BMW X3 Diesel - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 26.09.04 18:04:23 von
neuester Beitrag 08.07.07 18:23:08 von
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Feedback
Guten Tag zusammen,
wer kennt einen günstigen Anbieter von BMW Neuwagen oder „junge Gebrauchte“???
Suche konkret einen BMW X3 Diesel, idealer weise umgerüstet auf Pflanzenölbetrieb, rotmetallic, Schiebedach, Xenonlicht sowie Sportsitze.
Dank im voraus für Links oder Adressen.
wer kennt einen günstigen Anbieter von BMW Neuwagen oder „junge Gebrauchte“???
Suche konkret einen BMW X3 Diesel, idealer weise umgerüstet auf Pflanzenölbetrieb, rotmetallic, Schiebedach, Xenonlicht sowie Sportsitze.
Dank im voraus für Links oder Adressen.
motormeile.de
mobile.de
mobile.de
Danke, werde ich mir ansehen
Hab mir vor 10 Monaten einen gebrauchten 740iL(Facelifting) gekauft Bj.1996 für 15.500 Euro 16-fach bereift.(NP.100000 Euro).Meine Frau motzt die ganze Zeit ihr sei das Auto zu groß und unbequem zu fahren.
Will es jetzt verkaufen.Wo soll ich den Preis ansetzen.
Das Auto ist in perfektem Zustand. Eure Meinung!
Will es jetzt verkaufen.Wo soll ich den Preis ansetzen.
Das Auto ist in perfektem Zustand. Eure Meinung!
Ich würde mal zu einem Händler gehen und fragen. Fragen kostet nichts :-)))
Trading Spotlight
brokerbee
Ich war schon bei einem BMW Händler wollte es in Zahlung geben für ein gegrauchten 5-er Bj 2002. 23000 Euro.Wollte für meinen nur 11000 Euro bezahlen.Allein die 16-fach Bereifung kostete NP.7000 Euro.Verschenken will ich es auch nicht.
Ich war schon bei einem BMW Händler wollte es in Zahlung geben für ein gegrauchten 5-er Bj 2002. 23000 Euro.Wollte für meinen nur 11000 Euro bezahlen.Allein die 16-fach Bereifung kostete NP.7000 Euro.Verschenken will ich es auch nicht.
Ich meine ja nur, um eine Preisvorstllung zu bekommen. Dann was draufschlagen und in die Zeitung / Internet setzen. Du solltest mehr bekommen als vom Händler, aber mußt günstiger sein als dessen Verkaufspreis. Und das siehst du am besten auf dessen Hof 
Witze des Tages:
" Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit
dem Essen fertig."
" Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
und noch einer...
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: " Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: " Es ist Morgen, Chef..."
und noch einer...
Marktfrau:" Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: " Macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
" Darf ich die Hühner gleich einpacken ?"
Kundin: " Danke nein, ich nehme die anderen 3."
und noch einer...
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: " Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr
nach Hause
kommen sollst."
Mann: " Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
" Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit
dem Essen fertig."
" Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
und noch einer...
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: " Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: " Es ist Morgen, Chef..."
und noch einer...
Marktfrau:" Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: " Macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
" Darf ich die Hühner gleich einpacken ?"
Kundin: " Danke nein, ich nehme die anderen 3."
und noch einer...
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: " Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr
nach Hause
kommen sollst."
Mann: " Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
[posting]15.460.199 von PINTOGrande am 05.01.05 18:28:34[/posting]Nur 16-fach bereift?
Da hast Du wohl schlechte Karten beim Verkauf.
Da hast Du wohl schlechte Karten beim Verkauf.
x3 mit pflanzenöl-betrieb.
das ist so ähnlich als wenn eine falsche blondine sich ausschliesslich von lachs-ersatz ernährt...
das ist so ähnlich als wenn eine falsche blondine sich ausschliesslich von lachs-ersatz ernährt...
Die Leistungsdichte von Pflanzenöl ist besser als von Diesel!! Dadurch hast du sogr noch ein paar KW mehr Leistung......
Schade nur daß der Wagen potthäßlich ist.
Geschmacksache
Jedenfalls nicht so klobig wie die Geländekisten von DC
Jedenfalls nicht so klobig wie die Geländekisten von DC
[posting]17.186.418 von brokerbee am 08.07.05 19:22:26[/posting]Die von Daimler machen wenigstens was her.
Naja, als Leichenwagen vielleicht........
Der BMW sieht doch primitiv aus. Jeder Zweite dieser unförmigen Klötze ist aufgemotzt bis zum Geht-nicht-mehr und entstammt wahrscheinlich dem Zuhälter-Milieu.
Einfach nur peinlich, wer so eine Schüssel fährt.
Einfach nur peinlich, wer so eine Schüssel fährt.
Seit Michel Friedmann und Peter Hartz sind Zuhälter Gesellschaftfähig......
In Politik und Wirtschaft....
In Politik und Wirtschaft....
...ja, im Rotlicht-Milieu. Da kurven auch die ganzen 3er- und alten 7er-BMW´s rum.
