Prinz Alexander v. Hohenzollern bei eBay ersteigern.... - 500 Beiträge pro Seite

[spaetzle_und_sosse]

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Wer will, kann hier zugreifen

Noch ist er inclusive Freundin für 100,01 € zu haben.

Also zugreifen !

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Arbeitet der nicht aufm Rummel? Hat er da überhaupt Zeit?

[SleepingBeauty]

#1 und wo tu ich dann die Freundin hin?

[BonMala]

Sleepy, die Freundin ist nur der Adams Family entliehen.
Sie wird bald Heimweh haben.

[Bodin1]

In "D" hat die Dummheit Hochkonjunktur, wächst vielllllllll schneller als die Schlauheit

[greatmr]

was soll man denn mit denen auf ner party

[spaetzle_und_sosse]

@ SleepingBeauty

die kannst Du ja weiterversteigern

Vielleicht erhälst Du ja dann einen Teil der Kosten wieder zurück


Grüßle

Sp & So

[kniebeisser]

@greatmr
Sie kann man bestimmt zu einer Hühnchensuppe verwerten.

Wenn ich mir seinen optischen IQ so anschaue, dann ist er mit Sicherheit geeignet, um nach der Party den Boden fegen.

Gruss
Kniebeisser

PS: Der medienbekannte Nachkomme des letzten deutschen Herrscherhauses

[BonMala]

#9

den letzten beißen die Hunde

[BonMala]

Und hier noch zur Erläuterung ein BILD-Bericht von letztens:

Seine letzte Nachricht:
Ich werde von den Bergvölkern als Gott-König verehrt

Prinz Lüstern im Himalaya verschollen

Von M. PITTELKAU


Carl Alexander von Hohenzollern ist ein Nachfahre des letzten deutschen Kaisers



Salzburg – Findet er bei den Einheimischen, was ihm Deutschland verwehrt – Ehrfurcht, Anbetung und königliche Würde?
Adelsspross Carl Alexander von Hohenzollern (32, „Prinz Lüstern“) ist in den Weiten des Himalaja-Massivs verschollen. Angeblich ist er König eines Nomadenstammes.

Sein Freund und Gönner Stefan Behrendt (62) zu BILD: „Vor zwei Monaten ist der Prinz mit einem Freund zu einer Asienreise aufgebrochen. Seitdem haben wir nichts mehr von ihm gehört. Bis auf einen Anruf. Da erzählte er das mit dem Nomadenstamm. Er würde von den Menschen dort wegen seiner weißen Hautfarbe als Gott verehrt.“

Alexander, der nie lesen und schreiben gelernt hat, schwärmte schon immer für die Einfachheit der Naturvölker. Er sagte: „Da muss man nicht so lange wegen Frauen baggern. Bücher und komplizierte Speisekarten haben die auch nicht.“

Für Prinz Lüstern lief bis heute nichts so richtig glatt. Erst scheiterte seine Ehe mit Gesellschaftsdame Angela von Hohenzollern (62.), dann die mit dem jugoslawischen Flüchtlingsmädchen Aslet (20). Alexander drückt ein riesiger Schuldenberg, der Hohenzollern-Clan hat ihn verstoßen.

[BonMala]

und nun der Fortsetzungroman:

BILD vom 15. Oktober


Irr Royal
Prinz Lüstern fand eine neue Liebe – auf dem Rummelplatz

Von R. MÜHLEBACH und C. SCHOMMERS

Stuttgart – Der deutsche Adel atmet auf! Carl Alexander von Hohenzollern (32) ist aus der Versenkung aufgetaucht!
Monatelang war Prinz Lüstern in den Weiten des Himalajas verschollen, wo er angeblich von einem Bergvolk als Gott verehrt worden ist. Jetzt hat er ein neues Königreich: Es ist ein Wohnwagen auf dem Stuttgarter Jahrmarkt.

