Hier lachen die 50-er! - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)

[Learner6]

hallo ccr

ja, ja der wasserhahn....

liebe grüsse

rolf, der duessel zum 500 postings bei 20.000 (!!!) leser gratuliert

[Learner6]

Mal wieder was zum Unterschied zwischen Frauen und Männern...

>

>

> "IHRE" VERSION:

>

> Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.

> Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bischen zu spät gekommen

> war,aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere

> Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute

> Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind

> und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

> Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert.

> Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte

und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte.

Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in

Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

> Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich

> liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern

> gelegt. Wie soll ich das deuten?

> Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und

> ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er

> hat > sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

> Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.

> Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander

> geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar

> nicht wirklich da wäre.

> Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich

> doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.

> Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja

> sogar eine andere?










> "SEINE" VERSION:

>

> Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0,

> Heimniederlage.

> Kurz, ein Scheißtag.

> Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!

[CCR]

Hallo Ute (triuls)!

Die nachfolgende Geschichte ist für Dich und alle Frauen,
die hier mitlesen.


Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: `Gott, ich habe ein Problem!`
`Was ist das Problem, Eva?`
`Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.`
`Warum bist du nicht glücklich, Eva?` kam die Antwort von oben.
`Gott, ich bin einsam und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.`
`Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde
für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.`
`Was ist ein Mann, Gott?`
`Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird
es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen wenn er
erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
herumkicken überalles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.`
`Klingt ja umwerfend.` sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch. `Wo ist der Haken, Gott?`
`Also.... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.`
`Welche Bedingung ist das, o Gott.`
`Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
am meisten bewundern.... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass
ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines
Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau.`


Gruß CCR

[CCR]

Hallo!

Der ist fies aber gut.



In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und
ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster
und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll,
antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das
bissell Leis nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben
souvail Doullars in USA sou that`s peanuts!"
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du nicht kommen
auf blede Idee!"


Gruß CCR

[ZaV834ti]

Auszüge aus Kinderaufsätzen

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein
Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs
Papier und vorne fürs Harte.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle
vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das
ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch
nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch
daran, daß es soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer
nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren.
Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre
Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere
Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten
die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene
oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die
Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag
eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich
meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während
ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog
der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht
hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er
damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis
hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die
gibt`s gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es
Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und
stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie
heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten
Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute
ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen
Ritter.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war
voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich
Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die
Frauen ihre 200 m Brust ab.

Gruss Zav

[CCR]

21 Schritte, eine Frau zu werden:
================================
1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei
beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich
für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders
harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst,
wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum
Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es
überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das
unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind
alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann
und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´
dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.



Gruß CCR

[Learner6]

> Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin
dumm
> !".

> Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

> Du würdest sie nichts fragen.

> Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht
> gesehen."
> Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.



> So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
> Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
> Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
> "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um
zu
> sehen,
> wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

> Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln.
> Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
> als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
> "Habt ihr all die Fische gefangen?"
> "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

> Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
> Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt:
> "Reifen platt?"
> Ich konnte einfach nicht widerstehen.
> "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich
> aufpumpten.
> Hier ist dein Schild!"

> Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen.
> Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt.
> Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff
> und schreit "Scheisse, ist das heiss."
> Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

> Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
> Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw
> und kam nicht wieder los,
> egal was ich auch versuchte.
> Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
> einen Bericht zu schreiben.
> Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
> Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er
> fragte:
> "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
> Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
> Sattelschlepper,
> dann zurück zu ihm und sagte:
> "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

[CCR]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur
tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das
Medikament in den Kaffee, oder so?"

"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr
Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee
getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Gruß CCR

[casel]

[/url]

[measii]

@Zili
wat meensde damid:?:?:?:??:
ich und andere brauchen
Deine "Worte"
measii, Deine Icke)

[kannnurbesserwerden]

Die absolute Härte!!!

http://koti.mbnet.fi/~soldier/towboat.htm

[CCR]

| Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
|
| Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
|
| "Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites
| Mal "Huhuu".
|
| Wieder bleibt alles ruhig.
|
| Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
| "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind
| alle unten."



Gruß CCR

[ZaV834ti]

Nicht schlecht CCR, da hab ich auch noch was.



Gruss

Zav

[Learner6]

Das CIA sucht einen Auftragskiller.
>
> Nach all den Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
> körperlichen Belastungstests bleiben drei Bewerber in der engeren
> Auswahl: Zwei Männer und eine Frau.
>
> Für den letzten Test bringt der Prüfer den ersten Mann zu einer
> Stahltür. Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
>
> "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unsere Anweisungen befolgen",
> erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen!"
>
> "Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie
> um!"
>
> Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr ernst. Ich werde doch nicht meine
> Frau umbringen!."
>
> "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job", erwidert der
> Prüfer.
>
> Der zweite Mann erhält dieselben Instruktionen. Er nimmt die Waffe und
> betritt den Raum.
> Es ist still. Nach drei Minuten kommt er heraus, mit Tränen in den
> Augen.
>
> "Ich habe es versucht, aber ich konnte meine Frau nicht töten."
>
> Der Tester sagt, dass er nun mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
> nicht dem Anforderungsprofil.
>


> Zuletzt erhält die Frau die Waffe und ihr wird gesagt, dass sie ihren
> Mann auf dem Stuhl töten solle.
>
> Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer
> nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen. Danach
> lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar
> Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Frau tritt
> heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
>
> "Diese Scheißknarre war mit Platzpatronen geladen. Ich musste ihn mit
> dem Stuhl erschlagen!"

[CCR]

Haalo zusammen!


Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität,
der Professor gibt ihm eine sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja - sicher verstehe ich etwas!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine eins ."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht
legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort
geben und gibt ihm eine eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und
mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber , dies ist zwar logisch
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist
weder logisch noch legal!"


Gruß CCR

[triuls]

hallo CCR ...


post #503 erst gerade gecheckt ...weiter so!! ...


ute

[CCR]

Vermischtes:
----------------


Wie repariert man einen Geschirrspüler? - Tritt ihr in den Hintern!

Ein Computer ist die Ansammlung aller Gemeinheiten, die Gott bei den
Frauen nicht mehr unterbringen konnte

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt !

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man
dabei beobachtet wird.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in
der Küche länger stehen...

Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva,
weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.Gott (sehr zornig): dafür musst
du bluten.
Eva: OK ! Kann ich`s in Raten bezahlen?

Als Gott die Menschheit erschuf, sprach er: "So, das Hirn ist alle,
jetzt gibt`s Brüste!"

Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte
man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal
ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab
eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein
Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft,die anderen
30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich
gefragt habe:
Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen
vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze
kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und
ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt
noch leisten?
Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für
die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie
haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist:
Der Hund findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr
gewundert.
Sein Slogan war doch: `Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis gelingt immer...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem
männlichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis klebt nicht...

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter.

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermit`s Mittelfinger

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael
braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro.

Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine
Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.

Warum mag Jesus keine Erdnüsse? Weil sie ihm ständig durch die Hände
fallen.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher
aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides
fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg.
Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie
Häuser und Autos mit.

Und was ist Süß und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er
nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben




MÄNNER, DIE KRONE DER SCHÖPFUNG!?!
***************************************************

.... oder sind sie doch nicht perfekt!?!


* Warum sind Männer wie Gambas?
Alles ist genießbar, außer dem Kopf.

* Warum sind Männer wie Delphine?
Sie sollen intelligent sein, aber bisher konnte niemand das beweisen.

* Warum sind Männer wie Schnecken?
Sie haben Hörner, schleimen und schleppen sich fort.
Außerdem meinen sie, das Haus gehöre ihnen.

* Warum sind Männer wie eine Zahnbürste?
Ohne Stiel sind sie nutzlos.

* Warum sind Männer wie Spermien?
Von so vielen Millionen ist nur 1 nützlich...

* Warum ist das Gehirn eines Mannes so groß wie eine Nuß?
Weil es aufgeblasen ist.

* Warum sind Batterien besser als Männer?
Weil sie zumindest eine positive Seite haben.

* Warum sind Männer froh, wenn sie ein Puzzle in zwei Monaten schaffen?
Weil auf dem Karton steht: 3 bis 5 Jahre.

* Warum sind Frauenwitze immer zweizeilig?
Damit Männer sie auch verstehen können.

* Warum braucht man Millionen Spermien, um eine Eizelle zu befruchten?
Weil Spermien männlich sind, und sie wollen nie nach dem Weg fragen.

* Warum sind Männer wie der Buchstabe Q?
Eine große Null mit einem kleinen Schwänzchen...


Und es wird noch besser...

* Der frischgebackene Ehemann trägt seine Braut auf Händen in`s Haus zeigt ihr dieses.
In der Küche angekommen sagt er ihr: "Hier ist die Küche, jeden Morgen um halb acht steht
hier mein Frühstück, egal ob ich da bin oder nicht".
Weiter geht`s zum Esszimmer und er sagt: "Jeden Mittag um halb eins steht hier mein
Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht"
und als sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann: "Ah, und hier ist das Schlaf-zimmer!
Hier ist jeden Abend um halb acht was los, egal ob DU da bist oder nicht..."


* Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: " 50 Jahre und so ein schönes Gesicht", 50 Jahre und so ein schöner Busen,
50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"


* Drei Männer unterhalten sich beim Kegelabend, wer die dümmste Ehefrau hat.
Der erste erzählt: "Meine Frau ist so dumm, die kauft sich ein Auto und
hat nicht einmal einen Führerschein."
"Das ist noch gar nichts", sagt der zweite, "meine hat sich neulich eine
Dauerwelle machen lassen, obwohl sie eine Naturkrause hat."
"Pah", erwidert der dritte, "ist alles nichts gegen meine. Die ist so
dumm, fährt auf Kur und kauft vorher
vier Packungen Kondome, obwohl sie doch kein Mann ist...!"


* Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Tasse Kaffee?
Es gibt keinen. Beide gehen auf die Nerven...

* PS:
Liebe Raucher,
eine Zigarette verkürzt euer Leben um 10 Minuten,
einmal Sex verlängert es um 20 Minuten,
also, liebe Raucher, FICKT UM EUER LEBEN!



Gruß CCR

[CCR]

Vermischtes:
----------------


Wie repariert man einen Geschirrspüler? - Tritt ihr in den Hintern!

Ein Computer ist die Ansammlung aller Gemeinheiten, die Gott bei den
Frauen nicht mehr unterbringen konnte

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt !

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man
dabei beobachtet wird.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in
der Küche länger stehen...

Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva,
weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.Gott (sehr zornig): dafür musst
du bluten.
Eva: OK ! Kann ich`s in Raten bezahlen?

Als Gott die Menschheit erschuf, sprach er: "So, das Hirn ist alle,
jetzt gibt`s Brüste!"

Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte
man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal
ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab
eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein
Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft,die anderen
30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich
gefragt habe:
Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen
vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze
kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und
ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt
noch leisten?
Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für
die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie
haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist:
Der Hund findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr
gewundert.
Sein Slogan war doch: `Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis gelingt immer...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem
männlichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis klebt nicht...

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter.

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermit`s Mittelfinger

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael
braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro.

Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine
Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.

Warum mag Jesus keine Erdnüsse? Weil sie ihm ständig durch die Hände
fallen.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher
aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides
fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg.
Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie
Häuser und Autos mit.

Und was ist Süß und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er
nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben




MÄNNER, DIE KRONE DER SCHÖPFUNG!?!
***************************************************

.... oder sind sie doch nicht perfekt!?!


* Warum sind Männer wie Gambas?
Alles ist genießbar, außer dem Kopf.

* Warum sind Männer wie Delphine?
Sie sollen intelligent sein, aber bisher konnte niemand das beweisen.

* Warum sind Männer wie Schnecken?
Sie haben Hörner, schleimen und schleppen sich fort.
Außerdem meinen sie, das Haus gehöre ihnen.

* Warum sind Männer wie eine Zahnbürste?
Ohne Stiel sind sie nutzlos.

* Warum sind Männer wie Spermien?
Von so vielen Millionen ist nur 1 nützlich...

* Warum ist das Gehirn eines Mannes so groß wie eine Nuß?
Weil es aufgeblasen ist.

* Warum sind Batterien besser als Männer?
Weil sie zumindest eine positive Seite haben.

* Warum sind Männer froh, wenn sie ein Puzzle in zwei Monaten schaffen?
Weil auf dem Karton steht: 3 bis 5 Jahre.

* Warum sind Frauenwitze immer zweizeilig?
Damit Männer sie auch verstehen können.

* Warum braucht man Millionen Spermien, um eine Eizelle zu befruchten?
Weil Spermien männlich sind, und sie wollen nie nach dem Weg fragen.

* Warum sind Männer wie der Buchstabe Q?
Eine große Null mit einem kleinen Schwänzchen...


Und es wird noch besser...

* Der frischgebackene Ehemann trägt seine Braut auf Händen in`s Haus zeigt ihr dieses.
In der Küche angekommen sagt er ihr: "Hier ist die Küche, jeden Morgen um halb acht steht
hier mein Frühstück, egal ob ich da bin oder nicht".
Weiter geht`s zum Esszimmer und er sagt: "Jeden Mittag um halb eins steht hier mein
Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht"
und als sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann: "Ah, und hier ist das Schlaf-zimmer!
Hier ist jeden Abend um halb acht was los, egal ob DU da bist oder nicht..."


* Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: " 50 Jahre und so ein schönes Gesicht", 50 Jahre und so ein schöner Busen,
50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"


* Drei Männer unterhalten sich beim Kegelabend, wer die dümmste Ehefrau hat.
Der erste erzählt: "Meine Frau ist so dumm, die kauft sich ein Auto und
hat nicht einmal einen Führerschein."
"Das ist noch gar nichts", sagt der zweite, "meine hat sich neulich eine
Dauerwelle machen lassen, obwohl sie eine Naturkrause hat."
"Pah", erwidert der dritte, "ist alles nichts gegen meine. Die ist so
dumm, fährt auf Kur und kauft vorher
vier Packungen Kondome, obwohl sie doch kein Mann ist...!"


* Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Tasse Kaffee?
Es gibt keinen. Beide gehen auf die Nerven...

* PS:
Liebe Raucher,
eine Zigarette verkürzt euer Leben um 10 Minuten,
einmal Sex verlängert es um 20 Minuten,
also, liebe Raucher, FICKT UM EUER LEBEN!



Gruß CCR

[CCR]

******************************************************
Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden..

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo
waren Sie denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz
"Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein
Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde
nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber
Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen
werden mit dickem Eis bedeckt sein"

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt
sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das" sagt Gott "ist Oberbayern!". Die schönste und beste Stelle auf
der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten
sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

Die Leute aus Oberbayern werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein..

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber
Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall
Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab
bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Österreich
gesetzt habe!"



Schönes Wochenende CCR

[Trader13]

mal wieder einer von mir

Internationales Manager-Seminar

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.
Treffen im Tagungshotel am letzten Tag.
Der Seminarleiter spricht: `Meine Herren, zum Schluß wollen wir
noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie
so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen
mir, wer es gesagt hat, wo und wann.`

Er beginnt: `Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ...`
Keiner weiß es.
Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: `Johann Wolfgang
von Goethe, Faust, Ostelspazielgang, 1806!`

Die Teilnehmer murmeln anerkennend.

Nächste Frage: `Der Mond ist aufgegangen, die goldenen
Sternlein prangen ...` Und wieder, wie aus der Pistole geschossen,
der Japaner: `Matthias Claudius, Abendlied, 1779!`

Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden.

Der Seminarleiter: `Fest gemauert in der Erde ...`
`Schiller` strahlt der Japaner, `Das Lied von del Glocke, 1799`

Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich.
Murmelt einer in der ersten Reihe: `Scheißjapaner!`
Wieder ertönt die Stimme von hinten: `Max Glundig, CeBit, 1982!`

Gruss
Trader13

[CCR]

Endlich E-Mail

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn
zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein.
Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir Deine E-Mail Adresse
und ich werde Dir einige Formulare zum Ausfüllen schicken sowie Dir
mitteilen, wann und wo Du dich am ersten Tag melden sollst." Der
Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe
und sowieso kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein
E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job
bekomme. Verzweifelt geht der Mann.

Er weiss nicht nicht mehr was er machen soll und hat nur noch 10 US$ in der
Tasche. Er beschließt im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu
kaufen und in weniger als zwei Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für
den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit 80 US
$ heim. So realisierte er , dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise
bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später nach
Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag. Wenig später kauft er sich
einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später
gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahren ist der Mann
Besitzer eines der grössten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine
Lebensversicherung abzuschliesen. Er ruft einen Berater an, wählt einen
Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach
seiner E-Mail Adresse, um dem Mann den Antrag zuzusenden. Der Mann
antwortet dem Berater, dass er kein E-Mail besitze. "Seltsam, sagt der
Berater, Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein
solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären,
wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!"

Der Mann dachte nach und antwortete:"Ich wäre Putzmann bei Microsoft."

1. Moral der Geschichte: Internet regelt Dein Leben nicht.
2. Moral der Geschichte: Wenn Du Putzmann bei Mircosoft werden willst,
schaffe Dir E-Mail an.
3. Moral der Geschichte: Wenn Du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest,
kannst Du Millionär werden.
4. Moral der Geschichte: Falls Du diese Geschichte per E-Mail erhalten
hast, bist Du näher daran Putzmann zu werden, als Millionär....



Schönes Wochenende

CCR

[Forticus]

"Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe".

Kam gerade rein, per email ....

Gruß
Forticus

[Learner6]

Aus dem Innenleben Deines Computers...

- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm."
- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das
Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
- Windows: "Na so was."
- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach
breit machen!"
- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"
- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer
montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen.
Ich stürze jetzt ab."
- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
- Windows: "Was soll ich`n damit?!"
- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach` das schon."
- Windows: "Das hört man gern."
- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."
- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
- Windows an blauen Bildschirm: "Gib` durch, die Norton-Boys sind
wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
- Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
=====================================================================

[Learner6]

Umfrage in einer Volksschule: TATSACHE !!!

Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?



a.. Man muss jemanden finden, der die gleichen

Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie

auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann

Chips und das Bier bringen.



Timo, 8 Jahre



a.. Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man

heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im

Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den

Hals hängt.

Kirsten, 9 Jahre





Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

a.. Das beste Alter ist 23, weil du da deinen

Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Carola, 10 Jahre



a.. Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man

muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.

Max, 8 Jahre





Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?



a.. Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu

amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit

nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die

Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen,

wenn man ihnen lange genug zuhört.

Liane, 10 Jahre





Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous

verpatzt war?



a.. Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre

ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen

und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Karl, 9 Jahre





Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?



a.. Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre



a.. Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten

und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre





Jetzt kommt`s:

Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?



a.. Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde

nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht,

dass sie fett wird. (!!!)

Til, 8 Jahre



a.. Für die Mädchen ist es besser, ledig zu

bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum

Putzen.

Anna, 9 Jahre



...und jetzt kommt das Beste!!!!

Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?



a.. Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist,

auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Patrick, 9 Jahre

[CCR]

ACHTUNG beim nächsten Restaurantbesuch !!!!!!!!!!!!!!!!


Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant ein und bemerkte,
dass der Kellner der unsere Bestellung aufnahm einen Löffel in seiner
Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch
nichts dabei. Als jedoch der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu
uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der
Hemdtasche stecken hatte.

Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte:
"Wofür ist der Löffel?"
"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten
Anderson Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung,
um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Wochen statistischer Arbeit
kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84% öfter als
jeden anderen Gegenstand vom Tisch fallen ließen. Das bedeutet also
durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür
gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5
Mannarbeitsstunden einsparen!"

Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene
Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort
den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir:
"Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche
austauschen, anstatt extra dorthin zu gehen!"

Ich war mächtig beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren
Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle
Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und
bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.
"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte
Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit
sparen könnten."
"Wie das?" fragte ich erstaunt.
"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ... Sie wissen schon,
binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und
dadurch 76,24% der Zeit einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen
müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!"

"Okay, das macht Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist
ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??????"

"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen,
aber ich benutze immer den Löffel."


Gruß CCR

[penny01]

möchte euch eure horrorskope nicht vorenthalten


* Steinbock 22.12. - 20.01.

Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals
einen berühmten Steinbock-Menschen. Sie verkalken schon
sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmässig geklatscht.


* Wassermann 20.01 - 19.02.

Sie sind ein geselliger, freundlicher
Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie
sind am liebsten unter Menschen, weil Sie
sich alleine nicht ausstehen können.
Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter
Wassermännern.


* Fische 19.02. - 21.03

Sie sind eine liebe, sanfte Person.
Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie
für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel
an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem
Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute
Platzanweiser in Sexkinos.


* Widder 21.03 - 20.04

Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig.
Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze
Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige
Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen
auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen
haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind
als sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen mit
einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.


* Stier 20.04 - 21.05.

Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine
verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.


* Zwillinge 21.05. - 21.06.

Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam.
Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen
Langweiler.
Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und
wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.


* Krebs 21.06. - 23.07.

Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.


* Löwe 23.07. - 23.08.

Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.


* Jungfrau 23.08. - 23.09.

Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.


* Waage 23.09. - 23.10.

Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.


* Skorpion 23.10. - 22.11.

Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.


* Schütze 22.11. - 22.12.

Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben.
Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von andern ausgelacht

gruß penny - verbindlich

[ld_2011]

welcher Lebensphilosophie huldigen die 50er?



Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius said, shit happens.

Buddhism
If shit happens, it is not really shit.

Zen Buddhism
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Islam
If shit happens, it is the will of Allah.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Catholicism
If shit happens, then you deserve it.

Judaism
Why does this shit always happen to us?

New Age
Affirm that shit does not happen to me.

Atheism
I don´t believe this shit.

Rastafarianism
Let´s roll this shit up and smoke it.

[Trader13]

21 Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: `Ist was?`, antworte: `Nein!`, und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck` dich in jemanden, der aus sich `rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: `Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...`, wenn du meinst: `Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!`

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer` dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag` ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach` ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag` nach Hilfe und schnapp` ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach` dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh` so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Gruss
Trader13

[CCR]

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der `ehrenvoll heimgerufen` wurde
durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachrichtlas, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Gruß CCR

[CCR]

Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem
stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zuruckkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit`n richtijen Bayern jetanzt!"
Nee, Papa," antwortet sie, "das war ein Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut
mit`n Jamsbart - det is`n Bayer, det sieht doch`n Blinda mit`n
Kruckstock!"
"Nee, Pappa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiss nicht, es klang wie ...`difickiano`..."



Gruß CCR

[CCR]

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben,
und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und
musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen
Penis.

Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett
aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand
herausragte.

Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock...

Als sie das "Ding" sahen, stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her.
Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine
Gerechtigkeit auf dieser Erde".

Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete:
"Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig.
Als ich 30 war, habe ich ihn genossen.
Als ich 40 war, verlangte ich ihn.
Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn.
Als ich 60 war, betete ich um ihn.
Als ich 70 war, vergaß ich ihn.
Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin
zu alt um mich hinzuhocken!"


Schönes Pfingstfest wünscht Euch allen CCR

[Learner6]

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150.DM,
Höhepunkt 3 Sek. und
wenn der Gummi reisst,
hast Du ein echtes Problem.

[Learner6]

Die Entbindung

In der Entbindungsklinik von La Paz wurde ein neues Gerät angeschafft,
um den Frauen die Geburt zu erleichtern. Kommt eine schwangere Frau in
Begleitung ihres Ehemannes in die Klinik und ein Arzt sagt zu ihr:

Wir haben hier ein revolutionäräs neues Gerät, welches ihnen die Geburt
wesentlich erleichtert. Es transferiert einen Teil ihrer Schmerzen auf
den
Vater, so daß sie nicht so leiden müssen.

Wären sie bereit, diese Maschine auszuprobieren? -Ja. -Ja.

Der Arzt läßt den Ehemann im Stuhl platznehmen und sagt: Da wir noch in
der Experimentierphase sind, übertragen wir erst einmal nur 10% der
Schmerzen.
Sagen sie mir bescheid, wenn es zuviel wird...

Während die Geburt normal verläuft, sagt der Ehemann:

Hören sie, ich verspüre gar nichts. Stellen sie das Gerät doch auf 20%
ein.
Als der Ehemann immer noch nichts spürt, stellt er das Gerät auf 50%
ein.
Die Frau verspürt jetzt schon eine unheimliche Erleichterung und dem
Ehemann macht es immer noch nichts aus.

Hören Sie, sagt der Mann zum Arzt. Ich verspüre gar nichts. Sie können
das
Gerät
bedenkenlos auf 100% stellen.

Der Mutter geht es sehr gut und sie hat überhaupt keine Schmerzen. Alle
sind
glücklich und zufrieden, bis das junge Paar nach Hause kommt und den
Briefträger
tot vor der Haustür findet.

[ld_2011]

KROMBACHER retter den Regenwald"


Sicher habt ihr Euch gewundert, daß ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Gestern morgen habe ich einen
Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier
werden sie 1qm Urwald retten. In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause.

Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen
lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und
man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort,
denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim
Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten
in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die
Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig:
Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte:
"Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau
des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher
ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von
Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl
ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er
bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause.
Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal `n bischen Wald retten.

[Learner6]

hallo id

du wirst es nicht glauben, aber beinahe hätte ich deinen witz, den ich gerade auch per mail bekommen habe, hier reingestellt...
erklärt er doch sooooooooo gut, warum wir männer uns zeitweise sehr stark für die erhaltung des regenwaldes einsetzen ...

liebe grüsse

rolf

[ld_2011]

Bin in diesem Sinne leider Umweltverschmutzer - trinke nur Rotwein

Gruss Lothar

[Learner6]

hi lothar,

ich bin da eher so ein mischlingstyp. geht es zünftig los, dann bier, steht romantik an gibt es rotwein...

je nachdem wieviel getrunken wird, gibt es am nächsten tag nur mineralwasser...

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

Die Waldtiere


Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es
immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: `Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!`

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas
schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus
dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: `Hase! Wir
Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!` Darauf der Hase:
`Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein
paar Reste da, die musste ich einfach trinken...`
Fuchs: `Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
fress ich dich, wenn das nochmal so geht!`

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen. Sagt der Fuchs:`Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir
wollten doch nichts mehr trinken!`

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: `Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!`

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht
den
Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast
bewusstlos.
Sagt der Fuchs: `Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!`
lallt der Hase: `Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von
scheißegal....`

[CCR]

Betreff: Frauenfreundlich


Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
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Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!

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"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000
Wörter am Tag benutzen ? Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.`
`Überhaupt nicht`, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!`

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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für
Gott hält.

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Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf.
Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein. Blickt die Bäuerin zum
Himmel und sagt: `Na?`
Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
Sagt die Bäuerin: Na, na!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern,
der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!

------------------------------------------------------

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das
kleinere hat.

------------------------------------------------------

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.

------------------------------------------------------_

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann
das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der
Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie
nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor:
Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat !? Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen
wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus
sind und der Alte unter der Erde ist!

------------------------------------------------------

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die
Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das
schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil..", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine
müden Männer."

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
An der Bude, Bier holen !



Schönes Wochenende

CCR

[aekschonaer]

In der Kneipe am Eck...
kommt eines Abends ein
Neger mit weißem Ohr und
geht direkt zur Bar. "Guten Abend,
ich bin ein Weißohrneger aus Uganda
und bekomme bitte ein Helles." Er trinkt aus,
bezahlt und geht. Kurze Zeit später kommt
ein zweiter Schwarzer mit weißem Mittelfinger.

Darauf der Wirt: "Sagen Sie nichts. Sie
sind ein Weißmittelfingerneger aus Uganda
und wollen ein Helles."

"Falsch, ich bin der Schornsteinfeger,
habe bei Ihrer Frau den Kamin gereinigt
und bekomme 50 Mark."

[aekschonaer]

Achtung: Frauenfeindlich!!!
Ein Pärchen geht im Zoo spazieren...
Vor dem Käfig eines eines mächtigen Gorillas
bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen.
Der Mann klopft kräftig am Gitter,
da schlägt das Tier die Augen auf.
Der Mann ist begeistert und sagt
zu seiner FRAU: "Zieh dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig.
Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt.
Dann streift sie den BH ab. Der Gorilla steht auf,
und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat
eine enorme Größe angenommen. "Weiter", meint
der Mann. Als dann auch noch Rock und Slip fallen,
hat der Affe sein riesiges Ding ganz ausgefahren.
Der Mann öffnet die Käfigtür, schmeißt die Alte rein
und ruft: "So, nun erklär’ ihm mal, daß du Migräne hast!"

[aekschonaer]

Frauen am Steuer!!! Hat man noch Worte...?!
Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach
links, und was seh ich???

Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in
ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht
sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf.

Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich
merke, dass ihr Wagen schon halbert auf meine Spur kommt - aber diese Kuh
pinselt mit aller Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum! Unpackbar!

Da hab ich mich dann aber so geschreckt (bin ja immerhin ein Mann, net
wahr?! - sowas schockiert einen schon!), dass ich den Rasierapparat hab
fallen lassen und mir mein Donut auf die Fußmatte rollt.

Das wär ja noch nicht soo schlimm... aber beim Versuch, weiterhin das
Lenkrad mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück
zu zertreten, rutscht mir das Händy vom Ohr und plumpst geradewegs in den
Kaffee, den ich da zwischen meinen Schenkeln eingeklemmt hatte. *Platsch*
geht also alles auf meine helle Hose - und verbrennt mir auch gleich noch
meinen "besten Freund und seine Freunde".