Hakan hat voll krass 3er.........
Aber Serge von der Russenmafia hat fährt `nen CLK
Aber Serge von der Russenmafia hat fährt `nen CLK
Witze des Tages:
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung.
Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt
das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird,
nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das
ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job
investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner
schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn,
seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist
heute leider krank!"
und noch einer...
Ein Arzt wird in ein kirchliches Hospital gerufen. Der Patient sagt:
"Jagdunfall, voll in die Eier geschossen."
Der Arzt entsetzt:
"Drücken Sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches
Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite."
Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser:
"Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen."
Daraufhin der Bischof:
"Da können Sie ja froh sein, dass nicht die Eier getroffen wurden."
und noch einer...
Morgens an der Grundschule:
"Guck mal mein neuer Papi hat mich heute zur Schule gebracht."-
"Jau dein neuer Papi ist total super, den hatten wir auch schon..."-
und noch einer...
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen
wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange
zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen
Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte
es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer
ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."
und noch einer...
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung.
Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt
das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird,
nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das
ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job
investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner
schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn,
seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist
heute leider krank!"
und noch einer...
Ein Arzt wird in ein kirchliches Hospital gerufen. Der Patient sagt:
"Jagdunfall, voll in die Eier geschossen."
Der Arzt entsetzt:
"Drücken Sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches
Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite."
Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser:
"Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen."
Daraufhin der Bischof:
"Da können Sie ja froh sein, dass nicht die Eier getroffen wurden."
und noch einer...
Morgens an der Grundschule:
"Guck mal mein neuer Papi hat mich heute zur Schule gebracht."-
"Jau dein neuer Papi ist total super, den hatten wir auch schon..."-
und noch einer...
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen
wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange
zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen
Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte
es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer
ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."
und noch einer...
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
Damit der Thread am leben bleibt. Ich wünsche euch einen schönen Sonn- und Feiertag
Witze der Woche
==================
"Du mußt mir unbedingt neue Unterhosen kaufen", sagt Werner zu seiner
Frau. "In den alten kann ich mich ja wirklich nirgends mehr sehen
lassen!"
------------------
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der
Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es
auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle
wieder zurückfuhren."
------------------
"Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir
einen Heiratsantrag gemacht." - "Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich
werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe
belügt."
------------------
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln
der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?"
fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt
auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist
schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich
mein Radio anmach, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus.
Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist
doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel
weiter vorne als die Ohren, nicht."
Witze der Woche
==================
"Du mußt mir unbedingt neue Unterhosen kaufen", sagt Werner zu seiner
Frau. "In den alten kann ich mich ja wirklich nirgends mehr sehen
lassen!"
------------------
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der
Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es
auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle
wieder zurückfuhren."
------------------
"Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir
einen Heiratsantrag gemacht." - "Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich
werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe
belügt."
------------------
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln
der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?"
fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt
auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist
schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich
mein Radio anmach, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus.
Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist
doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel
weiter vorne als die Ohren, nicht."
[posting]18.110.565 von brokerbee am 02.10.05 15:31:46[/posting]
Fänztahähber schreibt man mit "ä" !!!
Viele Grüße allen stillen Leser und Dank den Hauptakteuren.
Was sind eure „Renner“ für 2006? Welche Werte würdet ihr jetzt noch kaufen?
Ich wünsche allen hier ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins Neue Jahr!
Was sind eure „Renner“ für 2006? Welche Werte würdet ihr jetzt noch kaufen?
Ich wünsche allen hier ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins Neue Jahr!
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen
Unsinn und manche sitzen untätig herum. Die Affen ganz oben schauen
runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter. Die Affen ganz
unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
------------------
Die alte Schachtel bei Tierarzt. "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich
mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der
Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, läßtt sein Trieb sofort nach!" "Um
Gottes willen, bloß das nicht! Ich dachte eher daran, daß Sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
------------------
"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald
getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da
nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt,
Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
------------------
Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel
bei Rot überqüren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. -
Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd
ausziehen kann.
Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen
Unsinn und manche sitzen untätig herum. Die Affen ganz oben schauen
runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter. Die Affen ganz
unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
------------------
Die alte Schachtel bei Tierarzt. "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich
mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der
Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, läßtt sein Trieb sofort nach!" "Um
Gottes willen, bloß das nicht! Ich dachte eher daran, daß Sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
------------------
"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald
getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da
nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt,
Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
------------------
Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel
bei Rot überqüren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. -
Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd
ausziehen kann.
Sehr geehrter Jupp Zupp,
bei dem BMW handelt es sich meines Wissens um einen Common-Rail-Motor, daher muss man eine druckregelbare Pumpe einbauen und keine normale Pumpe. Mehrkosten ca. 300 EUR. Wir sind gerade dabei unserer Umrüstsystem neu-/- weiterzuentwickeln. Preislich denke ich werden wir bei ca. 1500,- bis 1800,- EUR liegen. Das Umrüstset ist nicht an das KFZ gebunden und kann bei einem KFZ-Wechsel wieder ausgebaut und in ein neues Fahrzeug wieder eingebaut werden.
