Hier lachen die 50-er! - 500 Beiträge pro Seite (Seite 3)

[Juno234]

[Juno234]

Schon wieder schneller, dieser guergen GW

[matthiasch]

aktuelle Wertung:

superguergen
CCR


Monatswertung:

superguergen

[kannnurbesserwerden]

This is an actual naval communication which occurred of the coast of Newfoundland in October, 1995. Kind of scary if you think about it.

U. S. Ship - Please divert your course .5 degrees south to avoid a collision.

Canadian Reply - Recommend you divert our course 15 full degrees south to avoid a collision.

U. S. Ship - This is the captain of a U. S. Navy ship. I say again, divert your course.

Canadian Reply - No! I say again, you divert YOUR course.

U. S. Ship - THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS CORAL SEA! WE ARE A LARGE WARSHIP OF THE U. S. NAVY. DIVERT YOUR COURSE NOW!

Canadian Reply - We are a lighthouse! Your call!

[kannnurbesserwerden]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
Piloten der

Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar
der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[kannnurbesserwerden]

Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte `Runter an die Küste`. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm `Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.`"

***schäm***

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Computer
A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer`s response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

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Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin dumm!".

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nichts fragen.

Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.



So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"

"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen.

Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben.

Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.

Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen.
Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt.
Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,> egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte:
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:

"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

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An older lady gets pulled over for speeding.

Older Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma`am, you were speeding.

Older Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your license please?

Older Woman: I`d give it to you but I don`t have one.

Officer: Don`t have one?

Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration
papers please.

Older Woman: I can`t do that.

Officer: Why not?

Older Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Older Woman: His body parts are in plastic bags
in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs
away to his his car and calls for back up. Within
minutes 5 police cars circle the car. A senior officer
slowly approaches the car, clasping his half! drawn gun.

Officer 2: Ma`am, could you step out of your vehicle
please!

The woman steps out of her vehicle.

Older woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have
stolen this car and murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma`am?

Older Woman: Yes, here are the registration papers. The
officer is quite stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have
a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch
purse and hands it to the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma`am, one of my officers told me
you didn`t have a license, that you stole this car, and that
you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

[guest]

Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze vor. Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten, und fordert danach den Fahrer auf, den fünften Passagier rauszustellen.

"Wieso denn?" fragt der Fahrer.
"Weil da hinten `Quattro` steht", antwortet der Zöllner.

"Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb, das Fahrzeug ist für
5 personen zugelassen, sehen Sie hier im Fahrzeugausweis, da steht`s!"
entgegnet der Fahrer.

"Wo `Quattro` drauf steht, gehen auch nur quattro rein, basta!"

schnauzt der Zöllner zurück.

Da wird`s dem Fahrer zu bunt: "Sie haben wohl nicht alle! Ich will auf
der Stelle mit Ihrem Vorgesetzten sprechen!"

Darauf der Zöllner: "Mein Vorgesetzter? Geht nicht; der spricht gerade
mit den zwei Idioten im Fiat Uno!"

[sv_2011]

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundesbehörde und einer Yagiantenne?

















































Bei der Yagiantenne steigt der Gewinn mit der Anzahl der Direktoren.

[kannnurbesserwerden]

[kannnurbesserwerden]

[(s)pecunia]

wann gibts` denn die Auflösung ?
Oder ist das so einfach , daß nur ich nicht drauf komme?

[matthiasch]

@Specunia

Schau dir mal genau die beiden Oberseiten an, die sind nicht exakt gleich. Da kann gleich dieses Quadrat drin "verschwinden"

[TvC]

beim unteren dreieck is die hypothenuse (die lange seite) nicht gerade sondern etwas rausgedrückt, also krumm!!!

[TvC]

---Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. (Albert Einstein) ---

[kannnurbesserwerden]

1015 u. 1016