Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2996)

[Peter_Pan.com]

sorry Dr. E aber den konnte ich mir jetzt nicht verkneifen

[willnurspielen]

Moderatoren können auch hart sein!

http://members.a1.net/clocks/9_live.avi

[Peter_Pan.com]

Der erste Kettenbrief mit Sinn!!!

Da simmer dabei...

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,75 Miss Switzerland`s
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post geschickt hast.

Und das Beste ist:

Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie geschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin geschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste Sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt Mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen erschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Sorry Jungs muss Schluss machen. Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

[Hansibal_Lecter]

#86

[Dr.Ecksau]

Da dieser Thread ja sehr oft gelesen wird, erlaube ich mir, hier einen Link zu meinem Thread: ALKOHOL am Steuer und die Folgen :( zu posten.

Ist zwar ganz und garnicht witzig, dafür aber umso wichtiger!

Komentare dazu bitte im entsprechenden Thread, um diesen schönen Thread hier nicht zu zerstören.

Danke,

Dr.E.

[kniebeisser]

#84

[Dr.Ecksau]

Bereit für Kinder?

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist:

DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST: Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu
gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Versuche sie die ganze Zeit im Auge zu behalten, denn du musst alles bezahlen, was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST: Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST: Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn
permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen We-
cker auf 2.00 Uhr nachts.
4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Woh-
nung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE IN KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE: Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault Kangoo. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tür des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG: (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist...

FINANZIELLE EIGNUNG: (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Supermarkt und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST: Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst ...

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß in der Schwangerschaft!!!... ach ja, und noch was:

WAS WIR VON UNSERN KINDERN GELERNT HABEN (Erfahrungsberichte):
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Rollschuhen darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.


3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Wenn aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus, um die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird; dann wird Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es könnte Plastikspielzeug drin sein.

19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen Gestank gibt.

20. Die Feuerwehr vom Ort ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das Doppelte ihres Körpergewichts.


Schönen Tag noch und viel Spaß beim Üben.

[NaturalBornKieler]

George Bush ist Texaner. Wie alle Texaner, ist Bush eitel und hat einen Cowboy-Tick.

Eines Tages kommt er irgendwo in Texas an einem Schuhgeschäft vorbei und sieht im Schaufenster ein Paar total geckenhafte Cowboystiefel, so mit goldenen Sternchen, stilisierten Longhorns und neckischen kleinen Sporen. "Die muss ich haben", denkt sich Bush, geht rein und kauft sie auf der Stelle.

Abends auf seiner Ranch zieht er die neuen Stiefel an und stolziert vor Laura hin und her. "Na, fällt Dir was auf?"

"Nö." meint Laura.

`Na warte` denkt sich Bush, geht ins Schlafzimmer und zieht sich nackt aus, bis auf die Stiefel. Nur mit den neuen Stiefeln bekleidet, geht er zurück und baut sich vor Laura auf. "Fällt dir vielleicht JETZT was auf??"

"Nö," meint Laura, "alles ist wie immer. Dein kleiner George hängt nach unten, so wie er gestern nach unten hing und wohl auch morgen nach unten hängen wird."

"Ach ja?" faucht George, "und weißt Du, WARUM er nach unten hängt? WEIL ER SICH MEINE FANTASTISCHEN NEUEN COWBOYSTIEFEL ANSIEHT!! DARUM!!"

"Sooo ..." meint Laura langsam. "Weißt Du was," sinniert sie, "du hättest dir einen Hut kaufen sollen. Ehrlich ... einen Hut ..."

[Dr.Ecksau]

Die kleine Kettenbrief-Lehre

Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natuerlich toedlichen Krankheiten:
schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und
Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak
Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch ..
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an
alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren waehrend ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es
ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.


Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
-------------------
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
-------------------
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn
dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird.
Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und
BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten
47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
-------------------
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von
denen Du denkst sie koennten ihn gebrauchen, sonst...:

*Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie
hatte dieses Mail erst kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer
saemigen braunen Bruehe durch die Abwasserkanaele gespuelt und verfing sich
in einem der Gitter der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur,
dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch
passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 2

Thomas Kroegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand
dieses Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Spaeter
am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben,
bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in
Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die
Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW
erfasst. Dasselbe geschah seiner girlie Freundin! (manche
nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die
Hoelle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit hollaendische
Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 3

R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und
kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Spaeter am
Tage loesste sich sein PGP-Schluessel ins Nirwana auf
und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema
Maenner in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen un-
kodiert ueber das Netz. Die Filterprogramme der NSA
(amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler,
die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm,
weil sie das Wort "Roeschenbaerchen" als persisches Substantiv
fuer "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando
losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-
Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde
von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also
schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und
alles wird gut.

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War das verstaendlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und gluecklos zu
bleiben, loesche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine
Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.

Danke ...

[Peter_Pan.com]