Garantie: Eine offizielle Freigabe erhalten Sie von keinem Automobilhersteller. Daher werden Schäden am Motor/ ESP nicht innerhlab der Garantiezeit von BMW ersetzt. Es gibt aber die Möglichkeit den Motor zusätzlich über eine Pflanzenöl-Versicherung zu versichern.
Mit freundlichen Grüßen
Pamina Power | Einfach Pflanzenöl tanken!
Werner Jankowski
Alfred Nobel Platz 1
76829 Landau
T.: 06341 982 2251
F.: 06341 982 2252
info@pamina-power.de
http://www.pamina-power.de
bei dem BMW handelt es sich meines Wissens um einen Common-Rail-Motor, daher muss man eine druckregelbare Pumpe einbauen und keine normale Pumpe. Mehrkosten ca. 300 EUR. Wir sind gerade dabei unserer Umrüstsystem neu-/- weiterzuentwickeln. Preislich denke ich werden wir bei ca. 1500,- bis 1800,- EUR liegen. Das Umrüstset ist nicht an das KFZ gebunden und kann bei einem KFZ-Wechsel wieder ausgebaut und in ein neues Fahrzeug wieder eingebaut werden.
Garantie: Eine offizielle Freigabe erhalten Sie von keinem Automobilhersteller. Daher werden Schäden am Motor/ ESP nicht innerhlab der Garantiezeit von BMW ersetzt. Es gibt aber die Möglichkeit den Motor zusätzlich über eine Pflanzenöl-Versicherung zu versichern.
Mit freundlichen Grüßen
Pamina Power | Einfach Pflanzenöl tanken!
Werner Jankowski
Alfred Nobel Platz 1
76829 Landau
T.: 06341 982 2251
F.: 06341 982 2252
info@pamina-power.de
http://www.pamina-power.de
Ich habe in der Citibank Kundenzeitschrift "Citibank Investor" eine interessante Studie gelesen. Die haben historisch den Kursverlauf in Ländern mit Sport-Megaereignissen untersucht. 9x Fußball-WM und 7 Olympiaden seit 1960. Das durchschnittliche Muster war auffallend ähnlich. Ca. 9 Monate vor Beginn fängt eine deutliche Aufwärtsbewegung an. Kurz vor Beginn kam es meistens zu einem Abwärtstrend, der sich auch über Monate danach fortsetzte. Begründung: "Die positiven Effekte für das Land sind dann alle eingepreist". In diesem Sinne wäre es vielleicht ratsam, den Spruch "Sell in Mai and go away" zu folgen?
Ich werde ich wohl sagen: "Sell in May and buy BMW".
Ich werde ich wohl sagen: "Sell in May and buy BMW".
Die Anfrage wurde für folgendes Fahrzeug gestellt:
--------------------------------------------------------------------------------
BMW X3
--------------------------------------------------------------------------------
- 2.0d 110 kW (150 PS) 30.750,75 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Flamencorot Metallic 666,05 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Leder
--------------------------------------------------------------------------------
- Ambiente Schwarz 1.781,90 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Adaptives Kurvenlicht 524 346,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Nebelscheinwerfer 173,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Regensensor 103,80 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Xenon-Licht für Abblend- und Fernlichtfunktion 787,15 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Comfort Paket 7RS 2.119,25 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Panorama Glasdach, elektrisch 402 1.211,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Navigationssystem Professional 609 2.465,25 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Modellschriftzug – Entfall 320
--------------------------------------------------------------------------------
- Sportsitze für Fahrer und Beifahrer 481 432,50 €
--------------------------------------------------------------------------------
- HiFi-Lautsprechersystem 676 449,80 €
--------------------------------------------------------------------------------
- zzgl. Überführungskosten 550,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
41.836,45 €
--------------------------------------------------------------------------------
Anfrage eingegangen am: 21.04.2006 um 19:26
Über: www.carworld-24.de Mail Management System V2.1
--------------------------------------------------------------------------------
BMW X3
--------------------------------------------------------------------------------
- 2.0d 110 kW (150 PS) 30.750,75 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Flamencorot Metallic 666,05 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Leder
--------------------------------------------------------------------------------
- Ambiente Schwarz 1.781,90 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Adaptives Kurvenlicht 524 346,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Nebelscheinwerfer 173,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Regensensor 103,80 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Xenon-Licht für Abblend- und Fernlichtfunktion 787,15 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Comfort Paket 7RS 2.119,25 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Panorama Glasdach, elektrisch 402 1.211,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Navigationssystem Professional 609 2.465,25 €
--------------------------------------------------------------------------------
- Modellschriftzug – Entfall 320
--------------------------------------------------------------------------------
- Sportsitze für Fahrer und Beifahrer 481 432,50 €
--------------------------------------------------------------------------------
- HiFi-Lautsprechersystem 676 449,80 €
--------------------------------------------------------------------------------
- zzgl. Überführungskosten 550,00 €
--------------------------------------------------------------------------------
41.836,45 €
--------------------------------------------------------------------------------
Anfrage eingegangen am: 21.04.2006 um 19:26
Über: www.carworld-24.de Mail Management System V2.1
Antwort auf Beitrag Nr.: 21.203.376 von brokerbee am 14.04.06 16:25:40Ich habe hier letztens was gelesen, dass die Aktienkurse auch jeweils tagesabhängig sind, je nachdem, ob das Land am Spieltag vorher gewonnen oder verloren hat.
