Makaber ... - 500 Beiträge pro Seite

[Dummi]

Hi Sofa-Freunde ,

heute mal einer für die Harten unter uns

Kommt ein Mann in die Kneipe gestürmt, in seinem Gürtel stecken rundrum die unterschiedlichsten Messer. Lauthals verkündet er: "Ich bin Messer-Bill!"

Kurz darauf poltert ein weiterer Mann herein - zig Revolver stecken in seinem Gürtel: "Ich bin Revolver-Bill!"

Kommt wieder ein wenig später ein Mann reingestürmt. Er hat vier Beine und drei Arme und sagt erstmal nichts. Der Wirt fragt schließlich nach dem Namen des neuen Gastes ... "Ich bin Tscherno-Bill!"

[Dummi]

Einen hab` ich noch:

Ein Ehepaar kommt ins Krankenhaus - die Frau steht offensichtlich unmittelbar vor der Geburt eines Kindes.

Der zuständige Arzt erzählt ihnen, dass er eine neue Maschine erfunden habe, die einen Teil des Wehenschmerzes auf den Vater übertragen kann.

Auf seine Frage, ob sie es ausprobieren wollen, sind beide begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung erstmal auf 10% und erwähnt dabei, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen bedeuten werden, als der Vater je erfahren hat. Doch als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt eine Stufe höher zu gehen, um die Frau zu entlasten.

Der Arzt stellt die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es noch immer erstaunlich gut. Eine Überprüfung seines Blutdrucks erlaubt eine weitere Steigerung auf 50 %.

Der Ehemann fühlt sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert.

Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

[laotzu]

[CalamityJane]

Der ultimative Vaterschaftstest, der im Nu freie Stellen im Dienstleistungsgewerbe schafft...

[greatmr]

Einen von den härteren hätte ich auch noch zu bieten:

ALSO VORSICHT, WER´S NICHT VERTRÄGT NICHT WEITER LESEN.

Ein Mann kommt ins Krankenhaus, wo seine Frau schon entbunden hat. Er bittet die Krankenschwester, ihm doch mal sein Kind zu zeigen.
Die darauf: "Vielleicht lieber nicht, ihr Kind hat keine Arme"
Er schluckt: "Was soll´s. Es ist mein Kind, ich werde es auch so lieben - zeigen Sie es mir bitte"
Die darauf: "Vielleicht lieber nicht, ihr Kind hat auch keine Beine und an sich auch keinen richtigen Körper..."
Er schluckt: "Was soll´s. Es ist mein Kind, ich werde es auch so lieben - zeigen Sie es mir bitte"
Sie resigniert, geht kurz weg und kommt mit einem Kissen wieder, auf dem im Wesentlichen nur ein Auge liegt.
Er ist ganz tapfer,schluckt und winkt seinem Baby zu.
Darauf die Krankenschwester: "Geben Sie sich keine Mühe, ihr Kind ist blind...."

Ich hatte Euch gewarnt

[DeepBlue71]

Böse Böse....


Aber einen habe ich auch noch!!
Warum haben Frauen ein Gerhirnzelle mehr als Pferde??????????





Weil sie sonst aus dem Putzeimer saufen würden



Deep

[greatmr]

"Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?"
"Na wenn Sie die Wanne voll bekommen..."

[Dummi]

Deep

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?

Weil sie sonst in den Garten scheißen würden

Dummi

[greatmr]

@dummi
nicht böse sein... Auch noch ein männerfeindlicher:

Was ist ein Mann wert?
DM 5,60 (Zwei Eier und ein Kümmerling)

[greatmr]

Sind Euch die fiesen Dinger ausgegangen?

Dann gibt´s meinen letzten für heute:

Unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau eine Gasmaske schenken..."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch wieder schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zu halte, stemmt sie wie ´ne 18jährige..."

Matze der jetzt Feierabend hat (ätsch!)

[debull]

@Dummi
Vielleicht komisch,
aber nicht logisch!

debull

[Dummi]

Guten Morgen,

hier schnell noch einer, bevor ich (wieder mal) ins Seminar muß:

Faehrt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest ploetzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet... Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.

