Männerfeindlichkeit - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 28.09.00 19:00:29 von
neuester Beitrag 15.02.01 13:47:08 von
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ID: 255.901
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Nachdem man sich hier sehr über die angebliche Frauenfeindlichkeit bei WO ausgelassen hat muß ich hier mal die
eigentlich benachteiligte Gruppe in den Vordergrund rücken.
Fakt ist, WO ist doch sehr Männerfeindlich eingestellt.
1.) es gibt kein Bier
2.) Puffberichte werden gelöscht
3.) aus dem Thread Frauenfeindlichkeit verschwinden einfach Beiträge, obwohl es ja das Grundrecht des Mannes ist, über
Frauen herzuziehen.
4.) Es wird hier gottlosen Subjekten erlaubt, dem Auto und dem Unmut über hohe Benzinpreise kritisch gegenüberzustehen
5.) Auf der HP von WO sind nirgendwo nackte Frauen zu sehen - da die meisten Threads ohnehin Bildzeitungsniveau haben müsste man
das Layout eigentlich auch anpassen
Deswegen: Mehr Rechte für Männer!!
st...
eigentlich benachteiligte Gruppe in den Vordergrund rücken.
Fakt ist, WO ist doch sehr Männerfeindlich eingestellt.
1.) es gibt kein Bier
2.) Puffberichte werden gelöscht
3.) aus dem Thread Frauenfeindlichkeit verschwinden einfach Beiträge, obwohl es ja das Grundrecht des Mannes ist, über
Frauen herzuziehen.
4.) Es wird hier gottlosen Subjekten erlaubt, dem Auto und dem Unmut über hohe Benzinpreise kritisch gegenüberzustehen
5.) Auf der HP von WO sind nirgendwo nackte Frauen zu sehen - da die meisten Threads ohnehin Bildzeitungsniveau haben müsste man
das Layout eigentlich auch anpassen
Deswegen: Mehr Rechte für Männer!!
st...
GENAU !!!!!!!!!!!!!!
Recht hast Du.
Jetzt gehts Dir bei wo genau wie zu Hause.
Jetzt gehts Dir bei wo genau wie zu Hause.
Zustimmung! ;-)
Ihr armen leidgeprüften Jungs , wie kann man Euch das Leben nur so zur Hölle machen????
zuckerpuppe, voller Mitgefühl, oder so....
zuckerpuppe, voller Mitgefühl, oder so....
@ püppi
na ganz einfach, Mann nimmt Hormone damit die Brüste wachsen, Mann läßt sich an bestimmten Stellen amputieren u.a. im Genitalbereich und verschiedenen Stellen des Gehirns, Mann beschmiert sich das Gesicht, besonders die Lippen und die Augen und versucht unter Unterdrückung von logischem Denken konstruktiv über z.B. Aktien mit zu diskutieren.
Schönen Guten Morgen übrigends,
Peter
na ganz einfach, Mann nimmt Hormone damit die Brüste wachsen, Mann läßt sich an bestimmten Stellen amputieren u.a. im Genitalbereich und verschiedenen Stellen des Gehirns, Mann beschmiert sich das Gesicht, besonders die Lippen und die Augen und versucht unter Unterdrückung von logischem Denken konstruktiv über z.B. Aktien mit zu diskutieren.
Schönen Guten Morgen übrigends,
Peter
ooops Peter!!!! mit dem falschen Bein aufgestanden???
Du hast VÖLLIG recht!!!! Eine Frau würde NIEMALS, "konstrunktiv"
über Aktien diskutieren, schon gar nicht logisch. Zum Einen, weil Logik
im Zusammenhang mit Aktien fehl am Platz ist, zum Anderen weil Diskussionen
über Aktien, ebenso schwachsinnig sind, jedenfalls mit Euch Jungs.
