Hier lachen die 50-er! - 500 Beiträge pro Seite

[duessel]

Hallo 50-er!

Gerade in diese Börsentagen hat der ein oder andere von uns sehr wenig zu lachen. Daher bin ich auf die Idee gekommen, mal einen kleinen Lach-Thread zu eröffnen. Hier könnt Ihr alles posten, was irgendwie lustig ist - Bilder, Cartoons, Witze, was immer Euch einfällt. Bin mal gespannt, was hier alles so zusammenkommt.

Ich mach mal den Anfang und erzähle zur Einstimmung auf unser morgiges Köln-Treffen, eine Geschichte, die ich heute beim Mittagessen gehört habe:

Treffen sich drei Haie im Rhein und kommen so ins klönen. Der erste erzählt: Ich hab mal einen Amerikaner gefressen – fürchterlich sage ich Euch. Der hatte soviel Kaugummi drin, mein Maul war so verklebt, dass ich es wochenlang nicht mehr aufbekommen habe.
Darauf der zweite: Mir ist es einmal ähnlich schlimm ergangen. Ich hatte mal einen Russen gefressen. Der hatte soviel Wodka intus, dass ich 4 Wochen lang besoffen war.
Das ist nichts gegen das, was mir passiert ist, sagt der dritte. Vor einem Jahr habe ich einen Kölner gefressen. Der hatte soviel Luft im Kopf, dass ich heute noch nicht wieder tauchen kann.


Gruß

Duessel, der bekennede Düsseldorfer

[tradef1]

In welcher Zeitung steht Mann schmiss Frau aus dem Fenster ?
-richtig-Bildzeitung !!
In welcher Zeitung steht aber Frau schmiss Mann aus dem Fenster ??
-GENAU-schöner Wohnen

[Bea1]

Na, da kann ich auch mithalten:

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein
Geist heraus. Der Geist sagt: "O.k., o.k., Du hast mich aus der Lampe
befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und
mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den
drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und
dachte eine Weile nach, dann sagte er: " ich wollte schon immer mal nach
Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde immer so schnell
seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort
hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte:" Das ist doch unmöglich.
Denk` doch mal an den Aufwand! Wie koennten Säulen bis auf den Boden des
Pazifiks gebaut werden? Denk` an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein!
Denk` dir was anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen
wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie
die Frauen verstanden, ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen
und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen
...nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie
gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist
also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

:O
LG
Bea

[Donaueschinger]

viel spaß beim lesen:

gruss eschi - der gerne tränen lacht

Ein Baer und ein Hase treffen im Wald auf einen goldenen Frosch. Ihre
Freude ist gross als der Frosch Ihnen drei Wuensche gewaehrt,
schliesslich trifft er nur ganz selten Leute.

Der Baer wuenscht sich als erstes, dass alle anderen Baeren im Wald
weiblich werden. Der Hase wuenscht sich einen Sturzhelm. Beides wird
sofort erledigt. Baer und Hase sind begeistert.

Der zweite Wunsch des Baeren: Auch in den Nachbarwaeldern sollen aus
allen Baeren Baerinnen werden. Der Hase wuenscht sich ein Motorrad.
Und kaum sind die Wuensche ausgesprochen, sind sie auch schon
erfuellt.

Der Baer kann sein Glueck kaum fassen und aeussert seinen dritten
Wunsch: Alle Baeren auf der ganzen Welt sollen zu Baerenfrauen werden.
Der Frosch antwortet: "Schon geschehen". Nun warten beide gespannt auf
den dritten Wunsch des Hasen. Der ueberlegt eine Minute, schiebt die
Maschine vom Staender und wuenscht sich, dass der Baer schwul wird.

und noch einer:



oder zwei:

[supermausi]

@ Duessel

ich hoffe du hast dein Visum für heute schon.

Gruß Rolf, der heute abend mit duessel ein ernstes Wort sprechen muß

[duessel]

@supermausi:
Hey, auf das ernste Wort mit Dir freue ich mich schon
Bring zur Sicherheit meine Frau mit, damit die ein wenig auf mich aufpasst im Feindesland.
Bis heute Abend, mein Kölner Freund!

Gruß

duessel

[schnübbel]

@düssel
hatte ich schon erwähnt daß der treffpunkt heute ein stamm lokal der kölner boxszene ist und die jungs (keiner unter 2 meter)hier online mitlesen?!

auf ihre anfragen hin konnte ich sie auf "die bilder sind da!" verweisen, jetzt wissen sie wie du aussiehst und freuen sich schon auf dich.

daher mein vorschlag: ergänzung der tagesordnung um den punkt
- rocky düssel balboa vs kölner box und hiebgesellschaft e.v., der schnellste knockout aller zeiten

wenn du magst begleit ich dich von der stadtgrenze zum haus berger, damit du vorher nicht schon geteert & gefedert wirst.

bis dahin
schnübbel

[duessel]

@schnübbel:
mir fällt gerade ein, dass ich heute abend gar keine zeit habe...
sehen uns dann beim nächsten treffen in düsseldorf

Gruß

duessel, der köln-fan

[MarkV]

!

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[MarkV]

Und auch unser Patrick wurde ertappt,

hier bei seinen outdoor TLÜs :

[MarkV]

Unsere Ines hat übrigens in den letzten Tagen einen größeren Börsengewinn realisiert und damit eine Nobelhütte gekauft

[MarkV]

Unsere Ulrike hingegen glaubt nicht so richtig an Ihren Börsenerfolg.
Sie hat sich lieber ein zweites Standbein gesucht



Das größte Frauenmagazin Östereichs

[ageking]

Werd ich mich auch mal versuchen:


Gott und Petrus unterhalten sich:
Auf Grund von Überfüllung kommen nur noch seltene Fälle des Todes in den Himmel. Ja O.K.

Schon klopft es.

Gott: Hier ist geschlossen, es kommen nur noch seltene Fälle in den Himmel.

Der Typ: "Hör mich an und du wirst mich einlassen! Als ich letztens 3 Stunden früher nach Hause kam, ich sofort in die Wohnung gestürmt und hab die auf den Kopf gestellt. Wo meine Frau mich doch vermutlich immer betrügt.
Was soll ich sagen:erst hab ich nichts gefunden, doch als ich auf den Balkon bin, da hing doch tatsächlich nen Kerl und hielt sich fest.
Ich sofort nen Hammer und rauf auf die Finger. Der stürzt ab und landet doch tatsächlich auf einem Busch...Dacht mir gibs doch nicht. Ich in die Küche hol mir den verdammt schweren Kühlschrank und rauf auf ihn..Endlich tot.
Danach ich nen Kreislaufkollaps..und nun bin ich hier."

Gott o.k. ist genehmigt...komm rein.

Kommt der nächste....."Nur besondere Fälle"...

"Lass mich erzählen": sagte der " Ich meinen nomalen Mittagssport vollbracht, da stürz ich ab und kann mich gerade so noch weiter unten am Geländer fest halten. Ich dacht mir ..Schwein gehabt..hast überlebt. Kommt doch so ein Idiot und haut mit dem Hammer auf meine Finger! Ich stürz ab und lande auf nem Busch....Puuhhh Schwein gehabt..Glückstag...zum 2 ten mal überlebt...Kommt dieser Idiot und schmeisst nen Kühlschrank runter?!"

Gott o. k. ist genehmigt.

Nr 3. ...Gott: "Nur besondere Fälle!!"

Hör zu!!

Ich letztens bei ner Scharfen Braut..kommt deren Man früher nach Hause...ich in den Kühlschrank , schmeisst der mich runter?!

gruesse

[duessel]

Manni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich!
Jetzt noch`n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier
bleib ich!
Jetzt nur noch `ne Freundin. Gesagt, getan.
Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:"
Ey, ich möcht gern `ne Bekanntschaftszeige aufgeben, um `ne Frau
kennenzulernen.
Sagt die Angestellte:"Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"
Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!

[shakesbier]

mark v

das musst du aus den nürnberger nachrichten kopiert haben mit der haube.

hab ich ihm auch schon gesagt, dass "haumdaucher" im fränkischen eigentlich einer abwertung gleichkommt. das synonym ist - wie bereits in dem bericht geschildert - doldi, hochdeutsch in etwa "dummdepp".

gruss an haube, der sich mal wieder melden soll.


shakes

[IWC]

MarkV,

woher weißt Du das??? Da kann man doch mal sehen wozu die Plambeck`s in der Lage sind

Gruß
Ines

[MarkV]

Hallo Ines,
Im Internet gibt es eben keine Geheimnisse. Es nutzt auch nix wenn man seine homepage in die Schweiz verlagert.

siehe http//www/iwc.ch

Gruß,
Markus

[Donaueschinger]

Noch ein Versuch:

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch `ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen".
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen".
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Gruss eschi

[supermausi]

Hallo zusammen,

ich habe gestern im WDR etwas gehört was ich euch nicht vorenthalten möchte.

Köln wird von einer Koalition CDU/FDP regiert. Nun wollte die CDU, daß in den Zeugnissen der Grundschulen die Religionsnote an oberster Stelle stehen soll. Damit die FDP dem zustimmt hat man der FDP zugesichert auf die Anschaffung eines 4ten Radarwagens zu verzichten.
Besonderen Reiz bekommt der Beschluß dadurch, daß die Stadtverwaltung das Basisfahrzeug aber bereits angeschafft hat.

Das ist übrigens kein Scherz zum 11.11.

Gruß Rolf, der ernsthaft überlegt auszuwandern.

[zili]

guten abend 50 er
hier mal einer aus berlin:

die eltern machen sich große sorgen, weil ihr erstgeborenes kein wort spricht. weder arzt noch psychologen können helfen. eines tages am mittagstisch sagt der kleine plötzlich: "das essen ist kalt".die mutter beginnt zu weinen vor freude.
" du kannst ja reden, warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
darauf der junge:
"bisher war ja alles in ordnung!"

einen schönen samstagabend

zili der berliner, der jetzt weiter fußball guckt.

[triuls]

@supermausi

ich kann´s nicht glauben...wirklich kein scherz?




von mir kommt hier auch kein scherz, sondern tatsache...

meine freundin vor ca. 25 jahren nach der ausbildung als pta -bedient also in der apotheke-, ein älterer herr betritt den laden und hüstelt "ähm, ähm, ähm" und flüstert ganz leise und abgehackt: "ich möcht gummis", meine freundin begreift nicht und fragt nach:"wie bitte, was möchten sie?" die antwort: "äh, gummis."

"ah, gummis, in welcher größe denn, wir haben -,80 x 1,50 m und 1,20 x 1,80 m".

ute - die heute noch tränen darüber lacht


@forti, gibt es bei euch in der apotheke auch was zu lachen?

[shakesbier]

no comment:

Bundesfinanzhof
Künstliche Befruchtung steuerlich absetzbar

(22.07.1999) Kosten für die künstliche Befruchtung können als "außergewöhnliche Belastung" steuerlich geltend gemacht werden. Dies entschied der Bundesfinanzhof, das höchste deutsche Steuergericht, in München in einem am Donnerstag veröffentlichten Urteil. Zugrunde lag der Fall eines Ehepaares. Die Frau hatte sich wegen Empfängnisunfähigkeit künstlich befruchten lassen, das Paar wollte die Kosten von der Steuer absetzen (Aktenzeichen III R 84/96).

In der Regel übernähmen die gesetzlichen Krankenkassen diese Kosten, allerdings nur bis zu vier Versuchen, erklärte eine Sprecherin der Allgemeinen Ortskrankenkasse (AOK) auf Anfrage. In dem Fall vor dem Bundesfinanzhof hatte es sich um einen weitergehenden Versuch der künstlichen Befruchtung (in vitro) gehandelt.

In einem zweiten Urteil kam der Bundesfinanzhof zu der Entscheidung, bei der Befruchtung einer Ehefrau mit dem Samen eines Dritten, also nicht des Ehemanns, sei eine steuerliche Berücksichtigung der anfallenden Kosten nicht möglich (Aktenzeichen III R 46/97). In diesem Fall ziele die künstliche Befruchtung nicht auf die Überwindung der Zeugungsunfähigkeit des Ehemanns ab, um genetische Nachkommen zu haben. Es handle sich deshalb nicht um eine «Krankheitsbehandlung» wie im ersten Fall. (dpa)

[zili]

guten abend ihr 50 er

zwar habe ich im augenblick an der boerse nicht allzuviel zu lachen, aber es werden hoffentlich bald andere zeiten kommen.
noch einer aus berlin:

der pfarrer bei einer grabpredigt:" heute geben wir unserem lieben mitbürger hubert kampf das letzte geleit. kampf - das war nicht nur sein name, sondern auch sein lebensmotto. für die armen hat er gekämpft, und auch für die obdachlosen. er hat gekämpft für die kranken und gekämpft für die alten. nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen...". tuschelt ein beerdigungsgast zu seinem nachbarn: " also meine grabrede dürfte dieser pfarrer nicht halten! " - " wieso? "- " ich heiße vogel. "

einen schönen abend

zili der berliner

[supermausi]

Hier was für alle NTV Fans.

Wußtet ihr, daß die beiden was miteinander haben??


Gruß Rolf

[duessel]

@supermausi:
Und ich dachte immer, Carola hätte was mit Markus Koch. So kann man sich täuschen. Danke, dass Du das mal ins rechte Licht gerückt hast.

Gruß

duessel

[MarkV]

Hallo Leute,
für die Amerikaner wird das Wahldebakel immer peinlicher,

jetzt wird schon das Präsidentenamt bei e-bay versteigert.

http://www.manager-magazin.de/news/artikel/0,1113,102650,00.…



MarkV

[supermausi]

Vermögensbildung

Da Sie das Trinken doch nicht sein lassen können, würde eine eigene Bar in
Ihrer Wohnung alles viel bequemer machen. Wenn Sie noch Ihr eigener Gast
sind, brauchen Sie nicht einmal eine Konzession.
Ihr Grundkapital beträgt 180,00 DM
Diese 180,00 DM geben Sie Ihrer Frau, die dafür 12 Flaschen " Klaren "
kauft.
Eine Flasche ergibt 30 Glas. Sie bezahlen für Ihre Drinks je 1,50 DM an
Ihre Frau. Wenn nach 12 Tagen die 12 Flaschen leer sind, kann Ihre Frau 360,00
DM zur Bank tragen und für die restlichen 180,00 DM eine neue Sendung "Klaren " kaufen.
Wenn Sie auf diese Weise noch 10 Jahre leben, Ihren " Klaren "
ausschließlich bei Ihrer Frau trinken und dann tot umfallen, hat Ihre Witwe einen
Kontostand von ca. 108.000,00 Dm ( Ohne Zinsen ), also genug um die Kinder
großzuziehen, die Raten abzubezahlen und einen anständigen Mann zu heiraten, bei
dem Sie vergißt, daß sie je einen Säufer zum Mann hatte!!!!


Gruß Rolf, der das heute von seiner Supermausi per E-Mail bekam.

[badmag]

Hallo Alle,

in Florida haben sie jetzt noch sieben nicht ausgewertete Stimmzettel gefunden.
Gross war die Enttäuschung, als der Wahlleiter den einzigen Namen auf den Zettel vorlas:
Ronald Reagan

badmag

[cen1]

hallo leute,

heut mal was von mir:

Das Duchverhalten der Geschlechter:

1. So duschen Sie wie eine Frau
> ------------------------------------
> 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
> 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
> 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
> 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
> 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
> 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
> 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
> 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
> 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
> 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
> 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
> 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
> 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
> 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
> 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
> 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
> 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
>

2. So duschen Sie wie ein Mann
> ------------------------------------
> 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
> 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
> 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
> 4. Gehen Sie unter die Dusche.
> 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
> 6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
> 7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
> 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
> 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
> 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
> 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
> 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
> 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
> 14. Spülen Sie sich ab.
> 15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
> 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
> 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
> 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
> 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
> 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem
> "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
> 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

so das wars.
eine schöne woche und gute laune wünscht euch

claus, in der hoffnung auf gen norden drehende kurse

[MarkV]

Wür alle Freunde von Winzigweich:

[supermausi]

Haben sie heute schon geklickt???

http://www.theworld.ch/offun/Specials/paranoia.html

Schönes Wochenende und fröhliches klicken

Gruß Rolf

[mats78]

...zum thema us-wahl:





mats78

[BillGehts]

Drei Bettler sitzen in New York.
Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.
Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.
Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

[Bea1]

Hi,
da es heut mal wieder besonders traurig aussieht, hier mal was zum Lachen NUR für die Mädels:

So unnütz wie Unkraut wie Fliegen wie Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das is der Halbmensch sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am meckern und immer am fauchen,
er ist auf der Erde ich sag´s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig
da ist er oft schlank und meistens athletisch
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten wollt er dich beglücken
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken
und du kriegst nur noch wenn er dran denkt
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollt er dich immer lieben und küssen
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir´s Gebiss und sagt küss dich allein !

LG
Bea

[godele]

Wohin fliegt ein schwuler Adler?? Zu seinem Horst!!

und einer @ düssel:Warum hat Nero Rom verbrannt?? Weil er Düsseldorf nicht kannte!!
godele

[duessel]

@Godele:
Es kommt die Zeit, wenn das Wasser wieder steigt...

Gruß

duessel

[dips]

@Bea 1

Jetzt versteh ich endlich folgenden Witz:

Ein Junggeselle hat`s nicht gut. Ihm gefällt´s nicht beim Sport, nicht im Kino, nicht im Theater, nicht in der Kneipe, nicht....

Ein Ehemann dagegen hat´s gut, dem gefällt es überall, nur nicht zuhause

Dips

[Stephen]

Hallo Bill, grandioser Witz! Sitze hier alleine und habe mindestens 5 Minuten gelacht. Danke SR

[bimbesverwalter]

Als Ausgleich für den Streß, den ich hier im Board in den letzten Tagen gestiftet habe,
ein kleiner Auszug aus meinem Tagebuch.
Mitlerweile kann ich drüber lachen, deshalb stelle ich es mal in den Witzthraed:

...heute war in meinem ansonsten ja recht langweiligem Leben nochmals ein Tag
der Spannung und des besonderen Erlebniswertes.
Ermöglicht hat dies, und an dieser Stelle nochmals besonderen Dank an Herrn
Müller (Namen und Ort geändert) der Finanzverwaltung Köln, zuständig für den
Bereich Einkommensteuererklärung Kle - Lim.
Wie jedes Jahr war die Steuererklärung akribisch genau erstellt. Insbesondere
der Teil, der 4/5 des Umfanges ausmacht, der im Bereich der KSO zu veranlagen
ist. Jeder Beleg war durchnummeriert und in einer Übersicht extra aufgeführt.
Jeder Teilbereich war gesondert abgerechnet und in einem eigenen Umschlag. Auf
einem gesonderten Blatt waren alle Zwischensummen aufgeführt und addiert und
dieses Summe in das Antragsformular übertragen. Wie ich meine oder meinte
vorbildlich, sofort überprüfbar und überschaubar. Aber ich hatte die Rechnung
natürlich ohne den Wirt bzw. Finanzfachwirt Herrn Weber gemacht.

Nachdem ich im Cafe Wagner gefrühstückt hatte, trat ich den Weg in die
Finanzverwaltung an. Im Foyer schickte man mich ins Zimmer 298.
Natürlich falsch, da zuständig für Lohnsteuer, mein Mann sitzt in Zimmer 417.
An der Zimmertür 417 ein Schild "Vertretung in Zimmer 419". In Zimmer 419
- oh welch ein Wunder - komme ich sofort dran. Die ältere Dame - ausnahmsweise sehr nett (noch)-
schaut alle Unterlagen durch. Der allgemeinen Anlagen sind schnell abgehackt, ebenso die Anlagen N.
Anlage KSO: Die Dame - immer noch freundlich - bildet aus meinen Unterlagen drei
Häufchen, rafft sie wieder zusammen und bildet erneut diesmal vier Häufchen.
Plötzlich werden Gesetzesbücher aus der Schublade geholt und nachgeschlagen. Sie
murmelt etwas von § 18 (nicht 218) und Veranlagung nach § 23. Die Zeit vergeht,
es wird ein fünftes Häufchen aus Beständen der vier Häufchen gebildet.
Auf Nachfragen versichert sie mir, dass alles korrekt sei. Doch ihre
Verunsicherung ist deutlich. Wieder werden Gesetze gewälzt.
Das Problem scheint die Zinszahlung einer Anleihe zu sein. Diese wurde von dem
Land Schweden in USA ausgegeben lautet auf US-Dollar, Zinsen werden aber abgekoppelt und in DM in Schweden gezahlt,
dort aber nicht besteuert. Dennoch erhält die Zinszahlung eine Steuerbescheinigung für in den USA gezahlten Steuern,
die aber nicht dort gezahlt sind.

Fast erleichtert stellt sie fest: Die Gesamtsumme der Erträge ist so hoch, dass
den Vorgang ihr Vorgesetzter bearbeiten muss.
Die fünf Haufen Papier werden zusammengerafft und passen nicht mehr in den
Umschlag. Den Rest meiner Steuerunterlagen klemme ich mir unter den Arm. Ich muß
zu Zimmer 445 zu Herrn Weber.
Komme sofort dran und lege meine Unterlagen auf den Tisch. Zuerst hält er mir
einen Vortrag wie diese Unterlagen zusammenzustellen sind und das es nicht seine
Aufgabe sei die Unterlagen zu sortieren. Als er die Unterlagen wieder sortiert
hatte, sagte ich ihm das die Unterlagen genau so sortiert waren, wie er ja an
den fortlaufenden Nummern erkennen kann und seine Mitarbeiterin die Papiere
gemischt hatte.
Plötzlich werden wieder Gesetzestexte gewälzt, irgend etwas scheint er zu suchen,
sagt aber nicht was. Er fragt warum ich keinen Freistellungsauftrag meiner Bank
erteilt hatte, dies sei doch viel einfacher, da die Bank entsprechende Zinsen
und Steuern bucht. Der Grund ist einfach: Ich wollte mir das ständige Anpassen
der Freistellungssumme ersparen sobald sich Gesetze ändern. Zudem würde meine
Aufstellung noch umfangreicher für den Fall das der Freistellungsauftrag zu
knapp bemessen sei, und da abzusehen war, das die Zinsen weit über 12000,- Dm
liegen habe ich auf die Freistellungsaufträge verzichtet, alles versteuert, und
erwarte jetzt eine entsprechend hohe Erstattung incl. der in USA bescheinigten
aber nicht gezahlten Steuern der Schwedenanleihe.
Plötzlich legt er das Gesetz zur Seite, packt meine Unterlagen zusammen und
sagt: dass ich keine Freistellungsaufträge erteilt hätte sei unglaubwürdig, ich
solle von den Banken Bestätigungen einholen, das keine Freistellung erteilt sei.
So würde er den Antrag nicht bearbeiten. Er würde den Antrag an seinen Kollegen
weitergeben, da er über Ostern für zwei Wochen in Urlaub fahre. Aller Protest
half nichts. Ich war sauer - er auch.
Sofort fuhr ich zur Commerzbank und bat um eine entsprechende Bescheinigung.
Solch eine Bescheinigung wollte noch nie jemand haben. Man tippte mir auf ein
Geschäftsbogen die entsprechende Bescheinigung und ich fuhr zur Sparkasse.
Hier wurde es etwas schwieriger. Es gibt nur Bescheinigungen über die Höhe des
erteilten Freistellungsauftrag. Wenn kein Freistellungsauftrag erteilt, gibt es
auch keine Bescheinigung. Meine Bitte nach einer Bescheinigung mit der Summe 0
konnte nicht entsprochen werden, da der Computer nur ausdruckt wenn die Summe
größer 0. Handschriftliche Bestätigungen darf die Dame im Service nicht
ausstellen, nur vorgedruckte Formulare. Also zu ihrem Vorgesetzten. Auch für ihn
war es eine Prämiere eine solche Bescheinigung zu schrieben.
Die Leonberger Bausparkasse konnte ebenfalls keine Bescheigung faxen oder
schicken. Also schrieb ich eine Versicherung, in der ich Herrn Müller mein
Ehrenwort gab, keine Freistellungsaufträge erteilt zu haben.
Wieder beim Finanzamt angekommen war der Schreck groß mich wieder zu sehen.
Ich sagte ihm, dass in der Commerzbank die Berater noch immer gekrümmt vor
Lachen unter dem Tisch liegen. In Zukunft müsse ich nur den Namen Müller erwähnen und das Gelächter beginnt von vorn.
Bei der Sparkasse hielt man es für einen Aprilscherz, aber auch dort wird man
sich in Zukunft an ihren Namen erinnern.
Er murmelte was von Missverständnis und er müsse sich ja Rückversichern.
Widerwillig nahm er sich erneut meine Unterlagen vor. Hakte ab, rechnete Summen
nach und war in die Zahlen vertieft. Plötzlich ein Lächeln: ich hätte ja
Honorarzahlungen für Vermögensverwaltung erhalten, damit sei er nicht zuständig,
sondern sein Kollege in Zimmer 512 für Gewerbetreibende.
Also wieder meine Unterlagen unter dem Arm und ab ins Zimmer 512.
Dieser Finanzbeamte sichtete die Unterlagen und kam zu dem Entschluß, dass die
Einkünfte aus Selbständiger Arbeit so gering seien, das keine Anlage GSE
auszufüllen sei, sondern man könne dies als Sonstige Erträge in der Anlage KSO
eintragen. Zudem sei der Bereich der KSO so komplex, das der Kollege Müller dafür zuständig sei.
Also wieder zurück zu Herrn Müller. Er telefonierte sofort mit seinem Kollegen und meinte dann,
es sei Auslegungssache wer für mich zuständig sei, aber sein Kollege verfüge nicht über die Erfahrung
die er im Bereich Kapitalerträge habe und sei auch nicht so umfangreich geschult wie er,
daher werde er mein Fall bearbeiten.
Plötzlich fragte er warum ich verrechnete Stückzinsen in die Rubrik Werbekosten
eingetragen habe und nicht mit gezahlten Stückzinsen verrechnet habe. Das hatte
ich letztes Jahr gemacht und da sagte man mir ich dürfe nicht selbst aufrechnen,
sondern müsse gezahlte Stückzinsen und verrechnete Stückzinsen gesondert
eintragen und das Finanzamt verrechnet. Ja das war letztes Jahr so, dieses Jahr
ist es so, wie ich es fälschlicherweise letztes Jahr schon gemacht hätte.
Plötzlich wieder Gesetzesbücher.
Im Dezember habe ich Bundesanleihen gekauft, die im Januar Zinsen und Tilgung
zahlen. Also sind natürlich auch Zinsen für die Zeit von Januar bis Dezember an
den Verkäufer zu zahlen und diese sind natürlich mit den erhaltenen Zinsen zu
verrechnen bzw. in Abzug zu bringen. Faktisch sieht es dann so aus, das sich die
gesamten Zinserträge auf 11996,- Dm reduzieren und somit unterhalb des
Freibetrages liegen und steuerfrei sind.
Diese Tatsache, dass der ganze Bimbes jetzt auch noch steuerfrei sein soll, war
es wohl die ihn veranlaßte intensiv in den Gesetzen zu suchen die dieses
untersagen.
Er fand auch Gesetzestexte die sich gar nicht gut anhörten. Jedoch hatte ich
auch Gerichtsurteile in der Zeitschrift Capital gelesen die diese vorgehensweise
als steuerlichen Gestaltungsspielraum gelten lassen, denn es wird ja versteuert,
nur nicht jetzt, sondern vielleicht im nächsten Jahr.
Also sagte ich ihm, dass ich Klagen werde, sollte er mir irgend etwas streichen
und ich dadurch Kapitalerträge zu versteuern habe.
Er machte seinen Haken und meinte nach nunmehr 5 1/2 Stunden, dass er mir eine
neue Steuernummer gebe und ich im nächsten Jahr bei dem Kollegen der
Gewerbetreibende und Selbständige bearbeitet geführt werde.
Meine neue Steuernummer hatte ich schneller als meinen Steuerbescheid.
Noch Fragen ???


Liebe Grüße vom steuerfreiem Bimbes

[Donaueschinger]

wenn es an der Börse noch nicht allzuviel zu lachen gibt, dann haben wir es hier ein wenig lustig:

In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du,
Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie
sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"

gruss eschi

[ageking]

> hier mal wieder was zu schmunzeln.
>
> Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
>
> Linda:
> Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und
ich
> habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte
einmal
> in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen
heute an
> unserem Hochzeitstag ....
>
> Erwin:
> Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen
vor
> dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch
nur
> Augen für Dich...
>
> Linda:
> Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte
> mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
>
> Erwin:
> Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
>
> Linda:
> Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb
> schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich
möchte,
> dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
>
> Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten
> Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal
> betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
> Guten Abend, Herr Baumann!
>
> Linda (verwundert):
> Erwin? Du bist hier bekannt?
>
> Erwin (leise zu seiner Frau):
> Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet,
ich
> hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
>
> Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
> begrüßt sie der Kellner:
> Guten Abend Herr Baumann!
>
> Linda (schon sehr verwundert):
> Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
>
> Erwin:
> Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer
> zu Mittag esse.
>
> Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
> Kleidungsstück nach dem anderen.
> Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie
neckisch
> ins Publikum:
> "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
>
> Da rufen alle Anwesenden im Chor:
> BAUMANN...
> BAUMANN...
> BAUMANN...
> BAUMANN...
> BAUMANN...
> BAUMANN...
> ..........
>
>
>
> Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr
> Baumann läuft hinterher.
> Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
>
> Linda:
> DU GEILER BOCK ...
>
> Erwin:
> Aber Liebes ...
>
> Linda:
> Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
>
> Erwin:
> Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...
>
> Linda:
> Ich glaube Dir kein Wort ...
>
> Erwin:
> Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns
> entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
>
> Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
>
> Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich
genervt
> nach hinten und sagt:
> "Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit `ner Nutte hier
> rumgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
>

[Donaueschinger]

ein etwas schnudelliger, also Ihr Frauen aus dem board, einfach ein Posting weiter unter weiterlesen, aber ich mußte eben so lachen, als ich ihn gehört habe:

Ein etwas älteres Ehepaar (Erna und Erwin)ist am Hochzeitsatag im Hotel. Die Frau kommt frisch geduscht, splitternackt aus dem Bad, der Herr liegt schon im Bett.

Erna: Na Erwin, dag mal ehrlich, was hast Du gedacht, als ich das erste mal splitterfasernackt vot Dir gestanden habe?

Erwin: Ähem, also ähm ich dachte, Dir werde ich die Brüste aussaugen und das Gehirn rausb..sem.

Erna: Na Erwin, und was denkst Du, wenn Du mich heute wieder so splitterfasernackt siehst???

Erwin: Ähm, das es mir ganz schön gut gelungen ist!

Gruss eschi - der Tränen gelacht hat

[helmut_kohl]

> >> THE LITTLE OLD LADY AND THE BET
> >>
> >> A little old lady went into the Bank of Canada one day, carrying a
> >> bag
> >> of money. She insisted that she must speak with the president of the bank
> >> to open a savings account because, "It`s a lot of money!"
> >> After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her
> >> into the president`s office (the customer is always right!). The bank
> >> president
> >> then asked her how much she would like to deposit. She
> replied,"$165,000!"
> >> and dumped the cash out of her bag onto his desk.
> >> The president was of course curious as to how she came by all this
> >> cash, so he asked her, "Ma`am, I`m surprised you`re carrying so much cash
> >> around. Where did you get this money?"
> >> The old lady replied, "I make bets."
> >> The president then asked, "Bets? What kind of bets?"
> >> The old woman said, "Well, for example, I`ll bet you $25,000 that
> >> your balls are square."
> >> "Ha!" laughed the president, "That`s a stupid bet. You can never win that
> >> kind of bet!"
> >> The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?"
> >> "Sure," said the president, "I`ll bet $25,000 that my balls are not
> >> square!"
> >> The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of
> >> money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 am as a
> >> witness?" "Sure!" replied the confident president.
> >> That night, the president got very nervous about the bet and spent a
> >> long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to
> >> side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure
> >> that there was absolutely no way his balls were square and that he would
> >> win the bet.
> >> The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady
> >> appeared with her lawyer at the president`s office. She introduced the
> >> lawyer to the president and repeated the bet: "$25,000 says the
> >> president`s balls are square!" The president agreed with the bet again
> and
> >> the old lady asked him to drop his pants so they could all see.
> >> The president complied. The little old lady peered closely at his
> >> balls
> >> and then asked if she could feel them.
> >> "Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I
> >> guess you should be absolutely sure."
> >> Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head
> >> against the wall. The president asked the old lady, "What the hell`s the
> >> matter with your lawyer?"
> >> She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 am
> >> today, I`d have The Bank of Canada`s president`s balls in my hand.

[ateam]

In einer Bonner Klinik sitzen drei erwartungsvolle werdende Väter sehr nervös vor dem Kreissaal.
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Neger.
Plötzlich öffnet sich die Tür und die diensthabende Hebamme tritt mit ernster Miene zu den Dreien.
„Meine Herren“ sagt sie „Ich darf Ihnen allen zur Geburt eines strammen Jungen gratulieren, jedoch ist uns in der Hektik ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben in der Eile die Babys vertauscht. Bitte gehen Sie langsam zu den Neugeborenen und stellen Sie mit Ruhe fest welches Baby zu Ihnen gehören könnte, weil es ihnen am ähnlichsten sieht“.
Kaum hat die Hebamme ausgesprochen, stürmt der Düsseldorfer zu den Neugeborenen und erklärt das Negerbaby zu seinem Sohn.
„Halt“, sagt die Hebamme, „Ich glaube nicht, daß dies Ihr Baby ist! Sehen Sie doch, schon allein die Hautfarbe kann gar nicht stimmen!“
„Geht schon in Ordnung“ rief der Düsseldorfer „bevor ich einen Kölner großziehe nehme ich lieber den Schwarzen!“

Viele Grüße vom Ateam
Rolf, der sowohl in Düsseldorf als auch in Köln mehrere Jahre gelebt und gearbeitet hat!
(Hiermit beantrage ich das Einreisevisum bei allen Kölner 50er fürs Treffen im Januar)

[Capoon]

Was ich von Gurus halte!

Deshalb brauchen wir auch keinen Münschhausen!



Tägliche Empfehlungen
...auf der Guru Line
...wer wählt noch diese Nr. 0190 – 8888 > gute Nacht

Jetzt zieht EM-TV noch den ganzen Neuen Markt herunter


Da kann man nur noch Saufen und Kotzen!


Capoon

[Learner6]

Hallo 50-er,

es ist ja hier tlw. zum Totlachen.

@Bimbes
Wenn es nicht gegen die copyrechte verstößt würde ich gerne Deine Geschichte mit dem FA ausdrucken und bei uns im Gäste-WC verewigen (da haben wir so diverse Zeitschriften, halt alles was man so braucht...)

Liebe Grüsse

Rolf beim 8.Versuch dieses Posting abzuschicken.

[gnomi]

Einen hab ich auch, wo wir gerade in der Ecke sind..


Ein Pärchen ist sich am vergnügen.
Der Lover zieht alle Register seines Könnens.
Der Frau scheint das zu gefallen:
Auf einmal stöhnt die Frau:
"Ja, küss mich jetzt da, wo es am meisten stinkt."

Der Lover guckt auf und runzelt die Stirn:
"Was willst Du um die Zeit in Wanne-Eickel?"

[supermausi]

Treffen sich eine Kölnerin und ein Düsseldorfer





Gruß Rolf

[duessel]

@Gnomi:
Du hast den Witz falsch erzählt. Muß heißen:
„Was willst Du um diese Zeit in Köln?“

@Supermausi:
Jetzt hab‘ ich den Witz verstanden. Der Typ trägt ein T-Shirt unter seinem Mantel da steht drauf „Kölsch schmeckt gut!“
Gruß

Duessel, richtig gut drauf heute

[triuls]

@supermausi

der ist sooooo gut!!! einfach spitze!

[supermausi]

@Duessel

Solltest Du das Visum für Freitag noch nicht haben sehe ich schwarz.

Gruß Rolf

[duessel]

@Supermausi:
Als Entwicklungshelfer habe ich ein Dauervisum.
Freu mich schon!

Gruß

duessel

[supermausi]

@Duessel

Dann bring aber bitte auch reichlich Entwicklunghilfe mit.

Gruß Rolf, der sich auf Freitag, Duessel und die Entwicklunghilfe freut.

[duessel]

@Supermausi:
Ich geb Dir ein Kölsch aus (oder auch zwei). Kostet mich schließlich nichts, oder muß man für so ein Pseudo-Bier etwa auch noch was bezahlen bei Euch?