Nur zur Info für die Intraday-Trader...
Nur zur Info für die Intraday-Trader...
Ich habe einen Vorvertrag zum Kauf eines X3 2.0d in 09/06 und Übergabe 03/07 abgeschlossen, so bekomme ich "mein" Auto als Modell 2007, also den ganz neuen X3 incl. dem Facelift und 163 PS Motor. Und dann kommt Rapsöl rein.......
kauft Euch lieber einen porsche
Antwort auf Beitrag Nr.: 21.438.749 von suuperbua am 05.05.06 02:33:06Der Kofferraum ist zu klein, da gehen ja nicht mal 3 Kasten Bier rein
Antwort auf Beitrag Nr.: 14.386.117 von brokerbee am 26.09.04 18:04:23Frohe Pfingsten !!
Wichtigmach-Ausdrücke
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig
machen kann:
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-
/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift
kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu
transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle
und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität
zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren
die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich
null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)
Wichtigmach-Ausdrücke
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig
machen kann:
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-
/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift
kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu
transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle
und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität
zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren
die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich
null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)
Wichtigmach-Ausdrücke
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig
machen kann:
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-
/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. (Morgenstund
hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift
kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu
transferieren. (Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien. (Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling (Vierzylindermotor)
Transparentpudding (Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle
und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem. (Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität
zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms. (Die dümmsten
Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz. (Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. (Wie man in
den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten. (Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! (Zur Vereinfachung
der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige
Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren
die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. (Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich
null! (Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! (Das
Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen! (Wer im Glashaus sitzt, sollte
nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. (Die dümmsten
Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis". (Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen. (Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person. (Ich liebe Dich!)
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig
machen kann:
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-
/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. (Morgenstund
hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift
kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu
transferieren. (Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien. (Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling (Vierzylindermotor)
Transparentpudding (Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle
und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem. (Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität
zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms. (Die dümmsten
Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz. (Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. (Wie man in
den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten. (Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! (Zur Vereinfachung
der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige
Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren
die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. (Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich
null! (Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! (Das
Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen! (Wer im Glashaus sitzt, sollte
nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. (Die dümmsten
Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis". (Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen. (Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person. (Ich liebe Dich!)
Ehemann zur Ehefrau: "Willst du mich wirklich verlassen, oder möchtest
du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?"
------------------
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin
farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen. Ich
bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
------------------
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den
Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie
müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen
kann..."
------------------
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der
Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die
Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt
kommst!" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark
zusammensuchen..."
------------------
Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten
Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit
ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie
zum ersten Mal dafür bezahlen muß.
du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?"
------------------
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin
farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen. Ich
bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
------------------
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den
Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie
müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen
kann..."
------------------
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der
Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die
Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt
kommst!" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark
zusammensuchen..."
------------------
Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten
Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit
ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie
zum ersten Mal dafür bezahlen muß.
ER ist da !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der Neue !!! Ab Montag gibt es die Kataloge. Hier schon mal etwas Vorfreude 
http://www.bmw.de/de/faszination/bmw_aktuell/index.html?aktu…
http://www.bmw.de/de/faszination/bmw_aktuell/index.html?aktu…
Antwort auf Beitrag Nr.: 14.386.117 von brokerbee am 26.09.04 18:04:23Ich kläre zurzeit ein Luxusproblem . Gestern habe ich mir 2 Stunden Farbmuster angeschaut und überlege jetzt, ob der X3 in Platin-Bronzemetallic schöner ist als in Montena-Blaumetallic.
Hat jemand einen Tipp??
. Gestern habe ich mir 2 Stunden Farbmuster angeschaut und überlege jetzt, ob der X3 in Platin-Bronzemetallic schöner ist als in Montena-Blaumetallic. Hat jemand einen Tipp??
brokerbee: Wenn ein X 3 mit Dieselmotor, dann bitte den 3.0 d und mit Automatikgetriebe. Der 2.0 ist a bisserl schwach auf der Brust. Bin beide gefahren und beim 3.0 d "hängengeblieben".
Gruß
dick
Der 2.0 ist a bisserl schwach auf der Brust. Bin beide gefahren und beim 3.0 d "hängengeblieben". Gruß
dick
Antwort auf Beitrag Nr.: 23.694.685 von dickdiver am 31.08.06 09:11:38Der 3.0 D ist schneller und stärker. Aber auch teurer in Anschaffung und im Unterhalt. Und der Verbrauch ist fast ein Liter höher. Mir reichen 150 PS. Ich bin den Wagen Probe gefahren und war begeistert.
