Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2525)

[Kostolany4]

Wenn ein Meeting auf Bayrisch wäre, würde es nur halb so
lang dauern !

Wichtige Ausdrücke in Business - Bayerisch mit Übersetzung:

Ja spinn i
Ich kann gar nicht glauben, was sie mir erzählen !

Wia laft´s nachad so ?
Wie sind Sie mit der Performance zufrieden?

Ois is isi
Ihrem Wunsch folgend, können wir die Änderungen sofort einbauen.

Ha?
Könnten Sie die Frage noch einmal wiederholen ?
Dieser Sachverhalt scheint mir sehr ungewöhnlich.

Ja vareck
Auf diese Wendung der Dinge waren wir nicht hinreichend vorbereitet.

Eha
Das ist aber eine Überraschung.

Des is a Gfrett
Die Komplexität des Problems zwingt uns zu einer gründlichen Überarbeitung.

Aus iss
Kaum zu glauben, dass sie in so eine Situation kommen konnten.

Gäh weida
Und Sie konnten für dieses Komplizierte Problem eine Lösung finden!?

De Saubande….
Das aggressive Marketing unseres Mitbewerbers…

Den wann i dawisch
Bei unserem nächsten Meeting werde ich die Sache noch einmal ansprechen.

Host eam gseng
Sein Auftreten in dieser Situation war wohl nicht ganz angemessen.

A so a narrischa Kampe, a narrischa
Die vorgeschlagene Lösung scheint etwas überdimensioniert.

Dann guad Nacht um sechse
Unter diesen Umständen werden wir das Projekt wohl on hold setzen müssen.

Des sog i da
Diese Sache möchte ich besonders betonen...

Do wennst ma ned glei obhaust
Mit dieser Sache möchte ich mich im Moment nicht befassen.

Kon scho sei
Es spricht einiges dafür, dass...

So iss aa wieda need
Der Sachverhalt ist komplizierter als, er sich im Moment darstellt.

Schau ma moi
Detaillierte Aussagen sind im Moment nicht opportun.

A bissl wos gäd oiwei
Eine Kompromisslösung ist vorstellbar.

Do schiabt se heit nix mea
Die Arbeiten können heute leider nicht mehr fertig gestellt werden.

Jetzt wart ma moi
Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden.

Wennst moanst
Ich akzeptiere ihre Meinung, würde aber...

Schmarrn
Da bin ich anderer Meinung.

Des woaß i aa ned
Darauf kann ich im Moment keine Antwort geben.

Nacha back mas
Wir werden uns um ihr Problem kümmern

So a vareckts Glump
Im Moment besteht ein Qualitätsproblem.

Dea ziagt ned
Der Kunde teilt in dieser Angelegenheit nicht unsere Meinung.

Aba heid nimma
Es ist uns heute leider nicht mehr möglich.

Heia samma hi
Wir werden nicht umhin können, für dieses Geschäftsjahr eine Gewinnwarnung
herauszugeben.

Ziefan, bläde
Der Umgang mit diesen Karrierefrauen kann einen manchmal schon die Nerven.
kosten.

Sog bloß
Entspricht diese Darstellung wirklich den Tatsachen?

Mei
Fahren Sie mit ihren Ausführungen ruhig weiter fort.

Oh mei
Die Entwicklung der Dinge nimmt offenbar einen unerfreulichen Verlauf.

Ja mei
Das ist nun mal der Lauf der Dinge, wir sollten uns da heraus halten.

Scho aa
In diesem Punkt teilen wir ihre Ansicht voll und ganz.

Nia
In diesem Punkt verfolgen wir einen etwas anderen Ansatz.

Spinn i ganz
Die Sache überrascht mich aber sehr.

Sammas?
Damit schließen wir die Veranstaltung. Es war eine große Freude, mit ihnen
zusammenzuarbeiten. Wir danken allen Teilnehmern für ihre wertvollen Beiträge und
die Zeit, die sie uns geopfert haben. Gegebenenfalls werden wir wieder auf sie
zukommen

[KevinNash]

So ist das auf dem Bau

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf ( für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der
Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann, sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. Du Trottel, ich habe versucht, Dir zu erklären, dass ich
eine Säge brauche! Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur
mitteilen, dass ich gleich komme!"

[MdBJuppZupp]

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein Sie sind das Erste!"



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Zwei Partygäste unterhalten sich. Meint der eine: "Da drüben, das ist meine Frau. Und die daneben ist meine Affäre." Darauf meint der andere: "Das ist ja ein doller Zufall! Bei mir ist es genau umgekehrt ..."



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Ein Freund zum anderen: "Du Schwein, du hast mit meiner Freundin geschlafen, dafür wirst du bezahlen." Der andere: "Ich bezahle doch nicht zwei Mal."



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Letztens sass ich im Flugzeug neben einer bildhübschen blinden Frau, die von einem Frauenkongress kam. Sie erzählte mir, dass sie gelernt hat, dass nicht die Franzosen die besten Liebhaber seien, sondern die Indianer. Und nicht die Italiener hätten die "Längsten", sondern die Polen. Wurde Zeit mich vorzustellen: Winnetou Kowalski!


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Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretaerin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

[HeWhoEnjoysGravity]

Bild: http://home.loercks.net/unsortiert/alkohol-der-tag-danach.jp…

Bild: http://www.ariva.de/witze88c_a114075

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" - "Sie haben doch schon zwölf Stück gehabt." - "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl."

„Na gut“, sagt Meyer zum Richter. „Ich habe auf der Autobahn gekniet. Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!“ Darauf der Richter: „Wie erklären Sie sich dann, dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen?“

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.954.778 von Peederwoogn2 am 16.02.10 20:51:47

[Peederwoogn2]

[Schockmarket]

Was zeigt man Frauen nach zwei Jahren unfallfreiem Fahren?






Den zweiten Gang!

[Blascore]

ist zwar noch nicht wochenende, aber der is gut

Neulich in einer Grundschule...

Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"

Klein Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"

Die Lehrerin:
"Nein,Klein Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch"

Nun ja.

Klein Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"

"Nein klein Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."

Nun ja.

Klein Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"

"Ja" sagt die Lehrerin "Ein richtig gutes Beispiel.

Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."

[MdBJuppZupp]

Sagt der Chef: "Sie sind gefeuert!"
Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"
Antwortete der Chef: "Ja, eben!"



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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ...



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Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung. Sagt der Lehrer: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus. "Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls: "Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt: "Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"



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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
"Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"


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Zwei Männer sitzen in einem Zug. Ein alter Mann und ein Punker. Nachdem der alte Mann den Punker ca. zehn Minuten angestarrt hat, fragt dieser:
"Haben Sie in ihrer Jugend nie einen Unsinn gemacht?"
Darauf der alte Mann:
"Doch, ich habe Hennen gefickt. Sie könnten mein Sohn sein!"

[MdBJuppZupp]

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

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Psychiater zum Patient:
"Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."

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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."

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Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."

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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: „Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?“ Sagt der Vater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“