Er ueberlegt sich zur Seite auszubrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !"

Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren.

Am naechsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle - ueber 100 Tote!"

Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen ueberfahren, aber der Bengel musste unbedingt in den Markt rennen!"

[dickdiver]

brüll ..Tscherno-Bill... Huuuuaaaahhha.

Moin Dummi, der LKW-Witz war hart.

Kennt ihr den Unterschied zw. einem Türken und einem Sachsen?





















Der Türke hat Arbeit und spricht deutsch!

Gruss
dick

[greatmr]

@dicky
Moin moin, böse... aber lustig

Matze

[trave]

Hallihallo zusammen


Unterhalten sich 2 Frauen.
Fragt die eine: "Sag mal, rauchst du nach dem Sex?"
Sagt die andere: "Oh,keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut!"



Woran erkennt man die Erkrankung eines Mannes an BSE?













Wenn er mit seinem Schwanz nach den Fliegen schlägt!!!!

Lachen ist gesund...
Grüßchen
trave

[dickdiver]

Moin Matze

@trave:

Gruss
dick

[Iron]

Dickdiver den mit den Türken und den Sachsen hab ich nicht verstanden

[dickdiver]

Iron, ich weiss. Du bist ja schliesslich Gladbach-Fan.

Gruss
dick

[greatmr]

@dick


"Hilfe! Hilfe! Vergewaltigung!!!!"
"Halt die Schauze, ich brauche keine Hilfe..."

[Dummi]

Dummi-Threads sind absolut

FUSSBALLFREIE ZONE!!!!!!

[dickdiver]

Moin Dummi, Ausnahmen gibts auch in der Regel. Ähem, ich meinte bestätigen die Regel. :O:O:O

Gruss
dick

[greatmr]

Moin,
erst mal einer zum Aufwärmen:

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch?

Altfranzösisch ist ohne Zähne...

Matze der jung gebliebene

[dickdiver]

@matze: Moin. "Altfranzösisch" *looooooooooooooooool*

Gruss
dick

[greatmr]

@dick
Nett, gelle?

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ach, wo ich Dich sehe, fällt mir ein, ich muß noch den Müll runter bringen..."

[greatmr]

Nanu, fällt Euch nichts mehr ein?

"Ich sehe was, was Du nicht siehst..."


"... gut aus nämlich!" :P

[greatmr]

Na gut, dann gibt´s noch einen letzten Gag von mir:

Arzt: "Es tut mir leid, Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man den eigenen Kindern nicht mehr trauen kann..."

Schönes Wochenende
Matze

[CalamityJane]

Mahlzeit!

Was ist gemein? Wenn man einem Einbeinigen einen Tretroller schenkt...

Und was ist schwarz, steht im Zimmer und rührt sich nimmer?























Ein Rollstuhlfahrer nach dem Zimmerbrand...

Jane

[Iron]

Also genau hier ist Fußball frei Zone Dann halt dich mal dran Dickdiver



Zwölf Türken gehen über die Straße.
Da kommt ein Auto und überfährt sechs von ihnen.
Von welcher Marke ist das Auto?
Ford.....................die tun was!
Die sechs verbliebenen gehen weiter.
Kommt wieder ein Auto und erwischt noch vier.
Welche Marke hat das Auto?
Opel.....................wir haben verstanden!
Zwei Türken bleiben über.
Sagt der eine zum anderen:
"Uns erwischen sie aber garantiert nicht! Ich gehe auf dieser Straßenseite und du auf der gegenüberliegenden.
Kommt wieder ein Auto und erwischt trotzdem beide.
Welche Marke hat das Auto?
Toyota.....................Nichts ist unmöglich.......


Ist zwar ein Ausländerfeindlicher Witz aber naja ich lach eben über alles Außerdem find ich den trotzdem gut Wer jetzt wieder sagt ieeeh ein Rechter, naja sagt was ihr wollt es stimmt nicht


Zwei Mädchen aus der 1. Klasse und unterhalten sich.
Du, der Schwanz meines Vaters ist 25cm lang.
Sagt die andere: Der meines Vaters nur 10.
tut aber auch ganz schön weh...


