Meine Straße der Romantik , alles nackte Tatsachen . - 500 Beiträge pro Seite (Seite 5)

[Tueser]

ich brech zusammen.
an den im kofferraum hab ich auch nicht mehr gedacht.

[Zip_Hornsten]

Ich hoffe nur 86 steht für ihr Geburtsjahr und nicht für ihre Oberweite.

[Zip_Hornsten]

Ach scheisse, falscher Thread.
Das sollte zum Drebin, hier gehts gleich weiter.

[Zip_Hornsten]

Nachdem wir Bernard aus dem Kofferraum gelassen hatten, wurde es den Polizisten zu viel.
`Sie gehn jetzt alle nach Hause! Verstanden! Kann hier eigentlich irgend jemand das Auto wegfahren?`
Wir zeigten alle auf.
`Das kann aber nur einer machen, der nichts getrunken hat.
Hat hier einer nichts getrunken?`
Ich hatte mir für die Fahrt eine kleine Wegzehrung mitgenommen und hatte die Bierflasche gerade frisch an den Mund gesetzt, als alle auf mich zeigten.
Klar, durch den langen Ritt mit Paulette hatte ich eher wenig getrunken.

`Sie! Sie haben nichts getrunken.`
`Stimmt. Das war ... mein erstes.`
`Gut! Dann fahren sie den Wagen hier weg!`
`Wiedersehn!`

Zu Tiziana und Bruno:
`So, mitkommen. Was haben Sie da in ihrer Hand?`
Tiziana sagte brav: `Nur mein Höschen.`
`Ziehen Sie das bitte an, bevor Sie sich ins Auto setzen, ok? Danke!`

Wir fuhren zu fünft zurück.
Die beiden Leute und Bernard gingen zu Fuß. Sie hatten es nicht mehr so weit nach Hause.

Ich war mit dem Abend alles in allem sehr zufrieden.
Paulette und ich kuckten uns noch kurz zum Abschied an.
Wir überlegten, ob wir noch ein Nachspiel einschieben sollten.
Aber wir ließen es einstimmig bleiben.

[Zip_Hornsten]

Nachlese:

Mir tats am nächsten Tag ziemlich weh bei meinem täglichen Toilettengang. Tja, das war der Preis für ein kleines Abenteuer.
Mit Paulette hab ichs danach nie wieder getrieben.
Es ist einfach nicht mehr dazu gekommen.

Harrys Fuß war nichts passiert.

Brunos Verhaftung war ein Bluff gewesen. Er bekam noch einen Brief, in dem stand, daß er 1,65 Promille gehabt hatte, danach hat er nie wieder was davon gehört.

Tiziana ist auch nichts passiert, da sie Italienierin war.
Da ist der Papierkram schlimmer als man meint.

Die Wohnung sah verheerend aus - besonders die Hollywoodschaukel hatte ein paar Flecken abgekriegt.

Es stand jedenfalls fest, daß Vito neuen Schwung in die Bude gebracht hatte.

Trotzdem brauchte ich langsam wieder etwas Romantik und nicht nur den schnellen Sex.
Ich wollte sie endlich finden, die WAHRE LIEBE!

[Zip_Hornsten]

Wie ich bei Herzblatt teilnahm und gewann

Wir hatten Besuch bekommen, von meinem alten Urlaubskumpel und Harrys Klassenkamerad Eugen.

Das letzte Mal, daß ich von ihm berichtet hatte, war, als er an Silvester 86/87 in meiner Zivi-Bude in München diese verteufelt scharfe Jennifer gef*ckt hatte, während ich im Vollrausch im Bett lag und gepennt hatte.

Do you remember?

Sie sah ein bißchen aus wie Jennifer Beals - nur etwas geiler.

[Tueser]

ich erinnere mich.

schreib bitte weiter und versüss mir den tag. ich muss arbeitsrecht lernen und der theard ist meine einzige aufmunterung.

[Zip_Hornsten]

Wie wars Eugen so gegangen.
Er hatte ne wilde Zeit mit Jennifer gehabt.



Sie hatten sogar geheiratet - ganz alleine.
Wir hatten nur ne Karte bekommen wie alle.
Dann sind sie zusammengezogen.
Jennifer fing an in nem IN-Schuppen in Bochum zu kellnern und ... irgendwann zu koksen.
Zuerst steigerte sich nur ihr Sexualtrieb.
Das störte Eugen noch sehr wenig.
Danach setzten die üblichen koksbedingten Veränderungen ein: Völlige Egozentrik bis hin zur rücksichtslosen Selbsverliebtheit.
Ich hab sie in der Zeit einmal besucht.
Da gabs nichts von zu berichten. Es war kleinlich und nervtötend.
Inzwischen lief die Scheidung.
Und Eugen war wieder verfügbar und er war mal wieder zu Besuch gekommen.

Wir saßen also gemeinsam in Aachen gerade mit 3-D Brillen vor unserem Fernseher und sahen Tutti Frutti.
Die Kandidatin heute war nicht übel, ein bißchen zickig vielleicht aber geil.

[Zip_Hornsten]

Balder fragte den Kandidaten: `Welche Frucht möchtest Du, ...?`

Harry brüllte: `Die Mandarine! Die Mandarine!`
Ich brüllte: `Neee, nimm die Erdbeere! Die Erdbeere!`
Eugen brüllte: `Die Ananas! Nimm die Ananas! Nee, nimm doch die Mandarine!`
Ich: `E-R-D-B-E-E-R-E!`
Harry: `Die nehmen immer die Mandarine!`
Der Kandidat sagte: `Ich nehm die Mandarine.`
Harry brüllte: `Seht Ihr! Die nehmen immer die Mandarine.`

Es stimmte. Die Mandarine schlenderte leicht geschmeichelt nach vorne und öffnete ihren BH.
Auf ihrer Titte war kein silberner und kein goldener Stern, sondern nur ne Mandarine.

[Zip_Hornsten]

Hier wurd ein Schuh ausgezogen, da ne Bluse.

Monique Sluyter - und da waren wir uns einig, der absolute Blickfang dieser Sendung - gewann mit 3 Sechsen beim Würfelen und bediente gekonnt die Slot-Maschine.



Eugen meinte: `Wißt Ihr was! Ich mach da mit und knall Monique.`
`Jaja! Grade auf Dich wartet die da.`
`Ich würd da auch nicht unbedingt mitmachen.`
`Wieso nicht, da kannste Dir noch jahrelang einen drauf kloppen.`
`Da kannste jahrelang überhaupt nur noch einen kloppen, weil da blamierst Dich unter Garantie und da hängen jeden Abend 3 Millionen vor der Kiste. Danach kannste auswandern und auf Ibiza ne Tauchschule aufmachen und selbst da wirste noch ausgelacht werden.`
`Mmmmh, da is was dran ... ich hab auch noch keinen gesehn, der da gut rübergekommen ist.`
`Außerdem würdste genauso die Mandarine nehmen, wie die anderen Deppen.`
Eugen und Harry gackerten.
`Du mit Deiner Erdbeere, hahahaha.`

Ich schlug vor: `Wir könnten ja bei Herzblatt mitmachen!`

[Tueser]

mal ne frage kollegen,

woher war eigentlich der "reinstecke_fuchs".

hab durch zufall im inet ein paar "reinstecker" gefunden und will wissen, wie klein das internet ist,*lol*

[genugistgenug]

[sturzflug]

@Zip


Gehts denn heut noch weiter????

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[Zip_Hornsten]

Ich wußte gar nicht, daß das schon richtig GESPIELT wird bei Klassenfeiern.
(Das war jetzt aber KEIN LOB für Deine Bilder Genugistgenug!)

Einen guten Rutsch und knallt Eure Frauen oder Freundinnen oder irgendwelche dahergelaufenen Schlampen so richtig schön besoffen um 3 Uhr morgens an der Nachbarshecke!
Versprochen!

[Zip_Hornsten]

Das gilt besonders für Mr. Flintstone! Hau rein, Alter!

[Tueser]

und nach oben, damit uns dieser theard auch durchs jahr 2005 begleitet.

[Bogi2003]

Klasse, selten so gelacht. Bin vor Weihnachten auf den Thread gestoßen. Genial
Hoffe Du findest dieses Jahr wieder etwas mehr Zeit für Deine Fangemeinde....

[Dr.Specula]

Wieso is´n hier son Totentanz? Zip soll weiter schreiben! Hey, Kerl, wo bist du????? Treib dich nich so viel in anderen Sräds umher! Die Fangemeinde wartet!
Ich spekuliere auf die Fortsetzung!

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[Zip_Hornsten]

Genugistgenug, daß ist eins meiner absoluten Lieblingsbilder.

Schade, ich würde hier ja gerne weiterschreiben, aber Tueser darf auf keinen Fall vom Lernen abgehalten werden.

[Fuller81]

Der gute Tueser braucht doch auch ne Motivation zum lernen. Du musst also doch weiterschreiben.

[Tueser]

hi zip,

deine geschichten geben mir motivation, das lernen ist traurig genung.

also würds mich freuen wenn weiter geht.

tueser

[Tueser]

wie du im meinem letzten posting siehst, kann ich vor lauter lernen nicht mal mehr richtig schreiben.

[Fuller81]

Siehst Du Zip...dem Mann muss dringend geholfen werden!

[Tueser]

servus fuller,

ich dreh wirklich am rad, ich war heute in den vorlesungen und es wurden aufgaben zur prüfungsvorbereitung gemacht und ich kann dir sagen ich hab das gefühl als ob ich nichts weiß.

scheiß studiensystem in deutschland, in der vorlesung lernt man theorie und zum schaffen soll man an aufgaben üben. ich könnt kotzen, für was hab ich dann die scheiß vorlesungen.
ich lern die theorie als grundlage und werde zur belohnung durchfallen.
nicht dass ich das nicht schon alles wüßte, aber dieses semester wollt ich es echt mal mit lernen und verstehen probieren.

nächstes semster zieh ich wieder um die häuser und lern auf den letzten drücker da hab ich wenigstens was vom semester und die prüfungen schaff ich auch, wenn ich die letzen vier wochen mitm lernen anfange.

und jetzt trink ich ein weizen.

[Fuller81]

So hab ich das bis jetzt auch immer gehandhabt. Diesmal bemühe ich mich aber etwas mehr zu tun. Zumindest hab ich es vor. Musste aber heut einsehen, dass Banken und Finanzierung als 2. Wahlpflichtfach keinen Sinn hat. Unternehmensfinanzierung kann ich ja noch , aber in Internationales Finanzmanagement I raff ich ja mal gar nix. Nur noch Varianzen und Covarianzen ausrechnen. Da such ich mir nächstes Semester was anderes.

[Tueser]

und jetzt trink ich auf den ganzen frust noch ein weizen.

[Tueser]

und jetzt trink ich noch eins und dann verlass ich die fh für heute.

[dieter.s]

Vorlesungen waren höchstens zur Alkoholverdunstung und Pflege sozialer Kontakte zu den Komilitoninnen wichtig.

Für die Klausuren nur die Literaturliste und ein paar Monate später die Aufgaben zur Prüfung.
Aber bitte die Aufgaben auch völlig durchgeistigen!

Da gibt es ganz linke Dozenten, die fragen in der Klausur plötzlich den Umkehrschluß!

Ihr seid mir Helden!

[Tueser]

du bist mir eine hilfe dieter

[Zip_Hornsten]

Moin die Herren,

meine Eierschaukelei auf der Arbeit hat so richtig ein Ende gefunden.
Man hat mich sozusagen aus der hintersten Ecke hervorgekramt und in den Arbeitsprozess resozialisert.

Dieter, hat Mausel eigentlich studiert?
Germanistik mit Nebenfach Postwissenschaften.

[sturzflug]

"ich dreh wirklich am rad, ich war heute in den vorlesungen und es wurden aufgaben zur prüfungsvorbereitung gemacht und ich kann dir sagen ich hab das gefühl als ob ich nichts weiß."

Nur keine Panik. In diesem Zustand habe ich mein ganzes Studium durchgebracht. Das klappt schon.

Zur Not nimm ein paar Kurze mit in die Prüfung. Mit ca. 1 Promille kannst Du das vorhandene Wissen am besten umsetzen.

[Fuller81]

Hier mal ein Video von einem Aachener Studenten:

http://www.t39a.rwth-aachen.de/~vaessen/movies/TrekkenVoorHe…

[Zip_Hornsten]

Geiles Video.
Sah alles echt aus.

Ich hab in Aachen mal nem Chemiker beim PC-Wixxen zugesehen, allerdings PC von hinten und Frehse von vorn.
War noch besser.

Ich hab alle Leute ausm Haus zusammenklingelt.
Zum Schluß haben wir da zu zehnt im Hinterhof rumgestanden.
Erst als er gekommen war, haben wir losgegrölt und applaudiert.

[Zip_Hornsten]

Ein stadtbekannter Arzt hat übrigens vor kurzem ein eigenes Forum aufgemacht, in dem sich inzwischen unter anderem sehr viele ehemalige fröhliche Ex- und Noch-WO-ler tummeln.
Das ganze ist sehr seriös und optisch ansprechend aufgezogen.
Es geht um Talk, Flirt, Sport und Informationsaustausch über Städte und ihre Dissen, Kneipen, Restaurants etc.

Der Anlauf vor einigen Wochen lief sehr vielversprechend. Wer Lust hat, da mal reinzuschauen, der kriegt den Link von mir per BM.

Ich überleg, mit der Story auch dahin umzuziehen, wenn ich mal wieder Zeit zum schreiben hab.

[Tueser]

moin zip,

ich bin auch schon an bord im neuen board.

ein wenig zuwachs könnte nicht schaden.

tueser

[IrwinFletcher]

mahlzeit tueser,

wie ist dein nick dort?

bm bitte

danke

[Tueser]

die bm ist draußen.

[Zip_Hornsten]

Habt Ihr das in der BILD heute gelesen???

Ich zitiere:

"Der erotischste Roman des Jahres

Star der erotischen Literatur: Schriftstellerin Alina Reyes (49)

Sie ist die Meisterin der erotischen Literatur: Alina Reyes (49). Mit ihren Romanen „Der Schlachter“ und „Labyrinth des Eros“ wurde die Französin zu einer der meistgelesenen Autorinnen geschriebener Lust.
Heute erscheint ihr neues Buch: „Die siebte Nacht“!*

Die Story: Ein Paar trifft sich nach Monaten wieder. Und verabredet sich für sieben Nächte in einem Hotelzimmer. Wichtigste Spielregel: Erst in der siebten Nacht fallen alle Tabus. Begierig kommen die Liebenden dem Höhepunkt ihrer Lust immer näher ...

Der erotischste Roman des Jahres. BILD druckt die aufregendsten Auszüge.

DIE ERSTE NACHT

Ich kam um Mitternacht, gemäß seinen Anweisungen. Hübsches Hotel, aber diskret.

Im Aufzug hob ich das Kleid an und prüfte meine halterlosen Strümpfe. Für unser erstes Mal wollte ich nicht gleich alle Trumpfkarten ausspielen – Strapse und Pumps.

Das Zimmer sollte in Halbdunkel getaucht sein, so hatten wir es beschlossen. Der Aufzug hielt, ich drehte mich zur Tür, die Flügel sprangen auf.

Voller Verlangen ging ich durch diesen rötlichen Tunnel zu seiner Tür. Ich ballte meine rechte Hand und schlug mit den Fingerknöcheln zweimal an das dunkle Holz.
Ich hörte seine Schritte, er öffnete die Tür weit, hielt sich selbst aber im Schatten. Aus dem Zimmer drang diffuses Licht, es beschien ihn von hinten, und sein großer, regloser Körper zeichnete sich dunkel ab.
Die Erregung fuhr mir in die Kehle und in den Schoß.
Mir war, als würde mir das Verlangen nach ihm die Haut vom Leib reißen, so sehr wurde mein Körper von seinem Körper angezogen.
Er machte den Gürtel seiner Hose auf. Atemlos begann auch ich mich auszuziehen, ich mußte mich beherrschen, nicht zu stöhnen.
Der Anblick seines Körpers war für mich wie ein Pfahl, der in meinen Spalt gerammt und bis zu den Lungen hineingestoßen wird. Ich konnte mich kaum aufrecht halten.
Ich hob mein Kleid an und zog es schnell über den Kopf, um ihn nicht aus dem Blick zu verlieren. Als ich das Kleid auf den Boden warf, war da sein Glied, halbsteif; unter dem Vlies, zwischen seinen strammen Beinen, zeichnete sich seine Männlichkeit ab.
Er trat vor, schlug das Bett auf, bat mich, mich hinzulegen. Ich versuchte, ihn mit aufs Laken zu ziehen, aber er ließ nicht zu, daß ich ihn berührte.
„Morgen“, sagte er. „In der ersten Nacht darf man sich nicht berühren.“
Er holte Decken aus dem Schrank und legte sie auf den Boden neben das Bett; dort wolle er schlafen.
Ich hätte mich gern selbst in einen Überwurf verwandelt, damit er auf mir schlafen und seinen Körper in Liebesqualen drehen und winden könnte ...
Auf dem Bett sitzend, zog ich mich langsam nackt aus – Büstenhalter, Höschen, Schuhe, Strümpfe. Er kauerte zu meinen Füßen, sein Gesicht auf der Höhe meines Bauchs, ganz nah. Er war erregt.
Zusammengerollt wie ein Jagdhund, begann ich regelmäßig zu atmen, als ob ich schliefe, und ließ meinen Hintern über ihm aus dem Bett hängen.
Ich bot ihm meinen Hintern dar, meinen Rücken, dort, wo er sich teilt und anschwillt und zur quälenden Freude der Männer zwei Kissen bildet, wo sie einen Hohlweg für ihre Liebeswaffe spüren.
Das war unsere erste Liebesnacht, sein Atem auf meinem Fleisch, sein ruhiger Atem, der bis dorthin aufstieg, wo ich am meisten Fleisch habe, und mein ruhiges Fleisch, das dort oben zart und treu über ihn wachte.“

Morgen: Die zweite Nacht. Ich habe einen heimlichen Orgasmus"


???


Ich weiß nicht wies Euch geht, aber das geht ja wohl besser, oder???

[Zip_Hornsten]

Ich werd die "Romantik" auch als Buch herausbringen.
Die Sache wird folgendermaßen aufgezogen:
Ich, heute, in einer halbkaputten Ehe, blicke zurück auf glücklichere Tage, ein weiter Bogen der Sexualität wird gespannt, mit einem überraschenden hammerharten Sex-Finale - was haltet Ihr davon?
Kann man damit Geld machen?

[Zip_Hornsten]

Hier Posting Nr. 1:

Da steh ich nun, im Garten von meinem Reihenhäuschen. Ein Glas Bier in der Hand, daß sich nach all den Jahren der konstanten Sauferei anfühlt, als wärs ein festgewachsenes Körperteil und hinter mir tobt die Reihenhausparty.
Meine Reihenhausparty.
Das übliche Gegröle, die Neue Deutsche Welle-CD läuft mal wieder rauf und runter und ich habs einfach nicht mehr gepackt und mußte mal raus.
Spätestens als Ingo mein 65-jähriger Nachbar von links aufs Parkett gekotzt hat, da brauchte ich mal ne Pause.
Gottseidank hatten wir uns beim Einzug nicht für Teppichboden entschieden.

Ich latschte durch meinen gepflegten Garten und sah mir die Sterne an und dachte tatsächlich an nichts. Viel konnte man nicht sehen von den Sternen.
Trotzdem spürte ich eine latente Langeweile und Unzufriedenheit.

Da hörte ich die Terassentür. Die Musik wurde kurz lauter. Aha, Fred vom Jupiter. Und nach dem Schließen der Tür wurde es wieder leiser.
Ich hatte keine Lust auf Gesellschaft und verzog mich tiefer in die von Tina liebevoll gepflanzten Büsche.
Es war Jelena die Nachbarin von 3 Häuser weiter, eine Russendeutsche.
Sie war wie immer mit ihrem trinkfesten Gatten eingeladen und als Danke schön hatten sie mal wieder den selbstgebrannten Russenfusel mitgebracht.
Meine Unzufriedenheit verflog schlagartig.
Warum?
Keine Frage: Ich hatte eine schöne und liebenswerte Frau. Naja, Fast-Frau.
Die kirchliche Hochzeit, auf die sie und ihre Familie Wert gelegen hatten, die hatten wir schon hinter uns gebracht, aber die für mich relevantere standesamtliche Eheschließung, die hatten wir noch ein bißchen verschoben.

Jelena war nicht richtig schön, trotzdem weckte ihr Anblick jedes Mal die Lust auf Sex in mir. Sie war eine typisch blasse Russin mit langen, glatten blonden Haaren, mit sehr ausgeprägten Wangenknochen, die ihr etwas Adliges verliehen und riesigen, strahlenden blauen Augen.
Und sie hatte etwas, daß eigentlich gar nicht zu ihrem feingliederigen, fast schmächtigen Körper paßte: Riesige Brüste. Wunderschöne leicht fallende und immer ein bißchen in Bewegung befindliche Brüste.
Ich ermahnte mich jedes Mal: Glotz da nicht so hin! Kuck, weg, Du Ochse.
Reines Glück, daß ich noch nicht RICHTIG erwischt worden war.
Weder von meiner Frau, noch von ihr. Naja, von ihr war ich ein paar Mal ein bißchen erwischt worden und sie hatte intuitiv die Arme vor ihrer Brust verschränkt.
Ich stand also hinter unseren Büschen und sie kam direkt auf mich zu.
Hatte sie mich gesehn?
Ich überlegte schon, was ich zu ihr sagen würde.
Nur wenige Meter vor mir blieb sie stehen.
Ich machte bereits den Mund auf, da hockte sie sich hin.
Ich sah, wie sie sich den Schlibber unter ihrem Rock herunterfriemelte und wie sie dann in unseren Garten pinkelte.
Ich hörte den sprühenden Urinstrahl und roch den körperwarmen, bekannten Geruch.
Und ich hatte schlagartig eine Erektion.

Verdammt, wo hatte ich das schon mal erlebt?
Ich 35-jähriger versoffener Reihenhausbesitzer, der es zu einem mittelmäßigen Job und einer attraktiven Frau gebracht hatte, stand da mit einem WIRKLICHEN Ständer und ich kramte in meinen Erinnerungen.

[Zip_Hornsten]

Und dann kommt der Schwenk auf Griechenland und alles weitere in diesem Thread.

Was haltet Ihr davon?

[karlhesselbach]

Also, mal ganz ehrlich:

Da ich das von hier kenne, würde ich mir das Buch kaufen.
Aber, und da kommt der Haken, wie werden andere dazu gebracht dieses Buch zu kaufen?
Wie kommst Du an unentgeltliche Auszugsweise Veröffentlichungen?
Wer arrangiert das?
Da werden doch pro Jahr tausende Bücher verlegt, aber nur wenige werden auch richtig gut verkauft.

[Zip_Hornsten]

Ich dachte da an einen Sex-Event mit allen WOlern.
So ne Art Hardcore-Pool Party mit Sky Mod als Bademeister.
Mit ner Menge Schaum und Mausel als Baywatch-Pam in nem durchsichtigem Nichts von transparentem Badeanzug.

Die Bücher gehen dann weg wie warme Semmel. Ein Selbstgänger wäre das.

[Zip_Hornsten]

Das Buch wird heissen:

"Ein Schamhaar zieht mehr als tausend Pferde"

Alternativtitel (geklaut vom wahnsinnigen Frank Drebin - wenn ers gestattet):

"Wir waren jung und brauchten das Geld"

[Zip_Hornsten]

Ich seh alles schon glasklar vor mir.

Bei der Verfilmung werd ich gespielt von Ben Affleck und die ein oder andere Griechin von Angelina Jolie und natürlich bin ich dauernd am Set und checke ob das auch realistisch zugeht.
Ich werd dann natürlich nbißchen rummachen mit den liebeshungrigen Hollywoodschönheiten und das Geld ... ja das Geld wird mir egal sein.
Ich werde es einfach nur mitnehmen wie einen warmen Regen und ich werde die Spendierhosen anziehn und es nur so um mich schmeissen.
Ich werde sexuell benutzt und ausgebeutet werden.
Und zum Schluß werde ich wieder bei Null anfangen müssen.

Toll!

Klasse!

Ich freu mich drauf!

[MrRipley]

#13

das geht in der Tat besser.

Nur weil man berühmt ist, schreibt man nicht die besten Romane...höhö
Beste Beispiele (hier die Unbekannten):
jojobada
Zip_hornsten (stein?)
wolfsbane
MrRipley


Vor allem nicht wenn eigene Texte in der Bildzeitung abgedruckt werden zwecks Aufgeilung pausierender Maurer und Dachdecker...

[ZwillingsPapa]

Guten Morgen, Ihr Wahnsinnigen

Da ich seit einigen Jahren von einem Gefühls- und Beziehungschaos ins nächste schliddere und inzwischen hart an der Grenze zwischen hemmungslos kichernd + sabbernd und Bürostühle aus meinem (geschlossenen) Fenster werfend pendele, fühle ich mich hier (und in Zippels anderem Erzähl-Thread) richtig gut aufgehoben.

Ist doch immer wieder nett wenn man weiss, dass man nicht der einzige Irre ist


Also, lieber Zip: Mehr Fortsetzungen, sonst muss ich mir Urlaub nehmen und auch noch anfangen, meine Geschichten hier zu veröffentlichen (he, nicht dass Ihr Euch freut, das war eine Drohung ).


Liebe Grüsse,


ZwiP

[Zip_Hornsten]

@Ripley

Welche Thread-Nrn gehörn denn zu Deinen Lesetipps?

Kleine Ergänzung für Interessierte: Denn das Beste hat Ripley vergessen:

Kannnitmehr
mit seinem Schocker-Thread "Liebe Gäste..liebe Waldesl..liebe Neger!"
Thread-Nr.: 665425

@ZwiPa

Du solltest mal lieber SexyOla zu detaillierterer Berichterstattungüberreden. Das wollen die Massen hörn!

[Zip_Hornsten]

Nochmal @Ripley

Vor allem nicht wenn eigene Texte in der Bildzeitung abgedruckt werden zwecks Aufgeilung pausierender Maurer und Dachdecker

Die Maurer, die ich kennengelernt hab, die hätten den Kappes in der BILD nicht geil gefunden.

Die hätten sich in Nacht Numero Uno nicht nebens Bett gelegt mit ihren Alabasterkörpern.
Die hätten sofort ALLES gegeben, bis zum Herzinfarkt!

[ZwillingsPapa]

He, Zip, bei SexyOla´s Thread gibt´s doch schon lange nichts wirliches mehr zum Thema. Am Schluss war ich schon beinahe Alleinunterhalter.... (und selbst ich habe nicht besonders oft gepostet...).




Aber eventuell gibt´s ja mal wieder was Neues von Ola und Gio (dem ItalianStallion)

[genugistgenug]

[banker71]

Hey, nicht noch mal so ein Ding von dir, genugistgenug!!!
Da freut man sich auf eventuelle Fortsetzungen und dann das.....

[IrwinFletcher]

morgen die herren,

wer macht hier affengeile parties mit heissen weibern?


ich bin auf jeden fall dabei.
stattfinden sollte das ganze im 4004.
ich war da zwar noch nüüü in meinem leben, aber ich
könnte mir gut vorstellen dort einen abend zu verbringen.

wer treibt es/sich dort des öfteren(.) rum und betanzt die weiber from the back? dieses backe-an-löns gereibe
hat was. das ist nicht von der handmaschine zu weisen

mit freundliche grüßen
hobler

[banker71]

Moin Hobler, altes Haus!
Fährst auch noch zweigleisig??
Ist aber relativ tot hier. Lange nichts mehr von Horny gehört....

Gruß Banker

[IrwinFletcher]

moin banker

ab und zu schaue ich hier mal rein, aber in der letzten
zeit eben nur lesend. geschrieben wird woanders.



wo isn unser zip?

[banker71]

Geht mir ganz genau so...
Vielleicht wird Zip ja von seiner Frau so in "beschlag" genommen...
oder er hat einfach keine Lust mehr.

[Zip_Hornsten]

Tschuldigung für meine Unzuverlässigkeit.
Ich mußte mich noch von meinem Besuch bei Nadja erholen.
An Schreiben über die behämmerte Kirsten war da gar nicht zu denken, solange ich noch den Geruch von Nadja an mir hatte.
Mein Gott!
Das Leben ist verrückter als Scheisse!

[Zip_Hornsten]

Das warn Filmzitat aus welchem Film?

[Zip_Hornsten]

"Das Leben ist verrückter als Scheisse" ist aus `Es war einmal in Amerika` und wurde gesagt von Burt Young.

[banker71]

Hey, da isser ja wieder!
Geruch von Nadja????? Wieviel hast du denn von ihr gerochen? Doch wohl nur die Zeit im Ski-Lift???
Was sagt deine Holde dazu? Begeisterungsstürme?

[smart99+]

das war doch das Ding mit der Schwanzversicherung

[Zip_Hornsten]

Genau

[genugistgenug]

[banker71]

#genugistgenug

[genugistgenug]

[banker71]

#genugistgenug

nimm das!


...und das!

[genugistgenug]

[Zip_Hornsten]

`Was war das SCHÖNSTE was DUU bisher für eine Freundin getan hast, Kandidat Nummer 3?`
Blackout!
Was? Kandidat Nummer 3? Verdammt. ICH war Kandidat Nummer 3 und ich wußte nur, daß Kandidat Nummer 1 eine ganz hervorragende Antwort gegeben hatte, die ihm nicht vordiktiert worden war wie meine.
Dieser 1,96 Meter große, verteufelt gut aussehende Sport- und BWL-Student hatte ganz lässig auf dem Barhöckerchen gehangen, bekleidet mit italienischen Slippern, natürlich stilecht ohne Socken, einer cremefarbenen Bundfaltenhose und einem weißen Zopfmusterpullover mit V-Ausschnitt, die den Blick freigab auf eine braungebrannte unbehaarte und doch trotzdem muskulöse männliche Brust und er hatte geantwortet:

`Weißt Du, Vanessa, dass kann ich gar nicht so genau sagen, weil ich Frauen für etwas Wunderbares halte und IMMER SCHÖNE Dinge für sie aushecke. ...
Aber, wo ich so drüber nachdenke, war das letzte SCHÖNE, was ich für eine Freundin getan habe, daß ich mich nicht drüber aufgeregt habe, daß sie mit meinem Porsche in meinen Wintergarten gebrettert war und ich habe mich auch nicht über ihre Ausrede aufgeregt, daß sie noch geblendet gewesen wäre vom Licht des Sonnenstudios, wo sie gerade hergekommen war.`

Wuuoow, was ne Antwort und vorgetragen von einer herben tiefen Vertrauen erweckenden Stimme, die aber trotzdem eine erregende schweinische Nuance beinhaltete.
Kandidat Nummer 2 und ich, Kandidat Nummer 3 schauten bei dem tosenden Gelächter des Publikums und bei dem charmanten Gegiggel von Vanessa ziemlich trübe aus der Wäsche.
Ich wußte auch, daß mir gerade, sprich demnächst bei der Ausstrahlung, halb Deutschland im Fernsehen zusehen würde.
Und da waren Leute dabei wie meine Freunde, meine ehemaligen Klassenkameraden, meine Großeltern und Verwandte, aber auch ... vielleicht ... Nadja, Bettina oder andere Mädchen, deren Spott ich nicht einfach würde wegstecken können.

Und vor allen Dingen wußte ich, daß dieser wahnsinnige Kandidat Nummer 2 danach ziemlich unlustig MEINE geplante Antwort zum Besten gegeben hatte.
Im Vorfeld der Sendung waren uns nämlich die 3 Fragen genannt worden, die auf uns zukommen würden.
Wir durften uns schon selbst Antworten überlegen, aber wenn uns zum Verrecken nichts hätte einfallen sollen, dann waren uns sicherheitshalber ein paar vorgefertigte Antworten vorgeschlagen worden, von denen wir uns eine hätten aussuchen dürfen.
Und während Kandidat Nummer 1 bereits selbst beim Verfassen seiner coolen Antwort in sich hineingelächelt hatte, hatten sich Kandidat Nummer 2 und ich irgendeinen blöden Zettel geschnappt mit einer vorgefertigten Antwort.
`Das macht doch auch gar nichts. Wichtig ist eh nicht, WAS man sagt, sondern WIE man es sagt,` hatte uns die Redakteurin ermuntert.

Bei der Geschichte mit den Zetteln war da aber wohl irgendwas böse schiefgelaufen.
Kandidat Nummer 2, ein Physikstudent mit Frühpläte und unmöglichen Klamotten am Leib brachte nämlich den Spruch, den ich mir auch ausgesucht hatte, weil ... oh Schande, ihr könnts Euch nicht vorstellen .... mir nichts, aber auch gar nichts auf diese Frage eingefallen war.

`Jaaa, Vanessa. Das letzte SCHÖÖNE, daß ich für eine Freundin getan habe, war ... äh ... war, daß ich meiner Mutter, neee, nicht meiner Mutter, IHRER Mutter, also meiner Schwiegermutter Blumen geschenkt habe für ... ich meine, obwohl sie mich nicht leiden konnte.`

Mein Gott, ich hätte den Spruch zwar auch nicht mehr hinbekommen, aber ich war mir sicher, daß er vollkommen anders gelautet hatte.

In meinem Hirn war jedenfalls eine erschreckende Leere, als mich die Frage traf:
`Was war das SCHÖNSTE was DUU bisher für eine Freundin getan hast, Kandidat Nummer 3?`

Und das Einzige, daß mir in diesem Moment einfiel war mein WG-Kumpel Vito, der mir bei der Abfahrt zur Sendung nach München als Rat mitgegeben hatte:
`Und denke dran Zippolino: Wer f*cken will muß lieb sein!`

Wer f*cken will muß lieb sein!

Ich dachte irgendwie an Nadja, zu der ich immer sehr lieb gewesen war und ich sagte sehr ernst:

`Das SCHÖNSTE, daß ich für eine Freundin getan habe, war, daß ich ihr lange die Stirn gehalten habe, als sie sich überm Klo übergeben mußte, weil sie zu viel getrunken hatte und daß wir anschließend trotzdem noch weitergeknutscht haben.`

[Zip_Hornsten]

Das war ein Trailer für meinen damaligen Auftritt bei Rudi Carells Herzblatt. Morgen flieg ich nach Kroatien und am 13.06 gehts weiter.

Bis dahin gilt wie immer: "Wer f*cken will muß lieb sein" und vor allem: "Das Leben ist noch verrückter als Scheis*e!"

[Fuller81]

Das sind doch mal gute Nachrichten Zip.

Ich wünsche Dir einen angenehmen Aufenthalt und trink net zu viel.

[Dr.Specula]

Hallo Zip, schön wieder was von dir zu hören!
Was macht der Job?
Genieße deinen Urlaub und komm ausgeruht wieder!
Gruß

[Fuller81]

Schau mal aufs Datum Zip.

Ich hoffe Du musst Dich jetzt nicht erst eine Woche vom Urlaub erholen.

[genugistgenug]

Gibt es eigentlich eine Plattform im Internet auf der man Filme von Bettakrobaten kaufen und verkaufen kann?

[genugistgenug]

Wenn es noch keine Internetplatform für den Kauf & Verkauf von Filmen der wilden Gina & Co. gibt, wäre das doch bestimmt eine gute Geschäftsidee.
Oder wer sieht sich einen Film schon zig mal an?

[Dr.Specula]

Hab mir doch gedacht, das das ein Fake von genugistgenug ist.Der Sräd ist tot, leider....

Wenn du sowas suchst, dann schau mal bei www.emunio.de rein, da beim FSK 18 Bereich anmelden und dann kannst du hunderte deine Gina- Filmchen und andere Kaliber für kleines Geld kaufen....
Ich habe davon natürlich noch nie was gehört und keine Ahnung davon.....

[Zip_Hornsten]

Kurze Denkpause und dann bekam ich einen netten Applaus, besonders von den Damen im Publikum.
Die schienen das zu schätzen zu wissen, wenn ihnen beim Kotzen der Kopf gehalten wurde.
Ich lag zwar gegenüber Schönling und Kandidat Nummer 1 ein bißchen im Hintertreffen, aber ich spürte, daß noch nichts entschieden war.

Ich hatte schon ein gutes Bild von Vanessa und das war sicher auch schuld daran, dass ich ziemlich nervös war.
SEHEN konnten wir sie ja bekannterweise nicht, wir konnten sie nur HÖREN.
Und wir spürten am Glotzen und Raunen des männlichen Publikums bei ihrem Eintreten, dass sie rasiermesserscharf sein mußte.
Wir hörten klackende Pumps und ein schabendes Leder-Miniröckchen beim Erklimmen des Hockers und wir hörten ihre klare Stimme, die natürlich und leider inhaltlich jede Menge Oralfürze artikulierte.
Trotzdem: Sie klang nach blond, nach vollen Lippen und nach einer üppigen Brust.
Hin und wieder ein Seitenblick zu Kandidaten Nummer 1 und 2 und ebensolche zurück zu mir.
Wir waren uns einig: Wir wollten sie haben!
Nein, wir MUSSTEN sie haben.
Weil wir sonst jahrelang in unseren Freundeskreisen als Versager verarscht werden würden.

Vor meiner Blackoutfrage Nummer 1 hatte sie Rudi ins übliche Plauderkreuzverhör genommen.
`Vanessa, was machst Du beruflich?` fragte Rudi Carell.
`Ich bin Inhaberin eines Kosmetikstudios,` sagte Vanessa mit jeder Menge Unternehmerstolz.
Ich dachte mir: Dass klingt zwar immer noch nach blond und einer üppigen Brust, aber auch ... teuer.
`Wieviele Angestellte hast Du?`
`Wir sind zu dritt.`
Aha, dachte ich, `WIR sind zu dritt.` Von wegen Chefin. Ich stellte mir 3 Frisösen vor, die von ihren Freunden einen Kiosk umbauen ließen.
`Und das klappt gut?`
`Sehr!`
`Und da kommen wahrscheinlich wenig Männer zu Dir und deshalb bist Du jetzt hier?`
Richtig, Rudi! Gibs ihr!
Vanessa lachte ein bißchen künstlich, um aus Rudis Bemerkung einen Witz zu machen.
`Wenn ich immer im Studio wäre, dann wäre das schon richtig ... `
`Ah, wo bist Du in Deiner Freizeit?`
`Ich golfe für mein Leben gerne.`
Uiih ... teuer, dachte ich.
Kandidaten Nummer 1 und 2 und ich sahen uns ein bißchen verzweifelt an.
Kandidat Nummer 2, die Physikpläte drehte ein bißchen auf und imitierte Golfabschläge.
Das brachte ihm einen Winzlacher im Publikum ein.
`Und was hast Du für ein Handycap.`
`Tja, ich sehe nicht besonders gut ... .`
Kurze Pause und dann ein schallendes Gelächter.
Hatte sie das ernst gemeint?
Nein.
Das Publikum lachte nett. Es war also ein spontaner Witz von ihr gewesen. Nicht schlecht.
`Vanessa, wie sollte DER MANN für Dich sein?` fragte Rudi, nun etwas betont ernsthafter. Er wollte eine ehrliche Antwort.
Vanessa sagte: `Er sollte groß sein. Mindestens 1,85 Meter ... `
Herrje.
Kandidaten Nummer 1 und 2 blähten sich auf und grinsten mich gehässig an.
Klar, Kandidat Nummer 1 brachte es locker auf 1,90 Meter und Kandidat Nummer 2 war auch kein Zwerg und hatte als einziges Handycap seine Pläte.
Nur ich mit meinen 1,79 Komma 5 Meter war schon bei Anforderung Numero Uno durchgefallen.
`... und er sollte Humor haben.`
Das Übliche. Das sagten sie alle: Er soll HUMOR haben.
Es gibt in Wahrheit jedoch nichts, dass Frauen weniger interessiert als Humor.
Geld, klar. Ein schickes Auto, vielleicht ein Cabrio, einen guten Job, Manieren.
Aber Humor?
Wozu? Die hübschen Mädchen verstehen selten einen guten Scherz und lachen fast immer an der falschen Stelle oder einfach immer: Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel Giggel.
Diese Verlogenheit oder Selbstfehleinschätzung hatte mich schon immer genervt.
Und bitte jetzt kein Gemecker, das wäre Quatsch!

