Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2532)

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.797.009 von Cronus am 23.01.10 10:48:47

[Cronus]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen
... Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[MdBJuppZupp]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin
mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?" "Nein" erwidert sie
kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[RebellSeaskip]

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

[Coxos]

[MdBJuppZupp]

Fritz hat gerade Feierabend auf der Baustelle. Er holt Hans ab und beide gehen zum Auto. Im Auto sagt Fritz mit gähnender Stimme zum Hans: "So, jetzt gehe ich mich auf die faule Haut legen." Darauf sagt der Hans: "Ja, ist denn Deine Frau schon zuhause?!?"



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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: "Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."



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Hängen zwei Kondome an der Wäscheleine. Fragt das eine Kondom das andere: "Du siehst heute aber schlimm aus!" Antwortet das andere: "So voll wie gestern war ich auch noch nie!"



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Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“


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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis zu lang ist. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“ Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich, in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst Du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

[Cronus]

[MdBJuppZupp]

Was passiert, wenn man einen Neger mit nem Oktopus kreutzt?


Keine Ahnung, kann aber sauschnell Baumwolle pflücken !!

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Was ist bei einem Neger lang und hart ?


Der Arbeitstag.

[betterthantherest]

Die grausame Wahrheit!!!



Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.


Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[MdBJuppZupp]

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Ne, Ärmel in der Tür!"



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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und ist am Boden zerstört. Der Wirt spricht ihn an:
"Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?"
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Aber das sollte Dich doch freuen!"
"Wie man's nimmt. Morgen ist der Monat rum..."



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Zwei Kollegen am Montag im Büro: "Ich war am Wochenende mit meinem Sohn im Stadtpark, wir haben einen Drachen steigen lassen," erzählt der eine. "Ist ja witzig," meint der andere. "Hab ich auch gemacht, ich war mit meiner Schwiegermutter auf Bergtour!"



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Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
"Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran."
Der Verkäufer fragt: "Wünschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Mädel: "Blindenschrift..."


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Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."