Der gefällt mir auch immer noch gut Dürfte auch hier rein passen




Ein Mann kommt ins Patentamt und sagt zu einem Beamten:
Guten Tag, ich habe hier eine Mandarine und die schmeckt nach Banane, beissen sie doch mal rein.
Der Beamte beisst hinein und ist total begeistert...
Er sagt: Boah ey, die schmeckt ja echt wie ne` Banane ! Also kein Problem, sie bekommen Ihr Patent.
Ein paar Wochen später kommt der Mann wieder ins Patentamt und sagt zum Beamten: Guten Tag, ich habe hier einen Apfel und der schmeckt wie eine Birne, beissen sie doch mal rein.
Der Beamte beisst hinein und ist wiederum total begeistert:
Boah, super ey, das Patent ist genehmigt!
Wieder ein paar Wochen später kommt der Mann ins Patentamt und sagt zum Beamten:
Guten Tag, ich habe hier eine Melone und die schmeckt nach Vagina, lecken sie doch mal.
Der Beamte nimmt die Melone und leckt daran...
Iiiih, bääh, pfui Deibel, das schmeckt ja
wie Scheisse !!!
Sagt der Mann:
Oh, entschuldigung, dann müssen sie
die Melone ein bischen drehen.......


Uppps der passt glaub ich nicht hier rein, obwohl ist auch gut



So morgen erzähl ich evtl noch ein paar


Gruß Iron

[Dummi]

Ein Lastwagenfahrer fährt mit seinem Brummi über Land. Am Straßenrand sieht er eine junge Frau stehen - völlig in Tränen aufgelöst.

Er hält an, um sich nach der Ursache des Kummers zu erkundigen. Die herzzerreißende Antwort: "Heute morgen ist unser Haus abgebrannt, und meine Mutter war da noch drin, und als mein Vater das gessehen hat, hat er vor meinen Augen Selbstmord begangen ... und dann wurde auch noch mein Hund überfahren."

"Tja", sagt der Brummi-Fahrer, während er seine Hose aufknöpft, "ist wohl nicht dein Tag heute!"

[Iron]

Was sind die 4 Unterschiede zwischen ET und Türken ? 1. ET sah gut aus. 2.ET lernte die deutsche Sprache. 3.ET kam allein. 4.ET wollte wieder nach Hause.




Der 16 jährige Enkel fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort: "Junge, Du mußt nach Polen." Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?" Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!" Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus. Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus." Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"
Peter: "Na, ganz normal, mit der LTU".
Der Großvater: "Oh, wir waren damals mit der SS da..."





Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer."2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

[greatmr]

Die Kleine Andrea kommt ins Schlafzimmer, wo sich ihre Mutter gerade anzieht. Ganz begeistert sieht sie auf Mamas Brust und fragt: "Was ist das denn?" "Das ist meine Brust. So etwas bekommst Du auch mal, wenn Du erwachsen bist..."
Danach geht klein Andrea zur Toilette, wo sich Papa gerade die Hose hochziehen will. Begeistert fragt sie: "Was ist das denn?" "Das ist ein Penis." "Ja, ich weiß, den bekomme ich auch mal, wenn ich erwachsen bin." "Stimmt schon, aber nicht erst, wenn Du erwachsen bist, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur fährt..."

Schöne Woche, Matze

[Dummi]

PFUI!

Was ist schwarz und sitzt im Baum??
Ein Spanner nach einem Waldbrand!!
Und was ist rot und sitzt darunter ??
Sein Kumpel, aber der glüht noch !!!

[Dummi]

Drei Angler angeln an einem See. Plötzlich kommt ein Motorboot vorbei, das einen Wasserski-Läufer hinter sich herzieht. Der Wasserski-Läufer überschlägt sich genau vor den Anglern und verschwindet unter der Wasseroberfläche.

Nach ein paar Minuten fragen sich die Angler dann doch, wo er bleibt und als immer noch nichts passiert, springt einer ins Wasser und sucht den Sportler.

Seine Bemühungen sind erfolgreich: Er zieht den Mann raus und beginnt mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.