`Was darf er auf gar keinen Fall haben?` fragte Rudi.
`Er darf auf keinen Fall geizig sein.`
Das kam wie aus der Pistole geschossen und traf uns drei zielsicher ins Mark und in den Geldbeutel.
Als Bafögempfänger lief in meinem Kopf ein kleiner Albtraumfilm ab.
Ich öffne die Wohnungstür meiner WG und sage zu einer sensationell TOP-gestylten Vanessa: `Hier wohnen wir also. Das ist Vito, das Bruno und da liegt Harry .... machs Dir irgendwo bequem ... warte ich schieb den gelben Sack mit den Bierbüchsen mal schnell zur Seite .... `
Hier war maximal ein oder zwei One-Night-Stands drin und ganz sicher nicht meiner WAHRE LIEBE.
Rudi hatte es mal wieder geschafft. Er war eine wahre Hilfe gewesen und wir wußten jetzt alle Bescheid.

Nach der anschließenden und schon erzählten ersten furchtbaren Fragerunde Nummer eins fragte Rudi:
`Vanessa, Deine Frage Nummer 2 an Kandidaten Nummer 2 ?`

[banker71]

He is back!

[Zip_Hornsten]

Ich muß abnehmen. Ich nutze jetzt die Mittagspausen zum Schreiben.

[banker71]

Hallo Horny!
Ansonsten alles im Lot bei dir? Danke für die Glückwünsche!

[Zip_Hornsten]

`Kandidat Nummer 2 ... `
Die Pläte warf sich bereits in Positur. Er sah noch immer optimistisch aus und ich sah, dass er seine vorgefertigte Antwort im Geiste noch mal durchexerzierte.
`Wohin würdest Du mich zu einem ersten Date ausführen?`
...
Er antwortete: `Ich würde Dich abends in unser kleines Institutsmuseum der Physik einladen. In der Hochspannungsabteilung würde ich das Licht ausschalten und ... es für Dich blitzen lassen. Glaube mir, dass ist beeindruckender als jedes Feuerwerk. Sehr romantisch. Wirklich!`
Wir starrten ihn an. Er meinte es ernst. Sogar Rudi Carell, der alte abgefeimte Abschlepper und Frauenversteher lachte dreckig und schief.
Die Antwort hatte die Pläte sich zumindest selbst überlegt. Den Stuss hatte er nicht von einem vorgefertigten Kärtchen abgekupfert.
`Aha! Da wäre ich aber gespannt`, sagte Vanessa und lachte kurz höflich.
`Und Du, Kandidat Nummer 3? Wohin würdest Du mich ausführen?`
Es war Zeit für eine Gegenoffensive. Ein klein bißchen Nachfeilen meiner Antwort.
`Wenn Du ein bißchen Zeit mitbringst, dann würde ich Dich gerne zur Yacht von Kandidat Nummer 1 mitnehmen ... `
Kleine künstlerische Pause und ein verwirrter Blick von Schönling Kandidat Nummer 1
`... der könnte uns dann vielleicht netterweise zu MEINER Hochseeyacht übersetzen, weil die ja leider nicht in die gängigen Mittelmeeryachthäfen paßt.
Von da aus könnten wir dann ein paar Touren machen. Ich nenn sie immer `Die sieben Weltwunder`, `Auf der Suche nach Atlantis` oder `Unterwegs mit dem Roten Korsaren`.
Anstrengend ist die Segelei bei mir aber nicht. Es gibt einen Motor, ein Navigantionssystem und einen Autopiloten und jede Menge Canapees ... hehehe ... ich hoffe, Du segelst genauso gerne wie ich? Wenn nicht, dann könnten wir auf dem Vorderdeck auch ein bißchen Putten und Einlochen üben.`
Volltreffer. Ich erntete wirklich guten Applaus - auch von Rudi.
Vanessa lachte und sagte: `Das hört sich ja toll an.`
Das Lachen traf Kandidat Nummer 1 tief ins Mark. Das konnte man sehen.
Aber der war zäh und schoss sofort zurück.
`Kandidat Nummer 1, was würdest Du als erstes Rendezvous wählen?`
`Ich würde Dich zu einem Vollmonddinner auf der Dachterasse meiner Wohnung einladen. Von da hat man eine herrliche Aussicht auf meine Gärten mit dem Fluss, der Garteneisenbahn, dem Irrgarten und den Wasserspielen ...
... naja, mein kleines Handycap ist die leicht beeinträchtigte Aussicht hintenraus auf den Wertstoffhof, wo Kandidat Nummer 3 immer so viel Krach macht mit seinem doofen Bollerwagen mit dem er da ständig auf Schnäppchenjagd rumzieht.`
Uiiih, scharf gekontert. Er bekam auch ne Menge Gelächter für seine coole Antwort.
Vanessa sagte: `Ouh, das hört sich aber sehr romantisch an Kandidat Nummer 3. Da könnte ich schon vielleicht schwach werden.`
Das war bislang ein Unentschieden auf gehobenem Herzblattniveau. Kandidat Nummer 2 war raus. Das wußte ich und das wußte Kandidat Nummer 3. In besseren Zeiten hätten wir vielleicht sogar Freunde werden können.
Aber das ging hier einfach nicht und irgendwie mochte ich ihn mit seiner selbstgefälligen Art auch nicht.

[Zip_Hornsten]

Er dachte wahrscheinlich dasselbe über mich. Er sollte sich noch wundern.
Weil - und das wißt Ihr ja auch schon seit längerem - ich natürlich bei Herzblatt gewonnen habe.
Ich muß zugeben, dass ich allerdings nur mit Hilfe eines ganz linken hinterfotzigen gemeinen Tricks gewinnen sollte.
Alles lag an der Sitzreihenfolge.
Es kam so:

Vanessa nahm sich ihr Zettelchen Nummer 3 vor (habt Ihr eigentlich je verstanden, warum die einfachen kurzen Fragen vom Fragenden von Zetteln abgelesen werden durften, wogegen die armen Schweine ihre in der Regel viel längeren Antworten auswendig vortragen mußten?).
Sie sagte: `Kandidat Nummer 3, welchem Prominenten sieht Kandidat Nummer 1 ähnlich?`

Die Anscheisse- und Beleidigungsrunde. Wir hatten das zwar schon in Runde Nummer 2 eingeläutet, aber jetzt gings offiziell zur Sache.
Die Zielrichtung der dritten Frage war wie immer: Wie sieht ER aus.
Die beiden ersten Fragen waren immer so gestrickt, dass man einen Eindruck bekam, wie man so drauf ist.
Aber die alles entscheidende dritte Frage betraf immer das Äußere. Und die Antwort gab man nicht selbst, sondern die anderen durften lästern. Und ich war schwer im taktischen Vorteil, weil ich meinen wahren Kontrahenten abwatschen durfte, wogegen der nur die Pläte abwatschen durfte und der wiederum mich.
Ursprünglich hatte ich irgendeine Weichspülerantwort einstudiert gehabt, aber bei all dem harten Gefecht und dem Hass, da fiel mir auf einen Schlag der ultimative finale endgültige Todesstoß ein.
Ich sagte:
`Das ist offensichtlich, auch wenn ich ihm damit blöderweise ein Kompliment machen muß
...
er sieht aus wie Tom Cruise ...
wie aus dem Gesicht geschnitten ...
...
...
er ist nur ein bißchen kleiner.`
Schallendes Gelächter.

Das war natürlich eine Unverschämtheit bei den stattlichen 1,90 Meter von Kandidat Nummer 1. Aber Vanessa wußte das ja nicht.
Die Zuschauer brüllten vor Lachen und ich hoffte, daß Vanessa den Grund für das Gegröhle fehlinterpretierte.
Kleiner als der bekanntermaßen winzige Tom Cruise.
Ich hoffte, dass sie sich Kandidat Nummer 1 von nun an als Zwerg von weniger als 1,60 Meter vorstellen würde.
Der schnallte die drohende Gefahr und konnte aber nichts dagegen unternehmen. Die Wut stand ihm im Gesicht geschrieben. Dabei stand Vanessa doch so auf GROSSE Männer.

`Kandidat Nummer 1, und welchem Prominenten sieht Kandidat Nummer 2 ähnlich?`

Die Pläte lächelte seinen Gegner erwartungsfroh an.
Kandidat Nummer 1 sagte zum ersten Mal gar nicht mehr cool:
`Er sieht aus wie ein Physikstudent.`
...
Kandidat Nummer 2 sagte: `Aber ich BIN ein Physikstudent.`
Vanessa war irritiert und sagte:
`Aber welchem PROMINENTEN sieht er ähnlich?`
Kandidat Nummer 1 bemerkte seinen dummen Fehler und sagte etwas bockig:
`Ich kenne keinen prominenten Physikstudenten ... naja, wegen seiner Pläte sieht ern bißchen aus wie Herrmann van Veen.`

Vanessa nahms entgegen und meinte: `Jetzt Kandidat Nummer 2. Welcher Prominenten sieht aus wie Kandidat Nummer 3?`
Herrman van Veen sagte: `Das ist ganz klar, bei dem roten Lockenkopf. Er sieht aus wie Simply Red!`

Simply Red! Dieser Ochse. Das war ein Superkompliment und mir war klar, das wars. Ich hatte gewonnen!

[banker71]

Sehr schön, Horny!
Ich verabschiede mich jetzt ins Wochenende und freu mich schon darauf, hier nächste Woche weiter lesen zu können!
Pfüarts euch!

[Zip_Hornsten]

`Und Susi faßt nochmal alles für unsere Vanessa zusammen ... .`
Die hammergeile Stimme von Susi schaltete sich ein.
`Ja, liebe Vanessa, für wen sollst Du Dich nun entscheiden? Für Kandidat Nummer 1, dessen Porsche Du ruhig mal in seinen Wintergarten fahren darfst, den nichts aus der Ruhe bringt und der die Welt gerne mit Dir aus der Vogelperspektive seiner Dachterasse betrachten möchte und der fast an den großen Tom Cruise heranreicht.
Oder für Kandidat 2, den physikalischen Herrmann van Veen, der für Dich Blitze schleudert, es sei denn er sitzt bei Deiner Mutter und der sicher gerne mit Dir Golf spielen geht.
Oder entscheidest Du Dich für Kandidaten Nummer 3, den Simply Red, der mit Dir und seiner Yacht das Mittelmeer nach Atlantis erkundet und der Dir in allen Lebenslagen den Kopf hält.
Ja, Vanessa. Für wen wirst Du Dich entscheiden?`

Rudi Carell nahm den Faden auf.
`Nun Vanessa, für wen entscheidest Du Dich?`

Und Vanessa sagte:
`Ich entscheide mich für Kandidaten Nummer .......... 3!`
`Jaaah!` Ich machte die Kuntzsäge Richtung Kandidat Nummer 1. Das war knapp gewesen!

Rudi entfernte Kandidat Nummer 1 und 2 mit einem Vanessaküsschen und einem Rös`chen.
Das blöde Gesicht Vanessas beim Anblick des 1,90 Meter großen Schönlings konnte ich erst Tage später genüsslich bei der Videoaufzeichnung bewundern.

Ich plazierte mich vor dem Herzblatt-Tor.

Es öffnete sich und ich sah ...

[Zip_Hornsten]

[Furchenharry]

Ich kann mich an die Herzblattfolge noch genau erinnern. Ist ewig her. Und Du, Zip warst der Rothaarige?
Mann habt Ihr Euchs damals gegeben.


Über Vanessa sag ich mal lieber nix ...

[KKCS]

Endlos geiler S-Räd. Muss mich echt bedanken...macht super spass zu lesen... hoffentlich kommt noch mehr

[banker71]

Moin Horny!
Du sahst....????? Wie sah sie aus? Mit welcher bekannten Person vergleichbar?
Schieß los!

[Zip_Hornsten]

... einen schmerzhaft schönen Traum in blond.
Sie war irgendwie schon zu schön, wenn Ihr versteht was ich meine.

Ich hab kürzlich auf Premiere eine schrottige Neuverfilmung von Kampfstern Galactica als US-Fernseh-2-Teiler gesehen.
Da spielte eine gewisse Trishia Helfer einen Lustandroiden der Zyklopen. Die sah auch so dermaßen scharf aus, daß mans kaum glauben konnte und ich fragte mich, obs wohl eine Computeranimantion ist.

Ich kann nur sagen: Auch wenn der Film Mist ist, Trishia reißt das ganze ordentlich raus. Die Zyklopen der zweiten Generation haben gute Arbeit geleistet.

Hier ein paar Eindrücke.

[Zip_Hornsten]

Ich spürte, daß das nichts geben würde.
Nur Dauererektionen, Frust und Gefühle der Minderwertigkeit.
Sie checkte mich kurz von unten nach oben ab und ich sah, daß ich in jeder Hinsicht für zu leicht befunden wurde.
Tja, mit meinem miesen Trick hatte ich es geschafft, mich durchzumogeln. Allerdings für den Preis, daß ich an mir erlebte, wie es ist, wenn man die 2te Wahl wählt.
Sie PASSTE tatsächlich viel besser zu Tom Cruise.

Trotzdem versuchte ich nicht schon beim Start zu resignieren. `Komm, ein bißchen Kampfgeist, Junge`, sagte ich mir.
Vanessa drückte mir das Rös`chen in die Pfote und zog unser Reiseziel.
`Umschlag Nummer 1, bitte!` sagte sie.
War das jetzt etwa schon der Wink mit dem Zaunpfahl.

Rudi las vor: `Ihr verbringt das Wochenende im 4-Sterne Wellness Hotel in Schweinau im Bayrischen Wald.
Von dort aus ... rabarber rabarber ... .`

WAS? WO?
Schweinau???
`Bitte nicht wieder nach Schweinau!` schrie ich --- innerlich.
Ich wollte nicht nach Schweinau. Nie wieder.
Das eine Mal hatte wirklich ausgereicht.

Ich schöpfte noch einmal kurz etwas Hoffnung.
Vielleicht gabs ja zwei Schweinaus im Bayrischen Wald.
Weil das Schweinau, dass ich kannte, da gabs ganz sicher keine 4-Sterne Wellness Hotels.
Da gabs nur jede Menge umgebaute Bauwägen mit ner Horde deformierter Nutten drin und vergammelte Bierzelte und vollgesch*ssene Ledertrachten.

Jetzt hatte ich echte Mühe meine Fassung zu bewahren.
Es ging aber alles ganz schnell auch ohne mein Zutun.
Nach der Sendung schnappten wir uns unsere Beautycases fürs Wochenende und dann gings ab in den Herzblatt-Liebeshubschrauber und ab nach Schweinau.

Und jetzt ratet mal, wen ich in Schweinau treffen sollte?

[banker71]

Nein! Doch nicht etwa.....
Bettiiiiiiina!

[banker71]

oder den Ochs! Mitten ins Gesicht!

[LeNeant]

Vielleicht die Zyklopen auf der Suche nach ihrem entlaufenen Lustandroiden ? :-)

[Zip_Hornsten]

Mit Vanessa lief sofort gar nichts.
Ihr kennt das vielleicht. Man sagt was eigentlich Nettes, aber es kommt völlig falsch rüber und so gehts dann wieder eine Spur schärfer zurück und irgendwann kackt man sich nur noch an. Und ab einem gewissen Zeitpunkt WILL man dann nur noch Gemeinheiten gehört haben, um ordentlich zurücksche*ssen zu können.
Wir saßen also im Herzblatthubschrauber und flogen in den Sonnenuntergang in Richtung Schweinau und unsere Konversation kam nicht mal schleppend in Gang.
Irgendwann machte ich den Vorschlag die Klappe zu halten, da man bei dem Fluglärm ja eh nicht viel verstehen konnte.
Sie hielt das für meine erste blendende Idee.

Wir landeten schließlich vor einem riesigen Hotelkomplex direkt am Berg mit einem sehr modernen Hallenbad dran und Tennisplätzen. Sah wirklich sehr schick und nobel aus.
Meine Laune besserte sich. Ich würde mich hier ganz sicher amüsieren können.

Das Fernsehteam, dass uns begleitete, bestand aus einem bocklosen Kameramann und einer Art Regisseurin.
Die würden mit uns den nächsten Tag verbringen und einen bescheuerten Kurzfilm daraus basteln, der dann in der nächsten Herzblattfolge ausgestrahlt werden würde.
Sie merkte, daß es zwischen Vanessa und mir eher im negativen Sinn knisterte.
Nachdem wir eingecheckt hatten, sollten wir ein romantisches Dinner einnehmen und die Regisseurin empfahl uns zur Auflockerung erstmal ein paar alkoholische Erfrischungsgetränke zu uns zu nehmen.
Das war mal eine gute Idee. Vanessa fand das auch.
Wir hockten uns also an die Hotelbar.
`Prösterchen!`
`Prösterchen!`


Hier sah ich SIE dann das erste Mal. Wo auch sonst. Die Theke war ihre Zuhause.
Genaugenommen HÖRTE ich SIE hier das erste Mal.
Sie sagte mit dieser verrauchten tiefen schweinischen Stimme: `Ey, Du Ar*chloch! Das nennst Du nen Doppelten? Das sind nur 2 besch*ssene Zentiliter! ... Was? Natürlich hab ich gesagt, ich will nen Doppelten ... Hab ich hier in der letzten Woche schon mal was anderes bestellt als nen Doppelten? ... mein Gott, seid Ihr Versager hier!`

[Zip_Hornsten]

SIE war ein Lady um die 40 und sie hatte schwer Schlagseite. Sie steckte in einem Leopardenkleidchen mit Spagettiträgern. Untenrum sah es aus, als hätte es ein Leopard in Stücke gerissen.
Aber das war natürlich Designerabsicht. Man konnte so jede Menge Netzstrumpf mit Naht sehen. In den frühen 90ern, in denen wir uns hier befinden, waren diese Netzstrümpfe noch fest in Hand der Prostituierten. Dieses Assecoire reichte also völlig aus um bei mir erste Fantasien zu entwickeln.
Gerade in meinen jungen Jahren war ich genauso empfänglich gegenüber diesen offensichtlichen lasziven Spielchen älterer Ladys wie wahrscheinlich alle Jungs.
Ihre Netzstrümpfe mündeten in ungeheuer zielichen Pillefüßchen, vielleicht Schuhgröße 36, die nichtsdestotrotz auf gewaltig hohen Hacken unterwegs waren.
Eins stand fest: Ich war positiv erregt!

Welcher Dichter sagte noch `Die schönste Blume ist die Verwelkende`?
Ich weiß es nicht mehr, aber ich liebe diesen Satz, denn er ist wahr.
Diese Blume welkte schon ganz gehörig, aber sie reckte sich und bemühte sich, ihre Blättchen zusammenzuhalten und Bienchen zum Bestäuben anzulocken. Sie gab alles..

Die Lady hatte dickste Schichten Makeup aufgelegt. Ein voller und mit sattem Rot vollgekleisterter Mund, der zum Verteilen von Schimpfworten genauso taugte wie zum feuchten Küssen. Ihre Augen leuchteten vampirhaft blau und schwarz.
Sie trug keinen BH, was bei ihrem enorm ausgeschnittenen Kleid und ihren leider doch schon ausgeprägten, aber trotzdem üppigen Hängebrüsten sehr gewagt war. Ihre Brustwarzen drückten hart vor wütender Entrüstung von innen gegen den furchtbar dünnen Leopardenstoff.
Die Lässigkeit, mit der ihr das aber offensichtlich egal war, die imponierte mir allerdings sehr.
Ich wurde neugierig. Vanessa und die Regisseurin bemerkten das und trieben mich zum romantischen Dinner.

Aber ich hatte die dumpfe Gewissheit, daß meine Lady später noch hier sitzen würde.
Nicht um auf mich zu warten.
Nein, aber um noch den ein oder anderen Doppelten zu picheln. Und ich spürte, dass ich heute in Sauflaune kam.

[Zip_Hornsten]

Das Wellnesshotel in Schweinau existierte. Und es sah absolut anders aus, als das was ich in früheren Jahren von Schweinau kennengelernt hatte. Es lag natürlich ein gehöriges Stück von den mir bekannten Schweinauer Lokalitäten entfernt. Sozusagen außer Sicht- und Geruchsweite.
Der latente Geruch nach tierischen und menschlichen Exkrementen, der durch ganz Schweinau waberte, gelangte also nicht zu meinem romantischen Dinner mit Vanessa und versaute auch sonst niemandem den Appetit.

Die Regisseurin und der Kameramann verdrückten sich bald nachdem Vanessa und ich Platz genommen hatten und ich bemühte mich verzweifelt mich auf dieses Geschoss einzustellen.

Versuch Nummer 1:
`Wie bist Du denn auf die Idee gekommen bei Herzblatt mitzumachen?`
`Ach, ich wollte nurn bißchen Werbung machen für unser Kosmetikstudio ... `
Autsch!
` ... und Du?` fragte sie.
`Ääääh, naja, also, weißt Du, ich glaube an die WAHRE Liebe und so und in letzter Zeit war alles eher nur sexuell gewesen und ich hatte so eine Art Vision gehabt.
Wir ... äh ... ich meine, ich dachte, daß da bei Herzblatt in der Richtung was klappen könnte ... `
Sie starrte mich an.
`Willst Du mich verarschen?`
`Nein. Im Ernst. Das war der Plan ... gewesen. Aber das kann man ja alles überhaupt nicht erzwingen. Is klar ... `

Schweigen.

Versuch Nummer 2:
`Wie findest Du das Hotel hier? Also ich finds gar nicht schlecht.`
`Waas? Den Schuppen hier? Hast Du Dich mal umgesehn? Das ist kein Wellnesshotel. Das hier ist so ne Art Kurhotel. Hier hängen massenhaft von diesen alten Beamtensäcken rum wegen ihren Rückenschmerzen oder Senkspreizfüßen oder was weiß ich. In Wahrheit sind die natürlich nur scharf auf einen Kurschatten. Was meinst Du wie oft ich nur in den letzten 10 Minuten von diesen notgeilen Kerlen mit den Blicken ausgezogen worden bin?`
Ich drehte mich wirklich erschüttert und neugierig um.
Es stimmte!
Sie hatte recht.
Um uns rum mampften alte Beamtensäcke ihr 3-Gänge-Menü und die männlichen gierten Vanessa an.
`Ach, Du meine Fresse. Wo sind wir denn hier gelandet. Na, da bin ich wenigstens froh, daß nicht ICH Umschlag Nummer 1 ausgewählt habe. ... Ich frag mich, was in Umschlag Nummer 3 gewesen wäre ... Die Seychellen ... oder Cuba?`
`Was redest Du da?`
`Schon gut.`

Schweigen.

Versuch Nummer 3:
`Also eins würd mich jetzt doch mal interessieren ... `
`Was?`
`Wieso hast Du mich eigentlich gewählt ... bei der Sendung, meine ich?`
`Keine Ahnung. Hab ich schon verdrängt.`
`Komm, sag schon.`
`Na gut, mmmh, ich glaub, weil Du der Harmloseste warst?`
`Waas?`
Das Miststück wollte mich nur beleidigen.
Ich gabs auf.
Es folgte ein Wettrüsten im Signalisieren von Desintresse.
Ich muß leider zugeben, daß es mir erheblich schwerer viel.
Und das lag eindeutig an ihrem perfekten makelosen für die Liebe geschaffenen Wahnsinnskörper.

[Tueser]

moin zip,

schön dass es weiter geht und das sommerloch geschlossen wird.

grüße

tueser

[Zip_Hornsten]

Moin Tüser,
wie findste eigentlich Frau Helfer?
Unglaublich, oder?
Komisch, dass Tribun die noch nicht gepostet hat.

[Fuller81]

Endlich geht es weiter.

[Zip_Hornsten]

Die Geschichte mit der WAHREN Liebe war vom Tisch was dieses Wochenende anging.
Vanessa hatte mein kleines Seelchen in einen Müllsack verwandelt und damit Fußball gespielt.
Ich mußte mich irgendwie ablenken. Und ich brauchte was zu trinken.
Jede Sekunde, in der ich mich weiterhin in der Aura dieses fleischgewordenen Lusttraums aufhielt, wurden mir die letzten Reste meines Selbstbewußtsein abgesaugt.
Mit Mühe brachten wir unsere Mahlzeit zu Ende und das Biest schaffte es noch vor mir zu sagen:
`Weißt Du was ... ich bin schon echt müde ... warn langer Tag. Außerdem hab ich Wahnsinnskopfschmerzen. Ist nicht Deine Schuld. Ok, wenn ich mich ins Bett lege?`
Sie wartete die Antwort nicht mehr ab und stelzte davon.

Der Kameramann kam zu mir und meinte aufmunternd:
`Nimms nicht tragisch. Das passiert wirklich dauernd, bis auf ganz wenige Ausnahmen. Die meisten machen den Mist nur wegen Werbung oder weil sie mal im Fernsehen sein wollen.
Die haben in der Regel auch alle feste Freunde und so.
Trink Dir schön einen und mach Dir nochn netten Abend. Scheiss einfach drauf ... ne scharfe Braut issie aber schon, oder? Meine Fresse was hat die für eine Figur ... und das Gesicht ... leck mich am A*sch.`

`Jaja. Danke für die Aufmunterung`, sagte ich.
Ich mußte hier raus.
Ich brauchte frische Luft, soweit das in Schweinau überhaupt machbar war.
Also marschierte ich raus aus dem Hotel. In der Ferne sah ich im Dunkeln die Lichter von Schweinau City.
Da wollte ich jetzt hin. In ner stinknormalen Kneipe ein Bierchen schlabbern.

[Tribun100]

#2072 von Zip_Hornsten

Hab ich glaube ich bereits gepostet.

Thread: Die schoensten Frauen der Welt.. (Ein Nachfolger der "Neulich.."-Threads)

[banker71]

Und wen trifft Horny nun??????
Deine Mittagspause ist zu kurz!!!!!

[Zip_Hornsten]

@Feinschmecker-Tribun

[Zip_Hornsten]

Es war eine schöne Nacht mit einem lauen erfrischenden Lüftchen und nach einer Weile gings mir schon wieder richtig gut.
Sich in Schweinau zu recht zu finden war nicht besonders schwierig.
Die wenigen Kneipen lagen alle dicht bei der Dorfkirche.
Ich suchte mir die von außen ansprechendste aus und ging rein.
Und Ihr werdet es nicht glauben, werte Leser, wen ich da traf?

`Finger weg, Du A*rschloch! Herr Wirt! Können Sie diesem Wahnsinnigen bitte in Ihrer Landessprache mitteilen, daß er seine Wic*hsgriffel von meinem Hintern lassen soll! Mich scheint er nämlich nicht zu verstehen!`

Die Leopardenlady aus meinem Hotel!
Sie hatte es inzwischen auch bis hierher geschafft, immer noch in voller Montur.
Eine Brustwarze schielte ein wenig aus ihrem Dekolltee und das lag hauptsächlich daran, dass ihr ein Schweinauer das Kleidchen an ihrem Hintern herum befummelte.

Es handelte sich um einen gut 50-jährigen ungepflegten alten Sack in einer ausgebeulten Lederhose.
Er konnte kaum noch stehen. Sein Kumpel neben ihm haute ihm ständig anerkennend den Ellbogen in die Seite.
`Sepp! Sepp! I glab die moant Di!`
`Toni, hoalt Dei Votzn! Di wuil! I sogs Dir! Di kimmt scho no! Die steht auf mi!`
Ein Zufall war das sicher nicht, die beiden hier besoffen in der Kneipe zu treffen.
Bettinas Vater Sepp und sein Kumpel Toni, der ihm offenbar verziehen hatte, dass er ihm damals in die Lederhosen geschissen hatte oder er hatte es nie geschnallt.
Ich war mir ziemlich sicher, dass Sepp mich nicht wiedererkennen würde nach fast 3 Jahren.
Das war aber ein Irrtum: `Do schau her. Der Herr Schwiegersohn gibt si die Ehre`, sagte Sepp.
`Spendiert er mir a Bier, der Herr Schwiegersohn?` fragte Sepp.
Die Leopardenlady sagte:
`GottseiDank! Jetzt schnappen Sie sich einmal bitte Ihren Schwiegervater und stellen ihn woanders hin und geben Sie ihm von mir aus auch gerne ein Bier aus.`
`Der Depp ist gar nicht mein Schwiegervater`, sagte ich.
Sepp, Toni und der Wirt überlegten kurz, ob sie mir den `Depp` durchgehen lassen wollten und entschieden sich knapp dafür.
`Na, da haben Sie aber Schwein gehabt. Kommen Sie, setzen Sie sich bitte dazwischen. Leisten Sie mir Gesellschaft und beschützen Sie mich vor Ihrem ehemaligen Schwiegervater. Weil der fummelt ununterbrochen an mir rum und ich wollte nur in Ruhe ein Bier trinken.`
Ich setzte mich also dazwischen.
Sepp machte nur widerwillig Platz.
`Ein Bierchen ... äh ... ich meine, ein Helles bitte ... ah, geben Sie uns zwei, danke.`
`Das ist wirklich reizend.`
`Ich heiße Zip`, sagte ich, `und Sie?`
`Frau M., ich komme aus Berlin. Sind Sie nicht auch in dem Kurhotel?`
`Ja, schon.`
`Und machen Sie auch eine Kur?`
`Was, nein, ich hab das Wochenende sozusagen gewonnen. Und Sie machen eine Kur hier?`
`Ja, bei der Post bekommt man ziemlich leicht eine Kur. Das ist jetzt meine zweite. Aber dieses Schweinau ist ja wirklich ein einziger Albtraum.`
Da wir uns beide auf hochdeutsch unterhielten, wurden wir inzwischen als `Saupreissn` ignoriert und konnten ungeniert vom Leder ziehen.
`Sie kommen aus Berlin?`
`Nein, ursprünglich komme ich aus Köln. Aber jetzt wohn ich schon eine ganze Weile in Tegel.`
`Aha, in Tegel. Soso`, sagte ich.
`Könnten wir noch zwei Kurze bekommen. Haben Sie Willis?`, fragte ich den Wirt.
`Wos mechts?`
`Zwei Willis!, bitte!`
`Des kennen mer hir drinnen net.`
`Zwei Williams Birne Schnäpse, bitte.`
`Aaah, sogs hoalt glei, so dass mers verstehen kennt.`

[Furchenharry]

Frau M. aus Berlin?

[multix06]

Habe mir den kompletten Thread gegönnt. Ein Meilenstein der erotischen Weltliteratur!

Danke dafür Hornzipfel.

[Zip_Hornsten]

[Tueser]

moin zip,

frau helfer ist gut, sehr gut sogar

frau m. aus berlin?

mausel?

bist du ihr schon mal begegnet ohne es zu wissen?

das würde ihre charmante art dir gegenüber erklären.

[Zip_Hornsten]

Nabend Tüser,

Frau M. und Mausel?
Meinst Du echt?
Auf die Idee bin ich noch gar nicht gekommen.
Hmmm... das wär echt ein Ding

[Zip_Hornsten]

Morgen die Herrschaften,

[Tueser]

guten morgen zusammen,

ich wünsch euch allen einen erfolgreichen tag

[Tribun100]

#2084 von Zip_Hornsten

Sieht edel aus, aber auch irgendwie säuisch, oder ?

[ZwillingsPapa]

Ihr denkt auch alle immer nur an das eine.....


Ihr Ferkel...



ZwiP



PS: Wann geht´s denn hier weiter

PPS: Nette Pic´s

[banker71]

[posting]17.431.469 von Tribun100 am 03.08.05 10:15:45[/posting]Lob aus berufenem Munde! Horny stielt dir noch den Thread!Was machen eigentlich die schärfsten User des www???

[Zip_Hornsten]

Was für ein Mund ...

@Tribun
Trotzdem mehr edel als säuisch

[Tribun100]

#2088 von banker71

Aktuell nichts.
Das Profilsuchmaschine von yahoo ist defekt.

#2089 von Zip_Hornsten

Na, die kannst Du guten Gessissens deinen Eltern vorstellen und wenn ihr wieder zuhause seiht sagt Sie zu Dir: " Bespring mich, du Tier ".
So soll es sein.

[Zip_Hornsten]

Nachdem Frau M. ihren Willi in einem Zug runtergeschluckt hatte, sagte sie: `Hast Du an einem Preisausschreiben teilgenommen?`
`Nein, ich hab bei Herzblatt mitgemacht.`
`Herzblatt? Was istn das?`
Sepp gierte Frau M. immer noch an, leckte sich über die Lippen und sagte: `Zenzi lass mi a moi neistoßen - i brauchs doch!`
Toni sagte: `Mei hod de an Muilchladn - da verreckst!`
Ich nahm ihr `Du` auf und sagte: `Du kennst Herzblatt nicht?`
`Nein`
`Das ist so ne Kuppelshow mit Rudi Carell. Kommt immer Freitags abends im Ersten.`
`Ich hab keinen Fernseher. Den hab ich verschenkt. Sozusagen mit meinem Ehemann, dem A*schloch.`
Sepp sagte zu Toni: `Host des ghert? Bei Dir wird i zum Zuchtstier.`
Toni sagte: `Sappradi hob i eine Lattn!`
Ich fragte: `Was hat der denn Schlimmes gemacht?`

[genugistgenug]

[banker71]

#2092
Der hat gerade noch gefehlt....

[Zip_Hornsten]

Sie sagte: `Vor der Heirat war ich mir der Liebe dieses Mannes total sicher .... das war ja auch der Grund warum ich ihn geheiratet habe. Und kaum verheiratet kamen bei mir die Zweifel in Form von ... wie bist Du Dir eigentlich jemals sicher dass dieser Typ wirklich aus Liebe mit Dir zusammen ist und nicht aus einer Verpflichtung heraus ... am Anfang bekommt man das noch in den Griff, man wird begehrt und wiegt sich in Sicherheit, ich habe heute noch ganz tolle Liebesbriefe die ich bekommen habe bei erzwungenen Trennungen wie Umschulung und so ... und dann kam das Kind, die Verpflichtung schlechthin für den normalen Verstand ... Feierabend.
Und dann hat er mich verlassen dieser Mann ... für mich heute noch der größte Liebesbeweis den ich mir denken kann ... mach´ Dir keine Gedanken ... das ist nur meine ganz persönliche Shizophrenie ...`
Ich sagte: `Und warum ist er dann ein A*rschloch?`
Sepp meinte: `Zefix des Loch konn ja ned amoi der ganze FC Bayern stopfen - a ned mit Ersatzspieler!`
Toni sagte: `De kaud dia d`Eichel ob wia an Hehnaknocha.`

Frau M. hatte ein bißchen was davon verstanden und schiss Sepp zusammen:
`Und an das Oberars*hloch hier: Ich bin fair und kämpfe mit absolut gleichen Waffen gegen Dich, also .... sage mir einen Termin ... .
Du mit einem super String und Deiner geilen Lederhose .... ich mit meinem schärfsten Mini und Overknees bei denen Dir die Spucke weg bleibt ... keine Bange, ich habe fließend Wasser zu Hause zur Erfrischung .... mein Parfum ... Hypnotic Poison von Dior .... Du wirst es schwer haben dagegen anzustinken, versuch´ es, nutze Deine Chance - die einzige die Du wohl noch hast ...
Wenn Du auf Verstärkungspersonal als Adjudanten bestehst, bring´ sie mit .... ich persönlich verzichte darauf, mit Dir werde ich noch ganz alleine fertig!`
Sie zündete sich eine Zigarette an und zog sie in einem Zug halb aus und blies Sepp und Toni eine kriegerische Wolke entgegen.
`Na?`
Sepp grunzte anerkennend und sagte: `Leg das Kissen unters Kreiz - dann werst segn wias ausm Büchserl ausschnoid, Gnädigste. Jetzt pass auf - heb die Haxerl a bissi ind Höh damit i besser nei kumm vo hintn!`
Der Wirt sagte: `Sepp, jetz hör hoalt amal auf.`
Toni lachte: `Er is nu amal der Wildschütz Jennerwein und kommt in jedes Fenster rein.`
Der Wirt, Sepp und Toni lachten über den Scherz, den Frau M. und ich nicht verstanden hatten.

[Zip_Hornsten]

Frau M. kam langsam ins Quasseln. Sie sagte: `Ich habe einen Kater bei mir zu Hause. Und wenn der anfängt zu nerven, dann stauche ich ihn zusammen. Wir sind ständig im Krieg und messen unsere Kräfte. Er will mir seinen Willen aufzwingen, ich haue ihm ab und zu auf den Arsch ... wenn ich ihn erwische. Oder ich schreie ihn an, drohe ihm mit dem Tierheim ... reisse die Balkontüre auf und sage ihm er möge auf Nimmerwiedersehen endlich verschwinden .... er geht dann auch ... vorübergehend.
Er nimmt das alles relativ gelassen hin, schaut ab und zu mal ob ich mich mittlerweile wieder gefangen habe, wenn ja, kommt er zu mir auf die Couch, kuschelt sich in meine Kniekehle und schnurrt. Ich streichle ihn und drohe damit <<aber beim nächsten Mal, mein lieber Freund ...>>.
Warum ist sowas nicht mit Männern möglich.`
Sepp sagte: `Was machts mit dem armen Viech?`
Toni sagte: `Nix guats.`
Frau M. sagte inzwischen wirklich nur noch zu sich selbst: `Man kann nicht wirklich sein Leben leben ohne andere zu verletzen, es gibt kein Recht darauf von jemandem geliebt zu werden zum Beispiel wie viele bringen ihre Partner um weil sie verlassen oder nicht mehr geliebt werden. Da gibt es keine Frage des warum, das ist auch nicht ungerecht, das ist zutiefst menschlich und man braucht sich normalerweise für Gefühle nicht rechtfertigen, aber es steckt im Menschen der Egoismus etwas einfach zu verlangen, einen Anspruch zu haben.
Ich will damit nur ausdrücken ... man kann sich für jemanden das Bein ausreissen, alles für ihn tun ... und trotzdem für ihn ein Klotz am Bein sein .... es gibt kein Anrecht darauf gute Dinge bei jemandem anzusammeln um dann daraus Liebe zu ernten ... das wollte ich ausdrücken ... und wie man sieht ist ja auch oft genau das Gegenteil der Fall, Liebe ist eben Gott sei dank, anders ... .`
Sepp fragte: `Na Mäderl mach ma heid abnds no a Bergbesteigung?`

[Zip_Hornsten]

Ich fragte: `Dein Mann hat Dich also verlassen. Eine andere Frau?`
Frau M. sagte: `Meine größten Feindinnen haben sich als meine Befreier herausgestellt. Nicht eine ist bisher wirklich glücklich dabei geworden, alle haben sich wieder anderweitig orientiert, aber das lag nicht an meinen bösen Wünschen oder meinem bösen Willen, mit Sicherheit nicht.
Solche geklauten Beziehungen stehen eben nun mal nicht unter einem guten Stern.`
Sepp sagte zu Frau M.: `Du! Ja, Du! Resi, i kennt scho wieder!`
Toni lachte: `Jetzt wirst glei segn wia schee des is.`
Frau M. ließ sich aber erst Mal auf keine weiteren Scharmützel ein.
`2 Biere für mich und den liebenswürdigen Herrn hier.
Ich meine natürlich 2 H-E-L-L-E-S!`

Ich sagte: `Danke, aber klingt das nicht alles etwas trübsinnig? Was ist denn da früher alles schief gelaufen?`

Sie verstand mich falsch und sagte: `Früher ist eine Menge schiefgelaufen.
Ich, schwarzes Schaf der Familie, Pubertät grausam, ich wollte keine Frau werden, besah mich im Spiegel wurde immer fraulicher .... und kotzte mir das Essen aus dem Hals... ich wurde zu einem Arzt geschleppt, das Phänomen der Magersucht war damals eigentlich noch unbekannt ... man schrieb ungefähr das Jahr 1968 ... ein alter Arzt verschrieb mir so eine Art von Milchshake und stimmte meine Eltern zuversichtlich ... <<keine Sorge das wird schon wieder ... >> Ich hasste diesen Arzt .... <<nix wird schon wieder>> war in meinem Kopf fest eingebrannt. Ich habe zwar den Milchshake nie getrunken, aber ich konnte irgendwann wieder fast normal essen, denn ... ich hatte offensichtlich einen Freund kennengelernt, hehehe.
Nichts ist und war bei mir von Dauer ... alle meine Beziehungen waren das Allerletzte für meine Eltern. Mir waren meine Eltern peinlich bis zum geht nicht mehr. Ich wollte ja niemanden verheimlichen, den ich mochte ... aber was geschah? Die angeblich ambitionierten Ehemänner wurden in das elterliche Wohnzimmer geführt und nach ihren Einkommensverhältnissen befragt. Ich wäre am liebsten im Erdboden versunken vor Scham. Alles war mir wichtig, aber mit Sicherheit nicht das! Mit dieser Vorstellung bei meinen Eltern war die angehende Beziehung eigentlich schon so gut wie gelaufen. Meine Mutter heulte ständig wenn ich jemanden nicht mehr mochte, den sie ganz toll fand. Ich fing an jeden zu hassen, den sie mochte und mir empfehlen wollte. Ein Teufelskreis. Nie und nimmer wollte ich einen Mann oder Freund der meinen Eltern gefiel. Langeweile war vorprogrammiert. Ständiger Besuch der Verwandtschaft <<was für ein netter, fürsorglicher Mann>> hätten sie alle gesagt und eine Trennung wäre unmöglich gewesen. Alle hätten mich verdammt und verstossen wenn ich es getan hätte.
Sie haben mich allerdings auch verdammt und verstossen bei Männern die sie nicht mochten ... es war eigentlich völlig egal wie ich mich entschied, es war immer Scheisse.
Nach der ungefähr 5. Trennung von einem Kerl der meinen Eltern gefiel sagte meine Mutter <<warum heiratest Du eigentlich keinen Arzt>>?
Einen Arzt??? Ich war völlig geplättet ... und sprachlos.
Was bitte soll ich mit einem Arzt??? Einem trockenen Tablettenverschreiber ... <<mach´ dies nicht, tu das nicht ... hör auf zu rauchen, hör auf zu trinken>>.
Ärzte sind absolut ungesund, hahaha.
Ich war so sauer, selbst diese Empfehlung hätte mich zur Mörderin werden lassen können. Konnte diese dumme Kuh nicht einfach mal aufhören mir etwas Gutes zukommen zu lassen? Konnte sie nicht einfach mal ihre Empfehlungen für sich behalten? Und aufhören mich zu beeinflussen?
Ärzte fallen 1. nicht vom Himmel, 2. würde ich eher den letzten Arsch der Erde heiraten als etwas was mir empfohlen wird.
O.k., das musste jetzt raus ... jetzt bleibt mir wirklich nur noch der Mann im Mond ... auf dem Mars, vielleicht finde ich ja auch noch einen Stern den niemand gefunden hat.`
Ich sagte: `Frau M., Du hast ja schon ne Menge hinter Dich gebracht.`
Und Sepp meinte: `Net aufhörn - ja verreck mir kummts!`

[Zip_Hornsten]

So ging das noch eine ganze Weile.
Wir schütteten Biere und Willis in uns rein und Frau M. redete und redete. Dabei qualmte sie Kette 2 Päckchen weg.
Es war furchtbar deprimierend. Nein. Es war deprimierend furchtbar.