An der Autoscooter-Bahn „Top-In“ von Schausteller Oliver Scheidt (33) sammelt der Prinz Fahrkarten ein, er hilft, die Kinder anzuschnallen und fegt die Rummelflächen sauber. Lohn für 15 Arbeitstage auf dem Volksfest „Wasn“: 750 Euro – plus Kost und Logis.
„Prinz Lüstern“ zu BILD: „Endlich habe ich einen Job gefunden, der mir Spaß macht und mich voll und ganz ausfüllt.“

[kniebeisser]

[Hagenbach]

Der hier dreht sich wohl schon dauernd im Grab um

[kniebeisser]

fegt die Rammelflächen sauber

Da war ich in #9 ja gar nicht so schlecht

Gruss
Kniebeisser

PS: Wieso heißt der "Prinz Lüstern"

[Bodin1]

Die Zwei haben hoffentlich nicht vor..........Kinder zu produzieren

[Bodin1]

...zwei! Und zwar zwei die man auf Anhieb gar nicht mit einander in Verbindung gebracht hätte, nämlich Prinz Carl Alexander von Hohenzollern und Sibylle Rauch.
Er: das beste Beispiel dafür, warum es gut und richtig war, die Monarchie abzuschaffen.
Sie: das beste Beispiel dafür, dass Sex, Drugs & Rock’n’roll auch nicht immer der richtige Weg zu einem tollen Leben sein müssen. Aber der Reihe nach

Weiter unter http://www.sandkerwa-bamberg.de/home/magazin/kolumnen/nelke/…


Der Bericht endet: Und grade, als ich glaubte, es könnte nicht mehr besser werden, hat die BILD-Zeitung eine Tussi vom Rummel aufgetrieben, die Sibylle den geilen Deppen streitig machen wollte. Das beste Argument für Geburtskontrolle zwischen zwei Frauen – man, müssen die verzweifelt gewesen sein. Soviel Geld könnte mir keiner bieten, dass ich so was mitmachen würde! Die Rummeltussi hat dann gemeint, der geile Depp würde viel besser zu ihr passen, als zu einem ehemaligen Pornostar, und da hat auch die Sibylle einsehen müssen, dass er ihr intellektuell nicht gewachsen war und hat ihn mit leichtem Herzen, aber dafür dickeren Geldbeutel wieder ziehen lassen. Der Prinz und das Mädchen aber zogen wieder auf den Rummelplatz, wo er seitdem erfolgreich die dortige Freakshow verstärkt.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann sehen wir sie alle in der nächsten Saure-Gurken-Zeit wieder....

[kniebeisser]

MUUUAAAHHHHHH - selten so einen zynisch-humorvollen Artikel gelesen:




PRINZ CARL ALEXANDER/SIBYLLE RAUCH


Die Pissnelke der Woche ist...




...zwei! Und zwar zwei die man auf Anhieb gar nicht mit einander in Verbindung gebracht hätte, nämlich Prinz Carl Alexander von Hohenzollern und Sibylle Rauch. Er: das beste Beispiel dafür, warum es gut und richtig war, die Monarchie abzuschaffen. Sie: das beste Beispiel dafür, dass Sex, Drugs & Rock’n’roll auch nicht immer der richtige Weg zu einem tollen Leben sein müssen. Aber der Reihe nach

