Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 3206)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 23.05.24 11:30:57 von
neuester Beitrag 23.05.24 11:30:57 von
Beiträge: 32.076
ID: 762.765
ID: 762.765
Aufrufe heute: 78
Gesamt: 4.048.132
Gesamt: 4.048.132
Aktive User: 0
Top-Diskussionen
| Titel | letzter Beitrag | Aufrufe |
|---|---|---|
| vor 38 Minuten | 4103 | |
| vor 34 Minuten | 3780 | |
| vor 58 Minuten | 3713 | |
| vor 1 Stunde | 2625 | |
| heute 14:21 | 2278 | |
| vor 55 Minuten | 2220 | |
| heute 12:06 | 2001 | |
| heute 13:40 | 1256 |
Meistdiskutierte Wertpapiere
| Platz | vorher | Wertpapier | Kurs | Perf. % | Anzahl | ||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1. | 1. | 18.683,30 | +0,17 | 99 | |||
| 2. | 19. | 962,40 | +9,88 | 57 | |||
| 3. | 7. | 92,00 | -2,59 | 45 | |||
| 4. | 2. | 9,9400 | -3,50 | 45 | |||
| 5. | 6. | 14,150 | -2,58 | 42 | |||
| 6. | 4. | 163,70 | -1,72 | 40 | |||
| 7. | 16. | 0,2090 | +0,48 | 39 | |||
| 8. | 8. | 2.342,51 | -1,53 | 35 |
Beitrag zu dieser Diskussion schreiben
Feedback
@technostud kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf
meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im
Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
@technostud wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Penis tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich
zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er
holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen JohnDeere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt
den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem
Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen!
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf
meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im
Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
@technostud wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Penis tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich
zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er
holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen JohnDeere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt
den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem
Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen!
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt
sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das
ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie,
nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt
sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das
ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie,
nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"
Der Mann und die Lüge!
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen
Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den
Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem
Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte,
dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er
fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut
anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es
denn machen sollen? Wenn ich `Nein` bei Jennifer Lopez gesagt hätte,
wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones
zurückgekommen. Wenn ich dann wieder `Nein` gesagt hätte, wärst du beim
dritten Mal mit
meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann `Ja` gesagt hätte. Und
dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott,
ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal `Ja` gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
Wir Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen
Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den
Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem
Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte,
dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er
fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut
anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es
denn machen sollen? Wenn ich `Nein` bei Jennifer Lopez gesagt hätte,
wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones
zurückgekommen. Wenn ich dann wieder `Nein` gesagt hätte, wärst du beim
dritten Mal mit
meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann `Ja` gesagt hätte. Und
dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott,
ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal `Ja` gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
Wir Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!
#22
Ich tu, was ich kann....
Ich tu, was ich kann....
@lassmichrein
Bitte mehr.
Bitte mehr.
Trading Spotlight
Was denkt eine Frau nach 20 Jahren Ehe, wenn sie morgens in den Spiegel schaut ???
DAS hat er verdient !!!!
DAS hat er verdient !!!!
Was sagt der Statistiker, wenn er von seiner Frau beim Fremdgehen erwischt wird ???
Oh - da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt !!!
Oh - da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt !!!
lassmichrein.
Keine Angst, 12 war voll in Ordnung.
Mach ruhig weiter.
Keine Angst, 12 war voll in Ordnung.
Mach ruhig weiter.
Danke, lyta....Das baut mich doch gleich wieder auf 
ich finde ALLE witzig + 12 besonders , deshalb druck ich ihn gerade aus um ihn meinen ach soooo frommen ladies zu zeigen 
Durchsuchen