Schon bald hörte ich nicht mehr richtig hin. Genaugenommen hörte ich nur noch zu was Sepp und Toni zum Besten gaben. Das war kürzer und irgendwie lustiger.

Frau M. sagte: `...., was meinst Du dazu?`
Ich: `.... äh, ... stimmt genau!`
Frau M. sagte: `Was? Das ich mich wirklich aufhängen sollte?`
Ich: `Oh, um Gottest Willen, nein. Ich ... hab nicht zugehört. Ehrlich gesagt kann ich auch nicht mehr zuhören. Mir kommt schon Blut ausm Ohr.`
Frau M. sagte glücklicherweise nicht `Ars*hloch` zu mir oder zimmerte mir eins mit ihrem Handtäschelchen.
Sie sagte: `Weißt Du was, wir gehen noch ein bißchen schwimmen. Na, Lust.`
Sepp sagte: `Es is 2 Uhr. Naaa, i mog net mehr. Was is mit Dir Toni? Hast des g`hert. Dabei is a viel z`kolt in der Schweinau um die Jahreszeit.`
Toni war auf der Theke eingepennt.
Ich sagte: `Na, gut.`

[genugistgenug]

[Zip_Hornsten]

Trotz des abtörnenden Deprigequassels von Frau M. war ich irgendwie spitz geworden und das lag an vielen kleinen Gründen.
Zu allererst lags an ihren Netznahtstrümpfen, die ich in meinem bisherigen Liebesleben nur äußerst selten zu Gesicht bekommen hatte. Und darin konnte man ne Menge Bein sehen, aufgrund ihres Leokleidchens im Untenrumzerfetz-Look und Frau M. Beine konnten sich allerdings sehen lassen.
Das jahrelange Rumgestelze auf hohen Hacken prägt bei Frauen nämlich Fuß- und Beinmuskeln UND Pobackenmuseln aus, die Othopäden später ne Menge Arbeit verschaffen, die fürs Auge aber ordentlich was her machen.

Zweitens lags natürlich ... am Suff. Ich hatte sicher 5 oder 6 Halbe und 2, nein 3 Willis gehabt und da klettert eine Dame im Bewertungsranking schon mal schnell von Elchkuh Richtung Gazelle. Wobei, auch wenn die Bezeichnung `Gazelle` im nüchternen Zustand eine eindeutige Wahrnehmungsstörung bedeuten würde, so hätte `Elchkuh` Frau M. wirklich unrecht getan.

Drittens lags am notgeilen Sepp.
Sein ständiges Gequassel, was er mit Frau M. gerne alles anstellen würde, dass hatte mich langsam so richtig scharf werden lassen.

Viertens lags an Frau M. und ihrem Alter.
Ich hatte noch nie was mit einer etwas älteren Lady gehabt und da war ich natürlich neugierig, wie das so abläuft.Ich linste also wieder in Frau M.s Körbchengröße C Dekolltee und wog beim Anblick ihrer fast freiliegenden hüpfenden Hängebrüste das Für und Wieder ab.

Da wurde mir die Entscheidung abgenommen.
Vom kleinen dudelnden und fiependen Radio in diesem sensationellen gut geführten Stüberl.
Denn es lief ganz eindeutig auf Bayern 1 ein wunderschönes und gleichzeitig miserables Lied, gesungen von einem leberfleckbehafteten kleinen Rumänen namens Peter. Seine Eltern schrieben sich Maffay.

"Es war ein schoener Tag, der letzte im August
Die Sonne brannte so, als haette sie`s gewusst
Die Luft war flirrend heiss und um allein zu sein
Sagte ich den ander`n: Ich hab` heut keine Zeit
Dann traf ich sie und sah in ihre Augen
Und irgendwie hat` ich das Gefuehl
Als winkte sie mir zu und schien zu sagen:
Komm setz dich zu mir

Ich war 16 und sie 31
Und ueber Liebe wusste ich nicht viel
Sie wusste alles und sie liess mich spueren
Ich war kein Kind mehr
Und es war Sommer

Sie gab sich so, als sei ich ueberhaupt nicht da
Und um die Schultern, trug sie nur ihr langes Haar
Ich war verlegen und wusste nicht wohin
Mit meinem Blick, der wie gefesselt an ihr hing
Ich kann verstehen, hoerte ich sie sagen
Nur weil du jung bist, tust du nicht was du fuehlst
Doch bleibt bei mir bis die Sonne rot wird
Dann wirst du sehen

Wir gingen beide hinunter an den Strand
Und der Junge nahm schuechtern ihre Hand
Doch als ein Mann sah ich die Sonne aufgeh`n
Und es war Sommer und es war Sommer
Und es war Sommer
Das erste Mal im Leben

Und es war Sommer
Das allererste Mal
Doch als ein Mann sah ich die Sonne aufgeh`n
Und es war Sommer
Und es war Sommer
Das erste Mal im Leben
Und es war Sommer

Das allererste Mal
Doch als ein Mann sah ich die Sonne aufgeh`n
Und es war Sommer
"



Maffays Peter sagte aus meinem Munde: `Noch eine Lokalrunde Willis und dann zahlen, bitte!`
Sepp sagte: `Jo mei, wer häts denkt. Der Schwiegersohn! Sei Erinnerung kehrt z`ruck!`

[genugistgenug]

[Tueser]

moin zusammen,
moin zip,

wann gehts weiter?

[Zip_Hornsten]

Frau M. und ich torkelten Arm in Arm aus dem wunderbaren Schweinauer Stüberl.
Sie hakte sich bei mir ein und mein Arm rieb dadurch ständig an ihrer Brust.
Frau M. verströmte einen herben Geruch von Parfüm, Zigarettenqualm und verschiedensten alkoholischen Getränken, der mir sehr angenehm war.
Und nachdem es die letzten Stunden nur um das Vita Sessuale von Frau M. gegangen war, nahm sie mich jetzt schwer alkoholoisiert liebevoll aufs Korn.
`Zip, SollichDirmaaaa wassagn?`
`Immer raus damit Frau M.!`
`Wennman Dichsosieht da denkt jede Frauanb*msen!`
`Hä?`
`Ne, wirklich! Alsich Dich heut anner Bar gesehnhab mit dieser Ziege, da habbich sofort an b*msn gedacht.
Du hastdasowas an Dir. Issja nichschlimm oder so, aber, als Frau denktma da direkt an b*msen.`
`Wieso? Ich mach doch gar nix.`
`Jaja, Du kanns da nix dafür. Iss aber trotzdem so.
Issja nich unangenehm. Ehrlich ... Bissnichsauer, weil ich das gsagt hab, oder? Zip?`
`Nee, iss ja net, dass mir das einer mal sagt. Is ja auch nicht schlimm.`
`Eben.`
`Äh .... und wie is das mit Dir? Denkst Du da jetzt auch dran?`
`An B*msen?`
`Ja.`
`Wowirja grade drüberredn ... irgendwie schon.`
`Aha.`
`Wir könn ja ersma bisschen schwimmen, oder?`

Frau M. war wirklich reizend. Da gabs absolut keine Hemmschwellen und keine Hemmschwellungen. Sie sagte knallhart, was sie dachte.
Wir torkelten über die Schweinauer Landstraße Richtung Hotel und ich war mir nicht sicher, ob ich den weiteren Verlauf des Abends im Griff haben würde und ob ich morgen einiges zu bereuen haben würde.

An eine Lovestory mit Vanessa dachte ich jedenfalls nicht mehr.

[Zip_Hornsten]

`Simmer Nummer 106.`
`Zimmer Nummer 301.`
Der Nachtportier im Hotel gab uns unsere Schlüssel.
`Is der Pool noch göffnet?` fragte Frau M.
Der Nachtportier sagte: `Der Pool ist immer geöffnet, aber eigentlich wird um diese Uhrzeit ... .`
`Wir sind leise,` flüsterte Frau M.
Das sollte sich allerdings noch als unverschämte Lüge erweisen.
`Bitte kähnzeln Sie morgen vormittag alle meine Anwendungen ... was wäre das denn gewesen?`
`Um 7 Uhr Massage, um 9 Gymnastik und um 11 das Schlammbad,` las der Portier vor.
`Ach, das Schlammbad nehm ich doch.`

Frau M. steuerte zum Schwimmbad und sagte: `Los! Komm!`
Ich sagte: `Ohne Badehose?`
`Wieso. Er hat doch gesagt, dass da sonst keiner is.`

Es war toll. Die unberührte und glatte Wasserfläche schwappte ein bißchen im Dunkeln.
Wir suchten gar nicht erst nach einem Lichtschalter.
Frau M. entstieg nicht damenhaft elegant ihrem Leopardenfetzenkleid. Nein, sie zog es über den Kopf, so wie sich ein Mann nach einem harten Arbeitstag sein verschwitztes Schiesser-Feinripp auszieht.
Ich zog meine Sachen aus und begutachtete Frau M.s Körper mit ihren gut 40 Jahren.
Ihre recht üppigen Brüste schlenkerten nur noch dreiviertel gefüllt recht tief an ihrem Bauch herum.
Sie hatte diese großporigen weitflächigen Vorhöfe um ihre Brustwarzen, auf die ich schon immer sehr abfuhr.
An ihrem Hintern beulte sich an beiden Seiten jeweils ein faustgroßer Bereich hartnäckiger Zellulite heraus.
Aber auch das paßte irgendwie zu ihr und sah - ich trau mich es zu sagen - GUT aus.
Trotz ihrer offensichtlich ungesunden Lebensweise und der Sauferei hatte sie sich sehr gut gehalten.
Ihre muskulösen strammen und krampfaderfreien Schenkel gefielen mir besonders.

Außerdem hatte Frau M. eine geradezu mädchenhaft schöne M*schi. Selbst aus der Entfernung von einigen Metern und erspähte ich im Mondlicht ihr flaumiges Schamhaar, dass ihre schmalen formschönen Schamlippen umsäumte.

`Frau M., ich glaub jetzt will ich auch b*msen!` sagte ich.
Sie lachte und sprang mit einem komischen Kopfsprung íns Wasser.

[Gentleman03]

ähhhh..zip hättest du das mit der dreiviertel brust und den zellulite nicht weglassen können

[Zip_Hornsten]

@Gentleman

Die Frau war immerhin 40 und hat nie besonders auf sich geachtet.

[sturzflug]

Radfahren lernt man auf gebrauchten Rädern

[CorpusHermeticus]

`Frau M., ich glaub jetzt will ich auch b*msen!` sagte ich.

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[multix06]

Also du hast diese Gabe einen mit 4 Zeilen sofort spitz zu machen...

[CorpusHermeticus]

[Zip_Hornsten]

@multix06 Danke für das Kompliment

...

oder meintest Du Genugistgenug?

[multix06]

@Zip_Hornstein
DU bist natürlich gemeint! Wann gehts weiter?????

[nuBASStard]

Nabend!
Hab die letzten 3 Tage den gesamten Thread gelese (vorrangig auf Arbeit, war so langweilig, mein lieber Herr Gesangsverein! Respekt Hornzipfel, hat mir sehr viel Spaß bereitet! Freu mich auf die Fortführung!!

[banker71]

Moin!
Die Fangemeinde wächst, Horny!
Hast Zeit heute?

Gruß Banker

[Tueser]

moin die herrn,

wünsche einen erfolgreichen tag.

gruß

tueser

[Zip_Hornsten]

Ich sprang hinter Frau M. ins Becken. Sie pflügte brustschwimmend durchs Wasser. Von hinten sah ich ihre saftigen Pobacken unmittelbar vor mir dicht unter der Oberfläche.
Trotz des kleinen Kälteschocks stand mein John Thursday tapfer von mir ab wie ein Flügelsignal bei `Freier Fahrt`.
Genaugenommen hatte ich an dem Tag schon mehrere Stunden einen Ständer gehabt, nicht nur bei Frau M. sondern auch eben schon einige Stunden bei Vanessa. Und ich hatte bislang keine Gelegenheit gehabt ihn mir wenigstens selber runterzuprügeln.
Wie jeder weiß, führt dieses ständige Blutreinblutraus in dem armen John Thursday zu wirklichen Schmerzen.
Es war völlig klar: In diesen Birnen*rsch vor mir, da würde sich der geplagte John Thursday ziemlich bald hineinarbeiten müssen. Da gabs kein Vertun.
Ich wurde jetzt so richtig spitz und war nicht mehr Herr meiner Sinne.
Frau M. drehte sich schwimmend zu mir um. Ihr Dreiviertel-Brüste trieben an die Wasseroberfläche zwischen ihr und mir. Und ihre harten Nippel schienen zu sagen: `Hey, Du Möchtegern-Peter-Maffay, worauf wartest Du noch? Etwa auf nen Leberfleck in Deiner rattenscharfen Visage?`
Sie sagte:`Na, ist das nicht erfrischend?`
Ich ließ mich zu einer ersten nahezu unkontrollierten Attacke hinreissen.
Ich tauche unter sie, suchte ihren Birnen-*rsch, packte ihn mit beiden Händen und BISS feste rein.
Ob sie mal wieder `A*schloch` zu mir sagte, konnte ich nicht hören unter Wasser.
Ihr Birnen-A*sch zuckte kurz weg von mir - aber nur ganz kurz. Denn sie hatte sich entschieden, dass es ihr doch nicht so weh getan hatte, dass es vielleicht sogar ein angenehmener reizvoller kribbelnder Schmerz gewesen war und sie rammte mir ihren Birnen-Ar*ch regelrecht in mein Gesicht zurück.
Immer noch ein bißchen Luft in den Lungen verbiß ich mich nun regelrecht in ihrem Hintern.
Mit meiner Zunge bearbeitete ich den Ansatz ihrer Furche.
Und noch immer streckte sie mir ihren Hintern ins Gesicht.

Sollte das etwa mein bislang gewaltigster Ritt werden?

[banker71]

...gewaltigster Ritt....

[nuBASStard]

Weiter Horny, ich hab hier doch nix zu tun!!

[Furchenharry]

Mit meiner Zunge bearbeitete ich den Ansatz ihrer Furche.

[John_Kuppula]

[IrwinFletcher]

ich bin ma gespannt, ob er ihr auch noch die kachel bearbeitet

[Zip_Hornsten]

Ich tauchte hinter Frau M. auf - direkt hinter ihr - Körper an Körper. Ich biss sie etwas sanfter in den Nacken, den Hals und die Schultern. Dann nahm ich Luft für einen zweiten Tauchgang und glitt laaaangsam an ihr wieder herab.
Sie hatte inzwischen auch schon meinen John Thursday zu spüren bekommen. Wie ein Massagestab war er an ihrer Wirbelsäule entlangeschrubbt.
Meine Erregtheit steigerte sich in einem solchen Maß, dass ich offen gesagt gar nicht mehr genau weiß, was ich damals alles mit Frau M. im Wasser angestellt habe.
Aber eins weiß ich noch sehr genau.
Weil ich DAS nämlich noch nie bei einer Frau praktiziert hatte - weder über noch unter Wasser - und solche erotischen Premieren, die prägen sich dann doch ein.
Ich hatte schwer Gefallen dran gefunden an Frau M.s Birnen-*rsch und er machte auf mich auch einen gepflegten und hygienischen Eindruck.
Mit meiner Zunge spielte ich nämlich weiter unter Wasser in Frau M.s Furche herum ... und, oh meine werten Leser ... mich überkam ein Drang der jeden Ekel ausschaltete.
Meine Zunge glitt tiefer und tiefer bis ich ans Zentrum von Frau M.s Birnen-A*sch vorstieß.
Ich glitt an der üblicherweise etwas ledrigen und gummiartigen Haut dieser Körperöffnung entlang und schob vorsichtig meine Zunge in Frau M.s An*s hinein.
Ich spürte keine unangenehmen Widerstände und streckte meine Zunge so weit in sie hinein, wie es nur igrendwie möglich war.
Gleichzeitig zappelte ich im Wasser herum und versuchte entgegen der Auftriebskraft meine Position zu behalten.
Frau M. schien es sehr zu geniessen. Sie presste weiterhin ihren Birnenpo gegen mein Gesicht.

Wieder mußte ich auftauchen. Schnaubend kam ich an die Wasseroberfläche.

`Was machst Du nur mit mir,` fragte Frau M., `ich hoffe, ICH schmecke Dir ... .`
`Aber ja, schmeckt nur ein bißchen ... nussig,` sagte ich.

[IrwinFletcher]

`Was machst Du nur mit mir,` fragte Frau M., `ich hoffe, ICH schmecke Dir ... .`
`Aber ja, schmeckt nur ein bißchen ... nussig,` sagte ich.

[banker71]

"ich spürte keine unangenehmen Widerstände ..."

[karlhesselbach]

Mir ist ein bißchen üüüüübel

[nuBASStard]

mmmmmh, lecker schmeckah!

[IrwinFletcher]

zip hat zum ersten mal die muffe geschmatzt?

danke, dass du uns daran teilhaben lässt

[IrwinFletcher]

ich hätte jetzt wetten können, dass das chlor diesen
nussigen geschmack überdeckt

schließlich schmeckt die kachel im chlorwasser auch
ganz anders als sonst

[Zip_Hornsten]

@Fletch
zip hat zum ersten mal die muffe geschmatzt
Jaja

Sorry Hesselbach, aber es war wirklich irgendwie toll!

[IrwinFletcher]

ich mach sowas nicht unter 2 promille

[Furchenharry]

Ich schon

[Gentleman03]

pervers

[IrwinFletcher]

und meistens muss ich gleich nach dem zungenschlag
einen schluck aus der pulle nehmen



hochprozentiges zur desinfektion

sischer ist sischer

[IrwinFletcher]

die mokkahöhle ist nicht jedermanns sache.
das steht schon ma fest

[Zip_Hornsten]

Wir sollten uns bei der Diskussion nicht unbedingt auf dieses Thema versteifen finde ich.
Weil es ja noch verdammt romantisch werden sollte.

Würde ich Frau M. tatsächlich weich bekommen?
Würde ich Jungspund dieses abgehärmte Wildpferd zähmen können?
Und was würde am nächsten Morgen sein?

[leopardenmausel]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[Olmo2000]

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
Zip is back.
Ein Elend, dass Zip´s Mittagspause so kurz ist...

[leopardenmausel]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[wellen]

ha - ha -------

muss mal wider reinschaun in den Idiotenthread

-- donnerwetter 780 Tagesklicks - da weiss man ja wo man sich befindet.

Fletcher - du Pfeife bist auch da ?

Die Blödmänner sterben eben nicht aus.

[wellen]

Ziiiiiiiipp

Bei dir ham´se das Hirn versteift

[Zip_Hornsten]

Ich japste nach Luft nach meiner Esther Williams Nummer.



Frau M. sah mit einem Mal völlig anders aus.
Ihr Mund war vor Leidenschaft geöffnet, ihre Augen hatten ihre enorme Härte verloren und ihr Körper strömte mir entgegen.
`Komm,` sagte sie, `im Wasser ist das doch viel zu anstrengend für Dich ... .`
Sie stieg aus dem Becken, ich dicht hinter ihr, biß ihr dabei erneut in ihren Hintern. Das schien an dem Abend so ne Macke von mir geworden zu sein.

Am Beckenrand standen mehrere Liegen und ein vergessenes Handtuch lag auf einer herum.
Während meine Hände überall an ihr herumwanderten, versuchte sie, dass Handtuch auf dem Boden auszubreiten.
Schließlich kniete sie auf allen Vieren auf dem Badetuch und versuchte die Handtuchecken noch auszurichten.
Johnny Thursday konnte einfach nicht mehr warten.
Ich fiel von hinten über sie her und rammte Johnny ohne weiteres Vorspiel in ihre nicht nur vom Wasser feuchte M*schi hinein.

Sie stöhnte mit einem tiefen animalischen wohligen Seufzer auf und ruckelte auf mir herum, überlegte es sich dann aber doch anders und schnellte etwas nach vorne weg. Johnny glitt zwangsläufig aus ihr heraus.

Sie wandte sich zu mir um und schallerte mir eine mit der flachen Hand und voller Wucht.
`Was fällt Dir ein, Du A*schloch. So hat mich noch nie einer geb*mst und so wird mich auch nie einer b*msen! Kapiert!`

Ich erschrak! Sollte das das Ende meiner Liäson mit Frau M. gewesen sein - bevor sie eigentlich erst richtig begonnen hatte?
Und sollte mein armer John Thursday weiter mit Koiti Interrupti gequält werden?
Hatte das Schweinauer Stüberl noch geöffnet?

All diese berechtigten Fragen werden natürlich beantwortet werden müssen.

[Zip_Hornsten]

Schönes Wochenende vor allem an mein Leopardenmauselchen

[wellen]

[karlhesselbach]

[Zip_Hornsten]

Morgen die Herrschaften,
Karl sind das Nüsse?
Ich kapiers nicht.

[karlhesselbach]

Servus,

na Frau M. schmeckte doch .... nussig :hualp:

[Tueser]

einen wunderschönen guten morgen zusammen

[nuBASStard]

Auch von mir einen guten Morgen an diesem verregneten Montag.

[Zip_Hornsten]

Morgen die Herrschaften,

im religiösen Bayern ist heut Feiertag!
Irgendne Frau M.s Himmelfahrt.


Stehengeblieben war ich kurz nach `nussig` ...

[genugistgenug]

[Zip_Hornsten]

Tach die Herrschaften,

ich hab den A*sch voll zu arbeiten.
Ich komm heut nicht zum Weiterschreiben.

Man muß sich also Frau M. in einer unwürdigen Warteposition einfrieren.
Ich hinter ihr mit ner roten Backe und John Thursday vollgepumpt mit nem Liter Blut.

[g.poldy]

gabs da nicht mal so ein Märchen...wo man auch nen paar Tage warten mußte wie es weiter ging? Da gings glaube ich auch um einen Dorn


hab hier nen Bild gefunden. ist zwar harmlos zu deiner Warteposition Horny...aber dafür doch jugendfrei

[genugistgenug]

Hallo,

ich komme heute vermutlich nicht zum Bilderposten.
Hab zuviel auf der Arbeit zu tun.
Verzweifeln braucht ihr deshalb nicht. Es besteht Hoffnung, daß es nächste Woche wieder besser aussieht.

[Tueser]

@genugistgenug

danke für die information


und an alle anderen


ich habe heute auch endsviel zu tun und morgen werde ich auch nicht online sein.................wollt euch nur sagen, dass ich keine zeit zu lesen habe

[willnurspielen]

Ich habe heute nichts zu tun..aber das hilft euch vermutlich auch nicht weiter

[banker71]

# Horny
Keine Zeit war gestern, wie sieht es heute aus?
Ich hab langen Donnerstag....

[bavarian]

hallo horny - oder zip - oder wie du jetzt auch heißen magst...

BITTE SCHREIB WIEDER!!!!!!!!


jetzt bin ich sogar wieder da, bisher als schweigender mitleser, aber jetzt muss ich mich auch mal zu worte melden....


lass uns nicht so ins we gehen....


bav

[wellen]

bavarian - du bist entlassen !!!

Du bettelst dieses Horn seinen affigen Thread weiterzuführen.

Leg sofort den Nick bavarian ab
Das ist eine Beleidigung und Entwürdigung für den
gesamten Freistaat.

in der Heimat des "Fensterln´s" und Frauen im Kornfeld und im Wald vö....s liest man einen derart schwulen Thread nicht!!

[bavarian]

@wellen: JEDER ließt diesen sräd hier, auch wenn wir bayern nicht immer os gut wegkommen...

ist immer noch besser als zu arbeiten....


bav

[Zip_Hornsten]

Tach die Herrschaften,

ich hab richtig Schwielen an den Händen ... vom Arbeiten.

Zum Thema Bayern:
Ich liebe Bayern und wohne auch da.
Ich glaube, dass die bayrischen Erlebnisse in dieser Geschichte die lustigsten sind.
Da alles wahr ist, steckt sowieso keine böse Absicht von mir dahinter.
So sind sie eben die Bayern, ne.


Soll ich etwa lügen, wellen, Du H*rn*chse???
Ich vermute übrigens, dass Du gar kein Bayer bist.
Wahrscheinlich gabs da mal nen tschechischen Grenzgänger, der Deiner Mutter hin und wieder seine Aufwartung gemacht hat.

[Zip_Hornsten]

Ich hab mir gerade nen Avater eingestellt (von meinem letzten Tichuana-Urlaub). Man sieht das Bild aber leider nicht.

[KKCS]

[posting]17617644 class=[/posting]Zip
Du musst warten. Bekommst ne BM von WO wenn es upgeloaded ist

[Zip_Hornsten]

KKCS, Du bist aber auch ne Hübsche!

[Zip_Hornsten]

Den Hesselbach, den hatte ich mir völlich anders vorgestellt.

[KKCS]

[posting]17617707 class=[/posting]

Das war noch eins der schönsten Bilder von mir

Bytheway..
Ich liebe diesen S-Räd. Ist mir eigenlich auch egal ob das alles wirklich so passiert ist in Deinem Leben oder nicht. Ich lese es sehr sehr gerne.

Respekt!

[Zip_Hornsten]

Mist, mein Avater wurde abgelehnt ...

[wellen]

Woat wenn i di erwisch Zip.

Ich dreh dir eine Wendeltreppe um den Hals

schreib weiter an deinem lumpigen Thread

[Zip_Hornsten]

Ich hab diese Woche zwar bestimmt auch wieder ne Menge zu tun, aber hier muß es ja schließlich nbißchen voran gehn.

So ... wo war ich ...

Ahja ...
ich hatte von meinem nussigen Erlebnis mit Frau M. berichtet, meiner Stippvisite im braunen Salon.
Genau ...
Ich war also da stehen geblieben, wo ich von hinten durch die kalte Küche in der Mokkahöhle bei Frau M. rumgestöbert hatte.
Wie gings gleich weiter ...
... ich meine nach meinem Aufenthalt an diesem Ort, wo nie die Sonne scheint ...
... und wo ich meiner alten Zweit-ID `Der Rosettenkavalier` (die natürlich von unseren MODs nach 2 lächerlichen Postings identifiziert wurde) alle Ehre gemacht habe ...
Ihr wißt nicht wovon ich rede?
Also, gut, ein letzter Hinweis.
Ich will hier niemanden im Dunkeln tappen lassen.
Kollege Fletcher sagte dazu, ich hätte die `Muffe geschmatzt` ...

Achja, ich hatte anschließend - als wir aus dem Hotelpool raus waren - noch eine gefangen, weil ich mich Frau M. erneut von hinten genähert hatte ...

[Zip_Hornsten]

Und jetzt fragt sich an diesem furchtbaren MON TAG MOR GEN, was das hier mit den Hundebildern zu tun hat ...

[wellen]

Sie hätte dir am besten gleich zwei Ohrfeigen versetzen sollen.

[Zip_Hornsten]

Moin Herr Wellen,

biste jetzt dahintergekommen, warum bei Dir in der Geburtsurkunde an einer Stelle das Wort `un be kannt` steht?

[Zip_Hornsten]

So, genug mit den Hundelbildern ...
na ein letztes geht noch ...

... und dann gehts nachher (natürlich auffer Arbeit, hehehe) weiter im Text.

[Zip_Hornsten]

Frau M. hatte schon einen intensiven Touch von Gewaltbereitschaft und Wut. Und ich war wie gesagt in jenen Jahren noch ein richtiger Jungspund, ich war also gehörig beeindruckt.
Mir wurde in meinem benebelten Schädel schlagartig klar, was ich da gerade versuchte - nämlich einen gut vierzigjährigen Kurgast von hinten zu nehmen.
John Thursday und ich zuckten zurück.
Frau M. stand in all ihrer Pracht von ihrem Handtuch auf.
Sie ertappte mich dabei, wie ich ihren triefenden Behang anstierte, aber sie lächelte und sagte:
`Also ich brauch jetzt ne Dusche wegen dem Chlor ... also was ist? ... Gehen wir zu mir oder zu Dir? ... Ach, Quatsch, wir gehen zu mir. Ich hab noch ne Flasche Baileys und ein paar Dosenbier, die könnten wir noch gemütlich trinken? ... Also was ist?`
`Gerne, Frau M.`
`Pass mal auf, wenn Du noch einmal ``Frau M.`` zu mir sagst, dann fängst Du richtig eine. Ich fühl mich schon alt genug. Nenn mich beim Vornamen: M.... .`

Tja und nachdem John Thursday mit Frau M. bereits per Du war, da wurde ichs dann auch.
Wir zogen unsere Klamotten wieder an und ich dackelte hinter Frau M. am Foyer vorbei Richtung Fahrstuhl.

Der gewiefte Kurhotelnachtpförtner, der hier wahrscheinlich mehr geboten bekam, als in manchem Porno, grinste mich dreckig an und machte eine obzöne Geste mit seiner Zunge und seinen Fingern.

[Zip_Hornsten]

`Hey! Aufwachen! Zip, Du Vollidiot! Du hast schon das romantische gemeinsame Frühstück verpennt! WIR MÜSSEN LOS!`
Vor mir stand der Kameramann.
Er schimpfte zwar wie ein Rohrspatz, aber irgendwie grinste er dreckig ... dreckig ... wie ... der Nachtpförtner ... Nachtpförtner ... Kurhotel ... Frau M.!
In meinem Hirn lief der gestrige Tag und die Nacht komplett im Zeitraffer ab. Als ich bei der Nacht ankam, da ruckelte das ganze ein bißchen.
Scheis*e! Frau M.! Ich sah mich, noch in ihrem Bett liegend nach ihr um. Neben mir war sie nicht.
Aaaah, da ... . Sie saß in einem wirklich fiesen Patchworkmorgenmantel an ihrem Tischelchen und quarzte ihre erste Morgenkippe.
Ich stellte meine noch nicht ganz wachen Pupillen auf scharf.
Herrgott!
Die strahlende Morgensonne schien ihr brutal ins Gesicht.
Jede Falte wurde ausgeleuchtet, Tränensäcke, Krähenfüße, Hängebacken ...
Frau M. sah mich absoluter Ernsthaftigkeit und Ruhe an. Sie wußte genau, was ich grade dachte.
`Versoffene, ungeschminkte Morgengesichter von 40-jährigen und noch dazu kettenrauchenden Frauen sehen nun mal so aus, mein Freundchen. Da musste jetzt durch. ... und ich auch.` schien mir ihr Blick zu sagen.
`Morgen, Zip. Du wirst offenbar gebraucht. Macht auch nix. Ich frühstücke lieber alleine.`
`Jaaaa ..., ich muß dann, wir sehn uns ... `, murmelte ich lahm.
Ich schnappte meine Klamotten und taumelte Richtung Tür.
Dort knallte ich mit Vanessa zusammen, hinter ihr stand die Aufnahmeleiterin.
Beide starrten mich wütend an, vor allem Vanessa.
Sie hatten offensichtlich einen Blick in Frau M.s Zimmer und Frau M. selbst geworfen geworfen. Klar, irgendjemand hatte geklopft oder geklingelt und Frau M. hatte geöffnet.
Ach, Du liebe Schei*se, dachte ich.

`Gebt mir 10 Minuten. Ich dusch nur kurz und putz mir die Zähne und so ... 10 Minuten, ok?`

Ich rannte zu meinem Zimmer, Klamotten runter, ab in die Dusche ... erstmal auf eiskalt um wach zu werden.

`Verdammt, noch eins, was war das gestern für ein Gewaltritt gewesen. Eins stand fest: Es WAR mein härtester gewesen!`

Unter der Dusche stehend untersuchte ich meine Wunden.
Mein ganzer Körper war übersät mit Striemen, Kratz- und Bisswunden. Was hatte diese Frau mit mir getrieben?
John Thursday sah besonders schlimm aus ... krumm, verquollen und verbeult kuckte er aus der Wäsche.

[nuBASStard]

Moin!
Ist doch nett an sonem sch.... Montag morgensowas tolles zu lesen.....

`Verdammt, noch eins, was war das gestern für ein Gewaltritt gewesen. Eins stand fest: Es WAR mein härtester gewesen!`

[Zip_Hornsten]

Frisch geduscht und mit neuen Klamotten an erschien ich im Foyer.
Der Kameramann diskutierte wie wild mit der Aufnahmeleiterin. Vanessa stand mit angewidertem Gesicht schweigend dabei.
Sie sah mich zuerst und drehte sich sofort demonstrativ weg.

Der Kameramann sagte: `Ok, Du solltest jetzt erst Mal schön frühstücken, weil sonst gibt das eh nichts mit den Aufnahmen. ... Verdammt, wo hast Du denn die Kratzer am Hals her?`
`Frühstücken wär jetzt ne gute Idee`, sagte ich.
`Vanessa, komm setzt Dich mit Zip nochmal hin und tu so, als ob Du auch frühstücken würdest, ok.` meinte die Aufnahmeleiterin.
`Ist mir auch egal`, sagte Vanessa.

Und da saßen wir zwei - bei unserem romantischen Frühstück.
Wir waren ziemlich alleine im Speisesaal, weil die Kurgäste schon alle gefrühstückt hatte und in ihren Schlammbädern hingen, so wie Frau M. .
Der Kamermann saß ein paar Tische weiter außer Hörweite mit der Aufnahmeleiterin. Sie tuschelten. Hin und wieder filmte er uns ein bißchen. Vanessa linste ständig rüber, um in diesen Momenten einen optisch guten Eindruck zu hinterlassen.

Ich trank meinen O-Saft in einem Zug aus, als erste Maßnahme gegen meinen furchtbaren Kater.
`Du siehst heute ... einfach toll aus`, sagte ich, um das Eis ein bißchen zu brechen.
`Danke. Du weniger. Warn die Marder in Deinem Hotelzimmer? ... Ach, ich hab ja ganz vergessen, Du hast ja WOANDERS geschlafen.`
`Hey, Vanessa, reg Dich nicht auf. Wir sind noch nicht verheiratet.`
`Darum gehts ja auch nicht. Du bist einfach unprofessionell. Für mich und mein Studio ist das heute ein wichtiger Termin und ich hab keine Lust mir das von nem Versager wie Dir kaputtmachen zu lassen.`
`Krakeel bitte nicht so rum. HEUT hab ich mal schlimme Kopfschmerzen. BITTE! Ich mach auch alles, was Du willst. Ich kann irrsinnig professionell sein. Du wirst Dich noch wundern.`
`Na gut ... was war denn das für eine ... Frau. Die war doch mindestens 50!`
Aha, ein bißchen neugierig war sie also schon.

`Nee, sie war gut 40. Na und. Es ist ja auch überhaupt nichts passiert.`

Sehr gut. Ich würde dieser hammergeilen Schnepfe jetzt professionell DIE Mordslüge auftischen.
`Das kannste jemand anderem erzählen. Sieh Dich mal an. Die hat Dich mit ihren Nägeln ziemlich zerrupft.`
`Ach das ... das waren doch gar nicht ihre Nägel.`
`So, und was sonst?`

Ich dachte an gestern Nacht, als ich immer noch wahnsinnig erregt hinter Frau M. in ihr Hotelzimmer getorkelt bin und ihr im Gehen ständig ihren wunderschön wackelnden, birnenförmigen Hintern befummelt habe.
Ihre Nylons und ihr Höschen hatte sie nicht an, sondern sie hielt sie zu einem Kneuel verwurschtelt in der Hand.
Genaugenommen hatte sie fast gar nichts an - nur ihr zerfetztes Leopardenkleidchen.

`Das waren diese verdammten ... Sträucher ... auf dem Weg von Schweinau, in dem Straßengraben wo ich gestern reingefallen bin.
Wir waren nur einen trinken. Ich hab Frau M. zufällig getroffen in einer ... Bar in Schweinau und da Du gestern nicht so nett zu mir warst und weil ich da deprimiert war, da hab ich mich mit Frau M. eben vollaufen lassen.`
`Ach erzähl mir doch keinen Schei*s!`

Frau M. hatte meine Geilheit bemerkt und sie genossen und sie verstand ne Menge vom B*msen und vor allem vom Vorspiel.
``Willste ein Bier oder Baileys?``
``Erst ein Baileys und dann ein Bier!``
``Kommt sofort.``
Sie warf ihre Unterwäsche scheinbar achtlos auf den Boden und kramte in ihrem kleinen Kühlschrank.

[Zip_Hornsten]

`Wieso? Was ist denn schon dabei. Das war echt ne nette Frau. Wir haben uns klasse unterhalten, über ... einfach alles. Die hat schon jede Menge hinter sich, ne Menge Lebenserfahrung ... .`
`Und wieso hast Du dann NACKT in ihrem Bett gelegen?`
`WAS?`
`Du warst nackt in ihrem Bett. Hab ich genau gesehn!`


Zuerst Mal hatten Frau M. und ich ein paar Baileys weggeputzt und ein paar Dosen Bier.
Ich war schon wieder so rammelspitz, dass es richtig weh tat in meiner Hose und die Erinnerung an mein Muffeschmatzen in ihrem Birnenhintern begann schon in eine verklärte Phase meines Gehirns zu wabern. Ich meine damit, ich hätts schon wieder tun können.
Frau M. begann von Neuem zu erzählen, ellenlange Geschichten, dieses Mal von sexuellen Erlebnissen.