P.S.:
Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber
nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die
Ferkel' oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
------------------
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an
seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs
Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA
das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email
von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht
für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
------------------
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen,
so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher
und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi: "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt,
dann ist das einen Asbach Uralt wert!"
------------------
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
------------------
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
P.S.:
Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber
nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die
Ferkel' oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
------------------
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an
seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs
Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA
das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email
von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht
für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
------------------
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen,
so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher
und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi: "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt,
dann ist das einen Asbach Uralt wert!"
------------------
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
------------------
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
Der neue BMW X3
Premiere für den neuen BMW X3 im Handel
Gerade erst ist der neue BMW X3 bei BMW Vertragshändlern und
Niederlassungen in ganz Deutschland vorgefahren. Er beeindruckt mit dem
kraftvollen Design eines echten Sports Activity Vehicle. Welche Kraft
seine überarbeiteten Motoren im perfekten Zusammenspiel mit innovativen
Technologien auf die Straße bringen, erfahren Sie jetzt live bei Ihrem BMW
Partner. Die Vorfreude auf die persönliche Begegnung mit dem neuen BMW X3
lässt sich sogar noch steigern: Im BMW Konfigurator können Sie die
Vielfalt des neuen BMW X3 entdecken und sich Ihr persönliches Sports
Activity Vehicle zusammenstellen.
Konfigurieren Sie hier Ihren neuen BMW X3:
http://mail.bmwdialog.de/rd/?a=4284,520,52370
Premiere für den neuen BMW X3 im Handel
Gerade erst ist der neue BMW X3 bei BMW Vertragshändlern und
Niederlassungen in ganz Deutschland vorgefahren. Er beeindruckt mit dem
kraftvollen Design eines echten Sports Activity Vehicle. Welche Kraft
seine überarbeiteten Motoren im perfekten Zusammenspiel mit innovativen
Technologien auf die Straße bringen, erfahren Sie jetzt live bei Ihrem BMW
Partner. Die Vorfreude auf die persönliche Begegnung mit dem neuen BMW X3
lässt sich sogar noch steigern: Im BMW Konfigurator können Sie die
Vielfalt des neuen BMW X3 entdecken und sich Ihr persönliches Sports
Activity Vehicle zusammenstellen.
Konfigurieren Sie hier Ihren neuen BMW X3:
http://mail.bmwdialog.de/rd/?a=4284,520,52370
Der BMW ist viel zu teuer.
Ein Sorento bietet deutlich mehr fürs Geld:
Ein Sorento bietet deutlich mehr fürs Geld:
Ich will ein Auto und keinen Traktor
BMW ist halt BMW. Teuer, aber sehr gut
P.S.: Einen schönen Sonntag
"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
------------------
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertig gebracht?" Lallt
der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib
auf die Mauer gemalt hat."
------------------
"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!" "Er
bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."
------------------
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für
Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, und das usw.
wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
------------------
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank und krempelt dabei alles
um. Fragt der Vater:
"Was suchst du?"
"Meinen Bikini."
"Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."
BMW ist halt BMW. Teuer, aber sehr gut
P.S.: Einen schönen Sonntag
"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
------------------
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertig gebracht?" Lallt
der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib
auf die Mauer gemalt hat."
------------------
"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!" "Er
bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."
------------------
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für
Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, und das usw.
wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
------------------
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank und krempelt dabei alles
um. Fragt der Vater:
"Was suchst du?"
"Meinen Bikini."
"Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."
Antwort auf Beitrag Nr.: 14.386.117 von brokerbee am 26.09.04 18:04:23Und ich möchte ja auch nicht als Gastarbeiter nach Korea. Von da her ist der Preis okay. Ich werde nach IG Metall Tarifen bezahlt, dann kann ich auch Produkte aus diesem Tarifbereich kaufen.
Frohe Weihnachten !!!
Wird im EU-Neuwagen-Handel inzwischen mit 35% ( ! ) Rabatt verramscht.
Antwort auf Beitrag Nr.: 23.701.419 von brokerbee am 31.08.06 15:23:42Kauf dir n Toyota RAV 4, du hast alles was ein X3 auch hat, oder sogar mehr, aber sparst ein paar 1000 Euro, die wiederum kannst du in eine von deinen geliebten Solaranlagen investieren ...
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.462.931 von ConnorMcLoud am 25.12.06 16:04:53Das glaubst du doch selbst nicht. Mit 35% Rabatt nehme ich 100 und werde Millionär...........
