Wie schwarz darf Humor sein? - 500 Beiträge pro Seite (Seite 40)
eröffnet am 29.05.13 11:08:08 von
neuester Beitrag 09.05.24 14:39:07 von
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Antwort auf Beitrag Nr.: 61.876.050 von Datteljongleur am 08.11.19 18:37:49UND???
Wo ist das Problem???
Wo ist das Problem???
Antwort auf Beitrag Nr.: 61.885.283 von Datteljongleur am 10.11.19 17:11:27Ey, aldda, hast Du eine Webcam in meinem Haus?
mir geht's genau so.
mir geht's genau so.
Trading Spotlight
"Bei uns könnte man jederzeit vom Boden essen!"
"Bei uns auch. Man würde sogar zweimal satt werden!"
"Was?!
"Was?"
"Bei uns auch. Man würde sogar zweimal satt werden!"
"Was?!
"Was?"
Wer stets der Herde folgt, läuft immer nur Ärschen hinterher.
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon. Bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
"Ich glaube schon. Bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Neulich beim Vorstellungsgespräch...
https://www.der-postillon.com/2019/11/impfpflicht.html?utm_s…
Donnerstag, 14. November 2019
Impfpflicht zwingt Eltern, andere Wege zu suchen, ihren Nachwuchs loszuwerden
Berlin (dpo) - Der Bundestag hat heute die Einführung einer Masern-Impfpflicht beschlossen. Bei Verstößen drohen den Erziehungsberechtigten Bußgelder bis zu 2500 Euro. Für Eltern, die eigentlich vorhatten, ihren ungeliebten Nachwuchs elegant loszuwerden, ist das ein herber Schlag. Sie müssen nun umdenken.
"Verdammte Politik!", flucht etwa Dörte W. aus Hamburg. "Es nicht gegen eine potenziell tödliche Krankheit wie die Masern zu immunisieren, war einer der letzten legalen Wege, unauffällig sein Kind aus dem Weg zu schaffen. Was soll ich denn jetzt machen? Unangeschnallt ins Auto setzen darf man sie nicht mehr, in ihrer Anwesenheit rauchen auch nicht mehr. Was bleibt da denn noch?"
Auch Frank und Lisa R. aus Saarbrücken klagen: "Wie? Ohne Impfung darf unser Kind nicht mehr in die Schule? Wir wollen Timmy doch loswerden und nicht, dass er noch mehr bei uns zu Hause ist. Jetzt müssen wir ihm wohl doch diesen sündhaft teuren Kurs im Basejumping schenken."
Derzeit gibt es einen verzweifelten Run auf die letzten Masernpartys vor der endgültigen Einführung der Impfpflicht. Doch spätestens dann müssen betroffene Eltern einen neuen Weg suchen, das Leben ihrer Kinder legal zu gefährden.
Zwar bleiben ihnen noch zahlreiche andere Krankheiten, gegen die sie die Impfung verweigern können, doch mit den Masern fällt die erfolgversprechendste Option weg. Einziger Lichtblick: Noch immer dürfen Eltern ihre Kinder mit Homöopathie behandeln, wenn sie krank sind.
Freundliche Grüße
supernova
Donnerstag, 14. November 2019
Impfpflicht zwingt Eltern, andere Wege zu suchen, ihren Nachwuchs loszuwerden
Berlin (dpo) - Der Bundestag hat heute die Einführung einer Masern-Impfpflicht beschlossen. Bei Verstößen drohen den Erziehungsberechtigten Bußgelder bis zu 2500 Euro. Für Eltern, die eigentlich vorhatten, ihren ungeliebten Nachwuchs elegant loszuwerden, ist das ein herber Schlag. Sie müssen nun umdenken.
"Verdammte Politik!", flucht etwa Dörte W. aus Hamburg. "Es nicht gegen eine potenziell tödliche Krankheit wie die Masern zu immunisieren, war einer der letzten legalen Wege, unauffällig sein Kind aus dem Weg zu schaffen. Was soll ich denn jetzt machen? Unangeschnallt ins Auto setzen darf man sie nicht mehr, in ihrer Anwesenheit rauchen auch nicht mehr. Was bleibt da denn noch?"
Auch Frank und Lisa R. aus Saarbrücken klagen: "Wie? Ohne Impfung darf unser Kind nicht mehr in die Schule? Wir wollen Timmy doch loswerden und nicht, dass er noch mehr bei uns zu Hause ist. Jetzt müssen wir ihm wohl doch diesen sündhaft teuren Kurs im Basejumping schenken."
Derzeit gibt es einen verzweifelten Run auf die letzten Masernpartys vor der endgültigen Einführung der Impfpflicht. Doch spätestens dann müssen betroffene Eltern einen neuen Weg suchen, das Leben ihrer Kinder legal zu gefährden.