"... es war ein Diskothekenabend in Köln, ich war mit meiner Freundin unterwegs, die letzten Bahnen und Busse waren weg ... also per Anhalter ... die Aachener Strasse führt in Köln von der Innenstadt bis fast vor das Haus meiner Eltern, 10 Minuten Fußweg ... meine Freundin winkt ein Auto heran, darin sitzen 2 junge Männer und wollen uns mitnehmen ... man fährt meine Freundin bis fast vor die Haustüre, der eine Typ steigt auch mit aus und wünscht seinem Freund - dem Fahrer - <<viel Vergnügen ...>>
... grinst dabei.
Ich hatte ein Scheissgefühl im Bauch ... .
Der Fahrer, ein hässlicher, eigentlich unsymphatischer Typ, fährt mit mir weiter, ich sage ihm er kann mich da und da rauswerfen und braucht mich nicht nach Hause zu fahren ...
<<doch, doch, ... ich fahre Dich nach Hause, kein Problem>>
Ok., ich erkläre ihm den Weg - er fährt aber ganz anders - wir landen in einem Waldstück, er fordert mich auf auszusteigen.
<<Zieh´ Dich aus!>>
Seine Hose knöpfte er schon mal auf ... ich hatte eine panische Angst, aber wusste sofort was nun kommen sollte.
<<Ich habe meine Tage>> Und das stimmte wirklich.
<<O.k., dann blas´ mir einen.... wenn Du versuchst wegzurennen bringe ich Dich um>>
Letztendlich war er damit zufrieden dass ich ihm einen runt*rgeholt habe. Ehrlich, ich war ihm gar nicht böse, wirklich nicht. Ich dachte noch so bei mir <<Der arme Kerl, wohin soll er mit seinen Gefühlen>>, alle Frauen haben ihn verlacht, er war wirklich keine Schönheit.
Kurios.
Er bot sich an mich nach Hause zu fahren - ich habe es angenommen - er war ganz lieb nach dem ganzen Vorfall.
Wir haben uns unterhalten während der Fahrt als wäre nichts geschehen, er wollte meinen Namen wissen ... und ob wir uns mal wieder treffen könnten - ernsthaft, ich konnte das gar nicht glauben dass er von mir vermuten könnte ich wolle ihn nochmal wiedersehen.
Ich habe ihm einen falschen Namen gesagt und mich mit ihm verabredet in meiner Not.
Logischerweise haben wir uns nie wiedergesehen, aber ich war ihm wirklich nicht böse, ich war froh dass er mich am Leben gelassen hat und ich hoffe er hat irgendwann in seinem Leben noch eine nette Frau kennen gelernt.
Ich schreibe das hier wirklich nicht um Mitleid zu erheischen, dazu besteht kein Anlass. Es war meine eigene Blödheit per Anhalter mit diesen Typen mitzufahren und mir fällt diese Geschichte zwar in diesem Moment ein, aber echt ohne Groll und Hass."

[banker71]

Ich schreibe das hier wirklich nicht um Mitleid zu erheischen, dazu besteht kein Anlass. Es war meine eigene Blödheit per Anhalter mit diesen Typen mitzufahren und mir fällt diese Geschichte zwar in diesem Moment ein, aber echt ohne Groll und Hass."



Hä? Wieso schreibt sie???? Oder mußtest du den Fahrer einen Blasen?

[Zip_Hornsten]

`Also, wieso warst Du NACKT in ihrem Bett?` fragte Vanessa sehr energisch.
Ich sagte: `Also ... äh ... das ist doch ganz einfach zu erklären.
Nachdem ich mich in diesen stacheligen Sträuchern verfangen hatte, da ist das Blut nur so an mir runtergelaufen.
Sie wollte mich verarzten und hat Salbe drauf geschmiert.
Und deshalb mußte ich mich natürlich komplett ausziehen.`
Sie war nicht überzeugt: `So einen Quatsch hab ich ja noch nie gehört!`

Wie waren wir noch in ihr Bett gekommen?
Aaah, ich weiß es wieder. Frau M. erzählte und erzählte und ich, ich hab mich einfach reingelegt.
Halt!
Ich hab mich vorher ausgezogen und erst dann hab ich mich reingelegt.
Komisch, oder?
Frau M. hat darauf überhaupt nicht reagiert.
Sie erzählte einfach weiter:

"Anfang der 80er Jahre ging ich mal ganz ahnungslos am Ku-Damm bummeln, als mich 2 junge Männer ansprachen. Leider weiß ich jetzt nicht mehr unter welchem Vorwand sie mich mit in ein Penthouse lockten, es muß aber einen seriösen Anschein gehabt haben, denn sonst wäre ich nicht mitgegangen.
Sie schließen die Türe zu der Wohnung auf, fordern mich auf reinzugehen, machen die Türe hinter mir zu, verschwinden beide und ich stehe wie angewurzelt in einem Zimmer von dem mir zuerst nur die Inneneinrichtung aufgefallen ist - so richtig wie im Nobelpuff zurechtgemacht, tausend Spiegel, Kerzen, Lampen, feinste Einrichtung.
Shocking! Ein riesengroßes, überdimensionales Bett, darauf lag lasziv, nur mit einem String bekleidet ein weiterer junger Mann, tolle Figur - so wie der Coca-Cola Mann - grinste mich an und forderte mich auf näher zu kommen. Ich dachte echt, ich bin im falschen Film.
Ich stand da ohne erst die Situation genau zu begreifen, aber eins war klar, ich wollte da raus aus der Wohnung,
soviel ich weiß habe ich mich noch ein paar Takte mit dem Typen unterhalten und dann bin ich aus dieser Wohnung gestürzt so schnell ich konnte.
Es hätte schlimmer kommen können, zuerst hatte ich Angst die beiden anderen Bengel hätten vielleicht hinter mir abgeschlossen, war aber gottseidank nicht - auf der Strasse musste ich mich erst mal setzen und überlegen was das eigentlich mal wieder für eine Nummer war in die ich hineingeschliddert bin.
Durch Zufall! Meine mittlere Schwester aus Köln war ein paar Wochen später mit einer Freundin bei mir zu Besuch, eines Abends kam sie völlig aufgelöst zu mir nach Hause .... <<stell´ Dir vor was mir heute passiert ist ... .>>
Ich dachte ich werd´ nicht mehr, sie war in der gleichen Wohnung gelandet, mit ihrer Freundin zusammen ... ."

`Unglaublich diese Story, Frau M.`, sagte ich.
`Hey, Du Bengel, wenn Du noch einmal <<Frau M.>> zu mir sagst, dann komm ich rüber und versohl Dir Deinen A*rsch!`
Ich überlegte kurz und sagte ...
`Frauuu Eeeeemmmmmm?`

[Zip_Hornsten]

@2177

Es muß natürlich heißen: `Ich erzähle das hier ...`

Wie komm ich bloß auf "schreibe"?

[Zip_Hornsten]

Tach Bänker, Du Pingel!

[banker71]

Shalom, Zip!
Hab zu wenig zu tun, deshalb kommt man auf blöde Posting-Gedanken...
Affenwärme hier in meinem Büro, unsere Klima wird gewartet.Das hätten sie auch an einem Regentag machen können...

[Zip_Hornsten]

Vanessa sagte: `Ich glaube, Du hattest was mit dieser Frau M. und schämst Dich jetzt es zuzugeben.`
Ich sagte: `Ich schäm mich für nichts. Diese Frau M. war gestern sehr nett zu mir gewesen und ich laß jetzt nicht zu, dass Du so gemein über sie sprichst.
Sie hat genau wie ich ein sehr positives Gefühl für die menschliche Nacktheit. Wir fanden das völlig normal. Bloß wenn jemand nackt ist, dann muß man sich doch nicht auf ihn stürzen wie der Bulle aufs Gatter, oder?


Frau M. hatte sich ganz schnell wieder ihr Leopardenkleid über den Kopf gezogen und kam zu mir ans Bett.
Ich stierte auf ihre M*schi und sie auf meinen John Thursday, der wegen seiner eigenwilligen Krümmung an meinem Bauchnabel schrubbte.
`Eieiei, Du hast aber nen krummen P*nis.`
`Ja, stimmt!` sagte ich.
Frau M. kroch langsam aufs Bett und begann meine Schenkel zu küssen. Dabei bewegte sie sich langsam vorwärts.

Peter Maffay sang:
`Sie gab sich so, als sei ich ueberhaupt nicht da
Und um die Schultern, trug sie nur ihr langes Haar
Ich war verlegen und wusste nicht wohin
Mit meinem Blick, der wie gefesselt an ihr hing
Ich kann verstehen, hoerte ich sie sagen
Nur weil du jung bist, tust du nicht was du fuehlst
Doch bleibt bei mir bis die Sonne rot wird
Dann wirst du sehen ...`

[Zip_Hornsten]

Jetzt schreib ich mir die Finger wund und muß noch selber die Bilder posten.

Ich hätts mal schön gefunden, wenn so abgefeimte Typen wie Genugistgenug oder Hesselbach nach ner adäquaten bildlichen Darstellung von Frau M. forsten würden?

Also: Gesucht ist eine leidenschaftliche, derbe, wilde Blondine mit nem Pfund Makeup im Gesicht und ner brutallasziven Ausstrahlung einer Knef in den (nicht zu) späten Jahren.
Findet da jemand was?

[banker71]

mal tauchen gehen..... Was sagt Tante Google?

[banker71]

is schwer....

[Zip_Hornsten]

Jetzt ist mir üüüüüübel

Bitte keine Unfallopfer oder Kassenpatienten nach ner Schönheits-OP!

Die Rede ist von einer Frau um die 40!

[Zip_Hornsten]

Also such ich jetzt selber.

Weil man sich das, was sich im Folgenden im Zimmer von Frau M. abspielte wirklich vorstellen können muß.

Nur so viel muss verraten werden.
Es muß ein Kurhotel für Hörgeschädigte gewesen sein, weil sonst wär das zu ner Anzeige gekommen.

[galaxy903]

[Zip_Hornsten]

Die Linke geht in die Richtung.

[galaxy903]

Besseres Foto

[Zip_Hornsten]

@Galaxy
Die isn bißchen zu aufgedreht.



Ich hab grad ne Super-Frau M. gefunden.
Die kommt der Geschichte schon verdammt nah.
Ich such aber noch ein bißchen weiter.

[karlhesselbach]

Hallöchen,

mein Name ist Frau M.
Ist Herr Zip hier?




Ist das so genehm, oder muß ich weiter suchen? Ich muß ja
auch mal etwas arbeiten

[Zip_Hornsten]

Hesselbach, die ist ganz hervorragend. Sogar die Hänget*tten! Perfekt! Und das dreckige Grinsen!

Sie ist nur nicht blond ...

aber ich will mich da jetzt nicht drauf versteifen.

[WillyWacker]

Wann kommt die Gartenzaun-Nummer mit Dieter

[Zip_Hornsten]

Nabend Willi,

Gartenzaunnummer?
Ich glaub, ich hab da was verpaßt ...

[WillyWacker]

Hallo Zip,
ist halt mein Favorit aus den Memoiren der M.

Hätte ich gerne noch einmal gelesen.

[Zip_Hornsten]

Das Ding hatte ich glatt überlesen.
War das im Liebe ist Thread?

Worum gings denn?
Kannste mal kurz nacherzählen?

[WillyWacker]

In einem der beiden unsäglich-langen Threads.

Ich erinnere nur noch so ein "Sandwich":

Gartenzaun-M.-Dieter.

Die Umstände einer Gartenparty machten die Geschichte aber erst interessant.

[Zip_Hornsten]

Ich find die Geschichte nicht, les mich aber grad durch die Berichterstattungen der ersten Male.

Dachs und besonders Technostuds Berichte waren verdammt gut ...

[nuBASStard]

Guten morgen die Herrschaften.

[Zip_Hornsten]

Vanessa sagte: `Den Sche*ss kannste jemand anders erzählen.`
Das schien ihr Lieblingssatz zu sein.
Ich gabs auf und änderte meine Strategie mit dem nun mehr einzigen Ziel mich nicht mehr wegen dieser Nagelstudiobesitzerin so abzuplacken.
`Ok, ich gebs zu. Ich glaube, wir haben schon nochn bißchen geb*mst.`
`Haaah! Hab ichs doch gewußt. Mir macht keiner was vor!`
`Hast recht.`
Das Frühstück wirkte Wunder.
Semmel mit Marmelade, Kaffee mit viel Milch und ein schön gekochtes Ei.
Mir war alles wurscht.
Ein Zigarettchen hinterher.
Mir gings wieder richtig gut.
Ich sah wie sich Vanessas Mund bewegte, aber ich hörte nichts - nur Meeresrauschen und Vogelgezwitscher.
Als optimale Krönung machte sich mein Darm bemerkbar.
`Brrrrrrrmmmmmmpffffft.`
Ich sagte: `Hmmmh, ich glaub ich muß mal aufs Klo ... dauert maximal 10 Minütchen, danach bin ich toppfit!`
Vanessa starrte mich empört an.

Es ist jedesmal der Hammer, wenn man der Dame bei einem Rendezvous zu verstehen gibt, dass man mal dringend k*cken muss. Das ruiniert die Stimmung für Stunden, manchmal Tage, oft für immer.
An dem Tag hatte ich richtig Spaß dran.

Ihr fragt Euch sicher, warum macht der sich mit der Ziege so eine Mühe und knallt nicht lieber Frau M. in ihrem Schlammbad.
Als billige Erklärung dafür hier nochmal ein optischer Eindruck vom Typ Vanessa.

[IrwinFletcher]

wir haben schon nochn bißchen geb*mst



hast du ihr das mit dem nussigen geschmack verheimlicht?

[IrwinFletcher]

übrigens,

befinden sich die inselaffen momentan in der paarungszeit?



Griechische Disco musste wegen *ralsex-Orgie schließen
Im griechischen Ort Laganas wurde eine Urlaubs-Disco wegen einer S*x-Orgie geschlossen. In der Disco „Baywatch“ fand die „Paris Hilton Competition“-Party statt, bei der britische Reisende nach Fummelspielchen zu *ralsex-Orgien übergingen.
Zuschauer bestärkten die Touristen und machten Fotos. Andere Gäste haben sich jedoch bei der Polizei beschwert, woraufhin die Disco geschlossen wurde.
Außerdem wurde die britische Botschaft benachrichtigt. Wenn die Betreiber solche Orgien künftig unterbinden, darf die Disco in Betrieb gehen. In Südspanien haben Briten auf einem Partyschiff gefeiert, getrunken und später kam es auch dort zum S*x.

[Zip_Hornsten]

Als ich vom Klo kam und endlich einigermaßen klar war im Kopf, betrachtete ich Vanessa zum ersten Mal eingehender an diesem Morgen.
Mein lieber Herr Gesangsverein!
Perfekt geschminkt, ihre wunderbaren blonden Locken hüpften elegant, ihr halbsdurchsichtiges Blüschen, der ein bißchen Blick freigab auf einen sportlichen lindgrünen Edel-BH.
In meiner Hose rappelte sich sofort ein schwer ramponierter Freund in die Höhe.

Die Aufnahmeleiterin sagte: `So, jetzt wären wir dann hoffentlich alle soweit. Eigentlich müßten wir Dich `, sie blickte auf mein leicht zerknittertes Second-Hand-Hemd, ` nochmal in die Maske schicken ... na egal. Ok, dann gehts los. Als erstes auf dem Programm steht eine gemeinsame Massage hier im Wellneshotel. Na, hört sich das toll an?`
Ich dachte nur: `Mann, da hätt ich mich ja gar nicht anziehen müssen für.`
Vanessas Laune war irgendwie am A*rsch.
Es sah so aus als würde die sich heute halten wie ein Winter in Sibirien.

Damit aber nicht genug. Mich erwartete eine dicke Überraschung!

Wir gingen also zu unserer Massage. Ich erkannte ihn zuerst gar nicht, in seinem weißen Kittel.
Mir fiel nur auf, dass der Masseur, der sich zielsicher Vanessa vornahm ein ziemlich muskulöser massiger Fleischklops war.
Ich lag auf meiner Liege und wurde meinerseits von einer brachialen Masseuse durchgewalkt.
Ich war ein bißchen eifersüchtigt auf diesen 2 Meter Ochsen, wie er Vanessa betatschte, an ihren Schenkel hochfuhr bis zu den Backen und ihren Rücken beackerte seitlich herunter bis zu ihren Brüsten ...

[banker71]

Der Ochs!!!!!!!

[Zip_Hornsten]

Genau, der Ochs.
Er hatte umgeschult, vom ... Landwirt? ... zum Masseur bei einem der wenigen Arbeitgeber in Schweinau: Dem Wellnesshotel.
Und heute sollte sein großer Tag werden.
Das Durchschnittsalter seiner Knetmasse lag schätzungsweise zwischen 60 und 70.
Und wer Damen in dem Alter kennt - ich tu das rein zufällig wegen meiner sensationellen Altenpflegeerfahrungen - der weiß, was das für unbefriedigte, notgeile und hemmungslose Bestien sein können - Ausnahme natürlich: Unserer aller reizende Großmütter. Die würden sowas, wie an den A*sch packen oder sogar ins Gemächt langen nie tun.
Dem Ochs passierte das hier ziemlich oft, da er so ein g`standenes Mannsbild war.
Aber heute war alles anders.
Vanessa in all ihrer Pracht lag vor ihm.
Er war offensichtlich so angetan, dass er mich tatsächlich nicht erkannte - oder doch - nein, er hatte nur Augen für Vanessa.
Naja, nicht nur Augen.
Dieser Depp bekam natürlich bei der ersten Ballberührung sofort einen dermaßen prallgefüllten Verwemsständer, dass sich seine dünne weisse Pflegekraftbuchse nicht mehr zu helfen wußte und nach vorne hin auf schweinichste Weise ausbeulte.

Achja, meine Masseuse hab ich optisch nicht mehr in Erinnerung. Ich weiß nur noch, daß sie buschige Haare auf den Bauarbeiterarmen hatte.
`Mei, wie schaun sie denn aus? Sinds etwa irgendwo neig`fallen? Total zerkroatzt sinds. ... Mei! G`bissn woarn sinds a! Des gibts fei net!`
Vanessa sah mich wütend an.
Die Aufnahmeleiterin sah mich wütend an.
Der Kamermann bekam einen Lachanfall, den man später bei den Aufnahmewacklern bei Rudi Carell noch erahnen konnte.

[PsychoStudent]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[DagobertI]

@Psycho,

ja ja geh Du mal am 23.09 zur Wahl...

und schleich Dich bitte aus diesem Thread.

Danke

Dago

[Zip_Hornsten]

Die Aufnahmeleiterin und der Kamermann machten noch ein paar Aufnahmen und verschwanden dann.
`So, ihr zwei, entspannt Euch mal schön. Nachher gehts dann weiter im Programm.`

Der Ochs baggerte sofort los.
`Mei, des macht fei richtig Spass Sie zu massieren. I moan, weils so trainiert sind, verstehns?`
Er meinte natürlich: `Derf I Äana des Büchserl ausifegeln?`

Sie sagte: `Dabei mach ich aber kaum Sport, nur hin und wieder Radfahren.`

Er sagte: `Megns etwas weicher oder liaber a weng härter, die Massasch?`
Er meinte aber: `A weng Zipfesaft ins braune Stüberl g`fällig?`

Sie sagte: `Hääärter!`

Der Ochs fragte: `Des hob I mir denkt!`
Er sah kurz zu mir rüber.
In seinem unschlauen Gesicht konnte man an der Stirn ablesen, was er gerne machen würde: `Di schick I in den Wolpertingerwald und dann stopfer I s`Katzerl von der Schönheit. Mei hat die zwoa Zugspitzn! Und a schener Woald, den hats a!`

Vanessa sagte: `Ouuuuuuuuh, ist das schööööööön.`

[genugistgenug]

[banker71]

vielleicht benutzt der Ochs ja sowas...

[banker71]

meine letzte Massage...

[Zip_Hornsten]

Oder den legendären Pimper Wimper Ring ...

[Zip_Hornsten]

Der Ochs hatte mächtig Schnitte bei Vanessa.
Den fand sie richtig geil.
2 Meter groß, Muckis, ne gesunde Lebenseinstellung und ein professioneller Masseur.
Vielleicht hat er bei der Massage noch den ein oder anderen Tantragriff angewendet.
Das wäre zumindest eine wissenschaftliche Erklärung für einiges was später noch folgen sollte.

Ich hab in dieser inzwischen ja doch schon ziemlich lang gewordenen Geschichte häufiger als Entschuldigung vorgebracht, dass ich für eine Menge dumm gelaufener Zwischenfälle eigentlich gar nichts konnte.
Und das stimmte ja auch wirklich.

Hier sollte man mich im weitern Verlauf aber nicht wieder erkennen.
Nett war das nicht, was ich da gemacht habe.
Naja, aber erst mal alles der Reihe nach.

Vanessa stöhnte bei Ochsens Massage, was das Zeug hielt.
Ich versuchte vergeblich mich zu entspannen und ließ schließlich die gestrige heisse Nacht mit Frau M. nochmal Revue passieren ...

[Tueser]

moin zip,

lass uns in die tiefen deiner schwarzen seele schauen

grüße

tueser

[Zip_Hornsten]

Vanessas `Ouuuuuuhhhhhh, jaaaaa, ooouuuuuh, tut das guuuut!` untermalte den Film, der in meinem Kopf ablief.

Frau M. hatte sich - noch zärtlich - bis zu meinem John Thursday hinaufgearbeitet.
Mein Gott, konnte dieses ebgefeimte Biest bl*sen.
Es gibt Frauen, die h*len Dir mehr oder weniger nur mit der Hand einen runter, während sie mit den Lippen an der E*chel kleben.
Andere hängen wie Saugglocken an Dir dran. Vielleicht glauben sie, das funktioniert genauso wie aus nem Strohhalm Sinalco zu schlürfen.
Schlimm sind auch die, die Dir den Schw*nz abschlecken, wie ein Hund seinen Knochen.
Frau M. dagegen, die hatte das raus.
Ein bißchen Handeinsatz, um die Gleitrichtung zu definieren, der gesamte Rachenraum schloss sich perfekt nicht nur um die E*chel, sondern auch um den Teil des Schaftes, der eingeführt wurde.
Ein wohldosierter Zahneinsatz bei der E*chelkante, der diese herrliche Mischung zwischen sanftem Schmerz und Lustgefühl hervorrief.
Und sie wußte immer wie weit ich war.
Gerade wenns mir fast gekommen wäre, da machte sie ein Päuschen - und das ohne, dass ich ihr den Schädel von mir wegreissen mußte. Sie merkte das irgendwie ganz von alleine.
Perfekt!
Schließlich konnte ichs nicht mehr zurückhalten und explodierte regelrecht in ihrem Mund.
Es pumpte und pumpte und pumpte und pumpte ... und pumpte und pumpte ... und pumpte.
Mir wars schon fast peinlich.
Ich dachte, gleich kommts ihr aus den Nasenlöchern wieder rausgetropft.
Aber nichts da.
Tapfer schluckte Frau M. die gesamte Ladung.
Tja, viele Mädchen wollen bei dieser Angelegenheit ihre große Liebe beweisen und scheitern.
Sie verschlucken sich, kriegen Hustenanfälle, Brechreiz wird ausgelöst durch E*chelkontakt mit dem Zäpfchen im Rachen und was weiß ich sonst noch an kleinen Pannen passieren können dabei.
Viele mogeln hier auch schon mal gerne und tun nur so, als würden sie schl*cken.
In Wirklichkeit sabern sie den Löwenteil langsam am Schaft wieder raus.
Wie gesagt, nicht so Frau M. .

Ich war nicht unzufrieden mit ihr.

[KKCS]

[posting]17.693.265 von Zip_Hornsten am 26.08.05 11:43:34[/posting]Ich dachte, gleich kommts ihr aus den Nasenlöchern wieder rausgetropft.

[Zip_Hornsten]

Frau M.s Bl*w-Job war natürlich erst der Aufgalopp zu einem wilden Reigen der Unzucht.

Offen gesagt, ist mirs ein bißchen zu peinlich zu erzählen, was als nächstes passierte ...

Es würde meinen Ruf hier vollständig ruinieren.
Ich hoffe es hat niemand was dagegen, wenn ich diese kleine, für mich unangenehme Episode hier überspringe.

...
...
...

Also, nach der genannten unangenehmen Sache kam ich aus dem Badezimmer. Ich war richtig sauer und wollte nur noch meine Klamotten schnappen und aus Frau M.s Gemach entfliehen.
Aber sie war ja schließlich noch nicht auf ihre Kosten gekommen und versperrte mir den Weg.
Sie stand triefend und verschwitzt vor ihrer Zimmertür und sagte: `Hey, jetzt hab Dich nicht so, Du Bengel! Man muß doch schließlich alles mal ausprobiert haben, oder? Du warst doch im Pool nicht so zimperlich. Ich dachte, es würde Dir gefallen. ... es tut mir auch leid. Komm, wir b*msen ganz normal weiter ... Missionarstellung und so, ok?

[Furchenharry]

Ok, hier mein Tipp:
Frau M. hats eben doch nicht runtergeschluckt und will mit Dir knutschen?

[Zip_Hornsten]

Nein.
Schlimmer!

[KKCS]

Ein weiterers, nussiges Erlebnis?

[DeppderNation]

Ihr alter Sack (Mann) war im Bad und wollte "mitspielen"

[IrwinFletcher]

hat sie sich was umgeschnallt?

[Zip_Hornsten]

Ne, zusätzliche Assecoires benötigte Frau M. nicht.
Die kämpfte schlicht, aber zweckmäßig nur mit vollem Körpereinsatz.

[Zip_Hornsten]

also gut, ich erzähls ...
Aber der erste, der hier nen blöden Kommentar dazu abgibt ....

[KKCS]

[posting]17.695.642 von Zip_Hornsten am 26.08.05 14:35:48[/posting]

[banker71]

????????
Tach Horny!
Dein Outing? Nur Mut!
Wir warten......

[Zip_Hornsten]

Meine Samenproduktion mußte in den letzten 24 Stunden auf Hochdruck gearbeitet haben.
`Du scheinst es aber verdammt nötig gehabt zu haben.`
`Jaa ... `, sagte ich.
Ich lag noch benommen auf dem Rücken, da schwang sich Frau M. auf mich herauf.
Sie führte den noch schlappen, aber postejakulationsempfindlichen John Thursday mit ner Menge Fingerspitzengefühl ein und sie positionierte sich so auf mir, dass er nicht entwischen konnte.
Dann bewegte sie sich sanft und sehr gezielt, so dass er nach nur wenigen Minuten wieder stand wie ne Eins.
Sie verfiel nun in das nächsthöhere Tempo. In einem gemütlichen Trab b*msten wir so eine Weile dahin.

Langsam kam Frau M. in Fahrt.
Sie wuselte durch meine Brustbehaarung und über meine Arme, meinen Hals und mein Gesicht.
`Auuu!`
`Tschuldige, das passiert schon mal bei meinen Nägeln.`
Das war mir schon aufgefallen, dass Frau M. wahre Tigerkrallen besaß - bordeauxrot lackiert und lang und spitz zulaufend.
Und die zog sie mir genußvoll über den ganzen Körper, wobei sie die Grenze von lustvoll zu schmerzhaft ziemlich oft überschritt.
`Aaaaah!`
`Upsi!
...
`Aua, verdammter Mist. Frau M.!!!`
`Hab ich Dir weh getan?`
So ging das ne ganz Weile. Irgendwann wurds mir zu dumm und mit einem geschickten Griff wuchtete ich sie auf mir sitzend herum - ohne dass John Thursday aus ihr herausglitt, so daß ich jetzt ihren Rücken sah und sie nur noch meine Beine mit ihren Nägeln bearbeiten konnte.

Diese Stellung ist für mich nur insofern etwas schwierig, weil sich da die Krümmung meines John Thursday mit der Krümmung des S*heidengangs beisst.
Wir b*msten weiter, immer noch in einem gemütlichen Tempo.

Auf einmal begann Frau M. zu stöhnen.
`Mmmmmmmmmjjjjjjaaaaaaaaaaaahhhhhhh!`

Ich wunderte mich, weil wir noch gar nicht im vollen Galopp unterwegs gewesen waren.
Die Erklärung sollte aber nicht lange auf sich warten lassen.

`Nnnnnnnnnnnnnnggggggggggggghhhhhhhhhouuuuuuuuuh! Jaaaaaaaaaaaaaaa!`

Ich sahs nicht kommen. Ich spürte nur kurz was.
NEBEN meinem John Thursday.
Etwas rieb und flutschte an meinem John Thursday entlang, sozusagen auf der anderen Seite, wenn ihr versteht was ich meine. Also im Nachbarraum.
Eh ich kapierte was da vor sich ging ... da hatte ich schon die Bescherung.

Eine formschöne Wurst platschte mir auf den Bauch.
Was ne Schande!
Frau M. hatte sich beim B*msen einen abgedrückt und ihn mit Absicht auf mir abgelassen.

[KKCS]

[posting]17.696.030 von Zip_Hornsten am 26.08.05 15:05:24[/posting]

[banker71]

Beileid!

[Olmo2000]

Sensationell!!!

[CorpusHermeticus]

[CorpusHermeticus]

Dieses Buch benötigt Frau M. dann ja wohl nicht:

[Zip_Hornsten]

Ich hätte dieses Detail wirklich besser weglassen sollen.
Dabei machte Frau M. ne ganze Weile bis auf ihre Sauferei nen ziemlich kultivierten Eindruck.

[Zip_Hornsten]

Der Ochs war in Bayern übrigens sehr bekannt geworden als erster FKK-Bauer im Freistaat.
Das war noch vor seiner Umschulung gewesen...

[nuBASStard]

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei!
-> und dieser Thread jawohl hoffentlich auch nicht!

[Gentleman03]

wie ekeöhaft..posting entfernen!!!!

[Zip_Hornsten]

Ich schmiss Frau M. runter von mir.
Bei dem Gerangel rutschte die Wurst von mir runter.
Ich stürmte ins Bad.
Hinter mir hörte ich das Gekicher von Frau M.
Sie war nicht gehässig, sondern einfach nur sternhagelvoll.

Tja, Muffeschmatzen und sowas sind in der Tat zwei Paar Schuhe.
Ich sprang unter die Dusche und wusch die Schleifspuren weg und das machte ich ungefähr eine halbe Stunde lang.
Dann kam ich wieder raus.

Frau M. hatte uns zwei Baileys gemacht und lachte:
`Ohje, das tut mir furchtbar leid. Sowas hab ich noch nie gemacht. Aber Du bist da irgendwie selber schuld, bei dem was Du da im Wasser mit mir gemacht hast. ... Das hat mich irgendwie sensibilisiert an der Stelle. Ich konnte gar nicht anders.`
Ich kramte nach meinen Sachen und sie versperrte mir die Tür.
`Bitte geh noch nicht. ... Na, komm, einen trinken wir noch, ok? ist noch ne Menge da?`
`Wo ist sie?` fragte ich.
`Wer?`
`Ich meine die Wurst? Wo hast Du sie hingetan?`
`Achso, ich hab sie im Bettuch gelassen und das Ganze Zeug ausm Fenster geschmissen.`
`Ach Du liebe Schei*se! Das gibt sicher Ärger.`
`Quatsch. Das ist ein Kurhotel. Das passiert hier jede Nacht ein Dutzend Mal.`
`Ist trotzdem besser wenn ich jetzt gehe. Frau M., war reizend Sie kennengelernt zu haben ... .`

Frau M. bückte sich vor mir hin und zeigte mir von hinten ihre M*schi und sagte: `Hast Du nicht irgendwas vergessen?`
`Oh, nein, was soll ich denn vergessen haben?`
`Ich bin noch nicht gekommen. Dabei war ich sooo knapp davor. Das MUSST Du noch zu Ende bringen.`

[Zip_Hornsten]

Würde Frau M. noch kommen?
Hatte ich wirklich ausgeschissen bei Vanessa?
Würde dieses Mal der Ochs das Rennen machen?
Was meinte ich mit "Nett war das nicht, was ich da gemacht habe"?
Und gabs noch weiter Überraschungen?

Heute soll nur die letzte Frage beantwortet werden:
Ja!
Und zwar Faustdicke!

Montag gehts weiter!

[CorpusHermeticus]

`Ich meine die Wurst? Wo hast Du sie hingetan?`
`Achso, ich hab sie im Bettuch gelassen und das Ganze Zeug ausm Fenster geschmissen.`




Besser als ein Bekannter von mir, der mal in einen Toplader (Waschmaschine) geschissen hat

[Tueser]

schönes wochenende zip und an alle anderen auch

[Zip_Hornsten]

Achja, ich hatte eine Boardmail von einer weiblichen Leserin, Rita (38) bekommen.


(Name und Bild von der Redaktion geändert)

Sie schreibt:
`Schade, Zip. Du wirst immer versauter. Der Thread war doch mal so romantisch. Ich habe Dich verkannt. Schade. Sehr, sehr schade.`

Was soll ich da sagen.
Ich bin nun mal der Wahrheit verpflichtet und ich bin im Laufe der Jahre - leider muss ich das zugeben, immer ein bißchen mehr - versauter geworden.

Inzwischen ist das aber wieder rückläufig.

Und nach dieser Herzblatt-Episode sollte ich schließlich die lange aufgeschobene Fast-Traumfrau kennenlernen.
Also bitte noch etwas Geduld.

Das wird bald ein solcher Schmachtfetzen hier, dass jedem ehrlichen Kerl beim Lesen schlecht werden wird.

Ich schwörs!

[MissB.Hagen]

Ja Zip, da muss ich Rita, 38 (Name von der Redaktion geändert) schon recht geben.
Es gibt doch keine deprimierenderen Sexgeschichten als die gerade aktuellen: Sie besoffen, er versaut.
Und von Erotik, Liebe oder gar Zärtlichkeit keine Spur.
Lernst du denn gar keine Frauen mehr kennen, die sich auch in nüchternem Zustand von dir flachlegen lassen?
Und was meinst du, was deine Sexualpartnerin (überhaupt eine Frechheit, sie M. zu nennen) bis jetzt davon hatte? Einen guten Schiss?
Noch nie was davon gehört, dass man Gutes mit Gutem vergilt? Wenn sie dir einen feinen BJ verpasst, warum begibst du dich dann nicht auch zwischen ihre Beine und bringst uns mal deine oralen Künste näher?
Und zärtliche, nur leicht versaute Worte beim GV wären manchmal hilfreicher als jedes noch so angestrengte Gerammel.
Und wenn du ausser Geilheit rein gar nix für deine Partnerin empfindest, dann machs dir doch selber und erzähl uns davon.
Ich habe auf jeden Fall bei deinen letzten Geschichten das Gefühl, dass sie nur zum Gaudium derjenigen erzählt werden, die überhaupt keine Ahnung (mehr) haben, wie man es anstellt, dass es auch mal wieder zu gutem Sex für beide Seiten kommt.

Deine Rahmenhandlungen sind ja immer noch sehr originell. Der eigentliche Höhepunkt wird jedoch immer trister.
Aber habt ruhig weiterhin euren Spass – vielleicht bin ich ja die einzige deiner Alt-Leser/innen, die sich jetzt nur mehr langweilt

Ihr könnt jetzt ruhig über mich herziehen -- ich bin übers Wochenende eh nicht da

[SusiDiamond]

missie, reg dich wieder ab
das ist nur thread für flachw*chser von einem flachw*chser

[MissB.Hagen]

Susi, ich habe mich schon wieder beruhigt. Aber bei den letzten Beiträgen, besonders den Pics, ist mir einfach die Hutschnur hochgegangen. Der Thread war nicht immer so übel, manchmal sogar recht amüsant und gut geschrieben.

[Zip_Hornsten]

Ich habe gerade in dem Alter paarundzwanzig bis gut dreissig in der Realität öfter diese Kritik von Frauen zu hören bekommen.
Ich hab damals immer drüber gelacht.
Heute tu ich das nicht mehr.

Die Sache ist die, dass ich mir vorgenommen habe, aus meiner jeweiligen Lebenszeit in der Art und Weise zu erzählen, wie ichs damals empfunden habe.
Und in der Phase meines Lebens gabs ne Zeitlang nur b*msen und saufen.
So wars eben. Mir wär auch lieber, ich wär früher schlau geworden.


Übrigens.
Wenn hier irgend jemand es wagt, Miss B. Hagen wegen ihrer gerechtfertigten Kritik auch nur ansatzweise anzupöbeln, der wäre WO-technisch erledigt!

Das ist keine Drohung, sondern ein Versprechen.

Das gilt natürlich nicht für die dumme K** SusiDiamond.

Die dürft ihr Flachwachser allemann gerne zerfleischen.
Die hats verdient.

[Zip_Hornsten]

Ich hab eben im Biergarten mit meiner Frau über die Thematik diskutiert.
Meine Frau meint, dass Miss B. Hagen sicher in erster Linie sauer auf Posting Nummer 2215 gewesen sein wird.
Sie ist sich da völlig sicher und ihr hat das Posting irgendwie auch überhaupt nicht geschmeckt.
Hierbei gings bekanntermaßen um die Blasqualitäten der Damenwelt.
Meine Frau sagt, dass die Bl*serei manchmal wirklich sehr unappetitlich sein kann. Das liegt daran, dass das Ejak*lat des Mannes jeweils sehr unterschiedlich schmecken soll.
Und das liegt gar nicht mal an der Ernährung.
Ne Stange Spargel ist sicher nicht ideal, aber sie meint, das wäre wirklich von Kerl zu Kerl prinzipiell unterschiedlich.
Es gibt eben Burschen bei denen `Pump pump pump pump ... ` glechbedeutend ist mit Brechreiz.
Das wissen viele Männer gar nicht.

Klar. Hat schon mal jemand ne Frau getroffen, die gesagt hat: `Hey, ich würds echt gerne schl*cken, aber bei Dir schmeckts wie Schlußverkauf im Nordseerestaurant.`
Frauen behalten Kritik dieser Art eher für sich und schimpfen lieber beim Kaffeekränzchen mit ihren Freundinnen darüber.

In jedem Fall, sagt meine Frau, `Schokolade` ist es sicher nicht. Die Begeisterung hält sich also naturgemäß in Grenzen. Es ist eher harte Arbeit, ein Job eben, sozusagen ein Bl*w-Job.

Miss B. Hagen vermißte das Thema `Le*ken`.
Na, schön. Als ob ich nicht schon genug mit meiner Zunge rumgefuhrwerkt hätte ...

Meine Frau fragte mich übrigens ziemlich gehässig, ob ich tatsächlich der Meinung wäre, ich sei in der Frage qualifiziert ...

Also, für alle Flachwuchser, dies noch interessieren sollte: Morgen kommt das Finale Grande, der Coup de coup, oder Frau M.s erster Multipler.
Ich hoffe, ich hab hier nicht zu viel verraten ...

Und von mir aus können sich Polly Pocket und Susi Diamond vor Wut gerne 10 Tafeln Ritter Sport reinzimmern und sofort wieder auskotzen.
Ich zieh das jetzt durch!

[wellen]

Hey - Rita war der Name meiner ersten Freundin.

Sie hat etwas geschielt - deshalb lachten mich meine Freunde immer aus - und sie nannten sie Clarence.

Ich hab aber immer grosszügig über ihren kleinen Sehfehler
hinweggesehn. Ist doch klar.
Dafür war sie sonst sehr sehr heiß

[Tiffany86]

#wellen


Du solltest deine Frauenbekanntschaften besser für dich behalten und vor allem diesem vollkommen niveaulosen
3Groschensexromanschreiberling Zip_Hornochs keine Audienz
in seinem Thread erweisen.

bm

[MissB.Hagen]

Nee neee, Zip, da täuscht ihre euch beide, du und deine Frau: # 2215 wars ganz bestimmt nicht, was mich geärgert hat.

Es war einmal die Wahl deiner Hauptdarstellerin und dann der Tenor der ganzen Geschichte. Ich hatte schon lange nicht mehr in deinem Thread gelesen, weil er eigentlich eh nix mehr mit dem Titel zu tun hat – und ich werde mir diese Lektüre auch weiterhin ersparen, wenn deine diesbezüglichen Schilderungen nur mehr den Zweck verfolgen, den Sex und die Frauen in den Dreck zu ziehen. Mich würde mal interessieren, mit welchen Gefühlen du aus diesen echten oder fiktiven Eskapaden rausgegehst --- können ja eigentlich nur freudlos und deprimierend sein.

Aber nach deiner # 45 habe ich noch Hoffnung für dich : Besser späte Erkenntnisse als gar keine .... das sage ich mir auch immer ….

[Zip_Hornsten]

@Wellen
Macht doch nix, ich hatte auch schon ne schielende Freundin gehabt. Ich fand das richtig süss, wenn die Pupille seitlich wegkippte immer wenn sie müde wurde.

@Tiffany
Mir wurde auf die Wanne geka*ckt.
Wo sie Dir reingesch*ssen haben, wissen wir alle.

@Miss B. Hagen
In beiden Threads stehen demnächst ja wieder romantische Geschichten an. Also gib mir noch ne Chance.

@alle Flachw*chser
Muss mal sehen, ob ich heute wieder zu Frau M. komme...

[wellen]

Zip - jetzt beleidigst du sogar noch eine meiner liebsten Freundinnen - nämlich Tiffy - ... mit deiner Fäkalsprache.

Ich wusste es doch schon immer, dass sich Maulesel meist selbst ihr Grab ausheben. Für die nächste Zeit hast du es bei vielen verspielt - ausser deinen Idiotenanhängern.

Ich glaube kaum, dass du den Thread wieder so hinbiegen kannst, dass er für gehobene Sexfreunde annehmbar ist.