Naja, das Händy ist jetzt natürlich im A.... - aber viel
schlimmer noch: war da doch ein sehr wichtiger Großkunde dran... der
Auftrag geht
jetzt wohl flöten...!!!

AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!!

[CCR]

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..................12 cal
Ohne Zustimmung................187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..................................8 cal
Einhändig....................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.......................37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion................................6 cal
Ohne Erektion.............................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami ...............................12 cal
69 liegend....................................8 cal
69 stehend..................................112 cal
Hunde.........................................216 cal
Italienische Leuchte.....................912 cal
mit mir (lol)..............................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt............................................129cal
Vorgetäuscht...............................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben............................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft............816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 Jahren.........12 cal
von 20 - 29..................................36 cal
von 30 - 39..................................108 cal
von 40 - 49..................................324 cal
von 50 - 59..................................972 cal
über 60......................................2916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.........................................32 cal
Eilig...........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt.....1218 cal

Wir lernen:
Schlank bleiben, Sex haben !


Gruß CCR

[CCR]

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so
hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also
ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte
ihr:"Hör Kindchen,in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und
auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ
glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein
trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also
stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in
ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie
sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."


Gruß CCR

[CCR]

Betreff: Mädchen sind keine Indianer




Wie heißt es so im Volksmund "Betrunkene u. Kinder sagen die Wahrheit"?

Ein Schulaufsatz von Carsten Becker (Klasse 3b)
Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und
dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne.
Jungs Weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es
peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr
Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare
machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine
Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei
ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt
nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen
Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer oben rum was an.
Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen. Jungs
brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist.
Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie
so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze
Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland.
Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu
bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs
machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt.

Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie
die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren.
In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie
sollten froh sein, dass sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher
bestimmen. Das finde ich gut.

Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva
geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!) Der Mann
war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen.

Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker
sind Männer. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine Krawatte. Und Frauen
machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle
gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen
nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann
nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer
auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich
hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man
"Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen.
Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu
Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.



Anmerkung:

Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, dass sie mal zu mir in
die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier (Klassenlehrerin)


Schönes Wochenende wünscht Euch allen

CCR

[CCR]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann.
Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht
ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte:
"Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus"


Gruß CCR

[UsedTo]

Schönen Tag!...
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und
Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars
und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die
Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen, und gerade in diesem Moment
sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von
Dir in den Arm genommen werden." Ich sagte: "Was!?!?" Und so sagte sie
die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst
Dich
nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich
davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief
ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen
Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie
sie
anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie
sich
immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.

Dann sagte sie, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe
bräuchte. Ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschließend
kamen wir in die Schmuckabteilung, aus der wir mit einem Paar
Diamantohrringen
wieder heraus kamen. Sie war so glücklich und aufgeregt. Sie mußte
denken, ich sei total verrückt. Aber das schien sie nicht besonders zu
beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem
Tennisschläger fragte. Sie spielt nämlich gar kein Tennis. Und ich
glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte,
das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht
sehen
sollen, als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich
sagte:
"Nein, mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, dies alles
zu
kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war
kreidebleich.
Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment, in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen
wollte,
sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen
als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht
jedenfalls...

Aber Ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.

Gruß
UsedTo

[CCR]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Abendessen wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz, und stell Dir vor, es war so
ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben
ist gestanden: Für ihren Liebling."

Gruß CCR

[CCR]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.

Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich
vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte
mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt in der französischen
Fußball-Nationalmannschaft,
aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Gruß CCR

[CCR]

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr konnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und konnt zum Essen
in unsere Kantine gehen. Also, lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus
der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schworen mit der Sache
nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und
du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!"


PS: Ähnlichkeiten mit realen Firmen und Personen sind nicht beabsichtigt
und rein zufällig.


Gruß CCR

[CCR]

Hallo,

kann mir jemand sagen, wie man hier Bilder einfügen kann?




Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18.
März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (also etwa 14 jahre ... und
somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und
man kann dann nicht schwanger werden.
Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man
während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die
Zeit,
in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft,
muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon
schwanger, dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann
später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, das den Menstruationszyklus
steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist
auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.
Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn
abgeschlossen hat.

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für
Männer.

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist
auch ein einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale
ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in
die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die
Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann,
übernehmen die Hormone das.

Maurice:
Man schluckt die Pille täglich. Damit die Eierstöcke die Samen
nicht aufnehmen.

Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und
wenn man dat so seht, ist alles so in Periodenzeit. Die
Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer
eine unregelmäßige Temperatur haben.

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar
nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur
ist die Pille etwas sicherer.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte
etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine
Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr
unsicher.

Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt, denkt
der Körper oh scheiße ich wurde verarscht . Die vorher rauszieh Methode ist
sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch
schwängern.Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren.


Gruß CCR

[Donaueschinger]

klar, ccr



das ist das ganze kleine geheimnis!

bin gespannt auf deine bilder

gruss eschi - der gerne lacht

[Donaueschinger]

ging wohl nicht, nochmals:

du musst den text zwischen (img) und (/img) setzen. ersetze aber die vier runden klammern durch eckige klammern. sonst gehts nicht

gruss eschi

[CCR]

Hallo Donaueschinger,

danke für Deine Antwort. Kannst Du das bitte nochmals ausführlich
erklären, für jemanden der in diesen Dingen nicht so gut drauf ist.

Gruß CCR

[CCR]

Frauen finden Fußball besser als SEX, weil
1. nur die Ecke `ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter lang ist
4. Versager ausgewechselt werden können
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
12. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
13. man abschalten kann, wenn`s langweilig ist
14. das erste Mal nicht weh tut
15. es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
16. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
17. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist


Eine deutschen Sieg und ein schönes Wochenende wünscht Euch allen

CCR
Euch allen

[triuls]

...CCR...du hast recht gute quellen ...weiter so...die jungs und mädels aus der 8. klasse sind auch gut drauf ...

freu mich schon aufs näxte tor .

ute

[Donaueschinger]

also ccr, nochmals:

wenn du irgendwo auf einer internetseite ein bild hast, welches du hierrein posten möchtest, musst du mit der rechten maustaste auf das bild klicken, dort auf eigenschaften gehen und die adresse markieren, wieder rechte maustaste, kopieren, nun ins wo board, eckige klammer über der 8, img, eckige klammer über der 9, dann einfügen über rechte maustaste und wieder eckige klammer über der 8, /img und eckige klammer über der 9, dann sollte schon unter der vorschau das bild zu sehen sein.

["img"] eingefügte adresse ["/img"] so muss es aussehen, aber lass die anführungszeichen alle weg, ist nur zu darstellung, weil sonst im thread so ein komische zeichen kommt.

hoffe hier wurden sie geholfen

gruss eschi

[CCR]

Hi Donaueschinger,

hast Du auch einen Tipp parat, wenn ich das Bild auf meiner
Festplatte abgespeichert habe (nicht aus dem Internet),
Dateienbezeichnung "JPG".

Gru? CCR

[CCR]

Hi Ute,

danke für die Blumen, hier noch einer für Dich:



Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer
und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen
würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis
schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde
freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien,
alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken
und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle
Männer zu klatschen.........

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.


Gruß CCR

[big_mac]

@CCR,

ich fürchte, das bild muß irgendwo im web sein.
auf deinen computer hat (hoffentlich) niemand von aussen zugriff.


Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich
erheitert
sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

[Donaueschinger]

hi ccr,

big-mac hat recht, ich glaube ein bild einfügen (im wo board) funktioniert nicht, wenn es nicht irgendwo im internet hinterlegt ist.

tut mir leid, das ich dir nicht weiterhelfen kann

gruss eschi

[CCR]

@bic_mac und Donaueschinger

Keine Sorge, das Bild habe ich selbst abgespeichert.
Eigentlich schade daß man die Bilder hier nicht einfügen kann.
Bekomme ab und zu ganz lustige Motive per E-Mail zugestellt.

Gruß CCR

[CCR]

Eine interessante Theorie:

Brasilien hat das letzte Mal den WM-Titel 1994 geholt. Das
vorletzte Mal
1970. Addieren wir 1994 + 1970 = 3964

Argentinien hat das letzte Mal den WM-Titel 1986 geholt. Das vorletzte
Mal 1978. Addieren wir 1986 + 1978 = 3964

Deutschland hat das letzte Mal den WM-Titel 1990 geholt. Das vorletzte
Mal 1974. Addieren wir 1990 + 1974 = 3964

Somit wird der Weltmeister 2002 der gleiche von 1962.
3964 - 2002 = 1962
Weltmeister 1962: Brasilien

Auch Holland kann sich freuen. Holland ist noch nie Weltmeister
geworden. Somit wird sie die Weltmeisterschaft im Jahr 3964 gewinnen.

Hupp Holland Hupp

[Donaueschinger]

ccr,

schick mir mal ein paar an [e-mail], ich hab auch welche für dich

gruss eschi

[triuls]

CCR ...

danke !!...frauen immer kreativ, wem sagst du das ...

ute

[Learner6]

A C H T U N G !!!

Liebe Kolleginnen und Kollegen !!

wir wurden soeben vom Innenservice informiert, dass sich sechs mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen.

Fünf der sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich hierbei um die harmlosen BIN SCHONDA, BIN SPÄTDRAN, BIN MÜDE und BIN KAFFEETRINKEN.

Der Transportarbeiter BIN EINLADEN konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.

Der sechste im Bunde, der äußerst gefährliche BIN ARBEITEN, konnte bis jetzt trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden!

Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.

A C H T U N G !!!

BIN ARBEITEN verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut !
Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm !!
Gemäss unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik, es sei äußerst unwahrscheinlich, dass sich BIN ARBEITEN ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gebe in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen BIN ARBEITEN auch nur im entferntesten zutreffe.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
BIN WACHSAM

[CCR]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie
gehen zu seinem Apartement und als sie sich dort umsieht sieht sie
jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf
verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Große auf dem
Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat,
aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der
sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen
sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich
leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft
mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt
ihn: "Na,wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal
aussuchen!"


Go Germany go

CCR

[CCR]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht,
wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn.

"Na du bist natürlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch,
es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente.

"Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und
Fussball spielen kannst du auch nicht!

............bist du.......Italiener?"


Gruß CCR

[triuls]

.........ich mag alle bären .

[CCR]

Eine Blondine watschelt auf`s Eis hinaus und macht ein Loch, um zu
fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme
nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"


Gruß CCR

[aekschonaer]

D a s Frauenhotel

Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen".
Neugierig treten sie ein.
Der Portier erklärt: "Es hat 5 Etagen - sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, was da vorzufinden ist.
Im 1. Stock steht: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich,sensibel u. intelligent!"
Sie lachen schallend u. gehen in den 2. Stock: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, Frauen zu misshandeln."
Entrüstet gehen sie in den 3. Stock: "Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber u. gehen total auf die Frauen ein."
Das Entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat ja noch 2 weitere Stockwerke!

Und steigen weiter hoch in den 4. Stock: "Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen u. sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich u. 100% heterosexuell".

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie: "Hier hat es keine Männer - diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!"

[CCR]

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan
nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik
ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den
Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt
wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den
Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind
das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und
baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine
runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden.
eribert Faßbender)


Gruß CCR

[triuls]

...CCR...wo findest du diese stilblüten ...herrlich .

[CCR]

Hi Ute,

hier noch einer für Dich.



Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu
einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur
eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und
freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die
Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der
Schaffner kontrolliert
die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:

"Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür
durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die
Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die
ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen
diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine
der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der
Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher
auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt,
klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der
Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie
nicht wirklich!


Schönes Wochenende

CCR

[triuls]

hallo CCR ...

...nicht von schlechten eltern...


ich warte auf mehr ...

trixi

[big_mac]

CCR,
göttlich !

für freunde des schwarzen humors hier der neue
sprachgebrauch an der wall street:

The new Wall Street vocabulary:

EBITDA = Earnings before I tricked the dumb auditor.
EBIAT = Earnings before irregularities and tampering.
CEO = Chief Embezzlement Officer.
CFO = Corporate Fraud Officer.
NAV = Normal Andersen valuation.
EPS = Eventual prison sentence.

Quelle:www.lemetropolecafe.com

[CCR]

In Deutschland ist ein Automobilist auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe
runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant: "Terroristen haben die
Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und
verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir
gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so
im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."

Gruß CCR

[CCR]

Nach der Pause fragt der Lehrer der 2. Klasse:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer :"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden
früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2
Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der
Pause gemacht?"

Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn
Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute
auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt
fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen,
aber die ham mich net gelassen."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit."

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute
auch 2 Stunden früher nach Hause."


CCR

[Learner6]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, welche von den Dreien die mutigste und stärkste sei:

Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn` ich immer hin,

klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel

ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich `ne Rasierklinge, hack den

Stoff klein, mach mir `ne richtig fette Linie zurecht, und zieh`s mir durch die Nase!"

Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren:

"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht

so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze vögeln!"

[cen]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"


Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: `Nach einem Stich von Rembrandt.`"


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[ginagina]

Aus einem Merkblatt der Deutschen Bundespost
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die dem Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.
Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einen der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die infrage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.
Nach einer Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.
Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk `WERTSACK` eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk `VERSACKT` darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit `WERTSACK` bezeichneten Wertpaketsack handelt.
Verwechslungen sind insofern im übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiss, dass ein mit `WERTSACK` bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.
(Alles klar??)

[CCR]

zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten.
horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bueckte,
bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte
und keine unterwaesche trug! horst liess sich natuerlich nichts anmerken.

spaeter als horst in die kueche ging, um getraenke zu holen, folgte ihm
dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das
dir gefallen hat?" horst, ueberrascht von ihrer offenheit, bejahte
und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 euro".
nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle moralischen
bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklaerte
ihm, dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten
wuerde und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. natuerlich war
horst puenktlich, gab ihr 500 euro und die beiden trieben es etwa eine
stunde lang. um 15:00 uhr war horst wieder weg.

anton kam wie ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine
frau:"war horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: "ja, er war heute nachmittag fuer ein paar minuten hier."
ihr herz raste wie verrueckt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500 euro
gegeben?" dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte:
"ja er hat mir 500 euro gegeben." anton laechelte zufrieden und sagte: "gut.
horst kam naemlich heute morgen zu mir ins buero, um sich 500 euro bei mir
zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen
wuerde, um das geld zurueckzubezahlen."

Schönes Wochenende CCR

[triuls]

...nicht zu fassen

[Learner6]

Es ist alles eine Definitionsfrage


Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100%
Leistung erbringen!!!

Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung
bringen müssen, um unsern Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!!!

Aber die Mathematik und das Englische hilft uns in diesem Fall weiter,
das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Dann erreicht man mit:

H A R D W O R K = fleißig arbeiten
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E = Kenntnis
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%


Aber mit:

A T T I T U D E = Einstellung, Geisteshaltung
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
erreicht man schon das Ziel (egal welche Einstellung man an den Tag
legt...)


Und mit :

B U L L S H I T = Mist, Scheißdreck, Schwachsinn
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
erreichen wir die von uns geforderte "Mehr-Leistung"


Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten, bringen dich nur in die Nähe des
Ziels von 100% aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.


Und nun noch eine kleine aber wichtige Anmerkung, wenn du noch mehr
erreichen willst, hier der absolute
"Geheimtipp":

A S S K I S S I N G = Arschlecken, Arschkriechen
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%


Merkst du was, nur mit Letzterem erreichst du das Ergebnis, das deine
Vorgesetzten und die Firma eigentlich von dir erwarten ... !!!!

[big_mac]

rolf,

[triuls]

rolf ...auch von mir noch ein ...

[Learner6]

hallo ute und manfred

von mir krieg ihr jetzt auch einen

liebe grüsse

rolf

[cen]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder
Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit
aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von
einem Dödel.

schönen tag

cen

[Learner6]

Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:

1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weil’s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17. Weil man keine Laken wechseln muss.
18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20. Weil man davon nicht schwanger wird.
21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
22. Weil das erste mal nicht weh tut.
23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27. Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.
28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

[CCR]

ARBEIT



Hallo Leute
Es gibt einen neuen Virus, Codename "ARBEIT".
Wenn du "Arbeit" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef, per
E-Mail oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf keinen Fall an!
Der Virus Arbeit eliminiert Dein komplettes Privatleben.
Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die
nächste Kneipe und bestelle drei Bier oder Cocktails. Wenn Du dies 14
mal wiederholst, wirst Du feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus
deinem Gehirn gelöscht hast.
Leute diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder
Bekannte weiter. Solltest Du feststellen, dass Du keine 5 Freunde oder
Bekannten hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist.

Mit freundlichen Grüßen

CCR

[CCR]

Die erfolgreichsten Anmachen:

1. Kannst du gebären ?

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

8. Ich bin zum ersten mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir !

12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil`s meine sind!"

13. Beweg deinen Zeigefinger um einem Mädchen zu deuten das sie kommen soll.
Wenn sie kommt sag: "Ich habe es gerade geschafft das du mit einem
Finger kommst. Kannst du Dir vorstellen was ich dann mit dem Rest von
meinem Körper machen kann?

14. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

15. Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben:
Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich zwischen
den Feiertagen besuchen?

16. Er: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen?
Sie: Nein!!
Er: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können !

17. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

18. Bück dir... ich will dir fruchten !

19. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir
begegnet. Ich find`s echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich
mangelnder Intelligenz auf zwei Beinen laufen kannst!!

20. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

21. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht
so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie.

22. Geh zu einem Mädchen und sage ihr das deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat natürlich einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an".
Du: "Oh, meine Uhr geht 2 Stunden vor".

23. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.

24. Ich bin von der Telekom und verfasse das Telefonbuch. Kann ich Deine
Nummer haben?


Und hier noch die Top Drei aus Niederbayern:

3. Wiavui Togwerk host`n du?

2. I hob an Unimog dahoam und Du?

1. Host du meine neia Gummistiefe scho gsehn ?


Gruß CCR

[duessel]

> > > Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
> > > Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
> > > bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
> > > gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug ! Horst liess sich
> > > natuerlich nichts anmerken.
> > >
> > > Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte
> > > ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,
> > > das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit,
> > > bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings
> > > 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und
> > > alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
> > > Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas
> > > laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbei-
> > > schauen sollte.
> > >
> > > Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
> > > voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
> > > Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
> > > Frau: "War Horst heute nachmittag hier ?" Dagmar war geschockt,
> > > aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar
> > > Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte:
> > > "Und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte, das ist das Ende,
> > > setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro
> > > gegeben." Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam
> > > naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu
> > > leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen
> > > wuerde, um mir das Geld zurueck zu bezahlen."

[Donaueschinger]

fritzchen frägt seinen vater:

fritzchen: du papi, weshalb essen wir denn keine affen?

vater: na fritchen, weil wir doch vom affen abstammen!

fritzchen: jetzt verstehe ich endlich, weshalb die türken kein schweinefleich essen



beinhart, das beste: hat mir eben ein italiener erzählt

gruss eschi mit allerlei multikulturellen freunden

[Donaueschinger]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Kennst du die Rodeostellung?"- "Nein wie geht die?"- "Du nimmst Sie von hinten und umklammerst ihre Busen."- "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"- "Dann flüsterst du ihr ins Ohr: Deine Titten fühlen sich genauso gut an wie die deiner Schwester. Und versuchtst oben zu bleiben!"

gruss eschi

[CCR]

WG: Die richtige Frau

Dies schrieb mir ein guter Freund...

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich,
also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie
war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der
Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine
selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben
war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht
mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich
mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es
keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie
war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie es mit meinen Chef trieb und
meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten..


Gruß CCR

[Donaueschinger]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?".

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte
erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem
ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die
Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an
sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich
glaube die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.Aber ich mag die Art, wie Sie denken".

gruss eschi - denkend

[Donaueschinger]

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft:
"GEWONNEN!"

grüsse
eschi

[mats78]

gerade auf N3:

best of:
talk mit kostolany und mobilcom chef schmidt

kosto: "MN ist betrug..."

[penny01]

mats,

die ausschnitte habe ich auch teilweise gesehen.

bemerkenswert, wie andre die heutige situation in dieser talkrunde vorausgesagt hat.
auch wenn du seine bücher liest, kannst du viele dinge verstehen, die in den vergangenen jahren passiert sind.

für mich ist kosto einer derjenigen, die ein gespür dafür hatten, was wirklich abläuft. schade, das den propheten zu lebzeiten keiner verstehen will.

gruß penny - wirklich beeindruckt

[CCR]

Die Schöpfung:


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib` mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.

Dann im hohen Alter lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...


Gruß CCR

[CCR]

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende
für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"


Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau
gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange
dauern, oder?!"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt
demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der
Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"


Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers
über den Verstorbenen:
" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte
von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn
zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel!"


Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil
des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... "
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und
Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen ...


Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es
endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine,
"nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"


Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene
in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles nach Pfiff!"
Kurz darauf beginnt er: "Erster Pfiff - ausziehen!
Zweiter Pfiff - ab in die Falle! Dritter Pfiff - heißt, los geht`s!"
Kurze Zeit später stößt sie einen Pfiff aus.
"Was heißt das?" fragt er.
"Mehr Schlauch, bitte ..."


Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter
sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil
eines Mannes an.
Nach kurzer Zeit fragt sie:
"Du Mama, warum hab` ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"


Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit
einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie
doch glatt freisprechen!"


"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?",
will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der
Kleine, "aber im Fernsehen heißt es doch, dass man damit
Tennis spielen,reiten und Rad fahren kann!"


Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami
stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt
die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party
offensichtlich anders vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem
Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge,
"es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"


Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich da mal keine Sorgen, in zwei Wochen
sind Sie draußen.
So oder so!


Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar
seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh getan???"
"Nein! Wieso??"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den
Eindruck, du hättest dich bewegt!"


Gruß CCR

[guest]

im zuge der sparmassnahmen bei den börsen wurden auch alle toiletten dichtgemacht.

begründung:

"hier bescheisst sowieso einer den anderen"

groeten,guest

[CCR]

Kindersprueche:
***************


Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das
Wasser sickert raus.

Was werden eigentlich Maenner im Himmel, wenn die
Engel alle Frauen sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an
meinem Geburtstag. (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur
Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist
Wasserwaage.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, luegen
sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch
fuereinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin,
suche ich mir eine Frau und heirate.

Schwanger werden ist einfach, dafuer nimmt die
Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist
alles.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt. Jetzt
muss er noch abgeflascht werden.

Bleibt das Wasser auch ueber Nacht im Meer oder
lassen sie es abends ab?

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden
Bauern.

Im Winter legen die Huehner keine Eier, weil ihr
Eierloch zufriert.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne
husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo
Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kuehe isst, kriegt man ISDN.

Am Liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer
Mund-Pupse.

Fuer Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst
nackt machen.

Mineralwasser ohne Kohlensaeure mag ich nicht, das
ist mir zu fluessig.

Immer soll ich mein Zimmer aufraeumen, dabei bin
ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss
nicht wie sie das runtergeschluckt hat.


Gruß CCR

[CCR]

Völkerverständigung Teil 1:
--------------------------------



Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts
ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...


Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.


Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.


Warum solltest du einen Polen vor Dir auf `nem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.


Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes` eine Automatik ?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.


Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.


Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar ?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den
eigenen Taschen.


Was hast du eigentlich gegen die Polen? Eine gute
Autoversicherung!!!


Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland
Bescherung war!


Kaum gestohlen, schon in Polen!


In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt: Bis
die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut...


Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Zuhause zieht sich die
Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: "Binde mich
fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der
Pole bindet sie fest, dreht sie um, und haut mit dem Fernseher ab.


Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem
Kleiderbügel zu öffnen.


Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen? Um ihre Sachen
zurückzubekommen


Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: " Können sie
das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "


Warum klauen die Russen immer zwei Autos ? Weil Sie durch Polen müssen


Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was fur Sie: Lohn 20% uber Tarif, 40
Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."Pole:"Du wollen mich verscheissern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen??!"


Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

[CCR]

Völkerverständigung Teil 2:
----------------------------------


Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können.

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch?
Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!

Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel?
Ein Tamagotchie für Österreicher!

Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt?
Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen
Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei
Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto.
"Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer
mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher.
"Nein, das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den
Wörthersee!" erwidert der Deutsche.
Darauf der Österreicher: "A geh"! So steil ist der Wörthersee doch
gar nicht!"

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze,
der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"

Kommt ein Österreicher in`n Baumarkt: "Bittschön, I hatt gern an
fünfer und an dreier Bohrer, i wuh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers:
"Nehmen`s doch zwa vierer, na brauchen`s net umspannen..."

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich?
Tourist...

Was ist die größte Orgel der Welt?
Österreich! über sieben Millionen Pfeifen.

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen!

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger
eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen
Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann
fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug
ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei
Nagel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du
die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind, aber
einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot!
Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"


Schönes Wochenende CCR

[CCR]

=================================
19 Wahrheiten (!????)

1. Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen einen Spaß
vertragen können.

2. Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.

3. Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der
Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.

4. Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein
Mann, solange er kann.

5. Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es
prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.

6. Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler
hat Gott beim Menschen korrigiert.

7. Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Sie gibt - er nimmt.

8. Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist
ihre Zunge.

9. Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.

10. Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.

11. Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

12. Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.

13. Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.

14. Männer und Frauen sind natürliche Feinde.

15. Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie
brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.

16. Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.

17. Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit
sondern Tapferkeit.

18. Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau
dasselbe tut, ist sie ein Miststück.

19. Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit
uns schlafen.


Gruß CCR

[CCR]

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich fur Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
auBergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für
die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den
Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir
herauszufinden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro fur ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro.
Wir machen es bei Ihnen fur 50,- Euro und bekommen 17.- Euro
ZuschuB der AOK"!!!!


Gruß CCR

[CCR]

Drei hungrige Vampire sitzen auf der Friedhofsmauer. Allen knurrt der
Magen, da hält es der erste nicht mehr aus. Er flattert los und kommt
nach wenigen Minuten mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück. Die
anderen zwei fragen: "Was war los?"
Der Vampir antwortet: "Könnt Ihr da hinten den Baum sehen?" - "Klar!"
"Wenige Meter hinter dem Baum feiert ein Junggeselle Polterabend. Die
waren alle so zu - ich konnte 14 Mann austrinken und sie haben nichts gemerkt!"

Da hält es auch den zweiten nicht mehr. Er flattert los und kommt nach
wenigen Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
"Was war los?" fragen die beiden anderen. "Einfach toll. Könnt Ihr da
drüben den Kirchturm sehen?" - "Klar" "Wenige Meter dahinter feiert ein
junges Mädchen ihren 18. Geburtstag. Lauter junge Mädchen! Ich habe
mindestens 23 ausgetrunken und niemand hat es gemerkt!"

Da kann auch der dritte Vampir nicht mehr widerstehen. Er flattert los
und kommt nach wenigen Minuten mit blutverschmiertem Gesicht wieder
zurück! "Was war los?" fragen die anderen beiden. "Könnt Ihr die Mauer
da drüben sehen?" - "Klar!" "Nun, ich nicht!"


CCR

[CCR]

Heute mal einige für die Harten unter uns:

Kommt ein Mann in die Kneipe gestürmt, in seinem Gürtel stecken rundrum die
unterschiedlichsten Messer. Lauthals verkündet er: "Ich bin Messer-Bill!"

Kurz darauf poltert ein weiterer Mann herein - zig Revolver stecken in seinem
Gürtel: "Ich bin Revolver-Bill!"

Kommt wieder ein wenig später ein Mann reingestürmt. Er hat vier Beine und drei
Arme und sagt erstmal nichts. Der Wirt fragt schließlich nach dem Namen
des neuen Gastes ... "Ich bin Tscherno-Bill!"



Unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau eine Gasmaske schenken..."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch wieder schöner, zweitens ist der Mundgeruch
weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zu halte, stemmt sie wie ´ne
18jährige..."




Faehrt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest
plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet... Er
versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.

Er ueberlegt sich zur Seite auszubrechen und schaut nacht links. Dort sieht er
einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es
bestimmt 100 Tote !"

Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also
entschliesst er sich nach rechts zu fahren.

Am naechsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle - ueber 100 Tote!"

Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei
gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen
überfahren, aber der Bengel musste unbedingt in den Markt rennen!"




Einen von den Härteren hätte ich noch zu bieten:

ALSO VORSICHT, WER´S NICHT VERTRÄGT NICHT WEITER LESEN.



Ein Mann kommt ins Krankenhaus, wo seine Frau schon entbunden hat. Er
bittet die Krankenschwester, ihm doch mal sein Kind zu zeigen.
Die darauf: "Vielleicht lieber nicht, ihr Kind hat keine Arme"
Er schluckt: "Was soll´s. Es ist mein Kind, ich werde es auch so lieben -
zeigen Sie es mir bitte"
Die darauf: "Vielleicht lieber nicht, ihr Kind hat auch keine Beine und an sich
auch keinen richtigen Körper..."
Er schluckt: "Was soll´s. Es ist mein Kind, ich werde es auch so lieben -
zeigen Sie es mir bitte"
Sie resigniert, geht kurz weg und kommt mit einem Kissen wieder, auf dem im
Wesentlichen nur ein Auge liegt.
Er ist ganz tapfer,schluckt und winkt seinem Baby zu.
Darauf die Krankenschwester: "Geben Sie sich keine Mühe, ihr Kind ist blind...."