Max 13,5% sind drin
Max 13,5% sind drin
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.464.491 von Gammelfleischer am 25.12.06 19:51:08Der Toyota RAV 4 war wirklich eine Überlegung. Aber der BMW ist halt deutsch und ich arbeite und lebe halt in Deutschland. Das war für mich das Entscheidungskriterium bei diesen (fast) gleich guten Autos.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.465.604 von brokerbee am 25.12.06 21:25:25Mein deutscher Händler hat sich über meine Kaufentscheidung für den Japaner aber auch mächtig gefreut
Mittlerweile werfen einem die Händler den X3 für 28.500 Euro hinterher weil die Spritfresser wie Blei auf dem Hof rumstehen.
Wer sich mit 13,5% zufrieden gibt ist schön blöd.
Wer sich mit 13,5% zufrieden gibt ist schön blöd.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.482.845 von ConnorMcLoud am 26.12.06 22:45:20Danke für die Adresse und die fundierten Angaben
Also wenn schon so Behauptungen, dann Butter bei die Fische: Wann, wo, wer !!! Ansonsten kannst du mich damit nicht ärgern
Also wenn schon so Behauptungen, dann Butter bei die Fische: Wann, wo, wer !!! Ansonsten kannst du mich damit nicht ärgern
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.478.918 von Gammelfleischer am 26.12.06 20:08:35Vom Handel alleine kann eine Volkswirtschaft nicht leben
http://www.autoscout24.de/home/newcars/newcardetail.asp?ts=6…
Die Saurier stehen wie Sauerbier auf dem Hof der Händler rum.
Die Saurier stehen wie Sauerbier auf dem Hof der Händler rum.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.499.235 von ConnorMcLoud am 27.12.06 18:15:00Na das Gebrauchtwagen billiger sind ist normal. Und auch wenn die 0 Km haben verlieren die halt an Wert, wenn die 2 Jahre auf dem Hof stehen.............
Ich spreche hier von NEUEN Wagen nach dem Facelift und Ausstattung nach MEINER Wahl
Ich spreche hier von NEUEN Wagen nach dem Facelift und Ausstattung nach MEINER Wahl
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.506.567 von brokerbee am 27.12.06 21:44:26Stimmt, und bei meinem Link handelt es sich um einen Neuwagen OHNE Zulassung.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.506.688 von ConnorMcLoud am 27.12.06 21:47:41
Kundenreklamation im Autohaus
"Autohaus Diehl, guten Tag."
"Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
"Jaaa..."
"Es geht nicht."
"Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
"Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
"Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
"Woran sieht man das?"
"Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten d
ann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
"Wo ist denn der Auspuff?"
"Hinten."
"Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
"Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und
drehen sie ihn herum."
"Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
"Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das
Lenkrad ist?"
"Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment..." öttl öttl öttl öttl
"... st das das Geräusch?"
"Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn
Benzin drin?"
"Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was
da alles drin ist."
"Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
"Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die,
bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
"Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument,
unterhalb des Tachos."
"Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.
Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der grössere
auf 1."
"Das ist die Uhr. Unten!!"
"Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
"Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
"Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
"Ja, genau. Was zeigt es an?"
"Steht auf 0."
"Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
"Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.
Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für
das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
"Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
"Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut?
Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
"Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
sonst fährt es natürlich nicht."
"Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
"Sowas setzen wir voraus."
"Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen?
Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was?
Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad,
da weiss ich wenigstens, dass es geht."
"Autohaus Diehl, guten Tag."
"Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
"Jaaa..."
"Es geht nicht."
"Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
"Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
"Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
"Woran sieht man das?"
"Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten d
ann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
"Wo ist denn der Auspuff?"
"Hinten."
"Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
"Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und
drehen sie ihn herum."
"Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
"Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das
Lenkrad ist?"
"Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment..." öttl öttl öttl öttl
"... st das das Geräusch?"
"Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn
Benzin drin?"
"Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was
da alles drin ist."
"Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
"Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die,
bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
"Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument,
unterhalb des Tachos."
"Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.
Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der grössere
auf 1."
"Das ist die Uhr. Unten!!"
"Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
"Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
"Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
"Ja, genau. Was zeigt es an?"
"Steht auf 0."
"Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
"Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.
Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für
das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
"Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
"Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut?
Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
"Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
sonst fährt es natürlich nicht."
"Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
"Sowas setzen wir voraus."
"Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen?
Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was?
Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad,
da weiss ich wenigstens, dass es geht."
Euch allen einen schönen Sonntag.