Zwar bleiben ihnen noch zahlreiche andere Krankheiten, gegen die sie die Impfung verweigern können, doch mit den Masern fällt die erfolgversprechendste Option weg. Einziger Lichtblick: Noch immer dürfen Eltern ihre Kinder mit Homöopathie behandeln, wenn sie krank sind.
Freundliche Grüße
supernova
Schneider erhält per Post die Steuerformulare vom Finanzamt. Kopfschüttelnd sichtet er diese, packt sie wieder in einen Umschlag und fügt ein Schreiben bei: "Nach Sichtung Ihrer Prospekte möchte ich Ihnen diese zu meiner Entlastung zurücksenden. Ich beabsichtige nicht, Ihrem Verein beizutreten."
......
....
200 pounds of Fertiliser....
Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
-Arzt: 2 cm unter der Brust.
-Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie
-Arzt: 2 cm unter der Brust.
-Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie
_:O 
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.... Adidas freuts, oder?!??
!
@dat lieb Greta .....
Da ist sie , meine Traumfrau ....😇
Was denn? nicht ganz politisch korrekt, na gut, dann fragen wir die Frau "Borek"Roth aus...
Sie weiß nämlich sowas ganz genau einzuschätzen/auszuschlachten, nicht wahr?!?
So werden Babys gemacht...
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, .."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, .."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."
dumm gelaufen
Antwort auf Beitrag Nr.: 61.999.364 von LadyMorgana am 23.11.19 22:21:02
......
.....
:O 
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_ UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
_ 
Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
Hier wurde wohl jemand mächtig verärgert.
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.037.182 von Fmüller am 28.11.19 17:39:00
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.032.265 von CCR am 28.11.19 09:34:49Dass der Hof die Grünen überlebt bezeifle ich!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.037.374 von CCR am 28.11.19 17:59:12Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!"
"Nichts!"
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Achmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed”
“Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Achmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed”
Herr schmeiß Hirn vom Himmel
😇🍻
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UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
+++ BREAKING NEWS ++++ BREAKING NEWS ++++ BREAKING NEWS ++++
Ein Asteroid wird die Erde vernichten. Als Rettungspaket hat die Bundesregierung
aus CDU und SPD eine Asteroiden-Steuer beschlossen.
- Die Grünen fordern Asteroiden zu verbieten
- Die Linken fordern bedingungslose Asteroiden für jeden
- Die AfD will den Asteroiden ausweisen
- Die FDP will den Asteroiden an China verkaufen
- Den grauen Panthern ist's egal
- Greta ruft zu einer weltweiten spontanen Demo zum sofortigen Abschalten aller Kraftwerke auf, da die freiwerdende erneuerbare Energie des Meteroiteneinschlags stattdessen genutzt werden muss.
Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
....
.....
....what the fuck happened😲
😶 
....
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.053.082 von Growth2012 am 01.12.19 17:17:15
Habe bei den Russen gefunden.
Gepfändet
Er: Na und ist halt der Fernseher weg. Es gibt ja noch Göthe, Schiller, Kant ...
Zitat von Growth2012:![]()
....
Habe bei den Russen gefunden.
Gepfändet
Er: Na und ist halt der Fernseher weg. Es gibt ja noch Göthe, Schiller, Kant ...
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.063.270 von e64 am 03.12.19 01:32:18
Zitat von e64:Zitat von Growth2012: ....
Habe bei den Russen gefunden.
Gepfändet
Er: Na und ist halt der Fernseher weg. Es gibt ja noch Göthe, Schiller, Kant ...
Edit: Tschechow, Lermontow, Puschkin ...
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.064.290 von jesus4u am 03.12.19 09:05:26
Zitat von jesus4u:Zitat von e64: ...
Habe bei den Russen gefunden.
Gepfändet
Er: Na und ist halt der Fernseher weg. Es gibt ja noch Göthe, Schiller, Kant ...
Edit: Tschechow, Lermontow, Puschkin ...
Ja, das stimmt
Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"
Ist ja eigentlich nicht zum Lachen...
Nicht die Enkel sind schuld daran, dass man sich alt fühlt.
Es ist der Gedanke, dass man mit einer Großmutter verheiratet ist
Es ist der Gedanke, dass man mit einer Großmutter verheiratet ist
Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.😉
Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.😉
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.083.418 von schniddelwutz am 05.12.19 07:35:50Oder --- mit einem Großvater!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.098.937 von Balubine am 06.12.19 17:49:56
Zitat von Balubine: Oder --- mit einem Großvater!
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.....
.....
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real und die trinkfesten haushalte...
Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahrn im Schnee - Die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW!
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_ UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
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Antwort auf Beitrag Nr.: 62.064.392 von schniddelwutz am 03.12.19 09:15:03
komischerweise habe ich das passende Model zum Pullover:
ok, die füllt ihn nicht aus
Zitat von schniddelwutz:
komischerweise habe ich das passende Model zum Pullover:
ok, die füllt ihn nicht aus
Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
Putzfrau Maria ist schwanger.
"Wer ist denn der Vater?"