Ich hatte Euch gewarnt

CCR

[CCR]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,

obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen
immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil
das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche
erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben
Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind -

sie stinken fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."


CCR

[CCR]

knapp unter der gürtellinie
So sand se, die Schwoba (so sind die Schwaben)


1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,was
Bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (gehoeren die Möbel
alle dir ? )

2. Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

3. Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?..........Tourist.

4. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

5. Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele,............jetzatle!

6. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

7. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal
auf die höhere Schule können.

8.Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
A Notrufsäule (in Schwabisch Sau-> säule)


CCR

[CCR]

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht,
ich versteh` es einfach nicht!" sagt er.
"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh` es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen sie sich vor, sie gehen
sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase
fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
"Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."


CCR

[CCR]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst
ist die Frau!" und baut ihn selber, natuerlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, faehrt draußen vor der Wohnung die
Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll`s, denkt
sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder faehrt die Straßenbahn
unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die
Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten
bringe ich das Ding noch heute zurueck!" Der Techniker kommt, baut den
Schrank fachmaennisch zusammen, unten faehrt die Straßenbahn vorbei, und der
Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." ueberlegt er, "passen Sie auf: Wir
bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn
die Straßenbahn vorbeikommt, woran`s denn liegen kann." Gesagt
getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt
der Ehemann der Frau zurueck und sagt ueberrascht: "Oh Schatz, du
hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er oeffnet die Schranktuer und
meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich
nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."


CCR

[triuls]

@CCR...

...eine einzigartige sammlung ...klasse!!

ute

[CCR]

Danke Ute,

dachte schon daß ich nur noch alleine in diesem Thread bin.



Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von
25 Dollar auf sechs Monate.
"1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich
nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich
die 25 Dollar zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich,
aber der Ami besteht darauf.
Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für
verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs
Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"
- "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo
sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"


CCR

[triuls]

hi CCR ...

ich bin stets da ...meistens stumm, aber hin und wieder muss ich einfach nach einigen lachsalven schreiben ...
nicht aufhören!! ...ich brauch das ..

ute

[Donaueschinger]

hallo ccr,

deinen thread lese ich auch immer

lachen ist gesund!!

gruss eschi

[CCR]

Danke Ute und Eschi,

habe mich hier schon etwas einsam gefühlt.
In diesen trüben Börsentagen gibt es sonst wenig zu lachen.


Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt beim Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder: Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"

Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!......"


CCR

[triuls]

hi CCR ,

will ich dich heute auch mal amüsieren und eschi ...und andere vielleicht auch ...




Die Inneren Werte, ja ja.....

Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und
gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte:`Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!`

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: `Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!`

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: `Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!`

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die












mit den größten Titten...


letztes wort würde ich nie verwenden ...
...aber sonst find ich ihn gut ...

ute

[triuls]

der ist besser ...aber die jungs kriegen gleich auch noch ihr fett weg ...



Im Gericht

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: `Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.`

Der Mann: `Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!`

Richter: `Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=

die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung.`

Darauf der Mann: `Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: `Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.`

`Ja`, sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`

Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`

Ich sage: `Das ist Pigment.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.`

Ich sage: `Das ist Pergament!`

`Nein`, sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.`

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.

`Liebling, schau mal, was hier steht!` Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: `Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.`

Ich nehme das Buch an mich und sage: `Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.`

`Nein`, sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`

Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des
Altertums.`

Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`

Ich sage: `Das ist ein Hektar.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`

Ich sage: `Das ist der Nektar.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.`

Ich sage: `Das ist der Neckar.`

Darauf meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.`

Ich sage: `Das heißt Duett.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.`

Ich sage: `Das ist ein Duell.`

`Nein`, sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.`

Betretenes Schweigen, dann der Richter: `Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!`

[Donaueschinger]

gut ute,
weiter so,

wenn dir das letzte wort nicht gefällt, schreib doch einfach ein anderes rein, wir könnten ja hier im thread mal die ausdrücke sammeln:

mein beitrag: brüste richtig unverdorben

gruss eschi

[shakesbier]

Eschi, was gibt es da zu lachen?

Das kleinstiernige, nicht ernstzunehmde Verhaltensmuster pubertierender Jugendlicher wird durch den Witz, welchen triuls hereingestellt hat, eindeutich verstärkt und auf alle Männer projeziert.

Ich finde, das haben wir nicht nötig. Ich suche meine Frau(en) nach anderen Verhaltensmustern aus


gruss
shakes am abend

[triuls]

eschi ...das käme ner urkundenfälschung gleich .


shaky ...der ist nur für dich...du liebst doch 3-er serie, gell ...


Neuerungen beim 3er BMW

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage
unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-
Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individu-
ellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
==================================================================

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-
Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder
oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan kom-
plett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besit-
zen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim
BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchtenbestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt
nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch
bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den übli-
chen Raumklang-Einstellungen `Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff` die Einstellungen `Basar-Chaos` u.`Moschee-Muezzin`.

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orienttep-
pich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüsten-
zelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-
Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß
bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort
eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare
Motive: `Mekka bei Nacht`, `Sturm auf die Kaufhalle` und
`Kaftan-Mama mit AK-47`.

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grund-
sätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers;
wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische
Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-Es kennt zwei Zustände:
Unberührt / Bodenblech

[triuls]

und der letzte für heute...für die allgemeinheit ...nicht, dass sich hier einzelne angesprochen fühlen ...



Sie sind ein Netaholiker wenn...

...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
...Sie online zu sein besser finden als Sex
... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
...Sie nachts im HTML-Format träumen.
...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.


schönen abend und happy trades!!

ute

[CCR]

Hi Ute,

der von #620 war wirklich gut, weiter so.


DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört,
kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien
oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
Dödel.


CCR

[triuls]

CCR ...

das leben einer frau ist halt immer abwechslungsreicher, als das eines dödels ,

[ZaV834ti]

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O´Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen
Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

[triuls]

...wow!! und weiter so .

[CCR]

An alle Arbeitstiere: Warum wir arbeiten...

Büro und Gefängnis
==================

Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen
Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu
halten:

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst
auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele
spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette
Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst
nicht einmal dafür zu arbeiten
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man Dir
vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal
Büro: Hier nennt man sie "Manager"

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....


CCR

[Learner6]

ohne kommentar...

Zeig mir, daß ich eine Frau bin

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

`Ich bin zu jung zum Sterben` heult sie. Dann schreit sie:
`Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??`

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
`Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist` sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:





`Bügel das!`

[CCR]

*Psychotest: Bist du ein guter Kelly-Fan?*

An dieser Stelle veroeffentlicht der weltweit bekannte Psychoanalytiker
A.S.Hole seinen ersten Psychotest zum Thema:"Bist du ein guter Kelly-Fan?"

Frage 1: Wie oft waeschst du dich?

a)taeglich
b)woechentlich
c)1* pro jahr (wenn es noetig ist)
d)Ich versteh die Frage nicht


Frage 2: Kennst du das Lied "An Angel"?

a)Leider
b)Ja
c)Ich finde es total schoen (seufz)
d)Ich versteh die Frage nicht


Frage 3: Du singst ein Lied. Wieviel % der Toene triffst du richtig?

a)Mehr als 90 %
b)Weniger als 10 %
c)Knapp 0.1 %
d)Ich versteh die Frage nicht


Frage 4: Stell dir vor, du seist ein Mann und haettest Haare bis zum Hintern.
Was denkst du?

a)Lieber Haare bis zum Hintern, als eine Glatze
b)Es ist Winter. Das ist ein guter Kaelteschutz
c)Endlich habe ich kein Problem mehr, wenn das WC-Papier ausgeht
d)Ich versteh die Frage nicht


Frage 5: Fuer welches Motto stehen die Kellys?

a)Man braucht weder Hirn noch Talent, um Erfolg zu haben
b)Gemeinsam singt man auch nicht besser
c)Lange Haare fuer alle
d)Ich versteh die Frage nicht




Frage 6: Du willst mit Musik beruehmt werden.Was brauchst du dazu?

a)Talent
b)Eine Familie, die mein Vorhaben unterstuetzt
c)Lange Haare und nen fetten Hintern
d)Ich versteh die Frage nicht



Testauswertung:
Gib die fuer jede Antwort mit dem Buchstaben:
(a) 0 Punkte
(b) 1 Punkt
(c) 100 Punkte
(d) 1000 Punkte

Jetzt zaehl die Punkte zusammen, du hast dafuer 10 Stunden Zeit.

0-6 Punkte:
Du bist kein Kelly-Fan, dein Beitrag zu dieser Seite interessiert michIch krieg
sehr gerne Post. Vor allem von Carmen und Fabienne :-)

7-99 Punkte:
Rechne noch einmal nach, du Depp

100-1000 Punkte:
Naja, so zum richtigen Kelly-Fan hast du es noch nicht gebracht.
Nach einer kleinen Hirn-Operation solltest aber auch du das Maximum erreichen
koennen.

mehr als 1000 Punkte:
Du bist ein Super Kelly Fan. Ich frage mich allerdings, was du hier treibst.
HAU AB !!!!!#


CCR

[CCR]

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen.
Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50
Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Der Sohnemann trabt von dannen.

Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum
Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden.
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher,
um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können.
Ein Anruf hätte genügt..."



CCR

[Learner6]

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:

"Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8.Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer.

"Hmm", sagt da seine Frau, "das kann nur die
eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

[CCR]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht
jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das
Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal
raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das
gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank
steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht
einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"


CCR

[CCR]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein
Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt
den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen)
und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer
bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am
Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht
zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50
Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die
Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50
Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen
fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


CCR

[duessel]

... in der Nähe von Leipzig in Sachsen. Ein Vater möchte
seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen
auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der
Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!


Gruß

duessel

[Learner6]

hallo duessel

der war gut...

liebe grüsse

rolf

[CCR]

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"


CCR

[Donaueschinger]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all` die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf`s Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.

[Learner6]

eschi,

der war einfach spitze

liebe grüsse in den 50-er süden

rolf

[Learner6]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:

Und? Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere:

Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück:

Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste:

Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!

Jo und?

Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.

Jo, und dann?

Bin i durchgfolln.



Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?

[Learner6]

und noch einer...


Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig

engagiert. Aber jedes Mal wenn der Priester den Ball verfehlt,

schreit er laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne natürlich

voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt

der Priester wieder den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der

Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal

fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der

Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten

verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit

wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein

Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von

oben eine Stimme: "Scheisse, daneben!"

[CCR]

@Learner und eschi

Super, weiter so.


Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer
empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder
zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und
das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der
Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist
schon lange tot!"


Euch allen ein schönes Wochenende

CCR

[Donaueschinger]

ja leaner und ccr,

auch weiter so


u n d

ein schönes wochenende euch allen

gruss eschi

[Learner6]

ich schliesse mich ccr und eschi an und schliesse duessel mit ein: weiter so...

wäre klasse wenn ihr beiden (ccr und eschi) zu unserm 2.jahrestreffen nach berlin kommen könnt, dann können wir ja u.a. auch ein paar witze zum beten geben...

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

nicht beten sondern BESTEN ...

rolf, hat zuviel rotwein getrunken

[torstelino]

Der Fuchs, der Wolf und der Hase!

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: `Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?`.
`Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln` sagt der Fuchs.

`Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen,
da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze `.

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: `Du, ich langweil mich`. `Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn`.

`Das können wir doch nicht schon wieder machen`. `Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn,
wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch`.

`Au ja so machen wir s`. Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: `Mit oder ohne Filter?` Da sagt der Fuchs zum Wolf: `Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!`

Grüße

Torsten

[triuls]

aus dem Beamtenleben:



Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:
Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.


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Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"


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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in`s Büro?"


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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...


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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.


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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."


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Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- €, Krawatte 80,-- €, Hemd 50,-- €....

Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."

[duessel]

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere
Seite des Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen
Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu
seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab` dir doch
gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also, hör
mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine
Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah` hinter mir
stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über
meine Schulter kletterte. Ich hab` den Atem angehalten und meine
Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet,
als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch
gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden
Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum
anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause
nehmen?" Ich glaube, da hab` ich einfach die Beherrschung verloren!"

Gruß

duessel

[Pete the Rabbit]

Kein Witz, sondern von Herbert Wehner.

Bei einer Diskusion beklagte sich ein
Abgeordneter, daß er bei Redebeiträgen
immer erst am Schlüß reden darf, da die
Redner nach dem Alphabet reden dürfen und
sein Nachname mit Z anfängt.

Wehners Antwort: Herr Kollege, lassen sie
sich doch in Arschloch umtaufen, dann kommen sie
eher dran.

Die Realität ist der beste Witzschreiber.

MfG
Pete

[Fandrich]

Kneipenwitze :

Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel:
"Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder kam, stand darunter: "Ich auch!"

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Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?" Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

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Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch`lange da?" Flur - "Wi`flur iss denn?" Kino - "Kino `n Bier?" Kanu - "Kan`u faahn!" Eishockey - "Ei`s OK?" Morphium - "Morphium siem muß`ch wieder `raus!" Wirsing - "Au` Wi`r`sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch`n Bier!"

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Gruß : Fandrich

[Learner6]

Belüge nie Kinder

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
`Was hast du denn da unter der Zeitung?`
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
`Einen Vogel.`
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
`Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.`
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
`Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?`
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
`Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!`

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[fichtelwi]

Nachdem ich mich als stiller Leser immer köstlich freue muß ich auch mal einen zum Besten geben:


Grosser Abend zum Thema "Emanzipation" in der VHS

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab
sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch"

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo

2. Wortmeldung:

"Ische binne Grazielle. Sage maine Manne: Luigi! App soforte du putze
Klo! Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba ann
dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, Ovationen...

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste
Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"...

[Learner6]

Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

[Fandrich]

Blondinenwitze :

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt ein alter Mann des Weges. Plötzlich sagt Herztod zu Hirntod: "Pass mal auf, was ich kann", schnippt mit den Fingern und der alte Mann fällt tot um.
"Pah" sagt Hirntod "das kann ich auch". Da kommt auch schon eine Blondine den Weg entlang - schnipp ... schnipp ... schnipp...

---------------


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...

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F: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
A: Der Vibrator läuft noch.
F: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
A: DURACELL.

[Learner6]

> Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es
> ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
> Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör
> Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in
> der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt
> nach
> Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
>
> Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
> Zukunft.
>
> Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
> "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses
Leben,
> um im nächsten Leben schön zu sein."
> Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
> einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
> Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
> nächsten Leben zu sein.
>
> Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
> Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
> Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

[fichtelwi]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt
die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er
überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten
sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr
geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in
Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."

[Learner6]

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner

Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und

fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet

fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach

Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen

hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... -NICHTS- kein

quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen

wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh

zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und

wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen

zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft

geht er abends ins Bett.


Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja,

was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

[Fandrich]

Mantawitze :

Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung: Sagt der Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung! Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten Kreuzung. Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht. nächste Kreuzung: Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung ey! Lastwagenfahrer etwas genervt: Ich bin der Franz und das ist mein STREUWAGEN!

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Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? Ey, da bisse platt, wa?

--------------

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellbogen.

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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

[kannnurbesserwerden]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter:
Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben.

Der Mann:
Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!

Richter:
Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab.

Darauf der Mann:
Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und
im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei
Kinder.
Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein
geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was
Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

Ja,` sagt meine Frau, das ist ein richtiges
Pyrenäengeschlecht.`

Ich sage:
Nein, was Du meinst sind Pygmäen.`

Nein,` sagt meine Frau:
Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut
hat, davon kriegt er Sommersprossen.`

Ich sage:
Das ist Pigment.`

Nein,` sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.`

Ich sage:
Das ist Pergament!`

Nein,` sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...`

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif
-

Liebling, guck mal, was hier steht!` Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt:`Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.`

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV.
Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.`

Nein,` sagt meine Frau, das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für
meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`

Ich sage: Du meinst einen Lektor.`

Nein,` sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des
Altertums.`

Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.`

`Nein,` sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmass.`

Ich sage: Das ist ein Hektar.`

Nein,` sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.`

Ich sage: Das ist der Nektar.`

Nein,` sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.`

Ich sage: Das ist der Neckar.`

Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin
im Duo gesungen.`

Ich sage: Das heisst Duett.`

Nein,` sagt meine Frau, Duett ist, wenn 2 Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen.`

Ich sage: Das ist ein Duell.`

Nein,` sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.`

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie tot
geschlagen...

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen...

[kannnurbesserwerden]

Lektion 1
Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner
Hase sah die Krähe und fragte sie:"Kann ich mich auch so hinsetzen und den
ganzen Tag nichts tun?"Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn
nicht." So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und
ruhte.Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.
Management Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr
weit oben sitzen!

Lektion 2
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen."Ich würde gerne auf die Spitze
dieses Baumes kommen können", meinte der Truthahn, "aber ich habe die
Energie dazu nicht."Der Bulle gab zur Antwort:"Nun, warum isst du nicht ein
wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin."Der Truthahn
pickte ein wenig am Dung und siehe da,es gab ihm Tatsächlich genügend
Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen.Am nächsten Tag, noch mehr Dung
gefressen hatte, erreichte er bereits den zweiten Ast.Schließlich, nach
vier Tagen Dung essen,erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon
bald entdeckte ihn ein Bauer,welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte
erschoß!Management Lektion: Bullshit kann dich
vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird dich nicht für immer dort oben
halten!

Lektion 3
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein.Das
Hirn sagte,"ich sollte der Boss sein,weil ich die Kontrolle über die
Funktionen des ganzen Körpers habe." Die Füße meinten,"wir sollten der Boss
sein,weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen,wo es hinwill."
Die Hände sagten,"wir sollten der Boss sein,weil wir die ganze
Arbeit machen und das ganze Geld verdienen." Und so ging es immer weiter
und weiter,mit dem Herzen, den Nieren, der
Lunge, den Augen etc. etc. Zum Schluss kam das Arschloch und sprach.Alle
anderen lachten über die Idee, dass das Arschloch der Boss sein sollte. So
fing das Arschloch an zu streiken.In kürzester Zeit fingen die Augen an,
sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die Füße verkrüppelten, das
Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn fieberte. Schlussendlich
beschlossen sie, dass das Arschloch der Boss sein sollte. Alle anderen
verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur da saß und von Zeit
zu Zeit die Scheiße rausließ! Management Lektion: Du brauchst kein Hirn, um
Boss zu sein - jedes Arschloch kann es sein.

Lektion 4
Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war so
kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf
einem großen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen
Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut
erwachten. Er lag da in der Scheiße, warm und glücklich und bald begann er
zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und
kam,um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn
aus der Scheiße und fraß ihn! Management Lektion:
1. Nicht jeder, der Scheiße auf dich wirft, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Und wenn du in der Scheiße steckst, dann halt` den Mund!

[kannnurbesserwerden]

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für

[fichtelwi]

Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn ?"
Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immernoch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit
haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !

[Fandrich]

Bei dieser Börse gefallen mir Witze auch besser :

Kinder !?!

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein

[Trader13]

nach länger Abwesenheit
baut dieser thread einfach auf
weiter so

Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Test für Verkehrsprofis

Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun? a.)
Du versuchst, schneller rückwerts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut?

b.)
Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt!

c.)
Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, dir dir jetzt entgegenkommen!

Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann ... a.)
machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!

b.)
fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!

c.)
rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!

Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ... a.)
macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!

b.)
öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!

c.)
läßt man gelegentlich das Steuer los, damit die man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!

Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann ... a.)
bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Milimeter vor den beiden stehen und unterhälst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche!

b.)
drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind!

c.)
öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du? a.)
Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen!

b.)
Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schafst!

c.)
Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz!

Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann ... a.)
sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen!

b.)
erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst festzurosten!

c.)
erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloß steckt? a.)
Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!

b.)
Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines!

c.)
Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde!

Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du? a.)
Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage!

b.)
Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist!

c.)
Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!

Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann ... a.)
schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen!

b.)
erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!

c.)
suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!

Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du ... a.)
kurz anhälst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren!

b.)
dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluß zu überspringen!

c.)
schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt!

Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ... a.)
entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muß, um die Sache zu überprüfen!

b.)
sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden!

c.)
eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!

Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei? a.)
Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist ... und damit sehr gefährlich!

b.)
Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer!

c.)
Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als `behindert! einstufen kann!

Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen? a.)
Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist!

b.)
Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüßte, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden!

c.)
Du diktiertst ihmdie Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer!

Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ... a.)
einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt!

b.)
darauf gefaßt sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren!

c.)
die Mieze ins Handschufach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht!

Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du ... a.)
wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen!

b.)
niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer!

c.)
deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst!

Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun? a.)
Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern!

b.)
Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als Kochplatte!

c.)
Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert!

An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du? a.)
Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müßtest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen!

b.)
Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist!

c.)
Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte!

Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines: a.)
Du forderst den unsymphatischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!

b.)
Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt!

c.)
Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ... denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft!

Gruss
Trader13

[Trader13]

wünsche allen ein schönes Wochenende

Ach, die lieben Holländer!!!

Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt.
Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche:`Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!`
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
`Ach`, sagt der Deutsche weiter,
`die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes,
er will, dass wir auf unser Glück anstossen!` Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:` Willst Du nicht auch?` `Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!`

Paddeln auf dem Rhein
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: `Niet trinken, dat is Jift!!`
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:` Niet trinken, dat is jjiftig!!!`
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:`Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!`
Der Kölner nur:`Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!`

Jagdsaison
Ein Deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. `Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!` Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
`Jetzt ich!` `Ach`, sagt der Deutsche,`ich hab keine Lust auf den Vogel!`

Schule
In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei.
`Na, was macht denn dein Vater??` Das Kind antwortet:`Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!`
Die Lehrerin lacht und sagt:` Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft!
Wieso sagst du das nicht??`
Kind:`Das ist mir zu peinlich!`

Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!

Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: `Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!`
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:` Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??`
`Na und!`, antwortet der Deutsche,`Hauptsache nicht den Holländer!`

Gruss
Trader13

[Thorim]

Hallo Ihr,

ich weiß zwar nicht, ob der hier schon drin steht, aber ich habe mir jetzt nicht den ganzen Thread durchgelesen...

Ein Mann sitzt an der Theke und schaut zur Türe. Dort kommt gerade die best aussehendste Frau herein, die er je in seinem Leben gesehen hat und setzt sich auf den Stuhl in der anderen Ecke der Kneipe.
Der Mann holt sich den Kellner und sagt zu ihm: "Bitte bringen Sie der Dame dort drüben eine Flasche des teuersten Champagners den sie haben und fragen sie Sie, ob sie Lust hat, diese Flasche mit mir zu trinken.
Der Kellner tat wie ihm geheißen und nachdem er seine Nachricht überbracht hat, sieht der Mann wie die Frau dem Kellner etwas ins Ohr flüstert.
Kurz danach kommt der Kellner zu dem Mann an die Theke und sagt:
"Die Dame hat mir aufgetragen Ihnen zu sagen, dass sie die Flasche nur mit Ihnen trinkt, wenn Sie einen Mercedes in der Garage stehen haben, sich auf Ihrem Konto 1 Mio Euro befinden, sie 17cm in der Hose haben und auch noch eine Ferienwohnung in Spanien besitzen.
Mit einem Grinsen im Gesicht holt der Mann einen Zettel heraus und schreibt eine Nachricht. Dann gibt er diese dem Kellner und bittet ihn, diese Nachricht der Dame zu geben und die Flasche wieder mitzubringen.

Mit einem erstaunten Gesichtsausdruck sieht die Frau, wie der Kellner die Flasche wieder mitnimmt und sie liest den Zettel:

"Verehrte Dame, ich habe einen Mercedes, einen Ferrari und einen Bentley in meiner Garage, auf jedem meiner 4 Konten befinden sich 4 Mio Euro, ich habe einen Villa in Monaco, einen Bungalow auf Bali und eine Suite in Tokyo, aber um nichts auf der Welt würde ich mir 6cm abschneiden lassen...

Grüße
Thorim

[Donaueschinger]

lachen ist gesund:

Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main.
Da der Ehemann keine Lust hat, mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau: "weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist,holst du mich hier wieder ab."

Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: "Na wie wärs mit uns. Haste Lust was zu erleben?"

Da fragt der Mann, was das kosten soll.
Die Dame meint: "100 Euro."
Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro.

Da meint die Dame: "Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!" und verlässt die Kneipe.
Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum,und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe. Der Mann öffnet diese
und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt: "Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts
Gescheites..."

ich weiss, ich weiss nun endlich, warum meine kundschfat vorwiegend aus männern besteht - bei den witzen

[Donaueschinger]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum
Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass
es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."

"Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren "Freund" raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!"

Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

frischen morgengruss, eschi

[Trader13]

Mahlzeit


Ehevertrag..... braucht Man(n) ....lach

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf `ganze` Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: `Das heißt also `wie die Hasen rammeln`` und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem `Vorspiel` fragen.

§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1
Ich werde `oft` deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als `Liebe machen` bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen `süßen` Spitznamen geben.

§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten muss.

§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden `möglichen` Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles `mechanische`.

§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

...........................................
Unterschrift (Frau)


Gruss
Trader13

[CCR]

Der Elefant und das Kamel
-------------------------------------


Der Elefant kommt zum Kamel.... "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"

Kamel: "Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt."


CCR

[kannnurbesserwerden]

@ccr
als nachfolgewitz für #671 eine sehr dppelsinnige bereicherung!

[Pete the Rabbit]

Treffen sich die zwei besten Freunde.
Der erste:
Gestern hab ich mit deiner Frau geschlafen.
Sind wir jetzt miteinander verwand??

Darauf der zweite:
Nein, quitt.

[Fandrich]

Wieder so ein trüber Börsentag zum Witzeerzählen !

Ossis + Wessis oder wir sind ein Volk !
(Allmählich wirds ja)

Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft.
Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an:
„Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D`s douch giftsch!!!“
Darauf der Mann verdutzt: “Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover.“
Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend:
„Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt....“

------------------------

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

------------------------

Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen.

-------------------------

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

[CCR]

@kannnurbesserwerden

dies war mir gar nicht bewusst.



Treffen sich zwei Freunde, der eine hat ein blaues Auge.
Woher hast Du das Veilchen?
Von meiner Frau.
Wieso von Deiner Frau?
Weil ich "Du" zu ihr gesagt habe.
Waaaas?
Ja, wir sassen beim Frühstück. Als ich mein Frühstücksei "köpfte" sagte
meine Frau:
"Ach, wo ich das gerade sehe fällt mir ein, dass wir lange keinen Sex
mehr hatten."
Darauf sagte ich: " Du ".


CCR

[Learner6]

Betreff: Wahltag


> Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
> Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen
> Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente
> Leute um sich herum haben.
>
> "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
>
> "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift
> zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr.
> Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr
> Bruder. Wer ist es?"
>
> Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
>
> "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der
> Leute, die um mich herum sind."
>
> Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause ange-
> kommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
> stellen.
> "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
> es?"
>
> Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich
> werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
>
> Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
> Fischer an.
> "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
> es ?", fragt er Fischer.
>
> "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
>
> Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber
> an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"




> Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
> Blair!"

[CCR]

Zu der Zeit, als Kohl noch Bundeskanzler war. Ein riesiges Bankett in einem vornehmen Restaurant. Das Besteck ist aus purem Gold. Da sieht Kohl auf einmal, dass der Blüm sich einen goldenen Löffel in die Brusttasche seiner Anzugjacke steckt. Oh, denkt er, dass mach ich auch. Aber er stellt sich dabei so dämlich an, dass er mit dem Löffel an sein Weinglas stößt und alle Teilnehmer auf ihn sehen, in Erwartung einer Rede. Er gibt dann auch eine Rede, alle essen danach weiter. 2. Versuch, er will den Löffel grad wieder einstecken, schlägt wieder an sein Glas, alle sehen zu ihm herüber und er hält seine 2. Rede. Verdammt, denkt er, also einmal versuch ich es noch. Aber wieder stößt er gegen das Glas. Alle gucken ihn erwartungsvoll an, aber er hat keine Rede mehr auf Lager. Also steht er auf und sagt:" Also, eine Rede hab ich nicht mehr, aber einen Zaubertrick. Ich stecke diesen goldenen Löffel in meine Brusttasche und ziehe ihn aus der Brusttasche vom Blüm wieder heraus."



CCR

[Fandrich]

Ist das auch ein Witz ?


Börsianer würden Guido zum Bundeskanzler wählen !!!


WELT-Umfrage vom 21. 09. 2002

[Fandrich]

Zu # 679

Jetzt weiß ich es !

Es war ein politischer Börsianerwitz !
(Die sind aber auch manchmal grob)

[CCR]

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber, es geht alles
vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst
richtig drauf, Sie Ferkel!"


CCR

[CCR]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren
ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."


Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist
er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen.


CCR

[CCR]

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen.
Sie ziehen los. Erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie
gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den
Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit
keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache
gleich dort zu erledigen..
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor
Erleichterung und merken zu spät,
dass sie nichts zum Abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut
um sich, sieht einen frisch
niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich
damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du,
ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach
Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing
ein Banner aus ihrem Hintern
"Wir werden dich niemals vergessen".



CCR

[CCR]

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
--
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

--
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du
stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau -- Kalt wie immer`". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf Hier
liegt mein Mann -- Endlich steif`".

--
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

--
Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

--
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und
meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn
keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

--
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den
Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik -- ein perfektes Werk
!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na
gut, Du musst Dich halt schminken..."

--
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke
und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und
meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne
Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept
dabei haben."