[multix06]

@Zip_Hornstein

Lass dich nicht verunsichern - wir stehen zu Dir!!!

[KKCS]

[posting]17.716.175 von multix06 am 29.08.05 16:27:39[/posting]Dem schliesse ich mich an

[Zip_Hornsten]

Tach die Herrschaften,

danke.

Der Wellen probiert das hin und wieder gerne mal.
Soll er glauben was er will.
Es wird ja niemand gezwungen den Thread zu lesen.
Und wenn ich langweilig werde und nichts mehr zu erzählen habe, dann merke ich das schon selbst ... und dann hör ich auch auf. Keine Sorge, wellen.
Bis dahin geht aber noch was!

Miss B. Hagen ist mir jedenfalls sehr sympathisch und ich freu mich wenn sie als Vertreterin der Damenwelt eine literarisch saubere Meinung losläßt.

Jämmerlich dagegen sind die anderen kleinen Sozialwürmchen wie Tiffany oder Susi Diamond, die sich erst dann trauen draufzuhauen, wenn schon jemand anders vorgeprescht ist.
Erbärmliche Trittbrettfahrer!

[Zip_Hornsten]

Achja, wellen,
was solln das eigentlich sein?
gehobene Sexfreunde

Eieieiei, was fürn Oralfurz!
Also ich bin ganz sicher kein gehobener Sexfreund!
Hier regieren die Flachw*chser!

[Zip_Hornsten]

So, Schluß mit literarischem Quartett.
Heut ging bei mir leider nix. Typischer Montag.
Ich hoffe morgen isses besser.

[SusiDiamond]

migräne?

[Tueser]

@zip,

mach weiter und erheitere uns den tag

@wellen,

kann es sein dass du unterm pantoffel stehst?

[wellen]

@Tueser

... du Pantoffellecker von Zip


kanst von mir das Ding um die Ohren haben.

[Dr.Specula]

# wellen

nur getroffene Hunde bellen....

[Zip_Hornsten]

Wenn mir heute eine Frau sagen würde `Hey, Du mußt nochmal ran, ich bin nicht gekommen!`, dann könnte es passieren, dass ich sage: `Stell Dich hinten an!`

Aber jeder weiss, wie sehrs die Ehre in jungen Jahren ankratzt, wo sich jeder vorkommt, wie der beste Liebhaber aller Zeiten.
Da ist das eine Verpflichtung gewesen.
Herr im Himmel, was habe ich in den Zeiten rumgefuhrwerkt.

Als Frau M. mir also die Tür versperrte und mir ihre feuchte Stelle präsentierte, da hab ich nicht `Nein!` gesagt.
Ich sagte: `Ok, ... aber zuerst mal gehst Du auch unter die Dusche! ... Da hängt noch was!`

[Zip_Hornsten]

In der Zeit, in der Frau M. unter der Dusche stand und sich hoffentlich die Furche schrubbte, nahm ich mir die restliche halbe Flasche Baileys und das letzte Bier vor.
Ich mußte meinen Alkoholpegel wieder dahinbringen, dass ich Frau M. in alter Leistungsstärke zu Willen sein konnte.

Und so kams dann auch.
Frau M. erschien wohlriechend, hüpfte zu mir in ihr Bett und ab ging die Post.
Ihre Nägel hatte sie sich allerdings nicht gefeilt.
Das hätte ich ihr auch mal besser auftragen sollen.
Dann würde ich jetzt bei der Massage nicht so aussehen, wie ich aussah, nämlich wie ein Springbock, der kurz untern Rudel Löwen geraten war.
Bei all dem Alkohol war ich gestern ziemlich schmerzunempfindlich gewesen, aber jetzt taten ihre Kratz- und Bisswunden teuflisch weh.

Den Wurstschock hatte ich sehr schnell verdaut.
Frau M.s Körper - so kurz vor dem Verfall - begeisterte mich ungeheuer.
Wir probierten alles.
Mir gefiel es beim galoppierenden Ritt an Frau M.s Hänget*tten zu zerren und mich in ihre Oberschenkelzellulite zu krallen.
Das war kein normaler GV.
Nein, das war eher sowas wie ne Schlägerei.
Und so hörte sich Frau M. auch an.
Sie schrie am Stück - bei jedem Stoß.
In meiner Begeisterung versuchte ich erneut Frau M. von hinten zu erwischen und ... Klatsch ... hatte ich wieder eine sitzen.
Es war mir egal.
Ich klammerte mich an sie und stieß nochmal zu.
Paff ... sie knallte mir eine mit der Faust!
Frau M. trug ne Menge Ringe mit gigantischen Steinen drauf.
Die blutigen Abdrücke davon, die hatte ich noch Tage danach.
Ich machte einfach weiter.
Frau M. versuchte zu entkommen, aber ich hatte sie an der Hüfte in einem festen Griff gepackt.
Es mußte einfach sein.
Ich b*mste wie der Leibhaftige in einem Tempo, dass man ne Zeitlupe gebraucht hätte, um mich anständig zu filmen.
Frau M. knurrte und schrie. Sie zappelte mit den Beinen und schlug nach mir ... und irgendwann ... gab sie auf.
Und während ich weiterram*elte wie ein Presslufthammer, war sie für einen kurzen Moment ganz still und ruhig.
Ihr Körper schien zu überlegen.
Nur ne kurze Weile.
Irgendwie hatte ichs gewußt.
Es gefiel ihr!
Verdammt, es gefiel ihr so richtig.
Sie machte nicht mit, aber sie ließ es geschehen.

Sie kam noch vor mir ... und sie kam noch lange nach mir!
Fast eine Minute lang zuckte Frau M. vor mir gebückt herum - sie gab dabei keinen Mucks von sich, aber da löste sich eine Menge in ihr.

[Zip_Hornsten]

Völlig erschöpft kippte ich nach vorn, neben Frau M., immer noch in ihr drin. Ich schlief ein.
Wir lagen verkehrt rum in ihrem Bett ohne Bettbezüge.
Bis wir am nächsten Morgen vom Kameramann geweckt wurden.

Und der weckte mich jetzt wieder.
`Hey, Zip. Aufwachen. Du kriegst ja gar nix mit von der Massage!`
`Was? Doch klar!`
`Jaja.`
Vanessa sagte: `Was, Du pennst schon wieder? ... Ouuuhhhh ... wie kann man bei so ner tollen Massage nur einschlafen.`
Der Ochs grinste dreckig, aber das konnte Vanessa nicht sehen.

[banker71]

...aber da löste sich eine Menge in ihr....

Nicht schon wieder! Hast du ihr einen Einlauf verpaßt???

[Zip_Hornsten]

Tach Banker,
aber das doch mehr seelisch gemeint.

[Zip_Hornsten]

[wellen]

@Dr.Specula

bemüh dich nicht - mich kann man nicht treffen !

Dass ab einem gewissen Alter so ein Flachw* nicht mehr zu verbessern ist ist mir nun auch klar.

Also - macht weiter mit dem geodle.

Sex ist eben nur interessant wenn man keinen hat - hä - hä-

Immer schön schreiben Zippl

[Zip_Hornsten]

Wellen, stell mal Deinen Avater ein.
Ich würd gerne mal wissen, wie ein `gehobener Sexfreund` aussieht.

[willnurspielen]

bemüh dich nicht - mich kann man nicht treffen !

Es wäre schön, wenn diese beschriebene Souveränität in einer Abwesenheit deinerseits gipfeln würde.

[wellen]

Zip - schieb dir doch den Avater ....

@Spielandeineneiern

ich bin ja gerne irgenwo anwesend - aber doch nicht hier -

Dieser Thread ist doch Muckefuck höchsten Grades.

[Zip_Hornsten]

Wellen, ich hab läuten hören, Du wärst so beliebt in Deinem Dorf, dass sogar die Zeugen Jehovas und die Sternsinger reissaus nehmen.

[Zip_Hornsten]

Verkatert wie ich war, stand mir noch ein langer sportlicher Herzblatttag mit Vanessa bevor.
Obwohl sich Vanessa beim Wiederankleiden zierte wie ne dreizehnjährige beim ersten Mal konnten der Ochs, der Kamermann und ich Vanessa oben ohne bewundern, denn ihr rutschte unglücklicherweise das Handtuch runter.
Diese Brüste waren meilenweit davon entfernt zu Hänget*tten zu mutieren. Die standen wie ein Dr. Öttkerpudding, wenn er aus der Form geschlagen wird.

`Oje, wir sind schon spät dran. Wir müssen los. Schnell Kinderchen, der Herzblatthubschrauber wartet! ... Aha, Vanessa, nach der Massage kannst Du ja wieder richtig lächeln. Schön! Find ich toll! Hat Dir gefallen, ne?`
Die Aufnahmeleiterin hatte ordentlich einen an der Waffel.
Aber bitte.
Ich wollte mich ja nicht blamieren, also gings los.
`Auf zum Herzblatthubschrauber!` brüllte ich.

Wir rannten aus dem Hotel, hörten schon die rotierenden Blätter des Hubschraubers, da sahen wir sie.
Genaugenommen wars Vanessa, die sie zuerst sah ...

[wellen]

@kniebeisser

Du wirst doch wohl nicht glauben, dass dieser Möchtegern
mit einer Griechin etwas anfangen kann.

Er erzählt euch hier die Story vom Pferd und ihr frisst den den faulen Zauber.

Ich weiss natürlich auch mit hübschen Zeuginnen Jehovas
was anzufangen.

[Zip_Hornsten]

Wellen, das war nicht EINE Griechin.
Das waren ZWEI - und sogar Schwestern.
Und die Geschichte ist saualt und hier vor mehr als einem Jahr erzählt worden.
Was kommste jetzt mit dieser überflüssigen Kritik.
Du nervst langsam.
Wenn Du schon rumpöbeln willst, dann machs wenigstens ne Spur origineller.

[wellen]

Zip - kleines Dummerchen

den Pöbel betreibst nach meiner Ansicht Duuu

Ich sag hier nur Fakten - Fakten - Fakten

.. oder willst du mir was verbieten ?

[KKCS]

[posting]17.729.575 von wellen am 30.08.05 16:41:48[/posting]Jetzt lass Ihn doch einfach in Ruhe!
Mach doch nen eigenen Sräd?

Es gibt hier ein paar Leute, die lesen das sehr gerne. Da kannste eh schreiben was Du willst. Wird halt nur langsam peinlich mit Dir..

[Zip_Hornsten]

`Vorsicht Wurst!` rief sie.
Die Warnung hätte ich mir letzte Nacht von Frau M. auch gewünscht.
`Pass auf Hundeschei*se!` wiederholte der Kameramann überflüssigerweise.
`Die Schei*se ist nicht von nem Hund`, sagte ich.
`Häh? Woher willst Du das denn wissen.` fragte der Kameramann.
`Ich bin da neuerdings ein Experte für. Die Sche*sse ist nicht von nem Hund.`
`Aha, und wovon soll das da dann die Sche*sse sein, wenn nicht von nem Hund?`
Ich sah ihn ernst an.
`Diese Sche*sse da stammt von einer Hünd-IN.`
Er sah mich komisch an.

[KKCS]

[posting]17.729.663 von Zip_Hornsten am 30.08.05 16:48:51[/posting]`Diese Sche*sse da stammt von einer Hünd-IN.`

[wellen]

@ KKCS

Du hast recht - ich lass ihn heute in Ruhe -
das ist mir echt zu blöde.

ich behalte mir aber die Option vor - ihm hin und wieder
über´s maul zu fahren.

Dabei kann er froh sein, wenn ich ihm mit meinem Traktor nicht sein Schnipfelchen plattfahre.

[Zip_Hornsten]

Wir flogen zu einer Almhütte.
Da warteten schon die Onkels von Karl Moik auf uns mit ihren Instrumenten - diesen meterlangen Alphörnern.
Die sollten wir dann blasen lernen.
Ich hab da keinen Ton rausgekriegt, trotz stundenlangem Gepuste kam da nix. Mein Kopf schwoll genauso rot an vor Anstrengung wie meine Haarfarbe.
Aber Vanessa war ein Naturtalent.
Zum Schluß konnte sie sogar richtige Melodien blasen.
Die Onkels waren hin und weg wegen ihr und auch ich war begeistert über ihre tollen Leistung.
Sie sah wirklich richtig geil aus beim Blasen.
Es war unglaublich wie diese zierliche Schönheit so einen gewaltigen Druck aus ihren kleinen Lungen bringen konnte.
Obwohl sie ne grauenhafte Zicke war, schaffte sies ständig neu mich um den Finger zu wickeln.
Ich wußte, dass da nichts mehr ging, aber John Thursday gelang es mal wieder die Kontrolle über mein Hirn zu übernehmen. Und man muß wissen, daß Johnny nicht der allerhellste ist.
Genaugenommen ist ern ziemlicher Prolet, hat meistens nur Sche*sse im Kopf und bringt mich immer wieder in peilnliche Situationen.

[Tueser]

moin die herrn,

freu mich schon auf die nächste geschichte von johnny-boy

[genugistgenug]

Johnny hat meist nur Schei*se im Kopf!

[Zip_Hornsten]

Anschließend gings zu ner andern Hütte, wo wir eine Art Brotzeit hatten.
Hin und wieder bemühte ich mich um ein bißchen persönliche Unterhaltung mit Vanessa.
Wenn die Aufnahmeleiterin in der Nähe war, antwortete sie freundlich und manchmal sogar etwas keck.
Wenn nicht, dann starrte sie mich an, wie ein Tier, dass in Kürze in nem traurigen Seitenarm der Evolution verenden würde.
Was für eine abgefeimte Schauspielerin.

Ich war so verkatert, dass das Ganze für mich eine einzige Tortur war. Erst am Nachmittag hatte die frische Luft mich wieder auf Vordermann gebracht.
Jetzt stand Wildwasserrafting auf dem Programm.
Da sich bei Herzblatt ja niemand verletzen sollte, bekamen wir das Seniorenprogramm.
Wenn man schon mal den Sambesi zwischen Wasserbüffel und Nilpferde runtergeraftet ist, dann war das ne alberne Butterfahrt.
Aber ich war froh darum. Ich konnte mich wenigstens schön treiben lassen. Und das kühle Bergwasser tat richtig gut.
Das tat übrigens auch Vanessas Shirt gut.
Sowas hatte ich das letzte Mal auf Mallorca beim Miss Wet-T-Shirt-Contest in der Disse geboten bekommen.
Ich glaube unser Kameramann stand auch gehörig auf Vanessa.
Der hielt seine Kamera regelmäßig voll auf ihre Oberweite.
Davon war natürlich später im Film nix zu sehn.
Das kam auschließlich in sein parallel produziertes Heimvideo.
So schleppte sich der Tag dahin.
Er mündete schließlich in einem letzten romantischen Dinner.
Man kann sich gar nicht vorstellen, wie Vanessa, die Sau, sich bei laufender Kamera an mich ranschleimte, verliebten Glanz auf ihre Augen zauberte, als würde sie total auf mich abfahren.
Als sie sich anschließend nach dem Nachtisch an mich ranschmiegte, sagte Johnny Thursday mit meinem Mund zu ihr:
`Du riechst so gut. Darf ich fragen, was Du für ein Parfum benutzt?`
Sie sagte: `Keins.`
Wooooow!
Wie kann jemand nur so gut duften und kein Parfum benutzen?

Achja, ich bin nie den Sambesi runtergeraftet.
Würd ich aber gerne mal machen. Soll klasse sein.

Wer jetzt meint, dass diesen Abend nicht mehr geb*mst werden würde, der liegt übrigens falsch.

[KKCS]

[posting]17.740.796 von Zip_Hornsten am 31.08.05 14:28:52[/posting]mit Vanessa?

[IrwinFletcher]

mit der aufnahmeleiterin?

[KKCS]

mit beiden?

[Zip_Hornsten]

Tja, da kommt einiges in Frage:

Sehr Naheligendes:

1. Frau M. und ich

Naheligendes:

2. Frau M. und der Ochs
3. Vanessa und ich
4. Vanessa und der Ochs
5. Vanessa und der Kameramann
6. Die Aufnahmeleiterin und ich

Weniger naheliegendes:

7. Vanessa, Frau M. und ich
8. Vanessa und Frau M.
9. Bettina und ich (nachdem ich in ganz Schweinau nach ihr gefortstet habe)

Exoten:

10. Vanessa, ich UND der Ochs
11. Vanessa, ich, der Kameramann und die Aufnahmeleiterin
13. Der Ochs und ich
14. Frau M. und Sepp
15. Sepp und Toni


Wenn Miss B. Hagen mitmachen würde, die wüßte es ganz sicher ...

[Zip_Hornsten]

Wer richtig tippt, wird sofort zum gehobenen Sexfreund ernannt.

[KKCS]

3. Vanessa und ich

[galaxy903]

Vanessa und der Ochs

[genugistgenug]

6

[Zip_Hornsten]

Der DeppderNation hat per BM auch auf die 4. Vanessa und der Ochs! getippt.

[Furchenharry]

Ich sage
14. Frau M. und Sepp

Ich glaube, dass Frau M. ein Luder ist.
Nach ein paar Schnäpsen macht die alles.
Vanessa hat keinen Spaß am F*cken.
Klarer Fall!

[John_Kuppula]

Ich tippe 9. Bettina und ich

Denn mit Vanessa, das gibt nichts mehr.

Du gehst also Fensterln bei Sepp zu Hause und Bettina ist zufällig da, weil sie ein anständiges Mädchen ist und das Wochenende zu Hause bei ihrer Mutter mit Handarbeiten verbringt.
Sie stinkt nur ein bißchen latent nach Fäkalien wies in der Region eben üblich ist.

[willnurspielen]

Warum sind der Kameramann und Frau M. aus dem Rennen?

Der Kameramann hat beim Blasen der Alphörner und beim Wet-Shirt-Rafting zugeschaut. Die Zündschnur ist heiß, aber sie brennt noch nicht.
Würde mich wundern, wenn er diese Bilder bis zum dritten Bier an der Hotelbar aus seinem Kurzzeitgedächtnis gelöscht hat.
Mit jedem Bier mehr wird er sich fühlen wie ein Verdurstender in der Wüste. Und in einer solchen Situation wird das nächste Wasserloch gesucht, nicht das schönste oder sauberste.
Frau M., noch ganz berührt von den Vorkommnissen der letzten Nacht, hat nach dem fünften Drink einen geringen Widerstandswert, und sie steht neben dem Kameramann an der Bar.
Mir fällt nichts ein, was diese beiden nun trennen könnte

[Zip_Hornsten]

geil

Wenn die wahre Story nicht stehen würde, ich würds einbauen.

[Zip_Hornsten]

Andererseits ist der Kameramann seit Jahren bei Herzblatt dabei. Er ist eher der Spannertyp.
Zukucken und filmen und sich nachher einen drauf kloppen, dass ist seine Passion.
Sein abwaschbarer Ledersessel zu Hause, dass ist sein Lieblingsplatz.

Aber sind wir nicht alle ein bißchen Kameramänner ...

Das soll aber nicht die Kamermannoptionen ausschließen, klar.

[Zip_Hornsten]

Ich Depp fragte Vanessa allen Ernstes nach dem Essen:
`Solln wir noch ein bißchen was trinken an der Hotelbar?`
Sie lächelte fast schon milde, so als ob ich sie für Heidi Klum gehalten und um ein Autogramm gebeten hätte.
`Ach, Du weiß doch, meine furchtbaren Kopfschmerzen.`
`Ja, klar, logisch kein Problem. Macht ja nix. Ich glaub, ich geh auch pennen.`
Der Kameramann kam vorbei und fragte: `Na, Ihr Hübschen, was macht ihr denn heut noch?`
Ich sagte: `Wir gehen heut mal früh schlafen.`
Bevor der Kameramann auf doofe Ideen kommen konnte, fügte sie hinzu. `... ich geh in meinem Zimmer schlafen und Zip in seinem, ganz brav wie sichs gehört ... .`

Dieses gehässige Stück.
Aber so haben wirs dann auch gemacht.
Wir gingen gemeinsam zu unseren benachbarten Zimmern und wünschten uns ne gute Nacht.

Ich lag in meinem Bett, glotzte TV ohne richtig hinzusehen und spielte lustlos ein bißchen an mir rum in Gedanken an die letzte Nacht.
Mein lieber Herr Gesangsverein, war das ein Tier, diese Frau M. aus Berlin Tegel.
Das sowas ungeschoren bei der Post rumlaufen durfte.

Es war noch nicht spät, vielleicht grade mal 9 oder so, da bumst was in einem irgendwie vertauten Rythmus hinter meinem Kopf gegen meine Wand.

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

Und auf einmal setzt Geschrei ein.

`Neiiiiin! Ouuuuuuh! Neiiiiiiiin!`
Vanessa!
Was war denn da los?

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

`Ouuuuuh, neiiiiiin, das geht doch nicht. Das ist ja viiiel zu groooooossss!`

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

[buabespitzle]

Pochende Kopfschmerzen??
Aber was wäre dann zu groß?

[CorpusHermeticus]

Frau M. aus Berlin Tegel.
Das sowas ungeschoren bei der Post rumlaufen durfte.

Ist sie mittlerweile in Frührente?

[MissB.Hagen]

Du hermetischer Oberdepp .... hast du noch immer nicht kapiert, dass Zip hier auf eine ganz fiese Art
ein bisschen Realität mit massenhaft Fiktion und Wunschdenken vermischt hat .....


Zip, ich bin keine Petze - aber ich rate dir, das richtig zu stellen und die Dame ab sofort Frau X. zu nennen!!!!!

[CorpusHermeticus]

[posting]17.747.234 von MissB.Hagen am 31.08.05 20:51:08[/posting] Du hermetischer Oberdepp .... hast du noch immer nicht kapiert, dass Zip hier auf eine ganz fiese Art
ein bisschen Realität mit massenhaft Fiktion und Wunschdenken vermischt hat .....

Ne, das wäre mir neu
Das kann doch nicht sein! Mein ganzes Weltbild stürzt ein wie ein Kartenhaus
Mein Glaube an das Gute im Menschen ... zerplatzt wie eine Seifenblase ...

Und nenn mich nicht Depp

[MissB.Hagen]

An welches Gute im Menschen glaubst du denn, wenn du es in Ordnung findest,
eine Person, die sich hier nicht wehren kann, durch den Dreck zu ziehen ..

[Zip_Hornsten]

`Ouuuuuuuuouh, neiiiiiiiin! Bittte!`
War sie am b*msen oder war das ne Vergewaltigung?
Ich war mir wirklich nicht sicher.
`Der ist zuuuu groooosss, ouuuh, neiinn!`
Sie wurde vergewaltigt, klarer Fall.
`Ouuuuuuuunnnnnnghhh ngggh ngggh ngggh ngggh ngggh ngggh ngggh ngggh.`
Sie b*mste, verdammt!
Ich zog meine Klamotten an und lief nach draussen auf den Gang.
Man hörte das Geschrei auch hier ziemlich gut.
`Ouuuuuuuuouh, neiiiiiiiin! Bittte! Nicht nochmal.`
Mist, nein, sie wurde vergewaltigt.

Ich entschied mich und klopfte bei der Aufnahmeleiterin an die Tür.
Niemand öffnete.
Ich wartete nicht lang und klopfte beim Kameramann.
Der war auch nicht da.

Klar, die hingen garantiert an der Hotelbar und soffen sich den Frust weg, dass sie mit so nem geisteskranken Päarchen rumziehen mußten.

Ich jagte die Treppe runter zur Hotelbar.
Da hingen sie, Frau M. übrigens auch.
`Aah, gut, daß ich Euch treffe. Vanessa wird gerade vergewaltigt ... glaub ich.`
`Waaaas? Von dem denn vergewaltigt?`
`Keine Ahnung, vielleicht von ner Horde von rammelgeilen Kurgästen, was weiß ich.`
`Ok, sehen wir mal lieber nach.`
Der Portier und der Barmann, ein paar rammelgeile Kurgäste und sogar Frau M., wir alle setzten uns in Bewegung zurück zu Vanessas Zimmer.

Da wars nicht gerade leiser geworden.
`Ouuuuh, Herr im Hiiiiiimmel, ist deeeeer grooooooossssss ... das passt niiiiiie`
Der Portier grinste.
`Das soll ne Vergewaltigung sein?`

`Neiiiiin, das paßt nieeee, neiiiiin!`

Die rammelgeilen Kurgäste stubsten sich an und kicherten.
Der eine sagte: `Ich hol mal ein Glas, dann versteht mans besser.`
Ich fragte: `Ein Glas?`
Er lief ungeniert in mein Zimmer und kam anschließend mit einem Glas wieder raus, drückte es mit der offenen Seite an die Tür und horchte am Glasboden.
`Und` fragte die Aufnahmeleiterin.
`Sie stöhnt und sagt, da wäre was viel zu gross. Sie meint, dass würde nie reinpassen.`

`Hmmmh, was sie wohl meint`, fragte die Aufnahmeleiterin.

Auf einmal wurde es richtig wild.
Ein schwerer Gegenstand - das Bett? - krachte rhytmisch gegen eine Wand.

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

`Ouuuuuuu ouuuh, nein, nein, nein, ouuuuuuh ... das passt nie ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
ja ... jaaa ... JAAAAAAAAAAH, ouuuuhhhh, das passt ja doch, ouuuh, das passt .... Jaaaaaaaah!`

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

Alle grinsten, außer mir.
Was soll ich sagen ... ich fands irgendwie nicht lustig.

Auf einmal schrie Vanessa in einer Lautstärke und Tonlage, dass wirs doch wieder mit der Angst bekamen.

Der Portier sagte: `Neee, bei aller Liebe, dass ist jetzt zu viel. Treten Sie bitte zur Seite!`
Ohne zu zögern öffnete der Portier die Tür.

Er trat in den Raum. Wir klebten alle hinter ihm und linsten in Vanessas Zimmer.

[Zip_Hornsten]

Hermeticus, verschwinde aus diesem Thread!
Ich weiss, was Du vorhast.

[MissB.Hagen]

Okay Zip, wenn es so ist wie du sagst, dann beruhige ich mich wieder.
Aber in Ordnung find ichs trotzdem nicht!

[Zip_Hornsten]

Nabend die Herrschaften,

mit Miss B. hab ich mich gerade per BM verständigt.

Sie möchte, dass ich etwas klarstelle:

Mit diesem Thread soll niemand beleidigt werden, der sich nicht wehren kann und das ist auch nicht der Fall.
Ich weiß das.

Corpus Hermeticus versuchte eben bewußt Miss B. auf die Palme zu bringen, damit die MODs den Eindruck bekommen sollen, dass der Thread hier ein paar Boardregeln verletzt und gesperrt gehört.

Grund dafür ist, daß Corpus Hermeticus furchtbar furchtbar neidisch auf diesen Thread ist.
Da kann ich ihm aber leider nicht helfen.

[John_Kuppula]

Halt Dich nicht mit der Pfeife Hermeticus auf und erzähl weiter!

Das mit Vanessa wird doch ein klarer Coitus Interuptus.
Sowas zählt nicht.
Du ziehst dann noch los, suchst und findest Bettina und ich werd doch noch gehobener Sexfreund.

[Robert_Reichschwein]

wir ale warten auf die Fortsetzung.

wie geht es weiter?

Lasst mich mal raten...-hmmh?-....

Also, die bekanntermassen oberspitz aussehende Vanessa mit den grossen festen wohlgeformten Brüsten (Zip, könntest Du nicht ein bisschen googeln und ein entsprechendes Bild einstellen? wenigstens einen Link? es geht ja hier darum die Memoiren zu illustrieren und nicht um irgendwelche Leutchens anzugeilen!:cool

Also, die Vanessa die auch schlank, gross und gut trainiert ist, hat von einem Verehrer(war es der Ochs?), der sie natürlich am liebsten sofort auf der Stelle vernaschen würde, einen riesigen Schokoladenkuchen geschenkt bekommen.

Wie fast jedes weibliche Wesen und dazu sollte man sie schon zählen, wenn sie auch sonst zickig war, freute sie sich sehr über Aufmerksamkeit.

Ihre bekanntermassen obergeil geformte Figur erlaubte jedoch keine Anschnittaktionen, mit wem hätte sie den Kuchen denn auch essen sollen?

Der Ochs versuchte zwar derzeit an ihrem Fenster mit der Leiter hochzusteigen um ihre Freude über das Geschenk auszunutzen, nur war diese leider zu kurz und schwankte schon unter seinem erheblichen Gewicht.

Jetzt hat die knackige Vanessa also versucht den Kuchen in den Hotelkühlschrank zu verfrachten, um die Trophäe aufzubewahren.

Leider war der Kuchen zu gross bzw. der Kühlschrank zu klein.

womit die Geräusche erklärt werden könnten.

Der Freudenschrei war wo es doch rein ging und das `thump, thump` war das rhytmische Drücken der Kühlschranktür gegen den vom Kuchen(mittsamt Pappkarton) vollständig ausgefüllten Kühlschrank, damit dieser endlich schloss., das `gnhh, gnhh,...` war die Anstrengung und das `thump, thump, war das sclagen des Kühlschranks gegen die Wand.

Der Schrei war als ihr bei dieser Aktion eine Vase auf das Füsschen fiel.

Und dann?

Zip kommt rein, tröstet Frau V. ganz verständnisvoll vor laufender Kamera.

Der Ochs ist mittlerweile von der Leiter gefallen. Der Toni, der auch fensterln wollte, hilft ihm auf.

Am abend dann säuft sich Fraun M. einen an der Bar und Vanessa findet ihren Herzblattpartner plötzlich gaaaanz süss und er darf mit ihr im gemeinsamen Bettchen hoppeln.

Der Ochs holt sich derweilen einen im Gebüsch runter.

Die Aufnahmeleiterin lässt sich vom Toni einen ausgeben, findet dann ob des ungewohnten Alks jedoch den schüchteren Kameramann ganz attraktiv und die beiden wurden für den Rest des Wochenendes nicht mehr gesehen.

Oder weiss einer eine bessere Variante?

[IrwinFletcher]

irgendwie hab ich das gefühl, dass missB.Klagen schön einen an der waffel hat.

wenn man sich die letzten postings durchliest dann kommt
man doch ganz leicht ( manch einer sehr schwer oder überhaupt nicht ) zu der erkenntnis, dass sie es war, die
hier plötzlich anfängt rumzustänkern.

oder habe ich ein paar gelöschte postings vom hermi verpasst?



dieser thread war einwandfifi - bis oben genannte person angefangen hat verbal quer reinzusch***issen.

nee neee, so geht das überhaupt nicht

[Zip_Hornsten]

Morgen die Herrschaften,

@John Kuppula
Haste recht

@Robert
Schön wärs gewesen.

Was wir sahen war ziemlich genau folgende Szenerie:



Es war der Ochs, der mit seinem pochenden Lusthammer Vanessa in die Matratze prügelte.
Da der Ochs einiges auf die Waage brachte, gab es optisch ein paar kleine Abweichungen zur Darstellung oben.
Vanessas biegsamer Rücken war weitaus mehr durchgebogen und der Ochs hatte Vanessas Fußgelenke mit beiden Händen umklammert. Er ruderte mit ihren Beinen herum, wie mit einem Fitnessgerät.
Vanessa sah uns, hörte schlagartig auf zu kreischen und sich zu bewegen.
Der Ochs sah uns auch ... überlegte kurz ... und machte weiter.

Ich stand unter Schock.
Nackt war Vanessa so was von todesendgeil und ich platzte vor Neid.

[KKCS]

und machte weiter

[Zip_Hornsten]

Der Ochs hatte Vanessa so im Griff, dass sie keine Chance hatte, ihm zu entkommen und er machte wie gesagt weiter.

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

Vanessa sah uns, natürlich besonders mich, wütend an und schrie: `Raus! ... Raus! Sofort! Was fällt Ihnen ein?`

Der Portier meinte: `Gnädigste, schon gut. Wir gehen ja wieder. Aber seien Sie bitte ein kleines bißchen leiser.
Danke! ... Achja, Herr S.....eder, würden Sie sich nachher mal bei mir melden?`

Der Ochs nickte.

Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ... Thump ...

Der Portier drängte uns hinaus.
Ich schlich sofort in mein Zimmer und schloß die Tür.
An sich hätts mich an die Hotelbar oder nach Schweinau in ne Kneipe gezogen, aber ich wußte, wer mich da erwarten würde und darauf hatte ich noch weniger Lust.

Das Schlimmste war, dass die Wände noch dünner geworden zu sein schienen.
Vanessa und der Ochs b*msten leiser und redeten jetzt im Flüsterton, trotzdem konnte ich jedes Wort verstehen.

`Soll I weitermachen?` fragte der Ochse.
Kurzes Schweigen, dann:
`Jaaaa, aber leise`, sagte Vanessa.

Thimp ... Thimp ... Thimp ... Thimp ... Thimp ...

`Is recht so`
`Ja ... ouuhhhhh ..... ouhhhhhh .... noch ein bißchen .... warte .... jaaaaaah ...... ouhhhhhhh .... ich komme .... nicht bewegen .... nicht bewegen ..... jaaaaaaah ..... `
Dann hörte ich den Ochs mit einem Grunzer kommen.

Ich betete, dass jetzt Ruhe eintritt.
Ich lauschte sicher 10 Minuten und begann schon Hoffnung zu schöpfen, da hörte ich den verdammten Ochs fragen:
`I könnt fei wieder ... ?`
Und ne Minute danach gings von vorne los.
Heute sollte ichs wohl knüppeldick bekommen.

Thimp ... Thimp ... Thimp ... Thimp ... Thimp ...

Es ist eine Schande, dass hier erzählen zu müssen.
Aber ich hatte inzwischen selbst ein solches Rohr stehen, dass ich mir nicht mehr anders zu helfen wußte.
Ich h*lte mir einen runter ... auf einen F*ck vom Ochs mit meiner zuckersüßen Vanessa.

Schlimm, oder?

[Zip_Hornsten]

DeppDerNation und Galaxy903 dürfen sich ab sofort "Gehobene Sexfreunde" nennen.

Gratulation!

[Zip_Hornsten]

Ich hatte Vanessa völlig falsch eingeschätzt.
Denn eins stand fest: Sie b*mste doch verdammt gerne ... und ausgiebig.
Auf meinem Hotelwecker wars jetzt 00:09 und der Ochs und Vanessa waren in die fünfte oder sechste Verlängerung gegangen.
Den Satz `I glab, I kennt scho wieder.`, den konnte ich langsam nicht mehr hören.

Ich selbst hatte mir inzwischen ungefähr dreimal einen runterg*holt und die Scham beim dritten Mal hatte schon deutlich nachgelassen.
Trotzdem gingen die beiden mir gehörig auf die Nerven.
Ich fragte mich, ob die Hotelbar wohl noch offen hatte.
Ich zog mich an und entschloss mich nachzusehen.
Sie hatte noch offen und an der Theke saßen zwei letzte Gäste - sternhagelvoll: Frau M. und ein älterer Herr.

Frau M. hatte sich mal wieder sensationell in Schale geworfen.
Ein wahnsinnig rückenfreies rotes Nichts von Kleidchen, dass zum einen preisgab, dass die Trägerin (mal wieder) keinen BH trug und außerdem konnte man sogar den Ansatz von Frau M.s Kimme sehen.
Sonst trug sie nichts, bis auf zwei Absatzschühchen, die in einigen zentralafrikanischen Ländern wahrscheinlich als Stelzen verkauft worden wären.
Der ältere Bursche schien auch hin und weg von ihr zu sein.
Er himmelte sie regelrecht an.
Ich setzte mich dazu.
`Stör ich?` fragte ich, `weil dann setz ich mich auch gern ein paar Meter weiter.`
Frau M. sagte: `Quatsch, bleib sitzen, das hier ist Herr ..., wie war nochmal der komplizierte Doppelname?`
`Messer-Wacker, Horst`, sagte er.
`Angenehm`, sagte ich.
Na, schön, ein paar nette Saufkumpels hatte ich also schon gefunden.

[wellen]

[Fuller81]

Das Leben ist ungerecht.

Hatte der Kameramann eigentlich sein Arbeitsgerät dabei, als die Gruppe das Zimmer betrat, damit er was für seine Privatsammlung hat?

[wellen]

[Tueser]

@zip,

besser drauf geh.belt, als drauf geschissen

[Zip_Hornsten]

Heute kann ich ja auch drüber lachen.
Es sind die persönlichen Niederlagen, die einen abhärten.

Der Kameramann, der Arme hatte seine Kamera nicht dabeigehabt.

[genugistgenug]

[Zip_Hornsten]

Tja, wellen, diesmal schienen die Niederbayern zu gewinnen.

[Robert_Reichschwein]

wo bleibt das Happy-end?

Der Sieg der Frechheit und Gemeinheit?

Wir sind doch hier an der Börse, oder?

[MissB.Hagen]

@Fletcher, # 2310 : Ich habe mich bei Zip beklagt und nicht bei dir. Ich konnte ihm gegenüber meine Meinung eigentlich immer frei äussern. Übrigens gibts ja ausser mir auch noch andere, die den Erzählfluss hin & wieder mit Zwischenbemerkungen stören.

Also lass du dir eine Kur verschreiben Thread: Hatte schon mal einer hier einen Kurschatten? ... und mich in Ruhe.

[Zip_Hornsten]

Morgen Miss B.,

ich hatte dem Kollegen Fletch gestern schon ne entsprechende BM mit der Info geschickt.

Ich hatte es schon vor dem Ärger gepostet.
Ich freu mich, wenn eine Angehörige des weiblichen Geschlechts mal in dem Thread postet, auch wenn ich nur den Marsch geblasen kriege.
Und jeder der Miss B. Hagen anpöbelt, der kriegts mit mir zu tun.

Wenn natürlich sowas wie Susi Diamond ne Lippe riskiert, das gehört mit aller Härte bestraft.

[wellen]

#2321 - was sind denn das für zwei Thekenhelden?

.. die gucken ja als ob ihnen die Henne das Brot weggenommen hat.

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[wellen]

Klasse - ich grill mir heut ein Hächnchen.

... und wenn du nicht aufpasst Zip - grill ich dich gleich mit.

[Zip_Hornsten]

Horst Messer-Wacker lallte schon als ich ihn kennenlernte und er verfolgte bezüglich Frau M. eine seltsame Strategie.
Obwohl er selbst seine erste Kur angetreten hatte, pöbelte er die arme Frau M. an und nannte sie eine Simulantin und Sozialschmarotzerin.
Die wußte sich aber zu helfen. Sie nannte Horst: `A*schloch!`
Das machte Hotte wieder butterweich und er baggerte sich wieder auf die liebevolle Tour an sie ran. Er schmiss Runden, von denen ich auch oft profitierte.
Ich quatschte wenig, hörte auch nur mit einem Ohr zu.
Hin und wieder linste ich in den Rückenauschnitt von Frau M. und ertappte Horst bei derselben Nummer oder er ertappte mich dabei.
Das war kein Kleid, dass sie da trug, das war eher sowas wie die vordere Hälfte von nem Kleid.
Hinten konnte man beim Schlitz bis rauf zum Slip und von oben runter bis in die Furche kucken.
Und ich kanns nicht oft genug sagen: Frau M.s Birnenhintern konnte sich sehen lassen.
Horst kam auch aus Berlin und die beiden unterhielten sich über den besten Kiez, die besten Kneipen und den furchtbaren Schultheiss-Kater.
Horst schimpfte über seine Ex, die Schl*mpe.
Frau M. lobte die Ergebenheit ihrer Exxen, wenn sie sie mit nem kraftvollen `A*schloch` zum Teufel gejagt hatte.
Sie hatten jede Menge gemeinsam.

Es wurde 2 und der Barkeeper wollte seine Bar dicht machen.
Frau M. sagte: `So Ihr Süßen, ich geh jetzt ins Bett.`
Horst und ich kuckten uns an. Von uns wollte keiner ins Bett.
Ich hatte grade meinen Kater von gestern weggesoffen und fühlte mich wieder wohl.
Aber was blieb uns übrig.

Frau M. gab jedem von uns noch ein Gute-Nacht-Küsschen und verschwand mit dem Anblick ihres wackelnden davonstelzenden fast freigelegten Birnenhinterns.
Horst und ich bekamen noch ein letztes Bierchen, danach noch ein allerletztes, dann noch eins auf Horst mit nem Kurzen und eins auf mich und schließlich das ‚Jetzt-ist-aber-endgültig-Schluss‘-Bierchen.
Die Bar war zu und wir torkelten auf unsere Zimmer.
‚Tschüss Horst!‘
‚Tschüss Zip!‘

[wellen]

Dort seid ihr dann wohl eingepennt und habt ins Bett geschifft

[Zip_Hornsten]

Nein.
Außer Wellen hat das sicher schon jeder geahnt.