"Weiß ich nicht. Ich kann mich beim Bodenwischen doch nicht ständig umgucken!"
"Wer ist denn der Vater?"
"Weiß ich nicht. Ich kann mich beim Bodenwischen doch nicht ständig umgucken!"
Wenn das die Lompscher wüsste...
Samstag, 14. Dezember 2019
Endlich Weihnachtsgeld: Vermieter erhalten Anspruch auf 13. Monatsmiete
Berlin (Archiv) - Gute Nachrichten für Immobilienbesitzer! Sie dürfen von ihren Mietern in diesem Jahr erstmals eine sogenannte 13. Monatsmiete verlangen, deren Höhe bis zu 65 Prozent einer regulären Monatsmiete entsprechen kann. Damit sollen Vermieter endlich mit regulären Arbeitnehmern gleichgestellt werden, die in vielen Branchen gegen Ende des Jahres mit einem Zusatzgehalt ("Weihnachtsgeld") rechnen können.
Die neue Regelung gab das Justizministerium heute nach monatelangen Beratungen mit dem Deutschen Vermieterverband in einer Stellungnahme bekannt. Auf Seiten der Vermieter herrscht über den Beschluss hohe Zufriedenheit.
"Wir sind mehr als froh, dass diese himmelschreiende Ungerechtigkeit nun endlich beseitigt ist", erklärte der DVV-Vorsitzende Jost von Hagenstett. "Seit Jahrzehnten müssen wir geschundenen Vermieter mitansehen, wie Angestellte an Weihnachten mit ihrem 13. Monatsgehalt prahlen. Jetzt bekommen auch wir endlich das nötige Kleingeld, um unsere Lieben beschenken zu können. Schließlich mühen wir uns das ganze Jahr zum Wohle unserer Mieter ab, indem wir regelmäßig ihre Zahlungen in Empfang nehmen und in weitere Immobilien investieren."
Bis spätestens 31. Dezember haben Vermieter jetzt Zeit, ihren Mietern mitzuteilen, ob sie die 13. Monatsmiete in Anspruch nehmen. Ob sie den Zuschlag auch rückwirkend für die letzten Jahrzehnte erheben können, wird derzeit noch diskutiert.
https://www.der-postillon.com/2014/12/endlich-weihnachtsgeld…
Freundliche Grüße
supernova
Samstag, 14. Dezember 2019
Endlich Weihnachtsgeld: Vermieter erhalten Anspruch auf 13. Monatsmiete
Berlin (Archiv) - Gute Nachrichten für Immobilienbesitzer! Sie dürfen von ihren Mietern in diesem Jahr erstmals eine sogenannte 13. Monatsmiete verlangen, deren Höhe bis zu 65 Prozent einer regulären Monatsmiete entsprechen kann. Damit sollen Vermieter endlich mit regulären Arbeitnehmern gleichgestellt werden, die in vielen Branchen gegen Ende des Jahres mit einem Zusatzgehalt ("Weihnachtsgeld") rechnen können.
Die neue Regelung gab das Justizministerium heute nach monatelangen Beratungen mit dem Deutschen Vermieterverband in einer Stellungnahme bekannt. Auf Seiten der Vermieter herrscht über den Beschluss hohe Zufriedenheit.
"Wir sind mehr als froh, dass diese himmelschreiende Ungerechtigkeit nun endlich beseitigt ist", erklärte der DVV-Vorsitzende Jost von Hagenstett. "Seit Jahrzehnten müssen wir geschundenen Vermieter mitansehen, wie Angestellte an Weihnachten mit ihrem 13. Monatsgehalt prahlen. Jetzt bekommen auch wir endlich das nötige Kleingeld, um unsere Lieben beschenken zu können. Schließlich mühen wir uns das ganze Jahr zum Wohle unserer Mieter ab, indem wir regelmäßig ihre Zahlungen in Empfang nehmen und in weitere Immobilien investieren."
Bis spätestens 31. Dezember haben Vermieter jetzt Zeit, ihren Mietern mitzuteilen, ob sie die 13. Monatsmiete in Anspruch nehmen. Ob sie den Zuschlag auch rückwirkend für die letzten Jahrzehnte erheben können, wird derzeit noch diskutiert.
https://www.der-postillon.com/2014/12/endlich-weihnachtsgeld…
Freundliche Grüße
supernova
Ein Steppke starrt im Spielwarenladen mit glänzenden Augen fasziniert auf mehrere Pumuckl, die oben unter der Decke auf einem Ragal aufgereiht sind.
Verkäuferin lächelt ihn an: "Na, mein Kleiner, soll ich Dir mal einen runterholen?"
"Na gut, kannst Du machen ... Aber nur, wenn Du mir hinterher einen Pumuckl schenkst!"
.....
....
......
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.167.965 von Datteljongleur am 16.12.19 11:48:39"Ich dreh' noch durch ... Mein Mann ist sexbesessen. Zu den unmöglichsten Zeiten an allen möglichen Orten will er mit mir Sex machen ... 