Gruß

duessel, immer noch super drauf heute

[UsedTo]

So ich habe da auch noch einen:

Künstliche Befruchtung
> >
> > Ein Bauer will sich ein Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
> > und einen Schafbock.
> >
> > Aber leider werden die Schafe nicht tragend und der Bauer bringt
> > seinen Schafbock zum Tierarzt.
> >
> > Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine
> > künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.
> In
> > Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vor dem
> > Tierarzt auch
> > nicht als Blödmann dastehen.
> >
> > Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
> > Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" gemeint haben könnte.
> >
> > Am nächsten Morgen hat er die Lösung. Er nimmt all seine Schafe,
> > lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
> >
> > Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft
> > mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die
> > Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die
> > Schafe tragend
> > sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr
> > einzeln
> > auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
> > Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle
> > Schafe einzeln auf der Wiese stehen und ist verzweifelt. Also packt er
> > wieder all
> > seine Schafe auf den LKW und fährt in den Wald.
> >
> > Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach
> > Hause.
> > Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
> >
> > Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist, aus dem Fenster zu
> > schauen:
> > Alle Schafe stehen wieder einzeln auf der Wiese! Was macht er also?
> > Er packt die Schafe nochmals auf den LKW, fährt in den Wald und
> > besorgt es jedem Schaf dreimal!
> >
> > Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
> > Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen. Er fragt seine
> > Frau, was die Schafe machen.
> > "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
> >
> > "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
> >
> > "Nein, sie sitzen alle im LKW und eins hupt andauernd!"


Gruß
UsedTo

[penny01]

to used,

wirklich köstlich , ich habe tränen gelacht , vielen dank .

penny - laut lachend

[Learner6]

Hallo 50-er,

gerade bei mir in der Mailbox "eingeflogen":

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den
Flughafen verlaesst.
Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaeser.
Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche,
trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die Tuere und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass
gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde,
und im Meer versinken wird, fuellt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft
in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien,
und dann werden wir alle sterben."


Liebe Grüsse

Rolf

[Learner6]

Noch Einen

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn
> nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss,
> eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
> General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, be-
> kommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung,
> deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von
> zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und
> ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen
> Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom
> Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
> $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
> streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000
> mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen
> welchen Punkten gemessenwerden soll, da antwortet er kurz und knapp:
> "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt
> ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung
> vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er
> lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre
> Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Liebe Grüsse und einen guten Start in den Tag

Rolf

[supermausi]

Ich hab auch was zum Thema fliegen.

Eine Blondine steigt in den Flieger nach Mallorca und besetzt sofort einen Fensterplatz in der ersten Reihe. Die Flugbegleiterin versucht sie vergebens auf ihren gebuchten Platz zu setzen. Alle Versuche scheitern. Sie sucht dann Hilfe beim Piloten. Der geht zu der Blondine, flüstert ihr was ins Ohr, sie steht auf und setzt sich auf ihren richtigen Platz. Die Flugbegleiterin ist begeistert und fragt den Piloten was er der Blondine denn gesagt habe.
Ist doch ganz einfach sagt der, ich habe ihr nur gesagt die ersten 6 Reihen fliegen nicht nach Mallorca.

Gruß Rolf, der bei dem Wetter auch lieber in die Sonne fliegen würde

[Learner6]

Noch einen kurzen:

Stöhnt der Millionär: "Ich habe mir meinen Reichtum sauer verdienen müssen."

Ach was, ich dachte immer, Sie hätten eine reiche Frau geheiratet..."

Eben darum !" seufzt der Millionär.


Liebe Grüsse

Rolf

[penny01]

ein 32 jähriger mann erwartet das ergebnis seiner arztuntersuchung.

arzt: "ich bedaure, ihnen dies sagen zu müssen: es steht schlecht um ihre gesundheit. sie sind sehr, sehr krank und es kann sein, daß sie nur noch wenige wochen leben."

mann: "das ist ja furchtbar. es muß doch irgendetwas geben was sie für mich tuen können?"

arzt: "sicher, ich kann ihnen eine fangopackung verschreiben."

mann: "ja hilft denn das?"

arzt: "nö, aber da können sie sich schon mal an die feuchte erde gewöhnen."

gruß penny - sarkastisch

[bimbesverwalter]

Hi Witzbolde,

@ penny:
so einen Ähnlichen kenn ich auch:

ein 35 jähriger erfährt von seinem Arzt, dass es schlecht um seine Gesundheit aussieht.
Arzt: " Leider haben sie nur noch ein Jahr zu leben."
Mann: " kann man nichts dagegen tun?"
Arzt: " kein Alkohol, auch keinen Wein, lassen sie das Rauchen, und absolut kein Sex."
Mann: " und dann lebe ich länger?"
Arzt: " Nein, aber es kommt ihnen länger vor."

Grüße vom Bimbes

[MarkV]

[alpenkaeptn]

kommt ein Mann in eine Schweizer Bank, beugt sich über den Tresen und flüstert den Angestellten zu: "ich habe hier in meiner Tüte 20 Millionen Mark".
der Angestellte versteht ihn nicht und bittet lauter zu sprechen. Etwas lauter: "ich habe hier in meiner Tüte 20 Millionen Mark".
Der Angestellte versteht ihn immer noch nicht und bittet ihn doch lauter zu sprechen.
Der Mann nochmals lauter: "ich habe hier in meiner Tüte 20 Millionen Mark".
"Ach so" meint der Angestellte "da können Sie ruhig lauter sprechen. Bei uns in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Alpenkaeptn, der allen Mut wünscht

[earchy]

Bildet mal einen Satz aus folgenden Wörtern:

Liebe, 2 Eier, Zimmer, Frau und Mann.

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Lösung weiter unten:


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Ei Ei, liebe Frau Zimmermann.
:-))
earchy

[bimbesverwalter]

und noch einer:

Drei Männer in der kneipe:

"Meine Frau ist dumm, die wünscht sich eine neue Küche, dabei kann sie gar nicht kochen."
"Meine Frau ist noch dümmer, die wünscht sich ein neues Auto und hat noch nicht mal einen Führerschein."
"Meine Frau ist die Dümmste. Die fährt mit ihrem Kegelclub nach Ibiza und nimmt 10 Kondome mit, dabei hat die doch gar kein Penis."

Grüße vom Bimbes

[supermausi]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau teilt ihm mit, daß der Wasserhahn tropft und er danch sehen soll.
Darauf er: Bin ich denn Installateur?
Am nächsten Tag gibt es ein Problem mit dem Licht im Bad. Auch da soll er nachsehen.
Darauf er: Bin ich denn Elektriker?
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt teilt seine Frau ihm mit, daß der freundliche Nachbar alles repariert habe. Er fragt dann was er dafür haben wollte.
Sie: Er wollte, daß ich ihm einen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.
Er: Und?
Sie: Bin ich denn Bäckerin?

Gruß Rolf

[penny01]

kommt ein mann in ein lokal und sagt zum kellner:
"ich hätte gerne einen ochsenschwanz und drei eier."
sagt der kellner:
"ich auch, ich auch."

gruß penny - witzig

[gnomi]

Ein Greis hat Potenzprobleme und fragt seinen Arzt,
was er tun könnte.
Der rät ihm ein Dutzend Austern zu essen, dann würde es wieder gehen.
Nach ein paar Tagen kommt der Greis zum Arzt und meint:
Mit den Dutzend Austern war nicht gut, nach der 6. war
Feierabend......

[Capoon]

OHNE WORTE



Capoon

[Forticus]

Definition "Werktag"

ein schlechter Scherz, hier (in Dortmund) hat man nix zu lachen....

So vor 20 Jahren gab es auf den Fahrplänen der Deutschen Bahn
(damals noch Deutsch Bundesbahn) eine Fußnote "a)",
die besagte: dieser Zug fährt "werktags außer samstags".
Dementsprechend war Samstag ein Werktag. Logisch, oder?

Das irgendwann durch die normative Kraft des Faktischen (?!?)
die Anzahl der Werktage von 6 auf 5 geschrumpft ist,
hat die Deutsche Bahn
(nun nicht mehr Bundesbahn) vor ein paar Jahren
in Form eines Wochenendtickets manifestiert,
welches anfangs Samstags und Sonntags gültig war.

Hier in Dortmund stehen im Zentrum Parkuhren/Parkscheinautomaten
mit der Aufschrift "Werktags von ... Uhr bis 19 Uhr, Sonntags frei".
Eine Polizeistreife, der ich beim Einparken begegnet bin bestätigte
daß Samstags auch bis 19h zu zahlen ist.

Sollte von euch sich mal jemand nach Dortmund verirren, denkt bitte
dran, daß hier auch Samstags gewerkt wird. Warum das so ist,
weiß ich nicht. Ich bin selbst erst vor 3 Jahren hier angekommen.


Gruß
Forticus

[BillGehts]

Hallo,

bei meiner mentalen Vorbereitung auf wieder mal eine kleine Zahn Op nächsten Montag - kann man sich ja alles schon vorher im Internet anschauen - habe ich einen ganz netten Text gefunden:

Die Schöpfung – Das haben wir auch schon mal besser gesehen!

...wird sich der eine oder andere Zeitgenosse schon mal gesagt haben, wenn er mal wieder mit geschwollenem, schmerzverzerrtem Gesicht die steinalten Super-Illu Hefte im Wartesaal eines Zahnarztes durchblätterte, während hinter der doppelt gepolsterten Tür des Behandlungsraumes fröhlich der Meißel sein Liedchen sang unterlegt vom lustvollen Stöhnen eines dentistisch hoffnungslos erkrankten Evolutionsgefährten.


Ab und zu geht die Polstertür auf und eine Schwester in kurzem Kittel, auf dem deutlich die Handabdrücke des Dentisten im Brust- und Hüftbereich zu sehen sind, verläßt den sog. Behandlungsraum, um kurz hinter einer Tür, welche die Aufschrift „Material“ trägt, zu verschwinden und sich sodann, je nach Stadium der Behandlung, mit einer Kiste Blutkonserven bzw. einem Beutel Kokain zurück ins Behandlungszimmer zu begeben.

Der noch seiner Behandlung Harrende fragt sich derweil unter dem Eindruck der im Höllenvorhof ausliegenden Lektüre, ob er der einzige Mensch mit mittlerer Reife ist, der jemals Zahnschmerzen bekommen hat.
Irgendwie scheinen sich die Schmerzen zu verstärken, allerdings könnte es auch sein, daß das Wohlbefinden allgemein nachläßt, da der Schöpfungskollege auf dem Nachbarstuhl, offensichtlich ein Freund von Tzatziki und Büchsenbier, gerade unaufgefordert damit begonnen hat zu berichten, wie Dr. Frankenzahn letzte Woche eine tiefergehende Wurzelresektion an den steinbruchartigen Resten seines Nahrungszerkleinerungsapparates vorgenommen hat.

Da geht zum Glück, mitten in der Schilderung des Fräseneinsatzes an der fauligen Wurzel des Mitsitzenden, die Tür auf und die Schwester betritt den Raum.
Leider nur, um den Defibrillator zu holen.

Man selbst fragt sich inzwischen, ob der Schöpfer eigentlich besoffen war, als er beschloß dem Menschen die Zähne zu geben. Vielleicht hat er ja auch nur beschlossen, daß die Menschheit, als Strafe für den Sündenfall, fortan eine kleine Gruppe koksender Golfspieler mästen soll!
Warum hat er da nicht die Anwälte genommen? Sowas geht doch auch ohne vorgeschaltete Zahnschmerzen und zur Nahrungsaufnahme braucht man die weißen Würfel im Mund nun wirklich kaum noch, wo sich doch selbst die flachgeklopfte Boullette bei McKotz mühelos am Gaumen zerquetschen läßt!

Der Mensch, Krone der Schöpfung, pah! Nullserie würde es wohl eher treffen! Da ist jeder Einzeller besser dran! So ohne Zähne und Blinddarm! Womit wir dann auch bei den Chirurgen wären, ein Menschenschlag nicht weniger niederträchtig als die Zahnärzte, belassen sie es nicht beim Zertrümmern des Kauapparates, sondern schlitzen ihr humanoides Mitgeschöpf auf, um aus den Innereien des Opfers dessen Zukunft zu lesen und die Wampe erst wieder zu zunähen, wenn die Privatkasse die neue Cessna bezahlt hat. Aber das ist schon wieder eine ganz andere Geschichte! Hatschi! Gesundheit! Ich kenne da übrigens noch einen HNO-Spezialisten, der ganz prima Stirnhöhlenspülungen macht und seinen Ferrari noch nicht ganz abbezahlt hat! Harr, harr, harr!

Quelle: http://www.lsdonline.de/

Gruß - Billy

[Zvezdan]

Seid HERZLITSCH gegrüßt alle 50-er! Bin neu hier und daher mal direkt was zum Thema besser Leben.

"Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht anders herum. Zuerst gehst du in`s Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend geht`s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen, säufst. Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus."

der fröhliche Zvezi der hoffentlich auch bald ein 50-er ist... ;-))

[penny01]

hallo fröhlicher zvezi,

um 50er zu werden, mußt du erst mal ne runde geben .

lange wird`s nicht mehr dauern, und ich werde vom arbeiten zum studium zurückkehren. anschließend werde ich fünfzig bis sechszig jahre spielen.
vielleicht ereilt mich der frühe kindstod oder das leben endet mit einem orgasmus .

gruß penny - besser lebend

[LAS VEGAS]

Test...

[Learner6]

Hallo Las Vegas,

Herzlich Willkommen zu Hause !
Jetzt hat es ja doch noch geklappt.
Höre doch bitte mal Deinen Anrufbeantworter ab. Ich schreibe Dir gerade eine Mail.

Bis spätestens Sonntag, ca. 16 Uhr !

Liebe Grüsse

Rolf

[Zvezdan]

Da ja bald Weihnachten ist, hier ein kleines Gedicht zum auswendig lernen.

Frohes Fest!!!


Weihnachten

When the last Kalender-sheets
flattern through the Winter-streets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Winterzeit.

All the Menschen, Leute, People
flippen out of ihr warm stuebl,
run of Kaufhof, Aldi. Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene Dings
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her"!
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the Kitchen of the house
mother make the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas Wine -
yes, this is the christmastime.

Day by Day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwaerts running.
Bing of Crosby Chrismas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Chistmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never nie,
well they find Kitekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Papi.

The family begins to sing
and wieder does a Gloeckchen ring.
Zum Song vom gruenen Tannenbaum
die Traenen rennen down and down.
Bis our mother ploetzlich flennt:
"The chrismas-gans im Ofen brennt"!
Her nose indeed is very fine.
ENDE of the Weihnachtstime.

Gruß Zvezi, der bald im Winterschlaf verfällt |-)

[bödel]

Die Deutschen haben einen neuen Verwendungszweck für H.Kohl entdeckt, Sie schicken Ihn in den Kosovo als Minencontainer er schluckt die Mine und sagt:
(Antwort weiter unten)




























"ICH PLATZ NET"

mfg

[Joe_Cool]

Moneypenny mein Held, liest du wieder mit?



Winkerl stehend, oder so ähnlich

[penny01]

of course cooler joe,

continue läßt sich leider nicht anklicken .

penny - pleite

[casel]

Hier auch mal was von mir:

Warum dürfen die Türken nicht mehr als Zuschauer zum Fußball kommen?

Weil sie bei jeder Ecke eine Dönerbude aufmachen.

casel

Tolle Witze von Euch, besonders hat mir der von Bimbes mit den "dummen" Frauen gefallen!

[UsedTo]

So, hier wie versprochen noch ein paar Witze für die gute Laune und die TLÜ`s. ( sind teilweise nicht ganz Jugendfrei )

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon.
Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping".
Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren".
Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."


Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel am Schoß sitzen hat. Er: "Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels!" Sie grinst breit und antwortet: "Das glaube ich nicht! Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!"


Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"
Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"

fand ich ziemlich lustig, die Frauen sollten hier vielleicht einfach die Wörter Ehefrau und Ehemann tauschen!

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. DerAusbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Handaus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Handaus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahreverheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt einfürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ichhabe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

und zum Schluß noch:
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Gruß
UsedTo

[casel]

Susi erzählt der Mutter: "Der junge Typ, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen... Leider waren sie verreist."

Was ist ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung!

Fragt Susi ihren Freund: "Stimmt es eigentlich, daß Schafe stockdumm sind?" - "Ja, mein Lämmchen!"

[Joe_Cool]

Ein Kunde kommt zu Kamps, völlig aufgeregt:

"Die Brötchen, die Sie mir verkauft haben, sind von gestern! Ich möchte aber welche von HEUTE haben!"

Darauf der Verkäufer: "Dann kommen Sie doch MORGEN wieder!"

[casel]

wie gemein...







tja...








Frohe Weihnachten wünscht casel

[torstelino]

Frohes Fest allen Lesern !

Dazu eine Weihnachtsgeschichte aus einer hiesigen (sächsischen) Zeitung :



Rentiere verglühen, der Alte saust sich zu Tode


Die ultimative Antwort, ob es einen Weihnachtsmann gibt / Fünf Argumente sprechen eine deutliche Sprache
Von Oster Hase


Die Frage, ob es einen Weihnachtsmann gibt oder nicht, hält sich überaus hartnäckig. Hier die ultimative Antwort für alle, die bereit sind, die Sache nüchtern zu betrachten. Fünf Argumente, die SZ im www (world wide weihnachtsmann, entschuldigung, web) fand, sprechen eine deutliche Sprache: Es gibt ihn nicht, den Alten. Es kann ihn nicht geben. Leider.

1. Auf der Erde leben rund zwei Milliarden Kinder. Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten braucht der Weihnachtsmann nicht zu beliefern, was seinen Arbeitsaufwand zunächst deutlich reduziert - auf etwa 15 Prozent. Bleiben also rund 378 Millionen Kinder der christlichen Welt, die es zu beschenken gilt. Eine durchschnittliche Kinderzahl von 3,5 pro Familie angenommen, ergibt das für den guten Alten satte 91,8 Millionen Haushalte, die er in nur einer Nacht ansteuern muss. Ein gigantisches Vorhaben.

2. Dem Weihnachtsmann steht dafür ein 31-Stunden-Weihnachtstag zur Verfügung, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist. Will er jedes Kind persönlich beschenken, muss er 822,6 Familien pro Sekunde besuchen. Also hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt nur reichlich 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, das Dach erklimmen, den Schornstein runterklettern, die Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus eilen.
3. Angenommen, besagte 91,8 Millionen Stopps sind auf dem Erdball gleichmäßig verteilt, dann muss der Weihnachtsmann bei einem 1,2-Kilometer-Abstand von Haushalt zu Haushalt am Weihnachtstag insgesamt 120,8 Millionen Kilometer zurücklegen. Das bedeutet, dass sein Schlitten - die Stopps mal nicht berücksichtigt - mit 1 040 Kilometern pro Sekunde fliegt. Das ist 3 000-fache Schallgeschwindigkeit! Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug, der Ulysses Space Probe, schafft 43,8 Kilometer pro Sekunde. Und ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 Kilometer pro Stunde.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt: Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Ein-Kilo-Paket, dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378 000 Tonnen geladen. Den Weihnachtsmann nicht mitgerechnet, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird und schon deshalb nicht nebenherläuft. Ein gewöhnliches Rentier kann aber nicht mehr als 175 Kilogramm ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier das Zehnfache der normalen Last ziehen könnte, braucht der Weihnachtsmann für seinen Schlitten 216 000 Rentiere. Damit erhöht sich das Gewicht der gesamten Weihnachtsmann-Expedition auf 410 400 Tonnen.
5. 410 400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1 040 Kilometer pro Sekunde erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand. Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, etwa so wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere müsste allein 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Die Tiere werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen. Das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, was sofort einen ohrenbetäubenden Knall erzeugt. Das gesamte Team der Rentiere muss zwangsläufig innerhalb von fünf Tausendstel Sekunden verdampfen. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17 500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 Kilogramm schwerer Weihnachtsmann würde bei solch blitzartiger Erdumrundung zwangsläufig an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Fazit: Falls der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Grüße

Torsten

[UsedTo]

Hallo zusammen,
habe die 50er denn gar nichts mehr zu lachen? Naja hier ist etwas neues:

Eines Tages ging Fitzchen mit seinem Vater in den Wald. An einer Ecke fragte Fritzchen seinem Vater: "Papa was ist eine Sexifrau? Der Vater antwortete, Das ist deine Oma. An der nächsten Ecke fragte Fitzchen wieder: "Papa was ist ein BH? "Das ist ein Mantel. Nach dem Spazieren gehen sah Fritzchen ein Schild und da stand drauf, Wann habt ihr das letzte mal gefickt? Fritzchen fragt: "Was ist Ficken?" Er antwortete, Teetrinken. Am nächsten Tag kam seine Oma zu Besuch. Sie stand an der. Tür Fritzchen machte die Tür auf und er sagte: "Hallo SexFrau, zieh schon mal deinen BH aus, Mama und Papa sind schon am Ficken!

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen zusammen eine Schiffsfahrt unternehmen. Leider fehlt jeder das nötige Kleingeld. Also beschließen sie sich als Schwarzfahrer auf das Schiff zu schleichen. Gesagt getan. Die 3 sind auf dem Schiff.
Doch leider merkt der Kaptain des Schiffes das sich 3 Schwarzfahrer auf seinem Schiff befinden. Also muss die ganze Crew das Schiff nach den 3 Schwarzfahrern durchsuchen. Langsam bekommen es die 3 mit der Angst zu tun, bis sie in der Ecke 3 Kartoffelsäcke liegen sehn. Sie beschließen kurzerhand sich in den 3 Säcken zu verstecken. Die Crew hat bereits das ganze Schiff durchsucht bis sie die 3 Säcke als letzte Möglichkeit sehen. also der eine Matrose holt aus und schlägt mit voller Wucht gegen den ersten Sack. Die Brünette darin überlegt was sie tun könnte. Bis ihr die Idee kommt laut zu bellen. Die Matrosen denken: Ach da ist eh nur ein Hund drin. Also holt er zum nächsten Schlag aus und haut mit voller Wucht gegen den zweiten Sack. Der Schwarzhaarigen fällt nichts anderes ein, als laut zu miauen. Ach, denken die Matrosen, da ist je eh nur eine Katze drin. Also holt der Matrose wieder aus und haut mit voller Wucht gegen den dritten Sack.
Und was sagt die Blondine: Kartoffel, Kartoffel!!


Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, `weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"


"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte. "Warum denn ?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt. "...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"


Gruß
UsedTo

[WarrenFruehstuecksBuffet]

[Frodo_Beutlin]

Hallo,

etwas verspätet eine Weihnachtsgeschichte8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau
und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen
und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So roman-tisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu zie-hen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschau-felt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20°
gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufge-wärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich wurde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht
zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene
Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum
Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie
Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse
im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder
welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss
oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er
lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht Schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkele. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich den Arsch jemals kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspa-cken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder
es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie
blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?


Gruß Frodo

[holser]

@all,

schaut doch mal in den Thread "NM von rex1" hier im Board,
auch was zum lachen
cu,holser aus Dt.-Mitte

[UsedTo]

@Hallo
Habe mal wieder ein paar Witze rausgesucht:

Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult".
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"

Zur künstlichen Besamung der Kühe wir der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab´s gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab´s gegessen."

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch einen Affen?" "Klar," meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."

Gruß
UsedTo

[duessel]

Ein Düsseldorfer und ein bildhubsches Madchen sowie ein Kölner und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenuber.
Plotzlich fahrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hort man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlasst, reibt der Kölner schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne."Der Kölner hat naturlich versucht, das Madchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hubsche Madchen. "Der Kölner wollte naturlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglucklicherweise die Nonne beruhrt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Kölner." Der Düsseldorfer hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hubsche Madchen zu begrapschen. Hat unglucklicherweise die Nonnen beruhrt, was diese nicht wollte und die dann dem Düsseldorfer eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Düsseldorfer denkt: "Im nachsten Tunnel hau ich dem Kölner wieder auf die Fresse!"

Gruß

Duessel, der in Köln Altbier dank Forticus` Hilfe getrunken hat

[Forticus]

am Freitag den 16. Februar 2001 gab es auf dem 50er Treff in Düsseldorf Gaffels zu trinken.

[ageking]

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgebe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Gruesse ageking

[UsedTo]

Hallo zusammen,
habe da mal wieder was:

1.
Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im ´Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!"
2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!"
2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?"
"Nee, Gott wird mir schon helfen!"
1 Minute später versinkt er ganz und stirbt.
Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"

2.
Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

3.
Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf:
Er: "Damit du über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?"
Sie: "Klar!"
Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?"
Sie: "Klar!"
Er: "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?"
Sie: "Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"

4.
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

5.
Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad` heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht`s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Gruß
UsedTo

[Donaueschinger]

, war gut, usedto

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz Hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.


Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!!!

[UsedTo]

@Donaueschinger
Super, einfach nur gut der Witz. Habe mich gerade kaputtgelacht!!!!!!!!!

Gruß
UsedTo

[penny01]

duessel,

einfach köstlich .

penny - belustigt

[Pete the Rabbit]

Ein Mann findet im Schuhgeschäft ein paar super
italienische Designerschuhe, die ihm sehr gefallen.

Er kauft sie und lässt seine alten Schuhe einpacken
und geht in den neuen Schuhen nach Hause.

Stolz öffnet er die Tür. Seine Frau liegt auf dem
Sofa und knabbert Salzstangen. Schau mal Schatzi, fällt
Dir etwas auf?

Nee, eigentlich nicht.

Moment mal. Der Mann geht ins Schlafzimmer, zieht sich
splitternackt aus und kommt nur mit den Designerschuen
bekleidet ins Wohnzimmer zurück.

Na, fällt Dir jetzt etwas auf??

Hhmmm, er hängt. Wie immer.

Er hängt nich!! Er schaut sich meinen neuen italienischen
Designerschuhe an.

Darauf Sie: Du hättest Dir lieber einen italienischen
Designerhut kaufen sollen.

[penny01]

[bimbesverwalter]

Hi Witzbolde,

nachdem ich vor kurzem einen Witz gepostet hatte, über den eher Männer lachen könnten als Frauen, werde ich nun von meiner Frau gezwungen, diesen Witz auch zu posten:

Gott kommt zu Adam und sagt:"Adam, ich gebe dir jetzt zwei sehr interessante Körperteile, ein Hirn und einen Penis, jedoch mit einer kleinen Einschränkung."
Adam:" Was für eine Einschränkung ?"
Gott: "Du kannst nicht Beides gleichzeitig benutzen".

Grüße vom Bimbes

[tarotjr]

Jetzt wird´s hier aber schlüpfrig!!
Dann genießt vielleicht doch noch folgenden:

Weißt du wie man Aale tötet?

Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, ihr wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten !!!

Bis die Tage - tarotjr

[ixc]

Die Bevölkerung von Deutschland
beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20.5 Millionen Rentner.

Es verbleiben also 59.5 Millionen Menschen,
um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab,
verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose,
16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun,
sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also 3.5 Millionen Menschen übrig.

300.000 befinden sich zudem im Militär / Zivildienst,
1.7 Millionen im Krankenstand / Krankenhaus,
weitere 1.4 Millionen im Urlaub,
40.000 sind Penner
und 59998 befinden sich derzeit im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.

Du und ich.































Und was tust Du ?

Sitzt da und liest diesen dummen POST.
Kein Wunder, daß ich total überlastet bin !!!

Schäm dich !!!

[MarkV]

Wir sitzen alle in einem Boot

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma. Das Rennen sollte mit einem Achter auf dem Rhein
ausgetragen werden.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre Leistungsgrenze zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit. Doch die
Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer das Wettrudern.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für
die vernichtende Niederlage unbedingt ermittelt werden mußte.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man
heraus, daß bei den Japanern acht Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und acht Mann steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten
und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenig ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die
Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt fünf Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm
mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das obere Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte das Ruderboot und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der
Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausgezahlt.

[Learner6]

hallo 50-er,

gerade frisch reingekommen:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
> Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
> bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
> Er bindet den Ehemann am
> Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
> Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
> Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
> hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
> seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
> gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
> einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
> es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
> tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
> stark! Ich liebe dich!"
> Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
> Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
> hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
> meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
> du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
> Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
>


liebe grüsse

rolf

[Learner6]

hallo 50-er,

hier noch einer...

"Typische Besucher einer Herren-Toilette

Der leicht Erregbare: hat die Unterhose verkehrt rum an, kann den Eingriff nicht finden, zerreißt sich die Unterhose

Der Gesellige: begleitet seine Freunde auf die Toilette, egal ob er pinkeln muß oder nicht

Der Spanner: schaut in das Urinal neben sich, um zu sehen, ob sein Pinkelnachbar besser bestückt ist

Der Schüchterne: kann nicht pinkeln, wenn jemand zuschaut, drückt die Spülung und kommt später wieder

Der Gleichgültige: alle Urinale sind besetzt, pisst ins Waschbecken

Der Kluge: benutzt seine Hände nicht, rückt seine Krawatte gerade, schaut sich um, pinkelt normalerweise auf den Boden

Der Frivole: pinkelt im Urinal auf- und abwärts, versucht das Nachbar-Urinal zu treffen

Der Geistesabwesende: öffnet sein Jackett, zieht die Krawatte raus, pinkelt in die Hose

Der Kindische: pinkelt direkt auf den Boden des Urinals, will die Blasen sehen

Der Schleicher: pfurzt leise während er pinkelt, tut unschuldig.

Der Ungeduldige: stellt sich ganz dicht an den Vordermann, wenn er warten muß.

Der Harte: schlägt seinen Penis gegen die Urinal-Wand, um ihn zu trocknen.

Der Effiziente: wartet bis er Stuhlgang hat, erledigt alles auf einmal.

Der Fette: zieht seinen Penis aus der Hose und zielt blind auf das Urinal, pinkelt auf seinen Schuh

Der Kleine: stellt sich auf einen Karton, fällt in das Urinal und ertrinkt.

Der Betrunkene: hält den linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose"


liebe grüsse

rolf

[duessel]

@Learner6:

Der hier geht in die Richtung Deiner Geschichte mit dem Sträfling:

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte)dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für`ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte,um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und daß alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, `ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm.Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"
Broooooommmm

Gruß

duessel

[Loafer]

@Learner/Rolf

Du vergaßt den Jäger:

- pirscht sich leise an - und schießt auf die Fliegen...


Aus dem *weissensonnigen* Norden


Loafer

II

[Learner6]

hallo 50-er,

@loafer: ach ja der jäger...

hier noch einen zum wochenendauftakt:
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LEKTION DER WOCHE


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin, Julie, eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen.

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
In Liebe, Mom

LEKTION DER WOCHE: Belüge nie deine Mutter
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liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

Zum Wochenende etwas für unsere Kölner Freunde:

> Das koelsche Grundgesetz
>
>
> Artikel 1
> Sieh den Tatsachen ins Auge
> Et es wie et es
>
> Artikel 2
> Habe keine Angst vor der Zukunft
> Et kuett wie et kuett
>
> Artikel 3
> Lerne aus der Vergangenheit
> Et haett noch immer jot jegange
>
> Artikel 4
> Jammere den Dingen nicht nach
> Wat fott es es fott
>
> Artikel 5
> Sei offen für Neuerungen
> Et blief nix wie et wor
>
> Artikel 6
> Sei kritisch wenn Neuerungen ueberhand nehmen
> Kenne mer net, bruche mer net, fott domet
>
> Artikel 7
> Fuege dich in dein Schicksal
> Wat wellste maache
>
> Artikel 8
> Achte auf deine Gesundheit
> Maach et jot, aevver nit ze off
>
> Artikel 9
> Stelle immer erst die Universalfrage
> Wat soll de Quatsch?
>
> Artikel 10
> Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach
> Drinkste eine met?
>
> Artikel 11
> Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor
> Du laachs dich kapott

In diesem Sinne,
Pete

[MarkV]

[triuls]

hier etwas für alle freunde des runden leders:


Lothar M. hatte im letzten Jahr das Vergnügen in Amiland seine Fussballkünste unter Beweis stellen zu dürfen.

Bevor er in die USA flog, vertraute er sich einem guten Freund an.

LM: Schorschi, ich hab da ein Problem, ich sprech leider nicht wo gut Engisch, meinst du die Amis werden mich trotzdem verstehen:

Schorschi: gell, Lodar, die werden dich verstehen. du musst nur immer ganz laangsam und deeutlich sprechen, dann verstehen die jedes Wort von dir.

LM fliegt also über den großen Teich.
Am Abend in der Bar bestellt er ein Mineralwasser:
Herr - O - ber, isch - hät - te - ger - ne - ein - Glas - Mi - ner - al - was - ser.

Darauf der Ober: mit oder ohne Kohlensäure?

LM: O - hne - Koh - len - säu - re, bit - te.

Als der Ober das Wasser bringt fragt LM:
Herr - O - ber, kom - men - sie - auch - aus - Deutsch - land?

Der Ober bestätigt: Ja, ich bin aus Fürth.

Darauf LM: Oh, wenn - wir - doch - bei - de - aus fran - ken - kom - men -, kön - nen - wir - doch - jetzt - auch -Deutsch - schwätze.

[shakesbier]

grausam ute....

vielleicht solltest du solche witze vorher korrektur lesen lassen...
wenn, müssen sie schon auf fränkisch sein, schwätze sagt man dort bestimmt nie! furchtbar......

shakes

[getri]

> > > Erlkönig 2000
> > > >
> > > > Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
> > > > Das ist der Wahnsinn mit seinem Rind.
> > > > Er hält das Tier recht fest und stark,
> > > > er will ins Hirn und Rückenmark.
> > > >
> > > > Du liebes Rind, komm spiel mit mir,
> > > > gar schöne Erregung verschaff ich Dir!
> > > > Erreger, wie Du sie nie gekannt
> > > > frisch importiert aus Engeland.
> > > >
> > > > "Doch sag, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
> > > > "Kennst, Wahnsinn, Du den Funke nicht?
> > > > Der redet schon seit eh und je,
> > > > in Deutschland gibt`s kein BSE."
> > > >
> > > > "Du dumme Kuh, und hörtest Du nicht,
> > > > wie Andrea Fischer sich laufend verspricht?
> > > > Erst hat sie auf deutsche Würste geschworen,
> > > > jetzt redet sie nur noch von Separatoren".
> > > >
> > > > "Ach, bleib ganz ruhig", sprach da das Rind,
> > > > "Im Blätterwalde, da säuselt der Wind.
> > > > Was scheren mich BSE und EU?
> > > > Ich bin und bleibe ´ne glückliche Kuh."
> > > >
> > > > "Und so verarscht Ihr alle Leute?
> > > > Ihr seid ja des Wahnsinns fette Beute!
> > > > Doch warte, auch Dich errege ich bald,
> > > > und bist Du nicht willig, so brauch ich Gewalt!"
> > > >
> > > > "Jetzt reicht´s! Verlasse sofort meinen Stall!
> > > > Sonst schmeiß ich Dich in den Schlachtabfall.
> > > > Dann nimmt das Schicksal seinen Lauf:
> > > > Du wirst Tiermehl, ich fress´ Dich auf!"
> > > >
> > > > Dem Wahnsinn grauset, er flüchtet geschwind
> > > > zurück nach England, wo auch die anderen sind.
> Das glückliche Rind erreicht des Bauernhofes
> > > > Gestade
> > > > und ward tags drauf schon zur Rindsroulade.
> > > >
> > > > Und heute im Angebot, da macht jeder gern` mit
> > > >
> > > > Drum wünsch` ich Euch einen
> > > >
> > > > Guten Appetit

Gruß getri

[Learner6]

gerade frisch eingetrudelt...

hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
"Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]


9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury`s:
"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

Hi 50er,

da man an der Börse nicht momentan lachen kann,
stelle ich ein paar Witze rein,
die garantiert nicht frauenfeindlich sind

Männer

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
ET. hat Zuhause angerufen.

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein,
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und
gehen an den Kühlschrank.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten laeuft?
Weiterschiessen.

Warum brauchen Maenner keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Geruecht.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40
Jahre durch die Wueste zog:
Maenner konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Ein Paerchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde dich zur gluecklichsten Frau der Welt machen!"
Sie:"Ich werde dich vermissen"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der
Suedsee gibt es eine Insel, auf der Maenner fuer jedes mal Sex mit einer
Frau 25.- DM bekommen!"
Sie :"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im
Monat
auskommst."

Was zu bauen dauert laenger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushoehlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange
es dauert.

Warum haben so viele Maenner einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach ueber dem Kopf hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das
Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt?
Der Kluegere gibt nach.

Warum haben so viele Maenner O-Beine ?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Was moechtest Du bei gutem Sex niemals hoeren?"
"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"

Am Morgen nach der ersten Nacht!
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anaesthesist."
Sie: "Haette ich mir denken koennen,ich habe ueberhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Maenner gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen,um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten faellt der Penis ab.

Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange
vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen
worden, sondern aus dem Gehirn.
Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Warum haben Maenner keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertaet herauskommen ..

