach Zaster hegt
wird ihm das nicht mit Knast belegt.
Stattdessen wird der Mast zersägt
und auf das Grab vom Gast gelegt.
Wem dieser Spruch nicht passt, der trägt
die Kosten des Verfahrens. Gezeichnet: Richter Ahrens.
Das hohe Gericht zieht sich zum Besäufnis zurück.
Das Urteil lautet: Freibier!!!
von Otto Waalkes
(Kurzfassung)
Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.
Angeklagter:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur mit dem Ast gefegt.
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl den Gast erregt,
und der hat dann den Mast zerlegt.
Richter:
Sie haben aber bei der polizeilichen Vernehmung ganz andere Angaben
gemacht.
Ich zitiere wörtlich:
Ich habe diesen Gast zersägt,
weil er sich auf den Quast gelegt.
Doch wer gefälschten Zaster prägt
und Schuh´ aus Alabaster trägt,
verdient, dass ihn der Mast erschlägt.
Das haben sie doch gesagt.
Herr Zeuge, können sie das bestätigen?
Zeuge:
Nein, das war ganz anders:
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.
Denn wer schon einmal Bast zersägt,
der weiß, dass das keine Hast verträgt.
Richter:
Aber das tut doch gar nichts zur Sache!
Zeuge:
Doch.
Da hat sich´ s im Morast geregt,
und das hat wohl den Ast bewegt.
Und wie der Mast aufs Pflaster schlägt,
da hat er wohl den Gast erlegt.
Richter:
Jetzt reicht’s aber!
Im Namen des Volkes:
Wenn einer einen Hast zersägt,
weil ihn ein Gymnasiast erregt,
der vor seinem Palast gefegt,
dann wird die Tat mit Knast belegt.
Wenn er als Kontrast erwägt,
dass er sein Geld zum Paster trägt,
der auch den Wunsch nach Zaster hegt
wird ihm das nicht mit Knast belegt.
Stattdessen wird der Mast zersägt
und auf das Grab vom Gast gelegt.
Wem dieser Spruch nicht passt, der trägt
die Kosten des Verfahrens. Gezeichnet: Richter Ahrens.
Das hohe Gericht zieht sich zum Besäufnis zurück.
Das Urteil lautet: Freibier!!!
Ein Mann liegt mit dem Kopf zwischen den Beinen seiner nackten Frau....Sagt der Mann:
"Wo ich dich so sehe,fällt mir ein,dass das Garagentor noch offen steht."
"Wo ich dich so sehe,fällt mir ein,dass das Garagentor noch offen steht."
Trading Spotlight
Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.
Schimpft der Wirt:
"Hey, das ist doch keine Pissrinne!"
"Weiß ich, aber da gehört eine hin."
------------------
Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt
in der Eier-Abteilung stehen.
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft,
"zehn Eier für achtzig Cent. Und dafür ruiniert sich unsereins
die ganze Figur!"
------------------
Treffen sich zwei Blondinen.
"Ich hatte gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr,
davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt
30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"
Schimpft der Wirt:
"Hey, das ist doch keine Pissrinne!"
"Weiß ich, aber da gehört eine hin."
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Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt
in der Eier-Abteilung stehen.
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft,
"zehn Eier für achtzig Cent. Und dafür ruiniert sich unsereins
die ganze Figur!"
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Treffen sich zwei Blondinen.
"Ich hatte gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr,
davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt
30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"
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Claudia zu ihrer Freundin: "Schon komisch, mein Ex-Mann hat vor Gericht
das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist
keins von ihm!"
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Sie fragt: "Und, Georg, schmeckt dir das Essen?" Knurrt er: "Suchst du
etwa schon wieder Streit?"
------------------
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was ist denn los, mein Schatz?" "Die
Welt ist ungerecht!", antwortet die Tochter. "Ich bekomme eine schlechte
Note für meinen Schulaufsatz, obwohl der Lehrer zugegeben hat, dass er
das Geschmiere gar nicht lesen konnte."
------------------
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam:
"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
------------------
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger.
das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist
keins von ihm!"
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Sie fragt: "Und, Georg, schmeckt dir das Essen?" Knurrt er: "Suchst du
etwa schon wieder Streit?"
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Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was ist denn los, mein Schatz?" "Die
Welt ist ungerecht!", antwortet die Tochter. "Ich bekomme eine schlechte
Note für meinen Schulaufsatz, obwohl der Lehrer zugegeben hat, dass er
das Geschmiere gar nicht lesen konnte."
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam:
"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger.
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