"
"Ja ... aber das ist doch toll! Ich wünschte, meiner wäre auch so ...!!!"
"Nun gut ... aber muss das denn unbedingt auf der Kühltruhe bei Aldi sen ...?!"
""Ja ... aber das ist doch toll! Ich wünschte, meiner wäre auch so ...!!!"
"Nun gut ... aber muss das denn unbedingt auf der Kühltruhe bei Aldi sen ...?!"
"Stimmt das eigentlich ...? Deine Frau soll so unheimlich gut im Bett sein ...?!"
"Tja ... ich weiß nicht recht ... Die einen sagen so, die anderen sagen so ...?!
"Tja ... ich weiß nicht recht ... Die einen sagen so, die anderen sagen so ...?!
"Entschuldigung, darf ich bitte mal durch?"
"Nein!"
Auf Weihnachtsmärkten spürt man diese Liebe wirklich an jeder Ecke!
"Nein!"
Auf Weihnachtsmärkten spürt man diese Liebe wirklich an jeder Ecke!
"Also ... sagen Sie mal, Angeklagter, was dachten Sie sich eigentlich dabei, als Sie der Dame einfach so unter den Rock und in den Schritt gegriffen haben ...?!"
"Tja ... wenn Sie schon so fragen, Herr Richter ... ehrlich gesagt: Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand ...!"
(Ich entschuldige mich im Voraus in aller Form. Ich bin wirklich kein Macho! Schlimmer wird es nicht!)
"Tja ... wenn Sie schon so fragen, Herr Richter ... ehrlich gesagt: Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand ...!"
(Ich entschuldige mich im Voraus in aller Form. Ich bin wirklich kein Macho! Schlimmer wird es nicht!)
Wem ist schon mal was ähnliches passiert?
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.189.307 von supernova1712 am 18.12.19 16:03:45Wem ist schon mal was ähnliches passiert?
Mir.
Ich lag mal nach 3 "harten" Drehtagen für eine Woche unterm Sauerstoffzelt!!
Mir.
Ich lag mal nach 3 "harten" Drehtagen für eine Woche unterm Sauerstoffzelt!!
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UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.198.949 von supernova1712 am 19.12.19 16:36:28Und dieser Nichtskönner hat das zu verantworten!!
Hoffentlich erlebe ich den Tag noch, wenn die SPD an der 5%- Hürde scheitert!!
Hoffentlich erlebe ich den Tag noch, wenn die SPD an der 5%- Hürde scheitert!!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.200.047 von Datteljongleur am 19.12.19 18:32:59
Und das liegt nicht am Bier.........
Und das liegt nicht am Bier.........
Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
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......
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.216.786 von CCR am 22.12.19 17:04:25
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.203.209 von schniddelwutz am 20.12.19 07:37:16
Frohe Weihnachten euch allen 😘
komische geschenke
Ich wünsche Euch allen Frohe Weihnachten, und erholsame Feiertage.
Weihnachtskrippe 2019!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.225.876 von Datteljongleur am 24.12.19 10:59:10Salut
Ich wünsche Euch allen Frohe Weihnachten
à bientôt
OC
Ich wünsche Euch allen Frohe Weihnachten
à bientôt
OC
😇
#metoo!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.200.047 von Datteljongleur am 19.12.19 18:32:59
werden hysterisch .....
die Steuerhinterziehung an manipulierten Kassensystemen und oder garnicht vorhandenen oder nur zeitweise geführten Kassen wird auf 50 - 60 Milliarden € !!! jährlich !!! geschätzt .
Diese Steuern eine einzigen Jahres, könnten z.B. für die Auflösung des jahrelangen Investitions und
Renovierungstaus an den Schulen / Bildungsstätten ausreichen.
Stattdessen argumentieren jetzt Gretahasser und Klimawandelleugner mit der umweltschädlichkeit von
Thermopapierbons.
Echt lustig diese Pharisäer .....
Meine Ideen , Mwst wieder auf 16% senken , Bargeldlose Zahlung forcieren
Quando
Trickser und systematische Steuerhinterzieher
werden hysterisch .....
die Steuerhinterziehung an manipulierten Kassensystemen und oder garnicht vorhandenen oder nur zeitweise geführten Kassen wird auf 50 - 60 Milliarden € !!! jährlich !!! geschätzt .
Diese Steuern eine einzigen Jahres, könnten z.B. für die Auflösung des jahrelangen Investitions und
Renovierungstaus an den Schulen / Bildungsstätten ausreichen.
Stattdessen argumentieren jetzt Gretahasser und Klimawandelleugner mit der umweltschädlichkeit von
Thermopapierbons.
Echt lustig diese Pharisäer .....
Meine Ideen , Mwst wieder auf 16% senken , Bargeldlose Zahlung forcieren
Quando
Ich sage jetzt ganz bewusst nicht, an wen ich gerade denke...
