Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2567)

[HeWhoEnjoysGravity]

US-Erholung schon im Mai?
Während weltweit Ökonomen den Tiefpunkt der aktuellen Wirtschaftskrise überwiegend erst gegen Jahresende erwarten, findet der NBER-Ökonom Bob Gordon Hinweise, dass die Talsohle in den USA bereits im Mai oder Juni erreicht werden könnte. ... http://www.heise.de/tp/blogs/8/137403

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.102.024 von MdBJuppZupp am 05.05.09 19:54:59

Maxl ruft den Versicherungsvertreter seines Vaters an: "Ich brauche eine
Feuerversicherung." Dieser erstaunt: "Du? Was willst du denn
versichern?" "Mich! Ich werde von jeder Schule gefeuert."

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Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt.
Schliesslich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch
endlich Vernunft an!" - "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin
Beamter und darf nichts annehmen."

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Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des
Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren. Mein Mandant ist schwerhörig
und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"

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Vater zu seiner erwachsenen Tochter: "Schrei mich nicht so an! Ich bin
nicht Dein Mann!"

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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen
Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro." -
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?" - "Die Dame erwische ich
nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

[MdBJuppZupp]

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden
Holzplanke. Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser
halten?" Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen
Situation noch übers Geschäft reden?"

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Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Neureich bei einem jungen
Mann nach seinem Beruf. Stolz verkündet er, dass er Star-Fotograf sei.
"Liebe Güte", platzt es da aus ihr heraus, "ist es denn auf die Dauer
nicht langweilig, immer nur die gleichen Vögel zu knipsen?"

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Liegen zwei verletzte im Krankenhaus. Da sagt der eine: "Gestatten,
Müller, Autounfall." Darauf meint der andere: "Gestatten, Meier,
Elfmeter gepfiffen."

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Eine Kerze fragt die andere: "Sag mal, ist Wasser eigentlich
gefährlich?" Darauf antwortet die andere: "Ja, davon kannst du
ausgehen!"

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"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

[ruesselmaus04]

Kommt ein Mann zu seinem Anlagenberater und sagt:

Ich möchte in Steuern investieren, ich habe gehört die sollten demnächst stark steigen....

[HeWhoEnjoysGravity]

Auch das muss sein: Michelle und Barack Obama zeigen sich mit dem Osterhasen beim traditionellen Fest auf dem Rasen des Weißen Hauses. http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,620679,00.html

[antarra]

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht
seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung
Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den
Golfball, dann kommt eine Katze und packt die
Maus, dann kommt ein Adler und packt die
Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlaegt in den
Adler mit der Katze mit der Maus mit dem
Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder
bloedeln wir rum?"

[HeWhoEnjoysGravity]

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppenführer sagt: "Fünfzehn."
"Nicht übel", meint der Vorarbeiter und fragt den Truppenführer der Ostfriesen.
Der ostfriesische Truppenführer antwortet: "Zwei."
"Zwei? Wieso nur zwei? Die andern haben fünfzehn!", beklagt sich der Vorarbeiter.
Antwort: "Ja schon, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.

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Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen mit einem Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein Nr. 1: Knopf 7 drücken!"
Schwein Nr. 1 drückt Knopf 7 - gut.
Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!"
Schwein Nr. 3 erhöht - gut.
Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 2: Knöpfe 3, 1 und 5 in dieser Reihenfolge drücken!"
Schwein Nr. 2 drückt - gut.
Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriesen: Schweine füttern. Und Finger weg von den Knöpfen!"

[GregoryHouse]

Bohlen verhaftet

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,619556,00.html

[HeWhoEnjoysGravity]

Lieber einen Urahn im Iran als Uran im Urin.

[antarra]

Antwort auf Beitrag Nr.: 36.996.126 von olcapri am 18.04.09 20:17:15

wenn ich mir mal einen merken kann, dann poste ich auch.


Der war doch schon ganz gut, erzähl mal noch einen.