Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 3201)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 23.05.24 11:30:57 von
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der vom geldfalken ein wenig abgeändert:
Herr und Frau Bumske sind chronisch pleite.Deshalb beschließen sie,daß Frau Bumske anschaffen geht.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt Bumske erwartungsvoll seine Frau:
"Na,wie ist es gelaufen?"
"Super,Schatz ich habe 34,50€ eingenommen"
"Was, wer hat denn da 50 cent gegeben?"
"....na........alle..... "
Herr und Frau Bumske sind chronisch pleite.Deshalb beschließen sie,daß Frau Bumske anschaffen geht.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt Bumske erwartungsvoll seine Frau:
"Na,wie ist es gelaufen?"
"Super,Schatz ich habe 34,50€ eingenommen"
"Was, wer hat denn da 50 cent gegeben?"
"....na........alle..... "
Die Schnecke rennt panisch durch den Wald und trifft den Bären.
Bär: "Schnecke, warum rennst Du so ???"
Schnecke: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, und jedes unserer Kinder hat ein Haus !!!"
Da rennt auch der Bär los, und trifft den Elefanten.
Elefant: "Bär, was rennst Du so???"
Bär: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz, und jedes unserer Kinder hat einen Pelz!!!"
Da rennt auch der Elefant los, und trifft den Pavian.
Pavian: "Elefant, was rennst Du so ???"
Elefant: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß, und unsere Kinder leben auf großem Fuß!!!"
Pavian: "Renn Du nur !!!! Ich hab´nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch, und unsere Kindern haben auch nix am Arsch !!!"
Bär: "Schnecke, warum rennst Du so ???"
Schnecke: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, und jedes unserer Kinder hat ein Haus !!!"
Da rennt auch der Bär los, und trifft den Elefanten.
Elefant: "Bär, was rennst Du so???"
Bär: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz, und jedes unserer Kinder hat einen Pelz!!!"
Da rennt auch der Elefant los, und trifft den Pavian.
Pavian: "Elefant, was rennst Du so ???"
Elefant: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß, und unsere Kinder leben auf großem Fuß!!!"
Pavian: "Renn Du nur !!!! Ich hab´nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch, und unsere Kindern haben auch nix am Arsch !!!"
Hey, zum Wochenende noch was zum ablachen...
Herr und Frau Bumske sind chronisch pleite.Deshalb beschließen sie,daß Frau Bumske anschaffen geht.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt Bumske erwartungsvoll seine Frau:Na,wie ist es gelaufen?"
"Super,Schatz ich habe 50€ eingenommen"
"Wie, mehr nicht?"
"Was heißt mehr nicht;ich hatte10 Freier!!!
Herr und Frau Bumske sind chronisch pleite.Deshalb beschließen sie,daß Frau Bumske anschaffen geht.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt Bumske erwartungsvoll seine Frau:Na,wie ist es gelaufen?"
"Super,Schatz ich habe 50€ eingenommen"
"Wie, mehr nicht?"
"Was heißt mehr nicht;ich hatte10 Freier!!!
Wir Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!
ne junge frau geht in der nähe der polnischen grenze spazieren.
auf einmal springt aus dem gebüsch vor ihr ein bewaffneter mann. er brüllt: "du wirst jetzt vergewaltigt!!! aber du hast wahl: mit vasilin oder ohne!!!"
sie: "oh nein, hilfe, hilfe!!! das tut sicher sehr weh, dann lieber mit vasiline!!!"
drauf der böse bube: "Vasilin!!! Komm Raus!!! Sie will uns beide!!!!!!!! "
bav
auf einmal springt aus dem gebüsch vor ihr ein bewaffneter mann. er brüllt: "du wirst jetzt vergewaltigt!!! aber du hast wahl: mit vasilin oder ohne!!!"
sie: "oh nein, hilfe, hilfe!!! das tut sicher sehr weh, dann lieber mit vasiline!!!"
drauf der böse bube: "Vasilin!!! Komm Raus!!! Sie will uns beide!!!!!!!! "
bav
Trading Spotlight
meine lieblingsgeschichte:
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben,
vielleicht jedenfalls...
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben,
vielleicht jedenfalls...
Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlas- sen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?" Antwort:"Sie sind der erst Pole der nicht bei uns geklaut hat."
Und jetzt ????? Polenwitze ??? 
Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel Euros. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"
Noch ein bissel den guten Broker ärgern.... Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
...und noch einer...
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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