--
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da
erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch
frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche
ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee
hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

--
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"



CCR

[CCR]

Der 12-jaehrige Tommy war für sein Alter sehr neugierig. Von einem
Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof
machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte
er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm
vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine
Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag zu Besuch kam, das
machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt
habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann

hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und
zu küssen. Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr
mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie
der Onkel Doktor das immer macht. Mike konnte es aber nicht so gut wie der
Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und
deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm
auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam
Nancy Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich

heiss. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging.
Ein grosser Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und
stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nancy den
Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz gross. Ihr Mund stand
weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der
Grösste sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüsste, dass es unten im
See noch viel Grössere gibt!

Dann fasste Nancy wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm
in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte
Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der
Aal zurückgebissen. Da schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während
Mike etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über
den Kopf, so dass er nicht mehr beissen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich
auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen.

Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und
ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa
umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau,
denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nancy und Mike
waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und
küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der grosse Schock!
Der Aal war doch nicht tot!
Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss
diesmal Mike gebissen haben, denn der lag pöetzlich auf dem Rücken am
Boden.
Da sprang Nancy auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn
setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell über die Ohren und spülte es in
der Toilette hinunter."


CCR

[duessel]

> Stoiber und die Intelligenz
>
> Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
> small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges
> ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
> herum haben.
>
> "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
>
> "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift
> zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr.
> Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr
> Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz
> einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die
> Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
> Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
> angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
> stellen.
> "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
> es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung,
> ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
>
> Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer
> an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer
> ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!"
>
> Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an
> und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
>
> Stoiber lächelt süffisant und sagt: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
> Blair!"

[shakesbier]

duessel, les doch mal deinen thread richtig durch

#677, learner war schneller, learner war schneller


gruss
shakes - der schwarz-grün wähler

[Donaueschinger]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja - sicher. Sonst wär ich nicht Professor!"

Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwortgeben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nichtlogisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallenwäre,das ist weder logisch, noch legal."

[Donaueschinger]

noch was:

Gedankenspiele zu Persönlichkeiten...........

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:

Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?
.
.
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
.
.
Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.


Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen. Ist
Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt


Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler


Und was lernen wir daraus...


Achso, eine Sache noch.

Bezüglich der Abtreibung - Wenn Du mit Ja geantwortest hast, hast du gerade Beethoven getötet.

gruss eschi - fasziniert

[Fandrich]

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

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Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult".
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[CCR]

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle.

Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur
sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen,
anzüglichen und verdorbenen Zoten.

Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.

Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.

Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die
Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo,
verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.

Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu
packen.

Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau.

Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

"Schatz," sagte seine Frau,
"wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."


CCR

[CCR]

Fragen für den Mann
--------------------------------


Sei einfach ehrlich, wenigstens einmal im Leben.
So erfährst Du, was Frauen von Dir halten.
Wie versaut bist Du wirklich, Mann ?

Und los geht`s: [weiter]

1. [weiter] Wie sehen Deine Fingernägel aus ?

Die linken kurz, die rechten lang
Abgekaut
Abgebrochen
Kurzgefeilt und sauber

2. [weiter] Küsst Du gerne ?

Wen denn ?
Wenn`s hilft
Aber nur ohne Zunge
Aber nur ohne Zähne

3. [weiter] Was ist ein G-Spot ?

Nächste Frage bitte
Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI
Ein Songtitel für Madonna
Gut für`s Sommerloch

4. [weiter] Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?

Damit überhaupt jemand mit ihnen redet
Um Männern den Schwanz abzubeißen
Das haben Dessous-Hersteller erfunden
Ja, wo denn ?

5. [weiter] Was ist Dein wichtigster Muskel ?

Der Lachmuskel
Mein Beckenbodenmuskel
Der wichtigste was ?
Mein Penis

6. [weiter] Wie nennst Du Deinen Penis ?

Terminator
Großer Freund
Kleiner Freund
Meinen was ?

7. [weiter] Und welches Verhältnis hast Du zu ihm ?

Mit ihm steht und fällt alles
Keines, solange er hängt
Ich hänge an ihm
Er hängt an mir

8. [weiter] Was ist Deine Lieblingsnummer ?

110
0190 66 66 66
96
08/15

9. [weiter] Was rufst Du Deiner Partnerin auf dem Höhepunkt zu ?

Oh, Scheiße !
Erster !
Beam me up, Scotty !
Oooohuuuuhhhhhahh !

10. [weiter] Was bedeutet Deine Mutter für Dich ?

Meine was ?
Mami !!
Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus
Wahre Liebe

11. [weiter] Welche Musik macht Dich wild ?

Die Wildecker Herzbuben
"Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen
Prince - denn die Größe ist nicht entscheidend
Das Blockflötengeflöte meines Sohnes

12. [weiter] Was ist Deine sicherste Aufreißmasche ?

Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen
Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen
Gebe mich als Testfahrer aus
Mit 1000 ? auf den Strich gehen

13. [weiter] Was verstehst Du unter Englisch, Französisch, Griechisch ?

Eine europäische Gemeinschaft
Eine gute Nacht
Etwas anderes als meine Partnerin
Nur Bahnhof

14. [weiter] Worauf schaust Du bei Frauen zuerst ?

Welche Frauen ?
Wieso Frauen ?
Auf Herz und Nieren
Auf die inneren Werte

15. [weiter] Deine Traumfrau ist :

Linda de Mol
Pippi Langstrumpf - denn die Größe ist nicht ...
Rosa von Praunheim
Angelika Merkel

16. [weiter] Wie oft gehst Du ins Bordell ?

Nie - denn einmal ist keinmal
Meine Frau kauft immer ein
Immer wieder sonntags
Ich gehe nicht, ich krieche

17. [weiter] Wieviele Stellungen kennst Du ?

Das ist Einstellungssache
Hab` noch keine feste Stellung - bin Praktikant
Gibt es mehr als eine ?
Alle

18. [weiter] Was empfindest Du beim Anblick eines 20 cm langen Penis ?

Nützlicher Haken
Mein Gott, der arme Kerl !
Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht ...
Penisneid

19. [weiter] Wie oft hast Du Geschlechtsverkehr ?

Habe ich was ?
Das Problem ist, ich arbeite
Immer wieder sonntags
Von 9 bis 5

20. [weiter] ... und wie lange ??

Neuneinhalb Wochen !
Bis die Nachbarn sich beschweren
Dreieinhalb Minuten - inklusive
Bis meine Partnerin sich beschwert

21. [weiter] Was ist Dein Lieblingsspielzeug ?

Meine Eisenbahn
Mein kleiner Freund
Meine Partnerin
Mein Vibrator

22. [weiter] Wie schätzt Du Deine Lover-Qualitäten ein ?

Ich bin der Größte
Moment, ich hol` mal den Ordner mit den Dankschreiben
Befriedigend
Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht ...

23. [weiter] Welche Zeitschrift gibt Dir Befriedigung ?

"Hustler"
"Playboy"
"Wochenend"
"Selber machen"

24. [weiter] Was ist Dein bevorzugtes Liebesmahl ?

Hot Dogs
Eis am Stiel
Austern in Muskatnußsauce
Ochenschwanzsuppe

25. [weiter] Wie verabschieden sich Deine Liebhaberinnen?

Macht 375 EUROs
Die Größe ist doch nicht entscheidend !
Darf ich Deine Adresse weitergeben ?
Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe

Das war schon alles. Jetzt auswerten!






aber hallo !

Du hast nicht alle Fragen beantwortet ... nur 0 von 25.

Bist Du unkonzentriert .... oder einfach nur faul ?






Auswertung: a=5 b=5 c=7 d=8 Psychofaktor: 3

ERGEBNIS

Herzlichen Glückwunsch!
Du bist der Typ, von dem die Frauen träumen -
am liebsten in Beton gegossen, als Fundament der Veranda.
So kann aus Dir doch noch was Gutes werden.
Vermissen wird Dich höchstens eine Frau -
Deine Mami.




CCR

[CCR]

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im
kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters
und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im
Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum
Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen
kommen heran:
"Nanu, seit wann steht denn hier eine Statue?"
"Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
"Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und
zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch
fallen.
"Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!"Darauf hin will es die
dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den
Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"WAS? 10 PFENNIG UND NUR SOOO WENIG SHAMPOO?"


CCR

[CCR]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am
Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch
nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen
Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und
fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt
er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und
reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine
an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder
antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten
Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm
in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh
verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die
ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN
Spass?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du
hast ein Motorrad da drinnen!"



CCR

[CCR]

Thema: weil ich blond bin

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule
zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre
zu:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."

"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"

"Ja Liebling, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach hause und
sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen
Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist
das nicht toll?"

"Ja Liebling, sehr gut."

"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"

"Ja Liebling, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine
Brüste, aber sieh mich an!"

Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.

"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."



CCR

[Fandrich]

Ein Börsianer zum anderen :

" Der Dax steigt ! "

[CCR]

Kommt ein Architekt nach mehrjährigem Auslandaufenthalt zurück in die Heimat.

Er hat inzwischen geheiratet und stellt seine neue Familie seinen Bekannten vor:
"Darf ich vorstellen, dies ist meine Frau, die saudiarabische, dies ist mein Sohn,
der saudiarabische, dies ist meine Tochter, die saudiarabische, und das ist meine
Schwiegermutter, die Sau, die arabische..."


CCR

[aekschonaer]

Ein Handelsreisender

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

„Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Kurt!"

Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schliesslich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Kurt an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80 EURO!"

Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Kurt die 80,EURO und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 EURO bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Kurt eben nur noch 40, EURO, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20 EURO kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Kurt dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Kurt die 20 EURO und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20 EURO teilen sich Michael und Stefan, die halten Kurt fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[CCR]

@aekschonaer

Der war köstlich.



Die Inspektion

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment
und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkranken-
stuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt
dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder
man krepiert oder wird blödsinnig..."


CCR

[CCR]

Betreff: Betriebsvereinbarung 08/2002



Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstands-
bestätigung als Beweis Ihrer Krankheit.
Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können
Sie auch problemlos in die Arbeit kommen.



Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser
Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es wird Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt.
Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.



Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat genug (104) freie Tage pro Jahr.
Diese heißen Samstag und Sonntag.



Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben.
Es gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten
noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der
Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit
bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den
Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen
die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde
früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.



Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen
kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.



Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und
08:40, dann die mit "B" usw.)
Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit
Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag
warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen
Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern
Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch
und das Klopapier wird eingezogen..



Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können,
damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe
Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf
Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und
ein Slimfast zu trinken.



Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn
Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir
davon aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.



Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber dem Unternehmen.
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu
geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare,
Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen,
Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen
und nicht an uns..

Wir wünschen einen höchst produktiven Tag,

die Geschäftsleitung



CCR

[CCR]

Der Chef holt der Reihe nach den Vize, alle Abteilungsleiter, die
Sachbearbeiter und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter zu sich: "Unter
uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" "Nein,
Chef!" "Gut, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen"



CCR

[Pete the Rabbit]

Ein älteres Ehepaar sitzt beim Essen zusammen.
Der Mann kleckert und schüttet sich die Soße über die Hose.

Daraufhin sagt er entschuldigend zu seiner Frau:
Ich sehe aus wie ein Schwein.

Sie: Ich weiß, außerdem hast du dich bekleckert.

[Learner6]

> > Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.
> > Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein
> > interessantes Spiel, doch die Blondine ist müde und will nur schlafen.
> > So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
> > Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt:
> > "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig.
> > Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen,
> > zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
> > Wieder lehnt sie ab.
> > "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie.
> > Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar,
> > und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500
> > Dollar!"
> > Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.
> > Der Anwalt stellt die erste Frage:
> > "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
> > Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem
> > Anwalt 5 Dollar.
> > Dann fragt die Blondine:
> > "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen
> > wieder herunter?"
> > Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet,
> > ruft Freunde an - umsonst.
> > Er findet keine Antwort.
> > Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar.
> > Sie bedankt sich und schläft weiter.
> > Er stupst sie an und sagt:
> > "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"



> > Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft
> > weiter.

[Learner6]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen
Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die
Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich
nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[CCR]

Beleidigungen für jeden Anlass...


- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da
fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz
offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren,als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann
man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen:
Rhein,Elbe,Donau

[CCR]

A-C-H-T-U-N-G: Nichts für zarte Gemüter!


Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß
er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.

Doch der sagt nur:
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten
diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum
Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du
sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.

Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der
Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in
den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht:
"Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten!"

Georg kann es nicht glauben.

Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.

Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von
seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin.

Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das
Gemisch.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM
ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger,
die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...



CCR

[CCR]

Betreff: Bayern_und _Österreicher


Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer:
"Ich hab`s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt "FRANZ" rufen, dann steht mit
Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt, getan:

"Franz!"

"Ja,wos is?"

-PENG-

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh hörst, wos die können, können wir scho lang. Die
Bayern hoaßn doch alle Sepp.
Jetzt ruaf ma "SEPP" und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Sepp!"

Wieder nichts.

"Sepp!"

"Franz bist Du`s?"

"Ja, warum?"

-PENG-




CCR

[CCR]

Betreff: Einladung



Guten Tag,

Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören
die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten
Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongress ein.

Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Lieber in der dunkelsten Kneipe,
als am hellsten Arbeitsplatz". Neben unzähligen
Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher
auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer
Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel
nützliches was das
Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr
Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik
steigert Ihr Saufvermögen".

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen"
gratis.

02.00 Uhr
Mr. Matthias Klein, Autor von "Ohne Alk wär` ich heute noch Jungfrau" zum
Thema:
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Daniela Imhof, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum
Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in
die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch"
zumThema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge
schielt".

05.00 Uhr Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum
Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann
man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Rüüüdigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie jedes
Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.
Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluß unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser
Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie
unbedingt
am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes
Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12
Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.

Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen



CCR

[ld_2011]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt `irgendwie`...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb`s dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[ld_2011]

[Donaueschinger]

ein paar harte:

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er
nicht schlafen kann.

Der Arzt verschreibt ihm darauf Zaepchen.

Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"

Der Artz darauf:
" Sehr schnell!"

"Wie schnell?"

" Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr
Finger noch im Hintern."


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"



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__________________

Eine Blondine betritt ein
Haushaltwarengeschäft und erblickt eine
Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt
heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die
Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin,
noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was
denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt
heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"


Ein Mann steht in der Disco mit einem
T-Shirt, auf dem steht:
"Ihr Türken habt 3 Probleme!".
Es dauert nicht lange, da kommt der erste an:
"Ey Mann, was soll des?"
Sagt der Mann: "Siehst du, das ist euer
erstes Problem. Ihr seid viiiel zu neugierig."
3 Minuten später kommt der Türke wieder,
diesmal mit Verstärkung. Sie schubsen und stossen den Mann rum, bis
dieser sagt: "Seht
ihr, das ist euer 2. Problem: Ihr seid viiiel
zu aggressiv!". Nach diesen Worten verschwinden die 2 Türken nach
draussen. Der Mann
tanzt und trinkt noch eine Weile, danach
verlässt er ebnfalls die Disco. Als er zu seinem Auto geht, warten schon
7 Türken mit ihren
Klappmessern in der Hand.
Der Mann greift in seine Jackentsche und
sagt: "Seht ihr, _das_ ist euer 3. Problem. Ihr kommt zu einer
Schiesserei mit
Klappmessern!"

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen
Haus.
Fragt einer der Gäste: Worüber unterhalten
Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3.
Weltkrieg.
Gast: Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen
Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen
Zahnarzt ?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und
meint: Was hab ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Muslimen
fragen...

[fichtelwi]

Ein junges Ehepaar.
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum?, suchst Du schon wieder Streit?..."


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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."


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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"


------------------------------------------


Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du
schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh
in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

[CCR]

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:"Das ist ein fairer Tausch..."




Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum unvermeidlichen kommt will
sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon `ne Menge erlebt, aber daß einer auf der Bahre
hier reingetragen wird..."


CCR

[CCR]

Bill Gates tippt in seinen Computer:
"Gibt es einen Gott?"

Antwort:
"Zu wenig Rechenkapazität."

Er läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten Microsoft Network zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.

Antwort:
"Zu wenig Rechenkapazität."

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple und dem Michigan Institut of Technology MIT an.

Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet.

Erneut tippt er seine Frage ein.

Antwort:
"Jetzt ja!..."


CCR

[CCR]

Kanzlerwitze:

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe
ich falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich
alle."

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht
Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht
Kanzler wären, würde ich das auch..."


Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der
Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...


Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den
Ford-Werken?
Ford - die tun was!


Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler? Der Hummer
wird beim Abkochen rot...


Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen
vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in
Deutschland aufwärts geht.


Warum spielt Schröder kein Golf? Von einem Loch zum anderen laufen ist
mehr was für den Finanzminister.


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder
hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt der
Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf
gefallen."


Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen
Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."


Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren
Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute
und eine > schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."


Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.
Darauf sie: "Und was heißt das?" - "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung,
den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten
Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard.
Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder
wegnehmen!"

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer:
"Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?" Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die
pleite
machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt
noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die
Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro
wert sein!"



CCR

[CCR]

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiie!"


Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."



Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."



Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."


CCR

[CCR]

Ein Mann kommt mit einem T-shirt, auf dem "Türken haben 3 Probleme" steht, in eine von vielen Ausländern besuchte Bar.
Schon nach kurzer Zeit liest es ein Türke, kommt zu ihm rüber und fragt, was das soll. Der Mann:
"Siehst du, das ist Euer erstes Problem: Ihr seid zu neugierig." Der Türke guckt blöde und setzt sich wieder an seinen Platz, wo er mit seinen Freunden tuschelt.
Kurz darauf kommt er mit einem Freund wieder auf den Mann zu und fragt:
"Hey, was soll das? Hast Du Problem, Alter willst Du uns verarschen? Wir mach Dich kaputt, Alter!"
"Seht Ihr, das ist Euer zweites Problem: Ihr seid zu aggressiv."
Die beiden sind wutentbrannt, wollen jedoch keine Schlägerei in der Bar anzetteln, also gehen sie zurück zum Tisch, tuscheln mit ihren Kumpels, und gehen raus.
Nachdem der Mann sein Bier getrunken hat, geht auch er raus, und wird
draußen von 6 Türken empfangen. "Jetzt bist du dran, du Arschlöcher !"
Dabei zücken sie ihre Messer und gehen auf den Mann zu. Der meint in aller
Seelenruhe: "Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem:


Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei."


CCR

[Learner6]

Putzmann bei Microsoft

Eines Tages bewarb sich ein Mann bei Microsoft als Putzhilfe. Als alles soweit in Ordnung war, daß er die Stelle besetzen sollte, sagte der Personalchef: Ich schicke Ihnen die Unterlagen per E-mail!
Email sagte der Mann ? Ich habe keinen Computer. Was keinen Computer sagte der Personalchef entsetzt, ohne dem können Sie auf keinen Fall bei uns arbeiten!
So verlies der Mann ganz traurig die Firma langte in seine Tasche und zählte sein restliches Geld. Es waren gerade mal 10 Dollar. Er fasste einen Entschluss ging auf dem Obstmarkt und kaufte für 10 Dollar Tomaten. Ging los und verkaufte von Haus zu Haus. Und siehe da am Abend hatte er 20 Dollar. Also 100% Gewinn.
Dies machte er jetzt jeden Tag und verdoppelte so sein eingesetztes Kapital jeden Tag um 100%.
So wurde er der grösste Obst- und Gemüsehändler von Amerika und Millionär.
Als er dann eine Familie gründete fasste er dem Entschluss, daß müsste er alles finanziell absichern, und ging zum Anlageberater. Als alles geklärt war sagte dieser Ihn das er Ihm seine Unterlagen per Emai zusenden würde. Email sagte der Mann ich habe keinen Computer. Keinen Computer sagte der Anlageberater entgeistert. Stellen Sie sich mal vor was Sie heute wären mit einem Computer! Der Mann überlegte kurz und sagte

wahrscheinlich Putzhilfe bei Microsoft!

[duessel]

> > Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
> > schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten
> > mit einer Radarpistole.
> >
> > Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell
> hingehn?".
> >
> > "In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
> >
> > "Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich
> fragen darf?".
> >
> > Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
> >
> > Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein
> > Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
> >
> > "Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
> > Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt
> > ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die
> > drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann
> > dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß
> > dazu..."
> >
> > Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
> > Arschloch??"
> >
> > Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
> > einen Brückenpfeiler!"
> >
> > Der Strafzettel: 120 Euro!
> >
> >
> > Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

[CCR]

Der Papst möchte einen Angestellten, der ihn jeden Früh um sieben Uhr
weckt und sagt: "Es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Nachdem sich unzählige Bewerber vorgestellt haben, hat der Papst endlich
seine Wahl getroffen. Er sagt zu ihm: "Ich möchte jeden Morgen um sieben
Uhr mit den Worten: "Es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!" geweckt
werden, mein Sohn." Der Angestellte denkt sich, dass dies wohl sehr
einfach, und kein Problem darstellen wird. An seinem ersten Arbeitstag,
geht er wie ihm aufgetragen um 7.00 Uhr zum Schlafzimmer des Papstes,
macht die Türe auf und sagt: "Es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Darauf der Papst: "Gott und ich wir wissen das, mein Sohn." Nächster
Tag: Er geht wieder an das Schlafzimmer des Papstes, öffnet die Türe und
sagt: "Es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!" Der Papst darauf: "Gott
und ich wir wissen das, mein Sohn." -Das geht 5 Wochen so weiter. Der
Angestellte fragt sich, warum er eingestellt wurde, da der Papst (und
Gott) ja eh wissen, was er ihm jeden Morgen sagt. An einem weiteren Tag
geht er wieder zur Schlafzimmertüre des Papstes und öffnet sich mit den
Worten: "Es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!" Der Papst, wie
gewohnt: "Gott und ich wir wissen das, mein Sohn!" Der Angestellte:
"N`Scheiß wisst ihr! Es ist NEUN UHR und es PISST WIE DIE SAU!!!!!"


CCR

[CCR]

Hallo Ute, falls Du noch mitliest, hier wieder mal etwas für Dich.



Weiterbildungskurse für Männer


Anmeldung bis 31. Oktober

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1 ?
WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2 ?
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch


Thema 3 ?
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND
DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit


Thema 4 ?
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER
UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen


Thema 5 ?
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN
DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video


Thema 6 ?
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE
VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen


Thema 7 ?
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE ?HAST DU MEIN .... GESEHEN??
Offenes Forum


Thema 8 -
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT
SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen



Thema 9 ?
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.


Thema 10 ?
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL
EINPARKT?
Fahrsimulation


Thema11 ?
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online Kurs und Rollenspiel


Thema 12 ?
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken


Thema 13 ?
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!



CCR

[CCR]

Ich glaube den hatten wir schon?


Nieeeeeemaaaalllss !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.?
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. ? Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ? niemals....
..geben Sie die Flasche einfach zurück !



CCR

[derMitDerAktieTanzt]

Zur Beherzigung, damit Euch das nicht passiert!

Halloween

Ein Ehepaar hat eine Einladung zur Halloween Party bei Bekannten.

Am Abend klagt sie über Kopfweh und beschließt eine Kopfschmerztablette zu nehmen und sich ins Bett zu legen.

`Geh Du nur alleine auf die Party` sagt sie zu ihrem Mann. Der kostümiert sich und zieht los.

Nach 2 Stunden wird sie wach, das Kopfweh ist verschwunden und sie beschließt doch noch auf die Party zu gehen.

`Ist ja schließlich noch früh. Außerdem weiß mein Mann auch nicht was für ein Kostüm ich anziehe; gute Gelegenheit mal zu testen wie treu er mir ist` denkt sie. Gesagt, getan.

Auf der Party ist die Stimmung spitze und ihr Mann tummelt sich ganz schön auf der Tanzfläche rum und flirtet recht heftig mit den verschiedensten Damen.

`Na warte` denkt sie `testen wir mal wie weit Du gehst`, geht zur Tanzfläche und baggert ihren Mann so richtig an.

Der zieht auch mit und sie landen schließlich vor der Türe im Auto und haben so richtig guten Sex miteinander.

Sie geht danach nach Hause, er bleibt noch.

Nachts 2.30 Uhr wird sie wach, die Haustüre klappert, er kommt heim.

`Na` fragt sie ihn `wie war denn so die Party?`

Er: `Oooch eigentlich ziemlich langweilig.`

Sie: `Langweilig??? Gabs denn keine Musik?`

Er: `Jaaa schon, war aber nicht mein Fall.`

Sie: `Na dann hast Du auch gar nicht getanzt 7

Er: `Nöö, ich hab mit den Kumpels in der Küche gesessen und wir haben Skat gekloppt, aber dem Typ, dem ich mein Kostüm geliehen habe, d e m ist vielleicht ein Ding passiert !!!!`

[CCR]

Böse, böse


Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes
Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Na ja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf`m Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen
Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich
mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und
er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und
klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."



CCR

[triuls]

hallo CCR !!

..hmmmmm...sauber !!

#721 empfehlenswerter kurs, hast du schon teilgenommen? ...

ute...die mehr will

[CCR]

Hallo Ute,

Bin schon bei den weiterführenden Kursen angelangt.


CCR

[CCR]

Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab`
nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür
mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein und
wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."` "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen
und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das
Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls
befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt
der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr
Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst
ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und
Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich
eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst."



In der Schule wird schätzen geübt, und so lässt die Lehrerin die Kinder schätzen
wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: 33 m, Else: 18 m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt
der 1,10 m. "Aber Fritzchen wie kommst du den darauf" Sagt der: "Ganz einfach ich
bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so
sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift, und ihn den Fall schildert. Der
aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal, und lässt ihn
dann schätzen wie alt er ist. "66 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor
"stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" "Ja wissen
sie" sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33."


CCR

[CCR]

Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der
Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer:
"Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann
... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen
Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder:
"Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer
wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein?
I...Ich will endlich raus hier!"



Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant
beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er
dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum
suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der
Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."


CCR

[triuls]

...

[fichtelwi]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:

Zwei Italiener und eine Italienerin
Zwei Franzosen und eine Französin
Zwei Deutsche (m) und eine Deutsche
Zwei Griechen und eine Griechin
Zwei Engländer und eine Engländerin
Zwei Bulgarier und eine Bulgarin
Zwei Schweden und eine Schwedin
Zwei Australier und eine Australierin
Zwei Neuseeländer und eine Neuseeländerin
Zwei Iren und eine Irin
Zwei Singapurianer und eine Singapurianerin
Zwei Türken und eine Türkin
Zwei Österreicher und eine Österreicherin

Ein Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer
Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau
dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestreßt vom Aufstellen der
letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für
sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört, und über
die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt
und eine Whiskey-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys
irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn
sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde
Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich
gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whiskey von
den Iren

[CCR]

Makaber!


Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen
steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt
daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er
schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich
muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich
danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle
heimkommen, wenn es dunkel ist."


CCR

[kannnurbesserwerden]

Der moderne Froschkönig

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch,
gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihr: „Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich
Dir drei Wünsche erfüllen.“
Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte: „Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst,
wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser.“

Die Frau sagte: „Das ist okay!“

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.

Der Frosch warnte sie: „Vergiss nicht, Dein Mann wird durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher
Laufen werden.“

Die Frau antwortete: „Das ist schon in Ordnung, denn ich werde ja die schönste Frau
der Welt sein, und er wird nur Augen für mich haben.“

So kam es: Sie wurde die schönste Frau der Welt!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.

Der Frosch sagte: “Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein, und er wird
Zehnmal reicher sein als Du.“

Die Frau antwortete: „Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein, und was
sein ist, ist auch mein.“

So kam es: Sie wurde die reichste Frau der Welt!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:

„Ich will einen leichten Herzinfarkt haben:“

[blieni]

...zur kenntniss nahme ..

http://www.einslive.de/daswort/diecomedies/die_eins_live_ger…

frohes hören..

[CCR]

Hallo Ute aufgepasst.


Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)

1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)

1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu
arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)

1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft intereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)

1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)

1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

--


CCR

[Donaueschinger]

Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen
fest, daß ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der
Schröder-Limousine überrollt wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins
Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wollte

er sich nicht lumpen lassen! Der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe

auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit

Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn
zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ...
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will
wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich
tat, wie Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein
wenig ängstlich und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur
von Herrn Schröder und ich habe die Sau überfahren ......"

[torstelino]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Ausserdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheisse! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schliesst dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss nicht, was ich
ausser Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Br=E4uchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiss
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiss läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem grossen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu grosser Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein grosser rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses grosse Loch in meinem Bauch
einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, da das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Hoffentlich gefällt es Euch so gut wie mir ...

Grüße

Torsten

[CCR]

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich
erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

Das Gespräch ist beendet.

"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal
gesagt. Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.

"Bornstein!"

"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich
angerufen?..."



CCR

[CCR]

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer
roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat
wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei
Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der
Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"


CCR

[penny01]

ccr,

bei 737 hast du "unverschämt" vergessen und "in den wahnsinn treiben" entstellt.

viele grüße von dieter hallervorden

gruß penny - wachsam

[CCR]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"


CCR

[fichtelwi]

Drei Banker im Himmel

Drei deutsche Banker sterben bei einem Flugzeugunglück und stehen vor der
Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und fragt den ersten:
Wie heißt Du und was hast Du gearbeitet?

Der erste Banker antwortet: Ich heiße Müller und habe bei der
Fuggerbank gearbeitet. Da antwortet Petrus: Du kommst in die Hölle!
Und schwupdiwupp weg war er.

Er wendet sich dem zweiten zu und fragt auch ihn wie er heißt und wo
er denn gearbeitet habe. Der Zweite: Ich heiße Huber und war bei der
Raiffeisenbank. Der Petrus umgehend: Auch Du mein Sohn kommst in die
Hölle! Und schwupdiwupp weg war er.

