Bauer AG - IPO eines 200 Jahre alten Familienunternehmen. (Seite 200)
eröffnet am 09.07.06 17:56:00 von
neuester Beitrag 13.05.24 18:12:52 von
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Antwort auf Beitrag Nr.: 25.290.727 von insider_tipps am 11.11.06 14:47:49Mir solls recht sein 
Antwort auf Beitrag Nr.: 25.290.727 von insider_tipps am 11.11.06 14:47:49Seit wann ist der denn so konservativ ? Ich hoffe jedenfalls, dass die Ölmultis noch viele Inseln in Dubai bauen, und Bauer viele Aufträge bekommt.
Antwort auf Beitrag Nr.: 25.290.727 von insider_tipps am 11.11.06 14:47:49Na, dann wirds am Montag ja losgehen, warten wir es ab.
BAUER AG IST NEUE MAKE MONEY RAKETE VON FRICK!!!!
Vielleicht helfen ja meine Witze.....
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN
GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder
auf. Nach fünf Minuten ruft der gleiche Anrufer wieder an: "Jetzt haben
Sie den almen, alten Mann übelfahlen!"
------------------
Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute
anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur
Entspannung." Sagt sie: "Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat
schon drei mal angerufen."
------------------
"Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas,
den Whisky oder das Sodawasser?" - "Den Whisky selbstverständlich." -
"Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stossen."
------------------
Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe
ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!" Mama wird
rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?" "Du hast gestern den Wecker
kaputt gemacht!" "Wie kommst du denn darauf?" "Ganz einfach: Papa hat
gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und
morgen verschlafen wir wieder ..."
------------------
Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im
Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch
mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den
5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN
GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder
auf. Nach fünf Minuten ruft der gleiche Anrufer wieder an: "Jetzt haben
Sie den almen, alten Mann übelfahlen!"
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Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute
anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur
Entspannung." Sagt sie: "Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat
schon drei mal angerufen."
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"Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas,
den Whisky oder das Sodawasser?" - "Den Whisky selbstverständlich." -
"Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stossen."
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Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe
ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!" Mama wird
rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?" "Du hast gestern den Wecker
kaputt gemacht!" "Wie kommst du denn darauf?" "Ganz einfach: Papa hat
gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und
morgen verschlafen wir wieder ..."
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Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im
Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch
mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den
5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"
Trading Spotlight
Vielleicht helfen ja meine Witze.....
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN
GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder
auf. Nach fünf Minuten ruft der gleiche Anrufer wieder an: "Jetzt haben
Sie den almen, alten Mann übelfahlen!"
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Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute
anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur
Entspannung." Sagt sie: "Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat
schon drei mal angerufen."
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"Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas,
den Whisky oder das Sodawasser?" - "Den Whisky selbstverständlich." -
"Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stossen."
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Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe
ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!" Mama wird
rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?" "Du hast gestern den Wecker
kaputt gemacht!" "Wie kommst du denn darauf?" "Ganz einfach: Papa hat
gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und
morgen verschlafen wir wieder ..."
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Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im
Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch
mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den
5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN
GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder
auf. Nach fünf Minuten ruft der gleiche Anrufer wieder an: "Jetzt haben
Sie den almen, alten Mann übelfahlen!"
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Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute
anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur
Entspannung." Sagt sie: "Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat
schon drei mal angerufen."
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"Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas,
den Whisky oder das Sodawasser?" - "Den Whisky selbstverständlich." -
"Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stossen."
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Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe
ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!" Mama wird
rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?" "Du hast gestern den Wecker
kaputt gemacht!" "Wie kommst du denn darauf?" "Ganz einfach: Papa hat
gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und
morgen verschlafen wir wieder ..."
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Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im
Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch
mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den
5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"
Das Wort zum Sonntag
Der Lehrer fragt: "Patrizia, welche grammatikalische Zeit ist das: du
hättest nicht geboren werden sollen." Patrizia: "Ganz klar: Präservativ
defekt!"
------------------
"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde,
blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen
mit braunen Haaren!" "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen
Unterschied bemerkt!"
------------------
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die
Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor
verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel
dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird
der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie
verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn
schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau
den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr
Mann aus?" Antwort der Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten
Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiss doch jeder,
stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
------------------
Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören
ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den
eigentlich?" - "Na ja. Er gehört hier zu den oberen Zehntausend." -
"Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."
------------------
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoenende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Der Lehrer fragt: "Patrizia, welche grammatikalische Zeit ist das: du
hättest nicht geboren werden sollen." Patrizia: "Ganz klar: Präservativ
defekt!"
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"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde,
blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen
mit braunen Haaren!" "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen
Unterschied bemerkt!"
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die
Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor
verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel
dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird
der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie
verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn
schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau
den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr
Mann aus?" Antwort der Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten
Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiss doch jeder,
stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören
ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den
eigentlich?" - "Na ja. Er gehört hier zu den oberen Zehntausend." -
"Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."
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Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoenende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Antwort auf Beitrag Nr.: 24.934.947 von brokerbee am 28.10.06 18:25:43Wer denn bei der 3-Sat-Börse?
Die Margen sind äußerst dünn.
Gewinnwachstum nur über Umsatzwachstum.
Aber das war ja zuletzt sehr ordentlich.
Mein aktueller Depot-Contest (Kurzbegründung unter Notiz)
http://www.comdirect.de/index.html?gourl=http%3a%2f%2fisht.c…
Begründungen der Entscheidungen im Hauptthread:
Thread: €€€ kosto1929 - Musterdepot €€€
Die Margen sind äußerst dünn.
Gewinnwachstum nur über Umsatzwachstum.
Aber das war ja zuletzt sehr ordentlich.
Mein aktueller Depot-Contest (Kurzbegründung unter Notiz)
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Begründungen der Entscheidungen im Hauptthread:
Thread: €€€ kosto1929 - Musterdepot €€€
Antwort auf Beitrag Nr.: 22.577.106 von herbrichter am 13.07.06 22:22:46Kursziele sind ja ganz toll, aber ich denke ein familiengeführtes Unternehmen auf Wachstumskurs, da kann man investiert bleiben. Viele gute Unternehmen waren / sind seit Jahren im Auf. Wer da zu früh raus ging, ärgert sich. Und wenn die Zahlen gut sind, hebt 3SatBörse sein Kursziel an. Ist doch immer so
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