[Robert_Reichschwein]

wer hat vor der Zimmertür sehnsüchtig gewartet?

Vanessa, weil es ihr mit dem Ochsen zu langweilig geworden war?

Die Aufnahmeleiterin ob des nächtlichen Gestöhnes scharf geworden?

Toni und seine Spezis um dem dreckerten Saupreissn der seine Tochter sitzenliess und seine Liebschaft mit Frau M. vereitelte endlich eine Abreibung zu verpassen?

Harry, der in der benachbarten Suchtklinik Ausgang hatte und zufällig dort eingeschlafen war?

Bettina, die jetzt mitbekommen hat, daß ihr Schatz dort war und endlich mal wieder einen guten f*** wollte?

Der Kameramann, dem es auf die Dauer zu langweilig war immer mit Riesenteleskopobjektiven zu schlafen und jetzt die Gelegenheit wegen mangelnder alkoholbedingter Gegenwehr als günstig erachtete?

wer weiss es?

[Zip_Hornsten]

Ich lag gerade eine Minute in meinem Bett, da hörte ich.
‚Kannste nochmal‘
‚I scho.‘
‚Aaaha.‘
‚Mechst nochma?‘
‚Ja, noch einmal.‘
‚A letztes Mal kennt I fei scho.‘
‚Na, dann los.‘

Thimp ... Thimp ... Thimp ... Thimp ... Thimp ...

‚Nein! Bitte!‘
Ich war kurz davor an die Wand zu klopfen.
Stattdessen fiel mir Frau M. ein.
Genau! Frau M.!
Ich zog mir schnell ne Hose an und ging zu Frau M.s Zimmer.
Als ich um die Ecke bog, stand da Herr Messer-Wacker.
Er hatte die Hand bereits zum Anklopfen erhoben, überlegte aber noch.
‚Horst! Was machstn Du hier?‘
‚Ooooch, nix. Ich wollt nur mal Frau M. besuchen.‘
‚Jetzt, um 3?‘
‚Ach, isschon 3 Uhr?‘
‚Glaub schon.‘
...
‚Was wolltest Du denn hier, Zip.‘
‚Ich wollte, Frau M. fragen, ob ich bei ihr pennen darf, weil in meinem Nachbarzimmer seit Stunden gef*ckt wird.‘
Horst sah mich verblüfft und ein bißchen neidisch an.
So eine gute Ausrede hatte er nicht parat gehabt, um Frau M. dazu zu überreden bei ihr pennen zu dürfen.
‚Na, dann klopf Du. Das ist ja viel wichtiger ... .‘
Er machte keine Anstalten zu gehen.
‚Na, schön.‘
Ich klopfte.
Frau M. öffnete.
Sie hatte noch immer ihr Kleidchen an ... und ein Wasserglas Baileys in der Hand.
‚Ach, Ihr seids. Kommt rein. Wollt Ihrn Baileys oder lieber ein Bier?‘
Sie hatte anscheinend für Nachschub gesorgt.
Frau M. schien ne komische Vorstellung von einer Kur zu haben.
‚Ich nehm ein Bier ... und vorher nen Baileys.‘
‚Für mich nur ein Bier‘, sagte Herr Messer-Wacker.
Wir torkelten rein.

‚Hm, so viele Stühle hab ich jetzt gar nicht ... . Setzt Euch ruhig aufs Bett ... .‘

[Zip_Hornsten]

Moin Robert

[Tueser]

moin zip

moin die herrn

[Zip_Hornsten]

Moin Tüser

[Zip_Hornsten]

Wie wir so schön auf Frau M.s Bett saßen und zusehen, wie sie sich bückt, um uns Biere aus dem kleinen Kühlschrank zu holen, da laß ich mich zu Komplimenten hinreißen.

‚Frau M., darf ich sagen, daß Du einen sensationell scharfen Birnenhintern hast?‘ frage ich.
Sie sagte, ohne sich umzudrehen. ‚Darfst Du. Aber Frau M. darfste nicht mehr sagen, wie oft muss ich das wiederholen.‘
‚Quatsch!‘ lallte Herr Messer-Wacker, ‚ich meine, der Hintern ist natürlich toll, aber das ist kein Birnenhintern. Das ist ein Apfela*sch! Klarer Fall!‘
‚Jetzt kuck Dir den Verlauf der Backen doch mal an! Unten etwas weiter und ausladend und oben langsam schmaler werdend – das is ne Birne!‘
‚Jetzt sieh Dir diese prallen Backen doch mal genauer an – von der Seite zum Beispiel. Das isn fester Apfel. Wie bei ner Leistungssportlerin. Und bei der Kimme sieht mans ganz genau.
Die Backen sind so apfelstramm, dass sie sich bei der Kimme nur kurz treffen. Wie bei nem prallen saftigen Apfel.‘
So ging das eine ganze Weile hin und her – Apfela*rsch oder Birnenhintern.
Dann wurde Horst verwegen.
‚Frau M., kannste mal das Kleid ausziehen, dann kann man das besser sehen, ich meine den Apfelhintern.‘
Ich dachte, jetzt kriegt er eine geschallert, aber Frau M. sagte:
‚Ist eh furchtbar unbequem.‘ Sie zog sich das Kleid übern Kopf und uns hüpften zwei eindeutige überreife Birnchen entgegen.
Horsts Kinnlade klappte runter. Er nahm den neuen Anblick langsam in sich auf.
‚Zip, machste mir mal ne Zigarette an. Ich komm gleich zu Euch aufs Bett. Macht Ihr maln bißchen Platz!‘

Und da kam sie mit ihrem reifen Boskoophintern und hüpfte zu uns ins Bett.
Ich reichte ihr die Zigarette und süffelte an meinem Bier.

[Tueser]

also doch apfel

[Zip_Hornsten]

Ein Apfel und zwei Birnchen ...

[Zip_Hornsten]

Frau M. sagte: `Weißt Du Zip, an wen Du mich erinnerst?`
`Nee, keine Ahnung.`
`An diesen Norbert aus Köln. Ist schon ewig her.
Da war ich 16 gewesen. Ich hatte endlich die Klosterschule verlassen dürfen und hatte den 1. Arbeitstag bei der Post in Köln.
Ich wurde an dem Tag durch sämtliche Zimmer meiner Abteilung gereicht und den neuen Kollegen vorgestellt, unter anderem einer Männerclique die in einer Vermittlungsstelle gegenüber meines Arbeitzimmers arbeitete.
Damals war ich ( eigentlich wie heute auch noch) sehr schüchtern ... `
Horst und ich grinsten ein bißchen bei der Bemerkung.
`... und die abschätzenden Blicke und flapsigen Kommentare waren mir sehr unangenehm, ich war froh als diese Prozedur vorbei war.
Eine Stunde später, ich hatte mich gerade versucht in meinem Arbeitszimmer zurechtzufinden, klingelte das Telefon.
<<Schönen guten Tag, hier spricht der Amtsarzt, Sie sind neu hier habe ich gehört, wir brauchen ein paar persönliche Angaben für unsere Unterlagen, wären sie bereit ein paar Fragen zu beantworten?>>
<<Na klar>> sagte ich total unbedarft.
Also er fragte nach Namen, Adresse, Blutgruppe – das übliche, und dann <<Nehmen sie die Pille?>>
Uups - ich stutzte zwar kurz, kam mir schon etwas merkwürdig vor – was geht das diesen blöden Amtsarzt an dachte ich noch.
<<Ja, nehme ich.>>
<<Das ist sehr gut.>> kam vom anderen Ende.
Hä????
<<Hatten Sie schon mal Geschlechtsverkehr?>>
Jetzt musste ich mich erst mal setzen, mir verschlug es die Sprache.
<<Hallo, sind Sie noch da?>> kam es aus dem Telefon, <<beantworten Sie bitte meine Frage!>>
Ich konnte immer noch nicht antworten.
Aus dem Hintergrund hörte ich plötzlich Gelächter und auch der Anrufer konnte sich kaum halten vor Lachen.
Es sind die Typen von gegenüber, die sich einen Scherz mit mir erlaubt haben war mir urplötzlich klar – peinlich ohne Ende war mir das.
Ich habe dann nur noch den Hörer aufgeknallt.
Kurze Zeit später, ich saß immer noch wie versteinert auf meinem Stuhl, kam derjenige, welcher in mein Zimmer, immer noch ein Grienen im Gesicht.
<<Ich heiße Norbert, hast Du heute Abend Zeit für mich? Ich würde gerne mit Dir weggehen.>>
Keine Ahnung warum ich diesem Affen keine Abfuhr erteilen konnte, soviel Frechheit konnte ich einfach nicht widerstehen..
Es wurde eine sehr schöne Zeit, Norbert war ein Hans-Dampf-in-allen-Gassen, halb Köln kannte ihn. Ich lernte das komplette Kölner Nachtleben kennen, war damals die einzige Frau die Schwulenkneipen betreten durfte (auch ohne ihn). Es war alles sehr aufregend.
Er hatte eine kleine Wohnung mitten in Köln – 3 mal bin ich mit wehenden Fahnen davongerannt wenn es zum Äußersten kommen sollte, beim 4. mal war mein Widerstand gebrochen.`
`Na, da gings doch bei mir gestern schneller`, sagte ich.
Horst schluckte ein bißchen eifersüchtig bei der Bemerkung.
`Hey, ich war damls 16!` sagte Frau M. und fuhr fort.
`Also. Wir waren ungefähr ein halbes Jahr zusammen ( ich wohnte immer noch bei meinen Eltern ), da nahm mich an meinem Arbeitsplatz sein Chef zur Seite. Unsere Beziehung hatte sich natürlich fast im ganzen Amt herumgesprochen.

<<Ähem, Frau M. - wissen Sie überhaupt, dass Ihr Freund nächste Woche heiratet?>>

Mich traf fast der Schlag – natürlich wusste ich das nicht, er hatte mir noch nicht mal was von einer Freundin erzählt. Ich dachte der Boden tut sich unter mir auf.
Bei einer anberaumten Aussprache in seiner Wohnung gab er es endlich zu – auch, dass ich eigentlich nur ein kurzer Flirt werden sollte und nichts festes.
Er müsse heiraten, seine Freundin würde sich sonst das Leben nehmen, er wolle mich trotzdem nicht verlieren ... blablabla ... .
Ich nahm wortlos meinen Mantel und fuhr tränenüberströmt nach Hause, die Welt brach für mich zusammen.
Er versuchte mich noch ein paar mal zu Hause anzurufen, ich ließ mich durch meine Eltern immer verleugnen.
Der Tag seiner Hochzeit - auf meiner Arbeitsstelle klingelt das Telefon und ich nehme ab – Norbert - <<Ich habe mir das alles noch mal überlegt, wenn Du willst sage ich vor dem Standesbeamten "Nein".>>
Ich dachte, ich höre nicht richtig.
Ich war noch immer tief verletzt und so einen Quatsch hatte ich auch noch nie gehört.
<<Wirklich, wenn Du es sagst mache ich das sofort, sag mir jetzt was ich machen soll>>
Ich merkte, dass auch er Tränen in den Augen hatte. Ich nahm meine letzte Kraft zusammen und antwortete ganz cool <<Zieh jetzt Deinen Hochzeitsanzug an, gehe in die Kirche und heirate gefälligst – Ende>> und legte den Hörer auf.
Er hat an dem Tag geheiratet, trotzdem weiterhin den Kontakt zu mir gesucht, aber Geliebte eines verheirateten Mannes – niemals. Um ihn zu vergessen ging ich ein paar Monate danach nach Berlin und lernte kurz darauf meinen späteren Mann kennen, mit dem ich 12 Jahre verheiratet war.
Norbert hat in Köln ab und zu mal meine Eltern besucht, das letzte Mal vor ca. einem halben Jahr. Mein Vater hat es mir erzählt. Er ist immer noch verheiratet mit dieser Frau.`
`Ui, das klingt aber nach nem ziemlich üblen A*rschloch`, sagte ich.

[Zip_Hornsten]

Horst Messer-Wacker sagte: `Das war jetzt aber eine verdammt traurige Geschichte.`
Frau M. sagte: `Eigentlich nicht ... Horst, weißt Du an wen Du mich erinnerst?`
Horst fragte: `An wen?`
Ich fragte: `An wen, erzähl!`

[Zip_Hornsten]

Frau M. erzählte:
`Ist noch gar nicht lange her. Mit meinem Mann war ich am Ende angelangt. Alle Versuche, die Beziehung zu retten waren gescheitert. Wir haben es beide versucht, auch seine Versuche habe ich gespürt und gemerkt wir schaffen es nicht.
Ich suchte mir eine neue Wohnung um Abstand zu gewinnen, mich frei zu machen von ihm. Er hat sie mir sogar noch renoviert, ich habe mich geschämt dafür und es kam mir so vor als würde ich ihn damit ausnutzen.
Der erste Abend in dieser verdammten eigenen Wohnung, Ofenheizung, Einsamkeit - was mache ich jetzt hier, so alleine?
Es klingelt an der Tür - ein Versicherungsvertreter der Continentalen, meiner damaligen Krankenversicherung.
Ich war so froh, dass überhaupt ein Mensch bei mir an der Türe klingelt und überfiel in mit den Worten <<Darf ich sie zu einem Glas Wein einladen? Ich wohne gerade erst eine Stunde hier>> ... `

Ich dachte an diese üblichen Männervergewaltigungsphantasien, in denen man als Postbote arbeitet oder als Fernsehreperateur und in denen man von einer Frau ohne Höschen in nem mehr als halb geöffneten Morgenmantel abgepaßt wird.
Und früher oder später muß man ihr dann zu Willen sein, weil sie sonst `Vergewaltigung! Vergewaltigung` brüllt oder sich beim Chef beschwert wegen mangehafter Arbeitseinstellung.

Frau M. erzählte weiter:
` ... Der Typ war total verdattert, lächelte dann und sagte <<klar, gerne sogar>> ... `

Jetzt lachte sogar Horst.
In den Burschen konnte man sich irgendwie reinversetzen - ganz ohne Hintergedanken.

`... was für ein beschissener Abend. Er hieß Friedemann, noch nie zuvor hatte ich einen scheußlicheren Namen gehört, aber er war nett, wir tranken Rotwein und unterhielten uns. Versicherung total unwichtig.
Dann folgender Satz, urplötzlich von ihm
<<Trenne Dich von Deinem Mann, ansonsten bricht alles zusammen ...>>
<<Meinetwegen soll alles in sich zusammenfallen.>>
Keine Ahnung warum ich das zu ihm sagte.
<<Vergiß aber nicht, Du fällst mit ...>> war seine Antwort.
... `

Ich dachte bei mir, was fürn mieser Hund mit seinen uneigenützigen Ratschlägen.

`Er wollte an diesem Abend bei mir bleiben, aber ich wollte das nicht. Er ging irgendwann, ein paar Tage später stand er wieder vor meiner Tür.
<<Pass auf, ich habe eine Führungsposition in Aussicht in Dortmund, meine Versicherung möchte aber nur jemanden mit einem einwandfreien Familienleben, ich soll heiraten. Dann bekomme ich diesen Job. Willst Du mich heiraten?>>`
`Nee, Frau M. darauf sindse aber doch sicher nicht reingefallen?` fragte ich.
`Nein, zuerst war ich sprachlos.
Heiraten um einen einwandfreien Leumund zu bekommen?
Ausgerechnet durch mich? Damit diese Scheiß-Versicherung einen tollen Vorzeigetypen hat?`

`Frau M., Sie haben den Quatsch doch nicht allen Ernstes geglaubt? Was solln das sein, ne Führungsposition fürn Versicherungsvertreter?`

Frau M. sagte: `Wieso? Kann doch sein.
Aber egal. Ich sagte zu ihm <<Sag mal ... das ist doch wohl das Allerletzte, dafür such Dir mal bitte eine andere.>>
Mehr konnte ich dazu nicht sagen.
Die Versicherung habe ich kurz danach gewechselt, er hat eine Frau zum heiraten gefunden und große Karriere in Dortmund gemacht. Was heute aus ihm geworden ist weiß ich nicht, aber er hat kurz nach der Heirat ein Kind gezeugt, soviel weiß ich.
<<Trenne Dich von Deinem Mann, ansonsten
geht alles den Bach runter>> - kann man mehr tun als sich offiziell scheiden zu lassen? Hören Gefühle mit der Scheidung auf?`

`Ich hab keine Ahnung`, sagte ich.

`Gefühle sind nicht von Menschenhand gemacht, eine weltliche Scheidung ist leider keine wirkliche gefühlsmäßige Trennung von einem Partner, sondern nur der Versuch einer Trennung, ich kann es auch nicht ändern.
Friedemann, ich wüsste gerne was aus Dir geworden ist.`

Ungefähr an der Stelle bin ich dann eingeschlafen.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt auch nur noch ne Unterbuchse an, genauso wie Horst Messer-Wacker.
Ich hab an dem Abend sicher noch jede Menge interessante Lebensgeschichten Frau M.s verpaßt.
Schade.

[Zip_Hornsten]

Am nächsten Morgen lagen wir alle drei verkatert und mehr oder weniger nackt bei Frau M. im Bett aneinandergekuschelt.
Ich wachte vom Klopfen als erster auf.
Es war mal wieder der Kamermann.
`Hab ich mir schon gedacht ... mal wieder hier, hehehe. Dein Zimmer haste kaum bewohnt, ne?`, sagte er.
`Ach, Du meine Fresse! Was warn hier los?`
Er hatte außer Frau M. den nackten Horst im Bett liegen sehen.
`Ach, nix, was liegt an?`
`Der Hubschrauber geht in ner halben Stunde. Hau rein!`
Es ging alles ganz schnell.
Ein Abschiedsküsschen für Frau M. und ein Handshake mit Horst.
Ich dachte, ich würde Frau M. nie wieder sehn.

Die Rückfahrt war der Horror.
Ich saß - wieder und jetzt doppelt verkatert - neben Vanessa.
Die roch nach Sex wie ne Horde Ministranten nach nem einwöchigen Zeltlager mit dem Dorfpfarrer.
Wir sagten nichts.

Ich machs kurz.
In München gings dann ab in den Intercity und irgendwann spät am Sonntag war ich zu Hause in unserer WG in Aachen.

Wenn Ihr meint, dass es das mit Herzblatt gewesen wär, dann muß ich Euch entäuschen, denn am nächsten Freitag mußte ich ja wieder hin.
Die Feedback-Runde, in der wir einzeln und unabhängig voneinander befragt wurden, stand mir nämlich noch bevor.

[Zip_Hornsten]

Kleiner Zeitsprung:

Der nächste Freitag.

Ich saß im gleißenden Scheinwerferlicht da und kann es immer noch nicht fassen.
`Verdammt, wie haben sie das denn hinbekommen und warum ... `, fragte ich mich.
Rechts neben mir saß Vanessa mit einem ekligen selbstgefälligen Grinsen und links neben mir saß ... Frau M. mit einem scheinbar teilnahmslosen Gesichtsausdruck.
Sie trug wieder ihr zerfetztes Leopardenkleidchen, natürlich keinen BH und ein Pfund Makeup im Gesicht.
Sie wirkte geradezu wie eine Karrikatur meiner Erinnerung von ihr.

Rudi Carell sagte gerade:
`Liebe Zuschauer, Sie werden sich sicher fragen, wer ist die Dame neben unserem Herzblatt. Das wird sie Ihnen gleich selber verraten ... , aber zuerst einmal möchten wir Ihnen zeigen, was bei der Befragung von Vanessa und Zip nach ihrem Wochenende rausgekommen ist.`

Mir lief der Angstschweiß nur so runter.
Scheis*e, ich würde mich bis ans Lebensende blamieren.
Das stand fest.

[bwusel]

... rührende Geschichte. Echt schmalzig. Sooooo viel Gefühl und doch, etwas fehlt. Irgendwie sind die Typen in der Story nur eindimensional. Natürlich wird sich der Macker nicht "bis an sein Lebensende blamieren". Rudi Carell wird sich spontan für ihn und für eine Homo-Ehe entscheiden, und der Ich-Erzähler lebt mit Rudi glücklich bis ans Ende seiner Tage.
(Machst Du`s, Horny?)

[Zip_Hornsten]

Zuerst wurde ich filmisch eingeblendet.
Ich hatte versucht einigermaßen entspannt rüberzukommen.
Das war mir nicht ansatzweise gelungen.
Ich wurde gefragt:
`Wie ist das gelaufen mit Vanessa.`
`Vanessa ist natürlich eine sensationelle Frau mit einer tollen Ausstrahlung. Die ist Anbetung gewohnt. Also hab ich mich etwas zurückgehalten ... .`

Vanessa wurde eingeblendet.
Sie gab sich überhaupt keine Mühe entspannt rüberzukommen und deshalb wirkte sie viel natürlicher, lockerer und glaubwürdiger.
Sie sagte: `<<Zurückgehalten>>? Das hat er gesagt. Ich sag Ihnen jetzt mal was. Blau war der. Der hat sich am Freitag besoffen und der hat sich am Samstag besoffen. Der hatte die ganze Zeit ne Fahne.`

Ich wurde wieder eingeblendet.
`Naja, ich hatte schon ein paar Biere getrunken ... .`

Vanessa: `Der hats nicht mal in sein Hotelzimmer geschafft!`

Ich: `Wie? Wieso? Das hat sie gesagt? ... Ääääh .... .`

Vanessa: `Nee, unter einem Herzblatt hatte ich mir was anderes vorgestellt.`

Ich: `Tja, wir haben nicht so richtig harmoniert. Weiß auch nicht warum.`

Vanessa: `Ich war wirklich froh, dass das Wochenende dann rum war. Das sage ich Ihnen.`

Ich: `Ach, eigentlich wars doch ein sehr schönes Wochenende.`

Vanessa: `Fragen Sie ihn mal. Der ist doch gut auf seine Kosten gekommen. Der war doch mit dieser älteren Frau zu Gange.`
Rückfrage: `Was meinen Sie?`
Vanessa: `Na, der hatte was mit einem Gast, so ner n*ttig angezogenen 50-jährigen.`

Frage an mich: `Hatten Sie wirklich Sex mit einer anderen Frau an dem Wochenende?`
Ich - sichtlich geschockt: `Was hat die dumme Kuh erzählt? Die hat doch selbst rumgev*gelt als obs kein Morgen gäbe mit dem Masseur.`

Frage an Vanessa: `Sie hatten also auch was mit nem anderen Mann an dem Wochenende?`
Sie: `Klar. warum auch nicht. Nachdem ich so beleidigt worden war. Das hab ich doch gar nicht nötig. Und ich sag Ihnen was: Der war richtig GUT! Der hatte es raus.
Der hats mir ein halbes Dutzend Male besorgt mit diesem hammerharten Riemen von Schw*nz.`

Ich: `Also ich sag da jetzt gar nichts mehr zu ... .`

Der Film war zu Ende.

Raunen und Gegröle im Publikum.

Vanessa starrte zufrieden mit ihrem Auftritt geradeaus ins Nichts.

`Und sie sind also die Dame, mit der unser Herr Zip was hatte an dem Wochenende?` fragte Rudi.
Ich begann zu beten: `Bitte laß es schnell zu Ende sein!`

Frau M. sagte: `...

[KKCS]

[posting]17.790.358 von Zip_Hornsten am 05.09.05 16:09:50[/posting]

[Zip_Hornsten]

` ... das was er da mit mir gemacht hat, das war ja doch eher sowas wie eine Vergewaltigung, sozusagen ohne Gewalt, speziell im Schwimmbad.
Komisch, ich stand da eigentlich eher neben mir und hab das amüsiert beobachtet.
Hat mich irgendwie erinnert an damals
... `

[Zip_Hornsten]

`...
an ... Dieter.
Er war mein ERSTER und eigentlich auch mein einziger MANN.
Kein Mann von dieser Welt.
Wir waren nur relativ kurz zusammen.`

Mein Gott, was redete die da?
Rudi Carell spürte, dass das gerade entglitt und sagte:
`Jaja, Frau M. sehr interessant, aber unsere Sendezeit ist wahrscheinlich zu knapp um das alles zu erzählen.`

Sie hörte gar nicht hin und sagte:
`Wissen Sie, er hatte eine Freundin während wir zusammen waren.
Ich habe es nicht so gewollt ... aber er war ein TIER ... ein Tier dem ich nicht widerstehen konnte.
Abgesehen davon dass ich Rock´n Roll wahrscheinlich nur als Vorwand genommen habe ... oder er.... ich kann es nicht beschreiben.`

Rudi Carell sagte: `Ja, wir sollten mal auf unser Herzblatt Zip kommen. Was war ... .`

Frau M. war nicht mehr zu stoppen.
`In dem Moment wo er mich an den Gartenzaun gedrückt hat vor aller Öffentlichkeit ... das heißt vor meinen Freunden ... habe ich alles vergessen ... nur noch seine Leidenschaft und seine Begierde gespürt ganz tief in mir drin.
Und das war´s ... für alle Ewigkeiten... ich wusste auch ... davon wird man nicht schwanger, ... niemals.
Es war mir nicht peinlich , meinen Freunden ebenfalls nicht ... es war in diesem Moment das normalste der Welt ... niemand hat jemals darüber negativ gesprochen.
Es ist mir nicht schwer gefallen als er sich dann nicht mehr gemeldet hat.
Er hat etwas bei mir hinterlassen, was niemals vergeht, ich niemals vergessen habe und was kein anderer Mann mir jemals geben kann ... bis auf Zip letzte Woche.`

Raunen und Kichern kam auf im Publikum.
Ich versuchte mein Gesicht hinter der vorgehaltenen Hand zu verbergen.
Mist, alle sahen sie zu. Meine Freunde, sogar meine Großeltern. Ich war so gut wie erledigt.

`Aaaha, jetzt wirds interessant. Was hat er denn so Tolles gemacht der Herr Zip?` fragte Rudi.

Frau M. sah ihn leicht verwirrt an.
`Na, er hat mir die Muffe geschmatzt.`
`Hä?`
`Er war linguistisch in meiner Mokkahöhle, verstehen Sie?`
Raunen und Murmeln im Publikum.
`Frau M., ich versteh das nicht. Bei uns in Holland sagt man das vielleicht anders.`
`Von hinten durch die kalte Küche in den braunen Salon - und das ORAAAL, Herr Carell. Wissen Sie, ich nehm so Worte jetzt sicher nicht in den Mund. Ach, ich zeigs Ihnen einfach... .`

Frau M. stand auf, drehte sich um und zeigte es in der Tat ALLEN. Ihr zerfetzter Leopardenrock ließ keine Zweifel zu.

Ich WAR erledigt.
Ich hoffte, dass meine Großeltern noch lebten.

Verdammt, schlimmer hätts nicht kommen können.
Was war nur in Frau M. gefahren.
Das hörte sich doch alles gar nicht nach ihr an.

...

[Tueser]

moin zip,

hatte ich doch recht, dass es sich bei frau m. evtl. um eine userin dieses boards handeln könnte?

gruß tueser

[Zip_Hornsten]

Frau M. hatte nen humorigen Volltreffer gelandet.
Die Dieterlattenzaun-Story und das Muffeschmatzen brachten das gesamte Studio zum Lachen.
Lachen ist noch ne Untertreibung.
Einige lagen mit Tränen in den Augen und von Lachanfällen geschüttelt auf ihren Sitzen und zeigten mit ihren Fingern auf mich.
Frau M. begann zu lächeln. Das Biest war noch stolz auf sich, wie ne 9-Jährige nach nem aufgesagten Gedicht.
Rudi Carell legte verarschend tröstend seine Hand auf meine Schulter und bepisste sich vor Kichern.
Am schlimmsten war natürlich Vanessa mit einem üblen, abfällige Gegacker.

Es dauerte eine Weile bis ich merkte: Da stimmt was nicht.
Das paßte doch alles gar nicht.
Die würden doch nicht gegen ihre Herzblatttradition brechen und Dritte zur Feedbackrunde einladen - vor allem nicht Frau M. in ihrem Leopardenfummel.
Das war immerhin Vorabendprogramm im Ersten.
Da konnte man diesen Kram von wegen `hammerharter Riemen von Schw*nz` und `Muffe schmatzen` doch nicht bringen.

Vanessa würde doch niemals so blöd sein und öffentlich über ihre Nacht mit dem Ochs reden - und sicher nicht so direkt.
Und Frau M.. Sie würde sicher nicht so versaut sein ... oder doch?

Nein!

In dem Moment wachte ich schweissgebadet auf.
Es war nur ein mieser Traum gewesen.
Die Feedbackrunde war erst in zwei Tagen.

[Zip_Hornsten]

In Wirklichkeit ist da nichts Schlimmes passiert bei dem Feedbacktreffen.
Frau M. war nicht da und Vanessa hat dicht gehalten.
Ich hatte vorher schon ein paar Bierchen gehoben, damit ich locker Vanessa den Arm um die Schultern legen konnte und natürlich haben wir uns bei der Befragung ein bißchen Honig ums Maul geschmiert.
`Ja, es sollte eben nicht sein ... der Funke ist nicht so richtig rübergesprungen ... ist ja ein lieber Kerl ... obwohl sie sone tolle Frau ist ... rabarber .... werden sicher in Kontakt bleiben ... seröseröserö ... war ein einzigartiges Erlebnis ... `.

Das wars mit meinem Herzblatterlebnis.

Ist fast ein bißchen lang geworden.

Es wird wieder Zeit für ein bißchen mehr WAHRES LEBEN im Jahre 1989.
Und dazu gehörte meine WG mit Harri, Bruno und Vito, mein albernes Elektrotechnikstudium und mein Kassiererjob im Kaufhof.

Es wird Zeit für ein wirklich langes Kapitel in meinem Leben:
Für Nina.



Sex wirds jetzt erst Mal ne Weile keinen geben ... naja, also zumindest weniger und keinen schmutzigen, also wenn überhaupt dann Kuschelsex, mit Vorspiel und Nachspiel, mit Küssen und Streicheln. Kein Muffe schmatzen und keine Lattenzäune.
Denn Nina sträubte sich mit aller Macht gegen meine WAHRE LIEBE.

[Zip_Hornsten]

Achja, das hätte ich jetzt fast vergessen und dabei muß das doch noch unbedingt gesagt werden:

Machs gut Frau M. wo auch immer Du jetzt gerade bist!
Es war einzigartig!

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[wellen]

hey Alter

dir geht heute die Feder aber wieder flott von der Hand.

langweilt dich das nicht selbst schon bald?

[Tueser]

oh die boardklassiker

wellen und genugistgenug

sind auch schon wieder mit von der partie........ihr zwei habt uns allen ganz schön gefehlt.

[Fuller81]

[posting]17.800.331 von wellen am 06.09.05 15:41:04[/posting]Mich langweilt hier nix ausser Deiner Wenigkeit...

[Tueser]

hi fuller,

dich langweilt seine wenigkeit?

weißt mich am ihm langweilt?

seine welligkeit

[Zip_Hornsten]

Ich muß mich jetzt seelisch auf ein Liebesthema einstellen, dass sehr schmerzlich für mich gewesen war ...

Da setz ich mich sicher dem Spott von Pi*sflitschen wie Wellen aus.

Aber auch das werd ich klaglos ertragen.

Nina!

War schon mal jemand hier einer Frau mit Haut und Haaren verfallen?

Ja?

Man sagt sowas schon mal schnell dahin.
Ich wars wirklich.
Und man erlebt so etwas nur EIN einziges Mal in seinem Leben.
Weil eine Wiederholung davon bei einer anderen Frau wäre bereits eine Abschwächung.
Ich war mit meinen 22 Lenzen völlig ungewappnet, zu welchen Gefühlen ein scheinbar gehärtetes Männerherz fähig sein kann.

Alleine bei dem Namen
`Nina`
da macht mein kleines bumperndes Herzchen einen Schlag.

Und der erste der lacht, der kriegt eine aufs Maul!

[hopy00]

[banker71]

hopy!!!!

[Zip_Hornsten]

Ey HOPY, Du PISSFLITSCHE! ICH HAB DICH GEWARNT!

Ich versohl Dir den A*sch!

[wellen]

Wenn Nina wenigstens hübsch gewesen ist.

Aber wie ich dich Allesmitnehmer kenne hatte sie bestimmt ein Glasauge und massig Speck um die Hüften.

[wellen]

Apropos Arsch - da muss ich dir was erzählen Zip.

Sogar ich war regelrecht "geschockt"

aber ich kann das hier nicht sagen - das ist wirklich unaussprechlich.
Vielleicht erzähl ich dir das ein andermal.

plauder über deine nina - sie wird dir´s danken-

Alte Qusselsalbe

[Tueser]

@wellen,

häng dir einen kranz wiener um den hals und spiel mit dem nachbarshund.................kannst uns ja darüber dann was erzählen

[wellen]

Tüsentrieb - das wär wohl immer noch besser als hier im Kackerthread zu verweilen.

[Tiffany86]

...immerhin hat der kackerthread bald 1000 klicks.
...da siehst du mal wieviele Kacker es in Deutschland gibt.
Ist doch ganz das Spiegelbild unserer Gesellschaft.

jauuul - fuck --- hau sie rein!

[Zip_Hornsten]

Liebe anderen, normalen, seriösen Leser,

ich muß mich wirklich für diese lästigen Unterbrechungen entschuldigen.

Tiffany ist ansatzweise männlichen Geschlechts, fährt mit dem Frauennamen hier im Forum aber besser.
Ich würde vorschlagen wir behandeln ihn weiterhin wie eine Frau. Alles andere könnte ihm, ups, ihr schaden.

Wellen ist bei WO sowas wie Kenny bei Southpark.
Wenig beachtet und wenig bedauert.
Er fährt mit nem Zehnerpack Kondome nach Mallorca und kommt mit elf Paketen wieder zurück, der Arme.

[MrRipley]

wer ist Kenny bei Southpark
Jeder kriegt das was er verdient!

[Zip_Hornsten]

Kenny ist der kleine Kerl im orangefarbenen Parker mit Kapuze, dessen Gesicht man nie sieht, der so ne fiepige Stimme hat, dass ihn keiner versteht, der in ner Assifamilie lebt, kaum was zu beissen kriegt, sich aber als einziger von den Jungs mit harten Sexthemen auskennt.

Außerdem ist er der Running Gag in der Serie, denn er stirbt jedes Mal und es interessiert keinen.

Die anderen brüllen dann immer mit Empörung: `Sie haben Kenny getötet! Schweine!`

Seine Tode sind natürlich jedesmal sehr sehr grausam.

[Zip_Hornsten]

Es folgt die längste Baggergeschichte meines Lebens, mein persönlicher Tunnel unter den Ärmelkanal.
Es war ne mühevolle Sache, aber als ich mal angefangen hatte, da konnte ich nicht mehr aufhören.
Ich war besessen und als ich schließlich aus Englands Boden rausgebaggert kam, da war nicht mehr viel dran an mir - aber ich war glücklich.
So glücklich wie noch niemals zuvor.

Ich erwähnte bereits, das ich damals jeden Samstag den schwer erotisierenden Studentenjob des Lebensmittelabteilungs-Kassierers ausübte im Schwulen- und Rentnereinkaufsparadies, dem Galeria Kaufhof, haha.

Ich spielte beim Kassieren zum Zeitvertreib immer ein erotisches Erinnerungsspiel.
Wenn ich ein hübsche Kundin entdeckte, dann plazierte ich sie in den Tages-Top-Ten meiner Liste `Die schärfsten Kundinnen` und wenn sie richtig scharf war, dann schaffte sie es eventuell sogar in die Best-Of-Ever-Top-Ten.
Ich mußte im Geiste natürlich die jeweiligen anderen 9 parat haben um ein korrektes Ranking durchführen zu können.
Also, wann immer ich eine hübsche Kundin sah überprüfte ich meine bisherige Top-Ten-Liste und überlegte, ob eine für sie den Platz räumen mußte.
Ich vermute alle Jungs (und Mädchen?) spielen solche Spiele.

Als ich Nina das erste Mal sah, da DACHTE ich nicht mal an meine Listen, geschweige denn, dass ich sie einsortierte.
Nina war der Chartbreaker, von Null auf Eins in einer einzigen Sekunde.

Und sie schaffte mich von dieser ersten Sekunde an.
Denn sie kam immer kurz vor Ladenschluß.
Ich mußte lange auf sie warten und es war dann meistens rammelvoll, so daß ich kaum Zeit hatte, sie anzusehen.
Ich begann sogar zunehmend bei der Arbeit auf mein Äußeres zu achten und mir einen möglichst sauberen Kittel anzuziehen.
Ich saß dann an meiner Kasse und beobachtete sie, wie sie ihren Einkaufswagen schob und versuchte sie durch Hypnose zumindest dazu zu bewegen an meiner Kasse zu bezahlen.
Nina lag immer halb auf ihrem Einkaufswagen, wie Kinder es manchmal machen, um durch die Gegend zu rollen.
`Hierherhierherhierherhierher .... yesyesyesyes ... `, dachte ich.
Aber jedesmal machte sie einen gemeinen Schlenker - ohne hochzusehen - und entschied sich für eine andere Kasse.
Je-des-mal!
Oft wechselte sie an Kassen, an denen die Schlange länger war, oder wo sich der Prüll auf dem Band nur so türmte.
Ich versuchte mein Kassieren zu timen, damit genau dann, wenn sie kam, die Schlange an meiner Kasse am kürzesten war. Es klappte nie.

Ich fragte mich immer: `Warum macht sie ihren überteuerten Wochenendeinkauf eigentlich in dieser Apotheke?`
Ich hatte natürlich nichts dagegen.
Ich träumte bald von Nina.

Sie hatte diese wunderhübsche Krümmung in den Mundwinkel wie Fanny Ardant im Foto unten, der Muse und Ehefrau des verstorbenen Francois Truffaut. Diese Krümmung sah aus wie ein Lächeln im Lächeln. Ihre Augen schienen tiefbraun, fast schwarz zu sein. Sie schien ständig über etwas eigentlich Trauriges zu lächeln. Sie strahlte eine tiefe Ruhe und Gelassenheit aus.
Sie trug immer eine richtig coole abgewetzte braune Uni-Sex-Lederjacke, so wie ich sie damals selbst immer suchte und nie fand.
Sie hatte in ihrer Herrenjeans den perfekten Hintern. Ähnlich wie bei Brüsten gibts es stehende, sitzende und hängende Pobacken und Ninas Pobacken saßen schräg außen unter den Taschen mit einer winzigen Nuance zum Hängen
hin.
Sie machte auf mich einen sehr erwachsenen, sexuell jedoch sehr zwiespältigen Eindruck. Zum einen hatte sie eine sehr weibliche Ausstrahlung, aber dadurch daß sie Männerkleidung trug und durch ihre herbe Art flößte sie Respekt ein.

Sie war was ganz anderes, als ich in Aachen bis dahin jemals gesehn hatte.
Sie war Mädchen und Frau, sie war Vamp und Handwerkerin, sie war butterweich und knochenhart.
Und das alles ohne Mühe und ohne Stilbruch.
MEINE PERFEKTE FRAU!

Hat jemand zufällig den Truffaut-Film `Auf Liebe und Tod` gesehn?
Solltet Ihr mal machen, wenn nicht.

[Zip_Hornsten]

In Pornos hat Fanny natürlich nicht mitgespielt, aber ich hab ja schon gesagt, dass es jetzt erstmal nix zum kloppen gibt.

[Zip_Hornsten]

Morgen die Herrschaften,

man muß sich zu dem Zeitpunkt in mich hineinversetzen.

Ich hatte einen Lebensabschnitt des pornographischen Klamauks hinter mich gebracht.
Ich war der lausige Protagonist eines typisierten Gegenwartsbildes geworden.
Schonungslos zu mir selbst und meinen jeweiligen Sexulapartnern trieb ich anonym in einem Strom der schnellen Lust, ohne wirkliche Befriedigung oder gar Glück zu finden.

Das mußte ein Ende haben.
Ich sehnte mich wieder danach Händchen zu halten ...

[Zip_Hornsten]

Es vergingen tatsächlich Monate bis ich das erste Mal mit Nina in Kontakt trat.
Wie gesagt, sie bezahlte immer an anderen Kassen, oft weit von mir weg, so daß ich sie an vielen Samstagen überhaupt nicht bemerkte.
Wir hatten nie Blickkontakt und das lag nur daran, dass sie mich nie erwischte.