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Warum gibt es Maenner?
Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.

Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er :"Was macht ihr denn da?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten
Mann?
Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.

Frau Mueller erzaehlt im Buero:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und - bist du ihn losgeworden?"

"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die dreissig,der
Frauen belaestigt", liest Frau Mueller ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job fuer mich ist?"

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Maenner die "Sportschau" gucken.

Kommt ein Mann in die Buecherei:
"Ich haette gern das Buch: Die Ueberlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium ?"
Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Der Montag ist fuer manchen Beamten besonders stressig:
Er muss zwei Kalenderblaetter abreissen.

Was haben Maenner und Waschmaschinen gemeinsam ?
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.

Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie im Wasser steht?
"Das geht ueber meinen Verstand."

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken."
Am naechsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel:
"7 Uhr. Aufstehen!"

Warum schwitzen die meisten Ehemaenner zwischen zwei Orgasmen?
weil der Sommer dazwischen liegt...

[godele]

@alle, die gestern nicht Karnevalissimo geguckt haben:

Was bedeuten 1 Millionen Düsseldorfer vor dem Himmelstor?

Antwortie grösste Rückrufaktion der Menschheitsgeschichte!!

oder: Ein Düsseldorfer Audifahrer springt an der Ampel aus seinem Auto, rennt zu dem vor ihm stehenden Wagen und sagt: Hey, ich bin der Andy, das ist mein Handy, und im Auto sitzt die Mandy, Mann, du verlierst deine Ladung.
Dreht sich um und geht wieder zu seinem Auto.
Nächste Ampel das gleiche Spiel: steigt aus rennt vor und sagt: Ich bin der Andy, das ist mein Handy und im Wagen das sitzt die Mandy, Mann, du verlierst deine Ladung.

Darauf der andere: Ich heisse Günter, es ist Winter und ich fahre einen Streuwagen!!!!!!!! ALaaf
godele

[ottocito]

Ein Mathematiker, ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker, ein Ingenieur und ein Soziologe fahren mit dem Zug nach England zu einem Kongress.

Aus dem Zug schauend sagt der Soziologe: "Wie interessant, ein schwarzes Schaf!"
Darauf der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz!"
Der Experimentalphysiker: "In England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!"
Der Mathematiker: "In England gibt es mindestens ein Schaf mit schwarzer Vorderseite!"
Der theoretische Physiker: "In England gibt es mindestens ein Schaf, das aus dieser Entfernung und zu diesen optischen Bedingungen auf dieser Seite scharz aussieht!"

Dem Soziologen wird es zu bunt, er betätigt die Notbremse und die Freunde machen sich auf den Weg, das Tier in Augenschein zu nehmen.

Angekommen, bemerken sie, dass das Tier tatsächlich kleine weiße Flecken hat und auf der Rückseite vollständig weiß ist.

Plötzlich tritt der Bauer hinzu, erstaunt über die Ansammlung auf seiner Weide!

Der Soziologe: "Ein interessantes Schaf haben sie hier!"

Der Bauer: "Das ist kein Schaf, sondern eine Ziege!"

Eier ottocito

[Learner6]

hallo lachende 50-er,

kurz vor beginn der karnvalszeit noch einige infos zum bierkonsum, die ich per mail erhielt

liebe grüsse

rolf


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bier – Barometer

8 Glas Bier
Fängt an zu lachen, redet gern und singt, Gesicht wird glänzend.


12 Glas Bier
Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.


16 Glas Bier
Sprache wird undeutlich, schläfriger Ausdruck, fühlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen fallen fast heraus, Gang wird schwerfällig, fordert Kollegen zum Armdrücken heraus.


20 Glas Bier
Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend, grinst nicht mehr, Augen werden kleiner, aber glasig, Gangneigungswinkel 20`Grad.


25 Glas Bier
Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pinkelt fortwährend, Atem heiß und bläulich, bei offenem Feuer Explosionsgefahr.


31 Glas Bier
Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hosenboden stark riechend, starker Speichel und Speiseresteüberlauf.


54 Glas Bier
Erwartet seinen nächsten Besuch auf der Intensivstation des Hospitals.

[Learner6]

hallo lachende 50-er,

einen habe ich noch...
er beschreibt das unterschiedlichen verhalten von mann und frau, wenn beide sich mal in den finger geschnitten haben:

FRAUEN
denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die
Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung
kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER

schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere
Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet
sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal
setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine
Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit
schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen
das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass
es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im
Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher
Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster
kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster
aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung
der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße
hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend
nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu
sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr
Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern
unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues
draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit
ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel
das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die
Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem
Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine
Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig
übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für
einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie
wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack
im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin
die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, der maßen aufgebaut gehen
sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit"
wirklich nicht der Rede wert wäre

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

liebe grüsse

rolf

[tarotjr]

Wie gestaltet sich denn euer Wochenende??

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Bis die Tage - tarotjr

[tarotjr]

Und wie oft hab ich euch schon gefragt, wer hier das Kamel ist?


Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja, sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

Bis die Tage - tarotjr

[tarotjr]

Also ´ne Freudsche Fehlleistung war der Eingangssatz echt nicht. Ich will doch hier niemanden anmachen.
Soll heißen: Und wie oft habt ihr ...

Bis die Tage - tarotjr

[Capoon]

[Capoon]

[Taxiguide]

Und immer wieder aktuell Christian Morgenstern (1871-1914)

Schicksal

Der Wolke Zickzackzunge spricht:
"Ich bringe dir, mein Hammel, Licht."

Der Hammel, der im Stalle stand,
ward links und hinten schwarz gebrannt.

Sein Leben grübelt er seitdem:
warum ihm dies geschah von wem.

[Learner6]

hallo 50-er,

wußtet ihr eigentlich, das die kölner ein eigenes grundgesetz haben. hier ist es:



Dat kölsche
Grundjesetz



Artikel 1 .
Sieh den Tatsachen ins Auge
Et es wie et es

Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft
Et kütt wie et kütt

Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit
Et hätt noch immer jot jejange

Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach
Wat fott es es fott

Artikel 5
Sei offen für Neuerungen
Et bliev nix wie et wor

Artikel 6
Sei kritisch wenn Neuerungen überhand nehmen
Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet

Artikel 7
Füge dich in Dein Schicksal
Wat wellste maache

Artikel 8
Achte auf Deine Gesundheit
Maach et jot, ävver nit ze of

Artikel 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage
Wat sull dä Quatsch

Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach
Drinkste eine met

Artikel 11
Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor
Do laachs dich kapott

liebe grüsse

rolf

[Anton.Habicht]

Wie ist die perfekte Frau ?

Sieht aus wie ein Engel, f.... wie ein Teufel und verwandelt sich nach dem S.. in einen Kasten Bier und zwei Kumpels.

Gruß

Anton

[Learner6]

sorry, habe gerade gelesen, das wir jetzt zweimal das kölsche grundgesetz haben. kann ja nicht schaden...

hier noch einen, den wir hoffentlich noch nicht kennen:

> Der perfekte Tag für eine Frau
> > -------------------------------
> >
> > 08.15
> > Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
> >
> > 08.30
> > 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
> >
> > 08.45
> > Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und
> > Croissants,Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
> > aufmerksamen
> > Partner ausgewählt.
> >
> > 09.15
> > Heißes Bad mit Duftoel nehmen.
> >
> > 10.00
> > Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem
> > Trainer.
> >
> > 10.30
> > Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
> > einwirken
> > lassen, foenen.
> >
> > 12.00
> > Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
> >
> > 12.45
> > Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
> > feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
> >
> > 13.00
> > Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
> >
> > 15.00
> > Mittagsschlaf.
> >
> > 16.00
> > Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen
> > Bewunderer.
> >
> > 16.15
> > Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen
> > starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen
> > perfekten Körper massiert hat.
> >
> > 17.30
> > Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten anprobieren und vor dem
> > Vollkoerperspiegel eine Modenschau veranstalten.
> >
> > 19.30
> > Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit
> > Komplimenten.
> >
> > 22.00
> > Heiße Dusche (alleine)
> >
> > 22:50
> > Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist.
> >
> > 23.00
> > Schmusen
> >
> > 23.15
> > In seinen starken Armen einschlafen.

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

hier das gegenstück...

Der perfekte Tag für den Mann
> > ------------------------------
> > 06.00
> > Wecker klingelt
> >
> > 06.15
> > Blow Job
> >
> > 06.30
> > Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen.
> >
> > 07.00
> > Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
> > nackten Hausangestellten.
> >
> > 07.30
> > Limousine kommt an.
> >
> > 07.45
> > Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
> >
> > 09.15
> > Flug in Privatjet.
> >
> > 09.30
> > Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
> >
> > 09.45
> > Golf spielen
> >
> > 11.45
> > Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Falsche Dom Perignon.
> >
> > 12.15
> > Blow Job.
> >
> > 12.30
> > Golf spielen.
> >
> > 14.15
> > Limousine zurück zum Flughafen (einige Glaser Whiskey).
> >
> > 14.30
> > Flug nach Monte Carlo.
> >
> > 15.30
> > Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
> >
> > 17.00
> > Flug nach Hause, Ganzkorpermassage durch Verona Feldbusch.
> >
> > 18.45
> > Scheissen, Duschen, Rasieren
> >
> > 19.00
> > Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und
> > Hardcore-Pornos legalisiert.
> >
> > 19.30
> > Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),großes saftiges
> > Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
> >
> > 21.00
> > Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
> > Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
> > Osterreich 11:0.
> >
> > 21.30
> > Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
> >
> > 23.00
> > Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
> >
> > 23.30
> > Gute-Nacht-Blow-Job.
> >
> > 23.50
> > Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt,
> > den Raum zu verlassen.


liebe grüsse

rolf

[BillGehts]

Hallo, anbei ein kleiner Zeitvertreib

http://home.t-online.de/home/520038449603-0001/justtryit.htm

Billy

[Learner6]

hallo duessel und alle düsseldorfer freunde,

wußtet ihr eigentlich, das wir alle eine "düsseldorfer" tastatur haben ???

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

ist doch logisch: auf jeder tastatur steht extra auf einer eigenen taste alt. somit haben auch die kölner jeden tag kontakt zum "alt"

liebe grüsse

rolf

[supermausi]

Es gibt aber auch noch die Taste alt grrrrrrrrrrrrrrr

Gruß Rolf, der trotzdem schonmal Alt trinkt

[JBLParagon]

Ein Skelett beim Zahnarzt.
Der Zahnarzt: Ihre Zähne sind völlig
in Ordnung, sorge bereitet mir nur
Ihr Zahnfleisch.

[supermausi]

[penny01]

pinkel nicht im stehen,
versuch es mal im gehen.

nicht vergessen,
vor gebrauch brille hochklappen.

gruß penny - am abend

[Learner6]

guten morgen 50-er,

zum wocheneinstieg ein paar "bankerwitze":

- Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord
gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

- Arzt zu einem kranken Broker:
"Fieber - 40,5"
Broker: "Mit 41 an Dich!"

- Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000
> Schatzbriefe kaufen:
> > "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
> > "Dann ist immer noch die Bundesbank da."
> > "Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
> > "Dann ist immer noch die Regierung da"
> > "Und wenn die Regierung pleite macht?
> > "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

liebe grüsse und einen erfolgreichen wochenstart...

rolf

[Joe_Cool]

LEBENSWEISHEITEN:

Die Basis ist das Fundament jeder Grundlage.

Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.

Wo eine Villa ist, ist auch ein Weg.

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold !

Ewig währt am Längsten.

Sie tranken öffentlich Wein und predigten heimlich Wasser.

Das ist ja mit Spatzen auf Eulen geschossen.

Säue vor die Perlen werfen.

Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Glas werfen.

Wer tief steigt, kann hoch fallen.

Kurze Beine sind gelogen.

Die stecken alle unter einem Boot.

Gebranntes Feuer scheut das Kind.

Frisch gewonnen ist halb zerronnen.

Bei Glück im Pech ist Liebe im Spiel.

Spare in der Not, dann hast du Zeit dazu.

In der Ruhe liegt die Stille!

Gekonnt ist gelernt.

Zum Leben zu viel, zum Sterben zu wenig.

Unter den Blinden ist der Einarmige König.

Wer andern eine Grube gräbt, ist wahrscheinlich Facharbeiter für Brunnenbau.

Populanten von Domizilen mit transparenter Aussenstruktur sollten sich von der Transformation resistenter Materie in Wurfprojektile distanzieren.

Da die reife, Pektin-haltige Frucht eines Kulturbaumes auf ihrer Flugbahn zum Erdboden in erster Linie der Gravitationskraft folgt, befindet sich ihr Aufschlagpunkt im Allgemeinen innerhalb eines geringen Radius um den Haupttrieb der Mutterpflanze.

Kontinuierliche Zufuhr von Flüssigkeit, die in kleinen Quanten abgegeben, durch Gravitationseinwirkung zum Erdmittelpunkt hin beschleunigt wird, um schliesslich auf der Oberfläche eines geologischen Fundstücks aufzutreffen, erzeugt durch permanente Auswaschung kleinster Materialteilchen auf Dauer eine sich immer mehr vertiefende Mulde in dem Objekt.

Je

[Joe_Cool]

LEBENSWEISHEITEN:

Die Basis ist das Fundament jeder Grundlage.

Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.

Wo eine Villa ist, ist auch ein Weg.

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold !

Ewig währt am Längsten.

Sie tranken öffentlich Wein und predigten heimlich Wasser.

Das ist ja mit Spatzen auf Eulen geschossen.

Säue vor die Perlen werfen.

Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Glas werfen.

Wer tief steigt, kann hoch fallen.

Kurze Beine sind gelogen.

Die stecken alle unter einem Boot.

Gebranntes Feuer scheut das Kind.

Frisch gewonnen ist halb zerronnen.

Bei Glück im Pech ist Liebe im Spiel.

Spare in der Not, dann hast du Zeit dazu.

In der Ruhe liegt die Stille!

Gekonnt ist gelernt.

Zum Leben zu viel, zum Sterben zu wenig.

Unter den Blinden ist der Einarmige König.

Wer andern eine Grube gräbt, ist wahrscheinlich Facharbeiter für Brunnenbau.

Populanten von Domizilen mit transparenter Aussenstruktur sollten sich von der Transformation resistenter Materie in Wurfprojektile distanzieren.

Da die reife, Pektin-haltige Frucht eines Kulturbaumes auf ihrer Flugbahn zum Erdboden in erster Linie der Gravitationskraft folgt, befindet sich ihr Aufschlagpunkt im Allgemeinen innerhalb eines geringen Radius um den Haupttrieb der Mutterpflanze.

Kontinuierliche Zufuhr von Flüssigkeit, die in kleinen Quanten abgegeben, durch Gravitationseinwirkung zum Erdmittelpunkt hin beschleunigt wird, um schliesslich auf der Oberfläche eines geologischen Fundstücks aufzutreffen, erzeugt durch permanente Auswaschung kleinster Materialteilchen auf Dauer eine sich immer mehr vertiefende Mulde in dem Objekt.

Je

[duessel]

TO MY DEAR GIRLFRIEND,

During the past year I have tried to make love to you 365 times.

I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.

The following is a list of why I did not succeed more often:

54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren`t in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn`t want to mess up your new hairdo
3 times you said the neighbours would hear us
9 times you said your mother would hear us

Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:

6 times you just laid there
8 times you reminded me there`s a crack in the ceiling
4 times you told me to hurry up and get it over with
17 times I had to wake you and tell you I finished
1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move


TO MY DEAR BOYFRIEND,

I think you have things a little confused.

Here are the reasons you didn`t get more than you did:

5 times you came home drunk and tried to screw the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn`t cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pyjamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc. on TV

Of the times we did get together:

The reason I laid still was because you missed and were screwing the sheets.
I wasn`t talking about the crack in the ceiling, what I said was, Would you prefer me on my back or kneeling?
The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.

Da kann Shaky, unser Jungehemann, bestimmt noch nicht mitreden

Gruß

duessel

[casel]

Hier was für die Euro-Gegner....

[supermausi]

@Penny

meinst Du den?


Gruß Rolf

[penny01]

ja mausi,

genau den meine ich. das orginal hängt über meiner toilette in meinem bescheidenen 60 m² büro. total super, gell. wo hast du den aufgetrieben?

gruß penny - voll geil äh

[Learner6]

hallo ihr lustigen 50-er,

gerade ist eine mail "kölsch für anfänger" angekommen, die ich euch nicht vorenthalten möchte:

Affälche: wörtl. kleines Stück Abfall. Im katholischen Köln scherzhaft für uneheliches Kind.

Bedreßje maache: betrügerischen Bankrott machen bejöppele sich mit Erbrochenem vollschmieren

Elefanteköttel: Frikadelle

Fiduuz: Wer Fiduuz hat, braucht dringend satisfaction.

flotte Kathring: Durchfall

Kitzelbud: Ort der Lüste; gekitzelt wird hier nur gegen Cash.

Lümmeltüüt: Kondom

raderdoll:liebestoll bis kurz vor dem Radschlagen

Schabau: ein Schnaps wie eine Ausschabung der Magenwand

Spriitzje: Seitensprung

Urzequetscher: Ministranten, die auf Meßweinreste scharf sind

wandrosich: akut tobsüchtig

liebe kölsche grüsse

rolf

[Learner6]

und noch einer...


Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir - das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das
mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."


liebe grüsse

rolf

[Bea1]

Hi @ll,
hab ich gerade gekriegt und wollte ich Euch nicht vorenthalten:

Ein Pastor und ein australischer Schafhirte liegen bei einem englischen Fernsehquiz am Ende aller Fragen punktgleich.
Ich Stechen sollen beide innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf "Timbuktu" dichten.
Nach Ablauf der Zeit der Pastor:
"I`m a pastor all my life,
have no children and no wife,
read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Das Publikum tobt und der Pastor wähnt sich schon als Sieger.
Daraufhin der Schafhirte:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met some ladies in a tent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two."

Viel Spaß noch
Bea

[chartclimber]

haben mir meine symphatischen Hühner soeben erzählt:

"Wär das Ei nicht rund sondern eckig, gings uns Hühnern ziemlich dreckig!"

Fährt ein Mann die Landstraße entlang, als ihm ein Huhn vor das Auto läuft. Während er in die Bremse tritt, fällt ihm auf, dass das Huhn etwa die gleiche Geschwindigkeit läuft, die er fährt. Interessiert fährt er hinterher, bis das Huhn in ein kleines Gehöft abbiegt. Er folgt ihm und stellt fest, dass das Huhn DREI Beine hat.
Den Bauern spricht er an: "Tolle Sache, ein dreibeiniges Huhn!"
Der Bauer: "Ja, die habe ich so gezüchtet. Hähnchenschenkel sind mein Leibgericht."
Der Mann: "Und, schmecken sie?"
Der Bauer: "Keine Ahnung, habe es nie geschafft eins zu fangen".


Ein anderer Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Die etwas geileren Hühnerwitze folgen später, wenn gewünscht.

CC auf die schnelle...

[casel]

http://rasputin.de/CF/Jugend/index.html

Au weia....

Da schmerzen mir immer noch die Augen davon!


casel

[triuls]

casel

wie bist du denn an die seite gekommen?

ute

[Loafer]

...viel wichteger..

..wie krieg#ich das Flimmern wiedda wech...

Hilfeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...


Loafer

I

[casel]

@Ute: Stand in einem Team-Thread

Ich hatte ja selber mal Team, die armen Leute sind alle zu Recht frustiert

[casel]

@all: Ich find die Seite aber irre komisch

[UsedTo]

[triuls]

ja, find ich auch irre .

dieses flimmern, eine wohltat soweit das auge blickt .

werd gleich noch mal hinschlürfen.

ute - die gern dazu lernt

[casel]

Schön,daß es Euch gefällt

Da hab ich ja wirklich etwas Besonderes gefunden

casel

[Frodo_Beutlin]

AOL - Mein Tagebuch

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich
nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir
sogar eine Gratis-CD! Ich muß diese CD unbedingt aufbewahren,
weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, daß ich
ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen.
Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin
blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es
reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in
den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn
unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-
Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der
Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als
die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch
tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich
wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei
Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man
nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat`s hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht
bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und
er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind
halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab`s bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen
kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich
bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die
eine andere Tastatur.

#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH
DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld
bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet,
dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich
habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die
Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz
senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die
Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht
sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen,
habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl
ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich
nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte
Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging
leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ"
befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
meinen Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich
jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die
Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins
Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6
Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo
man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man
nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen
dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann,
werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht
nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt.
Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem
Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen
Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei
"FTP.NETCOM.COM <ftp://FTP.NETCOM.COM>" versuchen.
Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich
nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
herauszubekommen, wo ich
"FTP.NETCOM.COM <ftp://FTP.NETCOM.COM>" finde.
Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider
nicht fragen.
Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn
immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht
mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben
viel Sinn fuer Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte.
Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen
senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt
zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein
Lieblingsgedicht angehaengt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus,
sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht
hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer
so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen.
Keiner hat mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die
Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur
einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann
nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser
Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden,
Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben
schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich
ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der
Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor
20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das
Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..

[casel]

@all: Zur Abwechslung mal eine Frage: Meint ihr, ob das eine ernstgemeinte Site ist? Oder eine Verarschung? Mir kommts vor wie eine Verarschung aber lest mal diesen Frage-Antwort-Link von diesem komischen Doktor.

Anmerkung: Diese (bekloppte) Site gehöret zu www.rasputin.de
Das ist irgendwie eine Sekte

casel

[casel]

@Frodo: gutes Tagebuch

[Learner6]

hallo fröhliche 50-er,

hier mal ein köln-düsseldorfer-witz (ich bin da ja eher neutral...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien
(absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land
geschmuggeltesFaßBier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und
nimmt sie mit zum Scheich.

Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.

Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich
begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich
verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe.

Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10
Peitschenhieben geht das Kissen kaputt.

Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei
Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach
10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.

Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus
Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit
Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du
hast zwei Wünsche frei!"

Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!"

Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter
Wunsch?"

Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"

[penny01]

gruß penny - düsseldorfer

[supermausi]

@Penny

wenn Du über solche Witze lachen kannst werde ich mir schwer überlegen müssen die Trommel mit zum Grillfest zu bringen.

Gruß Rolf, leicht verstimmt

[penny01]

sorry rolf,

nur hat die geschichte schon eine gewisse tragik

gruß penny - winkerl stehend

[Learner6]

hallo supermausi,

du kennst mich mittlerweile schon ein weilchen...

ich wollte dich auf keinen fall damit verstimmen.

liebe grüsse

rolf

[supermausi]

@Learner6

Hi Namensvetter


Gruß Rolf

[Learner6]

@supermausi

dito

liebe grüsse

rolf

[casel]

@Learner:Rolf: Der Witz ist voll gut!

Ok, ich kenn auch einen guten:


Es stehen ein Russe, ein Japaner und ein Amerikaner an einem Kai in Deutschland.

Sagt der Russe: "Unsere U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben ohne auftanken und Luftholen zu müssen!"

Sagt der Japaner "Ach, unsere U-Boote können sogar 1 1/2 Jahre unter Wasser bleiben!"

Sagt der Amerikaner stolz: "Unsere U-Boote können sogar 2 Jahre unter Wasser bleiben!"

Plötzlich taucht ein U-Boot im Hafen auf. Es kommt ein alter Mann raus und sagt: "Heil Hitler! Kann man hier vielleicht tanken?"

[Learner6]

hallo fröhliche 50-er,

wurden beim letzten witz die kölner auf die schippe genommen, so sind jetzt die düsseldorfer dran.

gerade frisch reingekommen...

warum ist das altbier so dunkel ?

.....

ist doch klar: weil das aus der kanalisation von köln kommt...

liebe grüsse

rolf, der waschechte nüsser

[bimbesverwalter]

Hi Freaks,

einer aus dem echten Leben:

Ich habe vor einigen Monaten einem Bekannten etwas Geld geliehen.
Dieser Bekannte ist Selbständig, aber immer klamm und nie was auf der Bank.

Jetzt fragte ich ihn, wann ich mit der Rückzahlung rechnen könne, da der vereinbarte Termin bereits um drei Monate überzogen war.

Als Antwort bekam ich:" Ich habe derzeit soviel zu tun, ich bin von morgens bis spät abends geschäftlich unterwegs, die Bank hat dann schon immer geschlossen, wenn ich Geld holen will.
Für den Geldautomaten habe ich meine Karte freiwillig sperren lassen, damit mir niemand mein Konto leerräumt, wenn ich sie mal verliere.

Grüße vom Bimbes

[triuls]

@bimbes

die idee mit der kartensperrung gefällt mir
und rolf könnte als neuen spartip für seinen thread aufnehmen:

Kein Geld mehr von der Bank abholen,
bringt im Jahr ne menge Kohle.

in diesem sinne
liebe grüße
ute

[Learner6]

hallo ute, bimbes,

ja das wäre ja echt zu überlegen ob wir das nicht in unserem spartipp-thread aufnehmen...

liebe grüsse

rolf, der heute mal wieder so richtig in köln gefeiert hat...

[penny01]

was ist der unterschied zwischen einer 0190er-nummer und der sap-hotline?





richtig!

bei der sap-hotline stöhnen die kunden

[gnomi]

Nach einer langen leidenschaftlichen Liebesnacht,rollt
sich der Mann zur Seite und holt sich eine Zigarette.
Sein Feuerzeug findet er allerdings nicht, er fragt deshalb seine Liebste nach Feuer.

"In der Kommode,oberste Schublade müssten Streichhölzer sein"

Er geht hin,öffnet die Schublade, findet Streichhölzer und ein Foto von einem jungen Mann.

Etwas verwirrt fragt er ob es ihr Mann wäre.

"Dummerchen, nein es ist nicht mein Mann"

Er wird nervös, geht zu ihr und fragt sie: "Dein Freund etwa?"

Sie nimmt ihn zur Seite und haucht ihm lasziv ins Ohr:
"Nein, auch nicht mein Freund."

Er erleichtert."Wer ist es dann?"

Sie schaut ihn an,lächelt und sagt:
"Das auf dem Bild, bin ich vor meiner Operation"

In diesem Sinne
Nichts ist so wie es scheint

Gnomi

[Donaueschinger]

der war stark, gnomi

gruss eschi

[casel]

super gnomi1 -ohne smiley, da tastatur kaputt1-

[duessel]

Was ist der Unterschied zwichen Günther jauch und der CDU?

Bei der CDU gibt es erst die Million. Dann erst werden die Fragen gestellt.

Gruß

duessel

[penny01]

[casel]

Ein schwarzer Tag im Leben einer Bankangestellten.
Oder man sollte doch besser versuchen, auf einen Kunden einzugehen.

In einer grossen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

[casel]

Für Düssel:

Folgendes Gespäch zwischen einem Kunden und einem Bankberater soll so oder so ähnlich Anfang März in einer Bankfiliale im
Raum Köln tatsächlich stattgefunden haben...


Kunde: Juten Tach, der Herr. Isch will jetzt auch in Aktien machen.

Bankberater: Ah, guten Tag Herr...., sie möchten also Aktien kaufen ?
Weiser Entschluss

Kunde: Jawoll, datt will isch. Isch hab da ja jetze inner Bild den
jrossen Artikel jelesen ....

Bankberater: Ähhhm , ja ....naja ....aber für welches Unternehmen
interessieren sie sich denn nun ?

Kunde (selbstsicher): Isch will in Triniton investieren !

Bankberater: Ah ja....Ich hörte von einem Fernseher der so heisst,
aber ein börsennotiertes Unternehmen ? Meinen sie Sony ?

Kunde: Neee, ach watt, keine Japaner. Deutsche sind datt. Deutsche !
Bankberater: Aha ....kennen sie denn den Unternehmensgegenstand des
Unternehmens ihrer Wahl ?

Kunde: Na, die verkaufen Aktien !

Bankberater (verkneift sich nachhaltig ein Lachen): Also sie wissen
nicht, was das Unternehmen macht ?

Kunde: Na Hauptsache, se machen Jewinn ...oder ? hahaha

Bankberater: Jaja, sicher. Aber wie sind sie denn auf gerade dieses
Unternehmen gekommen ?

Kunde: Na inner Bild stand, die muss man haben. Und ausserdem war ja
auch der Daumen nach oben. (Kunde spricht jetzt etwas leiser...)
Datt bedeutet, datt iss sowatt wie ein Jeheimtipp. Die steigen nach
dem Kauf wie die Pest...aber datt wissen se ja selber.

Bankberater: In der Bild von gestern ?

Kunde: Jaja die Bild von jestern war datt.

Bankberater geht mit hochrotem Kopf zu seiner Kollegin und lässt durch
diese, die gestriege Ausgabe der Bildzeitung bringen.

Bankberater: So dann wollen wir doch mal sehen .....Aha T-online,
Comdirect, Post....Hier das klingt doch so änlich INFINEON

Kunde: Ja, isch glaub´dett sind se. Steht datt da mit den jrossen
Jewinnen ?

Bankberater: Ja also hier steht, das sie den Kunden zur Zeichnung
raten.

Kunde: Na datt sach ich doch. Nu ma hinne ! Jenau die will isch jetz
haben.

Bankberater: Ok, dann wollen wir mal sehen ....Oh ich sehe gerade sie
haben ja noch gar kein Depotkonto bei uns.

Kunde: Watt iss datt denn nu wieder ? Na klar hab isch ein Konto bei
euch. Sogar ein Sparbuch !

Bankberater: Ja, ja ......aber um diese Neuemission zeichnen zu
können, benötigen sie ein Depotkonto bei uns. Und selbst dann ist
nicht sichergestellt, dass sie die Papiere auch bekommen !

Kunde: Warum soll ich die nich bekommen ? Wozu denn noch ein Konto ?
Abzocke hier.

Bankberater: Also das mit dem Depotkonto ist kein Problem, aber das
sie nach Abgabe ihres Zeichnungsauftrages auch die entsprechenden
Aktien zugeteilt bekommen, kann ich ihnen aufgrund des enormen
Andrangs nicht garantieren.

Kunde: Ah, hatt sisch woll mittlerweile herumgesprochen...
verstehe.....na dann machen wa datt anders ! Bieten se datt doppelte.

Bankberater: Ähmm also so geht das nicht....so kommen wir hier nicht
weiter....selbstverständlich können sie die Aktien der Infineon
Technologies AG noch am ersten Börsentag in ihr Depot legen, aber der
Kurs ist dann sehr viel höher.

Kunde: Naja ich wusste es gibt nen Haken ....inner Bild stand ja die
kosten bloss so um die 35 Mark.

Bankberater: Also die Bookbuildingspanne liegt bei 29-35 EURO

Kunde: Nee Euro hab isch nich...ich bezahl in Mark ..hahaha sie wissen
ja wie datt is ...isch trau dem Euro nich.

Bankberater (schon sichtlich genervt): Aktienkurse werden immer in
Euro...ach was solls...ok sie haben Recht, bezahlen sie halt in DMark
(kann sich ein Lachen nun kaum noch verkneifen) Wieviele wollen sie
denn eigendlich zeichnen ?

Kunde: Zeichnen ? Kaufen will ich die ...so für 2.000 Mark - Isch will
dann vom Jewinn mit meine Frau in Urlaub fahren. Wissen se wenn mann
so anner Börse schön watt einjenommen hat, dann will man sich ja auch
watt jutes jönnen. (Kunde zwinkert mit den Augen)

Bankberater: Also bei uns liegt die Mindestzeichnung bei 50 Stück a 35
Euro...ähmmm...also sie benötigen ca. 3.430 DM plus Gebühren.

Kunde: Nee, isch will aber nur für 2.000 Mark - mehr hab isch ja auch
nich - Ich hab doch letztet Jahr erst meine Laube neu vertäfelt und
jetzt so kurz nach Weihnachten ...nein, nein ....2.000 Mark mehr nich.

Bankberater: Also weniger als 50 geht nicht. Tut mir aufrichtig leid.

Kunde: Also sie können datt nich ? Warum haben se datt denn nich
gleich jesacht...datt se datt jar nich können, meine ich ?

Bankberater: Wir können schon, aber erst ab 50 Stück.

Kunde: Na dann kaufen se watt anderes. Aber nich mehr als 2000 Mark
ausjeben.

Bankberater: An was dachten sie da speziell ? Einen hübschen Fonds
vielleicht ?

Kunde: Dat weiss ich doch nicht. Sie sind doch der Profi ! Nu machen
se mal, ich muss meine Frau gleich von der Fusspflege abholen.

Bankberater: Ja, ich denke wir machen es so, das wir ihnen zunächst
ein paar Unterlagen zukommen lassen und sie entscheiden sich dann ganz
in Ruhe wie sie ihr Geld anlegen möchten.

Kunde: Womit verdienen se eigendlich ihr Jeld ? Also ich musste früher
für mein Geld hart arbeiten. Sie dagegen reden eine halbe stunde auf
mich ein und am Ende ham se nichmal watt verkooft. Na, mich sollet ejal sein.

So endete das Gespräch zwar noch lange nicht, aber die ortsansässige
Frisöse und auch der indische Tankstellenpächter standen schon vor der Tür und wollten ebenfalls Aktien der Infineon
Technologies zeichnen.
Der Tankstellenpächter wollte seine gleich mitnehmen und die Frisöse
Ihren Laden als Sicherheit übereignen.

[duessel]

@Casel:

Ich habe einen Freund, der bei der Stadtsparkasse arbeitet. Solche Kundengespräche hat er tatsächlich ungefähr in der Art einige gehabt, als die Infinion-Zeichnung anstand. Man mag es nicht glauben. Wenn`s nicht so traurig wäre, könnte man glatt drüber lachen.

Gruß

duessel

[Learner6]

hallo casel,

ich kann mir sehr gut vorstellen, das dein gepostetes kundengespräch oft schon in der praxis so gelaufen ist...

hier mal was ganz anderes (gerade frisch reingekommen..)

Ausdruck der Liebe DER KUSS
>1. Kuss auf die Hand....
>Ich verehre dich.
>2. Kuss auf die Wange...
>Ich möchte, dass wir nur Freunde sind.
>3. Kuss in den Nacken...
>Ich will dich.
>4. Kuss auf die Lippen...
>Ich liebe dich.
>5. Kuss auf die Ohren...
>Ich spiele nur mit dir.
>6. Ein Blick in deine Augen...
>Küss mich.
>7. Mit deinen Haaren spielen...
>Ohne dich kann ich nicht leben.
>8. Hände um deine Taille...
>Ich mag dich viel zu sehr, um dich gehen zu lassen.

liebe grüsse

rolf

[bimbesverwalter]

Hi Scherzbolde,

treffen sich zwei Blondinen:
" Ich war beim Schwangerschaftstest",
" und ? waren die Fragen schwer".

Grüße vom Bimbes

[Learner6]

guten morgen 50-er,

lachend sollte man den tag beginnen...

Die Logik der Mathematiker

Ein Mathematiker ist kurz davor das erste Mal mit einem Flugzeug zu
fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an
Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: Er nimmt selbst eine
Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem
Flugzeug sind ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im
Flugzeug ist.



liebe grüsse

rolf

[chartclimber]

hi bimbes, apropo schwangerschaftstest...

fällt mir folgendes zu barbara l. ein:



CC dem heute kotzübel ist

[Learner6]

hallo 50-er,

gerade reingekommen:


Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km
nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit
ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--



Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl,
Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen
Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.
Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch
im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang
Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel
verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen.
Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das
Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher
einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm
zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter
dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während
Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm
auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der
Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der
Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem
Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an
der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf
Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der
Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte
´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig
verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf
das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens
unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--


liebe grüsse

rolf

[shakesbier]

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"





Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
"Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
"Ja, warum?"
"Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen."




Was macht nen Schotte mit ner Kerze vor dem Spiegel?
Er feiert den zweiten Advent!



Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
"Excuse me, do you speak English?"
"Häh?"
"Do you speak English?"
"Wos sogst?"
"Spräschen si Änglisch?"
"Jo freili!"




Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und das Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust.

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
Zweiter chinesischer Horrortest:
Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

Dritter chinesischer Horrortest:
Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.




Ein Bayer vor Gericht:
"Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren ?"
"Jo mei, auf dr Stross, do war a Preis..."
"Ja und warum haben sie den nicht einfach umgefahren ?"
"Jo mei, des wollt i a ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt."




Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine auch."

[Donaueschinger]

shaky,

ich werd wohl nie nach china reisen

gruss eschi - vorab nach zetteln suchend

[cen1]

hallo an alle,

heut mal was von mir:

die lehrerin fragt in der schule die kinder nach ihnen bekannten musikinstrumenten.

geige, gitarre...

und als fritzchen an die reihe kommt sagt er "sacksoseh".

die lehrerin sagt "du meinst wohl saxophon." aber fritzchen sagt "nein, ich meine "sacksoseh".
daraufhin fragt ihn die lehrerin wie er denn darauf kommt und fritzchen antwortet:
"als ich gestern abend am schlafzimmer meiner eltern vorbeikam, hörte ich, wie meine mutter zu meinem vater sagte: "egon, wenn ich deinen "sacksoseh", das ist schon ein dolles instrument."

claus

[godele]

Die Natur ist immer gerecht, wenn einer von etwas zu wenig mitbekommt, funktioniert dafür in der Regel etwas anderes besonders gut.

