kommt Leute schreibt ein paar Witze - 500 Beiträge pro Seite

[chater]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
und fragt ihn:"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau,
neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?""Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur
ne Stunde vor."

[nino@]

treffen sich zwei fische der eine sagt hi und der andere fragt wo ..... hihihihiopooo

ist dass lustig hier ,.,fsdvfdsnfvsblablablabla !

[janolo]

# 1
:

[hcsf]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: `Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust`.
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: `Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden`.
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: `Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.` ...

[hcsf]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
`Was hast du denn da unter der Zeitung?`
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
`Einen Vogel.`
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
`Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.`
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
`Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?`
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
`Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!`

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hcsf]

Laufende Blondinen

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man eine joggende Blondine??? `Dumm gelaufen`

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: `Haste die Regeln im Kopf?` -
`Wieso, blute ich aus der Nase?`

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse ..........

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M`s, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
ordnen

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: `Wir Porschefahrer sind schlau, gell?`.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
`Wir Schwulen aber auch!`

[Ismiregal]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[Aldy]

Fiete Jensen vonner Nordseeküste hat seinen Vetter John aus Amerika zu Besuch.
Beide sitzen abends schweigend auf der Veranda hinterm Deich, trinken Jever und rauchen sich ein Pfeifchen.
Plötzlich fragt John: "Du, Fiete, wie groß ist denn eigentlich deine Ranch?" - "Och", sagt Fiete, "Ranch kann man nicht sagen - is ja nur´n Bauernhof.
Aber alle Felder rundum gehören mir!"
Entgegnet John: "Meine Ranch ist soo groß, da brauch ich mit dem Auto 2 Tage, um einmal rundum zu fahren."

"Jau", sagt Fiete, "so´n Auto hatte ich auch mal!"