In dieser Zeit war ich natürlich nicht nur am Träumen von Nina.
Die Situation war viel zu unrealistisch, als dass ich sie schon ernsthaft verfolgte.
Ich zog jeden Menge rum mit Hans, Harry, Bruno und Vito und manchmal noch mit Eugen in Bochum, wo am meisten lief.
Natürlich änderte sich mein Lebensstil da nicht sonderlich.
Aber ich laß jetzt mal die kleinen Sauf- und B*msgeschichten weg. An einige davon kann ich mich inzwischen auch nicht mehr ernsthaft erinnern.

Ich weiß aber noch ganz genau, wann ich meinen ersten Blickkontakt mit Nina hatte.
Sie hatte sich mal wieder an eine andere Kasse angestellt, in dem Fall an die Kasse neben mir, an der schon jemand stand, während es bei mir frei gewesen wäre.
Sie stand einen Meter von mir entfernt und ich sog unauffällig die Luft ein um vielleicht etwas Geruch von ihr in mich aufzunehmen.
Da gabs bei dem vor ihr wartenden Kunden das übliche Lebensmittelabteilungsproblem, dass jeder kennt: `Oh, der Artikel ist nicht in der Kasse. Warten Sie mal, da muss ich nachsehen.`
Ich für meinen Teil hatte mir damals ein gutes Verfahren angewöhnt um diesen lästigen Quatsch zu umgehen.
Ich tippte einfach einen Winzpreis für den Artikel ein, mit dem ich und der Kunde gut leben konnten.
Die Pulle Wein kostete also 1,99 DM, die Schachtel Pralinen 2,49 DM und die Wurst 0,99 DM.
Es hat sich nie einer beschwert.

Also, die Kassiererin - eine sehr dicke und langsame ihrer Zunft quetscht sich mühsam aus ihrer Kabine raus und eiert in den Laden ohne den geringsten Schimmer, in welchem Regal sich dieser bescheuerte Artikel jetzt befindet.
Aber sie würde ihn sicher finden - irgendwann - nachdem sie noch ein paar Kunden befragt haben würde.
Ich sehe Nina an.
Nina wartet und sieht überall hin, aber nicht zu mir.
...
Als die Eindringlichkeit meines Glotzens die Qualität von nem Magneten oder einer Saugglocke erreicht hatte, da drehte sich ihr Gesicht fast schon widerwillig zu mir rüber.
Ich war irgendwie sprachlos.
Ich sah sie an und schaffte es mit größter Mühe und einem kleinen freundlichen Lächeln mit dem Kopf erst in Richtung ihres Bandes zu kucken und dann aufmunternd zu meinem frisch geputzten leeren Band.
Sie lächelte zurück und sagte tatsächlich: `Ach, ich hab Zeit ... .`
Aber mit was für einer Stimme.
Ich schrumpfte immer mehr in mich zusammen vor Hochachtung.
Was für eine Stimme.
Tief, völlig klar und dermaßen cool.

[Zip_Hornsten]

Einige Wochen später wurden meine Gebete dann endlich erhört.
Da gabs aber auch einfach kein Vertun mehr.
Alle Kassen war besetzt, meine nicht und Nina steuerte aus dem Gang heraus, der unmittelbar vor meine Kasse mündete und sie war fertig mit ihren Einkäufen und wollte bezahlen.
Ihr schiens fast unangenehm zu sein, aber sie kam wieder fast auf ihrem Wagen liegend herangerollt.
Ich sagte schüchtern: `Hallo!`
Sie antwortete: `Hallo!`
Sie legte ihre Sachen aufs Band.
Ich weiß noch, wie ich die Artikel auf die Frage hin abcheckte, ob sichs bei ihr um nen Singlehaushalt handelte oder nicht.
Zuerst konnte ich nicht viel mehr rauslesen, als das sie sehr gesund lebte.
Der Alkoholanteil ihres Einkaufs war klein (eine Pulle Wein, keine Kurzen oder Longdrinks, nicht mal Ramzotti oder Baileys), es gab eine Menge frisches Gemüse und Obst (sie schien gerne zu kochen),
da waren massenhaft Artikel, die kein Schwein hier sonst kaufte und die ich nicht mal kannte (Gewürze zum Kochen exotischer Gerichte?).

Und da war er ... der verdächtige Artikel.
Da stand dick und fett drauf: Ich werde schon geb*mst!
Es handelte sich um ein auffälliges, langes mit ner Pappe gefüttertes Paket ... Lachs.

Ich hatte Lachs selbst immer nur dann gekauft, wenn ich einer Liebe ein richtig tolles Frühstück hatte machen wollen.
Wenn ich sie drüber nachdenke ... also offen gesagt, hatte ich noch nie Lachs gekauft.
Also, ich hätte Lachs gekauft, wenns je zu so nem Frühstück bei mir gekommen wäre.
In meinen jungen Jahren war halt noch nicht dazu gekommen.

`Mist!` dachte ich. Überrascht war ich aber nicht. Das wär sowas von ner Verschwendung gewesen, wenn dieses Feenwesen nicht schon irgendwo rangenommen werden würde.

Ich sagte nichts.
Mir fiel nichts ein.
Ich Depp hatte mich so mit dem Gedanken beschäftigt, dass sie an meiner Kasse bezahlen sollte.
Aber was ich in dem Fall zu ihr sagen würde, so weit war ich gedanklich in meinem Hirn noch nicht gekommen.

Ich nannte den Betrag und sie zahlte und ... ging.
Ich dachte bei mir: `Scheis*e! Jetzt kannste wieder ein halbes Jahr warten, bis sie mal wieder vor Dir steht! Und in der Zwischenzeit wird sie schön von nem anderen durchgewemst!`

Ich sah sie die Rolltreppe hoch verschwinden und wollte mich dem nächsten Kunden zuwenden, da seh ich auf einmal:
`Der Lachs! Sie hatte vergessen ihren Lachs mitzunehmen!`
Das Paket lag immer noch hinter mir im Auffangbereich.

[Zip_Hornsten]

Nach all dem Geplapper die letzten Tage ist ja jetzt völlige Ruhe im Katong ...
Interessiert das etwa keinen, mein kleines Lebensmittelverkäuferdrama?
Sind hier alle gestern an ner ... Lachsvergiftung dahingeschieden?
In dem Fall: Herzliches Beileid!

[Fuller81]

[posting]17.813.646 von Zip_Hornsten am 07.09.05 12:07:47[/posting]Also ich esse auch als Single gerne Lachs. Geht doch nix über lecker Lachsbrötchen.

[Tisc]

Laß jucken Zip, es warten alle gespannt auf die Fortsetzung. Wellen und Genugistgenug werden es wahrscheinlich abstreiten, aber insgeheim haben sie den Kleenex-Vorrat noch einmal aufgestockt.

[Olmo2000]

Natürlich!!! WEITERMACHEN

[Tisc]

#2380 von Fuller81 07.09.05 12:16:45 Beitrag Also ich esse auch als Single gerne Lachs. Geht doch nix über lecker Lachsbrötchen.



Doch der Geruch eines Lachsbrötchens. Da fällt mir gleich wieder der Klassiker ein: "Kommt ein Blinder in den Fischladen. Moin Mädels!"

[Zip_Hornsten]

Ich sah meine Chance gekommen und in meinem Kopf lief ein kleiner Film ab:
Tina sitzt heulend und alleine am Sonntagsfrühstückstisch.
Ihr Freund ist abgehauen.
Er hat sie verlassen, weil kein Lachs aufm Tisch war.
`Lass Dich doch von jemand anderem b*msen! Ohne Lachs steh ich da nicht mehr zur Verfügung!`
Da klingelts.
Sie öffnet die Tür.
Und da steht son unverschämt gut aussehender Bursche in nem weissen Verkäuferkittel mit nem Lachs in den Händen.
`Hier, den habense vergessen!`
Sie ist so grührt, dass sie mich zum Frühstück einlädt.
Wir frühstücken also schön gemeinsam und kucken uns dabei tief in die Augen.
`Superlachs!`, sagt Tina.
`Danke`, sag ich mit vollem Mund und nem Stück Ei auf den Schneidezähnen.
Danach gehts sofort ab in die Kiste und wir bleiben auf ewig zusammen.
Toll!


Ich greif mir also den Lachs und wetz los - Richtung Rolltreppe.
Einige Kunden in meiner Schlange setzen zu nem Protest an - aber ich bin schon weg.
Ich wetz raus und steh in der völlig übervölkerten Einkaufsstrasse Aachens und suche meine Tina (ihren Namen kannte ich da natürlich noch nicht).
Mein weisser Kittel weht im Novemberwind hinter mir hoch.
Ich sehe mich nach ihr um. Nichts. Verdammt.
Ich lauf die Strasse entlang Richtung Bushaltestelle.
Nichts!
Irgendwann gebe ich auf und trottel wieder zurück in den Kaufhof.
Alles umsonst.
Ich war locker 5 Minuten weg gewesen.
An meiner Kasse ist der Teufel los.
`Was solln das? Wo waren Sie eigentlich die ganze Zeit?` murrt der Pöbel.
Aber ich beachte sie nicht.

Denn ...
TINA hat unterwegs ihren Verlust bemerkt!
Sie war zurückgekommen an MEINE Kasse.
Da war ich natürlich schon unterwegs gewesen.
Aber sie hat gewartet.
Und da steht sie und sie sieht mich, sieht wie verzweifelt und abgekämpft ich versucht hatte, ihr IHREN Lachs zu bringen.

Ich bin mir sicher, sie wußte schon seit Monaten intuitiv, dass da jemand spitz ist auf sie in der Lebensmittelabteilung vom Kaufhof.
Sie wirds gerochen haben. Schöne Frauen riechen sowas.
Als ich mit dem Lachspaket winkend an meine Kasse zurückhechelte, da wars natürlich amtlich für Tina.

Und ab dem Zeitpunkt - oh, meine treuen Leser - da brachen rosige Zeiten an für mich.
Denn Tina kam ab jetzt fast IMMER an MEINE Kasse zum bezahlen.

[Zip_Hornsten]

Und noch eins:
Es gibt ja hier ein paar Eumel die meinen, die Geschichten wären erstunken und erlogen.

Ich frag Euch:
Kann man so einen Mist erfinden???
Ich sage natürlich ganz klar: Nein, natürlich nicht!

[Tisc]

[Zip_Hornsten]

Die folgenden Wochen wurden für mich eine psychologische Belastung, die an meine Grenzen stieß.

Ich begann mich nämlich während des Kassiervorgangs mit Tina zu unterhalten.
Und ich kann Euch sagen, das das nicht leicht war.
Zum Einen mußte ich während dessen kassieren, was ein äußerst unerotischer Vorgang ist.
Zum Anderen hatte ich ungefähr 30 Sekunden Zeit für mein Gespräch.
Das Gesprächsthema durfte also auf keinen Fall zu komplex sein, als das man es in 30 Sekunden nicht ausgiebig besprechen konnte.
Da scheidete ne Menge aus wie Religionsfragen und so.
Allzu platter Mist wie `Schönes Wetter heute ...` ging natürlich auf keinen Fall.
Es MUSSTE ein Mindestmaß an Originalität und Spontanität haben.

Ich hab das jeden Freitag in der Kneipe mit meinen Freunden ausdikutiert. Und die konnten es bald nicht mehr hören.
`Was soll ichn morgen zu IHR sagen?`
`Zuwem?`
`Mann Bruno. Worüber quatschen wir hier seit Wochen?`
`Aaah, diegeilesau.`
`Bruno, mir gefällt das ganz und gar nicht, dass Du so über sie sprichst ... .`
Vito war in Liebesfragen der beste Ratgeber.
`Musse fragen wie sie heisse?`
`Hey, stimmt. Ich muß ihren Namen rauskriegen ... .`
`Genau!`
`AmbessenauchnNahchnamen!`
`Hey! Ich weiss, wie ich das mache!`

Ich hatte eine richtig gute Idee!

[Zip_Hornsten]

`42 mark 68`, sagte ich freundlich lächelnd.
Tina reichte mir einen Hundertmarkschein.
Ich nahm ihn entgegen - stutzte (hoffentlich nicht zu theatralisch).
Dann kuckte ich genauer hin.
Ich befühlte den Schein kritisch.
`Moment mal!`
`Ist irgendwas?` fragte Tina mit ein bißchen Unruhe in der Stimme.
Ha! Ich freute mich, dass sie nicht immer so saucool war.

Damals hatten wir diese Schwarzlichtscanner nur an der Hauptkasse. Ich ging also zur Hauptkasse und tat so als ob ich den Schein scannen würde.

Mit ernstem Gesicht kam ich zurück.
`Tut mir wahnsinnig leid, aber der 100er scheint falsch zu sein. In dem Fall MÜSSEN wir leider die Personalien aufnehmen. Hat nix zu bedeuten. Ist ne reine Formalität.
Kann ich vielleicht mal Deine Perso haben?`
`Oje, sowas! Der ist aber aus der Bank ... hier ist mein Perso.`
`Danke.`
Geilgeilgeil! Es hatte geklappt!

Ich vesrchlang die Daten:
Name: Tina B....
Geburtsdatum: xx.xx.1966 (Hey, sie war im selben Jahr geboren wie ich! Wie romantisch!)
Adresse: ... , Aachen

Ich schrieb mir alles auf.
`Warte mal kurz ... `
Ich duzte Tina natürlich, obwohl das eigentlich nicht gestattet war.
Ich holte eine Kollegin und schleifte sie mit zur Zentralkasse.
Unterwegs erzählte ich die nächste Lügengeschichte:
`Das ist ne Bekannte. Ich wollte ihr nur einen Schrecken einjagen und hab ihr erzählt, der Schein wäre falsch. Kannst Du ihr sagen, wir würden die Verantwortung übernehmen und sie würde als Stammkundin natürlich die Ware und das Restgeld ausgehändigt bekommen ?`
`Das ist Falschgeld?`
`Nein, verdammt. Das soll nur ein Scherz sein. das Geld ist echt. Wir machen hier nix Strafbares, nur ein Scherz, verstehste. Du sollst nur das sagen, was ich Dir eben gesagt habe.`
Die Kollegin war so blöd, dass der Vortrag saß und Tina keinen Verdacht schöpfte. Die Sache kam bei den anderen Kunden sogar als tolle Kaufhof-Kulanz an. Ich hatte ne tolle Werbung gemacht fürs Geschäft!
Tina schien sogar echt dankbar zu sein, dass sie keinen Schaden dabei davongetragen hatte.

Und ich kannte jetzt ihren Namen ... und ihr Adresse!

[Tisc]

Gef*ckt eingeschädelt. Respekt!

[Zip_Hornsten]

Ja, Tisc, bis zu dem Zeitpunkt hätte ich noch aus der Sache rauskommen können, aber das was ich dann später noch alles einfädeln sollte, hat mich ne Menge Geld und mindestens ein Semester gekostet ...

[Fuller81]

Heisst sie denn nun Nina oder Tina? Oder sollen wir sie als Kompromiss Ina nennen?

[Zip_Hornsten]

Ich begann immer mehr Scheis*e zu bauen, was Tina betraf.
Das Kassieren störte eher nur bei unseren netten kleinen Unterhaltungen.
Ich begann so ungefähr die Hälfte ihrer Ware einfach nach hinten zu schieben und nicht mehr zu kassieren.
Wenn sie an meiner Kasse war, dann sperrte ich hinter ihr die Kette zu mit dem Hinweis an den Rest der Schlange: `Diese Kasse ist jetzt geschlossen. Bitte woanders anstellen!`
Ich öffnete die teuersten Pralinen im Laden, ließ es mir als `Bruchware` deklarieren und stellte es zum Verschenken für Tina in mein Kassenschränkchen.
Ich bot ihr jede Woche was anderes an.

Ein sehr wichtiges Gespräch zwischen uns lief ungefähr so ab:
`Hallo Tina.` (Ich dachte mir, was solls, ich wußte ja schließlich ihren Namen, warum sollte ich ihn nicht verwenden.)
`Hallo!`
`Ah, ich heisse übrigens Zip.`
`Aha.`
Sie war immer noch ein bißchen spröde.
`Darf ich Dir eine Praline anbieten? Die Lindtpalette ist zusammengekracht und das müssen wir jetzt an die Kunden verteilen.`
`Hm, ich ess eigentlich nix Süßes.`
`Ey, komm! Ein Pralinchen!`
`Nagut.`
Sie nahm eine Praline, ohne sie zu essen.
`Aber ungern`, sagte sie lächelnd. `Ich will mir meine Bikinifigur ja nicht ruinieren, so kurz vorm Urlaub.`
`Ach Unsinn. Wo fährst Du denn hin in Urlaub?`
`Auf die Malediven mit meiner Mutter.`

Mit ihrer Mutter?
Mit ihrer Mutter!
Sie fuhr in Urlaub mit ihrer Mutter!
Jaaaaaah!
Von wegen, sie wird schon geb*mst!
Wer fährt schon in Urlaub mit seiner Mutter!
Mein Herzchen machte Luftsprünge und Freudentänze.

[Zip_Hornsten]

@Fuller hab ich Tina geschrieben?
Mist, ist ein Schreibfehler gewesen.

[wellen]

Schreibfehler - hä -hä

dein ganzes Geschreibe ist ein billiger drei Groschen sex - Schinken

[Zip_Hornsten]

Hey, wellen, kuck mal in den Spiegel

[Furchenharry]

Schade, dass immer wieder dieselben armen Versager Wellen und Tiffany hier ständig den Erzählfluss sabotieren dürfen.

[wellen]

Nun sei doch froh dass ich überhaupt hier reinschaue.

Ich denk sowieso schon dass der ganze Thread nur ein Fake ist um die Hohlköpfe die hier die Klicks bringen bei der Stange zu halten.
Quoten Thread - sozusagen
nach dem Motto - Narren die sexuellen Notständen ausgesetzt sind - finden sich immer.

[IvanaFukalot]

Hier leistet unser Protagonist seinen Offenbarungseid (als Frau merkt man allerdings bereits nach 2-3 Postings, dass das alles Männerphantasien sind):

#2393
@Fuller hab ich Tina geschrieben?
Mist, ist ein Schreibfehler gewesen.

#2392
Ich begann immer mehr Scheis*e zu bauen, was Tina betraf.

#2384
Ich sah meine Chance gekommen und in meinem Kopf lief ein kleiner Film ab:
Tina sitzt heulend und alleine am Sonntagsfrühstückstisch.

Denn ...
TINA hat unterwegs ihren Verlust bemerkt!

#2377
Es vergingen tatsächlich Monate bis ich das erste Mal mit Nina in Kontakt trat.

#2374
Ich fragte mich immer: `Warum macht sie ihren überteuerten Wochenendeinkauf eigentlich in dieser Apotheke?`
Ich hatte natürlich nichts dagegen.
Ich träumte bald von Nina.

Wir sind auf die Erklärungsversuche gespannt
Eure Ivana

[Zip_Hornsten]

Morgen Hermeticus,
na immer noch sauer.

[wellen]

#2398

und wirklich schade um jede Frau die so einem in die Hände fällt.
Sind ja auch meist Junggesellen, welche in der Regel unverheiratet bleiben und als Narren ihr Dasein fristen müssen.

[Zip_Hornsten]

`Ich weiß jetzt, wo sie wohnt und daß sie keinen Freund hat. Ich hab aber keinen Schimmer, was ich als nächstes machen soll?`
`Auch nochn Bier? ... Ja? ... Wanda, 4 Pils ... danke! ... Ist doch ganz einfach. Kaufn Strauß Blumen, latsch da hin, klingel und erklär Deine Liebe.`
`Harry, so funktioniert das nicht.`
`Stimmt, wißt Ihr was ich letztens gemacht hab, wegen MEINER schönen Unbekannten?`

Harrys schöne Unbekannte - Die Vorgeschichte:
Er hatte einen Job angenommen in einer Abrißfirma.
Er sagte, bis auf das Asbestproblem wärs der beste Job seines Lebens.
Die Aufgabe bestand darin, alle Heizungen, Rohre und was weiß ich möglichst schnell aus dem Haus zu entfernen, damit mans danach besser abreissen konnte.
Krach und Dreck machen war sogar erwünscht.
Da sah der Chef wenigstens, dass was getan wurde.
Harry bekam schweres Gerät wie nen Presslufthammer, Hilti und Vorschlaghammer.
Den ganzen Tag konnte er sich in dem Haus abreagieren und bekam sogar noch Geld dafür.
Bei all seinen wahnsinnigen Eigenschaften hatte er eine überraschende Fähigkeit: Harry war - natürlich nur im nüchternen Zustand - unglaublich pünktlich.
Er nahm also jeden Tag denselben Bus und ging jeden Tag zum selben Zeitpunkt in der nahezu identischen Grünphase einer Ampel über eine Strasse.
Und jeden Morgen begegnete er so gegen halb sieben diesem hübschen Mädchen.
Sie mußte auch ziemlich pünktlich sein, denn oft standen sich beide an der roten Ampel gegenüber und sahen sich an und gingen dann bei grün aneinander vorbei.
Nach drei Wochen tat Harry etwas Unüberlegtes, ohne drüber nachzudenken.
Er sagte: `Guten Morgen.`
Sie hatte ihn nur iritiert angesehen.
Harry hatte nicht drüber nachgedacht, aber für ihn war sie inzwischen eine `Bekannte` geworden und da war Grüßen doch völlig normal.
Harry dachte oft über das Mädchen nach.
Was sie wohl für einen Job hatte, daß sie immer so schrecklich früh aufstehen mußte.
Er verliebte sich ein bißchen in sie.
`Guten Morgen`, sagte er aber nicht mehr zu ihr.
Er begann zu überlegen - und an seinem allerletzten Tag in der Abrißfirma, nach 7 Wochen und 4 Tagen, da fuhr Harry einen Bus früher.
Er hatte einen großen Strauß Rosen dabei und sein schickes zitronengelbes Sakko angezogen.

Harry sagte: `Ich hatte also mein albernes gelbes Sakko angezogen ... .`
Ich sagte: `Das aus dem Blutflecken immer so gut rausgehen?`
Hans sagte: `Du meinst das Strapazierfähige, weils bei Rutschem auf dem Asphalt so wenig flust.`
Harry sagte: `Jaah. Ich Idiot steh da also mit dem Riesenstrauß und warte auf sie und was meint Ihr was passiert?`
Wir fragen: `Was denn?`
...
Harry sagte: `Sie kam nicht.`
...
Unglaublich. 7 Wochen und 4 Tage begegnen sie sich jeden Tag und am 5 Tag kommt sie nicht.

Ich fragte: `Ob sie frei hatte?`
Harry sagte: `Vielleicht. Kann auch sein, dass sie krank war ... .`

Wir tranken ein bißchen traurig über Harrys Pech ne Weile still an unserem Bier.

[Tisc]

@wellen

Für Dich



Die nächsten kaufst Du Dir aber bitte selbst. Oder borg Dir welche von genugistgenug.

[genugistgenug]

[Tueser]

moin zip,
moin die herrn,

schon interessant was für kreaturen aus den tiefen des internets sich in diesen theard verirren, so z.b. ivana ist seit drei tagen angemeldet und hat eine fundierte meinung.....respekt.

ich hab noch ein foto von wellen oder von genugistgenug gefunden, weiß nicht genau wer von beiden es ist... schaden würds aber keinem von beiden



mach weiter zip

gruß

tueser

[John_Kuppula]

Genau, schreib weiter, Zip!
Das Du nicht die wahren Namen der Damen verwendest, hatte doch schon Fixbutte in Griechenland rausgekriegt:
`Melina` und `Milena`.


"Frau Fukalot als Frau", hahaha, kuck mal zwischen Deine Beinchen, Hermeticus!

[Zip_Hornsten]

Morgen die Herrschaften,

an Genugistgenug hab ich mich ja inzwischen richtig gewöhnt.
Die anderen Ochsen werden jetzt ignoriert.

[gesine]

es stellt sich die frage,
warum wellen
hier im thread rumlungert,
sich täglich wiederholt und dabei
noch so eigenwillige postunterstützung braucht *gähn

[Zip_Hornsten]

`Wanda machste noch 4 Bier! ... Danke. Also ich hab ne Idee`, sagte Hans.
`Wir engagieren Deine Bekannte ausm Kaufhof, die Dicke, die immer am Eingang die Promotion macht, die sich als Kochtopf verkleidet oder als Riesenkarotte uns so.
Und die passt Nina beim Rausgehen ab und sagt, sie wär die 1 Millionste Kundin und sie hätte nen Freiflug gewonnen, einen Segelflug.`
Wers vergessen hat, Hans war Segelflieger.
`Hans, Nina soll mit MIR verkuppelt werden, nicht mit Dir, Du Depp.`
`Man hätte Dich da doch auch irgendwie irgendwie mit reinpacken können.`

Nach jedem Bier wurden die Vorschläge absurder.
Harry wollte immer wieder körbeweise Blumen kaufen.
Vito meinte, wir sollten eine Band gründen mit mir als Sänger und wir sollten ihr ein Ständchen bringen, so von der Straße aus.
Bruno schlug vor, wir sollten sie entführen und ein paar Tage gefangen halten, ein bißchen fesseln und foltern und ich sollte sie dann befreien und die Entführer vor ihren Augen zusammenschlagen.
Hans wollte mir Segelflugstunden für Sonderkonditionen geben.

Zum Schluß standen nur noch Harry und ich - und zwar nachts um 2 vor Ninas Wohnung - ohne Blumen, dafür aber mit jeweils 2 Promille.
Die anderen waren irgendwann verlorengegangen.

[wellen]

Na wer lange frägt gesine - der irrt bekanntlich auch lange.

[KKCS]

[posting]17.824.949 von wellen am 08.09.05 10:16:54[/posting]

[wellen]

und ist es nicht so - das viele ständig auch irgendwo rumlungern.
Im Übrigen interressiert mich dieser Thread überhaupt nicht
auch wenn ich ihn hin und wieder anklicke - aber das geschieht nur um meine ehrliche meinung und Ansicht zu diesem Geschmiere zu äussern.
Ich sag nun halt mal gerne jemand auch meine Meinung.

Dir persönlich gefällt er ja - dieser schöne Thread.

[gesine]

ha ha wie witzig @wellen,
aber das du mit deiner gesammelten familie
in die threads von zip spammen musst
ist einfach nur peinlich. ...

erklär ich dir gern über BM

zip entschuldige die unterbrechung

[IrwinFletcher]

zwischendurch ma was geiles

[KKCS]

[posting]17.825.032 von wellen am 08.09.05 10:23:08[/posting]Im Übrigen interressiert mich dieser Thread überhaupt nicht



Aber Senf abgeben

[wellen]

@gesine - du musst mir über bm nichts erklären.
du wirst aus meiner fl entfernt.

[Tueser]

@wellen,

du hast doch gar keine freunde

[wellen]

Tueser gib mir deine Adresse, dann bekommst du die geilsten
Postings vom Thread nochmals als Zusammenfassung im Glanzeinband zugesandt.

Da kannst du dir dann einen.

[Tueser]

@wellen,

meine adresse klar kriegst du die

heinz kraft
galgenbergstraße 30
93051 regensburg

[Tisc]

Ich hätte auch gern ein Exemplar, bitte die Post an meine Sekretärin schicken:

Angela Merkel
Bundeskanzleramt
11012 Berlin

[Tueser]

@wellen,

und wenn du schon dabei bist dann bestell ich noch gleich

den bildband

die besten fotos bei wallstreet-online

und den tatsachenbericht von dir

ich hatte noch nie sex in gotts freier natur

[Zip_Hornsten]

`Komm, wir klingeln mal`, sagte Harry.
`Hey, Du Idiot, lass den Mist.`
`Wieso?`
Harry streckte den Finger bereits aus.
`Neiiiiiin!` brüllte ich und warf mich auf ihn.
Wir wälzten uns auf dem Bürgersteig vor Ninas Haus, Harry mal wieder in seinem zitronengelben Sakko.
Das zog er wirklich nur zu besonderen Anlässen an.

Für Ortskundige:
Nina wohnte in einer der schönsten Gegenden von Aachen, in einer Nebenstraße der Oppenhoffallee.




Ihre Wohnung war in einem wirklich schönen Altbau.



Es vergingen einige Wochen, in denen ich Nina nicht sah.
Aber sie hatte ja erzählt, sie wär im Urlaub und auf die Malediven fährt man nun mal nicht für ne Woche.
Eine Idee mich ihr unauffällig zu nähern hatte ich immer noch nicht.

Der Zufall sollte dafür verantwortlich werden, dass ich Nina das nächste Mal traf.

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[wellen]

#2418

jetzt kapier ich - nicht weit davon ist ja die Geschlossene Abteilung.


Verhalt dich gaanz ruhig - wenn sie mit der weissen Jacke kommen.

[Zip_Hornsten]

Ich war mittags unterwegs mit Vito in der Pontstraße, für Ortsunkundige: ne völlige andere Ecke als die Oppenhofallee.
In der Karte unten ist das nordwestlich, nähe Wüllnerstraße.
Das war die studentische Kneipengegend in Aachen.

Es war ein herrlicher sonniger und ungewöhnlich warmer spätherbstlicher Tag.
Auf einmal stupst mich Vito an und sagt: `Hey, musse kucken. Mädchen winkt!`
Und tatsächlich, auf den Stufen der Kirche an der Pontstraße saß ... Nina!, ganz cool mit zwei anderen Mädchen.
Sie saßen da und aßen Pitta Gyros.

Ich geh mit Vito hin.
`Hi!`
`Du bist doch der Typ ausm Kaufhof, bei dem ich immer nur die Hälfte bezahle.`
Wär auchn Wunder gewesen, wenn sie das nicht bemerkt hätte.
`Was machst Du denn HIER. Ich hätte Dich mehr in der Oppenhofallee erwartet.`
`Ich arbeite hier.`
`Doch nicht in der Kirche?` Ich deutete hinter sie.
`Nein`, sie lachte. `Unten Richtung Marktplatz in dem Juweliergeschäft. Ich bin Goldschmiedin.`
`Na, sowas. Da bin ich schon tausend Mal vorbeigelaufen.
Ich hab Dich da nie gesehen.`
`Zufall!`
Eine der beiden Goldschmiedin hatte knallrot gefärbte Haare und war im Gesicht mehrfach gepierct, was 1988 noch ziemlich selten war.
Schien nicht grade ein konservativer laden zu sein.
`Und hier macht ihr schon mal Mittagspause.`
`Naja, mal hier, mal am Markt.`
Ich setzte mich neben sie. Vito setzte sich daneben.
Sie fragte: `Machst Du das eigentlich auch bei anderen Leuten - ich meine, dass die nur die Hälfte bezahlen müssen und so.`
`Manchmal schon. Bei guten Freunden und so.`
`Und das mit dem falschen 100er. Das war echt nett von Dir.`
Vito kicherte kurz. Ich gab ihm einen Tritt.
`Welcher 100er - ach der Falsche. Naja, hier im Grenzgebiet gibst eben oft Falschgeld, ist klar.`
`Du bist mir ja im Vorteil wegen dem Perso, mein ich. Wie heißt Du eigentlich?`
`Zip.`
Sie hatten ihr Gyros Pitta aufgegessen.
`Angenehm, Zip, komischer Name ... .`
Nina stand auf und sagte: `So, die Mittagspause ist rum. Wir müssen wieder. Dann bis Samstag. Machs gut.`
`Du auch`.
Sie gingen langsam die Pontstraße runter.
Ich konnte es noch gar nicht fassen.
In meinem Schädel lief das geradene Gesprochene in Endlosschleife ab.
Hatte ich irgendwas Bescheuertes von mir gegeben?
Konnte man aus irgendwas was sie gesagt hatte, etwas herauslesen?

Immerhin hatte sie mich jetzt zum ersten Mal ohne Kittel gesehen, sozusagen als Studenten und nicht mehr als Kaufhofkassierer.
Das war zumindest einmal ein Fortschritt.

Ein Problem hatte ich aber weiterhin:
Auch wenn ich jetzt ihren Arbeitsplatz kannte, ich wußte immer noch nicht, was ich als nächstes unternehmen sollte.

Vito sagte: `Zip, Du roter Buffel. Das wird verdammt schwiererig.`
`Schwierig.`
`Genau, schwiererig.`
`Ja. Wirds.`
`Komm, wir gründen Band und machen Ständchen, wie Sergio Caputo `Physico Bestiale` oder Adriano Celentano, na, va bene?

[wellen]

Zip - jetzt willst wohl mit deiner langweiligen Händchenhalteschreibweise die Spannung langsam erhöhn.

Hä - hä -- ganz wie im Lehrbuch der Sexualkunde

Oh Hirn -

du wirst es schon noch spürn.

[Tisc]

@wellen

Ich habe gerade im Hetfield-Thread gelesen, das Du gerne alles in Dich hineinschiebst und Du deshalb schon so unansehnlich fett geworden bist. Deshalb habe ich hier ein besonderes Leckerli für Dich:



Laß es Dir schmecken und störe hier nicht weiter!

[genugistgenug]

[genugistgenug]

[Tisc]

Oh Gott, wellens Fiffi ist auch wieder da.

[Zip_Hornsten]

Jeder Leser sieht natürlich schon wohin das steuert: Nämlich in eine richtige Blamage.

Ich sah das damals natürlich überhaupt nicht.
`Wanda ... die nächsten 4 gehen auf mich ... und 4 Tequilas ... danke.`
`Vito, wie issie denn diese Nina vom Zip.`
Vito machte eine abfällige Geste: `Isse schöne Frau, aber ... schwiererig. Viel schwiererig. Ich nich glaube, dass rote Buffel schafft.`
`Wafranculo, Du Depp`, sagte ich.
`Ich hab auch schon einen Plan. Harry ... Du hast doch ne Menge Zeit. Du mußt mir helfen.`
`Was?`
`Du mußt Nina verfolgen, nach der Arbeit. Ich muß wissen, welchen Weg sie nach Hause geht.`
`Wann macht sie denn Schluß?`
`Keine Ahnung. Mußte eben warten. Aber da isn Cafe mit Alkoholausschank direkt gegenüber. Das wirste doch tun für mich oder?
`Wieso machste das denn nicht selbst?`
`Weil sie MICH schon kennt, deshalb. Das wär je wohl peinlich, wenn sie mich erwischt, oder?

Harry erledigte das Ganze vorbildlich.
Er brauchte zwar 2 Anläufe, weil er beim ersten Mal irgendwo hängen geblieben war und die Daten vergessen hatte, oder er hatte Nina überhaupt nicht gesehen.
Harry erzählte, daß Nina um 20:00 Uhr Feierabend machte und dann um die Ecke Richtung Seilgraben zur Bushaltestelle ging.

`Klasse. Da pass ich sie ab. Ich biete Ihr an sie nach Hause zu fahren, weil ich grade zufällig vorbeigekommen bin und massenhaft Zeit habe. Na, ist das ne Idee? Ich glaub, Frauen finden sowas nett. Na?`
`Ichweesetnet, Ichweesetnet, Ichweesetwirklichnet`, sagte Hans.
Ich schlug alle Skepsis meiner Kumpels in den Wind.

Ein paar Tage später.
Ich parkte in Sichtweite der Bushaltestelle am Seilgraben mit meinem alten Kadett Kombi, den ich vorher auf Hochglanz poliert und gereinigt hatte.
Die Geruchsbäumchen schwangen im Takt zur guten Musik in meinem schlechten Autocassettendeck.




A son who is cursed with a harridan mother
Or a weak simpering father at best
Is raised to play out the timeless classical motives
Of filial love and incest

How does he
Speak to a
How does he speak to the prettiest girl
How does he
Talk to her
What does he say for an opening line
What does he say if he`s shy

What do you do with your pragmatic passions
With your classically neurotic style
How do you deal with your vague self-comprehensions
What do you do when you lie

How do you
Speak to a
How do you speak to the prettiest girl
How do you speak to her
How do you dance on the head of a pin
When you`re on the outside looking in

How do you
Speak to a
How do you speak to the prettiest girl
How do you
Speak to a
How do you speak to the prettiest girl

You just say - Hello, hello, hello Baby

[wellen]

Ihr wollt doch diesen schönen



F I C K Ö Ö Ö Ö Ö N - T H R E A D


nicht in ein Abnehmeforum für Übergewichtige umwandeln??

[Tiffany86]

... nun is aber genug wellen !!!

komm sofort raus aus diesem abgefuckten sräd

guck auf die Nasi

[Zip_Hornsten]

Es kam mir vor wie ne Ewigkeit, bis ich Nina in ihrer braunen Lederjacke um die Ecke biegen sah.
Ich rollte langsam Richtung Bushaltestelle.
Ich hielt an.
`Hi, Nina, ich hab Dich grade vorbei laufen sehen. Kann ich Dich irgendwo hinfahren?`

Sie starrte mich an - entsetzt.

Der Blick machte es mir unverständlich in Sekundenbruchteilen klar: Unsere Plauschereien im Kaufhof und des Treffen vor kurzem, das hatte weniger als nichts zu bedeuten gehabt für sie und jetzt grade war ich aufdringlich geworden.
Ich hatte eine Grenze überschritten und das gefiel ihr überhaupt nicht.

Aber es war zu spät und gab kein Zurück mehr.
Sie sagte: `Nein, danke, ich nehm den Bus.`
Die anderen Leute an der Bushaltestelle verfolgten unser Gespräch und grinsten schon wegen der Abfuhr.
Ich wollte hier aber nicht weg wie ein geprügelter Hund.
`Na, komm. Ich habs ja schon verstanden, aber wo ich doch jetzt schon mal hier bin.`
Ich bemühte mich verzweifelt um einen ruhigen Ton in der Stimme.
`Nee, lieber nicht. Fahr ruhig. Ich nehm den Bus.`
Ich war wirklich kurz davor aufzugeben.
Ich machte einen letzten Versuch:
`Und wie soll das dann weitergehen?
Du kommst Samstags in den Kaufhof einkaufen und denkst dabei die ganze Zeit: `<<Hoffentlich lauf ich nicht diesem Deppen in die Arme>>.
Und ich sitz da auch die ganze Zeit und schäm mich und hab Schiss, dass Du aufkreuzt.
Entweder Du mußt Dir dann nen neuen Laden zum Einkaufen suchen oder ich nen neuen Job.
So, ich mach Dir jetzt ein Angebot.
Ich fahr Dich die paar Meter nach Hause, wir unterhalten uns schön, ich laß Dich brav aussteigen und fahr dann weiter. Ich bleib entspannt und Du auch und Du kannst weiter bei mir einkaufen und wir könne uns weiter nett untehalten und so, ... ohne Hintergedanken ... ok? ... was sagst Du?`
...
`Nagut.`
Ich sprang ins Auto, öffnete ihr von innen die Tür.
Beim Einsteigen sagte sie unnötigerweise und gar nicht mehr cool:
`Hörmal, ich will das jetzt mal klarstellen. Ich hab nen Freund. Mir gehts gut. Ich bin zufrieden.`

Unglaublich.
Das war der exakte Wortlaut gewesen. Den Satz werd ich wohl nie vergessen.
Son kranker Mist.
Wer würde über seinen Lebensgefährten sowas Lahmes sagen wie `Mir gehts gut. Ich bin zufrieden!`

Ich war geschockt.
Ich wollte sie nur noch elegant loswerden.
Mit der war ich fertig.
Manchmal fällt man auf eine scheinbare Ausstrahlung rein oder einfach auf ne coole Lederjacke ...

Und Lou Reed sang in meinem Tapedeck:


Vicious, you hit me with a flower
You do it every hour
Oh, baby you`re so vicious
Vicious, you want me to hit you with a stick
But all I`ve got is a guitar pick
Oh baby, you`re so vicious

When I watch you come, baby, I just want to run far away
You`re not the kind of person around I want to stay
When I see you walking down the street
I step on your hands and I mangle your feet
You`re not the kind of person that I want to meet
Baby, oh you`re so vicious, you`re so vicious

Vicious, you hit me with a flower
You do it every hour
Oh, baby you`re so vicious
Vicious, hey why don`t you swallow razor blades
You must think that I`m some kind of gay blade
But baby, you`re so vicious

When I see you coming I just have to run
You`re not good and you certainly aren`t very much fun
When I see you walking down the street
I step on your hand and I mangle your feet
You`re not the kind of person that I`d even want to meet
`Cause you`re so vicious, baby, you`re so vicious
Vicious, vicious...

[Zip_Hornsten]

Wahrscheinlich hast Du Penner Wellen jetzt auch noch was an Lou Reed auszusetzen

[wellen]

Du däml. Knalli

Lou Reed ist einer meiner verehrtesten Songwriter

ich verbitte mir dass du den auch noch für deine Thread´s missbrauchst!!