Der vollbesetzte Jumbo wartet auf der Rollbahn auf seine Piloten. Langsam kommen zwei Männer auf das Flugzeug zu: Einer geführt vom Blindenhund, der andere mit weissem Stock.
Beide gehen an Bord und direkt in die Kanzel! Die Stewardess beginnt mit den 1.Hilfe-Anleitungen, das Flugzeug beginnt zu rollen...
Die Passagiere gucken sich verunsichert um, einige suchen nach der versteckten Kamera, andere kichern verlegen..
Das Flugzeug rollt und rollt, wird langsam schneller und schneller, die Motoren heulen, die Menschen an Board werden blass und unruhiger. Die Rollbahn ist fast zu Ende: Ein Schrei aus vielen Kehlen und der Jumbo zieht die Nase nach oben und gleitet in die Luft!
Sagt der Copilot: Eines Tages da schreien sie mal zu spät!

[MarkV]

Neuste Forschungen haben gezeigt, daß Frauen zwei Gehirnzentren besitzen:

Dabei handelt es sich um das Sprach-Zentrum und das Einkaufs-Zentrum

[godele]

@MarkV - kennst du den Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi?? In Chappi ist Hirn drin!

Oder weisst du, wann ein Mann eine Mark wert ist? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt
In diesem Sinne - tu einfach die Mark in die Machokasse..
godele

[ld_2011]

Kinderträume aus dem realen Leben....


WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
> Kirsten, 10 Jahre


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
> Camille, 10 Jahre


Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
> Freddie, 6 Jahre


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
> Aure, 8 Jahre


WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben
irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
> Linette, 8 Jahre


Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie
dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
> Martin, 10 Jahre


WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
> Craig, 9 Jahre


WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
> Pamela, 7 Jahre


Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So
ist das eben.
> Henri, 8 Jahre


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
> Théodore, 8 Jahre


Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
> Anita, 9 Jahre


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.
> Richard, 10 Jahre

[Bea1]

Godele, packen wir noch einen drauf ?

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40
Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "O.k., o.k., Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: " ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde immer so schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte:" Das ist doch unmöglich. Denk` doch mal an den Aufwand! Wie koennten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk` an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk` dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen
wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen, ...nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Viel Spaß
Bea

[MarkV]

Ohjeh ohjeh,
da fühlen sich aber ein paar Damen auf den Schlips getreten.

Sorry, war nicht böse gemeint.

@ godele,
mit Macho liegst Du bei mir total daneben.


übrigens seid Ihr doch mit Euren zwei "zentren" recht gut bedient.
Die Männer haben nur eins, das Sexual/Trieb-Zentrum

MarkV

[duessel]

Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar
Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe
ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."



Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."



Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der
eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner
anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre
verheiratet war... "



Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich
zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon `ne halbe Stunde..."



Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."



Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in
der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere
beiden Kinder erklären?"



Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."



Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer
Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."



Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"



Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!



"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."



Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau
schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die
Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner
Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"



Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg
zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

[Bea1]

neee, MarkV, überhaupt nicht, war nur gerade so schön
und einmal angefangen, fallen einem immer mehr ein

noch einer ?
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20? 42!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber


Bea

[godele]

@ MarkV - auf den Schlips weniger, eher auf den Grips

Noch einer: In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm; Ich muss dir ein Geständnis machen, ich bin vollkommen farbenblind.
Sagt er: Nun gut, ich muss dir auch was gestehen: Ich komme nicht aus Mommsen, ich komme aus Mombassa
godele, die immer schon wusste, dass Düsseldorfer nur uralte Witzen kennen
godele

[Learner6]

hier mal einige beamtenwitze..

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den anderen:
"Kannst Du auch nicht schlafen?"


Ich habe nichst gegen Beamte - Nur Gift!


Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"


Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...


Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...


Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...


Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!


Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...


Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???


Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.


Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.


Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?


Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.


Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.


Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!


Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"


Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus...


Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?
Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?


Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füsse hat.


Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!


Ein Beamter sitzt im Büpzro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......


Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...


Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...


Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...


Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!


Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"


Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."


Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.


Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...


liebe grüsse

rolf

[Learner6]

und kurz vor feierabend noch ein paar microsoft-witze:

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus?
-Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.


Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Demo-Version!"


Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."


Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender Identifizieren.


Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
-Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:"Ich war der Erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens- runter von meinem Platz!"


Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...


Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."


Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
-Was gibt`s neues?
-Nicht.
-Nichts? Es gibt immer etwas neues.
-Naja, du hast einen neuen PC.
-Wie kommt`s?
-Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen.
-Wieso denn?
-Er war völlig virenverseucht.
-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.
-Wie war das möglich?
-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.

liebe grüsse

rolf

[chartclimber]

bin soeben zufällig hier drauf gestoßen und möchte unseren lieben 50ermädels (und jungs) ein paar nützliche küchenutensilien nicht vorenthalten....



CC der sich jetzt erst mal paar eier in die pfanne haut...

[chartclimber]

hi,
an solch trüben tagen fällt mir nichts anderes ein:


achtung: dies ist keine werbung für die aktie gelb

CC - dem heute seine infineonanteile auf die füße gefallen sind

[Learner6]

hallo chartclimber, du "gelb-freak",

schön, das du wieder da bist.
hättest du nicht auch lust zu unserem 2. jahrestreffen zu kommen ?
(ist keine witz, auch wenn es hier im lachthread gepostet wurde)

ich würde mich tierisch freuen, wenn ich dich mal persönlich kennenlernen dürfte und das hat weis gott nix damit zu tun das du unsere erster und einziger 50-er clubmeister geworden bist...

liebe grüsse

rolf

[cen1]

hallo zusammen,

In einer Firma wird ein Austauschprojekt gestartet:

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und
könnt zum Essenin unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

gruß cen1

[Learner6]

hier mal drei "quickies" aus dem bereich der mantafahrer:

Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir`n Duden gekauft!"
"Und? Hast`n schon eingebaut?"

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Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?".
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"

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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er das Schild "100" sieht?
-Boh, ey so weit noch!

liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

Von einem gläubigen Bayern:

Als ich ich noch jung war und gerade damit begann
meinen Körper zu entdecken, wurde ich von meinem
Vater überrascht. Er sagte zu mir, Bub alle die
onanieren werden blind.

Am nächsten Tag sah ich auf der Straße einen Mann
mit weißem Stock und gelber Armbinde. Da dachte ich zu
mir: Oh, der hats durchgezogen.


Bis dann,
Pete

[Learner6]

guten morgen,

lachen ist gesund...
also lachen wir mal ne runde:

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurück. Und
das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"


liebe grüsse

rolf

[cen1]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich `Der ist hinüber` und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: `Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm` ich mir deine Frau vor...........`

2. Teil: 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

cen1

[Donaueschinger]

@cen1

der war klasse!!

einen, den ich gestern in zürich gehört habe:

eine frau fährt an die tankstelle, tankt voll. anschließend läuft sie zur kasse, geht hinter die theke, öffnet dem mann den hosenstall, holt seinen *ihrwisstschonwas* heraus und bläst dem kassierer einen, bis er fertig ist. die frau packt alles wieder ein und macht den hosenstall wieder zu und will gehen. der kassierer: moment, sie müssen noch bezahlen, die frau: nein, das kann nicht sein, nimmt den mann am hemdsärmel und zieht ihn zur zapfsäule. dort deutet sie auf das schild mit der aufschrift:

blasen frei zapfen

gruss eschi

[Learner6]

hallo 50-er lacher,

hier ist auch mal ein nicht ganz stubenreiner...
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
> "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."Da sagt der Kleine:

"Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
> gibt sie schließlich nach: "Dann musst du`s mit Nancy tun." Der Junge eilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

> Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
> eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.

Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

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liebe grüsse

rolf

[cen1]

[cen1]

hallo an alle,
frauen bitte (drüber)wegsehen ist auch nicht ganz bierernst gemeint. fand`s aber zu lustig ums nicht hier reinzustellen.

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht:

1.Stock - Hier gibt es Männer mit Kurzen, Dünnen!"
Zuerst gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den
2.Stock. Dort wieder ein Schild: Hier gibt es Männer mit Kurzen, Dicken!"
Breites grinsen, ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild!
3.Stock - Hier gibtes Männer mit Langen, Dünnen!"
Freudiges lachen und ab in den 4 Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
4.Stock - Hier gibt es Männer mit Langen, Dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit:

5.Stock - Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen
NIEMALS
zufrieden zu stellen sind!

es leben die frauen
cen1

[Tschines]

die werden ja immer dreister.

wenn das so ist, dann fallen mir auch welche ein.

ein junger kerl geht ins bordel, legt 10 mark auf den tisch uns sagt: "einmal vögeln bitte".

die bordellchefin: "ha, für 10 mark, da gibt`s nichts mein junge. dafür kannste du dir höchsten selber einen runter holen".

der junge kerl steckt ganz frustriert seine 10 mark wieder ein und geht hinaus.

5 minuten später geht die tür auf, der junge kerl kommt wieder herein legt 10 mark auf den tisch und sagt:

"entschuldigung, fast hätte ich vergessen zu zahlen"

tschines

[lalabo]

Grüße an Duessel vom Gamba - Man

1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen,
und der heißt "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer
sehen kann
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und
Choleralight!

2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu
besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben
will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit
Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine
Silikon-Allergie!
- Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann
bleibt er stecken!

6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum
Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den
Raum
schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen
war.

8) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"
Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen
Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

9) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen

[blieni]

..hier geht´s mal um das (liebe) weibliche geschlecht

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren.
(Bukowski)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe
des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
(George Bernard Shaw)

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es
hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
(Helen Rowland)

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was
ihr noch wichtiger ist als Sex.
(Esther Vilar)

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die
Mehrheit.
(Rainer Werner Fassbinder)

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet,
es genügt ihnen einer, der viel verdient.
(Unbekannt)

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen
Seiten.
(Anton Tschechow)

Womit verhüten Emanzen? --- mit dem Gesicht!
(Oskar Lafontaine)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn
Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
(Johannes Cotta)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich
aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)


Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen
nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei
Wünschen.
(Mario Adorf)

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer,
Männer mittleren Alters und alte Männer.
(Irisches Sprichwort)

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der
weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine
Frau eigentlich?
(Sigmund Freud)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
(Maurice Chevalier)

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und
sich auszieht.
(Voltaire)

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt,
sondern wo sie endet.
(Rosa Luxenburg)

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen
haben.
(Jacques Marchand)

Zigaretten sind wie Frauen. Am Anfang ziehen sie gut, aber zum Schluss
sammelt sich leider auch bei der Zigarette das ganze Gift im Mundstück.
(George Bernard Shaw, irischer Schriftsteller, 1856-1950)



liebe damen, bitte nich hauen

[triuls]

hier auch mal was für die männer


welches sind die idealmaße eines mannes?
50 - 80 - 40


(50 mio auf dem konto, 80 jahre alt, 40 grad fieber)


-------

für alle frauen


wenn ich mein leben noch einmal leben könnte,
würde ich die gleichen fehler machen,
aber ein bisschen früher, damit ich mehr davon habe.

marlene dietrich

-------

noch einen für uns frauen

ich bin eine wunderbare haushälterin.
immer, wenn ich einen mann verlasse,
behalte ich das haus.

zsa zsa gabor

[Dreierbande]

Na na, Blieni

Dreierbande

[Tschines]

blieni für deine sammlung

"mann ist so alt, wie er sich fühlt"

"frau ist so alt, wie sie sich anfühlt"

Tschines, beim fensterstreichen

[lalabo]

Meine Frau hat was zusammengesucht .

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne
sein,die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
> >
> > * Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
> >
> > * Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum
Pinkeln hinsetzen.
> >
> > * Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein
> > Hundertmarkschein.
> >
> > * Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200
DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für
200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa,die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie,
ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du,
Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja,
das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."Sohnzur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"Oma:"Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
> >
> > * Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das
eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern und das andere lebt im
Wasser!
> >
> > * Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben´s Reis und einem
weiblichen Orgasmus? Uncle Ben´s Reis gelingt immer.
> >
> > * Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet:
"Weil Sie so potthässlich sind!"
> >
> > * Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein
Oktoputz!
> >
> > * Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt
Blut?Eine ´always ultra´.
> >
> > * Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million
mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden sie
für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir
ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."
> >
> > * Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken
die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie
ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe
auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt
machen",schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann
vor,"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
> >
> > * Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen? Wen
intressiert´s?
> >
> > * Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.
> >
> > * Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen
die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
> >
> > * Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger,
vergißt aber das Brechen ...
> >
> > * Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau
> > geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das
> > Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der
> > kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am
nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise,
traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei
Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
> >
> > * Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
> > Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau:
> > "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte
> > auch mal wieder gestrichen werden!"
> >
> > * Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
> > Sie liest sich ihre Rechte durch.
> >
> > * Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt
jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um
diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu
überqueren."Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte,ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
> >
> > * Wann ist eine Frau am Intelligentesten? Beim sex! Weil sie dabei am
> > Hauptrechner angeschlossen sind!
> >
> > * Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote
> Leiche"!
> >
> > * Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin
ich in Zimmer 246 ..."
> >
> > * Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in
die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpaßte
dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten,
der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den
breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank
in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine
Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen
Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber
ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier
nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und
ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die
Frau."Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat´s ja auch geklappt."
> >
> > * Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut
für die Krampfadern brauchen!
> >
> > * Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht"
erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.
> >
> > * Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und
Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine
Rippe?"
> >
> > * Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man
dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die
Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Banane ...
Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die
Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
> >
> > * Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil
dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der
ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein
Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen
versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber
> > ..."
> >
> > * Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
> >
> > * Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass
Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
> >
> > * Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu
fressen.Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es
regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
> >
> > * Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass es uns interessiert.
> >
> > * Was war der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt die
Frau ans Steuer."
> >
> > * Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie
fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut
ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse
und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie
eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd
auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
> >
> > * Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht
lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
> >
> > * Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine
Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine,
und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen
tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen,
komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er
ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die
von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du
was,Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
> >
> > * Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle
kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
> >
> > * Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im
Alter lässt das Gehör nach...
> Es war einmal in einem kleinen schweizerischen Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie
so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen" Der
Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da
sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber
schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

[Pete the Rabbit]

Liebe Witzfreunde,

bei einigen der Frauenwitze bleibt mir das
Lachen im Halse stecken. Nicht, daß ich keinen
Humor hätte, aber das Niveau ist teilweise derart
niedrig, daß dieser Beitrag nicht in dieses
Board gehört.

Nichts für ungut,
Pete

[lalabo]

Entschuldigung, falls sich jemand beleidigt fühlen sollte. Bei Männerwitzen lachen Männer mit, bei Frauenwitzen sind selbige meistens gleich beleidigt, das entscheidende ist meiner Meinung nach der Witz selbst. Falls jemand beleidigt sein sollte, wie gesagt, Entschuldigung. Ich hatte hier gepostet, weil das oberste Kontrollorgan wirklich böse Witze hätte entfernen können. Aber wenn sich jetzt schon Männer über Frauenwitze beschweren...
Nicht das Niveau zählt, sondern der Lacher. Ich poste ab jetzt auch nichts mehr. Tschüss. Schöne Urlaube noch, an Duessel

[Learner6]

guten morgen labado,

ist doch OK, wenn sich jemand beschwert oder auf etwas hinweist, was ihn stört.

also, bloß nicht die "witzflinte" ins korn werfen...

hier ist noch einer:

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er:"Was gibt`s?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage
und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willenum diese Zeit kein Taxi auftreiben."

liebe grüsse

rolf

[duessel]

@lalabo:
Danke für die Urlaubswünsche. Wie Du vor zwei Wochen bei unserem Treffen gesehen hast, kann man auch in der Düsseldorfer Altstadt gut Urlaub machen War doch fast schon mediterranes Flair, oder?

Deine Witzsammlung fand ich übrigens klasse. Auch meine Frau, als "Betroffene", konnte herzlich darüber lachen.

Wir sind doch alle aus dem Leben und keine Klosterschüler

Auch Dir noch viele schöne Reisen und schau doch ab und zu mal bei uns 50-ern vorbei!

Gruß

duessel

[Pete the Rabbit]

Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich
an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen
kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne,

State-of-the-Art Armbanduhr gekauft und sie gerade
getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser

Uhr?"
"Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und
spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich
trage sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding `ne Stunde vor!"

=================================================================

Eine Nonne macht Autostop. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer
stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den
Fingern
haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. BeimAussteigen
sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!"

================================================================

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz
entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: `Oh Gott, ich komme! Oh
Gott, ich komme!`Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat
sie festgehalten!"

=============================================================

[cen1]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P:*Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F:*Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P:*Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F:*Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P:*Der Wagen ist gestohlen?

F:*Ja- aber lassen Sie mich mal kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole dort reingelegt habe.

P:*Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?!

F:*Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P:*Wie bitte sie haben eine Leiche im Kofferraum???

F:*Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
zu und fragte noch mal:

P:*Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F:*Sicher, hier bitte ( Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P:*Wessen Auto ist das?

F:*Meins, hier sind die Papiere.

P:*Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie da eine Pistole deponiert haben.

F:*Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort keine Pistole)

P:*Kann ich dann bitte noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, daß Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P:*Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, daß Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F:*Super! und ich wette er hat Ihnen auch gesagt, daß ich zu schnell gefahren bin....

[Learner6]

hallo 50-er,

lachen ist gesund !

hier mal ein opa-witz

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon `ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal `ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

und bevor die sonne untergeht, noch..

Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang? Hell sinki.


liebe grüsse

rolf

[blieni]

Achtung: wenn der nachfolgende Bewerber sich bei euch um Arbeit bewerben
sollte, ist Vorsicht geboten:



Mein Lebenslauf

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade
nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht
unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist
ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines
Glaubens. Er hat geglaubt fürs einkaufen nicht bezahlen zu müssen.

Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig
Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ich. Wir schliefen alle
in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür.
Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das
erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder
herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe.
Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage
stehengeblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische
Familie. Meine Mutter nähte auf einer
Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier Einer meiner
Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre.
Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine
kleine Schwester die ging schon bei der Geburt flöten.

Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der
Universität in Darmbach. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat.
Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins
Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist
Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer
ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf
hat. Wir hießen alle Lambert, bis auf Fritz, der heißt Hans. Meine
Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins
Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie
sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere.

Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling
meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen,
während die anderen in eine neue mussten. Einmal wurde ich in der
Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte
"Damenschneider. "Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in
Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in
der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim
Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie- viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß
ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse
nach Hause, bekamen wir mit dem Teppichklopfer - brachten wir gute
Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll,
wurde ein neuer Teppichklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat
zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein
Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn
Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine.
Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt
geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und
wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt
selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus.

Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer
und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich
Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem
früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen
zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, dass ich eine sehr
langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell
machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich
dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig
und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam,
traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Lambert, wollen wir nicht
zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon
zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Lambert, du hast deinen Hut
verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen
in welche Richtung ich gehe."

Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu
diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und
ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er
saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und
sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?"
"Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt."
Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen
ent- gegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so
kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse,"
fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam
ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig
entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte
ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es
angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich
sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das
rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus." Ich kam dann
zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem
anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie
kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand,
entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte
und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na,
dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte
und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach
mir, aber
da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und
ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle
sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die
Hand -
mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur
noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein
Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!"
Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht
eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins
Irrenhaus. Nun bin ich hier gelandet.


so ist das leben
seid wachsam, sagt blieni

[Knudi]

Neulich, nachts um eins vor der Tür...

Eines Nachts brachte Dirk seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
" Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn`s sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[lalabo]

Wenn der " Besitzer " und der Kontolleur des Threads es so wollen, hab ich für heute noch einen.



>Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times:
>"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Marc Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden,nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen,
aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski`s Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten, was im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen
entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
>11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
>10. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das öfter?
>(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
>9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
>8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
>7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
>6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
>5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
>(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
>4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
>3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
>2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
>1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
>Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."



In diesem Sinne....Euer lalabo

[schnübbel]

lalabo,
volltreffer, ich sitze hier und lache tränen,
endlich mal was wirklich lustiges
weiter so
schnübbel

[Donaueschinger]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein
paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet
den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual
für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte
ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

gruss eschi

[Learner6]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.


Der Vater meint, natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:


Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich un dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die die Arbeiterklasse, und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden mein Sohn?


Der Sohn ist sich nicht sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch durch sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die Beiden nicht stören. So geht er Wieder ins Bett und schläft weiter.


Am Morgen fragt sein Vater ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es!!!


"Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße."

[Anton.Habicht]

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

[cen1]

Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, derschon über hundert Jahre alt ist.
An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sichschonseit Erbauung des Parks dort gegenüberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau.
Die gute Fee ist gerührt von diesem Anblick und denkt: "Das ist doch sehrtraurig. Da stehen sich die beiden schon seit über hundert Jahren gegenüberund sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal ändern."
Gesagt, getan,sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen:
"So Ihr beiden,Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet."
Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter undverschwinden hinter dem nächsten Gebüsch. Für die nächste halbe Stunde hört die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden Statuen wieder mit einem glücklichen Gesicht auf ihre Sockel zurück und erstarren wieder.
Ein Jahr später kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die nächsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch
mal wiederholen könne.
Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebüsch, um wieder die gleichen Geräusche von sich zu geben.
Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und möchte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebüsch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu können, als
sie die eine Statue zur anderen sagen hört:

"So, jetzt bin ich dran. Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiss ihr auf den Kopf!"

schönes wochenende

claus

[duessel]

Die folgende Geschichte würde auch den Fußball-Thread passen. Hab`s leider nur in Englisch:

> > Forget England-Argentina/Germany/Portugal and all the rest and
> > listen to this one.
> >
> > It concerns a match played between Barbados and Grenada in cup
> > competition.
> >
> > Barbados needed to win the game by two clear goals in order to
> > progress to the next round. Now the trouble was caused by a daft
> > rule in the competition which stated that in the event of a game
> > going to penalty kicks, the winner of the penalty kicks would be
> > awarded a 2-0 victory.
> >
> > With 5 minutes to go, Barbados were leading 2-1, and going out of
> > the tournament (because they needed to win by 2 clear goals). Then,
> > when they realized they were probably not going to score against
> > Grenada`s massed defence, they turned round, and deliberately
> scored
> > on their own goal to level the scores and take the game into
> > penalties. Grenada, themselves not being stupid, realized what was
> > going on, and then attempted to score an own goal themselves.
> > However, the Barbados players started defending their opponents
> goal
> > to prevent this.
> >
> > In the last five minutes, spectators were treated to the incredible
> > sight of both team`s defending their opponents goal against
> > attackers desperately trying to score an own goal and goalkeepers
> > trying to throw the ball into their own net. The game went to
> > penalties, which Barbados won and so were awarded a 2-0 victory and
> > progressed to the next round.
> >
> >
> > This is a true story.

Gruß

duessel

[cen1]

hab ich gerade unter biodata gefunden:

ich hoffe bei den 50ern ist das kein thema



das kaninchen soll biodata sein
na wem`s gefällt
der thread hat übrigens dasselbe niveau (scarface6/meine 2. und letzte warnung...)

cen

[duessel]

[Learner6]

guten morgen 50-er,

den finde ich auch nicht schlecht:

Blondine nach der ersten Frage im Spiel "Wer wird Millionär":
Darf ich meine Mutter anrufen?
Ja, natürlich. Di-da-du-de-do, hier spricht Günter Jauch, Ihre Tochter....

Mami, soll ich den Joker mit dem 50-50 nehmen oder das Publikum befragen?

[Donaueschinger]

learner6

apropos blondinen:

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.


Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...




*
*
*
*

„ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?„

[cen1]

hier mal was für beide geschlechter (für jeden etwas)

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den maennlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen?
> >
> > Eine EC-Karte, die den Muell runtertraegt!
> >
> > Was unterscheidet die Hunde- von der Maennerhaltung?
> > Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
> >
> > Warum sind maennliche Gehirne teurer als weibliche?
> > Weil die weiblichen gebraucht sind!
> >
> > "Harry sagt zu seiner Frau: `Hoer mal, das ist interessant, Schatz.
> > Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Maenner durchschnittlich 15.000 Woerter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das duerfte ja wohl endgueltig beweisen, dass Frauen mehr reden als Maenner.?
> `Überhaupt nicht?, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen muessen, damit ihr es kapiert!?
> >
> > Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor,
> > dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.
> >
> > Der Bauer und die Baeuerin gehen spazieren. Ploetzlich zieht ein Gewitter
> > auf. Ein Blitz schlaegt zwei Meter neben dem Bauern. ein. Blickt die
> > Baeuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten spaeter erneut ein Blitz,
> > einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Baeuerin: Na, na!!! Der naechste
> > Blitz schlaegt ein, trifft den Bauern, der tot umfaellt. Sagt die
> > Baeuerin:
> > NA ALSO !!
> >
> > Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Maenner sich streiten, wer das kleinere hat.
> >
> > Wie raecht man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
> > Man laesst sie ihn behalten.
> >
> > "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Maenner vor der Ehe nicht kennen?"
> > "Das ist in jedem Land so, Kleines."
> >
> > Was ist der Beweis dafuer, dass Maerchen frei erfunden sind?
> > Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
> >
> > Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
> > Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
> >
> > Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darueber, wann
> > das Leben anfaengt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der
> > Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt.
> > Da sie nicht so recht weiterwissen, schlaegt einer der beiden Pfarrer vor:
> > Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!? Gesagt - getan!
> > Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen
> > wann das Leben anfaengt? Das Leben faengt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
> >
> > Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Maenner sitzen auf den Kamelen,
> > die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Ruecksicht auf das
> > schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.",
> > antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine mueden Maenner."
> >
> > Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
> > Handy die Polizei, ueber den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
> > Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau
> > auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen
> > Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann
> > zu ihm:"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
> >
> > "Ich werde dem Chauffeur kuendigen!" tobt Direktor Hasenfuss. "Nun hat er
> > mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
> > "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib` ihm doch noch eine Chance!"
> >
> > Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
> > Wenn das Bier im obersten Regal steht.
> >
> > ERSTE FRAU: Was wuerdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
> > ZWEITE FRAU: Ich wuerde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
> >
> > Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
> > Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat
> > dochzuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge waere damit doch geregelt!
> > SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
> >
> > Wo waren die Maenner, als Gott den Verstand verteilt hat?
> > An der Bude, Bier holen!
> >
> > Sie: "Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine haette."
> > Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
> > Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"
> >
> > Er: Zu Dir oder zu mir?
> > Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich werde zu mir gehen.
> >
> > Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
> > Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
> >
> > Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den
> > Maennern nichts mehr einfaellt.
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Kaese?
> > Kaese reift.
> >
> > Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
> >
> > Er: Was Du mir da erzaehlst, geht hier rein und da raus!
> > Sie: Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!
> >
> > Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
> >
> > Maenner sind:
> > - wie Milch - wenn man sie stehen laesst, werden sie sauer.
> > - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
> > - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
> > - wie Zwiebeln - nach dem Schaelen ist der Rest zum Heulen.
> > - wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
> >
> >
> > Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem
> > man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
> >
> > Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.
> >
> > What`s the difference between men and boys?
> > The price of their toys.

> > > Harald Schmidt zum Thema "Frauen"
> > >
> > > Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich
> > > absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
> > >
> > > Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion
> > > angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
> > > Liebe Frauen - so geht`s uns mit Kopfweh!
> > >
> > > Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu
> > > Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen
> > > doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß
> > > zu schätzen.
> > >
> > > Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
> > > intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
> > > überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...
> > >
> > > Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt
> > > teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so
> > > schnell!
> > >
> > > Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
> > > Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden,
> > > damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
> > >
> > > Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.
> > >
> > > Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über
> > > seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast
> > > seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
> > >
> > > Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur
> > > noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!
> > >
> > > In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein
> > > Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: `Wozu?` Ich dachte,
> > > den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt `Mikrowelle`.`
> > >
> > > 56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist
> > > die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!
> > >
> > > Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters
> > > verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein
> > > bißchen weiter
> > > - ich hab` den Staubsauger ans Bett gebracht!"

> > > Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
> > > Gar keiner!
> > > Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
> > > vor dem Klapperstorch ...
> > >
> > > Der liebe Gott erschuf den Mann.
> > > Dann erschuf er die Frau.
> > > Als er dann sah was er angerichtet hatte,
> > > sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
> > > kurzen?
> > > Die Zugriffszeit!
> > >
> > > Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
> > > Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
> > >
> > > Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
> > > Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
> > >
> > > "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
> > >
> > > Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
> > > Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
> > > Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
> > > lebt in Afrika.
> > >
> > > Warum können Frauen nur beim Sex denken?
> > > Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
> > >
> > > Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
> > > "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
> > > Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
> > > lange ein Neues!"
> > >
> > > Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
> > > Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
> > > Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
> > >
> > > Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem
> > > das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
> > > "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
> > > "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier
> > > verschwinden!"
> > > "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
> > >
> > > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
> > > Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
> > > "Na klar!"
> > > "Und, was hat sie gesagt?"
> > > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
> > > zugehalten!"
> > >
> > > Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür
> > > aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
> > > Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
> > > Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
> > > Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
> > > Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
> > > Tochter: "aber doch nicht Oma."
> > > Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
> > > Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
> > > Tochter: "aber doch nicht Oma."
> > > Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
> > > Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
> > > Tochter: "aber doch nicht Oma."
> > > Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

cen, ohne wertung, ohne garantie und ohne gewähr

[cen1]

und noch was zur börse

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" "Indem man ein großes mitbringt."

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren." Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater." Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker? Wiesbaden durfte als erstes wählen.

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken an der Sache?

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen

schönen abend noch und bis demnächst

cen

[lalabo]

Hallo zusammen !
Zuerst was zum Thema Fußballspielen in der Karibik, also zu Duessel`s Geschichte etwas weiter unten.
Zufällig geht es da ja um die Insel, auf der ich mich häufiger aufhalte, nämlich Barbados. Vor etwa 10 Jahren bin ich auch mal durch Zufall Ersatztorwart in einer Mannschaft gewesen, die an der Inselmeisterschaft teilgenommen hat. Ich war nämlich zufällig im selben Bus wie die Mannschaft von Silver Rock, die noch jemanden für diesen Job suchte. Nach der Fahrt im Bus und dem Warten in der Kabine und dem Einatmen der Düfte und Dämpfe, die im Stadion waren , wußte ich auch nicht mehr so ganz, welches unser Tor und welches das gegnerische war. Und den meisten Spielern und den Zuschauern war es auch ziemlich egal. Also solche Situationen können auch durch den übermäßigen Genuß von Heilkräutern zustande kommen, auch wenn man selber Nichtraucher ist.
In dem Fall haben aber wohl wenigstens die Spieler nur Luft geatmet, weil sie sonst beim Elfmeterschießen den Ball wohl nicht mehr richtig getroffen hätten.



Und noch ne kleine Geschichte


> > Lebensphilosophie
> > =================
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenraume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut,ob
das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schuttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
> > "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben -ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
> > Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum fur die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie fur die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie
für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf IhreGesundheit.
Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zahlen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier
füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Und die Moral von der Geschichte:
Egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz fur ein Bier!



Schade, daß man Bier nicht ficken kann .....

[Donaueschinger]

einer etwas unter der gürtellinie:

ein maskierter kommt mit vorgehaltener pistole in eine samenbank, trifft auf die krankenschwester.

krankenschwester: bitte bitte tun sie mir nichts, sie können all mein geld haben, aber bitte tun sie mir nichts.

maskierter: ich will kein geld

krankenschwester: was wollen sie dann?

maskierter: holen sie sofort 10 röhrchen aus dem kühlschrank mit samenspenden.

krankenschwester holt 10 röhrchen und legt sie vor dem maskierten auf den tisch.

maskierter hebt die pistole uns sagt zur krankenschwester: so nun alle leertrinken.

die krankenschwester leert das erste, das zweite, bis zum letzten.

der maskierte zieht die maske ab und sagt:

na also helga, geht doch

[supermausi]

Viel Spass mit unseren Politikern

http://www.sueddeutsche.de/sz/kultur/bundesdance/start.html
Gruß Rolf

[penny01]

Von Aktien keine Ahnung?!?

38 Punkte an denen man erkennt, dass man eigentlich keine Ahnung von Aktien oder der Börse hat :

01. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
02. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB
03. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.
04. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.
05. Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.
06. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".
07. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.
08. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von
aussterbenden Tieren.
09. Sie finden, dass ein Emissionsprospekt nicht sehr
verkaufsfördernd ist, da dort immer so böse Sachen
drin stehen.
10. Sie glauben dass die SOMMERRALLYE in diesem Jahr doch
noch stattfindet!
11. Sie sind sicher, dass AMAZON ein großer Fluss in
Südamerika ist.
12. Sie denken, dass BASLER steigt wenn der 1.FC
Kaiserslautern gewinnt.
13. Sie meinen, dass mit BILFINGER der rechte Daumen von
Clinton gemeint ist.
14. Sie glauben, dass PANDATEL ein Telefonanbieter für
asiatische Klettertiere sei.
15. Sie sind überzeugt, dass POPNET für die
geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.
16. Sie halten ADIDAS-SALOMON für einen alten biblischen
Propheten.
17. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauereien.
18. Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.
19. Sie glauben, dass Stammaktien nur von Holzfällern
gehalten werden.
20. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue
Fernsehzeitschrift.
21. Sie denken, dass der FREIVERKEHR für kostenlose
Bordellbesuche genutzt wird.
22. Sie behaupten, dass der BUND FUTURE die zukünftige
Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
23. Sie meinen, der DAX würde im Wald leben und sei ein
niedliches possierliches Tierchen.
24. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren
Sommerurlaub FORTUNECITY an.
25. Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.
26. Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug
von New York nach L.A.
27. Sie nehmen an, dass ERICSSON ein norwegischer
Polarforscher sei.
28. Sie denken, dass "greife nie in ein fallendes Messer"
nur für Köche gilt.
29. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von
Dr.Oetker
30. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
31. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische
Automarke.
32. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren
an die EZB.
33. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real
Madrid.
34. Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.
35. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.
36. Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte
Hautkrankheit.
37. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.
38. Sie sind überzeugt, dass BIOTECHKNALLER nur an
Sylvester steigen.

[Learner6]

mahlzeit 50-er,

gerade frisch reinbekommen...:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of
Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTESCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[bimbesverwalter]

Gestern im Radio gehört:

Treffen sich zwei Frauen
"ich habe einen 100 Markschein gefunden"
"zeig mal"
"ich habe ihn wieder weg geworfen, es war eine Fälschung"
"wie hast du es erkannt?"
"er war braun und hatte eine Null zu viel"

Grüße vom Bimbes

[HHanseat]

Realsatire pur:

die "Apostroph-S-Hass-Seite"

http://members.aol.com/apostrophs/andere.htm

Viel Spa`ß,

HHanseat

[Donaueschinger]

Zwei Frauen
spielen Golf. Die eine macht den
Abschlag -
kräftig, schnell, weit - und mitten in
eine Gruppe
Golfer.

Einer der
Männer greift sich auch sofort zwischen
die Beine und
fällt wie ein gefällter Baum um. Die
beiden Frauen
eilen hinzu um zu helfen. Der arme
Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände
immer noch
zwischen den Beinen. Die eine kniet
sich herunter
und sagt zu dem Verletzten:

"Ich bin
Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen
und ihr Leiden
lindern."

Er lehnt
stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für
die Verfassung
des Mannes und schiebt mit
sanfter Gewalt
seine Hände zu Seite, öffnet
vorsichtig
seine Hose und fängt an, ihn im
Genitalbereich
zu massieren.

Sein
Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass
es ihm schon
besser geht. Auf ihre Frage wie
denn sein
Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle
ich mich großartig, aber mein
Daumen tut nach
wie vor höllisch weh..."

gruss eschi

[penny01]

zwei drogendealer müssen als bewährungsauflage gegen den drogenkonsum kämpfen.

erster dealer:
"ich habe 10 männer vor dem drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein stück papier einen großen und einen kleinen kreis malte, und sagte:
der große kreis ist euer gehirn vor dem drogenkonsum und der kleine kreis nach dem konsum."

zweiter dealer:
"ich rettete 200 männer vor dem drogenkonsum. ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen kreis auf ein stück papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte:
das ist euer arschloch, bevor ihr in den knast kommt."