Der Prinz

In allen Zoos, die für das Überleben vom Aussterben bedrohter Tierarten arbeiten, führt man Zuchtbücher, um zu gewährleisten, dass der Genpool der Tiere so vielseitig wie möglich bleibt und keine Inzucht stattfindet. Beim Adel macht’s nix wenn er ausstirbt, also braucht man auch keine Zuchtbücher, und dann kommt halt öfter mal so was raus wie Prinz Carl Alexander von Hohenzollern. :laugher komplette Name ist viel länger, den sparen wir uns hier, denn dem gemeinen Volk ist der Gute sowieso mehr als „der geile Depp“ bekannt. (Man stelle sich vor, der hätte tatsächlich mal regiert... Geschichtsunterricht: „Sigismund der Spitzbärtige regierte von... bis... . Ihm folgte auf dem Throne Carl Alexander, der geile Depp“. Gebt dem Mann eine Krone!!!!) Der Prinz ist so alt wie ich (also knapp 33) und kann nach eigenem Bekunden weder Schreiben noch Lesen. :rolleyesafür war er immerhin schon zweimal verheiratet. Beim ersten Mal war er grade 21 und sie war 30 Jahre älter als er. Nein, keine arrangierte Adelshochzeit, der geile Depp war an eine halbseidene Lebefrau geraten, die es auf Titel und Kohle abgesehen hatte. Die Ehe hielt immerhin sechs Jahre, weiß Gott wieso, endete aber, wen wundert’s, mit der Scheidung. Es folgte ein Techtelmechtel mit einem türkischen Nacktmodell (spätestens da hatte er seinen Spitznamen weg), und irgendwann um diese Zeit wurde er dann auch von Erbfolge und Familienvermögen ausgeschlossen.
Der Prinz hat dann tatsächlich für kurze Zeit so was wie einen Beruf ergriffen und wurde – Publicity, Publicity! – Filialleiter bei Metzen. Der Herr Metzen hatte es mit einer Ramschladenkette („Teures billig“) zum Millionär gebracht, indem er Lager mit DDR-Restbeständen leerkaufte (Preis nach Gewicht) und das Zeug, das die Ossis nicht mehr haben wollten, and die depperten Wessis verhökerte. Bald darauf ging Metzen pleite, was ausnahmsweise nix mit dem adligen Filialleiter zu tun hatte, sondern mit der Tatsache, dass Metzen zwar Ramsch verkaufte, selbst aber eher zum Luxus neigte (Hochseeyacht und was sonst so dazu gehört). Und irgendwann hatten auch die Wessis kapiert, warum so viele Ossis von da drüben weg wollten... Also, der Metzen war pleite und irgendwann dann auch mal tot, und unser Prinz verschwand wieder in der Versenkung. Tauchte noch mal kurz auf, als er eine mazedonische Krankenschwester heiratete („meine große Liebe!“) und die Familie die Ehe nach nur sechs Wochen annullieren ließ. Danach wurde es still um ihn – bis vor einer Woche. Und damit kommen wir zur zweiten Nelke...