Schönen Rest vom Fest
supernova
Schönen Rest vom Fest
supernova
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.231.597 von Quando am 26.12.19 16:10:52Und wieviele Milliarden € an Steuern gehen dem Staat verloren, weil man global agierenden Großkonzernen (Apple, Amazon, Google etc.) steuerrechtlich erlaubt, von den hier erzielten Gewinnen nahezu keine Steuern zu bezahlen??
Schau Dir mal die Steuerquoten dieser Unternehmen an, da zahlt jeder Bäcker oder Kiosk mehr!!!
Schau Dir mal die Steuerquoten dieser Unternehmen an, da zahlt jeder Bäcker oder Kiosk mehr!!!
Und zu deiner (zutreffenden!) Aussage bzgl. des Renovierungsstaus in Schulen und Kindergärten:
Der Staat nimmt soviele Steuern wie noch nie ein, an den o.g. Problemen ändert das aber offensichtlich gar nichts.
Eingenommen wird genug, nur ausgegeben wird offensichtlich an anderer Stelle!!
Der Staat nimmt soviele Steuern wie noch nie ein, an den o.g. Problemen ändert das aber offensichtlich gar nichts.
Eingenommen wird genug, nur ausgegeben wird offensichtlich an anderer Stelle!!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.231.597 von Quando am 26.12.19 16:10:52
Die Manipulationsmöglichkeiten von Kassensystemen ist deutlich schwieriger als inder Vergangenheit. Und wer glaubt, dass der Ausdruck eines Bons die Manipulation durch die Software verhindert, glaubt auch das Tagfalter Tage falten.
Gruß
Taxadvisor
Zitat von Quando: werden hysterisch .....
die Steuerhinterziehung an manipulierten Kassensystemen und oder garnicht vorhandenen oder nur zeitweise geführten Kassen wird auf 50 - 60 Milliarden € !!! jährlich !!! geschätzt .
Diese Steuern eine einzigen Jahres, könnten z.B. für die Auflösung des jahrelangen Investitions und
Renovierungstaus an den Schulen / Bildungsstätten ausreichen.
Stattdessen argumentieren jetzt Gretahasser und Klimawandelleugner mit der umweltschädlichkeit von
Thermopapierbons.
Echt lustig diese Pharisäer .....
Meine Ideen , Mwst wieder auf 16% senken , Bargeldlose Zahlung forcieren
Quando
Die Manipulationsmöglichkeiten von Kassensystemen ist deutlich schwieriger als inder Vergangenheit. Und wer glaubt, dass der Ausdruck eines Bons die Manipulation durch die Software verhindert, glaubt auch das Tagfalter Tage falten.
Gruß
Taxadvisor
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.232.758 von Taxadvisor am 26.12.19 22:13:47
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.234.606 von CCR am 27.12.19 12:03:16
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.234.480 von Datteljongleur am 27.12.19 11:43:02Nach der Logik brauche ich auch keine Steuern zu zahlen - mein Anteil ist nur 0,00001% des deutschen Steueraufkommens. Da ich bezweifele, dass irgendein Deutscher mehr als 0,1% zum Steueraufkommen beiträgt, können wir Steuern gleich für alle abschaffen. Wenn irgendeiner keine Steuern zahlte, würden wir es ja im Gesamtaufkommen nicht merken. 
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.237.543 von for4zim am 27.12.19 19:11:17
Zahlen Beamte Steuern oder müssen sie von produktiven Steuerzahlern bezahlt werden?
Zitat von for4zim: Nach der Logik brauche ich auch keine Steuern zu zahlen - mein Anteil ist nur 0,00001% des deutschen Steueraufkommens. Da ich bezweifele, dass irgendein Deutscher mehr als 0,1% zum Steueraufkommen beiträgt, können wir Steuern gleich für alle abschaffen. Wenn irgendeiner keine Steuern zahlte, würden wir es ja im Gesamtaufkommen nicht merken.
Zahlen Beamte Steuern oder müssen sie von produktiven Steuerzahlern bezahlt werden?
Passt das in den "Schwarzer Humor" Thread?
Bei "Auto" wollte ich es nicht posten!
Elektro-Auto 'made in Turkey' - Erdogan stellt heimische Marke vor
...Der türkische Präsident Recep Tayyip Erdogan hat mit großer Fanfare am Freitag eine heimische Automarke vorgestellt. "Heute erleben wir einen historischen Tag für unser Land, erleben, wie ein Traum von 60 Jahren wahr wird", sagte er während der Vorstellung der Prototypen in Gebze bei Istanbul und bestellte gleich ein erstes Auto vor. Bei dem Wagen handelt sich um ein Elektrofahrzeug, das 2022 in Herstellung gehen soll. Der Name soll 2020 bekanntgegeben werden. Insgesamt soll es fünf Modelle geben. Der Hersteller, Togg, ist ein Joint Venture von fünf Firmen und einer Interessenvertretung für Industrieunternehmen und Börsen. Eine türkische Automarke ist ein langgehegter Wunsch des Präsidenten, der sagte, die Türkei verdiene Besseres, als die Autos anderer Hersteller zusammenzusetzen. ...
https://www.wallstreet-online.de/nachricht/12019298-elektro-…
TOGG - Türke ohne geeignet Gehhilfe
Freundliche Grüße
supernova
Bei "Auto" wollte ich es nicht posten!