"Puh, der stinkt aber aus dem Mund", ruft er den anderen zu. Da meint der eine: "Du, ich glaube, Du hast den Falschen erwischt. Der hier hat Schlittschuhe an."

[greatmr]

Einer für antarra:

Der Patient geht grübelnd über den Flur des Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt ein Arzt vorbei:
"Nein, Krebs, Herr Müller, Krebs..."

[dickdiver]

@greatmr, Dummi:

@Iron: Fussballfreie Zone bei w:o? Spinnst Du???


Im Busch:

Häuptling sagt zu seiner Frau: Frau, hole Wasser, Häuptling hat Durst.
Die Frau geht und kommt mit einem Becher Wasser wieder.
Der Häuptling trinkt und sagt: Frau, Wasser schmeckt gut,
Häuptling hat noch mehr Durst, hole noch mehr Wasser.
Die Frau geht und kommt mit einem leeren Becher wieder.
Der Häuptling fragt entäuscht: Frau, warum hast Du kein Wasser?
Die Frau antwortet unter Tränen: Frau können Häuptling nicht bringen Wasser. Weisser Mann sitzen auf Quelle.


Gruss
dick

[Dummi]

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi..."

[greatmr]

Der Ostern-Renner im Baumarkt:
Das INRI-Set - drei Nägel und ein Hammer...

Matze der respektlose

[greatmr]

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durchs Wasser in der Badewanne zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS?????"
Er: "Soll ich mir vielleicht die Hände verbrühen?"

[greatmr]

@dummi

Hätte ich doch fast vergessen: "verbrannter Gummi"

[Dummi]

Matze - der respektlose paß bloß auf, daß Virgilja Dich nicht erwischt, sonst gibt`s auf die freche Klappe

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Sitzen drei alte Männer im Park auf einer Bank und erzählen sich gegenseitig von ihren altersbedingten Unannehmlichkeiten.

Der Erste: "Puh, Mann, habe ich Probleme mit dem Wasserlassen! Morgens, wenn ich aufstehe, muß ich dringend zur Toilette ... aber kaum bin ich dort, passiert nichts. Ich schüttle und dücke, nichts passiert. Schrecklich!"

Darauf der zweite: "Bei mir ist es noch schlimmer. Ich muß nach dem Aufstehen immer gleich fürchterlich scheißen. Ich renne, so schnell mich meine alten Füße tragen, zum Klo, setze mich hin ... und drücke und drücke und drücke und drücke. Nichts passiert. Es ist zum Verzweifeln!"

Der Dritte kann das toppen: "Und bei mir erst! Morgens um acht pisse ich wie ein Wallach und lege dann einen Riesenhaufen hin!"

Die beiden anderen Alten: "Und wo ist dein Problem?!?" -"Ich stehe erst um neun auf!"

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Und hier noch einer zum Nachtisch :

Was sagt Michael Jackson, wenn ihm ein kleiner Junge auf dem Schoß sitzt? "In dir steckt ein Star!"

[greatmr]

@dummi

Wer ist denn das - nie gehört
Aber ich hab noch so einen:

Was ist das: eine Leiche und zwei Bretter?
Klar: ein Jesusbausatz

Bis morgen. Matze

[dickdiver]

@greatmr: Ich kann nicht mehr. Ein INRI-Set!
Jau, Dummi hat recht. Wenn V. Dich erwischt, wie Du über Latten-Joe, unser Mann am Hochreck, ablästerst, dann gibts Haue.

Gruss
dick

[Dummi]

Warum sollen die Glatzköpfigen im Theater immer in der ersten Reihe sitzen?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können.

[Dummi]

Einer noch:

Gehen zwei Männer nachts angetrunken am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein Stöhnen.

Neugierig geworden gehen beide dem Geräusch nach und sehen zwischen den Gräbern ein Paar beim Poppen.

Angetörnt fragen sie den Mann, "Dürfen wir auch mal?"

Die Antwort: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"

[dickdiver]

Hui Dummi, der letzte Joke hat`s in sich.

Gruss
dick

[Dummi]

@ dicki - für Dich:

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Dummi

[greatmr]

Und heute aus unserer Rubrik: "Schon etwas älter, aber immer wieder fies..."