Petrus prüft strengen Blickes den Dritten und fragt auch ihn. Der
letzte Banker antwortet verschüchtert und hastigen Blickes: Mein Name
ist Maier und ich habe bei der Sparkasse gearbeitet. Da hellt sich der
Blick von Petrus auf und er sagt: Du mein Sohn kommst in den Himmel,
denn Du hast die Hölle bereits hinter Dir!

[fichtelwi]

Unterhalten sich ein Daimler-Mitarbeiter, ein IBM-Mitarbeiter und ein Sparkassen-Mitarbeiter über ihr Weihnachtsgeld.
Sagt der Daimler-Mitarbeiter: "Von meinem Weihnachtsgeld habe
ich meiner Frau einen Kleinwagen gekauft, und den Rest habe ich in Aktien angelegt".
Darauf der IBM-Mitarbeiter: "Ich bin mit meiner Familie in den
Urlaub gefahren, und den Rest verwende ich für die Renovierung
meines Wochenendhauses".
"Und was hast du mit Deinem Weihnachtsgeld gemacht?" fragen
sie schliesslich den Sparkassen-Mitarbeiter.
"Ich habe mir einen Pullover gekauft".
"Und der Rest ???"
"Den Rest hat meine Mutter draufgelegt".

[fichtelwi]

Märchen für Werbungs-Geschädigte!


Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
     
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im
Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar
immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür
das volle Verwöhnaroma!"
Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen
Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
  
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich
der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen
Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine
Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu
den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge
waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und
Megaperls abzubauen.
     
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich
sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie
sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.
Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch
Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von
meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten
sie Schneekoppewittchen.
     
Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob
sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge.
Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und
Schneekoppewittchen
hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
     
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die
Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder:
"Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus
Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"
     
Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei
Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.
Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von
Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in
einen Früchtetraum von Ehrmann.
Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie
Schneekoppewittchen in eine Frischebox.
     
Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und
dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich
über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.
     
Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem
Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

[kostjagarnix]

Schwede verbrennt sich sein bestes Stück

Ein 50-jähriger Schwede hat sich Hoden und Penis an seinem Laptop verbrannt. Das berichtet der Stockholmer Facharzt Claes-Göran Östenson in einer Fallbeschreibung des britischen Medizinjournals "Lancet". Der Patient, ein Wissenschaftler und Vater von zwei Kindern, sei mit Brandblasen an seinen Geschlechtsteilen ins Krankenhaus gekommen. Diese waren das Ergebnis einer einstündige Heimarbeit mit dem tragbaren Computer auf dem Schoß.
Ernste Warnung für Laptop-Nutzer
Obwohl die Verletzungen auch ohne Antibiotika schnell wieder verheilt seien, stellt die Geschichte des Laptop-Nutzers eine "ernste Warnung im buchstäblichen Sinn" dar, schreibt Östenson. Der Patient habe auch bei einer früheren Gelegenheit schon unangenehme Gefühle von zu viel Wärme in den Weichteilen gespürt, als er mit seinem Laptop auf dem Schoss arbeitete. Die Gebrauchsanweisung zu dem Computer hatte ihn aber lediglich vor direkten Kontakt mit nackter Haut gewarnt. Der schwedische Wissenschaftler war offenbar sowohl mit Hose, als auch mit Unterhose bekleidet.

[CCR]

Neuschnee

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur
Schwierigkeiten
geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über
meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann
mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!



CCR

[Learner6]

guten morgen liebe 50-er

gearde frisch reingekommen...



Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es
> sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
> aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Alles frei aus dem
> Amerikanischen übersetzt.
>
> F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli. F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr.
>
> (wo er recht hat, hat er recht)
>
> F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F:
> Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F:
> Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
> vergessen haben?
>
> (Idiot....)
>
> F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle
> das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre.
>
> (???)
>
> F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte,als Sie
> aufwachten? A: Er sagte:"Wo bin ich, Cathy?". F: Warum hat Sie das
> verärgert? A. Mein Name ist Susan.
>
> (Ich kenne Männer, denen das auch schon passierte...)
>
> F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was
haben
> Sie zu dieser Zeit gemacht? (Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These
> mit dem Storch!)
>
> F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins.
> F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann)
>
> F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen
> Tod wurde sie beendet? (Ist der so deppert oder stellt der sich so
deppert?)
>
> F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte
> einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau?
>
> (So was soll es tatsächlich geben, jaja....)
>
> F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle
meine
> Autopsien nehme ich an Toten vor.
>
> (Gott-sei-Dank)
>
> F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
du
> gegangen? A: Mündlich. (Zweifelsfrei ein Schnelldenker)
>
> F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann
> gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er
> saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
>
> (das hat der Antwalt noch taktvoll überhört, aber.....)
>
> F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
> gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben
> Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient
> noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
>
> A: Nein. F: Wie können Sie da so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn
in
> einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am
> Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und
> irgendwo als Anwalt praktizierte.
>
> (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
> eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...)
>
>

[CCR]

Schicksal ...

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von
einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn,
glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel
denn so war
anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen
mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel
der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander
und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf
verschiedenen Teilen der Insel..."
Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. "Ich musste nun jeden
Tag zu einer anderen Hütte wandern. Mann, war das anstrengend...Aber
Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und
hielt nach Rettung Ausschau.
Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die
Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht
glücklich...die halbe Woche frei!!!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt
aus und sagt: "Hallo, ich bin Detlef..."
Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"



CCR

[fichtelwi]

Erektionsprobleme

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von
fremden Muskegewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and:
` Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?`

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...`


------------------------------------


Opa und Oma

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: `Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.` Die Enkelin völlig entsetzt: `Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???` Darauf die Oma: `Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.` Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: `Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.

[triuls]

zwar nichts zum lachen, aber interessant ist es doch ...


kopiert aus einem neuen thread von dudde...



Wußtest Du, dass man der Haut ansehen kann, ob eine Person
sexuell aktiv ist oder nicht?

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche
Tests haben bewiesen, dass Frauen beim Sex massenhaft
Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und
wunderschöne Haut sorgen.
2. Sanftes, relaxendes `Liebe machen` reduziert Dermatitis,
Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte
Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3. `Liebe machen` kann jene Kalorien verbrennen, die Sie
während des romantischen Abendessens zu sich genommen
haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben
kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im
Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen
und man braucht keine speziellen Turnschuhe!
5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression.
Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf
freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und
hinterläßt ein Wohlgefühl.
6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein
sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an
Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen
Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!
7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST
10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen
produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht
und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und
somit wird Plaque-Aufbau verhindert.
9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen.
Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe
im Gehirn entspannen.
10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein
nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und
Heuschnupfen zu bekämpfen.



ute

[Donaueschinger]

eben gehört und gleich gepostet, trotz stress

warum haben frauen 4 lippen???

2 zum blödsinn reden und zwei zum wieder gutmachen

gruss eschi

[CCR]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller
Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zuruck, denn er ist
noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"



Euch allen ein schönes Wochenende wünscht

CCR

[CCR]

Die Prüfung:

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also,
ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles
gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute einge-
laden haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf
einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und
dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts
anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und
ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir
noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand,
falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater
laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test
haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche


CCR

[CCR]

Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche"
Plötzlich murmelt der Pilot:
"Wenn ich Euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"


CCR

[belgarath]

Guten Abend,

eigentlich ist`s ja eher traurig - aber:

"Man könnte die Unterordnung eines ganzen Volkes unter wenige Leute noch rechtfertigen, wenn die Regierenden die besten Menschen wären; aber das ist nicht der Fall, war niemals der Fall und kann es nie sein. Es herrschen häufig die schlechtesten, unbe- deutendsten, grausamsten, sittenlosesten und besonders die verlogendsten Menschen. Und dass dem so ist, ist kein Zufall."


Dies schrieb schon Leo Tolstoi - zu finden unter http://www.lebenshaus-alb.de/texte/pdf-versionen/tolstoi.pdf oder
http://www.google.de/search?q=cache:zmAHOrz1TcsC:www.lebensh…


Gruß Belgarath

[Learner6]

Der Logiker

Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was
er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund:
`Ich bin Logiker.`

Daraufhin fragt Willi: `Logiker? Was macht man als Logiker?`.

Der Schulfreund (SA) will Willi an einem einfachen Beispiel klar
machen, was ein Logiker ist und fängt an:

SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere
gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!

Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stamm-
tisch, dass er Logiker werden möchte.

Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: `Logiker? Was
macht ein Logiker?`

Darauf Willi:`Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel ver-
deutlichen: Hast Du ein Aquarium?`
Der Kumpelantwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...

[CCR]

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das wir uns noch einmal wieder
sehn. Find` ich ja toll!" Der andere: "Jo, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren
für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und
probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch noch
einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?" Der eine: "Na klar, los lass
uns anfangen." Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die
Wettkampfgeräte aus und fangen an. Der eine: "Mist, jetzt hab` ich meine Schuhe
nassgemacht." Der andere: "Du hast gewonnen!"


CCR

[CCR]

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein
doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps,
wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin
ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt,
wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich
bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere
5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den
Meier schau ich mir jetzt an!"



CCR

[CCR]

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist`n Leute
haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber
die ist mit Beleuchtung. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die
Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei
helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords
tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen
gestellt,damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das
Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn
von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick.
Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen
vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind
erumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe Gottseidank viele
andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck.

Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als
einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber meine
Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Chrindkindl
noch gscheiter.
Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm
Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier.
Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil dass de Oxn und der
Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen
drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen
und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine
Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den
unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so
schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch
haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der
heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs
Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und
ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein
Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er
fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein
Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für
die Oma dabei.
Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als
Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das
reichtvoll.

Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere
Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent.
Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir
ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier
daun hauts de mit da Birn auf Tür!

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich
es mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man
schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr
dahin.

Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

Frohe Adpfentszeit:-)


Und dann ist da ja noch das Wort mit den 4 "TZ"s:
Atzventzkrantzkertzen......


CCR

[Learner6]

hallo CCR,

du scheinst ja einen schier unendlichen witzevorrat zu haben...

kannst du uns mal deine "haupt-witze-quelle" preisgeben ?

liebe grüsse

rolf

[Learner6]

Die 7 goldenen Handy Regeln !

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, daß Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: `Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?` mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!

[Donaueschinger]

das gehört einfach hierher:

Neue Zinssteuer kommt 2003
Bundeskanzler Gerhard Schröder (SPD) erwartet nach einer Einführung der geplanten Abgeltungssteuer auf Zinserträge einen erheblichen Rückfluss von Kapital aus dem Ausland
Quelle: Die Welt

Gerhard Schröder erwartet Kapitalrückflüsse von über 100 Mrd. Euro
Foto: dpa



wenn da eine mrd kommt, wird es viel sein

[Learner6]

...ein quicki...


Ein Schotte kommt in die Postfiliale:
"Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

[CCR]

Hi Learner6,

die meisten Witze bekomme ich per E-Mail von Freunden und
Bekannten. Wenn mir diese gut gefallen, stelle ich sie hier rein.



Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"


CCR

[Learner6]

Lachmal

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer
Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die
Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen
rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
`Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?`fragt sie ihn.
`Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!` fragt er sie.
`Aber ja!` erwidert sie.
`Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?`
`Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.`
`Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat `Entweder du heiratest meine
Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!`?`
`Oh ja!` sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
`Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!`


liebe grüsse und danke für das "witze-feedback" CCR

[Learner6]

verrückte gibt es...

schaut euch mal dieses e-bay-angebot an...:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=1793192850…

liebe grüsse

rolf

[Pete the Rabbit]

Zwei Fallschirmspringer im freien Flug auf die Erde.

Der erste:
Schau mal, wie toll das aussieht. Die Menschen sind
so klein wie Ameisen.

Daraufhin der zweite:
Mensch, Zieh die Reißleine!
Das sind Ameisen

[Learner6]

...von einem 50-er für uns 50-er bekommen...

> 1. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
> Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird.
> Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
> heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
> den
> Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
> Weihnachtsmann
> verkleidet die
> Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern
> Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen
> sollte.
> Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
> Tina Bartsch-Levin
> Leiterin Personalabteilung
>
> 2. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
> Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
> nicht ganz konform gehen:
> Wir werden unserZusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
> Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
> Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
> Tina Bartsch-Levin
> Leiterin Personalabteilung
>
> 3. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
> Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
> diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
> Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
> Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
> Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird:
> 20 EUR sei zuviel Geld.
> Tina Bartsch-Levin
> Leiterin Personalforschung
>
> 7. Dezember
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
> weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
> den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
> Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für
> sich alleine.
> Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
> Endlich zufrieden?
> Tina Bartsch-Levin
> Leiterin Klappsmühle
>
> 9. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
> und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
> die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
> Tina Bartsch-Levin
> Leiterin Personalvergewaltigung
>
> 10. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
> Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s
> Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn
> Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
> vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der
> Salatbar und freßt rohe Tomaten!
>
> Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
> aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
> Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
> krepiert!!!!!
> Die Schlampe aus der dritten Etage.
>
> 14. Dezember
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
> baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
> unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
> guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
> unserer Feier am 20.12. beschlossen.
> Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
> Josef Benninger
> Interimsleiter Personalabteilung

[guest]

schon vier tage nicht mehr gelacht????
a bisserl weihnachtlich...und ausländisch gefälligst?

gerade hereingekommen:

When the last Kalender-sheets
flattern trough the winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhaus, having Stress,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene things
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
the hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwaerts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum they hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Christmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
enjoy this day as never nie,
well they find Kitekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Pappi.

The familiy begins to sing
and wieder does a Gloeckchen ring.
Zum song vom gruenen Tannenbaum
the Traenen rennen down and down.
Bis our mother ploetzlich flennt:
"The christmas-Gans im Ofen brennt!"
Her nose indeed is very fine.
This is the End of the Weihnachtstime


jetzt aber wirds ernst








The Perfect Story


Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met.
After a perfect courtship, they had a perfect wedding.
Their life together was, of course, perfect.

One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving
their perfect car along a winding road, when they noticed someone
at the side of the road in distress. Being the perfect couple,
they stopped to help.

There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to
disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple
loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving
along delivering the toys.
Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple
and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident.

Question: Who was the survivor?

(Scroll down for the answer.)





























Answer:

The perfect woman survived. She`s the only one who really existed in
the first place.
Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such
thing as a perfect man.


**** Women: stop reading here, this is the end of the joke.


**** Men: keep scrolling.





























So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must
have been driving. This explains why there was a car accident.

***** Men: Keep scrolling






























By the way, if you`re a woman and you`re still reading,
this illustrates another point: Women never listen.

[kojum]

dr.schröder in china, ohne kommentar

[triuls]

@kojum

.



@guest

[guest]

treffen sich drei internationale industriellen aus amerika, japan und deutschland und plaudern über hobbies , vergnügen und lebensqualität.

sagt der yankee: so...nach der arbeit satteln meine frau und ich die pferde und reiten durch die prairi.....

es macht mir dann immer einen vergnügen zu sehen wie das gras der prairi die beine meiner frau umstreicheln.....ooooh

die beiden anderen schauen verwirrt und fragend...

darauf der ami......

nein meine herren,nicht das gras steht so hoch meine freunde .......

it `s my wife,die hat so fabelhaft schöne und lange beine........


der japse erzählt daraufhin ........und wenn ich nach der arbeit nach hause komme ,küsse ich meiner frau und ......

umfasse mit beiden händen ihre taille .................aaah...

der deutsche und der ami schauen interessiert auf seine hände ......

darauf der japaner........

nein ,liebe kollegen nicht weil ich so grosse hände habe sondern meine frau hat so ne superschlanke taille....whow. .


der deutsche überlegt lange und legt los......

also äh...kurz bevor ich zur arbeit fahre, gebe ich meiner frau einen kuss und einen kräftigen klaps auf dem hinterteil......weil äh.. dass vibriert dann so schön..

....und äh..wenn ich dann von der arbeit nach hause komme ... ...äh.....dann ...äh....dann vibriert das immer noch......

der japse und der ami schauen nunmehr verwirt und fragend.

nein freunde ..nicht weil meine frau so dick ist.......

äh..äh... ,weil wir in deutschland nur so kurz arbeiten.

[fichtelwi]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Maenner zu Frauen werden.
Den (maennlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugefuert. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernuenftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden uebertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

[kostjagarnix]

[kostjagarnix]

[kostjagarnix]

[kostjagarnix]

[CCR]

Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am
hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich
den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging`s weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast
voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast
voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab`
ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die
Hose runter, meine Frau kommt rein ..... - Manche Dinge kann man einfach
nicht erklären...


CCR

[kannnurbesserwerden]

heiko thieme heute in bloomberg-tv:

der dax wird 2025 bei 25.000 stehen

[kostjagarnix]

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen zusammen campen. Sie bauen ihr
> Zelt auf einer Wiese auf und legen sich schlafen.
> Ein paar Stunden später wacht der Deutsche auf und weckt den
> Österreicher:
> "Schau nach oben, und sage mir was du siehst!"
> "Ich sehe Millionen von Sternen."
> "Und was bedeutet das?"
> "Astronomisch gesehen, bedeutet es, daß es Millionen von Galaxien gibt
> und Milliarden von Planeten; Astrologisch gesehen ist Saturn im
> Wassermann . Was die Uhrzeit angeht, ist es knapp 04 Uhr morgens.
> Theologisch gesehen ist es eindeutig, dass Gott allmächtig ist und wir
> ganz klein und schwach sind. Meteorologisch gesprochen wird es morgen
> sehr wahrscheinlich ein sehr schöner Tag."
>
> Nachdem der Deutsche ihn daraufhin mehrere Minuten lang fast erstickt
> hätte (mit
> Hilfe einer Decke), fragt der Österreicher:
> "Was habe ich denn falsches gesagt?"
> "Du bist echt `ne arme Sau ... das bedeutet nur, daß man unser Zelt
> geklaut hat !"

[kostjagarnix]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
> > langweilte sich
> > und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
> > Aber sie war
> > müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,
> > das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
> > stelle eine Frage
> > und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR
> > und umgekehrt."
> > Die
> > Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
> > Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O. K., wenn
> > Sie die Antwort
> > nicht
> > wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
> > weiß, zahle ich
> > Ihnen
> > 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die
> > erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die
> > Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR rüber.
> > "Danke" sagte
> > der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den
> > Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der
> > Rechtsanwalt
> > war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte
> > e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei
> > allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach
> > 1`Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
> > "Danke" sagte
> > sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
> > aber hakte
> > nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
> >> >>>>>
> > Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR !
> >
> > UND DA DENKEN IMMER ALLE, BLONDINEN SEIEN DOOF

[kostjagarnix]

Servus meine Damen und Herren.....

hier mal eine kleine Matheaufgabe für Euch, ist ganz leicht, die Aufgabe ist WIRKLICH Mathematisch zu lösen!!!!!!!

Bitte ruhig überlegen und NICHT gleich die Lösung anschauen!!!

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor der Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar! Sie ist nicht so schwierig wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung sondern versucht es lieber einmal.

Bemerkung: Ihr müßt die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Lösung poste ich dann später.....

[shakesbier]

da hilft nur höhere mathematik weiter, also genau das richtige für mich
das kind = x jahre alt, die mutter y jahre alt.

x+21 =y, in 6 jahren
5(x+6)=y+6
5x+30 = x+21+6, d.h.

4x = -3
x = -3/4 was 9 monate entspricht.

der vater sitzt also vermutlich gerade auf der mama und kümmert sich um o.g. nachwuchs


shakes

[shakesbier]

aber nicht dass einer auf die idee kommt,die lösung stamme von mir


shakes

[laotzu]

das hätte ich im kopfrechnen gelöst


nette grüße
laotzu

vermutlich nicht lügend :O

[kostjagarnix]

gibts denn hier was, was keiner rausbekommt

Lösung stimmt natürlich shaky

das "kostjagarnix"

[fichtelwi]

Dragan fährt mit seinem Auto über eine Brücke.

Ein Polizist hält ihn an. Dragan kurbelt die Scheibe runter.

Der Polizist:"Ich gratuliere, sie sind der 100.000ste der über
diese Brücke fährt, sie haben 1.000 Euro gewonnen!!!"
Darauf Dragan: "Suppa, endlich hab i Geld fir Fieraschein."
Seine Frau im Beifahrersitz: "Nein, Herr Polizischt, Dragan hat
Fieraprufung gmacht, hat er nur betrunken heute. bitte nix glauben was
er sagen."
Schreit der Schwiegervater von hinten: "Hab i glei sagen, Idiot,
nix kommen weit du mit diese gestolene Auto."
Dann der Sohn, ebenfalls von hinten: "Ey alte. Warum du reden mit
ihm? Du immer sagen das diese Leite sind Arschlocher."
Worauf es vom Kofferraum her rumpelt: "Dragan, was los? Schon iber
Grenze?"

[Trader13]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
`Ich glaub, es hat geklingelt.`
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
`Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.`
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
`Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.`

*******

Treffen sich zwei Freunde: `Na wie geht es Dir?`
`Ach, ich lebe gerade in Scheidung.`
`Scheidung und warum?`
`Ich habe zur meiner Frau `Du` gesagt.`
`Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.`
`Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich `Du``.

*******

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
`Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus`
weiter?`
`Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.`
`Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...`

******************************************

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: `Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!`
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!`
`Wow`, sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. `Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!`
`Ja und was ist daran faul?`
`Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!

*********************

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
`Hasso!`, ruft der Vater.
`Super`, denkt sich Tim..
`Er glaubt, dass der Hund furzt.` Also lässt er noch einen ziehen.
`Hasso!`, schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
`Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

##############################

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: `Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?`
Darauf der Spiegel: `Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!`

##################################

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
`He, du!`
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
` Du siehst zum Kotzen aus!`
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
`Du siehst zum Kotzen aus!`
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
`He, du!` Als sie sich umdreht meint er nur:
`Du weißt Bescheid

#########################

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: `Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht.`
Meint der Jogger: `Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!`
Der alte Mann erwidert: `Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!`

#########################

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
`Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?`
Der Mann antwortete: `Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.`
`Was ist mit Ihr geschehen?`
`Mein Hund griff an und tötete sie.`
Er erkundigte sich weiter:
`Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?`
Der Mann antwortete: `Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.`
`Kann ich den Hund borgen?`
`OK, aber stellen sie sich bitte hinten an

Kind: `Mami Mami der Hund fickt!`
Mutter: `Dann schau weg.`
Kind: `Aber es tut weh!`

------------------------------------------------------------------------
--

Nach dem Sex im Bett:
Frau: `Woran denkst du?`
Mann: `Kennst du nicht!`

------------------------------------------------------------------------
--

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: `Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer``.
Sie: `Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif``.

------------------------------------------------------------------------
--

Unterhalten sich zwei Männer:` Ich baue für meine Frau einen Stuhl.`
`Und?` - `Bis auf die Elektrik bin ich fertig!`

------------------------------------------------------------------------
--

Zwei Kitzler unterhalten sich. `Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...` `Wer
erzählt denn so was?` `Böse Zungen.`

------------------------------------------------------------------------
--

Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß,
Oh mein Gott!, Gibt`s den auch in weiß?

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben....
`Huhu!` ruft die graue Zelle. Keine Antwort. `Huhu!` wiederholt die
graue
Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: `Was machst
du
denn alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten...`

------------------------------------------------------------------------
---

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich
zu
fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt
vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: `Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!`
Schließlich bettelt er: `Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?`
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was
sie
dabei tun muss.
Er erklärt ihr: `Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!`
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt
sie: `Was ist? Mache ich was falsch?`
Er schreit nur: `Oh Gott, nimm den Daumen runter!`

------------------------------------------------------------------------
Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?
Die Filzlaus!

---

Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter
Tränen:
`Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich
meinem Mann
nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking
beerdigt werden,
und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!`
Meint der Bestattungsunternehmer: `Nun seien Sie man nicht zu
verzweifelt,
wir werden
uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder.`
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann
im
feinsten Smoking aufgebahrt.
`Das ist ein Wunder!` Sie kann es nicht fassen. `Wie haben Sie das
gemacht?`
`Na ja,` meint der Bestattungsunternehmer, `so aufwändig war es nicht.
Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben,
der
hat nie Freunde gehabt und hat
auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird
niemandem auffallen.`
`Aber,` fragt die Witwe, `war das nicht schwierig, den Anzug zu
wechseln?
Sie wissen doch, wegen der Totenstarre.`
Meint der Bestattungsunternehmer: `Ach was, nicht die Bohne. Wir haben
doch
nur die Köpfe getauscht...`

----

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad
kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
`Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?`
Er erwidert: `Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!`
`Und was denkst Du heute?` fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: `Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...`

----------

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
`Wir hatten unseren ersten Krach.`
` Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.`
`Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.`

Gruss
Trader13

[guest]

"Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten
Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag
vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte:
"Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."
Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück."
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab` das Geld bereits ausgegeben."
Darauf Bernie: "OK, lad` den Esel halt aus."
Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?"
Bernie: "Ich werd` ihn in `ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch `nen toten Esel nich` verlosen"
Bernie: "Klar kann ich das. Ich sag einfach keinem das der tot ist."

Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
Bernie: " Ich hab` ihn verlost. Ich hab` 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für `nen toten Esel steht aber drin."
Bauer: " Hat sich denn keiner beschwert?"
Bernie: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab` ich ihm seine 2$ zurückgegeben."

... und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom (oder von AOL, Enron, MLP, usw.)

[CCR]

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine
Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und
Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt."
Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt
sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und
stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf
scheisst!

[Learner6]

hallo kosto

klasse rechenaufgabe. ich hatte damit für längere zeit drei kollegen vom hals...

liebe grüsse

rolf

[guest]

schwarzer humor über "son of a bush" aber hoffentlich nur " bushit"



Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt
der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen
habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[fichtelwi]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." " Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist die Armbanduhr nicht. Sie geht nur `ne Stunde vor..."

[E_Kontakter]

hab auch mal was für diesen Thread:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1.
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten
früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

gruss ekonti

[CCR]

Sieben Wochen, die die Welt verändern.
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07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht
so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil
Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.


10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei
denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.


11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.


13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.


14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um
und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.


15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des
UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.


16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.


17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und
schließt sämtliche McDonalds.


18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller


19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.


21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.


22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.


23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht
erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.


24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.


25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro


26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner
Altschulden ablösen kann.


27.02.2003
Weiberfastnacht


29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.


03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.


04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.


05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen


06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste


07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland


08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty
international verhandelt die Haftbedingungen.


09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die
Schweiz zu kaufen.


10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine
Führungskräfte aus USA zurück.


11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte


12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.


13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft.
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.


14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen
sich verspäten.


15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, -DM.


16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die
seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -
DM.


17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.


18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro )
durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.


19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.


20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus.


21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.


22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.


23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in
Höhe von 3.000,- DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000
Freemiles.


24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida


25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"


26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas
erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.


27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger
durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine



CCR

[guest]

Betreff: WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser
Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1: WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2: DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WÄCHST DIESE AUF DEM HALTER
NACH?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3: IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN
FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE
TROCKEN
LÄSST?
Gruppenarbeit

Thema 4: GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND
DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Thema 5: SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON
SELBST IN DIE
KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Thema 6: IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE
HÄLFTE
VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7: WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN
KOPF
STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN ... GESEHEN"?
Offenes Forum

Thema 8: GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT
SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9: WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH
VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10: IST ES GENETISCH UNMÖGLICH, STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE
PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Thema 11: LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND
FRAU.
Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12: WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13: WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE,
JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE
ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden
angeboten

** DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT! **

[Donaueschinger]

> So kann es kommen !!!
>
> Sachverhalt:
> Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren,
> und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines
Monats
> rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der
> ersten Prämienzahlung seiner Police, meldetet der Rechtsanwalt
Ansprüche
> gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.
> In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in
> einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die
Versicherungsgesellschaft
> weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtenden Grund: der Mann
> habe die Zigarren geraucht.
> Entscheidung und Wordingauslegung:
> Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
> Vom Grundsatz her, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft
zu,
> sei die Forderung unsinnig.
> Der Richter entschied dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet ist,

> die Forderungen zu bezahlen, da der Rechtsanwalt die Police der
> Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine
> Zigarren auch gegen Feuer versichert seien, ohne zu benennen, welche
> Arten von Feuer versichert seien und welche nicht.
> Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die

> Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
> 15.000,00 $ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
> Konkludentes Handeln:
> Nun kommt der beste Teil! ....
> Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
> Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!!
> Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden
> gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein
> versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu

> 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
> Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
> "Kriminellen" Rechtsanwalt Wettbewerb

[Learner6]

hallo eschi

klasse witz aus dem versicherungsalltag

liebe grüsse in den 50-er süden

rolf

[RSA]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Fandrich]

Von Aktien habe ich Ahnung ? ! ?


Ich halte KGV für den Nachfolger des KGB.

Ich denke HAUSSE ist der Dicke aus Bonanza.

COMDIREKT ist für mich ein Quickie.

Ich halte SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.

Ich bin der Meinung B2B ist eine neue Popgruppe.

Ich behaupte der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.

Ich glaube, dass die SOMMERRALLYE in diesem Jahr in Monte Carlo tattfindet!

Ich bin sicher, dass AMAZON ein Fluss in Südamerika ist.

Ich glaube, dass PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.

Ich halte KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.

Ich glaube,dass Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden dürfen.

Ich behaupte, dass der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.

Ich halte AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New York nach L.A.12.