Elektro-Auto 'made in Turkey' - Erdogan stellt heimische Marke vor
...Der türkische Präsident Recep Tayyip Erdogan hat mit großer Fanfare am Freitag eine heimische Automarke vorgestellt. "Heute erleben wir einen historischen Tag für unser Land, erleben, wie ein Traum von 60 Jahren wahr wird", sagte er während der Vorstellung der Prototypen in Gebze bei Istanbul und bestellte gleich ein erstes Auto vor. Bei dem Wagen handelt sich um ein Elektrofahrzeug, das 2022 in Herstellung gehen soll. Der Name soll 2020 bekanntgegeben werden. Insgesamt soll es fünf Modelle geben. Der Hersteller, Togg, ist ein Joint Venture von fünf Firmen und einer Interessenvertretung für Industrieunternehmen und Börsen. Eine türkische Automarke ist ein langgehegter Wunsch des Präsidenten, der sagte, die Türkei verdiene Besseres, als die Autos anderer Hersteller zusammenzusetzen. ...
https://www.wallstreet-online.de/nachricht/12019298-elektro-…
TOGG - Türke ohne geeignet Gehhilfe
Freundliche Grüße
supernova
_ 
_ NEUES AUS DER WISSENSCHAFT...
_ UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
.gif )
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.240.807 von Mr.Straetz am 28.12.19 16:11:40
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.248.010 von Datteljongleur am 30.12.19 11:40:19
_ 
_ 
UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
.gif )
In diesem Sinne
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.253.620 von CCR am 31.12.19 10:45:45Salut
Frohes neues Jahr 2020 wünsche ich euch
à bientôt
OC
Frohes neues Jahr 2020 wünsche ich euch
à bientôt
OC
Wünsche auch allen hier nen Guten Rutsch ins neue Jahr!!!
Wünsche allen ein
Liege auf der Couch und schaue eine Doku über Faultiere…
Sagt der Sprecher: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, daß sie aus Versehen sterben.“
Hab mich erstmal ordentlich hingesetzt…
Sagt der Sprecher: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, daß sie aus Versehen sterben.“
Hab mich erstmal ordentlich hingesetzt…
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.234.480 von Datteljongleur am 27.12.19 11:43:02
macht sich die Welt wie sie Mir gefällt......😋😂😴
Wie wär´s mal mit Berücksichtigung der Bevölkerungsanzahl ganz zu schweigen von dem
von durch Konsum , verlagerter Produktion, Ökoraubbau in der 3. Welt ???
Je Einwohner verbraucht in Durchschnitt jeder in Deutschland 50% !! mehr als
in China !!
Wir haben unseren Anteil am Jahreseweltverbrauch schon am 2. Mai , der Chinese erst am 15. Juni.
Denkt mal darüber nach...... !!
Quando
Hey Pippi Langstrumpf
Zitat von Datteljongleur:
macht sich die Welt wie sie Mir gefällt......😋😂😴
Wie wär´s mal mit Berücksichtigung der Bevölkerungsanzahl ganz zu schweigen von dem
von durch Konsum , verlagerter Produktion, Ökoraubbau in der 3. Welt ???
Je Einwohner verbraucht in Durchschnitt jeder in Deutschland 50% !! mehr als
in China !!
Wir haben unseren Anteil am Jahreseweltverbrauch schon am 2. Mai , der Chinese erst am 15. Juni.
Denkt mal darüber nach...... !!
Quando
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.232.758 von Taxadvisor am 26.12.19 22:13:47
Hört euch das mal an..... nur 3 Min
https://www1.wdr.de/mediathek/audio/wdr5/wdr5-morgenecho-kom…
😱
......allerdings aus den LÜGENMEDIEN und Rotfunk ....🙃😘😋
Quando
so jetzt 📢 weiterlachen ...
an den, der die Zitronen faltet !!
Zitat von Taxadvisor:Zitat von Quando: werden hysterisch .....
die Steuerhinterziehung an manipulierten Kassensystemen und oder garnicht vorhandenen oder nur zeitweise geführten Kassen wird auf 50 - 60 Milliarden € !!! jährlich !!! geschätzt .
Diese Steuern eine einzigen Jahres, könnten z.B. für die Auflösung des jahrelangen Investitions und
Renovierungstaus an den Schulen / Bildungsstätten ausreichen.
Stattdessen argumentieren jetzt Gretahasser und Klimawandelleugner mit der umweltschädlichkeit von
Thermopapierbons.
Echt lustig diese Pharisäer .....