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind als schwarz..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? - Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honneker und Lady Di? - Erich hat die Mauer überlebt...

Schön Tag heute!

Matze

[Dummi]

Guten Morgen Matze

Sagt ein Mann zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."

Dummi - die gleich mal einen prüfenden Blick in ihre Küche werfen wird

[greatmr]

Morgen Dummi, mein Herz,

Was ist rund 60cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod....

Bis nachher. Matze

[Dummi]

Iiii - der war gemein!

@ Matze: :O:O:O

Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann einen neuen Computer und schließlich sogar einen Hund.

Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Fritzchen:

"Kann es sein, daß Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?"

Erwidert Fritzchen: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

[zehner]

Der ehemalige U.S Präsident Jimmy Carter war ja dafür bekannt, sich für die Belange der Schwarzen einzusetzen. Als Standbein für die Zeit nach seiner Präsidentschaft hat er sich mehrere Erdnussfarmen gekauft.

Während seiner Amtszeit - auf einem Kontrollflug zu seinen Farmen - sieht er aus seinem Wasserflugzeug, wie zwei Schwarze auf Wasserskiern hinter einer von Weissen gesteuerten Yacht gezogen werden.

"Super", denkt sich Jimmy, "ich habe es geschafft. Das Rassenproblem ist gelöst. Schwarze auf Wasserskiern, gezogen von Weissen." und bittet den Piloten zu wassern, geht an Board und verleiht den Weissen eine Verdienstmedaille.

Als der Präsident die Yacht verlassen hat, sehen sich die Belobigten ungläubig an. "Ist ja ganz O.K., unser Jimmy. Aber vom Haifischangeln versteht er dann wirklich nichts..."

[greatmr]

Ein Ehepaar im Zimmer des Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster - ca. 8m von der Tür entfernt.
Die Tür geht auf. Ein Pfleger kommt mit dem Baby auf dem Arm herein. Plötzlich nimmt der Pfleger das Kind und fängt an, es immer wieder gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Der Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger. "April, April!!! Es war doch vorher schon tot."

Matze

[CalamityJane]

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

[CalamityJane]

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

[Dummi]

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert: Ich fahre so durch die Nacht, und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Neidisch fragt der andere: "Und, hattet Ihr auch Oralsex?" - "Nee, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

[trave]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

[greatmr]

@dummi + dicky

Habe gerade mal in den virgilja-threads nachgelesen... Ich habe angst!

@dummi (Du wolltest doch mal in der Küche nachsehen)

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt das gleiche, aber das dumme Gequatsche hört auf...

Natürlich nicht persönlich gemeint.
Matzi

[Dummi]

Matzi: ZU RECHT!!!

Und was Deinen Witz angeht:

[greatmr]

Zwei Penisse sind in der Sauna. Plötzlich klopft es an der Tür. Sagt der eine zum anderen: "Geh Du mal - Du stehst gerade...."

[dickdiver]

Wow, die Jokes sind wirklich hammerhart.

Gruss
dick

[trave]

Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht`s nicht so gut!"

[Karl]

Irgendwo in Arizona mitten in der Wüste und 100 Meilen von der nächsten Stadt steht eine Anhalterin am Straßenrand. Ein Trucker hält an, öffnet die Tür, sagt nur "Fuck or walk?". Sie denkt nach, naja, was solls, besser als laufen... "Ok".
Er schmeißt seinen Papagei von der Schulter nach hinten und los gehts...
Stunden später wird er vom Sheriff angehalten. "Sie verlieren Ladung, guter Mann". "Kann nicht sein, ich habe 10.000 lebende Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach!". Beide gehen nach hinten, öffnen den Truck und finden den Papagei mit einem Huhn in den Krallen. Papagei: "Fuck or walk?". Huhn: "Wooooooooooock!"

[greatmr]

@karl

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes Haus am See und erkundigt sich beim Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen immer meine Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen alle Mücken an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, dann krazt sie sich ja blutig!"
"Nee,nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt...."