[Omega X]

> > Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
> > Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
> > Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
> > Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
> > Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
> ihn ein.
> > Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach
> Ladenschluss
> > kam der Manager zu ihm.
> > "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
> > Junger Mann: "Einen."
> > Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
> bis 30
> > Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
> > Junger Mann: "101`237 Dollar und 64 Cent."
> > Manager: "101`237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
> > verkauft?"
> > Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
> Angelhaken
> > verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
> verkauft.
> > Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
> schließlich verkaufte ich
> > ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn
> angeln gehen
> > wollte, und er sagte `Runter an die Küste`. Also sagte ich
> ihm, er würde ein
> > Boot brauchen.
> > Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich
> verkaufte ihm
> > diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein
> Honda
> > Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
> rüber in die
> > Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
> Allradantrieb."
> > Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
> einen
> > Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
> > Geländewagen verkauft??!"
> > Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung
> Tampons
> > für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm `Nun, wo Ihr
> Wochenende
> > doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut
> Angeln gehen.`

[duessel]

Chinesischer Horrortest:


Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust." Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."


Gruß

duessel

[penny01]

Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt:

"Cheffe, Schubkarre mache Quiek ----Quiek ---- Quiek.
Brauche Öl zum öle!"

Da sagt der Chef:

"Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!"

"Warum?"

fragt der Bauarbeiter?

Chef:

"Deutsches Schubkarr machen Quiek,quiek,quiek,quiek,quiek!"

[schnübbel]

für all die studenten hier ein paar wege den professor zu verunsichern ...

Rauch einen Joint und mach eine abfaellige Handbewegung und sag: " Wie wahr, alter Knabe" bei jeder Aussage des Professors

Sitz in der ersten Reihe und benutze die Fachliterartur als Malbuch.

Wenn Dein Name in der Anwesenheitsliste aufgerugen wird, rufe: Das ist mein Name, bitte nutzen Sie Ihn nicht ab.

Stelle Dich vor als: "Meister der Panfloete"

Ueberreiche dem Professor eine Ausgabe des Wachturms und frag Ihn wohin seine Seele wandert wenn er morgen stirbt.

Trag Ohrenschuetzer und bitte den Professor alle paar Minuten lauter zu sprechen.

Schau den Professor fragend and und sag, dass der Dir bekannt vorkommt. Frag ihn ob er schon mal auf Lanzarote war.

Frag ob dass erste Kapitel in der Klausur vorkommt. Wenn nicht reiss die Seiten aus den Fachbuch.

Tue interessiert in der ersten Werstoff-Vorlesung und erklaere Deine Absicht, eine Laufbahn in der Erforschung des Biegemoduls anzustreben.

Singe Deine Fragen. Oder besser sing sie im Kanon mit den Leuten die neben Dir sitzen.

Sprich nur in Reimen und summe die Jeopardy-Melodie.

Wenn die Namen der Anwesenheit aufgerufen werden, schrei bei jedem: " DAS BIN ICH !! – Oh doch nicht, Entschuldigung..."

Sag in bayrischem Dialekt dass Dein Name in Wirklichkeit Wu Chen Li ist. Falls Du tatsaechlich Chinese bist bestehe darauf dass Du Vladimir Fernandez O`Reilly heisst.

Blaetter durch die Fachliteratur, kratz und schnueffle an jedem Bild.

Trag Pyjamas zur Vorlesung und tue so als ob Dir dass nicht auffaellt.

Halt ein Blatt Papier hoch, mit der Aufschrift: "HOSENSTALL OFFEN"

Informiere die Anwesenden im Hoersaal dass Du aus einem burmesischen Adelsgeschlecht stammst, und lass einen Freund einen Gongschlag machen, jedesmal wenn Dein Name ausgesprochen wird.

.

Starre dem Professor auf die Hose, leck ab und zu Deine Lippen.

Sprech den Professor mit "Eure Exzellenz" an.

Sitz in der ersten Reihe, schnueffle auffaellig und frag den Professor, ob er getrunken hat.

Rufe "WOW!" nach jedem Satz der Vorlesung.

Bring einen Spiegel mit und schreib religioese Texte auf Deine Stirn.

Frag, ob Du an der Vorlesung teilnehmen musst.

Ueberreiche dem Professor einen grossen Fresskorb.

Leg Dir einen undefinierbaren Akzent zu und widerhole die Frage "Vet ozzle haffen dee henvay?" Werde sehr ungehalten, wenn der Prof sagt er kann Dich nicht verstehen.

Beobachte den Professor durch ein Fernglas.

Starte "la ola" in der hintersten Reihe.

Stelle im Hoersaal Deinen unsichtbaren Freund im leeren Sitz neben Dir vor und bitte um eine zweite Kopie der Handzettel.

Wenn der Professor den Overheadprojektor anschaltet, schreie: "AAAAHH, MEINE AUGEN !!!"

Korregiere den Professor mindestens 10 mal bei der Aussprache Deines Namens, auch wenn Du Schmitz heisst. Sag ihm das "i" waere stumm.

Sitz in der esten Reihe und lies die Dissertation des Vorlesenden, kicher ab und zu und stubs Deine Nachbarn an.

Bestehe darauf der Assistent des Professors zu sein. Wenn der wirkliche Assistent widerspricht, schreie: "HOCHSTAPLER !"

Stehe bei jeder Frage auf. Verbeuge Dich tief und setz Dich nach jeder Antwort des Professors.

Unterbreche die Vorlesung alle paar Mintuen und frag: "Koennen Sie das buchstabieren?"

Nehme "versehentlich" Deinen Kugelschreiber auseinander. Katapultiere mit der Feder die Einzelteile durch den Saal und gehe auf allen Vieren auf die Suche nach diesen. Wiedhole.

Winke dem Professor alle paar Minuten.

Frag den Professor, ob die Einwohner von Moskau Mosquitos heissen.

Murmle staendig den Satz: " Geister der Finsterheit, erbarmt Euch meiner Seele"

Lache herzlich und grunze bei jedem Satz des Professors.

Waehrend des Vortrags, frag den Professor, ob er an Elfen glaubt.

Bei einer einfachen Aussage des Professors, rufe aufgeregt: "Das kann nicht sein, das kann nicht sein !!" waehrend Du mit erhobenem Zeigefinger wild gestikulierst.

Setz Dich in der Embrio-Position auf den Boden in einer Ecke des Hoersaals, schaukle vor und zurueck und wiederhole immer wieder den Namen des Professors.

[Peterich]

Hallo,

obwohl nicht zu Eurem "Verein" gehörend (vom Alter her locker!), auch mal etwas, hoffentlich witziges, aus meiner Feder:

George Bush hat das Zeitliche gesegnet. Seine Vergangenheit zwingt ihn, die Hölle als sein zukünftiges Domizil akzeptieren zu müssen, er hat allerdings die Wahl zwischen drei Alternativen:

1. führt ihn der Teufel in einen Raum, den Carter bewohnt, der schon jahrelang Erdnüsse in sich hinein stopft und demzufolge ca. vier Zentner auf die Waage bringt - "willst Du hier bleiben?" - "never" lautet die Antwort;

2. besuchen Sie Reagan, der im nächsten Raum logiert, zehn Stunden täglich Steine klopfen muß und bis auf`s Skelett abgemagert ist - "niemals" ist selbstverständlich Bush`s Antwort;

im dritten Gemach kniet Monica in unmißverständlicher Pose vor Bill - wie aus der Pistole geschossen schreit George es geradezu heraus: "HIER BLEIBE ICH!"

Darauf der Teufel: "Monica - Du kannst gehn!"

[alpenkaeptn]

Hallo ihr Lieben,

ich bin mir nicht sicher ob das folgende in diesen Thread gehört, da es einen stark wissenschaftlichen bezug hat aber ich schreib es mal da rein.

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss, die zuerst getötet werden.

Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten,wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale
passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen wochenendlangen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem `haltlosen Alkoholkonsum` hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen.

Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen,und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an alle deine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Deutschland braucht uns!!!
So, und nun ran an den Speck.......oder an die Bar. Also tut was für die Konjunktur!

[chartclimber]

Mal einer aus dem richtigen Leben...

LG CC

[lalabo]

ich entschuldige mich schon mal im voraus!!



Frauen hinter den Herd? - Blödsinn, die Schalter sind doch vorne!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? – Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? –
4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" - Vater: "Ehe".

Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.


Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren:
* Der Kolben paßt immer.
* Er wird automatisch geschmiert.
* Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil ...

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen Über 50 keine Periode mehr? - Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...?




Wie gesagt, ich entschuldige mich schon im voraus.

[chartclimber]

hab ich jetzt die düsseldorfer vergrault??

[Learner6]

hallo fröhliche 50-er,

cc: mich (halber kölner, halber düsseldorfer) nicht.
freitag nur alt, samstag nur kölsch getrunken, hält sich bei mir die waage...

hier noch einen, frisch aus der mailbox...

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

liebe grüsse

rolf

[penny01]

charty,
wieso sollten pferde pisse trinken

bei mir sieht das so aus:

das dunkle kommt oben rein und das helle unten mit restalkohol wieder raus.
und anschließend wird abgezogen

gruß penny - ohne pferdepisse

[gnomi]

Hallo hab auch einen-oder zwei,

Im Urlaub lernt sich ein Pärchen kennen.
Sie landen im Bett, der Kerl gibt sich alle Mühe,und es scheint Ihr hörbar zu gefallen.
Irgendwann sackt er in sich zusammen und fragt: "Are you finish?"
Sie schaut ihm lasziv lächelnd in die Augen und haucht :"No."

Der Typ denkt sich, was er für einen heissen Feger da hat und macht weiter.
Als er fertig ist fragt er wieder :"Are you finish?"
Sie verdreht die Augen und haucht :"No."

Der Typ total fertig mit der Welt,gibt nochmal alles,weill nicht als der Depp dastehen will.
Wieder fertig fragt er :"Are you now finish?"

Dreht sie sich genervt zu Ihm und sagt:"No I`m not finish,I`m swedish!!!!"

------
In der Schule fragt die Lehrerin:"Was ist das,schwarz weiss und hat 4 Beine?"
Meld sich einer :"Eine Katze"
Lehrerin:"Richtig,könnt aber auch eine Kuh sein."

Meldet sich Fritzchen:"Frau Lehrerin, was ist das.Es ist lang und hart,wenn man es reinsteckt und kurz und schrumpelig,wenn man es wieder herausholt?"
Die Lehrerin steht auf und scheuert Fritzchen eine.
Fritzchen:" Richtig Frau Lehrerin,es könnte aber auch ein Kaugummi sein"

[lalabo]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene
25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit",
kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt
..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!"

[Learner6]

Zehn eindeutige Anzeichen dafür, dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
7. Die Ledersitze leben noch.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

lg

rolf

[bimbesverwalter]

Die Oma trampt.
Ein Lastwagenfahrer nimmt sie mit, doch nach einigen Kilometern stottert der Motor und geht aus.
Der Brummi-Fahrer:" Tja, jetzt steht er." Lacht Oma auf:"Dacht ich`s mir doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme!"


Stolz verkündet der Sprößling:" Papa, gestern habe ich eine wirklich sexy Jungfrau kennengelernt". "Dann stell sie mir doch mal vor." "Oh, zu spät!"

Grüße vom Bimbes

[Learner6]

bin zwar kein macho, aber den witz fand ich nicht schlecht...

Seminarangebot für Frauen
Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des
Gehirns) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module
Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.
Modul II
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.
Modul III
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des
Mannes bringen.
2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.

[fichtelwi]

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Pfennig genau 1,85 DM. "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.
Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?" fragt der. "Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erste beste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus:
"WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

[bimbesverwalter]

Hi learner:

Die Idee Seminare für Frauen auzubieten finde ich nicht schlecht.

Ich würde folgendes Seminar hinzufügen:

Innenspiegel - Schminkspiegel ein Unterschied ???

Ziel des Seminars soll es sein, Frauen den Sinn des Innenspiegels zu verdeutlichen.

Ich denke mit 10 Abenden a 2 Stunden müsste es klappen.


Bei Maßen von ca. 60-90-60 und Körbchengröße Doppel-D ist das Seminar kostenlos.


Grüße vom Bimbes, der sich über Anmeldungen in seinem Postfach freut.

[agabimu]

Vermutlich bin ich humorlos, aber Eure Frauenwitze finde ich auch nicht besser (nur ein anderes Medium) als Chartclimbers Photo.

[chartclimber]

was ? wer ? wie ? photoooo???

liebe jaqueline,
möchte doch nur, dass fast alle a bissl spass haben...

und dehalb noch einen auch für dich:

dieser crash wäre mir wesentlich lieber, als derzeitige szenario an den börsen.



CC der auf gute arbeitsmarktdaten hofft, hofft, hofft²

[agabimu]

Lieber Chartclimber,

der Cartoon ist nett, ich danke Dir.


Der derzeitige Chrash ist unvermeidlich und so leid es mir für alle tut, die jetzt ihr Geld und ihren Mut verlieren, ich hoffe es geht schnell richtig nach unten, damit dann wieder Luft nach oben ist.

Liebe Grüße, Jacqueline

[Frodo_Beutlin]

Hallo Leute,

wurde zwar neulich schon mal irgendwo reingestellt, allerdings auf Englisch. Hier nun die deutsche Variante:



Gruß Frodo

[Learner6]

hallo frodo,

ich finde diesen chart müssten wir uns alle irgendwo neben dem PC hängen, damit wir immer davor gewarnt sind, nicht in die "falle zu tapfen"...

liebe grüsse

rolf

[lalabo]

Auch wenn es im Moment keinen Grund zum Lachen gibt.

> WHAT A WOMAN SAYS:
> "This place is a mess! C`mon!
> You and I need to clean up!
> Your stuff is lying on the floor and you`ll have no clothes to wear if we
> don`t do laundry right now!"
>
>
> WHAT A MAN HEARS:
> blah, blah, blah, blah, C`MON
> blah, blah, blah, blah, YOU AND I
> blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
> blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
> blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW

[cen]

Kontaktanzeigen richtig deuten

> SIE sucht IHN
>
> anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
> appart = schweinehässlich, aber modebewusst
> attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
> bezaubernd = eingebildet
> direkt = kein Funken Benehmen
> erfahren = verlebt
> familienorientiert = torschlusspanisch
> faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
> geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
> humorvoll = albern
> immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
> junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
> klug = besserwisserisch
> kompliziert = hochgradig neurotisch
> kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
> Lady = weit über 40
> lebhaft = zickig
> liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts
> mag...
> mollig = fett
> nach grosser Enttäuschung = verhärmt
> naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
> ausgeprägter Körperbehaarung
> rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
> reif = welk
> Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
> schlank = Kleidergröße 42
> sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
> ihren Willen nicht bekommt
> sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie
> sitzenliess
> spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört;
> bei Vollmond unberechenbar
> sportlich = zählt Kalorien
> südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
> süsse Maus = geldgeile Hobbyhure
> unkompliziert = fad bis opportunistisch
> Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
> zierlich = A-Körbchen
>
>
> ER sucht SIE
>
> Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
> attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
> charmant = selbstgefälliger Schleimer
> direkt = hält nichts von Vorspiel
> familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
> fröhlich = schwerer Trinker
> gebildet = kann lesen und schreiben
> gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
> genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
> gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad
> versteht...
> Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
> Groß = 1,75 Meter
> guter Charakter = vorbestraft
> gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit
> Netzanschluss
> humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
> im besten Alter = scheintot
> im Herbst des Lebens = schon kalt
> junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise
Kriegsinvalide
> kräftig = fett
> kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
> männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
> Millionär = Blender mit Magengeschwür
> Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
> phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
> sensibel = weinerlich
> sinnlich = notgeil
> sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
> Südländer = klein, haarig, cholerisch
> Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
> vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
> vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
> weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
> zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

cen, der eigentlich so gern fröhlich ist

[casel]

Der Thread ist wirklich gut! Bitte Datum der Postings beachten und vor allem den Schluß (10.9.2001!)

http://www.wallstreet-online.de/ws/community/board/threadpag…

[Learner6]

guten morgen 50-er,

ich weis gar nicht ob der thread dafür richtig ist.

auf jeden fall haben meine kollegen und ich uns krumm gelacht über die nachfolgende mail, die ich an meine firmenmailadresse erhalten habe...:

"hallo rolfi, vielen dank das du interesse an mir zeigst, aber ich stehe auf frauen, das habe ich in der kontaktanzeige auch angegeben. solltest du einen harten mann suchen, dann gib doch selber eine anzeige auf. viel erfolg. rüdiger
______________________________________________________
Firemail - Ihr Briefkasten im Web. Einfach, schnell, sicher. - http://www.firemail.de"

wir überlegen uns jetzt gerade im "arbeitsteam" eine antwort....
wenn ihr da eine idee habt ?

liebe grüsse

rolf

[cen]

> Die 90er haben alles verändert ...
>
> Woran merkst Du, dass die 90er eigentlich alles verändert haben?
>
> 1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben.
>
> 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
>
> 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-mail, ob sie
> Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.k., gib mir fünf
> Minuten".
>
> 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu
> erreichen.
>
> 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast
> dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
>
> 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
> veraltet.
>
> 7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden oder Deinen Eltern
> verlierst ist, daß sie keine Email Adresse besitzen.
>
> 8. Du kennst die Posttarife für einen Brief nicht.
>
> 9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post- It`s zu
> besitzen.
>
> 10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in e-Mails gelesen.
>
> 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon
> abnimmst.
>
> 12. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
>
> 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch - und hast dort für
> drei verschiedene Firmen gearbeitet.
>
> 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.
>
> 15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
>
> 16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, und Du kommst von der Arbeit
> wenn es dunkel ist - Und das auch im Sommer ...
>
> 17. Du hast ein Programm, das die Anzahl Tage bis zur Pensionierung
> berechnet.
>
> 18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation.
>
> 19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
>
> 20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
>
> 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
>
> 22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

cen

[cen]

> Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
>
> Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen
> Frosch, gefangen in einem Netz.Der Frosch sagte zu Ihr:"Wenn Du mich aus
> dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
> Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich
> vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche
> eine Bedingung gibt.
> Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen,und
> zwar 10 mal besser."
> Die Frau sagte: "Das ist okay."
> Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
> Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch
> der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in
> Scharen hinterher laufen werden."
> Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die
schönste
> Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
> So wurde sie die schönste Frau der Welt !!!!
> Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
> Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der
> Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
> Die Frau antwortete:
> "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein
> ist, ist auch mein."
> So wurde sie die reichste Frau der Welt !!!!
> Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
> "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
>
> Und die Moral von der Geschichte ????
>
> Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !
>

[triuls]

cen...ziemlich gut...weiter so...







rolfi,

der rüdi hats voll drauf, gell

uti

[Forticus]

cen,
Dein letzter erinnerte mich an einen mit einem Hasen und einem Bären.
Beide haben drei Wünsche frei, der letzte Wusnch des Bären ist, daß alles
männlichen Bären weiblich werden. Der letzte Wunsch des Hasen darufhin, daß der Bär schwul wird.
Ich krieg das in seiner vollen Länge nicht hin. Aber vielleicht steht er ja schon in diesem thread.

Ich habe ein Fabel für Berufswitze. Triuls hat ja eingangs schon nach Apothekerweitzen gefragt.
Da kenne ich leider keinen. Ein Favorit ist der über zwei
psychologen, die in der Kantine zusammen essen. Der eine fragt nach der Uhrzeit,
worauf der andere meint, tut mir leid, du, aber ich habe meine
Uhr nicht dabei". Der fragende meint dann, "ist nicht schlimm, du." Darauf der
andere wieder "ok, du, aber es ist gut, daß wir mal drüber geredet haben".

Hier ein paar weitere Berufswitze, die ich einstmal in Internet gefunden habe:


argh.... finde das file nicht, gestern wars noch da. später vielleicht.

Gruß
Forticus

[E_Kontakter]

HI,

http://www.mopo.de/seiten/20011010/hamburg-artikel5.html

gruß ekonti

[blieni]

Wie sich amerika die welt vorstellt












blieni schelmisch

[blieni]

ohne worte:

[Aktienfee]

@blieni

Das soll witzig sein? Ich halte die von Dir hier reingestellten Bilder für ABSOLUT GESCHMACKLOS, speziell das von einem neuen WTC mit den "Fluglöchern" und das mit dem Paschtunen-Schleier der Freiheits(!)statue.

Wehret diesen "harmlosen" Anfängen!

[blieni]

..es ist eine form der bewältigung, des themas...
blieni, der so bewältigt

[blieni]

haut mich aber ich kann nicht anders

MrBeenLaden




sorry aktienfee

[cen]

> Eine Gruppe von Juristen und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem
> Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die
> ganze Gruppe der Betriebswirte nur eine einzige Karte.
> Plötzlich ruft einer der Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!"
> Daraufhin zwängen sich alle Betriebswirte in eine der Toiletten.
> Der Schaffner kontrolliert die Juristen, sieht, dass das WC besetzt ist und
> klopft an die Tür:"Die Fahrkarte bitte!"
> Einer der Betriebswirte schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, und der
> Schaffner zieht zufrieden ab.
> Auf der Rückfahrt beschließen die Juristen, den selben Trick anzuwenden und
> kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als
> sie merken, dass die Betriebswirte diesmal überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben.
> Wieder ruft einer der Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen
> die Juristen in das eine WC, die Betriebswirte machen sich etwas
> gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der
> Betriebswirte die Toilette betritt, klopft er bei den Juristen an: "Die Fahrkarte bitte!"
> Moral:
> Es reicht nicht, die Tricks zu kennen (Juristen), man muss die Methode
> verstehen (Betriebswirte).

[E_Kontakter]

Moin,

über Geschmack lässt sich aber auch streiten,Aktienfee, gerade von einem amerikanischen Bekannten bekomme ich z.B. solche Sachen...nix für ungut.

George W. Bush Goes Undercover To Find Osama!


Cen, gestern abend stellten wir in einem Gespräch fest, daß sich einfach zuviele Juristen in der Politik rumtreiben...

gruß ekonti

[Loafer]

Hi, wie ist die Stimmung heute ?

Trotzdem etwas zum Aufmuntern

Aber nicht gleich die Punkte zusammenrechnen.... als Mann hat man *erfahrungsgemäß* sowieso immer verloren.


DAS PUNKTE SYSTEM

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.

Sorry! Aber so ist das nun mal!



Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. beiStandesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Denn:

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjähren nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann !!!

Gruß aus dem Norden


Loafer
*immernochglücklichvergeben*
*ggggg*

[Learner6]

hallo 50-er witzeschreiber

@cen
klasse. wusste doch immer das wir betriebswirte den juristen überlegen sind...

@loafer
oh je, werde mal überschlagen wieviel punkte ich bei meinen frauen gutmachen kann...

liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

Ein Geistlicher und ein australischer
Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one an Tim booked two..."

[neuling1002]

Hi All,

in DSF wird gerade Miss Olympia gewählt!!!!!!!!!

elke

[triuls]

ist das witzig ...dann geh ich mal watschen

[triuls]

elke,

solche körper gefallen mir nicht, auch nicht bei männern ...kein fleisch, nur knochen und sehnen und braun überall...ne, nix für mich...

ute

[neuling1002]

Hi Ute,

wollte eigentlich aus Verzweiflung (nichts besseres zu tun) die Sumo-Ringer anschauen - da habe ich die zufällig gesehen. Nun sitze ich halt wieder am Computer

Gruß elke

[triuls]

hi elke ,

gar nicht mitbekommen, dass du wieder da bist...dachte, das wär meine mail von der uhrzeit her ...

hab rotwein neben mir und weiss, dass ich keinen miss-titel bekomme ...vielleicht kann ich ja weinkönigin werden.

[lalabo]

Frage : Wieviel Einwohner hat New York?????
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Antwort 8 Millionen und ein paar Zerquetschte

[triuls]

ein paar interessante und praktische tipps im umgang mit hakender software.




Probleme nichts als Probleme!

Eine Kundin schreibt an die Hotline-Hilfe:

Ich habe letztes Jahr Ihr System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" aufgerüstet und stelle jetzt fest,
dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den
Zugang zu den Programmen "Kleidung", "Blumen" und "Schmuck", die alle unter "Freund 5.0" hervorragend funktionierten.
Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.


Darüber hinaus deinstalliert "Ehemann 1.0" viele andere wertvolle Programme wie "Kreuzfahrt 2.3" und "Tanznacht 6.1".

Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie "Pokernacht 1.3", "Samstagsfussball 5.0" und "Unordnung 4.5" installiert.

"Konversation 8.0" läuft auch nicht mehr, sondern lässt jedes Mal das System abstürzen.
Auf gar keinen Fall bekomme ich "Hausputz 2.0" zum
laufen.
Bitte helfen Sie mir!
MfG.




Liebe Kundin!

Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders oft von Frauen gemeldet werden.
Sie beruhen allerdings auf einem grundliegenden Missverständnis.
Viele Leute rüsten Ihr System von "Freund 5.0" auf
"Ehemann 1.0" auf, ohne zu bedenken, dass "Freund 5.0" vor allem ein Spielprogramm ist.

"Ehemann 1.0" ist dagegen ein Betriebssystem und wurde
von seinem Programmieren so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt.

Rufen Sie einfach das Hilfsprogramm, mit dem Befehl
"C: Ich-dachte-Du-liebst-mich" auf.

Manchmal muss gleichzeig bei der Eingabe des Befehls das Programm "Tränen 6.2" im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet.

Im Regelfall reagiert "Ehemann 1.0" mit dem Start des
Programmes "Blumen und Schokolade 7.6" oder sogar mit "In den Arm nehmen 4.4".

Technik-Tipp "Ehemann 1.0" ist ein tolles Programm.
Es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazität und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung ernorm steigern.

Ich persönlich empfehle "Geduld 10.1" und "Dessous 5.3".
Laufen alle Programme gleichzeitig, schwingt sich "Ehemann 1.0" zu Höchstleistungen auf.

Nach einigen Jahren werden Sie "Ehemann 1.0" besser kennen und viele wertvolle Features wie "Klemptner 2.1", "Kuscheln 4.2" und "Besterfreund 7.6" entdecken.

Wir wünschen Ihnen weiterhin viel Erfolg mit "Ehemann 1.0" und sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen.

[neuling1002]

Hi Ute,

kannst Du die Hilfsprogramme beschaffen

Gruß
elke

[triuls]

elke ,

du solltest "C: ich dachte, du liebst mich" aufrufen.
dies ist in der vollversion "ehemann 1.0" enthalten.

falls dir allerdings die kostenlose version "lebensabschnittsgefährte 7.0" vorliegt, benötigst du das hilfsprogramm nicht, da das programm weitestgehend auf die software "freund 5.0" zurückgreift.
es kann hier und da einmal zu verzögerungen kommen, im allgemeinen läuft das programm aber recht ordentlich.

zu "ehemann 1.0" kann ich noch ergänzend hinzufügen, dass die meisten frauen nach mindestens 20 ehejahren das programm beherrschen und probleme nur noch selten auftreten.

meist ist es dann so, dass die herren zu diesem zeitpunkt mit dem programm "ehefrau plus" arbeiten müssen und ihrerseits auf hilfsprogramme unter "C, du bist mein augensterne" bemühen.

alles hat seine zeit .


liebe grüße
ute

[neuling1002]

Hi Ute,

die Vollversion Ehemann 1.0 habe ich installiert - da ist noch ein Zusatzprogramm, Wellholz 5.1, allerdings läßt es sich sehr schwer aufrufen

Muß wohl die Bedienungsanleitung nochmals nachlesen

Mit den besten Wünschen zum Sonntag
elke

[prof19]

hallo Ute

habe selten so eine gute Story gelesen...

nun frage ich mich natürlich, wo ich stehe und ob alle meine Programme noch funktionieren...

also, habe die Live-Version von Lara Croft 1.0 kennengelernt und das Programm "never say I love you" 6.6 gestartet. Die Wolke 7.7 hat im Hintergrund ordentlich gearbeitet, daher war never say... 6.6. vollkommen fehlerfrei und effizient, zumal auch die von dir erwähnten Hilfsprogramme eifrig vor sich hinschnurrten.

Leider hatte ich aber einen headcrash (Totalabsturz) und mein Programm Ehefrau 1.0 hats total zerbröselt. Nun hat aber mein PC kein 5 1/4 Zoll Diskettenlaufwerk mehr und ich konnte daher Ehefrau 1.0 nicht mehr zum Laufen bringen.

Nun hätte vielleicht so mancher Helpdesk geraten, einfach die Version Ehefrau 2.0 zu installieren, obgleich die wegen ihres immensen Speicherbedarfs mindestens ein CD-ROM-Laufwerk benötigt (welches nur an bestimmten Tagen funktioniert, vielleicht ein typisches Jahr 2000-Problem?), aber das Programm Wolke 7.7 bekam eine derartige Eigendynamik, daß trotz fehlendem Virenschutz noch nicht mal die Version 6 zum Einsatz kam. Von wegen Wohnkultur...

Dazu kam die sprichwörtliche Multitaskingfähigkeit dieser Live-Version von Lara Croft 1.0, immer mittenmang und mittendurch...

So habe ich mir inzwischen überlegt, daß diese ganzen neuen PCs für mich nichts taugen, da nehme ich doch lieber meinen Abakus 0.0 (du weißt zwar, was du nicht hast, aber auch ganz genau, was du davon hast)).

Gruß B.

[triuls]

hallo prof.,

für jedes problem gibt es eine lösung.

mit der live version von l.c.1.0 hast du dir selbstverständlich den ferrari unter den versionen "ehefrau 1.0" auf die festplatte gezogen.

da es sich hier um ein absolutes luxusprodukt handelt, bedarf dieses auch einer intensiven pflege, siehe auch systembeschreibung seite 1! nichtbeachtung dieser hinweise, können überdurchschnittlich teuer werden.
vermutlich hast du dich, was durchaus verständlich ist, gezielt auf die hilfsprogramme "wolke 7.0", "erotik 1.1" und "verwöhnen 1.2", konzentriert.

nun werden kosten für ein komfortables 72x cd-rom-laufwerk auf dich zukommen, dazu noch etliche hilfsprogramme wie "garten- arbeit 9.1", "porsche-kauf 8.9", "perlen-in-allen-variationen 7.4" und "weltreisen 2.3".



eine kleine anmerkung meinerseits, die du in keinem handbuch finden wirst:
wer ferrari fahren möchte, muss auch die regelmäßigen inspektionen vornehmen lassen. wenn dir persönlich die zeit hierfür fehlt, kannst du dies auch bei einem entsprechenden
escort-service in auftrag geben.


leider gehöre ich nicht unbedingt zu den software-spezialisten, hoffe dennoch, dass meine hinweise auf eine fruchtbare festplatte fallen.

ute

[triuls]

prof...

sorry, hab beim zweiten lesen erst dein prob erkannt...
also neue hinweise zum umgang mit der alten version...


ein neues laufwerk muss auf jeden fall her.

um dir schnellstens helfen zu können, habe ich bereits eine entsprechende copy der version "ehefrau 1.2." auf den weg gebracht, dürfte morgen früh bei dir eintreffen.
da es sich in deinem fall, um eine eindeutige notlage handelt, habe ich die hilfsprogramme "perfect gentleman 25.9", "lügen ohne rot zuwerden 3.0" und "neuer lebensabschnitt ohne ehefrau 10.0" hinzugefügt.

die rechnung liegt bei, die kontonummer ebenfalls. bitte um entsprechende überweisung in den ersten tagen.


liebe grüße
ute

[ld_2011]

Liebe Leute, vergesst Fonds und Aktien, denn ab dem 1.11. gibts was viel Besseres:

Der wahre Bärenmarkt hat noch gar nicht begonnen

Am 1. November startet die GUMEX den voll elektronischen Handel mit Gummibärchenkontrakten

Berlin hö - Es war höchste Zeit, Börsenpessimisten à la Roland Leuschel mal ein echtes Zuhause zu geben: Den Bärenmarkt, der auch dann einer bleibt, wenn es an der Börse aufwärts geht. Am 1. November ist es so weit. Dann hebt die Direcct.AG die GUMEX aus der Taufe. Das ist eine Terminbörse, an der Marktteilnehmer voll elektronisch Gummibärchenkontrakte handeln können. "Die deutsche Aktienkultur ist ja zuletzt komplett an die Wand gefahren worden", sagt Geschäftsführer Ralph Hassenpflug. "Deshalb wollen wir Anleger spielerisch zurückholen und ihnen auch den Handel mit Optionen näher bringen. Nächstes Mal wissen sie dann, wie sie auch in der Baisse Geld machen." Wer sich registrieren lässt, ist schon mit 100 Euro dabei, hat im Internet Zugriff auf Charts und Nachrichten. "Für die nötige Liquidität sorgen die Marketmaker", sagt Hassenpflug. Wer sich die Kontrakte nach Ablauf andienen lässt, braucht einen großen Magen: Ein Kontrakt entspricht zehn Kilo Gummibären. Eine Börsenzulassung braucht die GUMEX nicht: Das hessische Wirtschaftsministerium stuft sie als "volkswirtschaftlich nicht relevant" ein. Noch.
Links ins World Wide Web
Die GUMEX im Internet: www.gumex.de



Quelle: www.welt.de
Erscheinungsdatum: 28. 10. 2001

[lalabo]

ich hoffe, das die folgenden Geschichten nicht schon altbekannt sind.

> Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich
> alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
> "Was sind denn das fur seltsame Uhren?"
> Petrus antwortet: "Fur jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
> jedesmal,
> wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach
> vorne."
> "Aha. Und wo ist die Uhr fur Düsseldorf?" --
> "In der Kuche - wir benutzen sie als Ventilator."
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
> kommt ein Kölner vorbei und sagt ihm:
> "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder
> raus."
> Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja
> mal probieren. Er bläst und bläst.Da kommt die Polizei vorbei und fragt
> ihn,
> was er da macht.
> Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
> solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und
> sagen:
> "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht
> funktionieren...
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab
> und begräbt das ganze Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag
> kommt die Witwe eines Läufers in die Turnhalle um ihren Mann zu
> identifizieren.
> Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise:
> "Nein!"
> Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel
> angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht:
> "Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Farbiger sitzen auf der
> Entbindungsstation.
> Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die
> Kinder
> verwechselt"
> Rennt der Kölner rein und schnappt sich das dunkelhäutige Kind.
> Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
> Sagt der Kölner "Doch doch, Hauptsache kein Düsseldorfer".
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Eine düsseldorfer Mutter schreibt:
> "Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich
> schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst.
> Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht
> mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war
> schon in
> der
> neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der
> Kette,
> die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle
> gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.
> Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
> Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir
> nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
> Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier.
> Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
> Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
> Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu
> vermindern.
> Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
> Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
> In Liebe: Deine Mutter
> PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
> zugeklebt."
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Warum fahren die Düsseldorfer alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
> Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen.
> Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz
> geblieben.
> Daraus schliessen die Düsseldorfer, eine Pudelmütze ist sicherer.
> -------------------------------------------------------------------
> Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im
> > Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur
> > noch ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der
> > Düsseldorfer mit einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult.
> > Was denken die vier?
> > Düsseldorfer: Der Scheiß Kölner hat der Alten ans Bein
> > gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
> > - Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht
> > und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!
> > - Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein
> > grabschen und hat die Nonne erwischt...
> >
> > Und was denkt der Kölner??? Geil! Im nächsten Tunnel kriegt er wieder
> > eins auf die Fresse!!!
> -------------------------------------------------------------------
> > Wie entstanden die Düsseldorfer?
> >
> > - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.
> -----------------------------------------------------------------



Mir persönlich ist es allerdings egal, ob einer Kölner oder Düsseldorfer ist. Als Bochumer steht man da völlig über den Dingen.

[triuls]

mensch lalabo,

die sind wirklich spitze...aber der zeitpunkt eher ungeeignet, da unser duessel in urlaub ist...ich werde dein post zu gegebener zeit noch mal für ihn kopieren...es soll dem lieben doch nichts entgehen...

tausend dank!
ute

[lalabo]

Es ist doch nicht alles nur für Duessel, sondern für die Allgemeinheit, obwohl ich ja manchmal schon nen paar makabre Sachen dabei hab. So,isser schon in Aussieland, ich dachte, im November isset erst soweit. Einen happich übrigens noch, passend zum Tage. Wir können uns auch ruhig duuuzen, oder gilt das nur für "richtige" Fuffies ?
Ein Ehepaar war zu einer Helloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“

[Pete the Rabbit]

Eine Frage an die Mathematiker:
Was ist Algebra?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Wenn man die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

[chartclimber]

Mal wieder kurz auf der Erde zu Gast und gleich n Witz bei die 50iger auf de Pfanne schmeissen:

Große Geister und ein wanderndes Huhn

(Fragen nach der Hühner-Unfallversicherung, beantwortet aus unterschiedlicher Sicht)

Frage: Warum überquerte das Huhn die Straße?

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo zuvor noch nie ein Huhn gesehen ward.

Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Moses:Und Gott kam vom Himmel herunter und Er sprach zu dem Huhn „Du sollst die Straße überqueren.“ Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab ein großes Frohlocken.