Meine Ideen , Mwst wieder auf 16% senken , Bargeldlose Zahlung forcieren
Quando
Die Manipulationsmöglichkeiten von Kassensystemen ist deutlich schwieriger als inder Vergangenheit. Und wer glaubt, dass der Ausdruck eines Bons die Manipulation durch die Software verhindert, glaubt auch das Tagfalter Tage falten.
Gruß
Taxadvisor
Hört euch das mal an..... nur 3 Min
https://www1.wdr.de/mediathek/audio/wdr5/wdr5-morgenecho-kom…
😱
......allerdings aus den LÜGENMEDIEN und Rotfunk ....🙃😘😋
Quando
so jetzt 📢 weiterlachen ...
ohje, die Welt geht unter. Wir senken insgesamt seit Anfang der 90er unseren CO2 Ausstoß, die Amis auch seit vielen Jahren. Und dabei wächst dort die Bevölkerung, d.h. der Ausstoß pro Kopf geht zurück. Außerdem verstehe ich nicht, wo der Witz dabei sein soll. Das ist eher was für ein Aluhut Forum.
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.238.167 von borazon am 27.12.19 21:04:49
Zahlen Beamte Steuern oder müssen sie von produktiven Steuerzahlern bezahlt werden?
Was ist ein produktiver Steuerzahler ??
Richter , Polizeibeamte, Lehrer, Hochschullehrer , Beamte in Kommunal - Landes - Bundesverwaltung
und Behörden zahlen keine Steuer ?? LSt. Ekst. MWSt. ??
Welche Deppen sollen denn damit hinter die Fichte geführt werden ??
redliche AfD ???
Quando
Wat fürn Quark
Zahlen Beamte Steuern oder müssen sie von produktiven Steuerzahlern bezahlt werden?
Was ist ein produktiver Steuerzahler ??
Richter , Polizeibeamte, Lehrer, Hochschullehrer , Beamte in Kommunal - Landes - Bundesverwaltung
und Behörden zahlen keine Steuer ?? LSt. Ekst. MWSt. ??
Welche Deppen sollen denn damit hinter die Fichte geführt werden ??
redliche AfD ???
Quando
Lehrer: "Am nächsten Montag ist der 6. Januar. Was für ein besonderer Tag ist denn das?"
Maxl: " Am 6. ist Nikolausi."
Lehrer: "Nein, das ist der 6. Dezember. Also was ist das für ein Tag?"
Maxl: "Osterhasi...?"
Lehrer: "Auch nicht! Hast du schon einmal etwas von den hl. Drei Königen gehört?"
Maxl: "Ach so... Trump, Putin und Erdogan!"
Maxl: " Am 6. ist Nikolausi."
Lehrer: "Nein, das ist der 6. Dezember. Also was ist das für ein Tag?"
Maxl: "Osterhasi...?"
Lehrer: "Auch nicht! Hast du schon einmal etwas von den hl. Drei Königen gehört?"
Maxl: "Ach so... Trump, Putin und Erdogan!"
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.264.717 von prallhans am 02.01.20 15:47:46
guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.280.455 von timekiller am 04.01.20 11:56:27kann man aus rechtlichen gründen leider net sehen, aba, es gibt nen 1.slalom dg und skisprinen
...stimmt
Neues von Bernd...
.....
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.264.717 von prallhans am 02.01.20 15:47:46
Zitat von prallhans: ohje, die Welt geht unter. Wir senken insgesamt seit Anfang der 90er unseren CO2 Ausstoß, die Amis auch seit vielen Jahren. Und dabei wächst dort die Bevölkerung, d.h. der Ausstoß pro Kopf geht zurück. Außerdem verstehe ich nicht, wo der Witz dabei sein soll. Das ist eher was für ein Aluhut Forum.
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.284.615 von schniddelwutz am 05.01.20 11:14:56https://www.menshealth.de/body-care/make-up-tipps-fuer-maenn…
Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.
Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"
#Fundstückdestages
Horst hat ein Problem:
Er hat den Hochzeitstag vergessen!
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen erwarte ich von Dir ein Geschenk in der Einfahrt ,was von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist. Ansonsten gnade Dir Gott!
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt Sie das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage!
Seitdem wird Horst vermisst...
Er hat den Hochzeitstag vergessen!
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen erwarte ich von Dir ein Geschenk in der Einfahrt ,was von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist. Ansonsten gnade Dir Gott!
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt Sie das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage!
Seitdem wird Horst vermisst...
So ändern sich die Zeiten.........
gute frage
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.325.575 von CCR am 09.01.20 13:00:30Salut
Erstes Date, noch nie gesehen...
Sie: Wie erkenne ich dich?
Er: Hm. Bekommen wir hin. 1.90m groß, 85kg... Und wie erkenne ich dich?
Sie: Wird nicht schwer, ich werde die einzige im Raum sein mit ner Waage und einem Zollstock...
à bientôt
OC
Erstes Date, noch nie gesehen...