Wir brauchen endlich Gerechtigkeit
- Die Schuh-Maut. Wird umgekehrt proportional zur Schuhgröße erhoben
(die Abnutzung der öffentlichen Gehflächen muß dringend
flächenbelastungskorrekt entschädigt werden)
- Die Dicken-Abgabe. Zum Ausgleich höheren Ressourcenverbrauchs
- Die Dünnen-Abgabe, weil sie durch die Natur ungerechtfertigt
begünstigt sind und daher ein Ausgleich zu der Belastung der Dicken
hergestellt werden muß
- Die Gesunden-Ausgleichsabgabe von 10 Euro pro Quartal, da diese Gruppe
keinen unverdienten Vorteil gegenüber denen genießen soll, die sich von
einem Arzt behandeln lassen mußten
- Die Fertiggerichtsverzehrer-Energievorteils-Ausgleichsabgabe. Diese
faule Gruppe hat ungerechtfertigte Einsparungen gegenüber denen, die
mühsam ihr Essen energieaufwendig selbst kochen oder braten müssen
- Die Reifen-Wetter-Ausgleichsabgabe: Je größer der Reifen, desto mehr
Druckluft ist erforderlich. Diese fehlt dann hier zum Aufbau der für
Schönwetter erforderlichen Hochdruckgebiete, wodurch ein vermeidbarer
Mittelabfluß an im südlichen Ausland gelegene Hotelbetriebe verursacht
wird
- Die Welt-Überbevölkerungs-Entlastungsabgabe, zu zahlen von allen
Eltern mit mehr als zwei Kindern (Adoptivkinder nicht mitgezählt)
- Der Deutschland-Schrumpft-Ausgleichsbetrag, zu zahlen von allen
Deutschen mit weniger als zwei Kindern (Adoptivkinder mitgezählt)
- Die Glückliche-Ehe-Steuer. Soll die unbestreitbaren Vorteile gegenüber
Geschiedenen und Singles sozial gerecht ausgleichen
- Die Bisher-Unbestraftheits-Ausgleichsabgabe. Wer alle Regeln immer
einhielt, ist gegenüber Straffälligen materiell im Vorteil - das kann
doch so nicht bleiben
- Die Bisher-Nicht-Versicherungsschadensfall-Betroffenen-Ausgleichs-
Abgabe. Bekanntermaßen gleichen Versicherungen nie den vollen Schaden
aus. Dadurch entsteht bei den noch nicht von einem versicherungs-
relevanten Schaden Getroffenen ein ungerechtfertigter Vorteil, der
abgeschöpft werden muß.
- Die Nichtraucher-Abgabe. Diese Gruppe verweigert hinterhältigerweise
die Entrichtung der gesundheitsfördernden Tabaksteuer, obwohl sie ohne
jegliche Schwierigkeiten Streichhölzer oder Feuerzeug sowie Tabakwaren
erwerben könnte
- Die Wenig-Fahrer-Abgabe, zur Auffüllung der Rentenkasse auch durch
solche Individuen, die sich egoistisch der Entrichtung von angemessener
Treibstoffsteuer entziehen, obwohl sie ein Kfz besitzen
- Die Nichtbetroffenen-Solidaritäts-Abgabe für alle, die von weniger als
zweien der bisherigen Abgabe-Vorwände belastet werden, aber dadurch
natürlich keinen Vorteil haben dürfen
========================================================================
"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen
Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." -
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich
Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war
Kassierer bei der Bank."
------------------
"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den
Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?" - "Ganz einfach: Der steigt senkrecht in
den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"
------------------
Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am
Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige
Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene:
"Alle vier?"
------------------
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: "Wenn
ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" "Da haste aber
Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr ... "
------------------
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen
Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus
kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist
Grieche?"
Wir brauchen endlich Gerechtigkeit
- Die Schuh-Maut. Wird umgekehrt proportional zur Schuhgröße erhoben
(die Abnutzung der öffentlichen Gehflächen muß dringend
flächenbelastungskorrekt entschädigt werden)
- Die Dicken-Abgabe. Zum Ausgleich höheren Ressourcenverbrauchs
- Die Dünnen-Abgabe, weil sie durch die Natur ungerechtfertigt
begünstigt sind und daher ein Ausgleich zu der Belastung der Dicken
hergestellt werden muß
- Die Gesunden-Ausgleichsabgabe von 10 Euro pro Quartal, da diese Gruppe
keinen unverdienten Vorteil gegenüber denen genießen soll, die sich von
einem Arzt behandeln lassen mußten
- Die Fertiggerichtsverzehrer-Energievorteils-Ausgleichsabgabe. Diese
faule Gruppe hat ungerechtfertigte Einsparungen gegenüber denen, die
mühsam ihr Essen energieaufwendig selbst kochen oder braten müssen
- Die Reifen-Wetter-Ausgleichsabgabe: Je größer der Reifen, desto mehr
Druckluft ist erforderlich. Diese fehlt dann hier zum Aufbau der für
Schönwetter erforderlichen Hochdruckgebiete, wodurch ein vermeidbarer
Mittelabfluß an im südlichen Ausland gelegene Hotelbetriebe verursacht
wird
- Die Welt-Überbevölkerungs-Entlastungsabgabe, zu zahlen von allen
Eltern mit mehr als zwei Kindern (Adoptivkinder nicht mitgezählt)
- Der Deutschland-Schrumpft-Ausgleichsbetrag, zu zahlen von allen
Deutschen mit weniger als zwei Kindern (Adoptivkinder mitgezählt)
- Die Glückliche-Ehe-Steuer. Soll die unbestreitbaren Vorteile gegenüber
Geschiedenen und Singles sozial gerecht ausgleichen
- Die Bisher-Unbestraftheits-Ausgleichsabgabe. Wer alle Regeln immer
einhielt, ist gegenüber Straffälligen materiell im Vorteil - das kann
doch so nicht bleiben
- Die Bisher-Nicht-Versicherungsschadensfall-Betroffenen-Ausgleichs-
Abgabe. Bekanntermaßen gleichen Versicherungen nie den vollen Schaden
aus. Dadurch entsteht bei den noch nicht von einem versicherungs-
relevanten Schaden Getroffenen ein ungerechtfertigter Vorteil, der
abgeschöpft werden muß.