Die Porno-Queen



Eigentlich sollte man diese Frau bemitleiden, aber letztlich hat sie keiner zu ihrer „Karriere“ gezwungen. Sibylle Rauch, 42, Ex-Pornostar, am Ende der Fahnenstange angekommen. 1979 lernt Erika Roswitha Rauch, brünett und bildhübsch, in der Münchner Szene einen Fotografen kennen, der die magischen Worte spricht: „ich bring’ dich groß raus!“ Wahrscheinlich hat er sie erst einmal ins Bett gebracht (in seines natürlich), und dann als Playmate des Monats in den deutschen Playboy. Aus der Landpomeranze Erika wird Sibylle, aus brünett wird platinblond, und tatsächlich wird „Sibylle“ Schauspielerin, sogar in international erfolgreichen Filmen. Na ja. Dass die Filme Titel tragen wie „Der Kurpfuscher und seine fixen Töchter“ oder „Eis am Stiel, Teil 7“ (die Serie kommt aus Israel, von daher der internationale Erfolg..) und alles andere als, na, sagen wir, Biennale-Niveau haben – wen juckt’s? Dass keiner den Namen „Sibylle Rauch“ kennt, dafür alle „die Blonde mit den tollen Titten“ – na und? Für die jüngeren unter euch: das waren die späten 70er/frühen 80er Jahre, da gab’s tatsächlich Leute, denen solche Filmchen gefallen haben. Wer weiß? Vielleicht seid ihr sogar während so was gezeugt worden? Würde vieles über die heutige Gesellschaft erkl... aber ich schweife ab!
Alles schön, alles happy, Sibylle macht Kohle und schmeißt sie gleich wieder mit vollen Händen raus – wie’s halt bei den Schicki-Mickis üblich ist . Aber man kann von den 80ern halten, was man will: abgesehen von der Mode hatten die Deutschen in dieser Zeit kurzfristig mal durchaus so was wie Geschmack entwickelt. Die Filmchen ziehen nicht mehr, Frau Rauch schmeißt ihr Geld weiter zum Fenster raus... und ist auf einmal pleite. Just in dem Augenblick klingelt das Telefon, dran ist die polnische Mama der deutschen Pornoszene, Teresa Orlowski, die sagt „Schätzchen, ich hab’ hier einen Exklusivvertrag und 10.000 Mark als Anzahlung für dich“ – und Sibylle sagt zu. Dreht mehrere Filme, holt dazu später auch ihre Schwester mit an Bord, und das Schicki-Micki-Leben läuft wieder auf vollen Touren.
Nun ist es leider eine Tatsache, dass wir in der Regel nur bis Mitte 20 aussehen wie Mitte 20. Im Porno-Business ist das meistens das Verfallsdatum, und die Damen, die wissen, was sie sich wert sind, steigen dann auch rechtzeitig aus. Die anderen versuchen, dem Alter ein Schnippchen zu schlagen und gehen zum Gesichtsmetzger oder lassen sich Ersatzteile einbauen. Wie Frauen auf die Idee kommen, danach besser auszusehen, ist mir ein Rätsel, aber zu dieser Sorte gehört auch Sibylle Rauch. Ihre Oberweite wächst im gleichen Maße, wie die Verkaufszahlen sinken, und ihr Gesicht ist entweder auch nicht mehr das, mit dem sie geboren wurde, oder sie verbirgt es inzwischen unter 2 Pfund Schminke... Wer will’s letztendlich noch sehen? Keiner! Und weil die Sibylle zwar ein Näschen für Koks, aber keines fürs Geschäft hat, ist am Ende wieder keine Kohle da. Die Sibylle hat leider auch nicht das Format einer Gina Wild; letztere hat ja nur eine Handvoll harter Filme gedreht, ist populär geworden (die Zeiten ändern sich...) und hat mit der Tatsache überrascht, dass eine Pornodiva durchaus auch was im Kopf haben kann. Gina Wild firmiert jetzt wieder unter ihrem Landpomeranzennamen Michaela Schaffrath und steht davor, als seriöse Schauspielerin Karriere zu machen.
Das einzige, wovor die Sibylle steht, sind die Scherben eines verpfuschten Lebens. BMW weg, teure Wohnung weg, öffentliches Interesse weg – da schneidet sie sich die Pulsadern auf. Aber weil sie nicht mal das richtig kann, überlebt sie und hat zumindest wieder ein paar Schlagzeilen in der Yellow Press. Seitdem lebt sie irgendwo in einem Wohnwagen auf einem Campingplatz, und einmal im Jahr zur Saure-Gurken-Zeit kommen ein paar Klatschreporter vorbei und fragen wie’s geht. Das und genug Touris, die mal neben einer abgehalfterten Porno-Queen gezeltet haben wollen, machen den Platzbesitzer immerhin reich genug, dass er Sibylle umsonst wohnen lassen kann.
Klingt irgendwie fast schon wie ein Märchen der Gebrüder Grimm, aber jetzt wird’s erst richtig gut! Also: kommt doch diesen Sommer von irgendwo her ein Millionär und will Sibylle, die Frau seiner Träume, aus ihrem Elend erlösen. Hey, Schneeflittchen, pack’ deine Plastikmöpse weg, die haben tatsächlich noch irgendwo einen Prinzen für dich ausgegraben! Wie bitte, der gute Mann erweist sich als Windei? Macht Geschäfte von den keiner genau weiß, welche, und hat mehr Schulden als Geld? Na, wer hätte das erwartet! Ist doch soooo lieb, dass dir ein TV-Boulevardmagazin ein Megaphon besorgt und dich vor sein Mehrfamilienhaus (nix Villa!) karrt, damit du ihm vor laufenden Kameras deine Liebesschwüre entgegenschmettern kannst...
Damit hätte das Schmierenstück eigentlich ein Ende haben können, aber anscheinend hatte jemand eine geniale Idee und sich an einen anderen Pseudopromi erinnert, der für ein bisschen Kleingeld jeden Schwachsinn mitmacht, und auf einmal – hastdunichtgesehn! – klopft es an der Wohnwagentür, und wer steht draußen? Nicht der dicke Spießer von nebenan, der ein Autogramm möchte (und wenn’s geht vielleicht einmal anfassen), nicht die Zeugen Jehovas (hätte jetzt auch nix mehr gemacht) – es ist Carl Alexander von Hohenzollern, der geile Depp! Tja, Mädel, hättste mal die Tür zugelassen!