[Zip_Hornsten]

Ooooh nää, Du Schleimer.
Wahrscheinlich krieg ich gleich wieder ne Freundschaftsanfrage oder Weihnachtsgrüße im September.

Du hast doch Null Schäckung wo Reeds Lou drüber singt, Du Pfeife!

[wellen]

Pardon Tiffany -

nimm die Rose als Entschuldigung.

[WillyWacker]

Mir war schon immer klar, was ich von dem User @wellen zu halten habe.

[Zip_Hornsten]

Ja, vielleicht kann ich meine Geschichte dann auch mal ohne diese Idioten-Zwischenbemerkungen von Pseudofrauen und Wellen zu Ende erzählen.

[wellen]

Zip du Flegel könntest dich wenigstens bedanken, dass ich dir
ein schönes Bild in deinen schwulen Thread gesetzt hab.

Also die Rose ist für dich Tiffany und die Dornen haun wir Zip in den A....

[Tueser]

@wellen,

du bist so ein großes A......... reim dir was drauf

hätt echt gerne lust dir die meinung zu geigen, aber du bist es nicht mal wert, dass ich wegen dir gesperrt werde

[wellen]

Aber Tüserle - wer wird denn gleich so böse sein.

Ich wusste gar nicht dass ein Arsch auch Geigen kann

[wellen]

Weiterschreiben Zip !!

Aber morgen etwas flotter

[Norbi2]

Stimmt Wellen, geigen traue ich dier auch nicht zu, ist ja schon ein Wunder das Du tippen kannst.

Kannst Du deine unerwuenschten Beitraege nicht irgendwo in einer Trinkhalle loswerden? Oder wollen die Dich wegen unerwuenschter Beitraege dort auch nicht haben?

Wahrscheinlich zu sehr unter Niveau...

Aber wer wie Du im wirklichen Leben keine Aufmerksamkeit bekommt der muss halt das Internet zumuellen, da ist ja auch das Risiko eine auf die 12 zu bekommen geringer.

Naja, geige halt weiter...

[wellen]

Du meine Güte - duuu auch noch -

Jenoptik - Täteräää

Du bist mir schon mit deinen neunmalklugen Bemerkungen vor einem Jahr bei Jenoptik aufgefallen - ich hab dir damals schon gesagt, dass ich dich für eine Null halte.

[Zip_Hornsten]

`Ach, da isser ja der Herr Zip ... hallo Wanda, wie lange liegt er denn schon hier ... was, schon VOR Deiner Schicht ... machste uns vier Bier ... danke.`
`Scheint ja gut gelaufen zu sein, sein Aufriss.`
`Sieht so aus. Und nach dem sensationellen F*ck isser erst mal ein bißchen Feiern gegangen.`
`Hätten wir ja nicht anders gemacht.`
`Prost, Zip, auf Dich!`
`Prost.`

Ich soff eine ganze Woche.
Harry leistete mir Gesellschaft.
Ich kündigte nicht im Kaufhof. Nein, ich ging einfach nicht mehr hin. Irgendwann haben sies dann gemerkt und nichts mehr überwiesen.
Ich brauchte Geld für die Sauferei und ging zur studentischen Jobvermittlung.
`Herr Zip, da haben Sie aber Glück. Wir haben hier nen Fließbandjob im Bildröhrenwerk bei Philips. Die zahlen gut. Das ist aber Schichtdienst.`
`Nehm ich, danke.`

Und so kam ich zu dem besten Job, den ich je hatte - und was ich damals noch nicht wissen konnte - auch je haben würde.
Unglücklich und ungef*ckt wie ich war nahm ich ihn aber noch gar nicht so richtig wahr, meinen Silberstreif am Horizont.
Das Glück wendete sich mir zu in voller Breite.

[Zip_Hornsten]

Fließbandjobs kann ich nur empfehlen.
Das sollte jeder öfter mal gemacht haben.
Das ist sowas wie Joga für Fortgeschrittene.

Wie gesagt ich hatte Glück.
Ich kam in die Türken-Griechen-Jugo-Polen-Russen-Schicht und nicht in die schlechtgelaunte Deutschenschicht.
Man konnte im Philips-Bildröhrenwerk als Ungelernter in ner Sonntagsnachtschicht damals über 300 Märker nach Hause tragen wegen den Feiertags- und Nachtzuschlägen.
Deshalb hatten die Jungs und ich auch eine Bombenlaune.

Für die Deutschen dagegen bliebs trotzdem ein Schei*sjob und sie selbst Versager. Die rannten mit zu Fäusten geballten Trauergesichtern durch die Gegend. Ich konnts gar nicht verstehen.

Bei Philips gabs keine Blaumänner, sondern beigefarbene Overalls. Die sahen so dermaßen cool aus, dass ich damit sogar ausging. Die kamen ziemlich gut an in den Dissen und Kneipen.

Unser Schichtleiter Oskar Pütthoff war ein ungeheuer lustiger Wahnsinniger.
Schon in meiner ersten Woche gab es einen Vorfall, der dazu führte, dass die ganze Halle von unserem Gelächter bebte.
Die Geschichte verbreitete sich wie ein Lauffeuer.
`Hey, der Pütthoff ist krank?`
`Na, und was ist denn da so lustig dran?`
`Pass auf ... der Pütthoff ist Hobbycowboy ... `
`Häh? Hobbycowboy?`
`Der ist am Wochenende mit seiner Frau immer auf diesem komischen Camping-Platz. Also, das ist kein richtiger Camping-Platz, das ist mehr so ne nachgebaute Wildwest-Stadt und Indianerzelte haben sie auch.
Da gehen Pütthoff und seine Frau immer hin. Er in Cowboyklamotten und sie als Indianerin verkleidet.
Die kaufen sich den ganzen Kram original immer in den USA.`
`Ach, Quatsch, echt? Gibts sowas?`
`Klar ... und jetzt pass mal auf ... am Samstag kriegt der Pütthoff mit der Post seinen neuen Revolver aus den USA geliefert. Und was macht der Idiot. Der zieht im Schlafzimmer erst mal seine Cowboyklamotten an, seinen Revolvergurt, dann läd er seinen neuen Revolver, damits so richtig echt ist und dann fängt an sich mit seinem Spiegelbild im Spiegel am Schlafzimmerschrank zu duellieren.
<<Zieh, Ringo.>>
Hähähähähähähähä, und dabei ... löst sich ein Schuss.
Hähähähähähähähä, der Pütthoff hat sich selbst in seinen Fuss geschossen.`
`Nein!`
`Und jetzt kommts. Soweit war das ja noch nicht so schlimm.
Aber der wurde dann in seinen Cowboyklamotten ins Krankenhaus eingeliefert. Is klar, der hat sich ja nicht mehr extra umgezogen. Hätte er mal besser getan. Seine Nachbarn, die Leute im Krankenhaus. Die haben sich natürlich alle weggeschmissen vor Lachen, als der Cowboy Pütthoff mit ner Schussverletzung auf ner Trage reingekarrt wird.`

Geschichten dieser Art lieferten die Kollegen bei Philips fast täglich ab.
Wenn ich an die Zeit denke, dann seh ich mich immer nur lachend in meinem Beigemann.

[Zip_Hornsten]

Meine Aufgabe bestand darin mit so ner Art feuchtem Handvibrator die vorbeiziehenden Bildschirme zu polieren.
Die Kollegen in meiner Schicht konnten kaum ein Wort Deutsch, trotz unterschiedlicher Muttersprachen konnten sie sich untereinander problemlos verständigen. Wie sie das hinbekamen ist mir bis zum Schluß ein Rätsel geblieben.
Ich hab das immer die `Philipssprache` genannt, die ich Polierfrischling noch nicht kannte.

Einmal kam der Russe ganz aufgeregt von seiner Zigarettenpause reingelaufen.

Irgendwas war passiert und er wollte es erzählen.
`Draussen, draussen ... .`
Erst jetzt merkte er, dass er die Worte nicht wußte.
`Was ist denn draußen?`
...
Er überlegte, wie ers umschreiben konnte.
Er sagte: `Wie Regen!`
Ich fragte: `Wie wie Regen?`
Er sagte: `... anderes Material !`
`Aahh, Du meinst es schneit! Schnee!`
`Ja!Ja!`

Während seiner Pause hatte es also angefangen zu schneien und das wars, was er uns erzählen wollte.
Er kannte nicht die Worte `Schnee` oder `schneien`, aber er kannte natürlich das Wort `Material` und damit hatte ers dann hingekriegt.

Bis heute eine der süßesten Geschichten aus meinem Berufsleben.

[wellen]

Entschuldige bitte die Unterbrechung Zip

Heute ist schon Freitag und wir vermissen alle etwas deine Fäkalsprache.
Nicht dass wir deshalb gelangweilt wären - aber du kannst uns doch so ganz ohne deine Highligts nicht ins Wochenende schicken.


Also bitte bitte - werde doch etwas deutlicher und komm zur Sache.

Hochachtungsvoll

wellen - ohne eigenwillige Unterstützung

[Fuller81]

[posting]17.828.282 von Zip_Hornsten am 08.09.05 14:28:35[/posting]Und tatsächlich, auf den Stufen der Kirche an der Pontstraße saß ... Nina!, ganz cool mit zwei anderen Mädchen.

Auf diesen Stufen habe ich im ersten Semester auch sehr oft mit ein paar Kommilitonen ne Pizza gegessen. Ich merkte aber nach einigen Monaten, dass man dadurch ziemlich zunimmt und daher ernähre ich mich seitdem doch etwas gesünder.

[galaxy903]

@wellen

*****, *****, *****; und **********

Hoffe das waren genug schmutzige Wörter, die Dir hoffentlich das Wochenende erotisch aufladen.

[wellen]

#2452

Schreib keinen Stuss - bevor du den Sinn meines postings nicht kapierst.

[galaxy903]

Sollen die Sinn haben?

Echt?

Gut verborgen.....

[Zip_Hornsten]

Außer mir gabs noch nen andern Studenten in meiner Schicht, Max, er war im paarundzwanzigsten Semester und nebenbei Amateurboxer.
Er hatte mit mir zusammen angefangen und wir kamen sehr gut miteinander klar.
Wenn er neben mir mit dem Handvibrator rummurckste unterhielten wir uns meistens über Boxer und die größten Kämpfe. Er war ein Fan von Mike Tyson, der 1988 mit grade 22 Jahren die Gegner immer nach Sekunden k.o. schlug.



Ich war immer am Handvibrator, Max eher selten. Er hatte den richtig harten Fließbandjoga-Job erwischt. Er mußte auf nem Stuhl sitzen und eine Anzeige eines Prüfgeräts beobachten. Jeder Fernseher wurde auf irgendeinen Fehler geprüft und wenn die Anzeige in einen roten Bereich kam, dann mußte er den Fernseher melden.
Eine ganze Woche saß der arme Kerl da und glotzte auf die Anzeige. Sie schlug nie ernsthaft aus. Was für ein Schei*s-Job.
Und dann passierte es irgendwann doch.
Bei einem Fernseher schlug die Nadel in den roten Bereich.
Obwohl Max eine Woche auf diesen Moment hingearbeitet hatte, wußte er jetzt nicht, was er tun sollte.
Er mußte zum einen den weiterlaufenden Fernseher im Auge behalten, zum Anderen jemandem Bescheid geben.
Er löste das Problem, in dem er hinter dem Fernseher herrannte, sicherheitshalber auf ihn zeigte und dabei brüllte wie am Spieß in der Hoffnung jemand würde ihm helfen.
Oskar Pütthoff kam dann auch angehumpelt.
`Was isn los?`
`Der! Der da! Der is kaputt! Die Nadel hat ausgeschlagen!`
`Echt, gute Arbeit. Jetzt setz Dich wieder hin und mach weiter.`
`Ja, aber was isn mit dem Fernseher? Der muß doch raus.`
`Jaja, natürlich, machen wir schon. Und jetzt setzt Dich wieder hin und mach weiter.`
Pütthoff sah ihn milde an.
Ab dem Zeitpunkt sah Max überall hin, aber nie wieder auf die Anzeige, die meiste Zeit pennte er auf seinem Stuhl.

[Zip_Hornsten]

Ein kleiner dicker unappetitlicher Türke ohne Hals mit Ganzkörperbehaarung war das häufigste Opfer des Spotts.
Ich weiß noch wie er in ner Frühschicht da hockte, in sein dreifach belegtes Brötchen biß und sagte:
`Scheihse, scheihse, scheihse ... `
Ich fragte: `Halil, was isn <<scheihse>>.`
`Du halte Fresse!`
Als Student mußte man immer mit ner gewissen Ablehnung leben bei der tatsächlich arbeitenden Bevölkerung.
Ich sahs ja auch ein und es störte mich nicht, wenn ich hin und wieder mal nen Spruch kassierte.
`Alles scheihse!`
Der alte, fette Grieche, ein supernetter Kerl und irgendwie der wahre Chef der Abteilung sagte: `Halil, was hat Frau gemacht?`
Halil biß in sein Brötchen uns sagte: `Sie nix - ich musse machen.`
`Wasse Du müsse machen?`
Halil sah uns an und sagte: `Läcken, läcken, läcken, immer läcken.`
Der Hammer. Ich gackerte los, als ich mir vorstellte, wie Halils Frau wahrscheinlich aussehen würde und wie der arme Hund sie im Mehl wälzen mußte um ihre feuchte Stelle zu finden.

[Zip_Hornsten]

Halils bester Spruch wanderte sofort in meine persönliche Spruchsammlung.
Wenn er was Cooles sagen wollte, dann sagte er: `Ascheläcken, interessiert mich eine Schwanz!`

Ich arbeite einige Wochen komplett und nach einer gewissen Zeit gabs nur noch Wochenendjobs.
Vom Studium, meinen Studienkollegen hatte ich die Schnauze voll. Ich nahm sozusagen ein Sauf- und Proletensemester.
Ich kam mir gar nicht mehr vor wie ein Student und ich ging auch nicht mehr in Studentenkneipen und ich redete anders - knapper, versauter, weniger Fremdworte, keine Nebensätze und falsche Verwendung des Konjunktivs und der Pronomen.
Achja, in Vorlesungen suchte man mich vergebens und Klausuren fanden auch ganz hervorragend ohne mich statt.

Über die Studentenvermittlung kam ich an den nächsten Job.
Der war deutlich beschissener als mein Wochenendjob bei Philips.
Das war so ne Schweissfirma für Kleingerät wie diese Hefteständer aus Draht, die immer vor Kiosks rumstehen.
Ein Sammelbecken für Gestörte und Asoziale.

Der Chef war ein absolutes Schwein und es wurde gegen so ungefähr jedes Gesetz des Arbeitsschutzes verstoßen.
Der übelste Arbeitsplatz war die Entfettungsanlage.
Das war nicht mehr als eine offene Grube.
Unten war ne Menge Chemie drin mit der Bezeichnung Dichloräthylen. Das Zeug wurde erhitzt und dampfte innerhalb der Grube nach oben. Am oberen Rand gabs Kühlringe, die den Dampf wieder kondensieren und an den Innenwänden der Grube runterlaufen ließen. Das ganze führte also dazu, daß diese Chlorverbindung als Gas stetig in der Grube rumwaberte und nur geringfügig heraustrat.
Die Betonung liegt auf dem dehnbaren Begriff `geringfügig`.
Meine Aufgabe war - Gottseidank nur ein paar Tage - die geschweißten Sachen mit nem Hubkran da reinzuhängen, damit das Handfett und anderer Dreck durch den Chlordampf abging. Danach wurds wieder rausgeholt und zum Lackieren weiterverfrachtet.
Besonders beim Rein- und Raushängen kam immer ein Riesenschwall des Dampfes mit raus.
Die Bedienungsleitung des Hubkrans mit so ner Art Fernbedienung war nicht besonders lang. Ich ging schon so weit weg von der Grube wies eben ging und das Kabel der Kranbedienung war dabei gespannt wie ne Wäscheleine.
Meine Vermutung wurde in nem Chemiebuch schnell bestätigt: Dichloräthylen war hochgradig krebserregend. Toll!
Der Typ vom TÜV, der alle 10 Jahre mal anrückte, dem wurde immmer erzählt: `Jaja, diese Grube ist nicht mehr so ganz sauber, aber nächstes Jahr bauen wir was Neues, was Sicheres. Nächstes Jahr! Hundert Pro!`
Und der dackelte dann wieder brav raus, vielleicht mit ein paar Scheinchen mehr in der Tasche.

Meine Kollegen lachten sich kaputt über mich, junge Kerle, nicht älter als ich, aber eben völlig verblödet.
`Kuck Dir den Studenten an. Wat der da macht mit dem Kran. Der is bekloppt! Is der bekloppt? Ich sach et Dir. Der IS total bekloppt. Kumma wie dat aussieht, wie er da an dem Kabel rumzieht. Hahaha.`
Ich sagte: `Wie lange hast Du denn schon an dem Ding gearbeitet?`
Er sagte: `3 Jahre.`
Ich sagte: `Na, da gratulier ich Dir. Deine Nüsse kannste wahrscheinlich schon vergessen. Dichloräthylen ist hochgradig krebserregend. Kapierste das?`
Das hatte er kapiert.
Er sah nicht mehr ganz so zufrienden mit sich aus.

Aber erst Mal sollte ich nen Arbeitsunfall haben, bei dem ich fast mein Auge verloren hätte.
Na und dann hatte ich nen wirklich unglaublich rührenden F*ck mit einer der weiblichen Angestellten.
Eine ganz seltsame Geschichte.

[Zip_Hornsten]

Die angefertigten Drahtständer hingen an einem Laufband, daß unter der Decke besfestigt war, an langen Haken.
Dieses Laufband lief immer, es verlief rund durch die gesamte Werkhalle und die meisten der Haken war frei.
Das Laufband mit seinen Haken war nicht geschützt durch Blenden oder irgendwas anderes.
Diese Haken waren was mich betrifft exakt in Augenhöhe unterwegs und irgendwann passierte es.
Ich latschte herum ohne richtig zu kucken und als ich mich umdrehte, da lief ich so unglücklich in einen Haken, daß der gegen mein Augapfel stieß, und dann zwischen Auge und Augenlid geriet und das Augenlid von innen aufratschte. Das war das Geräusch: `Ratsch`.
Ich dachte: `Scheis*se! Das wars. Mein Auge ist weg - in so nem Saftladen für 12 Mark die Stunde.
Ich starrte die Leute völlig irre an und dachte: `Los sagts mir! Wie seh ich aus! Ist mein Auge weg?`
Aber es reagierte keiner.
Ich lief aufs Klo und sah mirs im Spiegel an.
Das Auge hatte es überlebt, aber mein Augenlid blutete und hing in Fetzen.

Ich ging zum Chef.
Der sah sichs an und meinte: `Hmmm, so schlimm sieht das doch gar nicht aus.`
Ich sagte: `Ich geh in jedem Fall zum Arzt.`
Er sagte: `Hör mal, Zip. Wie soll ichs sagen ... wir sind nicht so richtig ... versichert. Vielleicht könnteste das als Heimunfall darstellen. Deine Versicherung zahlt das doch.`
`Natürlich`, sagte ich.
Was für beschissene Klitschen es gibt ...

Der Arzt mußte das Augenlid nähen.
War ein komisches Gefühl, wenn man eine Nadel auf sein Auge zukommen sieht. Wirklich die mieseste Stelle für ein Nähen - naja, bis auf den Schw*nz vielleicht.

Wahrscheinlich hätte ich kündigen sollen - aber aus irgendeiner Trägheit heraus blieb ich noch ein paar Wochen da.

Und ich lernte eine der Hilfsarbeiterinnen kennen, Gudrun, so 25 Jahre alt.
Sie war wirklich unglaublich hübsch, aber nicht schön.
Das lag daran, dass man ihr ansah, dass sie zurückgeblieben war. Ich meine, sie war nicht blöd oder albern, sie war geistig einfach nicht ganz auf der Höhe.
Sie wußte das auch und war deshalb sehr schüchtern und zweifelte ständig an sich und ging den männlichen Kollegen, die sie natürlich mit zotigen Witzen überhäuften so gut es ging aus dem Weg.
Den ein oder anderen T*ttengrabscher oder A*schgriff mußte sie natürlich über sich ergehen lassen.
Das lag auch daran, dass es in dem Laden wirklich keine soziale Autorität gab.
Da hätte man jemanden abknallen können und alle hätten vielleicht mal kurz aufgesehen und dann weitergemacht.

[Zip_Hornsten]

Ist ja mal ne echte Erholung so ohne diesen Tortena*sch von wellen hier posten zu dürfen. Danke!

[Zip_Hornsten]

Ich traf Gudrun Karneval 1989 rein zufällig in ner Kneipe.
In Aachen wird Karneval natürlich feste gefeiert.
In dieser aseligen Klitsche von Fabrik hatte ich Gudrun immer in Ruhe gelassen. Das hätte ich in der Kneipe wohl auch gemacht, wenn ich noch einigermaßen nüchtern gewesen wäre.
Gudrun war mit ein paar Freundinnen unterwegs, ich mit Bruno und Harry.
Ich war als Wikinger verkleidet. Bruno als Elvis mit Plastiktolle und Harry hatte sein zitonengelbes Sakko an, weil da der Lippenstift so gut rausging.
Gudrun und ihre Freundinnen trugen alle das gleiche Krankenschwesterkostüm: Häubchen und ein tief ausgeschnittener Kittel.
Gudrun war auf ihre unbedarfte Art wirklich süß und Rührung schlug bei mir schon mal in Geilheit um.
Sie hatte auf nem Barhocker gesessen und als sie aufstand um aufs Klo zu gehen, da hatte sie nicht bemerkt, dass ihr Schwesternkleidchen sich beim Sitzen oder durch ein Begrabschen hinten hochgeklappt hatte.
Man sah also ihre Strumpfhose und darunter einen niedlichen Blümchenschlibber.
Natürlich bekam sie sofort noch ein paar mit auf die Kiste, so daß sie sich etwas beeilen mußte, um unbeschadet aufs Klo zu kommen.
Ich sagte zu Bruno: `Die Krankenschwester da hinten, die arbeitet in meiner Asifirma.`
Bruno war begeistert: `DiemitmKleidobengeil!`
Ich sagte: `Ich geh da mal hin. Kommt ihr mit?`
Was ne Frage.
Bruno war nicht wählerisch und die anderen Krankenschwestern schienen keine Kinder von Traurigkeit zu sein.
Die arbeitende Bevölkerung macht nicht so ein Geschiss wenns um Sex geht wies Studentinnen tun.
Da mußte man sich nicht durch stundenlange sensible Psychothemen wühlen.
Gudrun schien sich tatsächlich zu freuen mich zu sehen, obwohl ich auf der Arbeit eher verschlossen gewesen war und selten mehr als <<Hallo>> zu ihr gesagt hatte.
`Hallo Zip!`
`Hallo Gudrun, dass sind Harry und Bruno.`
`Ich bin auch mit Freundinnen da. das sind A... , B... und C... .`
Bruno schmiss sich mittenrein.
Das Gespräch verlief also sehr schnell und plump in ne sexuelle Richtung. Die Krankenschwestern schien das aber eher zu gefallen. Sie hatten natürlich die üblichen Probleme Brunos Dürener Akzent zu verstehen.
Wir waren eine ganze Weile in der Kneipe, die immer besoffener und voller wurde.

Als ich Gudrun mal eine Weile aus den Augen verlor, da passierte etwas wirklich Unangenehmes, das mich meine Contenance verlieren ließ.
Ich meine, ich war jetzt seit ein paar Monaten Malocher und kein Student mehr und da wurde nun mal eher zugeschlagen als stundenlang rumdiskutiert.

Gudrun kam wirklich weinend zu mir gelaufen - ihre Haare waren klatschnass. Sie zitterte in einer Art und Weise, wie ichs auf der Arbeit schon mal beobachtet hatte, wenn der Chef sie zur Schnecke machte, weil sie irgendwas zu langsam oder falsch gemacht hatte.
`Was ist denn passiert?`
`Mir hat einer Bier über den Kopf geschüttet ... .`
`Was? Wieso denn?`
`Weiß ich nicht.`
`Mit Absicht?`
`Weiß ich nicht.`
`Wer wars denn.`
Sie sah sich um, fand den Übeltäter und zeigte auf ihn: `Der.`
Der wußte ganz genau, was er da gemacht hatte und er sah auch grade rüber und checkte ab, ob er Ärger mit mir kriegen würde.
Ich wollte nur, dass er nicht abhaute und deshalb lächelte ich freundlich und machte eine Geste wie `Vergiss es. Is ja Karneval heute.`
In Wahrheit war ich innerlich sehr sehr ungehalten.
Als er beruhigt wegsah, setzt ich mich in Bewegung um ihn in seine Schranken zu verweisen.

Ist es nicht schlimm, dass immer wieder Leute Opfer von solchen Attacken werden, die sich nicht gut selbst wehren können. Das machte mich schon immer sauer und nicht nur, wenns sich um halbnackte Krankenschwestern handelte.

Es ist sehr schwierig in einer wabernden, besoffenen Menge auszuholen und einen guten Schlag zu plazieren.
Ich mußte also leider mehrmals zuschlagen, um meinem Anliegen ausreichend Nachdruck zu verleihen.

[Tueser]

moin zip,

wir sollten die zeit ohne wellen geniesen.
hab mir schon überlegt ob ich die beträge von ihm ausblenden soll

[Zip_Hornsten]

Der Typ wehrte sich nicht mal, er versuchte nur abzuhauen.
Eine Freundin von ihm rastete aber völlig aus.
Und während ich ihn mit einer Hand festhielt und mit der anderen stetig auf seine Rübe einschlug, krallte sie sich mit ihren zentimeterlangen Nägeln in meinen Haltearm und riß Stückchen für Stückchen Fleisch raus.
Dann brach eine Art Massenschlägerei aus.
Harry geriet in seinem zitronengelben Sakko unter die Menge während Bruno auch mächtig austeilte.

Irgenwann packten uns Kellner und schmissen uns raus. Draußen gings noch ein bißchen weiter, aber bald löste es sich dann auf und verteilte sich auf umliegende Kneipen, wies halt so ist an Karneval.

Die Krankenschwestern und wir standen etwas unentschlossen herum. An meinem Arm lief das Blut nur so runter und die Haut hing in Fetzen. Es tat höllisch weh.

Gudrun war von mir geschockt. Sie haßte Prügel mehr als alles andere und sie war jetzt völlig verstört.
Bruno und ich lachten und versuchten sie wieder aufzumuntern. Das sollte aber erst unserem sanften Harry gelingen. Er nahm sie in den Arm und wir hingen zu uns, weils nicht weit weg war.

A... , B... und C... kamen bereitwilig mit.
Ich mußte dringend meinen Arm säubern und Jod oder sowas drauf tun. Harry war aufgrund seiner häufigen Unfälle mit einer fantastischen Hausapotheke ausgestattet.

Wir steckten Gudrun erst Mal unter die Dusche, weil abgestandenes Bier im Haar wirklich ekelhaft stinkt.
Und während Harry mich verarztete mußte Bruno A... , B... und C... alleine unterhalten.

Richtig süß sah sie wieder aus, die Gudrun, als sie da aus der Dusche kam.
Nur ihr Krankenschwesterkostüm wirkte inzwischen völlig fehl am Platz.
Trotzdem hatte sie eifrig auch ihr Häubchen wieder aufgesetzt.
Ich bot ihr erst Mal was zu trinken an, was hartes auf den Schreck und dann entschuldigte ich mich bei ihr für mein eventuelle etwas überzogenes Verhalten.

[Zip_Hornsten]

Ahja, tschuldige, moin Tüser!

[Zip_Hornsten]

Auch Bruno und Harry genossen es mit den Krankenschwestern, wo wir uns doch sonst meistens mit den überlaufenen Studentenzicken rumplacken mußten.
Jeder von uns hatte über Karneval tagelang gesoffen und getanzt und deshalb legte ich entspannende Musik auf und wir legten uns alle in meinem Zimmer in mein Bett.

Und bei The Clashs Combat Rock schmusten wir ein bißchen, ich mit Gudrun, Bruno mit A... und B... und Harry mit C... .


"Straight to Hell"
If you can play on the fiddle
How`s about a British jig and reel?
Speaking King`s English in quotation
As railhead towns feel the steel mills rust water froze
In the generation
Clear as winter ice
This is your paradise
There ain`t no need for ya
Go straight to hell boys
Y`wanna join in a chorus
Of the Amerasian blues?
When it`s Christmas out in Ho Chi Minh City
Kiddie say papa papa papa papa-san take me home
See me got photo photo
Photograph of you
Mamma Mamma Mamma-san
Of you and Mamma Mamma Mamma-san
Lemme tell ya `bout your blood bamboo kid.
It ain`t Coca-Cola it`s rice.
Straight to hell
Oh Papa-san
Please take me home
Oh Papa-san
Everybody they wanna go home
So Mamma-san says
You wanna play mind-crazed banjo
On the druggy-drag ragtime U.S.A.?
In Parkland International
Hah! Junkiedom U.S.A.
Where procaine proves the purest rock man groove
and rat poison
The volatile Molatov says-
HEY CHICO WE GOT A MESSAGE FOR YA...
VAMOS VAMOS MUCHACHO
FROM ALPHABET CITY ALL THE WAY A TO Z, DEAD, HEAD
Go straight to hell
Can you really cough it up loud and strong
The immigrants
They wanna sing all night long
It could be anywhere
Most likely could be any frontier
Any hemisphere
No man`s land and there ain`t no asylum here
King Solomon he never lived round here
Go straight to hell boys


Es wurde spät und die Mädchen wollten nach Hause.
Ohne böse Absicht bot ich Gudrun an, sie nach Hause zu bringen. Es wurde ein langer Spaziergang, denn sie wohnte ziemlich weit außerhalb in einem seltsamen Einzimmerappartment.
Es war mitleiderregend eingerichtet.
Eine trostlose DDR-Schrankwand, eine Ausziehcouch, eine 49,99 Mark-Stereoanlage und ein kleiner Tisch mit ein paar Stühlen.
Ich setzte mich auf einen und er krachte unter mir zusammen.
Naja, mußte ich mich eben zu ihr aufs Bett setzen, ich wollte ja nicht alle Stühle demolieren.
`Gudrun, machts Dir was aus, wenn ich hier penne - ich bin irre müde.`
Gudrun war ziemlich aufgeregt, sagte aber nicht nein.
Natürlich schliefen wir zu zweit auf ihrer Ausziehcouch.
Ich wollte wirklich nichts machen, aber es kam wies kommen mußte.
Wenn man zu zweit in nem Bett liegt, dann kommts wohl zwangsweise zu Verkehr. Da muß nur einer seinen Hintern ein bißchen weit ausstrecken und schon passierts.
Mit Gudrun zu schlafen war wirklich sehr schön, es hatte allerdings etwas Seltsamens - vergleichbar damit, wie Corinna May beim Grand Prix D`Eurovision de la Chanson gesungen hat. Sie war völlig unkontrolliert und es bestand in jeder Hinsicht Verletzungsgefahr.
Ich ging am frühen Morgen und ... suchte mir einen neuen Job.

Jahre später hab ich erfahren, dass Gudrun sehr bald danach entlassen worden war. Einer der Schweisser hatte ihr im Umkleideraum aufgelauert und versucht sie zu vergewaltigen. Es kam aber jemand dazwischen. Entlassen wurde aber nicht der ausgebildete Schweisser, sondern die Hilfskraft. Na, klar.

Über die Studentenvermittlung bekam ich eine neue Adresse.
Diesmal sollte ich in einer Fabrik arbeiten, in der Plastikflaschen hergestellt wurden für Wasch- oder Spülmittel.

Und hier erklomm ich die nächste Stufe und gelangte in den inneren Kreis des Fließband-Jogas. Es war ein harter Kampf gewesen, aber nach 4 Wochen gewann ich ihn und ich kann Euch sagen: Leicht war es nicht.

[Zip_Hornsten]

Mein Fließbandjogalehrer war ein 50-jähriger dünner Türke, dem würfelzuckerdicke festgebackene Speichelbröckchen in den Mundwinkeln klebten.

Er führte mich zu `meiner` Maschine und erklärte sie mir mit wenigen Worten:
`Scheisemaschine!`
Mit Scheisemaschine meinte er, daß man ungefähr 10 Sekunden benötigte, um eine Flasche fertigzustellen, daß aber alle 7 Sekunden eine neue zu bearbeitende auftauchte.
Man hatte sozusagen keine Chance.
Das war psychologisch eine größere Belastung, als man jetzt glaubt, denn man konnte nicht in den üblichen Fließbandtrott übergehen.
Die heißen Plastikflaschen kamen aus der Öffnung der Press- und Formmaschine gekullert und ich mußte zuerst die Stanzränder abreissen und sie dann auf eine Kühldüse stecken, damit sich die runde Öffnung nicht verzog. Die inzwischen Kälteste wurde dann dafür abgezogen und in eine Kiste verpackt. 10 Sekunden dauerte das. Wenn wirklich jeder Handgriff perfekt saß, dann schaffte man es in 7 Sekunden. Es waren aber nicht die Zeiten fürs Wegschaffen der Paletten oder Toilettengänge eingerechnet.
Nach einem Sch*ss lag ein Berg Flaschen sogar vor dem Auffangbecken.
In einer Stunde hatten sich also trotz engagierter Arbeit ein Haufen von 60 * (60/7 - 60/10) = 154 Flaschen angehäuft. In das Auffangbecken passten maximal 50.
Der Moment wenn die erste Flasche da rauspurzelte, war für mich immer sowas wie das `Game Over` - Signal.

Nach 2 Tagen rastete ich das erste Mal aus. Ich kam mal wieder überhaupt nicht hinterher und resignierte. Hinter mir war eine Zermahlmaschine, in der fehlerhafte Plastikflaschen reingeschmissen werden konnten.
Eine Flasche dahineinzuwerfen dauerte inklusive Fußweg ungefähr 5 Sekunden.
Ich benötigte alleine 10 Minuten um den Riesenhaufen Flaschen wieder in den Kreislauf zum Zermahlen zu befördern. Wenigstens hatte mich kein Meister dabei erwischt.

Nach den ersten Tagen wurde ich etwas besser und kam etwas unter 10 Sekunden und gröbere zeitvergeudende Schnitzer unterliefen mir nicht mehr.
Ich hatte meine Blase ganz gut trainiert und Toilettengänge auf ein Mindestmaß reduziert.

In den folgenden 4 Wochen konnte ich meine Zeit nicht mehr verbessern. Es ging einfach nicht besser, dachte ich.
Immer wieder rannte ich mit nem Haufen Flaschen unterm Arm zur Zermahlmschine, aber dann nach gut 4 Wochen hatte ich sowas wie ne Erleuchtung.
Ich kanns nicht erklären.
Es war sowas wie Konzentration.
So ähnlich wie bei Karate Kid mit dem Tritt des Kranichs.

Ich wurde schneller und schneller.
Ich hatte es geschafft!
Bis heute weiß ich nicht, was ich anders gemacht haben könnte.
Der alte Türke hatte das in 20 Jahren nicht hinbekommen.
Er war völlig entgeistert.

Ich suchte mir den nächsten Job.

[Zip_Hornsten]

Der nächste Job klang sehr verlockend: Beifahrer.
Na, das sollte ich doch noch hinkriegen.
Die Bezeichnung Beifahrer war dann natürlich eine unverschämte Verharmlosung für das was mich tatsächlich erwartete.
Ich bereute es schon da aufgekreuzt zu sein, als ich durch die Einfahrt latschte.
Da stand `Lieferservice Herde, Kühlschränke und Waschmaschinen`.
Irgend so ein armes Schwein war da schon am Rumwuchten.
Er sah auf und erriet sofort meine Fluchtgedanken, also begrüßte er mich geradezu überschwenglich.

Er war zwar so blöd, selbst so ne miserable Arbeit zu haben, andererseits so schlau, die Route auf mich abzustimmen.
Wir fuhren nämlich zuerst über die Dörfer.
Da waren die Häuser niedrig und die Bewohner nett und spendabel. Waschmaschinen wiegen natürlich am meisten, Herde gingen und Kühlschränke waren ne Erholung fürs Kreuz. Wir mußten natürlich den alten Prüll auch mitnehmen und alte Waschmaschinen zu schleppen war wirklich die Hölle.
Aber wie gesagt, in den Vororten wars ok.
Wir bekamen immer schön was zu trinken angeboten und ein bißchen Trinkgeld, was mein Kollege brüderlich mit mir teilte.
Ich dachte schon: `So schlimm isses ja gar nicht.`, da gings in die Innenstadt.

Die Schockeffekte kamen gleich doppelt.
`Wie heißen die Leute?`
`Z.... .`
Ich fuhr mit meinem Finger die Klingel optimistisch von unten nach oben und fand sie erst ganz spät.
`Und?` fragte mein Kollege.
`Ganz oben.`
`Schei*se! ... Ist übrigens ne Waschmaschine.`
`Sche*se.`
Wir verstanden uns blendend.

`Wieviel Waschmaschinen sinds eigentlich noch insgesamt?`
`So 5 oder 6.`
Er war nett und ein schlechter Lügner.

Bei so nem Job lernste aber die Leute kennen.
In der Stadt gabs fast immer Null Trinkgeld.
Die größten Ars*hlöcher waren die Ende der 80er gerade Familien gründenden Ökos mit ihren Gesundheitslatschen und selbstgestrickten Pullovern.
Von denen gabs nie was. Die hingen mit ihren Nasen vor ihren ersten selbstgekauften Elektrogeräten, überall zwischen unseren Füßen sausten ihre Blagen und ihre Katzen rum und natürlich hatten sie ne zwanzig Jahre alte Waschmaschine von Großmutter zum Entsorgen.
Da gabs noch nicht mal ein Freigetränk.

Irgendwann wars vorbei.
Er sah mich zweifelnd an und fragte: `und kommste morgen wieder?`
Ich sagte: `Vergiss es. Du bist ein netter Kerl und nur deshalb hab ichs heute zu Ende gemacht. Such Dir lieber selber nen anderen Job. Der da ist ja echt die Hölle. Das Schlimmste was ich bisher gemacht hab. Such Dirn Fließbandjob, die sind die besten.`

Ich hatte mit Trinkgeld 130 Märker eingenommen und gab bei Wanda genau die Hälfte wieder aus.
Meine Unterarme waren blau von den Handgelenken bis zur Armbeuge.

Die Sauferei wurde ein echtes Problem. Nicht nur bei mir.
Das war wie ne Seuche. Bei Harry und Bruno liefs auch nur so durch. Nur Vito hielt uns am Leben mit seinen selbstgekochten Pasta.

[Zip_Hornsten]

Das vierte Semester von Oktober 1988 bis April 1989 sollte mein wahres Praxissemester werden.
Ich hatte noch eine ganze Reihe Jobs: Von Achener Printen verpacken bei Lamberts bis hin zu archäologischen Ausgrabungen von alten Römerstätten für irgend so ein Spinnerinstitut.
Nur eins hab ich nie gemacht: Ich hab nie in ner Kneipe gearbeitet. Das wollte ich nicht.
Den Blickwinkel des Trinkers von der vorderen Seite der Theke, den wollte ich mir nicht entromantisieren.
Ich hatte keine Lust dazu, so arme Penner wie mich abzufüllen. Ich hatte wahnsinnige Angst davor, dass mir das Saufen dann keinen Spaß mehr machen würde.
Bruno und Harry sahen das übrigens genauso.

In der Zeit soff ich auch oft alleine. Ich ging in irgendeinen Stadtteil, den ich kaum kannte, wie Rote Erde, Brand, Laurensberg oder Burtscheid und tingelte durch die Kneipen oder Dissen, die ich so fand.
Wenn mir eine gefiel, dann fand ich sie meistens nie wieder, weil ich zu blau war ums mir merken zu können.
An den Tagen, an denen ich nicht arbeitete soff ich oft im 16-Stunden-Rythmus, danach 8 Stunden pennen ein leichtes Frühstück und es ging wieder von vorne los.

Der Zusammenbruch kam völlig überraschend und ... natürlich ... in einer Seitenstraße der Oppenhofallee.

[Fuller81]

Das klingt ja nicht so toll.

Ich glaub, ich könnte aber gar kein Alki werden. Letztens im Urlaub eine Woche durchgesoffen. Danach war ich platt. Nach 3 Tagen im Urlaub konnte ich schon kein Bier mehr trinken. Cocktails, Tequila und andere Sachen gingen aber problemlos weiter.

Mir reicht es vollkommen, wenn ich mich am Wochenende abschiesse. Nagut, wenn die Studentenparties wieder anfangen, dann auch unter der Woche.