Guten Morgen wünscht Matze

[dickdiver]

Fritzchen soll Oma beim Einführen eines Zäpfchens behilflich sein.
"Oma, ich trau mich nicht". "Ach Fritzchen, ich bin halt nicht mehr so bewglich und du würdest mir sehr helfen."
"Na gut, Oma! "

Oma bückt sich, zieht ihren Rock hoch und den Schlüpfer aus.
Fritzchen steht nun davor und fragt:
"Oma, wo kommt nun das Zäpfchen rein?
Dort, wo der braune Ring drum ist
oder dort, wo der Truthahn rausguckt?"




Gruss
dick

[greatmr]

[trave]

Guten Morgen


Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...."

[Dummi]

@ dicki

@ Karl Wie schön, Dich mal wieder hier zu sehen!!! Welcome back

@ Matze Moinmoin

Und weiter geht`s:

[greatmr]

@dummi Wie ist er wohl zu diesem Wurm gekommen

[Karl]

@Dummi: Danke... Das hab ich dann wohl unter einem Comeback zu verstehen...

@Matze: nochn gemeinen!
Ein Mann will sich umbringen, steigt auf eine hohe Brücke und will gerade springen, da sieht er unten einen Mann ohne Arme sich munter im Kreis drehen. Er denkt nach, steigt wieder runter und geht zu dem Mann. "Danke, Du hast mich überzeugt, wenn Du ohne Arme durchs Leben tanzen kannst dann sind meine Sorgen nicht so groß...". "Tanzen? Häh? Mich juckts am Arsch und ich kann nicht kratzen...!"

[ProMaiLer]

[dickdiver]

@karl: Der war gut!

Moin Dummi, moin trave.

Im Bus!

Opa steht mit seiner Krücke im Bus. Er ärgert sich,
das viel Jugendliche die Sitzplätze belegen.
Plötzlich bremst der Busfahrer und Opa kann sich nur mit
Hilfe der Krücke mühselig auf den Beinen halten.

Lacht ein Jugendlicher: "Na Opa, musst halt ein Gummi unter die Krücke machen."

Erwidert Opa: "Wenn Dein Alter damals einen Gummi benutzt hätte,
dann könnte ich mich jetzt setzten."

Gruss
dick

[Dummi]

Hi dicki - natürlich Dir auch ein fröhliches "Moinmoin" (und auch allen anderen!)

@ Matze:

Na, wie wird er dazu gekommen sein ... vermutlich hat er sich ganz fürchterlich mit dem Voreigentümer darum gefetzt, schätze, der hing sehr an seinem Wurm - oder umgekehrt


Elke sitzt weinend in der Schule, sie hat das erste Mal ihre Tage und ist völlig verstört. Schließlich schickt der Lehrer sie nach Hause.

Leider ist niemand daheim, der sie über diese "Krankheit" aufklären könnte. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt ihr nicht, daß da was blutet.

Elke tritt wütend den Beweis an - Rock hoch, Schlüpfer runter: "Da! Guck!!!"

Die entsetzte Antwort: "Das muß ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

[greatmr]

1848 - ein kleiner Junge läuft durch die Straßen und brüllt: "Menstruation! Menstruation!" Kommt ein Erwachsener vorbei und sagt "Mensch, Junge, das heißt doch Revolution!" - "Ist doch egal, hauptsache es blutet..."

[CalamityJane]

Einen wunderschön grauenvollen Morgen zusammen!

dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

[Dummi]

@ Jane: Na, Du Flintenweib sei gegrüßt

Der Arzt am Sterbebett: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." - "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[dickdiver]

Moin Jane ,
der Joke passt auch gut auf die "Käsies".

Gruss
dick

[greatmr]

Mal eine wahre Geschichte:
Als junger, unbedarfter Azubi stand ich am Bankschalter und bediente einen Mann, der seine ec-Karte umtauschen wollte, weil die abgelaufen war. Es kam zum Wortwechsel:
ich(höflich): "Haben Sie Ihre alte dabei?" (und meinte die Karte)
er (erstaunt): "Warum das?"
ich (höflich): "Na, die würden wir dann gleich vernichten..."
er (grinsend) "Also, wenn ich das gewußt hätte...." (er meinte seine Frau )

[dickdiver]

"Nehmt ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit
Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
" Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf!"