Sie: Wie erkenne ich dich?
Er: Hm. Bekommen wir hin. 1.90m groß, 85kg... Und wie erkenne ich dich?
Sie: Wird nicht schwer, ich werde die einzige im Raum sein mit ner Waage und einem Zollstock...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.339.087 von occitania am 10.01.20 16:22:37
......
....
Et Greta wieder ....
....
.....
📉
_ UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
_ 
das war super
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.349.452 von Datteljongleur am 12.01.20 09:40:31
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.349.452 von Datteljongleur am 12.01.20 09:40:31
_ 
_ UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
Die besten Witze erzählt immer noch das Leben:
Wenn der Tesla auf polnisch hupt
...Wer hätte gedacht, dass dereinst ein entscheidender Standortvorteil für Industrieansiedlungen südlich von Berlin die Nähe zur polnischen Grenze sein würde?
... „Nur rund 60 Kilometer sind es vom geplanten Werk in Grünheide bis zur deutsch-polnischen Grenze, und das will der amerikanische Autobauer offenbar nutzen, um auch Mitarbeiter aus dem Nachbarland anzuwerben“.
... Die polnischen Arbeiter fahren dann mit ihren Benzin- und Dieselautos nach Deutschland, um hier Elektroautos zu bauen, die mit Strom aus polnischer Kohle fahren! Wenn das kein gelebter Widerstand gegen die Energiewende ist!
https://www.achgut.com/artikel/wenn_der_tesla_auf_polnisch_h…
Freundliche Grüße
supernova
Wenn der Tesla auf polnisch hupt
...Wer hätte gedacht, dass dereinst ein entscheidender Standortvorteil für Industrieansiedlungen südlich von Berlin die Nähe zur polnischen Grenze sein würde?
... „Nur rund 60 Kilometer sind es vom geplanten Werk in Grünheide bis zur deutsch-polnischen Grenze, und das will der amerikanische Autobauer offenbar nutzen, um auch Mitarbeiter aus dem Nachbarland anzuwerben“.
... Die polnischen Arbeiter fahren dann mit ihren Benzin- und Dieselautos nach Deutschland, um hier Elektroautos zu bauen, die mit Strom aus polnischer Kohle fahren! Wenn das kein gelebter Widerstand gegen die Energiewende ist!
https://www.achgut.com/artikel/wenn_der_tesla_auf_polnisch_h…
Freundliche Grüße
supernova
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.377.853 von schniddelwutz am 15.01.20 07:42:51
hab ich noch nie geschafft - genau wie rezeptentziffern...
Zitat von schniddelwutz:
hab ich noch nie geschafft - genau wie rezeptentziffern... 
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.389.148 von Iguana am 16.01.20 08:07:59
Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?
Nein, hier ist Googles Pizza-Service.
Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.
OK, dann möchte ich gerne....
Wollen Sie das Übliche?
Das Übliche? Wieso kennen Sie das?
Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.
OK, genau das will ich auch!
Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.
Nein, ich hasse Gemüsse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.
Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.
Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich habe bar bezahlt.
Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.
Ich habe noch andere Geldquellen.
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.
Zum Teufel mit ihnen! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.
Ich vestehe Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.
Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?
Nein, hier ist Googles Pizza-Service.
Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.
OK, dann möchte ich gerne....
Wollen Sie das Übliche?
Das Übliche? Wieso kennen Sie das?
Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.
OK, genau das will ich auch!
Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.
Nein, ich hasse Gemüsse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.
Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.
Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich habe bar bezahlt.
Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.
Ich habe noch andere Geldquellen.
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.
Zum Teufel mit ihnen! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.
Ich vestehe Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.390.399 von CCR am 16.01.20 09:48:21S P I T Z E - passt genau in unsere Zeit
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.397.098 von Datteljongleur am 16.01.20 18:44:54
_
_ 
UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
Neue Kassenbonpflicht verursacht im "Milieu" vermehrt Rückenschmerzen, Krankenkassen schlagen schon Alarm!
Co2-Recycling
Freundliche Grüße
supernova
In der Tanzstunde:" Ich warne Sie: Auch wenn das ein enger Tanz ist, geh'n Sie mir von der Benutzeroberfläche, sonst hack' ich Ihnen in die Datei, dass Sie nicht mal mehr Zwischenspeichern können!"
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
UND ZULETZT DER TIPP DES TAGES...
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.467.371 von Mr.Straetz am 23.01.20 17:59:40
Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!"
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!"
EILMELDUNG
Raus aus den Schulden:
Duisburg führt gebührenpflichtige Fußgängerampeln ein
so fängts eben an
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.487.981 von schniddelwutz am 26.01.20 07:28:29
Zitat von schniddelwutz:![]()
so fängts eben an
Antwort auf Beitrag Nr.: 62.488.050 von Iguana am 26.01.20 08:06:39
...und das ist nur "Freundschaft"
...und das ist nur "Freundschaft"
....
....
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