Bill Gates: Ich habe gerade das Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und ihren Kontostand ausgleichen wird.

Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Freud:Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Ernest Hemmingway: Um zu sterben. Im Regen.

Liebe Grüsse,
CC der Ausserirdische

[E_Kontakter]

Start Frei zum Weihnachtsmarkt
Montag, 1 Dezember, 15 Uhr:
Unter dem Motto *Ein Stück Frieden spüren* eröffnet Pastoralreferent Reinhard Höllerich-Nöhrenberg den alternativen Weihnachtsmarkt rund um die St.Johannis Kathedrale, versäumt es jedoch in seiner Begrüssung neben den Anwesenden auch den Anwesendinnen den Segen der Weihnacht zu wünschen.
Dies führt zu ersten Unmutsbezeugungen aus dem Menstruationskreis lesbischer Künstlerinnen, die den Rest der Ansprache mit Trillerpfeifen und Sackträger-Sprechchören übertönen.
15 Uhr 31:
Durch die im Meditationstanz versunkenen Mitglieder der Frauen-Selbsterfahrungsgruppe Silber-Elster, die mit ausgebreiteten Armen im ökologisch mit Senflauge gebatikten Wickelrock über die Kirchenwiese schweben, bahnt sich bölkend und hupend der MC Schmöllerheide auf schweren Harleys den Weg zum Rockzelt von Jugendpastor Helge Bösch, der für 16 Uhr zum Motorradgottesdienst geladen hat.
15 Uhr 56:
Eine glühenheiße Pappterrine mit herzhafter Gulaschsuppe klatscht gegen das Transparent Zucker ist Sünde am Stand des vegetarischen Ernährungskreises Mutter Erde an dem das Sumpfpumpenprojekt Eritrea durch den Verkaufserlös von mit Nelkenfett gesüsster Vollkornschokolade unterstützt wird.
Die Hauptverdächtige für diesen Anschlag, die Rentnerin Minna B., die am Nachbarstand für den Klön- und Strickkreis singender Seniorinnen mit dem Verkauf von kandierten Äpfeln, Rindsbratwurst und Räucherschinken für das Winterlager des Wanderzirkus Schöller sammelt, weist darauf hin, man sei im Vorfeld von besagtem Ernährungskreis lautstark als Tiermörder und Kadaverfresser verunglimpft worden.
16 Uhr
Die Leistungsschau der Bundeswehr auf der Holtmannwiese hinter dem alten Soldatenfriedhof wird in bedrohlicher Nähe zum Infostand der christlich-autonomen-Kriegsdienstverweigerer eröffnet. So ist es nur eine Frage der Zeit, wann die diamentralen Botschafter Wir schaffen Frieden auf der einen Seite mit den Thesen Soldaten sind Mörder sowie Gelöbnis ist Meineid auf der anderen Seite ins Gehege kommen. Zu tätlichen Übergriffen kommt es jedoch erst gegen 16 Uhr 7, nachdem sich Regimentspfarrer Öftering bei der Einsegnung zweier fabrikneuer BISON-FLAK-Panzer zu der Behauptung verstieg, Jesus sei eine Art Feldwebel Gottes geworden.
16 Uhr 12:
Erstaunlich lange hält sich der Bläserkorps vom Jagd- und Hegering 2 mit seinem adventlichen Vortrag unmittelbar neben der Punschbude militanter Tierschützer von der Initiative Waldfrieden. die mit Aufklebern Blutige Weihnachten - mitessen heisst mitschlachten oder auch Christus war ein Eichelhäher gegen Wildgerichte am Heilig Abend zu Felde ziehen.
Zum offenen Schlagabtausch führt dann schliesslich der weihnachtliche Blechchoral Jesus war ein Jagdgesell. Revieförster Manfred von Lausitz-Ölpen, dem im Verlaufe der Feinseligkeiten das Mundstück seiner schweren Zugposaune durch die Schneidezähne gedrückt wurde, gibt später zu Protokoll, er habe seinen Hirschfänger gegen diese Anarchisten in begründeter Notwehr einsetzen müssen.
17 Uhr 15:
Am gemeinsamen Stand der Stillgruppe Rumpelstilzchen und des Betkreises schwangerer Hausfrauen flackert das nächste Scharmützel auf. Das Handgemenge mit dem benachbarten Info-Tisch der HIV-Selbsthilfegruppe Heringsmoor beginnt mit dem gegenseitigen niederreissen der Transparente Gib Aids keine Chance - Kondome schützen und auf der Gegenseite Verhütung ist Mord- Kondome sind Waffen
17 Uhr 31:
Unter dem kleinen Zeltdach der orthodoxen Bibelgruppe Prohabilli eterna, die unter dem Motto Latein ist Gottes Wort allerlei Informationsmaterial feilhält, in dem frühchristliche Liturgieformen sowie Latein als Weltsprache gefordert werden, wächst die Nervosität über den zunehmenden Geräuschpegel des benachbarten Motorrad-Gottesdienstes. Nach der Predigt unter dem Motto Wasser zu Wein - Öl zu Bezin, Jesus war ein Biker und der Danksagung für das Überleben zahlreicher riskanter Überholmanöver der letzten Saison besteigt die gefürchtete Speed-Metal-Formation Rammbock die Bühne
17 Uhr 33:
Am Ende der christlich-lateinischen Duldsamkeit angekommen, trifft der orthodoxe Religionswissenschaftler Dr. Johannes Görtz mit dem unkontrollierten Wurf einer 15 Kilo schweren, in Schweinsleder gebundenen Hetzschrift gegen Martin Luther die vordere der 24 in Reih und Glied abgestellten Motorräder, die in einer Kettenreaktion wie Dominosteine aufeinanderfallen.
30 Sekunden später beschliesst Harley-Club Schmöllerheide eine gründliche Flurbereinigung des gesamten Geländes
17 Uhr 40:
Rund um die St.Johannis-Kathedrale tobt eine Schlacht, wie sie seit 1109, seit der Erstürmung der Höcklager Senke durch den Hunnenprinzen Bernward der Schlächter, in dieser Gegend nicht mehr erlebt wurde.
Mittendrin: Menschen wie Du und ich, die in der Weihnachtszeit nur mal Stück weit Frieden spüren wollten.

gruss ekonti

[InDerFerne]

Warum überquerte das Huhn die Straße? (Ergänzung)

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein provozierter Akt der Rebellion, und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab` ich vergessen.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und
ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden Straßen
zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

FOX & MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviele Hühner mussen noch die Straße überqueren, bevor
Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich fur den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da
überhaupt gemacht?"

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten
Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die
erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu
konnen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem
Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine
physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu
überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells
(GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten,
Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die
Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fur die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog
ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten
Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefacherten Erfahrungen
in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen
ihr personliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien
herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine
konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.

[chartclimber]

danke IDF für die Ergänzung. lässt sich ja unendlich erweitern!

Liebe Grüsse,
CC - der gerade seinen glücklichen Hühnern Freigang gibt

[Donaueschinger]

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin:" Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war. "Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzlet. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwestermit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen:"Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"

grüsse
eschi

[duessel]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Köln?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

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Ein Kölner hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Düsseldorfer vorbei und sagt ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder
raus."
Der Düsseldofer fährt weiter und der Kölner denkt sich, das kann ich ja
mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Kölner-Polizei
vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Düsseldorfer hat ihm
gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren...

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In der Wüste werden ein Düsseldorfer und ein Kölner von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb
einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte
auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Düsseldorfer mit 10 Datteln
zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch
ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Düsseldorfer zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Kölner, den habe ich nämlich gerade mit ein
paar Kokosnüssen gesehen!"

[duessel]

Drei Maurer, davon ein Kölner, ein Italiener und ein Franzose
sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Kölner öffnet seine
Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot.
Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen!
Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und
springe vom Gerüst.

Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er
reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder
so ist, springe ich vom Gerüst".

Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette.
"Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe
ich mich um, springe vom Gerüst".

Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose
- PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.

Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf,
springt - tot.

Der Kölner öffnet seine Brotzeitdose -
MARMELADENBROT - springt vom Gerüst - tot.

Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des
Franzosen zur Witwe des Kölners und schluchzen:

"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere
Brotzeit bekommen!"

Darauf die Kölnerin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber
mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."

[triuls]

@duessel,

ich freu mich, dass wieder zuhause bist ...

...kopiert nur für dich, nr. 4 ist wirklich ein bisschen hart .



> Eine düsseldorfer Mutter schreibt:
> "Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich
> schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst.
> Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht
> mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war
> schon in
> der
> neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der
> Kette,
> die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle
> gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.
> Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
> Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir
> nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
> Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier.
> Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
> Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
> Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu
> vermindern.
> Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
> Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
> In Liebe: Deine Mutter
> PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
> zugeklebt."
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Warum fahren die Düsseldorfer alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
> Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen.
> Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz
> geblieben.
> Daraus schliessen die Düsseldorfer, eine Pudelmütze ist sicherer.
> -------------------------------------------------------------------
> Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im
> > Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur
> > noch ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der
> > Düsseldorfer mit einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult.
> > Was denken die vier?
> > Düsseldorfer: Der Scheiß Kölner hat der Alten ans Bein
> > gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
> > - Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht
> > und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!
> > - Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein
> > grabschen und hat die Nonne erwischt...
> >
> > Und was denkt der Kölner??? Geil! Im nächsten Tunnel kriegt er wieder
> > eins auf die Fresse!!!
> -------------------------------------------------------------------
> > Wie entstanden die Düsseldorfer?
> >
> > - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.
> -----------------------------------------------------------------

[duessel]

@triuls:

Ute, mein Liebchen

ich freu mich, dass wieder zuhause bist

Ist das Kölner Platt?

LG

duessel, wieder da!

[Dreierbande]

Hi Duessel,

welcome back!

Nein zu der Frage: "Ist das Kölner Platt?" - das ist die harte Realität.

Gruß
Dreierbande - bis zum nächsten Mittwoch

[triuls]

duessel


ja, dreierbande hat recht...alles real!!!

ute

[DieOlsenbande]

@Dreierbande

Wie ich das bei Günter Wallraff las ( "Ganz unten" )...
da hat er einfach ein paar Wörter weggelassen und Kölsch gesprochen...
-->und alle dachten er rede türkisch

->die Rhein´schen Frohnaturen...


Is dat die Realitääät ?

Was sollen dann aber "wir Thüringer" sagen, denn nach dem Sprachlexikon reden ma Obersächsch ?????
*und ich dachte immer, in Weimar reden alle HochDEUTSCH

mfg,
Olsen

[Frodo_Beutlin]

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch „Disorder in the court.“
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt: Viel Spaß !
+++++++++++++++++++++++
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
+++++++++++++++++++++++
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
+++++++++++++++++++++++
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
+++++++++++++++++++++++
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: „Ich heisse Annie“
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
+++++++++++++++++++++++
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
+++++++++++++++++++++++
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
+++++++++++++++++++++++
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
+++++++++++++++++++++++
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
+++++++++++++++++++++++
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
+++++++++++++++++++++++
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
+++++++++++++++++++++++
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
+++++++++++++++++++++++
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)


Gruß Frodo

[gnomi]

Hallo,

wo ich das von Frodo lese.
Es gibt auch Zitate aus Cockpiten von Passagierflugzeugen.

Habe leider nur noch eins in Erinnerung aber werde die anderen suchen.

Tower an Cockpit: Drehen sie auf Kurs 180
Pilot: Warum sollte ich das tun?
Tower: Drehen sie auf 180
Pilot: Nein,sehe keinen Grund
Tower: Hören Sie,drehen sie auf 180
Pilot: Nein zum Teufel,es gibt keinen Grund
Tower: Ok,das wird einen Riesenkrach geben ,wenn sie mit der DC 10 zusammenstossen.......

Gut,das man nicht alles hört

Grüsse

Gnomi

[triuls]

Was Frau sich von einem Mann wünscht:

Orginalliste (Alter: 22)

1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. gut in Form
7. zieht sich gut an
8. weiß schöne Dinge zu schätzen
9. macht aufmerksame Überraschungen
10. ein phantasievoller, romantischer Liebhaber



Was Frau sich von einem Mann wünscht:

Überarbeitete Liste (Alter: 32)

1. nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. hört mehr zu als daß er redet
5. lacht über meine Witze
6. trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. besitzt mindestens eine Krawatte
8. weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
9. er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. ist wenigstens einmal pro Woche romantisch


Was Frau sich von einem Mann wünscht:

Überarbeitete Liste (Alter: 42)

1. Nicht zu häßlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluß kauft.
9. Er vergißt nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.



Was Frau sich von einem Mann wünscht:

Überarbeitete Liste (Alter: 52)

1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Er leiht sich nicht allzuoft Geld.
4. Er schläft nicht ein wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.



Was Frau sich von einem Mann wünscht:

Überarbeitete Liste (Alter: 62)

1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.


Was Frau sich von einem Mann wünscht:

Überarbeitete Liste (Alter: 72):

1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

[casel]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH.Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und
leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
> > >
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem
Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit
ihren Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier
quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die
Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die
Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin der Alten " Was ist denn mit
ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."

höhö

[Learner6]

hallo 50-er

lachen ist gesund...

xxxxxxxxxxxxxxxx
ja, ja die holländer...

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche ist genervt und fragt: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Der Deutsche grinst und sagt: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

hallo 50-er

lachen ist gesund...

xxxxxxxxxxxxxxxx
ja, ja die holländer...

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche ist genervt und fragt: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Der Deutsche grinst und sagt: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

hallo 50-er

lachen ist gesund...

xxxxxxxxxxxxxxxx
ja, ja die holländer...

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche ist genervt und fragt: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Der Deutsche grinst und sagt: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

liebe grüsse

rolf

[duessel]

Rolf,
ist der nicht spitze?
wollte ich am freitag schon reinstellen, bin aber nicht bei wo reingekommenn

gruss

duessel

[Learner6]

hallo duessel

ja der ist absolut spitze...

hier noch einen:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär`s mit uns?"
> Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt:
"Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär`s?"
> Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß Du bist.
> Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern.
Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär`s mit uns?"
> Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen,
Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wär`s mit uns?"
> Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär`s mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

hallo fröhliche 50-er

gerade frisch reingekommen...:



hallo, hier mal was Besinnliches:
Schon mal zur Besinnung auf die Weihnachtszeit


>

> 8. Dezember 18.00 Uhr

> Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau

> und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen

> und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es

> sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.

> Ich liebe Schnee.



> 9. Dezember

> Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem

> Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer

> Anblick!

> Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die

> beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit

> Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge.

> Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der

> Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder

> zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.

> Was für ein tolles Leben!





> 12. Dezember

> Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine

> Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir

> werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

> Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum

> Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen

> will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.

> Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.





> 14. Dezember

> Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20

> Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem,

> aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

> Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles

> zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber

> so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.





> 15. Dezember

> 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.

> Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

> Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der

> Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.





> 16. Dezember

> Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich

> Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.

> Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.





> 17. Dezember

> Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo

> hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um

> nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau

> anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen

> Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie

> recht hat!

> Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!





> 20. Dezember

> Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

> Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene

> Schneepflug kam zweimal vorbei.

> Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die

> sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.

> Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen

> erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.

> Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die

> Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.





> 22. Dezember

> Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von

> dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht

> schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum

> Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,

> gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

> Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse

> an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich

> glaube, daß der Wichser lügt.





> 23. Dezember

> Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau

> wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit

> ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat

> gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.





> 24. Dezember

> 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß

> ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls

> ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an

> seinen Eiern durch den Schnee.

> Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich

> mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße

> heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich

> gerade war.

> Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke

> auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.





> 25. Dezember

> Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der

> Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam

> der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm

> meine Schaufel über den Kopf gezogen.

> Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine

> Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich

> sie umbringen.





> 26. Dezember

> Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher

> gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.





> 27. Dezember

> Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.





> 28. Dezember

> Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!





> 29. Dezember

> Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder

> es wird einstürzen.

> Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?





> 30. Dezember

> Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.

> Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

> 25 Zentimeter vorhergesagt.





> 31. Dezember

> Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.





> 8. Januar

> Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

> Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[triuls]

noch was frisches


Wegen der Langeweile !!!!!!!!!! (geklaut im nm-board, danke ).


Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:



Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper."

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen Ðsonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben Ð nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.


mfg.
trix

[Learner6]

hallo fröhliche 50-er

zum 333 postings zwar kein schnapswitz, aber auch kann lustig:


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Weihnachten wurde durch ein kratives externes Unternehmen neu gestaltet

Liebe Weihnachtsheimer,



es heißt nicht Weihnachten, sondern X-mas, also muß der

Weihnachtsmann auch X-man sein!



Es ist höchste Zeit mit der Weihnachtspost zu beginnen ?

Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die

Christmas-Mailing-Aktion vorzubereiten.



Nachdem die Kick-off-Veranstaltung (früher: 1. Advent) für das

diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) am 3. Dezember

stattgefunden hat, wurde das offizielle Come-Together des

Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination

Officer) abgehalten.



Erstmals wurde ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem

eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job

Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare

Verantwortungsbereiche, eine zufriedenstellende Performance der

Kundenevents und eine optimierte Geschenk-Allocation geschaffen

werden, was wiederum den Service Level erhöht und hilft

"Weihnachten" als Brandname zu implementieren. Dieses Meeting

diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets

(Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die

Geschenk-Distribution an die zuständigen Private Schenking Center

sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.



Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet

angeboten werden. Die Service-Provider (Engel und Rentiere) wurden

bereits via Conference Call informiert und die Core-Competences

vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater

Team-Building-Event sollen die Motivation erhöhen und helfen, eine

einheitliche Corporate Culture zu entwickeln.



Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde

aus Kostengründen zunächst verschoben. Statt dessen wurde auf einer

zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem

Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige

Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die

Beschenkten zu erhöhen.



Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist

auch ein Benchmarkorientiertes Controlling für jedes Private

Schenking Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und

das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte

auch schon das diesjährige Goldene Buch (Release 99.1) erstellt

werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen

Newsletter für das laufende Updating.



Ferner wurde ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es

lautet "Let`s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige

"Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken

angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den

progressiven Consulting- Ansatz und würdigte das Know-how seiner

Investor Relation Manager.



In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas preparations...
xxxxxxxxxxxxxxxxxx

liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und
diskutieren die möglichen Entwickler des
menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer.
Schaut euch nur mal all die Gelenke an"

Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer
sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."

[penny01]

dipl.-ing. penny - entwickler des menschlichen körpers

[duessel]

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für einen Mann:


06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

[triuls]

arme männer .........


trix

[Donaueschinger]

der


war


super

duessel

[triuls]

ESCHI ...


na so was ...

[duessel]

Ute,
wo Eschi recht hat, da hat er recht...

Ich bin so froh, dass ich kein Mädchen bin...


duessel

[Learner6]

hallo ute

schliesse mich duessel an, der sich eschi angeschlossen hat....

liebe grüsse

rolf

[triuls]

ihr armen wesen...


ich bin so froh, dass ich ein mädchen bin....


wir brauchen ein bisschen knete...scheckkarte reicht auch....gute freudinnen haben wir reichlich...ein süsser trainer wäre klasse..schickes auto, nette villa, gute perle...bekommt frau alles für geld......


...ich lach mich schlapp

[Donaueschinger]

ja ute,

da siehst du mal, wie einfach auch wir männer zufrieden zu stellen sind

und...

wo ich recht habe, habe ich recht

grüsse

eschi - aus dem verschneiten donaueschingen

[triuls]

eschi,

du machst mich neidisch...verschneites donaueschingen ...

...hört sich gut an, mal sehen, ob es im netz schnee gibt...



...dann sieht es bei euch vielleicht so aus...







...und weiterhin viel spass beim träumen...



trix ..

[Learner6]

hallo eschi,

sag mal bei euch schneit es ?!

kannst du nicht gerade mal ein bild von dem schnee machen und übers internet "rüber-beamen".

meine kinder würden auch so gern mal schnee sehen...

liebe grüsse

rolf, der sich freuen würde wenn es mal bei uns so richtig schneien würde (und der schnee auch liegen bleibt...)

[Donaueschinger]

ja, ute und rolf,

hier schneit es, und im moment recht stürmisch dazu. hab leider keine webcam, sonst würd ich euch ein bild reinstellen.

muss nun weihnachtseinkäufe tätigen.

verschneite, vorweihnachtliche grüsse - eschi

[Learner6]

hallo eschi

viel spass beim einkaufen.
ich hoffe du hast deine frau nicht dabei. erfahrungsgemäss wird dann das einkaufen so um das doppelte bis dreifache teurer...

liebe grüsse in den 50-er süden

rolf, ohne aussicht auf schnee

[CCR]

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine
aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein Seitenfenster und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?


Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!

[CCR]

Das Beste der Frau

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu
wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine,
nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen
Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür
eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein
Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide
bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter
(außer Chanel No. 5).

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt
zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie
sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins
Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift
sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie
steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du
Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will
wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und
sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht
und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine
Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war
ich!"


Schönes Wochenende
CCR

[CCR]

Hallo zusammen,

gibt es nicht´s Lustiges mehr?


In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: "
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!" Am ersten Tag hab ich nichts
gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, da
stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er
ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich
gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich
forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu
bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch
nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken
Auge wieder etwas sehen"....


Gruß CCR

[duessel]

Die lustigsten Geschichten schreibt doch das Leben selbst:

http://www.rp-online.de/news/journal/2001-1219/sexgutscheine…

Wär ich mal in Australien geblieben

Gruß

duessel

[triuls]

mensch duessel...

...was liest du denn da für ein revolverblatt ...wie gehts denn der austr. wirtschaft ? nix rezession, gell ..wenn es bei uns wieder aufwärts geht...werden die dt. ehefrauen ihre männer im auge halten müssen ...danke im voraus für den hinweis.


da fällt mir der gewünschte tagesablauf eines mannes wieder ein...MÄNNER

ute - die nun mal los muss

[CCR]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer
und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet
unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum
Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit
nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich
wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem
und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu
entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am
wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz
gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir
gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.


Gruß
CCR

[DieOlsenbande]

OstKULT ?!!
Trabi Safari, 400 DM/Person

Olsen,
DER OSTEN lebt

[CCR]

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere
beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an
seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte,
führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.
Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten dennoch
vernichtend geschlagen!

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich
auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich
gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber
ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an
seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie
zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mußten!

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an
Deck und liess die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain:
"Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf
verwundet werde, kann man die Wunde wegen des
roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht
ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere
Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem
Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und schrie:
"Bring mir meine braunen Hosen!...."


Ein gesundes und erfolgreiches 2002 wünscht Euch allen

CCR

[Donaueschinger]

suuuper, deine witze, ccr!!

grüsse

eschi

[CCR]

Hallo Donaueschinger,

schön daß Dir die Witze gefallen. Hier noch einige lustige
Auszüge aus Kinderaufsätzen:

-Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

-Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weiß ich auch nicht.Vielleicht weil es im Februar
immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

-Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran,
daß es soweit weg ist.

-Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

-Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen
um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

-Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er
aber nur der Kriemhild zeigte.

-Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute
endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch
fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

-Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

-Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer
Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.

-Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre
sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem
blauen Auge am Knie davon.

-Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

-Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man
alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

-Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

-Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt`s gar
nicht.

-Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort,
das sind die Seehunde.

-Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

-Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.

-Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie
hatten auch nicht so starken Verkehr.

-Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte
er wieder eine gewaltige Erektion.
-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser
ab.

-Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräul
einst und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

-Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

-Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen
ihre 200 m Brust ab.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs
Harte.

-Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute,
merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.

Gruß CCR

[triuls]

CCR

ich find sie auch gut ...

ute - durchgeschüttelt

[triuls]

Bill Gates bei Mc Donald`s


Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.

Kassierer: Ein BigMac, eine Cola, macht 6,99 DM.

Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt.

Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil des Gesamtpaketes.

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.

Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.

Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine, bisher nicht 3,99 DM.

Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich möchte jetzt keine Cola.

Kassierer: Dann gibt´s auch keinen BigMac.

Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 DM und verzichte auf die Cola.

Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.

Bill Gates: Quatsch, BigMac und Cola sind zweierlei.

Kassierer: Passen Sie mal auf ! (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola)


Bill Gates: Was soll denn das ?

Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack für alle Komponenten garantieren!!!




ute

[CCR]

triuls

Mc Donald´s ist einfach gut.


Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen ....
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl` keine Märchen und komm ins Bett!"


Gruß CCR

[Trader13]

@ alle

das gefällt mir

Gruss
Trader13

[Donaueschinger]

Al Bundy wie er leibt und lebt ...



Es ist etwas furchtbares passiert: der Büstenhalter meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber sie lebt weiter !

Ich hab` nie viel verlangt, und bei Gott - ich hab´s gekriegt.

Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden !

Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Ich komme mir vor wie eine Schifffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguss und ich zahl bis ans Ende meiner Tage.

Sex mit einer schwangeren Frau ist genauso sinnlos, wie ein Auto vollzutanken, das verschrottet werden soll.

Sohn, Du hättest damals leben sollen, als ich noch lebte. Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten. Aber das waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein Auto noch ein Auto. Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand in der Tussi und eine Hand am Knüppel. Man hatte
einfach mehr Hände !

Jefferson, dreh` dich nicht um: Irgendetwas ist dir von der Hühnerfarm zugelaufen

Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht ? Ich hatte schon Sex mit ihr - es gab also keinen Grund mehr !

Eines Mannes Haus ist sein Sarg !

Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt.

Sex wird bei jedem mal besser ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.

Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.


Für Frauen sind wir Männer nichts weiter als ein Vergnügungspark mit Lebensversicherung.

Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt.



grüsse eschi

[Trader13]

Er denkt, sie denkt...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

`Genau richtig` denkt die Nonne.
`Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.`

`Genau richtig` denkt das hübsche Mädchen.
`Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.`

`So ne Schweinerei` denkt der Holländer.
`Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.`

Wohingegen der Deutsche denkt:
`Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!`


Gruss
Trader13

[Trader13]

Die 5 Nationen

Ein Engländer,Deutscher, ein Italiener, ein Amerikaner und ein
Franzose fliegen in einem Flugzeug
um die Welt.

Als der Engländer seine Hand ausstreckte und den Big Ben fühlte,
sagte er fröhlich : `Wir sind in England. Let´s have
tea-time.`


Als der Deutsche seine Hand ausstreckte und das Brandenburger
Tor fühlte, sagte er: `Wir sind in Deutschland, in unserem
wunderschönen Vaterland`

Als der Amerikaner seine Hand aus dem Flugzeug streckte
und die Freiheitstatue fühlte, sagte er: `Gott lobe Amerika, wir sind in
New York!`

Als der Franzose dann später seine Hand ausstreckte, fühlte er
den Eiffelturm. Und sagte schliesslich: ` Voila, wir sind in Frankreich. Vive
la France.`

Als dann letztendlich der Italiener seine Hand ausstreckte,
sagte er:
`Mamma mia,wir sind in Italia oder besser gesagt in Napoli...
Meine goldene
Armbanduhr ist weg!!!


Gruss
Trader13

[CCR]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum. Aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na
gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben
doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht,
ist UNS Fischen so was von scheißegal...."


Schönes Wochenende

CCR

[triuls]

....spannend ...

[triuls]

Unternehmen Robinson

Hier sind die Ergebnisse von Unternehmen Robinson. Folgende Personen wurden auf einer Insel abgesetzt:

2 Italiener 1 Italienerin, 2 Franzosen 1 Französin, 2 Deutsche (m) 1 Deutsche, 2 Griechen 1 Griechin,
2 Engländer 1 Engländerin, 2 Bulgarier 1 Bulgarin, 2 Schweden 1 Schwedin, 2 Australier 1 Australierin,
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin, 2 Iren 1 Irin, 2 Singapurianer 1 Singapurianerin, 2 Türken 1 Türkin, 2 Österreicher 1 Österreicherin

Einen Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass
ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane,
die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut.
Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so
neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !


***********************************************************




*Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich,
den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass
der Sohn den Opa vergessen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa.
Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne
mich, den Papa und die Mama!" Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und
versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren
würde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter: "Habt ihr gehört, unser netter Briefträger ist heute gestorben.



trix

[Donaueschinger]

hallo ute,

weiter so
gruss eschi

[Donaueschinger]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir,dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine
Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.

"John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner
Mutter, in welchem stand:

"Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE: Tust du auch noch so heimlich poppen, die
Mami kannst du niemals foppen!

grüsse
eschi

[gnomi]

Hallo Leute,


Eine Frau wird mitten in der Nacht wach und stellt fest,das Ihr Mann nicht im Bett liegt.
Sie zieht sich den Bademantel über und geht hinab.
Aus der Küche fällt Licht,sie geht zur Tür und sieht ihren Mann am Tisch sitzen,eine Tasse Kaffee vor sich.
Er starrt die Wand an und hat eine Träne in seinen Augen.
Was ist los? fragt die Frau

Er: Kannst Du dich noch daran erinnern,als wir vor 20 Jahren geheiratet haben?

Sie flüstert: Ja,kann ich

Er: Kannst Du Dich noch daran erinnern,wie wir im Auto Sex hatten und uns Dein Vater erwischt hat?

Sie: Ja,auch das kann ich

Er: Erinnerst Du Dich auch daran,das Dein Vater mir ein Gewehr ins Gesicht hielt und sagte,wenn Du sie nicht heiratest,bringe ich Dich 20 Jahre ins Gefängnis
nur weil Du unter 16 warst?

Sie: Natürlich erinnere ich mich daran.


Er: Ich muss daran denken,das ich heute entlassen worden wäre.....

[duessel]

@gnomi:

noch kannst du es dir überlegen...

gruss

duessel, bald 15 jahre verheiratet

[ld_2011]

Wenn Du einen schlechten Tag hast,so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann versuche das: Auf dem Weg zurück nach Hause mußt Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000".
Wenn du dann zu Hause bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett.
Öffne die Packung des Thermometers und nehme es heraus. Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch. Dann nimm den Beipackzettel raus und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle an der steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!" Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal.. "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu
arbeiten!"

[CCR]

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig
sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch."
Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"


Gruß CCR

[Trader13]

Laufende Blondinen

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man eine joggende Blondine??? `Dumm gelaufen`

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: `Haste die Regeln im Kopf?` -
`Wieso, blute ich aus der Nase?`

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse ..........

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M`s, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
ordnen

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: `Wir Porschefahrer sind schlau, gell?`.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
`Wir Schwulen aber auch!`

Gruss
Trader13

[CCR]

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

############################################################

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstaben
tafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "
Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

############################################################

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn
auf und fragt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!".

############################################################

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer
bringt das Rad wieder nach Hause?"

############################################################


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

############################################################


Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"


Gruß CCR

[Trader13]

Briefe an Versicherungen (zum heulen komisch)

BRIEFE AN VERSICHERUNGEN:

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der XXX-Versicherung, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Dies sind alles amtschriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, war einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem Letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich hab so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wir ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nach ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Ich musste ihn leider auf’s Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzen mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist Die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin vom Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und meinem Beruf das „w“ weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung,. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhand über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrats-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augeblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahlte ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt, Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Das Glas ist kaputt, ich schicke ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran sie sehen könnten, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekommen?

Ich war an dem Unfall nicht schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.

Lass und das Leben genießen, solange wir es nicht begreifen.
(Kurt Tucholsky)


Gruss
Trader13

[CCR]

Der Elchtest

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän
des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur drei Kurven kippt die
A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz,
steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh`n..."

Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer. Sagt der eine zum anderen: Heute schon
einen gekippt?

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche
bringt? Waschen - Legen - Fönen!

Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?! einfach neben die Parklücke fahren
und reinkippen

Die A-Klasse..... der kleinste Kipper der Welt.

Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt? Ist doch klar: Weil er
Stützräder braucht!

Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino!!

Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende
Autos einfach als Standard!

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft.... Die kann
man dann aneinanderlehnen!!!

Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum?
Schonzeit der Elche

Jetzt laßt mal die A-Klasse in Ruhe ... ... ist doch ein umwerfendes Auto

Was macht der untreue VW Fahrer ??? Seitensprünge mit der A-Klasse !!!

Was hat ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam? Beide kippen bis sie
umfallen!

Des Elches letzten Worte: Scheiß A Klasse

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse
Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Die letzen Worte eines A-Klasse Kapitäns? Elch voraus.

Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen!

Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt: Wenn
man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die
Seite !

Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie
Mercedes einfallen lassen? It`s not a bug, it`s a feature. Gleichzeitig
würde man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens
25 Milliarden Dollar zu verklagen.

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen
hintereinander!


"Ich muß mal kurz in den Laden, halt du solange das Auto fest"

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem
Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein größerer Verbandskasten
mitgeliefert!

Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders? Stabile
Seitenlage, was sonst?

Warum heißt der Baby Benz `A-Klasse`? Weil die Fahrzeuginsassen in der
Kurve "AAAAAAAAA" schreien und nach geglückter Weiterfahrt "KLASSE".

Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr
aufkriegt,muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren
sind.

Weg mit den Elchen, freie Fahrt für Mercedes.

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für
Elche!"

Die A-Klasse gibt es jetzt mit dem automatischen ESP
("Elch-Such-Programm"). Das erkennt einen Elch auf 400m Entfernung und
fährt dann automatisch die Außen-Airbags und sechs Stützräder aus!

Was hat Daimler Benz mit der Milliarde gemacht, die für die Entwicklung
der A-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt.....

Stimmt es, das die A Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird? Ja, 4
Unten, 4 Oben und 2 Stützräder

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3
Überschläge


Schönes Wochenende

CCR

[triuls]

CCR

klasse ...

ute

[Trader13]

menge Geld

Katzee schrieb:
Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: `Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?`
Sagt der Barkeeper: `Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!`
`Und was sind das für Aufgaben?`
`Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!`
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
`Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!`
Gerhard meint: `Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!` `Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.`
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!` und er ruft dem Barkeeper zu: `He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: `So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!`


Gruss
Trader13

[CCR]

Hallo Ute,

ich hoffe der gefällt Dir auch.



Verhaltensregeln für Telefondienst über Mittag:


Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt
es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem
Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!!!!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich mit
wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verduzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na da hab ich ja noch mal
Glück gehabt!", und legt auf.



Gruß CCR

[triuls]

hallo CCR ,

der ist auch gut ...


ute

[Trader13]

Rache ist Süß

Rache ist suss

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
`Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.` Daraufhin fragt die Frau: `Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.` Da sagt der Kleine: `Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.` Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: `Dann musst du`s mit Sandy tun.`

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: `Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!


Gruss
Trader13

[CCR]

Wusstest du, .........


dass die Steigerung von A A++ ist?


dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?


das wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?


Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?


Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?


dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?


dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?


dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?


dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?


dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?


dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?


dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden,die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?


dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)


dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?


dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?


dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?


schon probiert??


Gruss CCR

[CCR]

An alle Arbeitstiere: Warum wir arbeiten...

Büro und Gefängnis
==================

Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen
Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu
halten:

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst
auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele
spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette
Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst
nicht einmal dafür zu arbeiten
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man Dir
vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal
Büro: Hier nennt man sie "Manager"

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....



Gruss
CCR

[duessel]

So etwas bekomme ich gerade von meiner Frau gemailt:

>
> > > > DIE RACHE DER AMAZONEN!:
> > > >
> > > > was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
> > > > Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen
> > > > lassen.
> > > >
> > > > Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
> > > > Fußball gucken bei Kerzenschein!
> > > >
> > > > Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
> > > > Sie sind gebraucht!
> > > >
> > > > Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
> > > > Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang
> > > > ein anderes!"
> > > >
> > > > Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
> > > > Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
> > > >
> > > > Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
> > > > Man heiratet ihn.
> > > >
> > > > Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
> > > > durchbrennt? Deine Freundin vermissen.
> > > >
> > > > Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
> > > > Verabredung Sex zu haben? Langsam.
> > > >
> > > > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
> > > > Ein Gorilla hinterlässt nicht soviele Haare in der Badewanne!
> > > >
> > > > "Euer Baby ist Deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
> > > > "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
> > > >
> > > > Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde
> > > > Rindviecher die Sraße überquert.
> > > > Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
> > > > Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."
> > > >
> > > > Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffeln holen
> > > > die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen
>
> > > > hat? Nudeln!
> > > >
> > > > Er und Sie streiten sich mal wieder.
> > > > Meint er : "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere
> > > > Fische im Teich!"
> > > > Kontert Sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische
> > > > fangen?!"
> > > >
> > > > Fragt eine Freundin die andere: "Sagst Du Deinem Mann immer
> > > > sofort,wenn Du einen Orgasmus hattest?"
> > > > Sagt diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro
> > > > anzurufen..."
> > > >
> > > > Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
> > > > "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause
> > > > bin oder nicht. Klar?"
> > > > "Klar!"
> > > > "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause
> > > > bin oder nicht. Klar?"
> > > > "Klar!"
> > > > "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause
> > > > bin oder nicht. Klar?"
> > > > "Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
> > > > Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu
> > > > Hause bist oder nicht, klar?"
> > > >
> > > > Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
> > > > was das denn solle.
> > > > Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im
> > > > Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00 DM
> > > > bekommt.Da fliege ich jetzt hin."
> > > > Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
> > > > Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
> > > > Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25
> > > > Mark im Monat auskommst."
> > > >
> > > > Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte
> > > > Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
> > > > "Die Gute!" sagt Adam.
> > > > "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen
> > > > Penis..."
> > > > "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
> > > > Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal
> > > > benutzen."
> > > >
> > > > Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
> > > > "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
> > > > "Damit ihr Männer sie liebt!"
> > > > "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
> > > > "Damit ihr Männer sie liebt!"
> > > > "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
> > > > "Damit sie auch euch Männer lieben können ..."
> > > >
> > > > Was möchte eine Frau bei gutem Sex niemals hören?
> > > > "Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause".
> > > >
> > > > Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten
> > > > rennt? Weiterschiessen.
> > > >
> > > > Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
> > > > Die anderen zwei Drittel versucht er, jemanden ins Bett zu
> > > > kriegen.
> > > >
> > > > Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
> > > > Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.
> > > >
> > > > Unterhalten sich zwei Frauen.
> > > > Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so
> > > > Sprachschwierigkeiten.
> > > > Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen
> > > > sagte ich: "Ich will Trein winken".
> > > > Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim
> > > > Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal
> > > > den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes
> > > > Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

[Learner6]

hallo duessel

köstlich, was dir alles so deine frau mailst...

liebe grüsse

rolf, der schon zu hause ist und sich auf das wochenende freut...