Ich kenne einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker

Ich überweise Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.

[CCR]

Es lebe Oesterreich


Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die
Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob` a Leich` gfund`n, im dritt`n Mistküb`l beim Stefansplotz, schaut`s eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei` Gott, des is jo ana` vo
uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
"Mama,Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A` so a hässliche Sau!!!"


CCR

[fichtelwi]

Hallo ,
anlässl. des heutigen Valentinstag, hier ein Tipp für alle, die Mittag den Weg zum Floristen noch vor sich haben, das richtige Geschenk zu finden:


Geht ein junger, gutaussehender, verliebter, Mann (wie ihr es ja alle seid) in die Gärtnerei um für seine Freundin oder Frau Blumen zu kaufen. Ratlos steht er vor den Blumen. Die Verkäuferin kommt auf den ahnungslosen Mann zu und fragt, ob sie ihm helfen könnte. Der junge Mann antwortet darauf: "Mei, i suach Blumen für mei Frau zum Valentin, woaß aber ned, welche i kaufn soll. Können Sie mi da beraten?" Die Verkäuferin lacht und sagt: "Ja freilich, Sie müssen halt die Blumen dem Anlass entsprechend kaufen!" Der Mann schaut die Floristin etwas verdutzt an und bittet um Klärung. Die Verkäuferin erläutert also: "Rosen sind zum Liebkosen, Narzissen sind zum Küssen!" Der Mann überlegt kurz und sagt zu der Verkäuferin: "Guad, dann gehms ma an Bund Wicken!"

Also dann, fröhlichen Einkauf und happy Valentin!

[Pete the Rabbit]

Eine sehr beleibte Frau kommt zum Gynäkologen und will sich untersuchen lassen.

Sie nimmt auf dem Untersuchungsstuhl Platz. Der Arzt kommt zur Untersuchung und sagt zu der Frau: Können Sie bitte einmal Pupsen?

Darauf die Patientin: Gehört das mit zur Untersuchung?

Nein, zur Orientierung.

[CCR]

Fussballwitz

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich
von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.


Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.


Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu
dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer
wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"

"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Kickers!"

"Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"


CCR

[CCR]

Adam u. Eva


Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt
eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum
und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn."


CCR

[triuls]

CCR ...

...weiter so ...

flug gebucht ...


ute

[CCR]

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase,
verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen,
da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich
frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt`s dann
noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel
Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann
Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?


CCR

[triuls]

...MERKBLATT FÜR MÄNNLICHE 50ER


Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst `das macht nix` weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

[Owie]

Treffen sich drei Wale im Meer:
Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen
Börsenmakler verschluckt, der war voller Rotwein - ich
war zwei Tage blau."
Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war voller Hasch - ich war sieben Tage high."

Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland
einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang micht mehr tauchen."

Mfg
Owie

[Owie]

Tausche "n" gegen "m" ein.

Die Mittagspause ist ja immer zu kurz.

Sekretärin zum Bankdirektor:

"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben,
Herr Schmidt? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben Recht, schreiben Sie:
"Mit kollegialem Gruß."

MfG
Owie

[Owie]

Die Frau eines Händlers geht bei einer Seereise über Bord.
Viele Tage später erreicht ihn folgendes Telegramm:
"Frau auf Hawaii an Land gespült -voller Muscheln und
Austern- erbitten Anweisungen."

Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

MfG
Owie

[Owie]

Broker zum Personalchef:
"Natürlich bin ich so gut, wie ich sage.
Die Banken reißen sich um mich.
Letzten Monat durfte ich gleich bei dreien arbeiten."

MfG
Owie

[guest]

einer komplett gegen den aktuellen trend von "kürzer treten":

Ein Mann soll operiert werden, weil sein kleiner Freund bis auf den Boden hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig ob er vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll und zieht die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt kurz und meint: "Also wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern"

[triuls]

...

[duessel]

Und hier ist einer speziell für dich, mein Kölner Liebchen:

Während zwei Jungs in Düsseldorf auf einem zugefrorenem See Eishockey spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort seinen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"DEG-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein DEG-Fan"

"Eisbären Fan befreit Freund von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Eisbären Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Kölner Haie!“

"Assozialer Kölner erwürgt Welpen!"

[triuls]

mein duesseldorfer liebchen ...


...den kennt frau in köln schon, allerdings mit d`dorfbesezung ...


bin schon tierisch karnevalsjeck...und in mir summt es ständig: `am a.... von der welt lit düsseldorf...dat dürste dorf der welt...


dat kölsche liebchen

[duessel]

Tja, Ute so ist.
Diese Witze gibt es alle in zwei Variationen.
Sind ja auch immer die selben Büttenredner.
Mal stehen sie in Kölle auf der Bühne, mal in
Düsseldorf.
Müssen sie verdammt aufpassen, dass sie immer die
richtige Version erzählen.

Hauptsache wir haben uns lieb!

Helau!

duessel

[guest]

männer besonders heute, uffgepass auf de weiber.

Alle denken nur an sich, nur ich nicht.... Ich denke nur an mich.

-------------------------------------------------------
1.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Bett gut ist und der gerne mit dir Sex hat.


5. Es ist GANZ wichtig.....dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.

[Owie]

Nach einem richtigen Crash:
Broker 1: "Hast du dir schon einen Revolver gekauft?"

Broker 2: "Wovon denn?"

Mfg
Owie

[Owie]

Speziell zur Weiberfastnacht:

Was unterscheidet einen Unfall von einem Unglück?

Ein Unfall ist es, wenn ein nur mit Männern besetzter Bus bei einem Ausflug im See versinkt.

Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

MfG
Owie

[Owie]

Warum gibt es Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in
Frankfurt so viele Banker?

Wiesbaden durfte als erstes wählen.

MfG
Owie

[Owie]

Fritz sagt zu seinem Freund Peter aus dem Kindergarten:
"Du ich weiß jetzt, dass es keinen Osterhasen gibt, denn die Eier versteckt immer Mammi. Den Weihnachtsmann gibt`s
auch nicht, da verkleidet sich Papa. Und den Klapperstorch gibt`s auch nicht, denn die Babys werden geboren. Und den Bohrer finde ich auch noch!"

MfG
Owie

[Bimbes44]

[Owie]

Ein Kunde geht zur Bank und möchte für 1.000 € Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da."
"Und wenn die Regierung pleite macht?"
"Das müsste ihnen doch einen Tausender wert sein."

MfG
Owie

[asdfgr]

Aehmmm, für die Ahnungslosen unter uns (moi) - was ist denn am Posting #822 lustig ???

[Bimbes44]

naja, verspürst du bei diesem bild noch "positive energie"?

für die ahnungslosen:

es handelt sich um "daniel kübelböck", ein teilnehmer bei "deutschland sucht den superstar" und an dem sich die nation spaltet(e).

nette grüsse
bimbes

[Owie]

Aktionäre sind dumme und freche Menschen.
Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech,
weil sie obendrein noch Dividenden haben wollen.

Zur Zeit sind wohl die Aktionäre intelligenter,
na ja, die Auswirkungen der Pisa-Studie kommen
ja erst später.

MfG
Owie

[asdfgr]

@ Bimbes

Danke für deine Aufklärung. Als Ausländer bekommt man sowas "tragisches" ja nicht mit Wenn das aber ungefähr so ist wie die "Popstars" Serie hier in England dann bin ich sogar froh...denn was schwachsinnigeres hab ich noch nicht gesehen.

Da haben Sie eine Girlband zusammengezimmert "Girls aloud" und die ganze Nation hat mitgefiebert. Jetzt drei Monate später wollten die auf Tour gehen - nur keiner wollte eine verdammte Karte kaufen Alles abgesagt, Band am Ende...

Bis dennedann
Christian

[Learner6]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken
zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt
hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine
Schnecke,
bücke mich danach und husch, ist sie weg"!!!!!!!

[triuls]

von loserin kopiert ...


Die 10 Gebote! -

und die Wahrheit über sie

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach, die klang wie das Donnergrollen...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaaa!... die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte dir doch ein Zeichen!?"
"Ja,ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn,
sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiß es! Nun will ich dir geben, wie versprochen, die ZEHN GEBOTE, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den berg sie hinab!"
"Warum redest du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem habe ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, "Verdammt, Moses", hast du gesagt, "geh´auf diesen gottverdammten´, ääh, also, geh´auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier´dir den---piep--- ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich...!
Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du mußt es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die ZEHN GEBOTE vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär´doch mal was, aber nicht zu groß, ich muß sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen..."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT, DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Krass! Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh´ ich nicht! Ich darf nicht mal "Himmelherrgott" oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
NEI - HEINNN!!!"
"Äh, wie wär´ s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - DU bist der Boß."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du..."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s..."
"Möses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, jaß"
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU´s schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er leigt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, habe ich jetzt auch die Gicht! Hier, wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, daß sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei war das!"
"ENTSCHULDIGE, MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht??"
"Nun, ich hab´s gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so ,krrrrrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"Ok, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!!Mach weiter! Tu´dir keinen Zwang an! Mir muß man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht...?"
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer...?? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand
ziemlich nachtragend! Mein Gooott!!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz."

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wär´s mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige...OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN:

"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
"Was IS??"
"Moses, genau, das meine ich! Anstatt den rechten Weg
ihm zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab´ ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich..."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah..."
"TREIB`S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WaS SEIN IST!

"Na Klasse! Das läßt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen---piep---r, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´ S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!"
"Äh, hab ich dir schonmal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst?"...

Und es kam wie es geschrieben steht...

[CCR]

Brief eines Strohwitwers an seine Frau


Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen
muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in
der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig
widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen
klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja
weißt
läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du
wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durch`s Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(Muss ich
immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus)
wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war
gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über
uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen,
ihr is` nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da
kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein
bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens
auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider
die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand,
das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
raussgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus,
die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!


CCR

[guest]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte geloest. Die Maennern schuetteln darueber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Muetze bekommen.

Ploetzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwaengen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Maennern. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tuer: "Die Fahrkarte bitte!"

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tuer durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rueckfahrt beschliessen die Maennern, den selben Trick anzuwenden.

Sie kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal ueberhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stuerzen die Maennern in eine der Toiletten und schliessen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemaechlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Maennern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

_

Maenner wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

++++++++++++


2 Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln.
Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

[CCR]

Fliegen ist nicht nur wegen den Terroristen gefährlich.........

Ein Ausschnitt der kuriosesten,authentischen (l!) Funksprüche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen {imTower werden die Gespräche der
Fluglotsen mit den Piloten
aufgezeichnet}.

Tower `Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Gradnach rechts.`
Pilot: `Was können wir in 35 000 FußHöhe schon für Lärm machen? Tower: `Den
Krach, wenn
ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt.

Tower: `Sind sie ein Airbus 320 oder 340?`
Pilot: `Ein A 340 natürlich!`
Tower: `Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?`

Pilot: `Guten Morgen, Bratislava.`
Tower `Guten Morgen, Zur Kenntnis: Hier ist Wien.`
Pilot: `Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.`
Tower: `Hier ist wirklich Wien.`
Pilot: `Wien?
Tower: `Ja.`
Pilot: `Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.`
Tower. `Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.`

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
`Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind.`
Pilot: `Macht nichts. Die klatschen eh immer.`

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpitlahmgelegt hat:
`Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbstunser
Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ....` Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: `Halt`s Maul und stirb wie ein Mann!`

Pilot: `Da brennt eine Landeleuchte.` Tower `Ich hoffe, dabrennen mehrere.`
Pilot: `Ich meine, sie qualmt.`

Pilot: `Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower `Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.`
Pilot: `Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.`

Tower `Haben Sie Probleme?`
Pilot `Hab meinen Kompass verloren.`
Tower: `So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumenteverloren.`
Tower: `Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2,`
Pilot: `Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.`
Tower: `Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.`

Pilot: `Erbitten Starterlaubnis.`
Tower `Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?`
Pilot: `Wie jeden Montag nach Salzburg.`
Tower: `Aber heute ist Dienstag!`
Pilot: `Was? Dann haben wir ja frei.`

Pilot: `Gibt`s hier keinen Follow-me-Wagen? ,
Tower. `Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.`

Tower: `Höhe und Position? ,
Pilot: `Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.`

Tower zu Privatflieger: `Wer ist alles an Bord?`
Pilot: `Pilot, zwei Passagiere und ein Hund,`
Tower, nach harter Landung des Fliegers: `Ich nehme an, der Hund saß
amSteuer?`


CCR

[CCR]

Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und 4 Std. Rumerzählen wie gut
man war!


CCR

[Learner6]

..Männer alleine...





Alles in Ordnung, liebe Gerda!



Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine

Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich

selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile

kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen

ausgepumpt werden muss.



Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern

Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr

war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie

so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder

abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither

ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder

mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu

Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr

blicken!



Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei

Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch

mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,

bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir

eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.

Die Tür der Mikrowelle wurde durch`s Fenster geschleudert und unser

schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es

geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die

Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die

Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,

durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn

Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim

Klavierspielen, ihr is` nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4

Finger abgerissen!



Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt

ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier

Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste `BREHMS

TIERLEBEN` drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas

deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr

gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma

is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken

ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,

das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein

wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die

Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt

irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit

Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.

Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare

des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen

dürfen!



Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so

ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur

komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut

durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung

abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige

Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer

sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin

gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum

Anziehen hast.



Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze

umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe

zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja

sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus

wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war

`ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen!

Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in

deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten,

nicht die Reißverschlüsse!



Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch

lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim

Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das

4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die

wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.

Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den

Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser

schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die

Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser

schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im

Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude

komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich

auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige

Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den

Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!



So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und

schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier

ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie

vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die

Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues

Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in

sorgloser Ruhe und Freude genießt.



Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!



PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag

getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich

nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich

erholen!

[Learner6]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich
sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.


Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

[CCR]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die
Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem
rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die
Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh`
euch nächstes Schuljahr!"


CCR

[CCR]

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach !!!

ist es wirklich sooooo einfach????????????


Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Man(n) muss nur
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen!
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%es Glücks. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.
Gott sagte:
"Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach.
Es braucht:
1. Sex
und
2. Essen

Männer sind nun einmal ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??


CCR

[fichtelwi]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine
Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: " Es beginnt mit 500 Doller für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?" -
"Ja.".
"Und dahinter das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."


Der Mann sagt: "Verdammt noch mal,ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert.... Noch völlig im Banne des eben Erlebten
sagt er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet:"1500"
"1500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen
Seite der Straße? Es gehört mir und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es
jeden Cent der 1500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches
Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es .... wenn ich eine Pussy hätte."

[triuls]

³³³³³³³³³³³

wow!! fichtelwi...ein teuflisches ende ...

[CCR]

Ein junger, sehr verliebter Mann entschloss sich eines Tages den Namen seiner Freundin WENDY auf sein Penis zu tätowieren.

Im Ruhezustand war WY ersichtlich, bei erregtem Zustand kam der Name WENDY zum vorschein

Eines schönes Tages reiste der junge
Mann mit Wendy nach Jamaika

Es war schön sich zu bräunen und das Wasser
des Meeres mit Wendy zu geniessen.

Eines Tages am Strand musste er mal pinkeln
und suchte ein WC auf

Wärend dem Pinkeln nähert sich ein junger schwarzer Mann
neben ihn und verrichtet auch sein Geschäft.
Aus Neugierigkeit wirft er flüchtig einen Blick rüber und stellt fest, dass auf dem Penis des Schwarzen zwei Buchstaben ersichtlich sind: WY

Hei! Heisst deine Freundin auch WENDY?
Der Schwarze antwortet, er habe keine Freundin, er sei Touristenführer auf der
Insel. Wieso stellst Du mir diese Frage ?

Der junge Mann antwortet:
Ich habe auf deinem Penis die Buchstaben
WY gesehen, auch auf meinem steht WY.

Wenn ich aber erregt bin wird aus den beiden Buchstaben WENDY.

Der Schwarze antwortet verblüfft:
Auf meinem erregten Penis steht:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"


CCR

[triuls]

@CCR

#837

...zu 1) MIGRÄNE
...ZU 2) MC DO

schönes we ...so leicht ist es also, mann glücklich und noch leichter ihn unglücklich zu machen ...so watt

[fichtelwi]

Samstag früh im Bäckerladen.
Es stehen ungefähr 20 Kunden im Laden.
Eine Blondine kommt herein, drängelt sich durch die Kunden, schlägt einmal mit dem Kopf auf die Ladentheke und geht wieder.
Die Kunden schauen sich verwundert an.
Die Verkäuferin sagt zu den Kunden: " Da brauchen Sie sich nicht wundern, die kommt jeden Samstag und holt sich ein frisches Hörnchen."

[CCR]

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe
sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei
der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der
dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80
Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes
und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten
Staaten."

CCR

[guest]

Das Geschäft

Ein Mann betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen
Augenblick später bei ihm vorstellte, brachte er sein Anliegen vor:
Er müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen
sofortigen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine
Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte der Mann seinen Rolls Royce Schlüssel und übergab
auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon
mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und der Mann
verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der
Bank
den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien der Mann in der Bank und zahlte den Kredit
in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück.

Der Kreditsachbearbeiter, der ihn in den Geschäftsräumen abfing,
sprach ihn an: "Mein Herr, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so
reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionär sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie
sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.."

Der Mann antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Könnten
Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????."
__________________

[Learner6]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.


"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung
sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin


lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

[CCR]

Typisch Mann


Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche
passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf
einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und
Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich
angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien
gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem
Gummibaum, der
Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein
Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen.
Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht
unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit
Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als
nächstes passiert", denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein
paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst
einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest....
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...."

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:

"Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"


CCR

[Bimbes44]

@CCR

du hast also mein tagebuch gefunden...prima!

aber das du hier auszüge veröffentlichst...


gruss
bimbes

[CCR]

Hallo Bimbes,

in unseren Tagen bleibt halt nichts geheim.
Wir leben ja schlieslich im Informationszeitalter.

Gruß

CCR

[duessel]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend
1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot,
blau
und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten
sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn`s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten
deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000
Kondomen
aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche
besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem
mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im
Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie
die
Kondome mit: "MADE IN GERMANY Size: SMALL

[Donaueschinger]

super, duessel,

hier noch einer zum wochenende:

Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen
könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen.

Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein
Freund nachgiebt:
`Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!`

`Kein Problem` Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: `Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch`
Mutter: `Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen`
Tochter: `Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!`
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum.

Denkt sich der Freund `Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen.
Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne.
Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter
durch.

Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.

Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater `Ich mach schon, ich mach schon!!!`
--

gruss eschi

[Pete the Rabbit]

So stirbt man standesgemäß
´
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab

[CCR]

Folgendes ist eine wahre Begebenheit:

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computer-Industrie, dann würden wir heute alle
25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (die Geschäftsleitung!)
eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann
würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1.
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben
2.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gekennzeichnet würden, müsste
man ein neues Auto kaufen.
3.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
4.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto
einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den
Motor erneut installieren.
5.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95"
oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6.
Macintosh würde Autos bauen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig
laufen, 5-mal so schnell und 3-mal so eicht zu bedienen, die jedoch nur auf
5% der Strassen funktionieren.
7.
Das Öl-Kontroll-Lämpchen, sowie die Warnlämpchen für Überhitzung und
Batterie würden durch eine "Genereller
Autofehler"-Warnlampe ersetzt.
8.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die gleiche Gesäßgröße haben.
9.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" , bevor es auslöst.
10.
Gelegentlich würde das Auto sie einfach ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit
einer
Hand an die Radioantenne fassen.
11.
General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally
GM-Tochterunternehmen) mit zu kaufen, auch wenn sie das gar nicht brauchen
oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort
mindestens 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel
von Untersuchungen der Justiz.
12.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel
genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13.
Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.


CCR

[torstelino]

[CCR]

Ein Kundenbetreuer, der Werbeleiter und der Chef einer Firma
sind auf dem Weg zu einer Besprechung. Im Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist, der sagt: "Jeder von
euch hat einen Wunsch frei." Der Kundenbetreuer ruft: "Ich zuerst! Ich möchte
auf den Bahamas sein, auf einem tollen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffftttt, er
ist weg. "Jetzt ich!", schreit der Werbeleiter. "Ich möchte in der Karibik
sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
von exotischen Cocktails." Und pffffffftt, ist er auch weg. "Und nun zu Ihnen,"
sagt der Geist zum Firmen-Chef.
"Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach der Mittagspause zurück im Büro sind."

Die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen


CCR

[Learner6]

@ccr



klasse !

liebe grüsse

rolf

[guest]

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und
sagt zu
dem Beamten:

"Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und würde
wahnsinnig
gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines
reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische
Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes
fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame
oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Mann zum Beamten:
" Mensch Sie wollen mich hier doch wohl verarschen."

Antwortet der Beamte: " Sie haben doch damit angefangen."

[duessel]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloßrausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
NASA an Schwein eins: "Antenne ausfahren!"
Schwein eins: "Antenne ausgefahren."
NASA an Schwein zwei: "Triebwerke starten!"
Schwein zwei: "Triebwerke gestartet."
NASA an Frau: "..."
Frau: "Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch
mal schießen!

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen?"

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"

Woran erkennt man eine palästinensische Sektretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer."
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin,
worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif."

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die Gute: Ich ergebe mich. Die Schlechte: Ich
komme mit dem nächsten Flieger!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt
ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann
gnade Ihnen Gott!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, daß= ich
Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je
gesehen habe!"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200
Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben." Sagt die
Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[triuls]

nett schlecht ..

[Bimbes44]

hi duessel-nachbar

männerabend gehabt wa?

nette grüsse um die ecke
bimbes

[fichtelwi]

Betreff: Frau und Technik

Einen PC richtig installieren...

Männliche Anwender:

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten Rechner starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Herzlich Willkommen...

und jetzt...

Weibliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut einlegen
37. CD erneut reinigen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt...

[CCR]

Haral Schmidt Sprüche

Einfach nur Frauenfeindlich

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
Liebe Frauen - so geht`s uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos der Männer beim Einparken nicht beschädigen."

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

·Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: `Wozu?`
Ich dachte, den gibt`s schon lange und heißt `Mikrowelle`

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen:
Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab` den Kaffee ans Bett gebracht! ?
Du musst ihn nur noch mahlen...."


Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis gelingt immer...

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.


OK einen hab ich noch ..........


Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!


Na gut einen noch, einen noch aber dann ist wirklich Schluß .......


Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer ???
Am feuchten Knie!


CCR

[duessel]

Und hier mal wieder einer für mein Liebchen

Ein Düsseldorfer steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat.
.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
.
Düsseldorfer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen" .
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
.
Düsseldorfer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
.
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
.
Düsseldorfer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die
Köln-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten, der
Eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen. Ich
bereue nichts!"
.
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verdonnern wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[triuls]

..duesselchen ...hast noch einen versuch ...und wehe...du findest nett dat richtige ...

[CCR]

Bei einem Kongress für Mikrochirugie treffen sich ein amerikanischer, >
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen
sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen
Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten",
prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein
kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand,
einen

neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei
rauskam, war so leitungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das
einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar,
konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten
Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere
arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein,
brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann
heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er vier Millionen
arbeitslos gemacht hat."


CCR

[Freudenspender]

Zur Abwechslung mal was harmloses, das ihr bedenkenlos auch auf einer Familienfeier erzählen könnt, ohne Gefahr zu laufen eine geknallt zu bekommen :

Frage: wie heißt im Schwäbischen ein kleines weibliches Schwein, das am Straßenrand steht und laut heult ..............Notrufsäule

[RSA]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
Tochter mit einer Banane besorgt.

Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung.

Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter
fragt, was das soll meint der Vater: `Ich zeige meinem Schwiegersohn
nur die Wohnung!

[duessel]

Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss.

Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.

Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.

Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold.

"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"

Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller
wieder: "Nein!"

Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"

Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.

Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.

"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.

Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"

Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!"

Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.

Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."

Die Moral von der Geschichte (aus der Sicht der Maenner):
WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

[RSA]

Hi

...Windows Server 2003 hat Schwierigkeiten mit anderen
Microsoft-Produkten 27.04.2003 Das am Donnerstag veröffentlichte
Server-Betriebssystem Server 2003 von Microsoft läuft nicht mit
wichtigen Applikationen aus eigenem Hause. Dazu zählen SQL Server
6.5/7.0 und Windows Exchange Server 5.5/2000. Das melden US-Medien wie
TechWeb.

Die Probleme entstehen den Berichten zu Folge durch den stark
veränderten Internet Information Server (IIS) von Windows Server 2003.
Die zugehörige Version 6.0 sei gegenüber IIS 5.0 komplett überarbeitet
worden und alle darauf zugreifenden Programme könnten betroffen sein.

Pikanterweise gehören dazu auch Microsoft-Programme wie ältere Version
(6.5 und 7.0) von SQL Server, das aktuelle SharePoint Portal Server
sowie SharePoint Team Service, die ohne Update die Arbeit verweigern.
Anwender des verbreiteten Exchange Server für Email- und
Termin-Verwaltung müssen demnach auf die Version Exchange 2003 warten,
wenn sie ihren Server auf das neue Betriebssystem updaten wollen.
Andere Software des Herstellers wie BizTalk 2000, Commerce Server 2001,
Content Manager Server 2001 und Mobile Information Server 2001 werden
wohl gar nicht kompatibel zu machen sein.



RSA

[CCR]

Mathematik einmal anders


als Erstes schnappt Euch einen Taschenrechner. Ich verspreche, Ihr
werdet Spaß haben.


Dieser Mathe- Test wird überraschende Ergebnisse liefern. Es dauert nur
ca. 20 sec. Folgt nur den Instruktionen und Ihr werdet Euch wundern. Erst
den Test machen, nicht vorab unten lesen- es ist nichts schlimmes!



1. Überlege wie oft möchtest Du in der Woche Sex haben....


2. Nimm die Zahl mal 50.



3. Addiere zu dem Ergebnis 44.



4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.



5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addiere
zum Ergebnis 103. Wenn Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere 102.



6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein Geburtsjahr ab
(1941,1973 usw.). Nach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl
herauskommen.





Und nun:





Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Du wöchentlich Sex haben
möchtest. Oder?



Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du bist.



Das Beste kommt noch......


Die zweite und die dritte Zahl zeigen in welcher Stellung Du es gern
hättest, Du Ferkel.



Wenn Ihr das Spielchen weiterschicken möchtet, beeilt Euch, da es nur im
Jahr 2003 funktioniert.



CCR

[laotzu]

@ CCR
ich habs getan
und :O

[Bimbes44]

äähm...tschuldigung

bei mir kommt nach punkt 6 eine 6stellige zahl heraus!...und nu?

gruss
bimbes

[kojum]

genial ccr,es funktioniert!

[Bimbes44]

hi @kojum

wieso klappt das bei dir und @laotzu und bei mir nicht?

liegt´s am taschenrechner...kann doch nicht sein!

bimbes

[shakesbier]

haut nicht hin, haut nicht hin.

bi au sex-stellig

also

28x50=1.444 x 200= 288.800

+103=288.903 ./. 1963 = 286.940

yo, 40 bin i, aber der rest stimmt net.

gruss
shakes, jetzt isser aber wieder weg....

[duessel]

Klasse, so Mathematik Spass
Bei mir hat`s jedenfalls 100%ig geklappt

Gruß

duessel

[CCR]

Der Bauer mit der neuen Melkmaschine
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so
gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen
Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen
Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es
nicht, den Absaugstutzen von seinem Glied zu bekommen.
In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei
Der Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine
bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung
nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice
"Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."


CCR

[CCR]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey,
Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen
Whiskey,
aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier
hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der
Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und
beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen
Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz
schön große Klappe..."


CCR

[CCR]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug
an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug,
steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an
dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade
fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre
miteinander verheiratet war!"
__________________________________________________________________________
Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur
anderen:"Wieso hast du denn ein blaues Auge?",
sagt die andere:" Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal
wächst vor mir ein Schwammerl raus!
----------------------------------------------------------------
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins
Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld
bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die
Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
----------------------------------------------------------------
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter:
"Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter:
"Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu
ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
----------------------------------------------------------------
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.Kann
ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt.
-----------------------------------------------------------


CCR

[wienerin]

shaky,
deine rechnung stimmt - nur hat keiner hier dazu gesagt, dass jene, die häufiger als 9x in der woche v... wollen, die beiden ersten zahlen der 6-stelligen zahl nehmen müssen.

28x50=1.444 x 200= 288.800

+103=288.903 ./. 1963 = 286.940

also:
28x/woche (die beiden ersten stellen)
du bist 40
und am liebsten machst du es so: 69 :O


@ bimbes:
vielleicht bist du auch so ein unersättlicher wüstling wie unser wolfi und es lag daran????


gutes gelingen wünscht die
mizzi (mit 5-stelliger zahl )

[Bimbes44]

@mizzi....also sowas!!!....unersättlicher wüstling

immerhin nur halb so anspruchsvoll wie shakesbier...mein "code":146946

einen netten gruss
bimbes (der geniesser)

[duessel]

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord

eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das

unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er

und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es

gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,

die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült

worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit

angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich

auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, er

Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus

Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Wer kzeug.."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in

meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu

Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel

fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu

einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil

festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht

unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu

einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möc htest Du

Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen

mit Knochengriff.

"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt

er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar

Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,

"wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich

glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....

etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt....."











Sie schaut ihm tief in die Augen.











Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?











Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier

aus sehen...???"

[guest]

Der Hase und das Pferd ...

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr allein
befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, er ist aber selbst
viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern zu holen, kann ihn
aber nicht finden.

Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto
das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd
möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser!

Und die Moral von der Geschicht:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen
BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen ...

[CCR]

Ich glaube den hatten wir schon mal so ähnlich.


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass
in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse"
gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine
warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück
zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er
der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"


CCR

[CCR]

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert
in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch
den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet

der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."
----------------------------------------------------------------------

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an
einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der
Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten,
mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung
geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf
und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."


CCR

[fichtelwi]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht
helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche
Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr
auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock
hoch und..."Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der
Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht
gefroren!"

[fichtelwi]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie
furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den
ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann
lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen
lesen sich geradegegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die
beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[fichtelwi]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein
gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches
in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der schuld bewusst, geht sofort zum Haus,
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten
das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,aber
jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann
sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht.

Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind
Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann
wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[CCR]

Wie ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
2,6 KG - ohne Urne!

CCR

[CCR]

Für kluge Köpfe


In den letzten 5 Jahren, seit dieser Test entwickelt wurde, haben nur wenige
Testpersonen mehr als die Hälfte aller Aufgaben lösen können.
Viele von ihnen berichteten jedoch, dass sie auf Antworten gestoßen seien, lange
nachdem sie den Test zur Seite gelegt hatten. Besonders zu unerwarteten
Zeitpunkten, als ihr Geist entspannt gewesen sei, seien sie auf die richtige
Lösung gestoßen. So wurde der Test über eine Dauer von mehreren Tagen dann
doch gelöst. Übrigens, die Antworten sind immer eindeutig.

Ein Beispiel bevor´s los geht:

Aufgabe: 1000 = G in einem K
Lösung: 1000 = Gramm in einem Kilo


20 Aufgaben:


26 = B in A

7 = Ww

12 = Sz

9 = P im Ss

19 = Gr im Gg

0 = G C i d T b d W g

18 = L auf dem GP

9 = G im r W

4 = Q in einem Kj

24 = S hat der T

2 = R hat ein F

11 = S einer Fm

29 = T hat der F in einem Sj

32 = K in einem Sb

64 = F in einem Sb

5 = F an einer H

16 = Bl hat D

60 = S i e M

3 = W aus dem ML

Alle = W f n R


Viel Spaß beim Lösen

CCR

[CCR]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch,
mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.Nach zwei
Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der
alte Bär ist
einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das
Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los,
holt weit aus und tritt diese mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär
entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst
mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!


CCR

[fichtelwi]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinn.

Der Mann fluestert : Stimmt

Der Sohn : Ich habe einen Fussball.

Der Mann : Schoen fuer Dich.

Der Sohn : Willst Du den kaufen ?

Der Mann : Nee vielen Dank.

Der Sohn : Mein Vater ist draussen !

Der Mann : O.K. wieviel ?

Der Sohn : 250,--EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.

Der Mann: fluestert - stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?

Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !

Der Vater : Fuer wieviel ?

Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn : Dunkel hier drin !

Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse!

[guest]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
Piloten der

Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar
der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[CCR]

Eine Blondine sitzt bei
"Wer wird Millionär"

Jauch:
"Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro.

Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht s."
"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:

Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes
Nest?

A) Dompfaff
B) Spatz
C) Kuckuck
D) Amsel

Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"

"Ganz klar, das ist der Kuckuck."

"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich
484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"

"Letzte Antwort?"

"Ja."

"Sind Sie sicher?"

"Ja, absolut."

"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!

(eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen )

Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!

Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken.

Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:

"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?"

"Das ist doch leicht."
"Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck...
... in einer Uhr wohnt."



CCR

[kannnurbesserwerden]

2 x 2


Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

[CCR]

Muss man probieren, kann man nicht glauben...

Versuch doch mal folgendes:

Nehme ein neues Word-Dokument und schreibe folgendes darauf:

= rand (200,99)

Drücke Enter und warte 3 Sekunden. (du musst wirklich ein Komma schreiben
und keinen Punkt!)

(dieses Phänomen kann sich sicher nicht mal Bill Gates erklären, ist halt
Microsoft ...)


CCR

[kannnurbesserwerden]

[laotzu]

Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.


zu # 895


laotzu

[Bimbes44]

tja leute, fällt euch denn gar nichts auf bei diesem satz?

ich gebe euch 10min....mal schauen wer es raus bekommt...ansonsten löse ich (wer ist schon bill gates) dann das rätsel!

kleiner tipp: wofür benutzt ihr denn das programm "word"

bis gleich
bimbes

[Bimbes44]

@laotzu

na komm, du bekommst es doch bestimmt raus

word benutzt man zum schreiben und womit schreibst du?
jetzt sag bitte nicht mit der tastatur!

[Bimbes44]

na man schreibt mit buchstaben...na klingelt´s?

[Bimbes44]

hier die lösung:

Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.

in diesem satz sind alle buchstaben des deutschen alphabets
vorhanden

schönes we
gruss
bimbes

[CCR]

Hi Bimbes,

ich kann c nicht finden.

[Bimbes44]

hi ccr

das "c" ist im vorletzten wort

bimbes

[CCR]

Hi Bimbes,

mit Brille wäre mir das nicht passiert.

CCR

[CCR]

Hallo,

habe diesen Witz in einem anderen Thread gefunden.


Nikki Lauda sucht einen neuen Assistenten. Er sollte selbstbewusst sein, aber auch einen gewissen Respekt vor dem Chef haben. Drei Bewerber in der näheren Auswahl, es geht nur noch um eine Kombi o.g. Eigenschaften.

Lauda: Äussern Sie Kritik über mich ohne den Respekt zu verlieren

1. Bewerber: Sie haben zwar keine Ohren, aber niemand könnte eine bessere Voraussetzung für eine Hörgerätewerbung haben als Sie!
Lauda: Unverschämtheit, RAUS!

2. Bewerber: Sie haben zwar keine Haare, aber dadurch vermarkten Sie glaubhaft die Werbung auf Ihrer Mütze!
Lauda: Frechheit, RAUS!

3. Bewerber: Sie haben in sportlicher und unternehmerischer Hinsicht absolute Kompetenz und Sie erkennen dank vorzüglicher Sehkraft alle Veränderungen im Umfeld!
Lauda: Ja gut und schön, aber was soll das mit der Sehkraft?
3. Bewerber: Na ich dachte, eine Brille können sie ohne Ohren und Nase ja eh nícht tragen.


CCR

[shakesbier]

hier wird`s auch noch mal erklärt

http://www.calder-one.ch/phpbb2/viewtopic.php?t=488

hat jemand das englische word? da steht dann aber was ganz anderes

http://www.mvps.org/word/FAQs/Formatting/DummyText.htm

schönen sonntag allerseits


shakes am sonntag

[guest]

DIE JUGEND VON HEUTE

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler
nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein

[fichtelwi]

Als Bernd mit seinem Vater nach Hause kommt, finden sie seinen kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Bernd fragt seinen Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiß, sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Bernd ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt ihn und fragt, was denn passiert sei.
Bernd murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"


NOCH EINER:


Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?"

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."

Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"

Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"

Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:
"Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin
und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch,
wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen..."

[ZaV834ti]

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand
eines einfachen Beispieles:

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.


Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft
dir die Milch.


Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine
Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.


Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für
vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch,
bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.


Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und
vermarkten ihn weltweit.


Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb
die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen
nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf
12 Kühe.
Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie
erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und
verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.


Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die
Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft,
unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann
machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general
offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass
für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen
Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die
insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben
Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der
Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht
publiziert.

[Pfoisch]

Mal nichts zum lesen, sondern zum gucken.

http://www.phj.at/funnycats.wmv

[kannnurbesserwerden]

`910 ist vielleicht nicht jedermanns/frau sache, aber ich habe tränen gelacht

[kannnurbesserwerden]

Die DEFINITIONEN der Dinge


ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann
noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr
im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um
eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will
als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick
berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er
dir einen geblasen

[kostjagarnix]

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit Ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten Sie sich an den Gewerkschafter und fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig` den Jungs mal, was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, biß die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbe-
dingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

[Donaueschinger]

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda
in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing..
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond!



gruss
eschi

[CCR]

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden.
Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er
danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist
das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.

Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie
eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt.
An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.

Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn
der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale
mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die
Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen
seiner Zähne. Aber was will man machen?

3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er
selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum
Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause",
stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten.
Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis
wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.-
er kommt nicht drauf.

Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld
auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.
Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man
soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.

Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er
hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben
gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.
Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was solls, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente
zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch
wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger
qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern
zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.


CCR

[triuls]

@CCR


da fällt einem das lachen in den dünnen tee ...


(noch kostenlos) ute

[CCR]

Hi Ute,

wie sagt man so schön:

"Die Zeiten sind hart, aber modern."

CCR

[CCR]

1. Nur in Amerika...
ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika...
gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika...
müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika...
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika...
lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika...
bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen.

7. Nur in Amerika...
gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.


Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist*nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco s (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern]


CCR

[triuls]

CCR ...


köstlich ...


bekommst noch einen kostenlosen

[CCR]

Danke Ute,

das Folgende ist auch kostenlos.



?Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
?Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."


Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus??
"Es ist Donnerstag!


"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine
Zeitung gefälligst zu Hause lesen."


Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"


"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."


Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig
bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!


"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen...


""Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu
seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"


"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."


Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr
Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"


Der Personalchef interessiert sich besonders für den
Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"


Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."


"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."


"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."


"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht
im Stich lassen."


CCR

[CCR]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe
deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann
wird das Land verpachtet!"

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten
laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die
Pille schlucken,
und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...!

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie
kommen an einem
Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten
da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so
schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt
Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man
bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen
Stossstange zufrieden!"

Zwei Österreicher nach der Fahrprufung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im
Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger
Zeit gestorben!"

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann
betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie
ein, machen einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!

Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef
gehst und mit dessen Meinung zurück kommst!

Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv
fühlst, denke immer
daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste
Spermium Deiner Gruppe!


CCR

[CCR]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte
erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach
der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,
und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie
saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" , und
ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William`s großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der
Werbung saß:"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!


CCR

[CCR]

Die Arche


Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so,
wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,
sowie damals:

300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will
einer zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe
mit deiner Frau,
deinen Söhnen und deren Frauen
in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen !
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so
zutun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah
sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

"Noah?

rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach:
"Herr, sei mir gnädig? und verstummte. Gott fragte abermals:
"Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.
Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen.
Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei

Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte,gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige.
Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächstengrößeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei
Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig,
der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag -
mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.
Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert.
Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
notwendige Holz selbst zu sorgen.
Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mir mit zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf.
Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche?
Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch
und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr,wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die
Callipepia caliconica -
du weißt schon,
die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt - Tierschutzverordnung
bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf.

Wie stellst du dir das eigentlich vor?
Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten.
Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung;
die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt!
Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.

Und es zeigte sich ein wunderschöner
Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte.
"Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr:
"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"


CCR

[Donaueschinger]

Gerhard Schroeder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schroeder
an
und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der
Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen,
wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schroeder in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur Hölle. Gerhard Schroeder geht rein und sieht alle seine Freunde,
diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im
Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der
Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schroeder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will
ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in
einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schroeder rein. Er sieht eine
Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und
sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist
sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der
Musik passiert????" fragt Gerhard Schroeder.

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der
Wahl."

gruss eschi

[RSA]

Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Der Cowboy probiert es dennoch...

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.

Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...

Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."......

gruß
RSA

[CCR]

Aufklärung einer Rechnung!

Zwei Maler renovieren eine Kirche und stellen dem Pfarrer eine Rechnung im Gesamtbetrag von Euro 415 aus.
Der Pfarrer war mit der Rechnung nicht zufrieden und verlangte eine Aufschlüsselung dieser.

Rechnung für Kirchenrenovierung

1) Den hl. Geist aufgehängt Euro 21,-
2) Das jüngste Gericht ausgebessert und den
armen Seelen ein anderes Gesicht gemalt Euro 60,-
3) Tod und Teufel aufgefrischt Euro 30,-
4) Der Mutter Maria ein neues Kind gemacht
und den Busen gehoben Euro 43,-
5) Der Eva das Feigenblatt höher gesetzt Euro? 45,-
6) Die hl. Ursula von der Seite geraspelt ? 17,-
7) Die hl. Susanna den Unterleib nachgesehen
und ausgebessert Euro 45,-
8) Dem Petrus den Hintern geleimt Euro 20,-
9) Dem Nepumuk den Ständer poliert Euro 16,-
10) Den fünf Jungfrauen den Docht eingezogen
und die Lampen gefüllt Euro 27,-
11) Dem hl. Zacharias Bart und Beutel geflickt Euro 25,-
12) Dem Erzengel die Flöte nachgesehen Euro 9,-
13) Mit dem Mesner die hl. Maria hinter dem
Altar umgelegt und die Fugen neu verkittet Euro 57,-

Summe Euro 415,-


CCR

[CCR]

Das Beste von DINGSDA!


Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.


CCR

[CCR]

Für intelligente Frauen




Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen. "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können ! Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln
brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


CCR

[RSA]

> Sehr geehrte Damen und Herren
>
> Voriges Jahr bin ich von der Version `Freundin 7.0` auf `Gattin 1.0`
> umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
> Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
> belegt.
>
> In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
> Ausserdem
> installiert sich `Gattin 1.0` in allen anderen Programmen von selbst und
> startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
> übrigen Systeme gestoppt werden.
>
> Die Anwendungen `Bordell 10.3`, `Umtrunk 2.5` und `Fussballsonntag 5.0`
> funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
>
> Leider kann ich `Gattin 1.0` auch nicht minimieren, während ich meine
> bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
> Programm `Freundin 7.0` zurückzugehen, aber bei Ausführen der
> Uninstall-Funktion von `Gattin 1.0` erhalte ich stets die Aufforderung,
> zuerst das Programm `Scheidung 1.0` auszuführen. Dieses Programm ist mir
> aber viel zu teuer.
>
> Können Sie mir helfen?
>
> Danke, ein User
>
> --------------------------------------------------------
>
> Antwort:
>
> Lieber User,
>
> das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
> Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
> Viele User steigen von `Freundin 7.0` auf `Gattin 1.0`um, weil sie
> zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
>
> `Gattin 1.0` ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
> anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von `Gattin 1.0`
> wieder auf `Freundin 7.0` zurückzugehen.
>
> Bei der Installation von `Gattin 1.0` werden versteckte Dateien
> installiert, die ein Re-Load von `Freundin 7.0` unmöglich machen. Es ist
nicht
> möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben
> oder zu vernichten.
>
> Einige User probierten die Installation von `Freundin 8.0` oder `Gattin
> 2.0` gekoppelt mit `Scheidung 1.0`, aber am Ende hatten sie mehr Probleme
als
> vorher.
>
> Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -
> Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
> 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei `Gattin 1.0` zu bleiben und das
> Beste daraus zu machen.
>
> Ich habe selber `Gattin 1.0` vor Jahren installiert und halte mich
> strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
> "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
> Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
>
> Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
> C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
>
> Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
> UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit `Gattin 1.0`
> wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei,
> wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
>
> Alles in allem ist `Gattin 1.0` ein sehr interessantes Programm - trotz
> der unverhältnismässig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die
> Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von
> `Gattin 1.0` zu steigern.
>
> Ich empfehle Ihnen: `Pralinen 2.1` und `Blumen 5.0` in Deutsch.
>
> Viel Glück!
>
> Ihr Technischer Dienst
>
> PS: Installieren Sie niemals `Sekretärin im Minirock 3.3`! Dieses
Programm
> verträgt sich nicht mit `Gattin 1.0` und könnte einen nicht wieder gut zu
> machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.



RSA

[CCR]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht`s?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo
steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme
sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend
in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die
Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein
Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so
richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen..."


CCR

[CCR]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen
wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre
Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens
erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als
ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der
Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam
dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party.. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag
hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am
Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"


CCR

[CCR]

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer ANDEREN highschool Die Klasse, die
er besucht, ist inmitten einer Diskussion betreffend Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu
leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und sagt: "Wenn mein bester Freund auf der Strasse
spielt, und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."

"Nein," antwortet Bush, "das währe ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe
runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein tut mir
leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser Verlust."

Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind wagt es, etwas zu sagen. Bush sieht sich
im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger
Stimme sagt er: "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem
Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine
Tragödie".
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM
das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwidert der Junge, "da es weder en Unfall wäre noch ein großer
Verlust, muß es eine Tragödie sein."


CCR

[CCR]

Die folgende wahre Geschichte ist lustiger als mancher Witz.


Im Städchen Charlotte, North California, kaufte sich ein Rechtsanwalt eine Kiste
sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere
Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenuber der Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe
von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu
zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft
zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft
hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und
ihm garantiert wurde dass sie auch gegen Feuer geschutzt sind, ohne zu benennen
welchen Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, dass die Gesellschaft
verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ fur
den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer". Nun kommt der beste Teil!
.... Nachdem der Anwalt den Check eingelost hatte, lies die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine
eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt,
der Anwalt wurde schuldig gesprochen sein versichteres Eigentum mutwillig in
Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von
24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen
Rechtsanwalt Wettbewerb.


CCR

[duessel]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

[kannnurbesserwerden]

eieiei...

[duessel]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das fur seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Fur jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und
wo ist die Uhr fur Kölner?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."



duessel

[duessel]

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streiftlässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"


Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nacheinigen Sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief"


Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten undaußerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kannderen Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Aufdem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommtleises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächstenMorgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an."Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne." Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immergesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngstemeint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat."

[Donaueschinger]

3 schlümpfe wollen unbedingt ins guinness buch der rekorde und machen sich auf zum verlag, alle sitzen vor dem wartezimmer. der erste sagt, ich komme bestimmt ins buch, weil ich die kleinsten hände habe, der zweite meint, ich auch, weil ich die kleinsten füße habe, der dritte meint, ich auch, weil ich den kleinsten pimmel habe.

der erste tritt ein, kommt raus und ruft juchee, ich bin drin, ich hab die kleinsten hände der welt.

der zweite tritt ein, kommt raus und ruft juhuu, ich bin drin, ich hab die kleinsten füße der welt.

der dritte tritt ein, kommt aber ganz betrübt wieder raus und frägt die anderen: "wer bitte ist dieter bohlen"

gruss
eschi

[kostjagarnix]

zum lachen???
Existenzvernichtung durch "Existenzgründung"
Oder Kalle macht sich selbstständig

Die Firma Tran-S-Port GmbH & Co KG* hat ihre soziale Ader entdeckt. In einer Pressemeldung teilt die Firmenleitung mit, sie wolle mehreren hundert Menschen die Existenzgründung ermöglichen. Man habe deshalb ein millionenschweres Förderprogramm aufgelegt. Davon sollen Existenzgründern zinsgünstige Darlehen gewährt werden, um ihnen den Start in die Selbstständigkeit zu erleichtern. Die Firma wird gefeiert. Erhält Lob von allen Seiten. Prima!

Existenzgründung? Hatten diese Menschen bisher nicht existiert? Hatten sie keine Existenz? Nun Ja. Sie arbeiteten bei der Firma Tran-S-Port. Als Arbeiter.

Nehmen wir z.B. Kalle. Kalle arbeitete knapp 40 Stunden die Woche und hatte ein Brutto-Einkommen von rund DM 5000,--. Seine Familie, Ehefrau und zwei kleine Kinder, konnten davon zwar keine großen Sprünge machen aber sie konnten leben. Einmal im Jahr fuhr die Familie in Urlaub, wenn Kalle krank wurde, bekam er Lohnfortzahlung oder Krankengeld, musste eines der Kinder zum Arzt, bezahlte die Krankenkasse die Kosten. Wenn er 65 würde, hätte er Anspruch auf eine Rente, würde er arbeitslos, bekäme er Arbeitslosengeld. So weit so schön.

Vor kurzem wurde ihm, wie vielen anderen seiner Kollegen, gekündigt. Aber, wie gesagt, die Firma hat ja eine soziale Ader. Sie macht Kalle – wie auch einigen anderen der Gekündigten (freilich nicht allen) – ein Angebot, das er nicht ausschlagen kann. Er soll aus dem Millionenfonds der Firma zur Existenzgründungsförderung ein zinsgünstiges Darlehen von DM 50.000,-- bekommen, um sich selbstständig machen zu können. Als Transportunternehmer.

Kalle macht sich selbstständig

Kalle freut sich. Er findet das prima. Er wird Selbstständiger. Davon hat er immer geträumt. Denn selbstständig sein ist in unserer Gesellschaft ein Wert an sich. Kalle unterschreibt. Er bekommt von seinem früheren Arbeitgeber ein Darlehen von DM 50.000,-- zu 7.5% Zinsen. Das erste Jahr ist tilgungsfrei. Nun hat Kalle also ein tolles Startkapital. Davon kann er sich einen LKW kaufen. Den und weitere Geräte, die er dringend braucht, kann er bei Tran-S-Port kaufen. Die haben jetzt eine Menge LKW ungenutzt rumstehen. Die Fahrer wurden ja entlassen. Diese Betriebsausstattung kostet rund DM 50000,--. Tran-S-Port gibt ihm ein Gebiet, das er künftig zu bedienen hat. Das ist etwas größer als das, was er bisher als angestellter Fahrer zu bedienen hatte. Naja in 40 Stunden wird er das wohl nicht schaffen, 50 wird er dafür schon brauchen. Aber was soll‘s, dafür ist er ja selbstständig. Und welcher Selbstständige hat schon eine 40-Stunden-Woche. Er muss jetzt unternehmerisch denken, hat sein Chef – Pardon: Auftraggeber – gesagt. Er versucht es. Er ist jetzt sein eigener Chef, arbeitet für sich selbst. Was er bekommt, gehört ihm. Und er bekommt jetzt mehr als früher. Immerhin DM 6000,-- bis DM 8000,-- kann er im Monat "verdienen". Und das bekommt er wirklich auf die Kralle, denkt Kalle.

Naja, den Kredit muss er halt abzahlen, aber dafür gehört der LKW dann allein ihm, und den Sprit und die Steuer und die Versicherung, und eine private Krankenversicherung für die Familie, und die Altersversorgung, und abends noch Buchhaltung machen? Das ist zuviel, das kann Kalle auch gar nicht. Als Selbstständiger braucht man einen Steuerberater, ist ja klar. Naja der macht das auch nicht umsonst. DM 500,-- will der monatlich, dazu nochmal DM 3000,-- pro Jahr für den Jahresabschluss.

Kalle freut sich. Er ist am Ziel seiner Wünsche, denkt Kalle. Er hat es geschafft und legt los.

Sein Chef – Pardon: sein Auftraggeber – freut sich auch. Er hat bisher DM 5000,-- an Kalle bezahlt, auch wenn der in Urlaub oder krank war, dazu Weihnachts- und Urlaubsgeld, Lohnfortzahlung und rund DM 1000,-- Arbeitgeberbeiträge für die Sozialversicherung. Außerdem spart er jetzt die Kosten für den LKW. An Kalle zahlt er jetzt DM 6000,-- bis DM 8000,--. Dafür leistet Kalle jetzt rund 25% mehr als früher, macht kein Urlaub mehr, meldet sich nicht mehr krank und die Kosten für den LKW trägt Kalle auch selber.

Im ersten Jahr läuft alles ganz gut. Kalle hat eine private Krankenversicherung abgeschlossen. Die kostet rund DM 800,--. Wegen der Kinder. Tagegeld ist da nicht drin. Das geht jetzt noch nicht. Der Abschluss einer Rentenversicherung muss auch noch warten. Kalle ist ja erst 30, da hat er ja noch Zeit für die Alterversorgung, denkt Kalle.

Kalle denkt unternehmerisch

Arbeitslosenversicherung braucht er ja auch nicht. Als Selbstständiger kann man nicht arbeitslos werden. Er ist sein eigener Chef, da kann ihm niemand kündigen, denkt Kalle. Naja Urlaub war dieses Jahr auch nicht drin. Er hätte ja dann nichts verdient in dieser Zeit. Außerdem hat ihm sein Chef – Pardon: Auftraggeber – gesagt, dass er dann selbst einen Vertreter besorgen müsse. Den hätte Kalle ja dann auch selbst bezahlen müssen. Die Kosten wären freilich weiter angefallen. Steuer und Versicherung für den Laster, Krankenkasse, Steuerberater usw. Aber die Familie hatte ihre Existenz. Naja, das Konto war überzogen, aber Kalle war selbstständig.

Ab dem zweiten Jahr wurde es etwas schwieriger. Jetzt musste Kalle ja rund DM 1000,-- für den Kredit abzahlen. Zins und Tilgung. Naja da muss man durch, denkt Kalle, dafür gehört der Laster dann aber mir und ich bin selbstständig, denkt Kalle.

Die Ehefrau geht jetzt stundenweise putzen. Mehr geht nicht, wegen der Kinder. Das Girokonto ist noch mehr überzogen. Bei der Bank hat Kalle noch einmal DM 50.000,-- aufgenommen. Als Überbrückung. Auch im zweiten Jahr ist kein Urlaub drin. Er würde seine Tour verlieren, wenn er nicht selbst einen Vertreter einstellt. Ist ja klar, sein Chef – Pardon: Auftraggeber – muss ja die Kunden weiter bedienen. Die Pakete können ja nicht drei Wochen lang im Lager rumstehen. Also Augen zu und durch, denkt Kalle.

Kalle hat Schulden

Am Anfang des dritten Jahres meldet sich das Finanzamt. Kalle hat die Umsatzsteuer noch nicht bezahlt. Der Steuerberater will auch Geld sehen. Sonst macht er den Jahresabschluss nicht und rückt auch die Belege nicht raus, die ihm Kalle zum Verbuchen gegeben hat. Das darf er, wenn die Rechnung nicht bezahlt wird. Kalle kann nicht bezahlen. Die Steuererklärung wird nicht gemacht, das Finanzamt macht eine Schätzung. Rund DM 50.000,-- wollen die haben für die ersten zwei Jahre seiner Selbstständigkeit. Kalle hat kein Geld. Er muss die Familie ernähren, Miete bezahlen, den Sprit, Versicherung und Steuer für den LKW, das ist wichtig, sonst kann er nicht mehr fahren.

Kalle wird krank.

Er muss für zwei Wochen ins Krankenhaus. Kein Problem, er hat ja eine private Krankenversicherung. Die übernimmt die Kosten für die Krankenhausbehandlung. Aber Tagegeld hat er nicht. Die Familie ist ohne Einkommen.

Er müsste jetzt eigentlich eine Vertretung einstellen, die Kosten für den Laster, Miete, Strom usw. bezahlen. Ohne ausreichendes Tagegeld ist das nicht möglich. Sein Chef – Pardon: Auftraggeber – muss einen anderen Transportunternehmer beauftragen. Als Kalle aus dem Krankenhaus kommt, bekommt er eine kleinere Tour. Die schafft er in 30 Stunden in der Woche. Seine Tour hat nun ein anderer. Er bekommt jetzt nur noch rund DM 4000,-- im Monat. Die Kosten sind freilich die gleichen. Seine Schulden steigen. Jeden Monat. Es wird immer offensichtlicher, dass das Geld nicht reicht.

Mahnbescheide, Vollstreckungsbescheide kommen. Der Vermieter droht mit Kündigung, weil die Miete nicht bezahlt wurde. Ein Gläubiger lädt ihn zur eidesstattlichen Versicherung. Dort muss er seinen Auftraggeber angeben. Der Gläubiger macht eine Forderungspfändung.

"Das geht nicht", sagt ihm sein Chef – Pardon Auftraggeber – "Pfändungen können wir hier nicht brauchen. Ich kann Ihnen keine Aufträge mehr geben."

Jetzt sitzt Kalle da. In der Schuldnerberatung. Nach drei Jahren Selbstständigkeit hat er rund DM 250.000,-- Schulden. Er bekommt jetzt Sozialhilfe. Der LKW war sicherungsübereignet an seinen Chef – Pardon: Auftraggeber. Dort hat er nach der Verwertung des LKW noch rund DM 20000,-- zu zahlen.

Scheinselbstständigkeiten bekämpfen!

Diese Geschichte ist nicht erfunden. In den letzten Jahren haben immer mehr Unternehmen so gearbeitet, wie hier beschrieben. Eine große Zahl der "Existenzgründungen" der letzten Jahre waren in Wirklichkeit Scheinselbstständigkeiten. Kein Wunder, dass die Wirtschaftsverbände Sturm laufen gegen das am 1.1.99 in Kraft getretene "Gesetz gegen Scheinselbstständigkeit". Der Wunsch vieler Menschen, sich selbstständig zu machen, wird skrupellos ausgenutzt um Kosten zu sparen und den "Share-Holder-Value" (früher sagte man Profit) zu steigern. Diese Menschen werden jetzt von den Wirtschaftsverbänden instrumentalisiert um gegen das neue Gesetz zu polemisieren. Es ist richtig, der Weg in die "Selbstständigkeit" die "Existenzgründung" wird für viele schwerer. Doch das liegt durchaus im öffentlichen Interesse. Denn der volkswirtschaftliche Schaden der durch diese Art der Existenzvernichtung angerichtet wird, ist überhaupt nicht zu beziffern. Allein der Ausfall, den die Sozialversicherungsträger haben, geht in die Milliarden. Was wäre gewesen, wenn Kalle bis zum Rentenalter durchgehalten hätte? Er hatte keine Rentenversicherung. Die Stadt, das Sozialamt, hätte ihn dann unterhalten müssen. Privatisierung der Gewinne, Vergesellschaftung der Kosten. StaMoKap lässt grüßen.