Frauen beschränken sich nun mal gerne auf die Dinge die sie können, und die
sinnvoll sind. (Kann ja nicht besonders viel sein, bei unserem amputierten Hirn)
Liebster Peter DIR ein besonders schönes Wochenende
zuckerpuppe (übrigens Peter, ich mag Männer!!!!)
Du hast VÖLLIG recht!!!! Eine Frau würde NIEMALS, "konstrunktiv"
über Aktien diskutieren, schon gar nicht logisch. Zum Einen, weil Logik
im Zusammenhang mit Aktien fehl am Platz ist, zum Anderen weil Diskussionen
über Aktien, ebenso schwachsinnig sind, jedenfalls mit Euch Jungs.
Frauen beschränken sich nun mal gerne auf die Dinge die sie können, und die
sinnvoll sind. (Kann ja nicht besonders viel sein, bei unserem amputierten Hirn)
Liebster Peter DIR ein besonders schönes Wochenende
zuckerpuppe (übrigens Peter, ich mag Männer!!!!)
Da wir gerade beim Thema sind:
37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
12. Eine Salatgurke interessiert`s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.
18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.
22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ``Bin ich der Beste?``
24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ``Bin ich der Erste?``
25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
37. Salatgurken sind niemals zu erregt.
Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!
Schönes Wochenende.
1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
12. Eine Salatgurke interessiert`s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.
18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.
22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ``Bin ich der Beste?``
24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ``Bin ich der Erste?``
25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
37. Salatgurken sind niemals zu erregt.
Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!
Schönes Wochenende.
@mopper:
Das wär ja noch schöner - wenns mir zu Hause genauso schlecht gehen würde wie hier bei WO
@zuckerpuppe
Wieso können nicht alle Frauen so verständnisvoll sein??
Ach so, wenn Frauen sich auf Dinge beschränken würden, die sie können, dann wär z.B. morgens viel weniger Stau in der Stadt
Viele Grüße,
st.
Das wär ja noch schöner - wenns mir zu Hause genauso schlecht gehen würde wie hier bei WO
@zuckerpuppe
Wieso können nicht alle Frauen so verständnisvoll sein??
Ach so, wenn Frauen sich auf Dinge beschränken würden, die sie können, dann wär z.B. morgens viel weniger Stau in der Stadt
Viele Grüße,
st.
A man lost both ears in an accident. No plastic surgeon could offer him a
solution.
He heard of a very good one in Sweden, and went to him. The new surgeon
examined him, thought a while, and said, "yes, I can put you right."
After the operation, bandages off, stitches out, he goes to his hotel.
The morning after, in a rage, he calls his surgeon, and yells, "You swine,
you gave me a woman`s ears."
"Well, an ear is an ear. It makes no difference whether it is a man`s or
a woman`s."
"You`re wrong! I hear everything, but I don`t understand a thing!"
solution.
He heard of a very good one in Sweden, and went to him. The new surgeon
examined him, thought a while, and said, "yes, I can put you right."
After the operation, bandages off, stitches out, he goes to his hotel.
The morning after, in a rage, he calls his surgeon, and yells, "You swine,
you gave me a woman`s ears."
"Well, an ear is an ear. It makes no difference whether it is a man`s or
a woman`s."
"You`re wrong! I hear everything, but I don`t understand a thing!"
@püppi
Tschuldigung, sollte ein Spass sein..... Das "mit dem falschen Fuß aufgestanden" da iegst du gar nicht weit weg... man war das ein Saufgelage gestern. Ich weiß gar nicht mehr wie ich heimgekommen bin Zuerst gewinnt Bremen sensationell mit 6-0 (leider nicht wie die Rückennummer vom Türkischen Torwart 61, sonst hätte ich ne Wette gewonnen) und dann kommt sogar der VfB in nem Horrorspiel, geleitet von ner absoluten Französischen Pfeife weiter
So ein Tag... so wunderschön wie Gestern !