Wie man Dornröschen nicht wachküsst



Da stand dann also ein Prinz vor der Tür und tat so, als wäre er gekommen, um das Silikon-Aschenputtel mit auf sein Schloß zu holen. Ein paar Tage lang hatte Deutschland ein neues Traumpaar... (ahem!) Vielleicht hatte Sibylle ja gedacht, wenn sie ihn küsst, verwandelt er sich in einen Frosch, dann hätte sie wenigstens was für den Naturschutz getan. War aber nicht! Ja, und dann hat anscheinend dem Aschenputtel jemand gesteckt, dass der Prinz kein Schloß mehr hat, sondern selber in einem Wohnwagen lebt, und zwar auf dem Rummelplatz! Und grade, als ich glaubte, es könnte nicht mehr besser werden, hat die BILD-Zeitung eine Tussi vom Rummel aufgetrieben, die Sibylle den geilen Deppen streitig machen wollte. Das beste Argument für Geburtskontrolle zwischen zwei Frauen – man, müssen die verzweifelt gewesen sein. Soviel Geld könnte mir keiner bieten, dass ich so was mitmachen würde! Die Rummeltussi hat dann gemeint, der geile Depp würde viel besser zu ihr passen, als zu einem ehemaligen Pornostar, und da hat auch die Sibylle einsehen müssen, dass er ihr intellektuell nicht gewachsen war und hat ihn mit leichtem Herzen, aber dafür dickeren Geldbeutel wieder ziehen lassen. Der Prinz und das Mädchen aber zogen wieder auf den Rummelplatz, wo er seitdem erfolgreich die dortige Freakshow verstärkt.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann sehen wir sie alle in der nächsten Saure-Gurken-Zeit wieder....

Christian Hauslerhttp://www.sandkerwa-bamberg.de/home/magazin/kolumnen/nelke/…

[kniebeisser]

Da war mal wieder einer schneller

[kniebeisser]

Sie haben mir das Grüne vom Ei versprochen.

(Prinz Carl Alexander von Hohenzollern in Explosiv/RTL)

[bavarian]

oh gott, wenn der depp bei ebay angeboten wird, dann besucht ihn bestimmt wieder das "rtl explosiv team" mit der elichmann-tante und vernimmt seine worte, dass es menschenverachtend sei, dass er im internet angeboten werde wie ein alter regenschirm...


hilfe, wie kann man mit so nem scheiss nur quote machen???

wird deutschland immer blöder???


bav

[caesium]

ansonsten hat er nur alte Bücher verkauft

alle für 1 €

[SleepingBeauty]

@ alle

Da geht so`n Bube mal los, um die Frauen zu entdecken. Und was passiert? Statt Solidarität, Ratschlägen und Hilfestellung (wenn nötig) wird er nur runtergeputzt und verarscht. Der kann einem so richtig light tun; wahrscheinlich verflucht er den Tag, an dem er geboren wurde und hörte, wie die Hebamme rief: "Es ist ein Prinz!" Womit sie nicht ein antiquiertes Automodell von NSU meinte.

[Bodin1]

Der geile Depp tut mir auch irgendwie leid

[ANOM]

Naja, bodin...Mir auch.
Der Typ hat sich mit seinen Mediensachen immer selbst zum Arsch gemacht.
Das tröstliche an der Sache ist wohl, dass er, mit Verlaub, zu blöd ist, die Verarsche zur Kenntniss zu nehmen. Von daher halb so schlimm für ihn, trotzdem traurig...

Vielleicht ist das ja ne Fehleinschätzung, und er kommt nur ins TV um finanziell zu überleben, und fühlt sich total mies dabei...

[DJMassiveBlast]

aber nen geilen titel hat er schon.
dafür würd ich ihn sogar adoptieren

[SleepingBeauty]

Ich finde, er wirkt ein wenig hölzern ... Weckt er damit nicht ein wenig den Mutterkomplex, der in jeder Frau schlummert? Vielleicht sein Trick??