[duessel]

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt:
"Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:
"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern. Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es
denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:
"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:
"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa."
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:
"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und
zu
hüpfen und rufen: "Toker hat ,nen Pinguin gebumst! Toker hat ,nen
Pinguin
gebumst! Toker hat ,nen Pinguin gebumst..."

####################

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen
Sie her....."
* und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern,
zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

[CCR]

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe
hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,- Deutsche Mark in
Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel
wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal,wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"


Schönes Wochenende

CCR

[Trader13]

Gedicht des Busens

Der Busen

Beliebt ist bei der Männerwelt
Ein schöner Busen, der gefällt.
Der unsre Frau´n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob dieser groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1- 12, ganz kurz und schlicht,
so steigt Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Der Liebe Gott war zu ihr nett,
und schoß zwei Erbsen auf das Brett.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Mit Größe 3 wird’s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Da zappelst du mit wirrem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch´ Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfte.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
Durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben,
gibt Anstoß zu besonderen Trieben.
Jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der ?Große Wurf“ gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für´s Bett,
für den der Kummer hat, ist’s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
Und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird´s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr gefährlich,
beugt sich ´ne Frau mit solchem Busen
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
So schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird´s zu einem Abenteuer.

Ist´s letzte Häkchen endlich auf,
dann nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt man sich ganz schnell bedroht,
vom plötzlich Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben
Und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen,
läßt sich ´ne ganze Kleinstadt füllen.
Wie ein Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird´s kolossal,
ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist dies Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch ihr Frau´n:
Ihr wißt worauf die Männer schaun.
Doch glaubt mir, es ist nicht allein,
die Frage, ob das groß, ob klein.
Es ist auch die Frage, habet acht,
was ihr aus Euren Reizen macht.
Was Ihr, was Euch so herrlich ziert,
dem Mann verpackt und wie serviert


Gruss
Trader13

[Trader13]

wünsche allen eine erfolgreiche Börsenwoche !

noch etwas zum Schmunzeln

Polizeiberichte
echt wahr!!

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.

Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.

In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.

Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.

Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt

Gruss
Trader13

[cen]

happy trades und sonnenschein

> > Angewandtes Marketing
> >
> > Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> > anderen
> > Seite des Raumes.
> > Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett,
> > wie wär`s
> > mit
> > uns?"
> > Das nennt man Direkt Marketing.
> >
> > Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> > anderen
> > Seite des Raumes.
> > Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt:
> > "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär`s?"
> > Das ist Werbung.
> >
> > Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> > anderen
> > Seite des Raumes.
> > Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich
> > in
> > Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
> > großartig Du im
> > Bett und wie heiß Du bist.
> > Das nennt man Public-Relations.
> >
> > Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> > anderen
> > Seite des Raumes.
> > Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre
> > Erinnerung
> > auf
> > und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein:
> > "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär`s mit uns?"
> > Das ist Customer Relationship Management.
> >
> > Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> > anderen
> > Seite des Raumes.
> > Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr.
> > Beschäftigt.
> > Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr.
> > Sympathisch.
> > Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und
> > spielst Mr.
> > Höflich.
> > Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du
> > öffnest die Tür
> > für
> > alle Frauen,
> > Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du
> > spielst Mr. Gentleman
> > und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin
> > großartig
> > im
> > Bett, wie wär`s mit uns?"
> > Das ist Hard Selling.
> >
> > Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> > anderen
> > Seite des Raumes.
> > SIE KOMMT HERÜBER und sagt:
> > "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär`s mit
> > uns?"
> > Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

cen

[CCR]

Die Entwicklung der Arbeitsteilung in den Unternehmen und ihre Folgen.
(Eine wahre Geschichte aus dem Spessart).


Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen.
Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war
rechtschaffen, fleissig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen
müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne daß die Anderen erzürnten.
Wenn es einem von ihnen an
etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne.
Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot
und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von ihnen, daß sie so recht nicht wüßten
wieviel denn geschafft sei und begann die Goldklumpen zu zählen, die sie
Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen
beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine
neue Arbeit derart in Anspruch, daß er nur noch zählte und die Hacke für
immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf
das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich,
das Zählen sei unerläßlich so sie denn wissen wollten welche Leistung sie
vollbracht hatten und er begann den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen.
Weil er nicht erzählen konnte während die Anderen hackten und hämmerten,
so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen.
So entstand das erste Meeting.
Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber sie
schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden.

Es dauerte nicht lange und der Controller (so nannte er sich fortan!)
forderte die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, auf sie mögen ihm ihre
Arbeit beweisen in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge
Goldes, das sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht verstehen
konnte warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen die
Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte
sich Manager und legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit
der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den
Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen
hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die Teamarbeit. So sollte
jeder von ihnen, gemäß seiner Talente, nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich
spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer
von ihnen krank wurde, wußten die Anderen weder ein noch aus. Weil sie die Arbeit
ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der Taylorismus.

Als der Manager sah, daß es schlecht bestellt war um seine Kollegen,
ernannte er einen unter ihnen zum Gruppenführer. Damit er die Anderen
ermutigen sollte. So mußte der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer
verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt
angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter
zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier.

Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die
Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und
organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge
zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am
Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden
konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige
Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, welcher andere
Zwerge in einer anderen Mine befehligte.
So wurden die ersten Anglizismen in Reden eingeführt.

Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen
Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre
kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen neue
Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das
Outsourcing. Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die
kleine Gemeinde paßten. Und weil sie anders waren, mußte auch für diese ein
neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch
Drei von ihnen.

Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil
zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen nötig
werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann unter
den strengen Augen des Controllers bald ein reger Handel unter ihnen. So
wurden die Kostenstellen geboren. Jeder sah voller Mißtrauen auf die
Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. Es war ein Knurren
unter ihnen, das stärker und stärker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht
als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten
sie schließlich einen Unternehmensberater. Der strich ohne die geringste Ahnung
hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe
für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, dass die letzten Beiden im
Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er
eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war.

Während dessen stellte der Controller fest, dass die externen Mitarbeiter
mehr Kosten verursachten als sie Gewinn erbrachten und überdies die Auslastung
der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, welcher
die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zum zweiten Controller befördert.

So arbeitete nur noch ein letzer Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner
kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand,
Schneewittchen kennen. Das bot ganz in der Nähe der Mine seine Dienste an.
Er holte sich bei ihr den Siff und verreckte elendiglich.

Die Firma ging pleite. Die Manager, die Gruppenführer und Controller aber
fanden sich gegenseitig mit großzügigen Summen ab und verpissten sich, um
der Anklage wegen Untreue zu entgehen ins Ausland.

Und so ist diese deprimierende, aber wahrheitsgetreue Geschichte aus.
Doch sie wiederholt sich an vielen Orten immer wieder auf`s neue.



Schöne Grüße aus dem Spessart sendet Euch

CCR


PS: Die Firma war nicht am Neuen Markt gelistet.

[triuls]

...einfach nur schön ...

trix

[IWC]

Ein Koelner hat einen kleinen Verkehrsunfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Duesseldorfer vorbei und sagt ihm:" Du musst nur kraeftig in den Auspuff blasen, dann drueckt es die Dellen wieder raus."

Der Duesseldorfer faehrt weiter und der Koelner denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er blaest und blaest und blaest. Da kommt die Koelner Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er erzaehlt den Polizisten, ein Duesseldorfer haette ihm geraten, in den Auspuff zu blasen, um die Dellen wieder herauszubekommen.

Da brechen die Polizisten in schallendes Gelaechter aus und sagen: "Du Idiot, das kann ja nicht funktionieren!
Du hast ja noch das Schiebedach offen!"

LG Ines

[ld_2011]

Ein österreichischer Busfahrer kommt rückwärts an die schweizer Grenze gefahren.
fragt der Schweizer: Warum fahren sie rückwärts?. Darauf der Ösi: weil ich gleich in ein schweizer Bergdorf muss und man dort oben nicht wenden kann und ich heut abend vorwärts runterfahren möchte.
am abend kommt der ösi aber wieder rückwärts an der grenze an. fragt der Schweizer: was is los, sie fahren ja schon
wieder rückwärts?.
darauf der ösi: ich konnte doch wenden.

[ld_2011]

Die Bewerbung:


CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe
sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine
Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperlevon der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen
geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[ld_2011]

Achtung Männer!!!

Artgerechte Haltung von Männern


Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der
nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig
geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann
weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv
wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich
ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung
regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol`s" beherrschen die meisten bei
regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

-------------------

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25.- DM im Monat auskommst."
-------------------------

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst
Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

----------------------

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fuehlt, aber keineswegs so
bedeutend (Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)

----------------------

Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis fließend ineinander übergehen

-

[big_mac]

@ id

einfach göttlich

[CCR]

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe
noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.

(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah
ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr
Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus
löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"


Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre
lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.

Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein
offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine
hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber
nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,
der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
widerstrebend an.
Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende
des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an
die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma
erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem
Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würdeeine

Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."


Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung
schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst

deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor
zu gehen und dort zu arbeiten"


Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem

Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei
dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"


CCR

[CCR]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist
alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort
wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden
Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Bade-
zimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was
mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das
eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin
zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nachsten Morgen
wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentner-
schweren Kopf kann er sich natuerlich an die vergangene Nacht
ueberhaupt nicht mehr erinnern. Er wusste nur, das er eine Frau
mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die
Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und
stuerzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert saemtliche Waffen
und stellt erleichtert fest:"Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle Messer vollzaehlig und an keinem klebt Blut.
Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und
stellt voller Panik fest:"Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"



Schönes Wochenende wünscht Euch allen

CCR

[duessel]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für
einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Trader13]

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.


14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.


13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.


12. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"


11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich "Scheiße, eingemauert!"


10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.


9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.


8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."


7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.


6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.


5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.


4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.


3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.


2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.


1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.


Gruss
Trader13

[Trader13]

Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich `ungeplantes Handeln` als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken


Gruss
Trader13

[Learner6]

damit gerade zur karnevalszeit das "kölsche grundgesetz" beachtet wird...



Dat kölsche
Jrundjesetz

Artikel 1
Sieh den Tatsachen ins Auge
Et es wie et es
Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft
Et kütt wie et kütt
Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit
Et hätt noch immer jot jejange
Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach
Wat fott es es fott
Artikel 5
Sei offen für Neuerungen
Et bliev nix wie et wor
Artikel 6
Sei kritisch wenn Neuerungen überhand nehmen
Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet
Artikel 7
Füge dich in Dein Schicksal
Wat wellste maache
Artikel 8
Achte auf Deine Gesundheit
Maach et jot, ävver nit ze of
Artikel 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage
Wat sull dä Quatsch
Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach
Drinkste eine met
Artikel 11
Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor
Do laachs dich kapott


liebe grüsse

rolf

[Learner6]

ausnahmsweise mal etwas über sex....



Sex haben und schlank bleiben!

> · KLEIDUNG AUSZIEHEN

> Mit ihrer Zustimmung............12 kcal

> Ohne ihre Zustimmung...........187 kcal

>

> · * BH ÖFFNEN

> Beidhändig.......................8 kcal

> Einhändig.......................12 kcal

> Mit einer Ohrfeige..............37 kcal

> Mit dem Mund....................85 kcal

>

> · * DAS KONDOM ÜBERZIEHEN

> Mit Erektion....................6 kcal

> Ohne Erektion.................315 kcal

>

> · * STELLUNGEN

> Papi - Mami ....................12 kcal

> 69 liegend.......................8 kcal

> 69 stehend.....................112 kcal

> Hunde..........................216 kcal

> Italienische Leuchte...........912 kcal

>

> · * DER ORGASMUS

> Echt...........................112 kcal

> Vorgetäuscht...................315 kcal

>

> · * NACH DEM ORGASMUS

> Im Bett bleiben.................18 kcal

> Aus dem Bett hüpfen........36 kcal

> Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...........816 kcal

>

> · * EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN

> Zwischen 16 und 19 Jahren.......12 kcal

> von 20 - 29.....................36 kcal

> von 30 - 39....................108 kcal

> von 40 - 49....................324 kcal

> von 50 - 59....................972 kcal

> über 60.......................2916 kcal

>

> · * KLEIDUNG ANZIEHEN

> Ruhig...........................32 kcal

> Eilig...........................98 kcal

> Während die Ehefrau nach Hause kommt...............1218 kcal

>

liebe grüsse

rolf

[triuls]

rolf

erklär mal bitte ide ital. leuchte.

trix

[Learner6]

hallo ute,

tja das möchtest du gerne wissen, was...???

klingt zumindest erotisch italienische leuchte ??
keine ahnung, ist bestimmt was "schweinerisches..."

liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes
gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten
auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen
auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann,
Luigi, dass er ab heute das Haus putzen muesse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten
auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen,
dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte."

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann
Achmed dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten
auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich
zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen


So long
Pete

[Trader13]

Zwei Frauen

Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich,als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Farau:` Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen.` Darauf die Andere:` Wieso, habt ihr keine Vasen?`

Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere:` Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?` Darauf der eine:` Weil irgent so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!`

Ein Mann soll für eine Woche auf die Katze und die Mutter seines besten Freundes aufpassen. In dieser Zeit stirbt die Katze und als die Mutter das mitbekam, starb sie auch, da sie sehr an dem Tier hing. Als sein Freund dann nach Hause kam, fragte er den Mann:` Wo ist denn meine Katze?` darauf der Mann:` Die ist tot!` der freunD war zuerst etwas geschockt, doch als er sich wieder beruhigte, fragte er den Mann:` Hättest du mir das nicht etwas schonender beibringen können, du hättest zum Beispiel sagen können` ja, das war so, ich habe ein bischen mit der katze Ball gespielt, bis der ball zum Fenster zuhüpfte, aus dem Fenster raus...` und dann hätte ich auch gewusst, auf was du hinaus willst.` darauf der Mann:` Ja, so hätte ich das machen sollen!` danach fragte ihn sein Freund nochmal:` und wo ist meine Mutter hin?` ` Ja, das war so, ich hab ein bischen mit deiner Mutter ball gespielt...`

eine frau fragt ihren Mann :` unser Wasserhahn tropft, Kannst du ihn bitte reperieren?` darauf der Mann:` Sehe ich etwa aus, wie ein Klempner?` Und fährt zur arbeit. Am nächsten morgen kommt seine frau zu ihm und fragt ihn:` Unser auto ist kaputt, kannst du es bitte reperieren?` darauf der Mann:` Sehe ich etwa aus wie ein Mechaniker?` Und fährt zur arbeit. Als er am Abend nach Hause kommt, sah er, dass alles wieder in Ordnung ist und fragt seine frau:` wer hat dir das denn alles wieder fertig gemacht?` darauf die Frau:` Unser nachbar.` darauf der Mann:` Und was wollte der dafür haben?` die frau antwortet ihm:` entweder sollte ich ihm einen kuchen backen, oder mit ihm schlafen.` darauf der Mann:` und, was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?` `Sehe ich etwa aus wie ein Bäcker


Gruss
Trader13

[CCR]

@Alle

Kennt hier jemand eine gute Internetseite zu Anleihen?
Für gute Tipps wäre ich dankbar.



Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen,
Französischem und Englischen Rentner?

Ganz einfach:

der französische Rentner trinkt morgens einen Cognac und geht dann in die Kneipe

der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in den Pub

und der Deutsche?

er nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit


Gruß

CCR

[Trader13]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine

durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein

abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir

reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute
will

ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten

Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen

Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen


und will dafür hier nur ein beschissenes, blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, - und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten....?"


Gruss
Trader13

[lukanga]

> >
> > Axis of Evil members, however, immediately dismissed the new axis
> > as having, for starters, a really dumb name. "Right. They are Just
> > as Evil... in their dreams!" declared North Korean leader Kim
> > Jong-il. "Everybody knows we`re the best evils... best at being evil...
> > we`re the best."
> >
> > Diplomats from Syria denied they were jealous over being
> > excluded,although they conceded they did ask if they could join the Axis
> > of Evil. "They told us it was full," said Syrian President Bashar
> > al-Assad. "An Axis can`t have more than three countries," explained
> Iraqi
> > President Saddam Hussein. "This is not my rule, it`s tradition.
> > In World War II you had Germany, Italy, and Japan in the evil Axis. So
> you
> > can only have three. And a secret handshake. Ours is wicked cool."
> >
> > International reaction to Bush`s Axis of Evil declaration was
> > swift,as within minutes, France surrendered.Elsewhere, peer-conscious
> > nations rushed to gain triumvirate
> > status in what became a game of geopolitical chairs.
> >
> > Cuba, Sudan, and Serbia said they had formed the Axis of Somewhat Evil,
> > forcing Somalia
> > to join with Uganda and Myanmar in the Axis of Occasionally Evil, while
> > Bulgaria, Indonesia and Russia established the Axis of Not So Much Evil
> > Really As Just Generally Disagreeable.
> >
> > With the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs
> > filling up, Sierra Leone, El Salvador, and Rwanda applied to be
> > called the Axis of Countries That Aren`t the Worst But Certainly Won`t
> > Be Asked to Host the Olympics;
> >
> > Canada, Mexico, and Australia formed the Axis of Nations That Are
> > Actually Quite Nice But Secretly Have Nasty Thoughts About America,
> > while Spain, Scotland, and New Zealand established the Axis of
> > Countries That Be Allowed to Ask Sheep to Wear Lipstick.
> > "That`s not a threat, really, just something we like to do," said
> > Scottish Executive First Minister Jack McConnell.
> >
> > While wondering if the other nations of the world weren`t perhaps
> > making fun of him, a cautious Bush granted approval for most
> > axes,although he rejected the establishment of the Axis of Countries
> > Whose Names End in "Guay," accusing one of its members of filing a
> > false application. Officials from Paraguay, Uruguay, and Chadguay
> > denied the charges.
> >
> > Israel, meanwhile, insisted it didn`t want to join any Axis, but
> > privately, world leaders said that`s only because no one asked
> > them.
> >

[Donaueschinger]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Pro-
fessor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde
ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in
die Ehe zu gehen..."

grüsse eschi

[Learner6]

Anleitung für die Computerinstallation

BEDIENUNGSANLEITUNG:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter `heimcomputer.de` einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen




B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift `hier oben` lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel `Herzlich Willkommen` in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

[CCR]

Als ich jünger war, hasste ich es
zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist die Nächste."

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.....


Gruß CCR

[lalabo]

nach langer zeit binnich auch mal wieder da :
heute mal nix frauenfeindliches .....




*Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen den ersten und zweiten Geschlechtsakt?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

*15% aller Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit ihrem Lineal was nicht stimmt.

*Was haben Machos und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides Nullen mit kleinen Schwänzen.

* Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.

*Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

*Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

* Wie jagd man einen Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinter an und beginnt Reis zu werfen.

* Männer geben damit an, das es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen?
Frauen die unter einer 0190-Nummer arbeiten.

* Wie zeigt ein Mann das er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei kisten Bier.

* Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.

*Der Mann fragt Gott:
"Warum hast du die Frauen so schön gemacht?"
Gott: " Damit du sie liebst."
Mann: " Warum hast du die Frauen so dumm gemacht?"
Gott: " Damit sie dich lieben."

*Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Millionen ein Mensch zu werden.

* Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für einen Abwasch?
Alle drei!

* Hirntod und Herztod sitzen auf der Freidhofsmauer und streiten sich, welcher wohl der bessere Tod ist.
Schließlich ........Herztod. Pass auf, ich zeigs dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit den Fingern und die Frau war sofort Tod.
Darauf Hirntod.....Pass auf, ich zeig dir, dass der Hirntod der bessere ist. Schau da kommt ein Mann.
Hirntod schnippte mit den Fingern und schnippte und schnippte....

*Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

* Wieviel Männer braucht man um ein Zimmer zu Tapezieren?
Kommt darauf an wie dick man die scheiben schneidet.

* Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!

* Was ist der unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die ganze Nacht...........

* Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

* Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.

*Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.

* Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

Ehemann: Mal lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im gegensatz zu was?







Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."





Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein..."








Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr :
"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren.
Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird`s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:
"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch schon die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein..."







Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

[hornwatz]

Moin.

ausnahmsweise stifte ich hier mal ein paar Kalauer:

Achten Sie bitte auf die richtige Betonung!

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ikokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege

Viele Gruesse Hornwatz

[Trader13]

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
`Hallo?`

Die Frau:
`Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?`

`Ja.`

`Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!`

`Wieviel mehr?`

`Na ja, so knapp 45.000 DM`

`Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?`

`Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?`

`Na gut, mein Schatz. Aber versuch` den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?`

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

`Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch `Nein` sagen. Was denkst Du darüber?`

`Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...`

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.`

`Ich auch, mein Schatz, bis später dann.`

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

`WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?`


Gruss
Trader13

[duessel]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo
ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

"Unmöglich", meint der Doktor darauf.

Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen
und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann
drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.

Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "

Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".

"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

[duessel]

Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade
gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern
um ihre Grossmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2 Menschen, die
fast 100 Jahre seien noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren,
als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir
heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, wenn die
Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige
Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte eine Träne weg und fuhr dann
fort,
"und wenn dieser verdammte Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre,
wäre er heute noch am leben."

[Learner6]

Ohne Zwerge geht es nicht !

Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für
Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen,
fleißig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte
er sich aus, ohne dass die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an
etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn
das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu
Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von ihnen, dass sie so recht nicht wussten,
wie viel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie
Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen
beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine
neue Arbeit derart in Anspruch, dass er nur noch zählte und die Hacke für
immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf
das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das
Zählen sei unerlässlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie
vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu
erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, wahrend die Anderen hackten
und
hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch
zusammen. So entstand das erste Meeting. Die anderen Zwerge sahen das feine
Papier und die Symbole, aber schüttelten die Kopfe, weil sie es nicht
verstanden.

Es dauerte nicht lange und der Controller (denn so nannte er sich fortan!)
forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, sollten ihm ihre
Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge
Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht
verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter
ihnen,
die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmassig ausfiele.

Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder. Nach kurzer
Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit der Auflage,
die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank,
aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte
er lange und angestrengt nach und erfand die Teamarbeit.

So sollte jeder von ihnen gemäss seiner Talente nur einen Teil der Arbeit
erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht
leichter und wenn einer von ihnen krank wurde, wussten die Anderen weder
ein
noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der
Taylorismus. Als der Manager sah, dass es schlecht bestellt war um seine
Kollegen , bestellte er einen unter ihnen zum Gruppenführer, damit er die
Anderen ermutigte.

So musste der Manager nicht mehr in`s Bergwerk und verlies sein warmes
Büro nur noch selten. Leider legte auch der
Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf
sich
mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier.
Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die
Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und
organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge
zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am
Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden
konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige
Worte
kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge
in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten Anglizismen
verwendet.

Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen
Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füssen und ballten ihre
kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue
Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das
Outsourcing. Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die
kleine Gemeinde passten. Und weil sie anders waren, musste auch für diese
ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch
Drei von ihnen. Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit
erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei
verschiedene
Abteilungen nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr
schenkten, begann, unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger
Handel unter ihnen. So wurden die Kostenstellen geboren. Jeder sah voller
Misstrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So
war ein Knurren unter ihnen, dass stärker und starker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht
als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten,
beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater. Der strich ohne die
geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten
Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das
die
letzten beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch
hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell,
wie er erschienen war.

Währenddessen stellte der Controller fest, dass die externen Mitarbeiter
mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die Auslastung
der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der
die
externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller.

So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte
in
seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten
Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der Mine
ihre Dienste anbot. Diese Beziehung gab dem Zwerg den
Rest und er lebte schnell ab.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber
fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um
der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland !!!

*************

Und die Moral von der Geschicht - ganz ohne Zwerge geht es nicht !

[Pete the Rabbit]

Aus einem Thread von Penguru

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert
hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse
geärgert und heute noch 80 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck`s
(das Bier, nicht die Firma)investiert hat,
konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches
Spitzen Pilsener von Welt geniessen und hat heute noch ---->

LEERGUT FÜR ÜBER 200 Euro !!!!!

[Trader13]

WARUM ICH MEINE SEKRETÄRIN FEUERTE
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wußte, dass meine Frau sehr nett sein würde, „alles Gute“ sagen würde und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte -
sie sagte nicht einmal „guten Morgen“, schon gar nicht „alles Gute“.
Ich dachte mir, na gut, so sind halt die Frauen.
Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte:
Alles Gute zum Geburtstag, Boss“
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser - wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis am Mittag. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte:
„Wissen Sie was, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich!“
Ich antwortete: „Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe...“ und so gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Essen.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet:
„Ach, es ist so ein schöner Tag - und erst noch ihr Geburtstag! Wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?“ - „Nein, müssen wir nicht“, antwortete ich.
„Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung“, schlug Janet vor.

Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte: „Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!“
Ich brachte nur ein erregtes „Sicher, tun sie das nur!“ heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam sie wieder zurück, trug eine Geburtstagstorte auf den Händen ...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und meinen Arbeitskollegen.

Alle sangen: „Happy Birthday...“
... und ich saß da, auf der Couch ...
... und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.


Gruss
Trader13

[ld_2011]

Gegen den Börsenfrust zum Anhören...

http://autsch.rtl.de/apotheke/_traxx/200puls.mp3

[Donaueschinger]

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab` doch gar Keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."


grüsse eschi

[Donaueschinger]

und noch einer

[Trader13]

Sommerurlaub

31.Juli
Ich liebe den Sommer, die Sonne und den Urlaub. Es ist herrlich.
Die Familie findet wieder zueinander...meine Frau sieht so hübsch
aus, entspannt und glücklich. Selbst unsere zwei Goldkinder
benehmen sich vorzüglich.
Ich bin stolz auf unsere Familie
Heute ist der erst Tag in unserem All - inklusive Club und zwei
herrliche Wochen warten auf uns.
Wenn ich nur daran denke, was wir alles unternehmen können!!
Die Anlage ist wahnsinnig groß, mit vielen verschiedenen
Restaurants, Schwimmbecken und Sportzentren.
Was für eine wunderbare Idee hier her zu kommen!!

1. August
Heute sind wir zum Strand gegangen....das herrliche blaue Meer,
der feine Sand.
Alle Leute sind so nett und freundlich!
Die Kinder haben Burgen gebaut und meine Frau und ich
haben wie zwei frisch verliebte im Wasser herumgetollt.
Was für ein Leben! Ich könnte für immer hier bleiben!
Wir haben lecker Cocktails geschlürft und die wunderbare
Sonne genossen!!!

2. August
Heute war es noch heißer als gestern. 35°grad, aber das
macht nichts. So werde ich noch viel schneller braun.
Meine wunderbare Frau, hat jetzt schon so eine schöne Farbe.
Da sieht sie gleich doppelt so hübsch aus!
Unsere Zimmernachbarn, auch eine große Familie hat ihre
Liegestühle direkt neben den unseren....wir trinken den ganzen
Tag Cocktails und spielen Karten.
Was für eine reizende Familie....so nette Kinder!
verstehen sich prächtig mit unseren und spielen den ganzen Tag
friedlich miteinander.
Was für ein Urlaub! Was für ein Leben!
Am Abend wollen wir alle gemeinsam essen gehen und ein
bisschen tanzen.
Freue mich schon sehr darauf!!

3. August
Der gestrige Abend war toll! Wollen ihn heute unbedingt
wiederholen!
Alles ist wieder so friedlich und angenehm.....
Es ist zwar noch heißer geworden, aber wozu ist man denn
in Urlaub? Da muss man ein bisschen Hitze schon in Kauf nehmen!
Der Strand ist voller glücklicher zufriedener Leute, die alle in
Urlaubsstimmung sind.
Meine Frau war heute in der Morgengymnastik.
Es hat ihr großen Spaß gemacht.
Ich freu mich dass sie glücklich ist.
Die Kinder sind auf die Idee gekommen mit der Wasserbanane
mitzufahren. Auf die Dauer wird es etwas teuer, aber wozu ist
man den in Urlaub. Ich gönne ihnen gern den Spaß!!
Kann derweil in Ruhe mit Karl ( unserem Liegestuhlnachbarn )
Karten spielen.
Was für ein Leben!

4. August
Es ist schon wieder so heiß. Langsam wird es mir zu heiß.
Den ganzen Tag faul am Strand gelegen, Karten gespielt und
Bier gesoffen.
Die Kinder waren den ganzen Tag in den Schwimmbecken.
Sehr angenehm, so hatten wir unsere Ruhe.
Meine Frau war am Nachmittag schon wieder in der Gymnastik.
Wie kann sie bei dieser Hitze nur Sport betreiben?!?

5. August
Den ganzen Tag geschwitzt, habe einen Sonnenbrand,
tut höllisch weh. Kann mir nichts anziehen und mich nicht hinlegen.
Am besten wäre es ich schliefe nackt im stehen.
Aber selbst der leiseste Windhauch brennt auf meiner Haut.
Meine Frau hat nichts besseres zu tun, als mir zu erklären
`hättest du dich eingeschmiert!`als wenn ich dass nicht selber
wüsste.
Die Kinder nerven und kommen zu oft an meiner empfindlichen
Haut an.
Wenn sie nicht besser aufpassen, sperre ich sie noch ins Bad ein.

6. August
Wieder hinunter zum Strand. Karl hat mich ausgelacht als er
mich gesehen hat. Sehe aus wie ein gekochter Krebs und
fühle mich auch so.
Diese verdammte Hitze und überall dieser Sand!!
Selbst wenn ich etwas essen will, habe ich Sand zwischen
den Zähnen.
Karten gespielt und oft verloren. Ich glaube Karl betrügt mich
im Spiel. Überhaupt seit dem wir um Geld spielen.
Muss nachher überprüfen ob der die Spielkarten manipuliert hat.
Die Kinder wollen den ganzen Tag mit der Banane fahren, als ob
ich das Geld unnötig herumliegen habe!!

7. August
Wir haben noch eine ganze Woche vor uns.
Es ist viel zu heiß, den Sand werde ich auch nicht mehr los.
Klebt überall auf mir. Meine Frau nervt mich.
Meine Kinder nerven mich.
Die Nachbarn nerven mich noch mehr. Seine Kinder ebenso.
Sind ungezogene Belger. Streiten den ganzen Tag nur mit meinen.
Obwohl sie immer im unrecht sind, sagen Karl und seine fette Frau
kein Wort.
Meine Haut hängt in Fetzen von meinem Körper.
Zu schnell rot geworden, jetzt pellt sie ab.
Meine Frau meint, dass kommt davon weil ich mich nie
eingeschmiert habe und gibt mit ihrer schönen Hautfarbe an.
Aber was hilft mir eine schöne Hautfarbe wenn der Arsch fett ist?
Da hilft nicht mal die Gymnastik zu der sie jeden Tag läuft.

8. August
Habe heute die Kinder den ganzen Tag in die Erlebniswelt
geschickt. Dort gibt es fachmännische Leute die sich um
diese Irren kümmern. Im Urlaub scheinen sie völlig auszuklinken.
Habe versucht meine Frau loszuwerden. Sie nervt mich ungemein.
Manchmal frage ich mich was in mich gefahren ist, diese
hysterische -rechthaberische Kuh zu heiraten.
Karl hat auch einen Sonnenbrand.
Habe mich halb tot gelacht, geschieht im nur recht!!
Hätte er sich eingeschmiert, wäre ihm das nicht passiert!
Haben heute den ganzen Tag im Restaurant Karten gespielt
und Bier gesoffen.
Ich muss schließlich mein Geld zurück gewinnen, diesem
verdammten Wichser überlasse ich keinen Pfennig.

9. August
Heute machen wir eine Rundfahrt.
Damit wir nicht den ganzen Tag faul in der Hotelanlage
herumliegen, meint meine Frau. Wobei nur sie faul herumliegt.
Überall sind diese lästigen Touristen, die immerzu lächeln.
Bald wird ihnen das Lachen vergehen.
Kann auch den Fraß den sie hier servieren, nicht mehr riechen.

10.August
Habe blasen von der Rundfahrt gestern.
Und wieder einen Sonnenbrand.
Die Rundfahrt war herausgeschmissenes Geld.
Hätte lieber mein Geld zurück gewinnen können beim Kartenspiel,
anstatt dumm in der Hitze herumzugondeln mit einem Haufen
dummer Touristen. Die sich irgendwelche alten Steine anschauen.
Habe heute Bauchweh vorgetäuscht damit ich nicht mit ihnen
zum Strand muss.
Nun spielen Karl und ich im Zimmer Karten.
Sein Sonnenbrand schmerzt ihn schon so, dass er keine Schritt
mehr in die Sonne tun kann. HA HA, was für eine Genugtuung!!

11. August
Nur mehr 3 Tage!! Ich kann es schon nicht mehr erwarten
nach Hause zu kommen. Dort werde ich mir gleich eine neue
Wohnung suchen und diese fette Kuh mit den unmöglichen
Kindern verlassen.
Das einzige Problem dass es geben könnte, wäre das Geld.
Habe schon so viel verspielt.....aber bestimmt nur weil dieser
linke Hund mit manipulierten Karten spielt.
Werde mir heute eigene Spielkarten kaufen.
Dann werden wir ja mal sehen wer gewinnt!!

12. August
Musste heute mit hinunter zum Strand.
Der fette Arsch ist wieder bei der Gymnastik und ich muss auf
diese kleine Rotznasen aufpassen.
Behaupte ich habe mein Geld oben liegen gelassen.
Somit ziehen sie mir nicht alle drei Minuten mit irgendwelchen
dummen und unnötigen Dingen dass Geld aus der Tasche.
Habe nicht ein Jahr lang hart und schwer gearbeitet um es
so sinnlos auszugeben.
Karl und ich spielen heute mit meinen Karten.
Lasse mich doch nicht linken! Er hat ja schon am Anfang wie
ein Gauner ausgesehen, seine fette Frau ist bestimmt eine
Taschendiebin. Muss gleich nachschauen ob wir keine Wertsachen
in der Tasche haben.
Habe die goldenen Uhr meiner Frau in der Tasche gefunden, die
könnte ich verspielen!
Schließlich kann ich die Schuld auf die Taschendiebin schieben.....

13. August
Morgen ist der Urlaub endlich vorbei!
Diese verdammte Hitze, dieser verdammte Sand, mein ewiges
Durchfall von dem scheiß Fraß hier.......
Konnte gar nicht ruhig schlafen, weil ich immer noch nicht mein
Geld zurückgewonnen habe....
Vielleicht sollte ich meine Karten manipulieren?
Oder ihn zusammenschlagen und mein Geld aus ihm
herausprügeln....
Die fette Frau neben mir nörgelt den ganzen Tag nur herum, die
Kinder kommen ganz nach ihr.
Ich würde sie am liebsten alle ertränken!
Sie dürfte bemerkt haben, dass ihre Uhr fehlt und dass
unser Kreditrahmen bei der Kreditkarte viel zu weit überzogen
wurde.
Ich habe alles auf Diebe geschoben....jetzt hat sie die
Kreditkarte sperren lassen.
Werde mich nachher aufs Zimmer schleichen und in ihrem
Schmuckkästchen nach brauchbarem suchen...braucht den
ganzen Glunker eh nicht....vielleicht kann ich etwas setzen, damit
kann ich wieder mein Geld zurückgewinnen.......