Schönes Wochenende
Gruß Peter
Tschuldigung, sollte ein Spass sein..... Das "mit dem falschen Fuß aufgestanden" da iegst du gar nicht weit weg... man war das ein Saufgelage gestern. Ich weiß gar nicht mehr wie ich heimgekommen bin Zuerst gewinnt Bremen sensationell mit 6-0 (leider nicht wie die Rückennummer vom Türkischen Torwart 61, sonst hätte ich ne Wette gewonnen) und dann kommt sogar der VfB in nem Horrorspiel, geleitet von ner absoluten Französischen Pfeife weiter
So ein Tag... so wunderschön wie Gestern !
Schönes Wochenende
Gruß Peter
Keine Ursache Peter, ich dachte mir schon dass Du einen GUTEN Grund haben würdest.
@spek_trader
Du hast völlig recht, morgens sollte Frau sich einfach ausschlafen, anstatt im Stau zu stehen, nicht wahr.
zuckerpuppe
@spek_trader
Du hast völlig recht, morgens sollte Frau sich einfach ausschlafen, anstatt im Stau zu stehen, nicht wahr.
zuckerpuppe
Es gibt immer nen guten Grund zu Trinken :
D U R S T ! !
Gruß Peter;
D U R S T ! !
Gruß Peter;
@zuckerpuppe: So hab ich das noch gar nicht betrachtet In dem Fall wär ich auch lieber `ne Frau
@Peter: Es gibt noch einen anderen guten Grund: TRADITIONSPFLEGE
st.
@Peter: Es gibt noch einen anderen guten Grund: TRADITIONSPFLEGE
st.
jaja, lieber einen Bauch vom Trinken, als einen Buckel vom Arbeiten
hab auch etwas passendes gefunden...
Männer!!!
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
>>
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
>>
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
>>
Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.
>>
>> Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
>>
Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen..
>>
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
>>
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen
Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht...
>>
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
>>
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
>>
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie`s funktioniert.
>>
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen
>>
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
Gegen eine Betonmauer fahren?
- Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
>>
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
>>
Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
>>
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?Den Stecker des Fernsehers.
>>
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
>>
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
>>
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
>>
Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit auch sein Hirn Luft bekommt.
>>
Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen?
Weil`s sonst eine Frau wäre!!!
>>
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen
ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
>>
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken
können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
>>
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur
Männer aufstellt.
>>
Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest
Frau: Schatz, Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
Gruß
W.
Männer!!!
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
>>
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
>>
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
>>
Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.
>>
>> Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
>>
Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen..
>>
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
>>
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen
Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht...
>>
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
>>
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
>>
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie`s funktioniert.
>>
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen
>>
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
Gegen eine Betonmauer fahren?
- Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
>>
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
>>
Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
>>
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?Den Stecker des Fernsehers.
>>
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
>>
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
>>
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
>>
Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit auch sein Hirn Luft bekommt.
>>
Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen?
Weil`s sonst eine Frau wäre!!!
>>
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen
ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
>>
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken
können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
>>
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur
Männer aufstellt.
>>
Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest
Frau: Schatz, Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
Gruß
W.
Aber lieb sind sie doch !
( wenn sie nur nicht immer so haarige Beine hätten )
( wenn sie nur nicht immer so haarige Beine hätten )
@MutterErde: Wir können uns ja ab sofort dir zuliebe die Beine Rasieren
Gut , spek , aber auch machen!
Nicht nur Männer mögen glatte Beine.
Nicht nur Männer mögen glatte Beine.
Hihi, ich bin schon mit dem Zeug im Gesicht überfordert
Haarige Beine = Heisses Liebenvergnügen
@Peter:
Weil sich durch die Haare der Reibungswiderstand erhöht??
st.
Weil sich durch die Haare der Reibungswiderstand erhöht??
st.
Nicht nur das, meistens verhaken sich diese kleinen Haare an und zwischen den wollüstigen Schenkeln und erzeugen ein leicht ms anhehauchtes Gänsehaut-Schauergefühl
UP
ich schiebs einfach mal nach oben vielleicht hat ja noch jemand was zu diesem eigendlich tollen Thread zu sagen
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