* Alle Namen sind frei erfunden. Die Geschichte dagegen beruht auf wahren Begebenheiten. Ähnlichkeiten mit tatsächlich existierenden Firmen, Personen und Ereignissen sind weder beabsichtigt noch zufällig, sondern unvermeidlich.

Ein kleines Rechenbeispiel:

Vor seiner "Existenzgründung" hatte Kalle ein Nettoeinkommen von knapp DM 40.000,-- pro Jahr (inkl. Weihnachts- und Urlaubsgeld). Dafür musste er knapp 11 Monate arbeiten (nach Abzug des Urlaubs), rund 40 Stunden pro Woche.

Als "Selbstständiger" hatte er Einnahmen von rund DM 84000,-- pro Jahr

Kosten:

Krankenversicherung (ohne Tagegeld) 9600,--
LKW (mit Zins und Tilgung) 30000,--
Steuerberater 9000,--
Sonstige Kosten 5000,--
Steuern 2000,--

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Summe: 55600,--

Somit verbleiben ihm als Jahreseinkommen nach seiner "Existenzgründung" noch knapp DM 18000,--. Also monatlich weniger als DM 1500,--, wenn er 12 Monate rund 50 Stunden pro Woche voll arbeitet. Jeder Tag Urlaub und jeder Tag Krankheit verringert dieses Einkommen weiter. Von diesem Einkommen wäre eigentlich auch noch eine Tagegeldversicherung zu zahlen, die so hoch ist, dass er bei Krankheit den eigenen Unterhalt, die Kosten der Firma bestreiten und zusätzlich eine Aushilfskraft bezahlen kann, die seine Vertretung übernimmt. Außerdem müsste er davon auch noch eine Altersversorgung finanzieren.

[laotzu]

geklaut, deswegen mit quellenangabe

#122 von LakiLuser Userinfo Nachricht an User 23.07.03 14:41:25 Beitrag Nr.: 10.197.505 10197505



Schmerzhafte Geburt...

Ehepaar kommt in die Klinik, Geburt steht an.
Chefarzt sagt das es ein Verfahren gibt bei dem der Vater einen Teil der Geburtsschmerzen übernehmen kann.

Oh gut, sagt der Ehemann das machen wir. Der Chefarzt weist aber darauf hin das es eine sehr schmerzhafte Angelegenheit werden kann und das man ersteinmal die Maschine auf 10 % Schmerzübernahme stellen wird.

Gesagt getan, die Geburt beginnt, der Ehemann wird angeschlossen.. Der Arzt fragt wie es ihm geht und er sagt ganz toll.
Darauf wird die Schmerzübernahme auf 20 % gesteigert. Ihm geht es immer noch glänzend.
30 %, 40 % 60 % und immer noch geht es dem Ehemann glänzend. Der Professor fasst es nicht und steigert die
Schmerzübernahme auf 100 %.
Dem Ehemann geht es glänzend und die Ehefrau bringt völlig
Schmerzfrei eine gesunde Tochter zur Welt.
.
.
.
.
.
Als die beiden nach Hause kommen liegt der Briefträger tot auf der Veranda !

[Pfoisch]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[CCR]

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme
nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst
auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson ist persönlich
getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin
so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".


Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

CCR

[kostjagarnix]

Was schon immer meine Rede war, - ist doch logisch ,oder?



Eine Bueffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Bueffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwaechsten
Tiere am Schluss, die zuerst getoetet werden. Diese natuerliche Selektion
dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit
der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmaessige
Auslese der schwaechsten Mitglieder.
Ganz aehnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten,
wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemologische Studien haben gezeigt, dass durch uebermaessigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetoetet werden, dabei aber die
langsamsten und schwaechsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmaessiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu
eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestaetigen und bekraeftigen
den ursaechlichen Zusammenhang zwischen Wochenende, langen Partys und
beruflichen Leistungen.
Es erklaert auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen
der Uni/Schule und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten und Schüler nicht
mehr mithalten koennen. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen
Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches
er waehrend seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf
zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung
verliert, duerfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurueck an
die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land
brauchen unsere Hoechstleistungen, und wir wollten uns unsere
Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben
und unser Moeglichstes geben.
Leite diese Botschaft an alle deine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen
weiter, die unter Umstaenden in Gefahr sind, ihre Leistungsfaehigkeit zu
verlieren.

[CCR]

"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass
ich dir gegeben habe. Gruss NADJA" Der Soldat - sichtlich
verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte
sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADJA steckte er all die Photos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er: "Liebe NADJA! Es tut mir leid, aber
ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein
Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"

CCR

[duessel]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[kostjagarnix]

[Donaueschinger]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige

Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie

jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal

und weder logisch noch legal?"


Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben

und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten

Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer

35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber

nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er

durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[ZaV834ti]

> Auszüge aus Schulaufsätzen:
>
>

>
> Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
>
> Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie.
>
> Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
> Mami schlafen.
>
> Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren.
>
> Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
>
> Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
> wurde und gut für die Umwelt ist.
>

> Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
>
>
> Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
> haben.
>
> Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
>
> Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
>
> Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
>
> Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
>
> Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter
>
> Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
> auf den Bahnsteig.
>
> Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
>
> Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
> Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
>

> Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war
> auch
> dabei.
>

> Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
> Schweine fraßen zuviel.
>
> Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
> umsonst, andere bekommen es bezahlt.
>
> Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
> Kinder bekommen.
>
> Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2
> Schlitze. Hinten einen für`s Papier, und vorne für`s Harte.
>
> Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
> Hühner
> Eier und die Bauern Kartoffeln.
>
> Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
> mit
> dem Großvater geschlachtet.
>
> Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf..
> Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
>
> Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
> stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
>

> Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über
> den
> Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
>
> Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
> Stadtpark vergangen.
>
> Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
> im
> eigenen Wind.
>
> Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den
> Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
>
> Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
> hatten.
>
> Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der
> Befreiung war getan.
>
> Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
>
> Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an
> den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
>

[fichtelwi]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". DerVater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" kommt`s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[fichtelwi]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

[fichtelwi]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine.
Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

[fichtelwi]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN??"

[fichtelwi]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zuleben!
"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde- zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau:"Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

[CCR]

Nun könnt ihr mal testen, ob ihr durchschnittlich seid oder was
ganz Besonderes - viel Spaß und viel Erfolg!!!

Man kann die Gedanken beeinflussen. Nachfolgend gibt es ein paar
Rechnungen, die Du im Kopf so schnell wie möglich rechnen musst
(nichts aufschreiben), es sind auch ganz einfache Aufgaben.

Irgendwann kommt eine Frage, die Du auch so schnell wie möglich beantworten
musst. Wenn Du alles seriös gemacht hast, steht Deine Antwort auf die Frage
am Schluss. (Wenn Du nachgeschaut hast, funktioniert der Test nicht mehr...)

Geht es wirklich Punkt fuer Punkt durch, schaut dass die Rechnungen
richtig sind und gebt nicht auf bis zum Schluss. Das ist
ausnahmsweise nicht lustig, sondern einfach nur interessant. Bei vielen
(fast allen) hat es funktioniert.

Fuehre den folgenden Test aus. Folge den Instruktionen so rasch als
moeglich, schreibe die Antworten nicht nieder, sondern mach alles im Kopf.
Du wirst vom Ergebnis ueberrascht sein ...







Wieviel ist?

15+6



























3+56




























89+2





























12+53





























75+26





























25+52






























63+32

























Ich weiss, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehoert dazu.

Komm, nur noch ein paar...



123+5
































SCHNELL! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!




























Blaettere weiter bis zum Schluss ...

























Du hast gerade an einen Hammer und ROT gedacht, richtig ? Wenn das
nicht der Fall ist, gehoerst Du zu den 2% der Menschen, deren Geist
anders denkt. 98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer und
rot. Wenn Du`s nicht glaubst, schick ihn herum ...


CCR

[fichtelwi]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole:
"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi:
" Seid dor Wände geht`s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser ! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke:
"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 100 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne !"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:

"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder
... ich nehm einen Capuccino !"

[prince.of.persia [Verein]]

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb sei.

[duessel]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine
Max
wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein
Rocker?"
"Na klar: `n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber
vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an,schreit rum und schickt ihn schließlich
vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass er es seinen Eltern erzählt.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich
gleich der Vater,warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die
Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Häh?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und
Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in
sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen
vernünftigen
Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kommt wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für `nen
Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen...

[RSA]

Für alle, die bei diesem Wetter das Schicksal teilen und am
Schreibtisch sitzen dürfen, hier der ultimative 3 Minuten Break Out!

1. Aschenbecher bereitstellen

2. Ein Glas Rotwein rechts neben die Tastatur stellen

3. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen

4. Intensiv an "Urlaub an der Costa del Sol" denken
(Sonne, blauer Himmel, Wasser, Paella )

5. Computer für Soundwiedergabe einrichten und
Lautstärke auf mittel-laut bis sehr-laut einstellen

6. Kräftig räuspern und eventuelle Schleimreste von
den Stimmbändern entfernen

7. Internetverbindung herstellen und diesen Link
starten:
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf


8. MITSINGEN !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
und geschaft ??

[CCR]

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann schwängerst du sie eben noch mal!"


CCR

[CCR]

Ein kleiner Hase im Urwald


Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: ?Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.?
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.?

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.


Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!


CCR

[ganges]

# 959

[prince.of.persia [Verein]]

jo, nicht schlecht!



dann setze ich noch einen drauf:

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!Darauf entgegnet die Frau: Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!

Und noch einen:

Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander. Sagt der Schwarze zum Deutschen: Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz. Darauf der Deutsche: Ja, und wenn er steif ist, steht da `Welcome to Germany` drauf! Darauf der Schwarze: Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da `Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday` drauf!

[Hollawind]

hallo duessel,

weil du eine sichere Rendite suchst. heute ist gerade werbematerial über inhaberschuldverschreibungen gekommen mit einem festzins von 7,8% pa. das auf 6 jahre bei einem agio von 4,5% und sonst angeblich keinen kosten. verkaufbar sind die inhaberschuldverschreibungen auch vor fälligkeit. es gibt auch 10 jahre laufzeit mit einem agio von 6%. kann das allerdings nicht beurteilen.

matthias

[Hollawind]

äähh pardon

aber vielleicht können manche ja auch über so etwas lachen

matthias

[CCR]

Dies ist eine Testfrage eines berühmten amerikanischen Psychologen.
Kein Witz!!
Erst drüber nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen! Erst dann
runterscrollen!

Also: Dies ist die Geschichte eines Mädchens. Während der Beerdigung
ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte. Sie war von ihm
so überwältigt und sie war sich so sicher, er sei der Mann ihrer Träume,
daß sie sich in ihn verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er
und sie sah ihn nicht wieder. Wenige Tage später tötete sie ihre eigene
Schwester.

Frage: Warum ?
Bitte NICHT herunterscrollen bis Sie sich über Ihre eigene Antwort
Gedanken gemacht haben und einer Lösung gekommen sind!



















































Lösung: Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung
erscheinen.

Wenn Sie diese Frage korrekt beantwortet haben, dann denken Sie wie
ein Psychopath. Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen
Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die
Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte
Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt. Wenn Sie die

Frage
nicht
richtig beantwortet haben - seien Sie froh.



CCR

[prince.of.persia [Verein]]

boah, erst war ich niht so froh, weil mir die antwort nicht eingefallen ist, hinterher hat sich das schnell wieder geändert.

[LAS VEGAS]

Ich wußte die Antwort auch nicht.....das hat mich geärgert....aber dann, - naja... da kann ich mich ja glücklich schätzen.

Ich weiß auch einen

Kennt Ihr den? Kommt ein Mann zum Arzt..........




























Kenn ich auch nicht.....fängt aber gut an oder ?

[laotzu]

@ ccr
ppuuuhhh
*schweißvonderstirnwisch*
wußte keine antwort

erfreut, grüßt nett
laotzu

[prince.of.persia [Verein]]

@965

boah, leid tut`s mir für die, die die antwort wussten

[CCR]

Arbeiter saß fünf Tage tot am Schreibtisch

New York Times 22.01.2003

In einer Chefetage eines Verlagshauses macht man sich Gedanken darüber,
weshalb niemand aufgefallen ist, dass einer der Mitarbeiter FÜNF TAGE lang
tot an seinem Schreibtisch saß. Erst dann hat ihn jemand gefragt, ob er sich
wohl fühle. George Turklebaum, 51, der seit 30 Jahren als Korrektor bei der
New Yorker Firma gearbeitet hatte, erlitt im Grossraumbüro, das er mit 23
Mitarbeitern teilte, einen Herzinfarkt. Er starb ganz still am Montag, aber
niemand bemerkte etwas, bis ihn am Samstag jemand vom Putzpersonal ansprach
und fragte, weshalb er denn auch am Wochenende noch arbeite.
Elliot Wachiaski, sein Chef, sagte: "George war am Morgen immer der Erste im
Büro und der Letzte, der abends heimging. Deshalb wurde niemand
misstrauisch, als er immer in der gleichen Position dasaß und nichts sagte.
Er war immer sehr von seiner Arbeit eingenommen und scheute den Kontakt mit
den Mitarbeitern." Eine Obduktion ergab, dass er nach einem Infarkt schon
fünf Tage lang tot gewesen war.
Ironischerweise war George, als er starb, gerade damit beschäftigt,
Manuskripte von medizinischen Textbüchern zu korrigieren. Es wäre vielleicht
gut, wenn Ihr Euren Mitarbeitern von Zeit zu Zeit einen Schubs geben würdet.

Und die Moral von der Geschichte: Arbeite nicht zu hart!
Es merkt ohnehin keiner.


CCR

[HHanseat]

Moin!

Mindestens so unterhaltsam wie die Meldung ist auch ihr Hintergrund:

http://www.snopes.com/horrors/gruesome/fivedays.htm

HHanseat

[torstelino]

@965,

meine Frau wusste sofort die Antwort ...

Muss ich mir jetzt Sorgen machen ???

Torsten, grübelnd

[CCR]

Hallo Torsten,

ich wäre auf jeden Fall vorsichtig. Man weiss ja nie.


CCR

[CCR]

Weiblich + Blond sucht Märchenprinzen!

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig
geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der
ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, daß niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, daß sie einen kaufen will. Der Verkäufer
packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwasche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die
besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am
unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer
sagt, daß er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem
kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkaufer bei ihr in der Wohnung, läßt sich den
Hergang erzahlen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und
drohender Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."



CCR

[CCR]

Reutersmeldung vom 05. August 2003 20:49


Frau meldet heruntergekurbeltes Autofenster als gestohlen



Berlin (Reuters) Die Polizei in Koblenz hat am Dienstag nach
eigenen Angaben den vermeintlichen Diebstahl einer
Autoscheibe zügig aufgeklärt.

Am Dienstagnachmittag sei auf der Wache eine blonde Dame
Mittleren Alters erschienen, teilte die Polizei in Koblenz am
Abend mit. Sie habe den Diebstahl der Seitenscheibe der
Fahrertür ihres PKW melden wollen. Die Frau habe darauf
verwiesen, dass die Scheibe fein säuberlich herausgetrennt
worden sei und erklärt, es müsse sich um das Werk von Profis
handeln. Ehe der Sachverhalt protokolliert wird, begibt sich
die kriminaltechnisch geschulte Beamtin mit der Geschädigten
zum Fahrzeug, um das Tatobjekt in Augenschein zu nehmen
und kurbelt die entwendete Scheibe wieder hoch!, teilte die
Polizei weiter mit und fügte hinzu: Ob es an der Hitze liegt?


CCR

[fichtelwi]

... coole Studie:

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)

[CCR]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins
Bett.

Sie , wie immer: " Ich habe soooo Kopfschmerzen Schatz"

Er: Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst.


CCR

[CCR]

LIEBER ONKEL DOKTOR!!!


Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?
Ins Leichenschauhaus
Aber ich bin doch gar nicht tot!
Wir sind ja auch noch nicht da...


Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. ?Doktor, wie geht´s meinem Mann?
Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.? Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...?


Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt! Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...


Stationsarzt zur Jungschwester:
Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen? Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..



Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure. Darauf der Apotheker: ?Sie meinen Aspirin? Der Mann: Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!


Kommt ein Mann in die Apotheke: Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe. Wie bitte? ?Eine Dose Hodenfarbe! Wie kommen sie denn darauf? Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..


Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buck nach ... grüner Schwanz muss amputiert werden ... lila Schwanz muss amputiert werden ... blau-gestreifter Schwanz muss auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selber ab!


Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!



Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. Nein, nein ruft der Professor plötzlich nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein!


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen. Der Mann irritiert: Die Wolfsstellung?? Darauf der Arzt: Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...


Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!? Patient: Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?? Arzt: Die Schlechte ist: Ich versuche sie seit gestern zu erreichen...


Der Augenarzt nach der
Untersuchung: Wie haben sie
eigentlich hierher gefunden?


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: 31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber.. Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet, erklärt der Chefarzt. Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...


Der Patient klagt über Potenzstörungen. Ach meint der Arzt, machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat. Sie haben mich missverstanden, sagt der Patient, er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...



CCR

[Hannibull]

@ ccr

ich dachte ich spinne, ich hab` an einen hammer und rot gedacht. also nichts besonderes, mist.

hannibull

[CCR]

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.


CCR

[kannnurbesserwerden]

Poetenwettstreit


Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

[kannnurbesserwerden]

PC-Geschlecht
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

[hcu]

hallo 50-er, darf ich einen Kalauer los werden?,
ich bin zwar fast 52 und noch ziemlich neu hier, (aber nicht grad ein Anfänger),
also mein Beitrag:
kennt jemand ein achteckiges Raubtier?



bitte runterscrollen !



































































oktobär !!!

Gruss,
hcu

[DaySpieler]

#965 Testfrage ist ja richtig makaber

[CCR]

An alle Frauen: Bitte lesen!!

An alle Männer: Bitte unbedingt weiterleiten ;-))



Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte,
dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!!!



1. Lerne endlich mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.



1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.



1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!



1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.



1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.



1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!



1. Weinen ist Erpressung.



1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!



1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf
einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.



1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.



1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.



1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum
Arzt.



1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit
nach 7 Tagen.



1. Wenn Du glaubst, Du seihst dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.



1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren
kann;
eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.



1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.



1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.



1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.



1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.



1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.



1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.



1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.



1.. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts
bedeutest.



1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.



1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.



1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön..
Ganz
ehrlich!



1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.



1. Du hast genügend Kleider.



1. Du hast zu viele Schuhe.



1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.



1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests
lösen. Egal, welche Tests.



1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.



1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...



1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie in alten Zeiten.


CCR

[Learner6]

@965
bin ich froh, das ich auf den vater getippt hatte...

liebe grüsse

rolf

[chartclimber]

maaahlzeit



hundeliebhaber bitte nicht falsch verstehn...aufnahmen stammen vom kölsche karneval

[kannnurbesserwerden]

Dieter Bohlen, Hinter den Kulissen UNZENSIERT Artikelnummer: 3556511703

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da sag mal einer, dass nur an der börse abgezockt wird...

[Learner6]

gerade per mail erhalten.....

Der Frauen-Witz

Elf Leute hängen an einem Seil von einem Hubschrauber: zehn Männer und
eine Frau. Da das Seil nicht stark genug ist, um alle zu halten, muss
einer loslassen, weil sie sonst alle abstürzen. Lange können sie sich
nicht entscheiden. Dann hält die Frau eine flammende Rede: „Ich lasse
freiwillig los, weil Frauen es gewohnt sind, alles für ihre Kinder und
ihren Mann aufzugeben.“ Als sie fertig ist, beginnen alle Männer zu
klatschen...
---
Der Ich-AG-Witz

Ein Mann sitzt in der Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Dann die
zweite Runde, dann die dritte. Der Wirt: „Haben Sie ein Problem? Wollen
Sie reden?“ Der Kneipengast: „Nee, alles in bester Ordnung. Ich habe
gestern eine Ich-AG gegründet – und heute mache ich meinen ersten
Betriebsausflug.
---
Der Ehe-Witz

Sie nach der Hochzeitsnacht: „Liebling wie schreibt man eigentlich
Fiasko?“ Er beantwortet die Frage, sie kurz danach: „Und wie schreibt
man Katastrophe?“ Er buchstabiert, fragt dann: „Sag mal, wozu willst du
das denn alles wissen?“ – „Ach, ich schreibe gerade an meine Mutter.“
---
Der Blondinen-Witz

Warum freut sich eine Blondine so sehr, wenn sie ein Puzzle nach sechs
Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: zwei bis vier Jahre...
---
Der Flug-Witz

Ein Passagier am Flughafenschalter zeigt sein Ticket nach Spanien und
sagt: „Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und
die Reisetasche nach Paris?“ Der verwirrte Schalterbeamte: „Es tut mir
Leid, aber das können wir nicht.“ Meint der Fluggast: „Komisch, genau
das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluggesellschaft passiert.“
---
Der Piloten-Witz

Funkspruch aus dem Cockpit. Der Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff.
Erbitten dringend Anweisung.“ Tower: „Wie ist ihre Position? Haben Sie
nicht auf dem Schirm.“ Der Pilot antwortet: „Wir stehen auf Startbahn
zwei und warten seit Ewigkeiten auf den Tankwagen.“
---
Der Ehe-Witz

Sagt ein Ehemann zu seiner Frau: „Wenn du es endlich mal lernen würdest,
wie man bügelt und kocht, dann könnten wir uns die Haushälterin sparen.“
Antwortet seine Frau: „Und wenn du es endlich mal lernen würdest, wie
man es richtig macht – dann könnten wir uns auch den Gärtner sparen...“
---
Der Beamten-Witz

Ein Beamter fragt seinen Kollegen: „Und wie war es im Urlaub?“ – „Genau
wie hier im Büro. Man saß rum, las Zeitung und wartete auf das Mittagessen.“
---
Der Kellner-Witz

„Herr Ober, wo sind denn die Toiletten?“ Der Kellner: „Die befindet sich
am Ende des Ganges.“ Daraufhin der Gast: „Ja glauben Sie, ich fliege
jetzt noch nach Indien?“
---
Der Reise-Witz

Ein Kunde kommt ins Reisebüro: „Ich möchte gern nach Santiago.“ Der
erfahrene Experte kontert: „Santiago de Chile, Santiago de Cuba oder
Santiago de Compostela?“ Der Kunde antwortet: „Ist mir doch egal, mein
Schwager holt mich am Flughafen ab.
---
Der Beamten-Witz

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen zwei Ordner in die neuen
Amtsstuben. Nur Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der
Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes
Überlegen antwortet Müller: „Was kann ich denn dafür, wenn die anderen
zu faul sind zweimal zu laufen!“
---
Der Arzt-Witz

Ein Patient: „Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.“
Der Arzt antwortet: „Ach Mann, schauen Sie doch einfach nicht hin.“
---
Der Viagra-Witz

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es
konnte bei der Geburt schon stehen.
---
Der Blondinen-Witz I

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy-Ultra? Es ist das
kleine Wunder gegen Fett!
---
Der Blondinen-Witz II

Eine Blondine gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt sie ein Mann: „Wie
hast du denn das geschafft?“ Die Antwort: „Meine Freundinnen und ich
haben uns gefragt, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz
drei.“
---
Der Männer-Witz

Ein betrunkener Ehemann kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im
Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein“, sagt sie genervt. Er daraufhin: „Dann habe ich wohl den
Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
---
Der Piloten-Witz

Ein Flugzeug befindet sich im Landeanflug. Der Pilot steigt voll in die
Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der
Landebahn zum stehen. Danach sagt er zum Co-Piloten: „So ein doofer
Airport, eine so kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen.“ Der
Copilot schaut links und recht aus den Fenstern und meint: „Na ja, dafür
ist sie mindestens vier Kilometer breit...“
---


liebe grüsse

rolf

[kannnurbesserwerden]

Wie funktioniert eigentlich die Börse?" , fragt ein Schüler seinen Lehrer.
Der antwortet nach kurzem Überlegen:
" Pass auf, ich erklär`s dir an einem Beispiel:
Ein New-Yorker Geschäftsmann kauft von einem Farmer einen Esel für 100 Dollar. Der Farmer verspricht, das Tier am nächsten Tag abzuliefern. Am Morgen jedoch kommt er alleine und bedauert, der Esel sei leider gestorben.
`In dem Fall`, sagte der Business-Mann, `will ich mein Geld zurück.`
Der Farmer bedauert wieder, er habe das Geld schon am Vortag ausgegeben.
`Na gut`, sagte der New-Yorker, `dann will ich den toten Esel haben.`
`Was willst du mit dem Kadaver?` fragt ihn der Farmer.
`Den werde ich verlosen!`
`Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!`
`Sicher kann ich das. Ich sag ganz einfach niemandem, dass er tot ist!`
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
`Na, bist du den toten Esel losgeworden?` fragt der Farmer.
`Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und habe 900 Dollar Gewinn gemacht!`
`Und hat sich keiner beschwert?`
`Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine 2 Dollar zurückgegeben

[Learner6]

[CCR]

GEBET FÜR GESTRESSTE

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben ?

12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag

Und wenn ich mal einen schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze vier, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie sich den hin stecken können.
AMEN


Euch allen ein schönes Wochenende wünscht


CCR

[CCR]

Hallo zusammen,

strengt euch an, damit wir die 1000 Postings vollbekommen.


Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett
und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das
Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine
Einstellung änderst!".


CCR

[CCR]

Den Folgenden habe ich nur in Englisch:



3. Three Dogs

Three dogs - a Doberman, a Boxer, and a Labrador are sitting
in the waiting room at the vet`s office when they strike up
a conversation.

The Doberman turns to the Boxer and says, "So why are you
here?"

The Boxer replies, "I`m a pisser. I piss on everything, the
sofa, the cat, the kids. But the final straw was last night,
when I pissed in the middle of my owner`s bed."

The Doberman says, "So what is the vet going to do?"

"Lethal injection," came the reply from the sad Boxer.

The Doberman then turns to the Labrador and asks, "Why are
you here?"

The Lab says, "I`m a digger. I dig under fences, dig up
flowers and trees, I dig just for the heck of it. When I`m
inside, I dig up the carpets. But I went over the line last
night when I dug a great big hole in my owner`s couch."

"So what are they going to do to you?" the Doberman inquired.

"Lethal injection," the dejected Labrador said.

The Labrador then turns to the Doberman and asks what he`s
at the vet`s office for.

"I`m a humper," the Doberman says. "I`ll hump anything. I`ll
hump the cat, a pillow, the table, fire hydrants, whatever.
I want to hump everything I see. Yesterday, my owner had just
got out of the shower and was bending down to dry her toes, and
I just couldn`t help myself. I hopped on her back and started
humping away."

The Boxer and Labrador exchange a sad glance and say, "So,
lethal injection for you too, huh?"

The Doberman says, "No, I`m here to get my nails clipped."
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>


CCR

[torstelino]

aktuell auf n-tv.de

Bei Plädoyers masturbiert

Ein französischer Richter soll während der Plädoyers der Anwälte im Gerichtssaal masturbiert haben. Justizminister Dominique Perben lässt den Vorfall prüfen und befürwortet eine Bestrafung des Richters, wurde aus seinem Ministerium in Paris bekannt. Dem Richter droht nun die Suspendierung.

Die westfranzösische Zeitung "La Charente libre" berichtete, der Richter am Gericht von Angoulême habe nach den Aussagen von mehreren Zeugen seine Robe gehoben, die Hose aufgeknöpft und sich selbst befriedigt. Der von Perben mit der Untersuchung beauftragte Richterrat dürfe den Kollegen zeitweise von seinem Amt entbinden.

Grüße

Torsten

[CCR]

Thema: Unternehmensberater


Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein Sportwagen
auf und hielt direkt neben ihm.
Ein junger Mann stieg aus und fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie
haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer meinte ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann verband sein Notebook mit
dem Handy, scannte die Gegend mit Hilfe seines
GPS-Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank bei der NASA,
rechnete eine halbe Stunde und berichtete dann "Sie haben 1586 Schafe".
Darauf der Schäfer: "Das ist richtig. Suchen Sie sich ein Schaf aus".
Während der junge Mann eines der Tiere einlud, fragte der Schäfer:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann mein Schaf zurück?".

Die Antwort des Mannes: "Klar, warum nicht."
Darauf der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater". "Das ist richtig, aber
woher wissen Sie das."
"Sehr einfach", meinte der Schäfer: "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf dafür, daß Sie mir sagen,
was ich ohnehin schon weiß und drittens verstehen Sie nichts von
Schafen, denn Sie haben meinen Hund ausgesucht."



CCR

[Pete the Rabbit]

Hi Düssel,

mach doch nen neuen Thread auf.

Wenn über 1000 Postings da sind, kann man nicht mehr den gesamten Thread auf einmal laden. Und das wäre schade.

Bis dann,
Pete

[CCR]

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

und 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind
froh, dass sie ihn geheiratet haben.


CCR

[CCR]

Hallo zusammen,

nachdem hier der Wunsch geäußert wurde und sich duessel
nicht gemeldet hat, habe ich mir erlaubt einen neuen Thread zu eröffnen:

Wir treffen uns in "Hier lachen die 50-er, Teil 2!" wieder.


CCR

[superguergen]

nabend allerseits