- Die Nichtraucher-Abgabe. Diese Gruppe verweigert hinterhältigerweise
die Entrichtung der gesundheitsfördernden Tabaksteuer, obwohl sie ohne
jegliche Schwierigkeiten Streichhölzer oder Feuerzeug sowie Tabakwaren
erwerben könnte
- Die Wenig-Fahrer-Abgabe, zur Auffüllung der Rentenkasse auch durch
solche Individuen, die sich egoistisch der Entrichtung von angemessener
Treibstoffsteuer entziehen, obwohl sie ein Kfz besitzen
- Die Nichtbetroffenen-Solidaritäts-Abgabe für alle, die von weniger als
zweien der bisherigen Abgabe-Vorwände belastet werden, aber dadurch
natürlich keinen Vorteil haben dürfen
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"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen
Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." -
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich
Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war
Kassierer bei der Bank."
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"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den
Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?" - "Ganz einfach: Der steigt senkrecht in
den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"
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Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am
Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige
Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene:
"Alle vier?"
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Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: "Wenn
ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" "Da haste aber
Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr ... "
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Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen
Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus
kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist
Grieche?"
Antwort auf Beitrag Nr.: 14.386.117 von brokerbee am 26.09.04 18:04:23
Warum den gleich so ein schwerer SUV?
Zugegeben, die sehen ganz schick aus, aber wenn ich mal meine Meinung kund tun darf, ein normaler Dreier macht viel mehr her. Und die 3er von Erkan und Co. sind schon gar nicht mehr als 3er zu erkennen. Das sind 3er aus den Achtzigern die mit allem möglichen Scheiß aufgepimpt wurden. Und sie sehen daurch unglaublich billig aus. Ein klassischer Dreier hat doch wesentlich mehr Stil und Understatement. Wenn ich mehr Geld hätte stünde einer weniger auf dem Hof rum.
Aber mit meinem A3 Sportsback bin ich ebenfalls sehr zufrieden: Schlanke und elegante Linienführung, tolle Verabeitung und viel Platz. Damit kannst du im Edel-Restaurant ebenso vorfahren wie beim Baumarkt.
Zugegeben, die sehen ganz schick aus, aber wenn ich mal meine Meinung kund tun darf, ein normaler Dreier macht viel mehr her. Und die 3er von Erkan und Co. sind schon gar nicht mehr als 3er zu erkennen. Das sind 3er aus den Achtzigern die mit allem möglichen Scheiß aufgepimpt wurden. Und sie sehen daurch unglaublich billig aus. Ein klassischer Dreier hat doch wesentlich mehr Stil und Understatement. Wenn ich mehr Geld hätte stünde einer weniger auf dem Hof rum.
Aber mit meinem A3 Sportsback bin ich ebenfalls sehr zufrieden: Schlanke und elegante Linienführung, tolle Verabeitung und viel Platz. Damit kannst du im Edel-Restaurant ebenso vorfahren wie beim Baumarkt.
Antwort auf Beitrag Nr.: 30.560.405 von Sexus am 08.07.07 08:49:44So schwer sind die doch gar nicht, 1800Kg. Und den 2 Liter Diesel kann man mit 7 Liter /100 Km fahren.
Die Form eines Autos zu bewerten ist in erster Linie Geschmackssache. Und Bedarfsabhängig. Ein Alleinstehender kann sich eine Zweisitzer kaufen, eine Familie nicht.
Der X 3 ist ein höhergelegter Kombi mit Allradantrieb und Ideal für meine vierköpfige Familie. Da wir auf dem Land leben, ist eine gewisse Geländegängigkeit manchmal (auf Feldwegen) von Vorteil. Das Mehr an Gewicht bringt auch ein Mehr an Sicherheit. Und – die Form gefällt mir, die erhabene Sitzposition und die grundsolide Karosserie. Der Dieselmotor ist durchzugsstark (330 Nm) und sparsam (7,2 Liter pro 100 Km Durchschnittsverbrauch auf jetzt nunmehr 8500 Km).
Der X 3 ist ein höhergelegter Kombi mit Allradantrieb und Ideal für meine vierköpfige Familie. Da wir auf dem Land leben, ist eine gewisse Geländegängigkeit manchmal (auf Feldwegen) von Vorteil. Das Mehr an Gewicht bringt auch ein Mehr an Sicherheit. Und – die Form gefällt mir, die erhabene Sitzposition und die grundsolide Karosserie. Der Dieselmotor ist durchzugsstark (330 Nm) und sparsam (7,2 Liter pro 100 Km Durchschnittsverbrauch auf jetzt nunmehr 8500 Km).
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