Kommt eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe an meiner rechten Schamlippe eine Warze !!"

Doktor:"Kein Problem, dann machen wir in die linke ein Loch, dann können Sie sie im Winter zuknöpfen"

[greatmr]

@dicky

Der Warzenwitz ist geil!!!!

[dickdiver]

@matze: Ist aber nicht von mir! Hab` ich aus dem sofa geklaut!

Gruss
dick

[greatmr]

@dicky
Gut geklaut ist halb gewonnen!

Ich hatte in irgendeinem Thread mal gelesen: "Pinkelst Du im Stehen oder im Sitzen?" "Meinst Du Dusche oder Badewanne?"....

[CalamityJane]

In einem Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag und an ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische eine Baretta.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
`Junge, denk doch mal nach. Auch du wirst älter und eines Tages wirst du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst du nach Hause und triffst deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst du dann machen? Auf deine Uhr sehen und fragen wie lange das noch dauert?`

[Dummi]

... auch geklaut:

[trave]

Sitzen zwei Stück Scheiße auf `ner Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Daraufhin antworten die zwei Stücke Scheiße: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"

[greatmr]

@trave
Das ist übrigens mein Lieblingswitz!!! Wollte ich noch für später aufheben...

@dummi
Bist Du eigentlich blond? Oder wie bist Du zu Deinem Namen gekommen
Für das Bild wird V. Dich wohl steinigen lassen, aber dann wird sie/er Dich und mich wohl zusammen mit Dicky lynchen...


Was ist der Unterschied zwischen einer alten dicken Frau und einem runden Tisch?
An einen runden Tisch geht immer noch einer ran...

Matze im Feierabend

[dickdiver]

Dummi, *brüll, lach *tränenausdenaugenwisch*

Ja ja, unser Latten-Joe (auch Zimmermanns-Jupp genannt), für einen guten Joke immer zu haben.

ketzerische Grüsse
dick

[trave]

@greatmr
Sei nicht traurig denn lachen ist gesund


Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab:
"Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."
"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"
"Wie bitte?"
"Sie liegt mit einem Mann im Bett."
"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!"
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen.
"Hab ich gemacht, Papi."
"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."
"Aber Papi, ich hab` doch gar keine Schwester!"
"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

[greatmr]

@Dummi

@trave
ich und traurig - nie....

So, und heute mal was für die Männer unter uns.
Wißt Ihr eigentlich, warum ich froh bin, ein Mann zu sein?

- Telefongespräche sind in 30 sec. beendet
- Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich
- Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein(!!!) Koffer
- Ich muß nicht das Sexleben meiner Freunde überwachen
- Ich kann alle Marmeladengläser selbst öffnen
- Alte Freunde bemitleiden mich nicht, wenn ich zunehme
- Beim Zappen bleibe ich nicht hängen, wenn jemand weint
- Mein Arsch spielt nie eine Rolle in Vorstellungsgesprächen
- Alle meine Orgasmen sind echt
- Ein Bierbach macht mich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht
- Ich schleppe keine Tasche mit unnötigen Dingen mit mir herum
- In der Werkstatt gehört alles mir
- Ich brauche niemals die Toilette zu reinigen
- Ich kann Duschen und Anziehen in 10 min. erledigen
- Sex kann mir nicht meinen Ruf vermiesen
- Wenn jemand vergißt, mich einzuladen, ist er nach wie vor mein Freund
- Meine Unterwäsche kostet im 3er-Pack 18,00 DM
- Kein Mitarbeiter kann mich zu Heulen bringen
- Ich brauche mich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren
- Ich muß nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen
- Niemand interessiert es, wenn ich mit 34 noch Single sein würde
- Ich kann meinen Namen in den Schnee pinkeln
- Alles an meinem Gesicht behält seine Originalfarbe
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
- Ich kann eine Banane beruhigt in der Öffentlichkeit essen
- Ich kann sagen, was ich will, weil mir egal ist, was andere über mich denken
- Das Vorspiel ist freiwillig
- Keiner unterbricht einen schmutzigen Witz, wenn ich den Raum betrete
- KFZ-Mechaniker sagen mir die Wahrheit
- Es interessiert mich einen Dreck, ob jemand meine neue Frisur bemerkt
- Ich bin (fast) immer in der gleichen Stimmung
- Ich kenne mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen
- Ich kann Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen
-Ich kann breitbeinig sitzen, egal, was ich anhabe...