14. August
Der Tag der Abreise....und ich habe noch immer nicht
mein Geld zurückgewonnen......ich zittere am ganzen Körper, denn
ich kann Karl nirgends finden. Dieser Dieb ist bestimmt schon
abgereist!!
Ich sollte ihn anzeigen!!
Meine Frau weint und sucht verzweifelt ihren Schmuck....sie ist
eine echte Heulsuse.
Es gibt wichtigeres als Schmuck.
Ich muss mein Geld zurückgewinnen.
Schleiche mich hinunter um nach Karl diesem versoffenem Dieb
zu suchen.
Stoße mit einem Herrn zusammen......vielleicht hat er Lust mit
mir Karten zu spielen?!

15. August
Meine Frau sagt ich habe einen schweren Hitzeschlag.
Ich weiß nicht wovon sie spricht und warum ich in dieser Klinik bin.
Na vielleicht will ja der liebe Herr Doktor mit mir Karten spielen?!?

Gruss
Trader13

[Learner6]

Betreff: Da sieht man mal wohin das führt




> > Sie:Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
> >
> > Er: Natürlich nicht!
> >
> > Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
> >
> > Er: Natürlich mag ich es.
> >
> > Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
> >
> > Er: OK, ich würde wieder heiraten.
> >
> > Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
> >
> > Er: (tiefer Seufzer)
> >
> > Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
> >
> > Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
> >
> > Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
> >
> > Er: Das scheint mir angemessen.
> >
> > Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
> >
> > Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
> >
> > Sie: - - - Ruhe - - -
> >
> > Er: Scheiße.

liebe grüsse

rolf

[CCR]

Repräsentative Umfrage in einer Grundschule oder auch: Kindermund tut
Wahrheit kund.


Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball
hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und
das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre


Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er
dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre


Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens
10Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre


Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein,
um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre


Was machen Leute während eines Rendezvous?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben
irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre



Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre


Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre



Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre



(Jetzt Kommt`s

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen.
Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anna, 9 Jahre



(....und jetzt kommt das Beste!!!!)

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie
ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre


Gruß CCR

[triuls]

CCR ,

*schallendlach*...wird ausgedruckt und an die wand geheftet ...


ute

[gnomi]

Hallo,

ich druck das auch und zeig es Heike

Zu köstlich,aber ein Funken Wahrheit ist dran

[triuls]

hi gnomi ,

die sprüche hätten sich auch gut auf der anzeige gemacht , danke übrigens für die post und liebe grüße an heike,

ute

[CCR]

Hi ute und gnomi,

wünsche Euch noch ein schönes Wochenende und eine hoffentlich
erfolgreiche neue Börsenwoche.

CCR

[triuls]

hallo CCR ,



eine ganz bescheidene frage...wer bist du?? ..

im ernst, ich lese hier in diesem thread häufiger von dir...hast du dich in olsis "vorstellungsthread" verewigt??

ich wünsche dir auch ein wunderschönes wochenende und natürlich eine erfolgreiche börsenwoche .


ute - ziemlich neugierig

[CCR]

@ute


Welchen Thread meinst Du?

CCR

[triuls]

hallo CCR ,


"Wo kommen die 50er her ? & Wer hat eine Homepage/Domain ?"


von olsenbande...


lustiger thread...mit unseren steckbriefen...


ute

[Learner6]

hallo ccr,

köstlich.

muss ich mal meinen kids ausdrucken.
mal sehen was die dazu sagen...

liebe grüsse

rolf

[CCR]

Hi triuls, hi learner6,

hier noch Einer. Für die Kids allerdings nicht so geeignet.


Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive
Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er
die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee.
Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses
zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein" Stimmt " und wühlt sich so lange
im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
" NNNNE " , erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "
LLLLLLatte!"


Gruß CCR

[Trader13]

@CCR

einfach gut

Gruss
Trader13

[Trader13]

Die Falsche Nummer

Ein Mann ist Arbeiten, ihm fällt ein das seine Frau für Ihn noch etwas verdammt wichtiges einkaufen muss.
Er ruft zuhause an und der Sohn geht ans Telefon. `Hey Dani,ich bins dein Pappa,gib mir mal bitte die Mamma.
Da sagt der Sohn:`Geht nicht die ist im Schlafzimmer und ich soll nicht Stören.
Der Vater schon völlig verdutzt, frägt sich was seine Frau am Helligten Tag im Schlafzimmer zu suchen hat.
Er befiehlt dem Sohn hoch zu gehen und nach zu schauen was da los sei. Gut, der schleicht hoch und spioniert durch das Schlüsselloch.
Einige Mituten vergehen und der Sohn kommt zurück und berichtet dem Vater was er gesehen hat.
`Du Pappa die Mama ist ganz Nackt und gibt ganz komische Geräusche von sich, und ein Mann steht hinter ihr.`
Der Vater völlig geschockt sagt zum Sohn:`Geh jetzt in mein Schlafzimmer und schau in meinem Schreibtisch in der untersten Schublade nach. Da ist eine Waffe drin die Lädst du nach und kommst dann
wieder runter. Der Sohn in seinem unwissenden Alter, nicht ahnend was der Vater vorhat, geht ins Büro des Vaters.
Einig Minuten später kommt der Sohn wieder zurück.
`Du Pappa, ich hab die Waffe gefunden und nachgeladen. Aber die Waffe war in der obersten Schublade.
Vater:`Ja egal, das macht nichts. Du nimmst jetzt die Waffe, gehst in das Schlafzimmer, erschiest Beide und kommst wieder runter. Der Sohn geht hoch und es spielen sich grauevolle Scenen ab. Der Vater hört nur Schreie
und nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder runter.`Du Pappa ich hab sie beide erschossen, was jetzt.
Der Antwortet:` Jetzt gehst du in den Keller holst die Axt, gehst hoch und zerstückelst beide. Danach nimmst du sie und schmeist sie in den Swimmingpool.
Der Sohn dann sofort.`du Pappa wir haben garkeinen Swimmingpool.
Der Vater völlig geschockt:
`Ohhhhhhh scheiße verwählt.`

Gruss
Trader13

[Pete the Rabbit]

Unterhalten sich zwei Freunde:
Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?
Nein, meine klingelt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
Sagst du deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast?
Nein, ich glaube nicht, daß ich ihn deshalb im Büro anrufen sollte.


Ein Mann fragt Gott:
Warum hast du die Frauen so schön gemacht?
Damit du sie liebst!
Aber warum hast du sie so dumm gemacht?
Damit sie dich lieben

[duessel]

Neulich in der Bank...

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser
Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein
stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab nur scheiß 20 Millionen im
Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein
beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

[CCR]

Hallo Trader13!

Der ist auch nicht schlecht.

Hast Du nicht immer im Thread "Erfahrung gefragt" gepostet?
Dieser Thread fand leider ein unrühmliches Ende.
Eigentlich schade, wie ich meine.


Cruß CCR

[CCR]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines
Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen
Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen
Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:"Ich hörte nun
genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen
alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert
werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell
und das noch dazu im Namen des Humor `s!" Dem Bauchredner ist die
Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die
Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich
spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !


Gruß CCR

[ZaV834ti]

Endlich böse Sprüche über Männer
>
>
>
> Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten laeuft?
> Weiterschiessen.
>
> Warum brauchen Maenner keine Angst vor BSE zu haben ?
> BSE greift nur das Gehirn an.
>
> Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
> Ein Geruecht.
>
> Was war der erste Mann auf dem Mond ?
> Ein guter Anfang.
>
> Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
> Der Mann.
>
> Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre
durch die Wueste zog:
> Maenner konnten noch nie nach dem Weg fragen.
>
> Ein Paerchen liegt zusammen im Bett.
> Er: "Ich werde dich zur gluecklichsten Frau der Welt machen !"
> Sie: "Ich werde dich vermissen"
>
> Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?"
> Er: "In der Suedsee gibt es eine Insel, auf der Maenner für jedes mal Sex mit
einer Frau 25.- DM bekommen !"
> Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im Monat
auskommst."
>
> Was zu bauen dauert laenger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
> Schneemann: Das Aushoehlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit.
>
> Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
> Begnadet.
>
> Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
> Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange er
dauert.
>
> Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes:
> Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
>
> Warum haben so viele Maenner einen Bierbauch?
> Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach ueber dem Kopf hat.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
> Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter
gibt,
> das andere ist ein Haustier.
>
> Warum haben so viele Maenner O-Beine ?
> Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
>
> Unterhalten sich zwei Freundinnen:
> "Was moechtest Du bei gutem Sex niemals hoeren ?"
> "Hallo Scha-atz, ich bin da-a !"
>
> Am Morgen nach der ersten Nacht!
> Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
> Er: "Anaesthesist."
> Sie: "Haette ich mir denken koennen,ich habe ueberhaupt nichts gemerkt."
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
> Der Reifen hat Profil.
>
> Was haben Wolken und Maenner gemeinsam ?
> Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden.
>
> Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
> Den Stecker aus dem Fernseher.
>
> Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
> Bei den Intelligenten faellt der Penis ab.
>
> Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42
> 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
>
> Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
> Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus seinem
Gehirn.
> Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
>
> Warum haben Maenner keine Midlife-Crisis ?
> Weil sie nie aus der Pubertaet herauskommen .
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
> Im Zirkus reden die Clowns nicht.
>
> Warum gibt es Maenner ?
> Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.
>
> Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
> Er :"Was macht ihr denn da ?"
> Sie: " Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
>
> Was ist ein Mann im Knast ?
> Artgerechte Haltung.
>
> Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
> Drei Maenner, die "Sportschau" gucken.
>
> Kommt ein Mann in die Buecherei:
> "Ich haette gern das Buch `Die Ueberlegenheit des Mannes`."
> Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"
>
> Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
> Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?"
> Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"
>
> Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein
> Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
>
> Was kostet ein Mann?
> DM 3,95 - zwei Ueberraschungseier und ein Kuemmerling.
>
> Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
> Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken."
> Am naechsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7 Uhr.
Aufstehen !"

[triuls]

triuls


...

[Trader13]

@CCR,

Aktienfilter in seinem Thread Erfahrungen gefragt
war für mich auf einem gebiet das beste bei WO aber er hat
mich schon enttäuscht mit seinem aktiengirly etc.
Habe vor am 26.4. nach Düsseldorf zu kommen wenn
Aktienfilter tatsächlich kommt.

Gruss
Trader13

[CCR]

Nüsse.

Ein Ehepaar feiert Silbehochzeit. Da die beiden die letzten 25 Jahre genügsam gelebt
haben, beschließen beide aus diesem Grunde einen exclusiven Urlaub in der Karibik zu verbringen.. Beide gehen in ein Reisebüro und buchen all-inklusive in der Dominikanischen Republik.

Unser Ehepaar kommt am Urlaubsort an. Super Hotel, ganz tolle Anlage, Essen und Trinken vom feinsten und eine super Animation.

Eines Abends das Highlight im Animationsprogramm. Ein Neger betritt die Bühne, packt seinen Riemen aus der Hose - 50 cm lang, legt 5 Haselnüsse auf den Tisch, haut 5mal mit seinem Riemen zu und alle 5 Haselnüsse sind zerschlagen.

Das Publikum ist am Toben und der Urlaub unseres Ehepaares geht langsam zu Ende.

Jahre später in Deutschland. Unser Ehepaar hat Goldhochzeit. Und beide beschließen aus diesem Grunde noch mal eine Urlaubsreise wie zur Silberhochzeit zu verbringen. Sie gehen ins Reisebüro und buchen das gleiche Hotel wie vor 25 Jahren.

Sie kommen am Urlaubsort an und sind bestens zufrieden. Hotel und Hotelanlage sind nach 25 Jahren vom Feinsten renoviert. Das Essen und die Getränke sind hervorragend. Und auch das Animationsprogramm ist traumhaft.

Eines Abends wieder das Highlight der Animation. Der gleiche Neger wie vor 25 Jahren betritt die Bühne und packt seinen Riemen aus der Hose - 50 cm lang. Legt 5 Kokosnüsse auf den Tisch, haut 5 mal mit seinem Riemen zu und alle 5 Kokosnüsse sind zerschlagen.

Das Publikum ist am Toben und unser Ehepaar bittet den Neger zu sich an den Tisch und fragen ihn: "Wir waren hier schon mal vor 25 Jahren bei unserer Silberhochzeitsreise, da zeigten Sie das gleiche Kunststück auch schon mal aber Sie nahmen damals noch
5 Haselnüsse. Und nun 25 Jahre später 5 Kokosnüsse? Merken Sie den nicht das Alter???"

Darauf entgegnet der Künstler:
"Aber sicher merke ich das Alter. Die Sehkraft läßt nach. Darum nehme ich jetzt ja auch die Kokosnüsse."


Gruß CCR

[CCR]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder
Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen
Großauftrag für Österreich bekommen"


Gruß CCR

[ld_2011]

LebensErfahrungen, die sonst nur die Börse schafft

[Trader13]

KLISCHEES

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau
findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf
gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Gruss
Trader13

[Learner6]

Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich `ungeplantes Handeln` als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[Donaueschinger]

oh learner,

obwohl sehr tragisch, der unfall, so hab ich wirklich mehrfach tränen gelacht!!

lustige grüsse
eschi

[triuls]

*lachkrampf*


triuls

[Learner6]

hallo liebe lustige 50-er

lachen hält gesund

hier ist noch einer...






Wie funktioniert Cybersex?

F: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich
trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?

M: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm.
Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an,
die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich
ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom
Mittagessen sind ...es riecht komisch.

F: Ich will dich. Willst du mich f*****?

M: OK.

F: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode.
Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich
hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer
werdende Beule zu streicheln.

M: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

F: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

M: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

F: Ich stöhne zärtlich.

M: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

F: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide
gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule
schneller, massiere sie und reibe daran.

M: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen
unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

F: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

M: Ich bezahle es.

F: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen,
schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken
wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

M: Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er
klemmt. Hast du `ne Schere?

F: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten
und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper.


M: Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche
den Verschlußklipp ungläubig.

F: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge
überall an mir spüren.

M: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon,
Brüste. Sie sind toll!

F: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an
deinem Ohr.

M: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und
Schleim.

F: Was?

M: Es tut mir so leid. Ehrlich.

F: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

M: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

F: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an
deinem harten Werkzeug.

M: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Iiiiihhh!

F: Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen
aus!

M: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin,
rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.

F: Wo liegt das Problem?

M: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben.
Ich ersticke!

F: Bist du OK?

M: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

F: Kann ich dir helfen?

M: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste
denSchrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine
Tassen auf?

F: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

M: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

F: Komm zu mir zurück, Geliebter.

M: Ich wasche gerade die Tasse ab.

F: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

M: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank
zurück.Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer.
Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen.
Wo ist das Schlafzimmer?

F: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

M: Ich habe es gefunden.

F: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich will dich
so sehr.

M: Ich auch.

F: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich -
unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

M: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut
weh.

F: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

M: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen.
Ich lege sie auf den Nachtschrank.

F: Ich beuge mich übers Bett.

M: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch
das -Zimmer zu dem Badezimmer.

F: Eile zurück, Geliebter.

M: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel.
Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

F: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

M: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung,
aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

F: Wo ist jetzt das Problem ?

M: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb
gepinkelt habe.Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück
zudem Schlafzimmer,ertaste blind meinen Weg.

F: Mmmh, ja. Beeil dich!

M: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein...
du weißt schon...weibliches Ding.

F: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

M: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön
an.Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme
hier. Ich bin kraftlos.

F: Was?

M: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

F: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf
meinem Gesicht.

M: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein
Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich suche meine
Brille um schaue was nicht stimmt.

F: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine
Unterwäschewieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse,
widerwärtige Bluse an.

M: Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch
zu finden.Ich fühle die Garderobiere entlang, stoße
Haarspraydosen,Bilderrahmen und deine Kerzen um.

F: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

M: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott !
Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen...
Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf
meinem Gesicht.

F: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

M: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
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liebe grüsse

rolf

[Learner6]

hallo liebe, fröhliche und lachende 50-er

gerade frisch reingekommen....

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Das Autorennen

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: `Kann ich ihnen helfen?` - `Sie können mich
abschleppen.` - `OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.` Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:`Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


liebe grüsse

rolf

[Trader13]

von Cherry kopiert

Es gibt 3 Arten einen Mann in den Ruin zu treiben: Frauen, Schnaps und Analysten. Mit Frauen ist es am Schönsten, mit Feuerwasser ist es am Lustigsten und mit Analysten ist es am Sichersten.


Gruss
Trader13

[Thoughtbreaker]

Wer ganz sicher gehen will, nimmt eine betrunkene Analystin.

[Learner6]

@trader

einfach köstlich

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

!!!ACHTUNG INTELLIGENZTEST !!!


Du musst auf die Fragen SPONTAN und OHNE nachzudenken antworten -.....

LOS GEHT`S!!!!
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1. Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den zweiten - an welcher
Position befindest du dich jetzt?
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Antwort:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total
falsch, denn du hast den zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen
- du kommst als Zweiter im Ziel an.

So, und bei der zweiten Frage, versuche nun ein bisschen weniger lang zu
überlegen. Weiter geht`s....
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2. Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
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Antwort:

Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach.... Wie kann man denn den Letzten überholen?
Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die
Antwort ist unmöglich.

So, wir machen dann mal gleich weiter: ohne Notizen, ohne Taschenrechner,
einfach kurz in Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren.
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3.
Nimm 1000. Plus 40.
Nochmal plus 1000.
Plus 30.
Nochmal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?
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5000?

Wieder falsch!
Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne nochmal mit einem Taschenrechner
nach.

Nich verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
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4. Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele
- Lala
- Lulu
- Lolo
- ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter?
Kurz nachdenken und Ergebnis überprüfen!
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Lili? - Falsch.
Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.

[UsedTo]

bin der Meinung die 2. Antwort ist falsch,

wenn ich den Letzten als erstes überhole, dann bin ich der Erste, da ich bereits eine Runde mehr gelaufen bin

Gruß
UsedTo

[Thoughtbreaker]

@usedto

Also für Dich eine schwierigere Aufgabe:

Ein Testfahrer soll eine neue Strecke testen. Und zwar soll er sie mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von exakt 60 kmh abfahren. Er darf zwei Runden fahren. Die erste Runde fährt er ganz langsam, weil er die Strecke noch nicht kennt, mit einer Geschwindigkeit von 30 kmh ab.

Frage: Wie schnell muss er jetzt die zweite Runde fahren, um auf einen Durchschnitt von 60 kmh zu kommen?

[Learner6]

hallo usedto

du ÜBERHOLST (nicht ÜBERRUNDEST) den letzten ja nur...

liebe grüsse

rolf

[cen]

@ thoughtbreaker,

lichtgeschwindigkeit? reicht die ????

cen

[Thoughtbreaker]

@cen

Bravo. Nur so kann es klappen.

[UsedTo]

@Learner

mhhhh, so kann man es natürlich auch sehen,

@Thoughbreaker

So auf die Schnelle würde ich ja 90 kmh sagen, aber da gibt es bestimmt auch wieder einen Hacken

Gruß
UsedTo, der überhaupt keine Lust mehr aufs lernen hat

[Trader13]

da ist ja Börse ein Kinderspiel


wie sagte meine Nachbar beim Tennismatch :

Es ist wieder Spitze gelaufen wurde Zweiter mein Partner Vorletzter


Gruss
Trader13

[Aktienfee]

Ein kleiner Test

Zähle die "F"s in dem folgendem Text,
erst dann unten weiterlesen
(sonst funktioniert es nicht !!!):


FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS





































Wie viele "F"s hast Du gezählt? Drei?
Falsch, es sind sechs - kein Witz - lies noch mal!

Das Gehirn kann "OF" nicht verarbeiten.
Wahnsinn, oder?
Wer alle sechs "F"s auf Anhieb zählt, ist ein Genie.
Drei ist normal, vier selten.
Wie viele hast Du auf Anhieb geschafft?

[Trader13]

Bin kein Genie
dass es mehr als 3 sind war mir klar

Gruss
Trader13

[Learner6]

hallo aktienfee,

wahnsinn. ich habe tatsächlich nur drei f´s gezählt...

liebe grüsse und herzlich willkommen bei den 50-er

rolf

[Trader13]

Wahre Geschichte (Tochter 7 Jahre macht einen Test mit ihrer
Mutter)


Bitte alles nachsagen


T: Gelbes Auto
M: Gelbes Auto


T: Gelbes Auto
M: Gelbes Auto



T: Gelbes Auto
M: Gelbes Auto

T; Welche Farbe hat das Auto ??






















M: Gelb


T: Ha Ha Ha


Gruss
Trader13

[Donaueschinger]

Richtig wedeln
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.
" Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: "such Dir einen `Schwarzen` der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln und du nimmst sie von hinten !" Der Mann geht nach Hause, der `Schwarze` wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum `Schwarzen`... "los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der `Schwarze` packt die Frau von hinten... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt einen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen`: "Hast Du gesehen ? SO MUSST DU WEDELN !!!"

grüsse
eschi

[triuls]

.........

[Learner6]

die blondine bei der Mafia

Eine brünette, eine schwarzhaarige und ne blondine gehen zu einer teroristen stelle

kommt die brünette in den raum
,,guten tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein bissien von sich!`
Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das lösungsgeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
habe ich die leute alle getötet!`
Der kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir derden sie telefonisch anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? `
Brünette: ,, ja 26!!!!` ,, richtig!`

Dann kommt die schwarzhaarige rein!
,,Ja guten tag... was haben sie denn gemacht?`
,, Ich habe zwei tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
geile explosion!2
Der mafia mann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir weden sie dann nochmal anrufen! Aber noch ne kleine frage...
Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
Schwarzhaarige: ,,ja 26!`

Kommt die Blondine rein.
,,Guten tag... was haben sie denn gemacht?`
Blondine: ,, ja ich habe ein kaufhaus in die luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote! da war nähmlich gerade so ne veranstaltung drin!`
,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???`

Die blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: ,,24!`
Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?`
Blondine:

,, Ja C&A hab ich weg geschprengt!

[Learner6]

Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: `Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?`
Sagt der Barkeeper: `Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!`
`Und was sind das für Aufgaben?`
`Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!`
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
`Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!`
Gerhard meint: `Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!` `Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.`
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!` und er ruft dem Barkeeper zu: `He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!



Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: `So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!`

[CCR]

Thema: Blondinen/Polizei:

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet
sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt ihn und schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von
der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."



Gruß CCR

[Pete the Rabbit]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen
Ortes irgendwo am Lande.

Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen,
hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun
genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese
stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person
als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie,
die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld
und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht
das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung
nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell
und das noch dazu im Namen des Humors ! "

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich;
er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde
schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr;
ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt ! "

[CCR]

Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem
Pruefer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der
Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich
meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer:
"Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte."

Der naechste Schueler kommt rein
und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer:
(erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann kommt
der Ton." Pruefer: "RAUS! Sie sind auch durchgefallen!

Rufen Sie den letzten Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor
dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer:
"Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das
Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na
klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."


Gruß CCR

[kannnurbesserwerden]

Antritt zum Vorstellungsgespräch...

1. Kandidat betritt das Zimmer des Personalchefs. Bei dessen Anblick
stellt er fest, dass dieser keine Ohren hat. Der Personalchef stellt eine Reihe von
Fragen. Zum Schluss fragt er den Bewerber:"Fällt Ihnen irgend etwas an mir auf?"
Umgehend antwortet der Kandidat:"Sie haben keine Ohren:"
"Danke für Ihr Kommen, aber Sie scheinen nicht geeignet für die angebotene Stelle zu
sein."
2. Kandidat. Gleiches Prozedere. Gleiche Schlussfrage. Antwort von Kandidat 2 entspricht
der von Kandidat 1. Gleiches Abschlusswort des Personalchefs.
3. Kandidat betritt das Zimmer des Personalchefs. Auch hier wieder der gleiche Ablauf. Zum Schluss
die obligatorische Frage, ob dem Kandidaten etwas an dem Personalchef auffiele?
Antwort des 3. Bewerbers: "Ja, Sie tragen Kontaktlinsen!"
Erstaunt blickt der Personalchef auf. "Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja," antwortet der Bewerber, "wenn Sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen!"

[kannnurbesserwerden]

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden.
Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock." Der Junge tut, wie ihm geheissen.
Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei.
Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

[kannnurbesserwerden]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit ...
Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
"Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt ist und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk ?" ...
Darauf das Huhn: "Wooock Wooock Wooock"

[CCR]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden.

Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen?

Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich
weiß nicht wo ich bin!"

Die Frau am Boden antwortet:" Sie sind in einem Heißluftballon in ca. 10 m
Höhe über dem Grund.

Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59
und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert!"

Die Frau antwortet:" Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"

"Nun", sagt die Frau," Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.

Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen.

Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie
es einhalten können, und erwarten von anderen Leuten unter Ihnen, daß sie
Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, daß Sie exakt in der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"


Gruß CCR

[triuls]

sehr zutreffend

......

[kannnurbesserwerden]

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie am Abend in einem Hotelzimmer sitzen und besonders gute Laune haben, schreiben alle drei je eine Karte an ihre Ehefrauen mit dem gleichen Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann vögle ich hier."
Die Antworten der Frauen fielen unterschiedlich aus. Die erste schrieb:"Du warst zu Hause schon gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein." Die zweite war etwas humorvoller: "Von Deinem Schreiben glaub`ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte aber schrieb: "Da Du kein Vöglein bist sondern ein Wanderer, sei unbesorgt, mich vögelt ein anderer!"

[kannnurbesserwerden]

Petra liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch "gebaut" sein sollen, und beschließt, der Sache auf den Grund zu gehen.
Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser. Er scheidet mit seinen winzigen Tretern sofort aus. Als nächstes der Mann vom Getränkeservice - bestenfalls Mittelklasse. Dann der Heizungsmonteur...so lala. Endlich kommt die Post. Ein Einschreiben. Petras Herz schlägt höher, denn der Briefträger hat Stiefel wie Geigenkästen. Mit eindeutigem Lächeln bittet sie den Postler herein, lockt ihn ins Schlafzimmer und zieht sich genüßlich langsam vor ihm aus.
Schließlich kann er sich nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen - aber er kriegt den Kragenknopf nicht auf. "Immer derselbe Ärger mit diesen Uniformen", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe zu groß."

[kannnurbesserwerden]

"Ich will nicht sagen, daß Deine Mutter eine schlechte Köchin ist!, meint Manfred zur Freundin, "aber jetz weiß ich endlich, weshalb ihr vor jedem Essen betet."

Autsch, der war gemein.

[kannnurbesserwerden]

Lohmann war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef im Büro: "Na, Herr Lohmann, wie war`s denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibt`s nur Nutten und Fußballer."
Der Chef: "Wußten Sie, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
Lohmann: "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

[kannnurbesserwerden]

Fritz nimmt Marie zum erstenmal mit auf die Jagd. Als die beiden sich trennen, um jeder für sich sein Glück zu versuchen, gibt Fritz ihr noch einen Tip: "Manchmal kommt es vor, daß ein anderer Jäger ebenfalls Anspruch auf die Beute erhebt. Falls es Schwierigkeiten geben sollte, schießt Du dreimal in die Luft."
Nach zehn Minuten hört Fritz einen Schuß. Und kurz danach drei weitere - das vereinbarte Zeichen. Als er an die Stelle kommt, sieht er ein erlegtes Tier und daneben seine Freundin im Handgemenge mit einem Fremden.
"Gut, daß du kommst, Fritz, dieser Mann macht mir meine Beute streitig!"
"Unsinn", entgegnet der Fremde,"ich will nur meinen Sattel wiederhaben."

[ZaV834ti]

Hallo miteinander,

sind diese Weisheiten chauvinistisch? Frauenfeindlich?

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Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

----------------------

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
kurzen?
Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr
abgeleitet ist!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul, und das
andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen konnte, hattest Du schon lange ein
neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

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Es gibt jetzt die `Pille danach` fur den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Hohe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist
selten drin.

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Warum nennen die Manner ihre Frauen so oft `Schatzi`?
Weil sie sich nicht entscheiden konnen, ob sie Schaf oder Ziege
sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: `Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann`s einfach nicht, irgendwie gleicht jedes
Teil dem andern wie ein Ei!`
Darauf der Freund:` Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?`
Sie: `Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kann`s trotzdem nicht!`
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es
heute Abend zusammen versuchen, ja?`
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an

....GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: `So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr daruber ..`

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm:`Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?`

Er: `Ja, mein Mäuschen!!`

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Warum konnen Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten konnen,
um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: `Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie
Sie so alt geworden sind?`
Darauf sagt sie: `Viel Sex und viele Drogen`
Der Reporter verblüfft: `Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?`
Da sagt sie: `Das war Neunzehnfünfundvierzig`
Der Reporter: `Na, das ist aber schon lange her!` Sie antwortet: `Wieso?
Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein,
die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach
begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht
mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich,
Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten
sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis
und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis gelingt immer.

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube
Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza
und einen Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"
Die Frau lachelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloss rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!

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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine "always ultra".

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Mannern nicht beschädigen
können.

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heisshunger, vergisst aber das Brechen ...

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau
geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an,der
kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nachsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine
Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal,
die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer
erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt,
er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,bin ich in Zimmer
246.."

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Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht"
erstmal "Wie sieht`s denn hier aus?!" gekommen.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

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Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine
Geliebte!
Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren
Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle
im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen,
komm mit, wenn du willst."
Sie will.
Wahrend der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist
die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten
Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt
sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

Gruss

Zav

[CCR]

Es geschehen 5 Sachen auf einmal in deiner Wohnung die Deine
Aufmerksamkeit und Lösung benötigen.
1.- Das Telefon klingelt
2.- Das Baby weint.
3.- Jemand klopf oder klingelt an der Tür
4.- Du hast Wäsche aufgehängt und es fängt gerade zu regnen an.
5.- Du hast den Wasserhahn in der Kuche offen gelassen und das
Wasser läuft schon über.

In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen?

Schreibe Dir die Reihenfolge auf, und überprüfe später wie Deine
Entscheidungen getroffen wurden.

ABER MACH ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT !!!
Lösung siehe unten!!!!!!!!!!!!
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Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinen Leben dar.
Auf der unteren Liste könnt ihr sehen welche Bedeutung jeder Punkt hat:

1. Telefon: - Die Arbeit
2. Baby - Die Familie
3. Tür - Die Freunde
4. Wäsche - Geld
5. Wasser - Sex.

Die von Dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in deinem Leben.
Vorsicht bei Denen die zuerst das Wasser in der Küche zugedreht
haben!!!!!!!


Schönes Wochenende

CCR

[gnomi]

Hallo,

dann bin ich hier ja total verkehrt!!!!!
Ich hätte die Wäsche gar nicht beachtet......
Und nach dem Baby hätte ich die 3 anderen Sachen fast zeitgleich erledigt-dafür gibt es Mobiltelefone.

Was heisst das für mich?

Gnomi, der mal zu grübeln beginnt

[Donaueschinger]

2 jäger auf dem hochsitz.
beide ihr fernglas am auge.
da sagt der eine zum andern
" fritz was würdest du tun, wenn deine frau fremd gehen würde ?"
"na klar, ich würde meiner frau in kopf schiessen und dem liebhaber in den sack."
sagt der andere: "schnell wenn dich beeilst, reicht ein schuss"



gruss eschi

[triuls]

tja, das wichtigste zuerst:

1. wasserhahn zudrehen
2. baby beruhigen
3. zur tür
4. ans telefon
5. die wäsche...was nass wird, wird auch wieder trocken

ute - absolut unschuldig.

[duessel]

ein mann kommt die apotheke. "ich hätte gerne strichnin, will meine frau umbringen".
apotherker: "aber um himmels willen, das können sie doch nicht machen!"
reicht der mann dem apotheker ein foto seiner frau.
darauf der apotheker: "oh, sie haben das rezept gleich mitgebracht!"



duessel

[Learner6]

ich plädiere für

1. anrufbeantworter laufen lassen

2. wasserhahn abdrehen, da unmittelbare gefahr das wohnung überschwemmt wird

3. tür aufmachen mit bitte um warten

4. baby nachsehen

5. wenn es sich noch lohnt wäsche abhängen


schau mer mal...

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

Die Hexe

Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu
töten.

Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg.

In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er
plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor
ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt
hat.

Der Drache fragt den Prinzen: `Hallo! Was machst denn Du hier?`

Prinz: `Äh - häm - also ....`

Drache: `Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib`s zu, du wolltest
mich töten!`

`Naja - also - ja ...`

`Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und
meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen Ich
mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen,
lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu
beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die
Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf.`

`Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ...`

`Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu
kommen - ich finde Dich!`

`Na gut - und wie lautet die Frage ?`

`Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig? `

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
Antworten wie `Schönheit`, `Reichtum`, `Macht`, `Einen lieben Mann ...`.
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten.

Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die
alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte,
die Antwort zu kennen. Sie würde sie ihm sagen; aber nur um den Preis,
dass er sie heiraten würde.

Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich
lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre
Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.

Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen
das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der
Drache die Antwort akzeptieren würde. Daraufhin gab sie ihm ihre
Antwort:

`Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich
betreffen, selbst bestimmen zu können`.

Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil
seines Schatzes.

Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe
dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein
Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.

Das war ein trauriges Fest!!!

Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die
schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die
einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn
lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu
müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.

Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte,
besonders freuen würde.

Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere
Übel gewesen wäre.

Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste
Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm,
hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe
sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern,
und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu
belohnen.

Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge
Schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die
Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.

Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau,
um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber
das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.

Wie hat er sich wohl entschieden?

NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?























Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich
die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit
bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen
würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?

Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.

[Learner6]

hallo ccr

frauen scheinen wohl immer zuerst an sex zu denken...

habe den test mit meiner ex-verlobten (jetzige frau, damit ihr nicht auf dumme gedanken kommt...) gemacht und prompt ohne gross nachzudenken, sozusagen wie aus der pistole geschossen kam SEX (äh ich meine der wasserhahn) an die erste stelle...

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

Genau so ist es !

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt . Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden . Er sinkt noch weiter
ab und ruft : " Entschuldigung , können Sie mir helfen ? Ich
habe einem Freund versprochen , ihn vor einer Stunde zu
treffen und ich weiß nicht wo ich bin . " Die Frau am Boden
antwortet : " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge . "

" Sie müssen Ingenieurin sein " sagt der Ballonfahrer .

" Bin ich ", antwortet die Frau , " woher wußten sie das ? "

" Nun , " sagt der Ballonfahrer , " alles was sie mir sagten ist technisch korrekt , aber ich habe keine Ahnung , was ich mit ihren Informationen anfangen soll , und Fakt ist , daß ich immer noch nicht weiß , wo ich bin . Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe . Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert . "

Die Frau antwortet : " Sie müssen im Management tätig sein . "

"Ja , " antwortet der Ballonfahrer , " aber woher wußten sie das ? "

" Nun , " sagt die Frau , " Sie wissen weder wo sie sind noch wohin
sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen . Sie haben ein Versprechen gemacht ,
von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen , daß sie Ihre Probleme lösen .
Tatsache ist , daß Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen , aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld ! "



liebe grüsse

rolf

[Learner6]

lachen ist gesund....


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..."

"Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja." "Hast schon Recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."




Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."

"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

liebe grüsse

rolf

[CCR]

Hallo Learner?

Wie war das nochmals mit dem Wasserhahn, ich glaube bei den meisten
läuft der immer noch.



Liz Taylor sucht ihren Schönheitschirugen auf und erzählt ihm, dass sie
einen neuen Mann kennengelernt habe, den sie liebt. Er wäre allerdings
erst 18. Sie bittet den Arzt, ihre Vagina so zu behandeln, dass sie wie
die einer jungen Frau aussieht. Nach der Aufklärung über die Risiken
stimmt der Arzt zu. Liz Taylor bittet ihn aber noch sehr eindringlich,
dass niemand darüber informiert werden darf, was sie vorhat. Keine
Presse, kein Fernsehen, keine Agenten.

Die Operation verläuft wie im Bilderbuch. Als Liz Taylor im
Krankenzimmer wieder aus der Narkose erwacht, sieht sie als erstes drei
große Blumengebinde. Sie klingelt sofort nach den Arzt. In Tränen
aufgelöst macht sie ihm die schwersten Vorwürfe, dass er ihr Vertrauen
missbraucht habe. Schließlich hätte doch keiner etwas erfahren sollen.
Der Arzt beruhigt sie: "Der erste Strauß ist von mir. Ich bin seit über
10 Jahren Ihr Arzt. Schließlich freut sich doch jeder über Blumen am
Krankenbett" Liz Taylor ist gerührt. "Der zweite Strauß ist vom
Anästhesisten, der ein großer Fan von Ihnen ist. Und da er bei der
Operation ohnehin dabei war, dachte ich, es könnte nichts schaden." Liz
Taylor beruhigt sich langsam. Dann fragt sie, von wem denn nun der
dritte Blumenstrauß sei. "Der ist von einem jungen Mann in der
Brandopfer-Abteilung. Er wollte sich für seine neuen Ohren bedanken."


Gruß CCR