... um nur einige Gründe zu nennen

Matze

[trave]

Und ab ins Bordell...
Drei Männer gehen ins Bordell.

Die Empfangsdame sagt zu dem Ersten:
"Es tut mir leid, es sind derzeit nur zwei Damen frei ...... aber ihr Kollege ist ja derart angetrunken, dem können wir doch eine Gummipuppe geben, ohne dass er es bemerkt!"

Gesagt getan, etwas später treffen sich die drei wieder und tauschen ihre Erlebnisse aus.

Der Erste:
"Toll war es, eine rassige Südamerikanerin ...!"

Der Zweite:
"Super war es, eine dunkelhäutige Schönheit .....!"

Der Dritte lallt:
"Ich hatte eine Hexe!"

Die beiden anderen staunen nicht schlecht und verlangen eine Erklärung.

"Mittendrin habe ich ihr in die Brust gebissen - sie hat gefurzt - ist dreimal um die Lampe geflogen und dann raus aus dem Fenster..."

[Dummi]

Moinmoin trave Matze dicki Jane LAOTZU

ich habe heute einen ganz Makabren auf Lager:

DUMMI FREUT SICH DARÜBER, DASS SIE HEUTE EINEN NEUEN EINSATZ ANTRETEN DARF!!!!



Bis später dann ...

Dummi - die fleißige Biene

[greatmr]

@dummi

Viel Spaß dabei, mein Bienchen

[greatmr]

Ein Mann kommt in eine öffentliche Toilette, wo schon ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen reinkommen sieht, bittet er ihn:
"Können Sie mir einen Gefallen tun: Meinen Reißverschluß öffnen und mein Glied heraus holen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als dieser fertig ist, will er ihm wieder in díe Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Vielen Dank, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Matze

[dickdiver]

@matze:

Moin Dummi

welchen neuen Einsatz darfst Du antreten?

Grüsse
dick

[Dummi]

Hi - bin vom Einsatz zurück ... schön, daß Ihr auf mich gewartet habt

Dummi - das Bienchen

[trave]

Hallöchen sind Euch die Witze ausgegangen


Eine Nonne kommt zum Frauenarzt:
"Herr Doktor ich habe ein Problem, wenn ich meine Tage bekomme, dann kommt kein Blut, sondern Briefmarken!"

Der Arzt ganz verwundert:
"Gute Frau, das kann nicht sein! Sie wären ja ein Biologisches Phänomen! Das kann ich nicht glauben das muss ich sehen!"

Gesagt, getan. Zwei Wochen später kommt die Nonne erneut zum Arzt.

Dieser, schon sehr gespannt, meint:"
"Machen sie sich frei und setzen sie sich bitte!"

Der Arzt rollt mit seinem Stuhl heran, um die Sache näher zu betrachten und beginnt zu lachen.

Die Nonne völlig irritiert:
"Herr Doktor, was ist denn bitte?"

Meint der Arzt:
"Gute Frau, das sind keine Briefmarken! Das sind die Aufkleber von der Ciquita - Banane!"



Schönes Wochenende
trave

[Green_Ninja]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"



Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war`s ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war`s ?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."



Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."



Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."



Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:
"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."

[Klippi]

Tachchen,
von mir auch mal einer!


Was geht der Fliege als letztes durch den Kopf bevor sie auf der Windschutzscheibe aufschlägt?






























DER ARSCH!

[Dummi]

Geklaut - aber so gut, daß er von mir sein könnte

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Dummi

[greatmr]

Guten Morgen mein Herz,

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei..."
"Na dann können Sie ja mal mein Bierglas halten..!"

Schönen Tag Euch allen,
Matze

[greatmr]

...Mahlzeit...

[zehner]

Zum Thema Mahlzeit Vielleicht nicht makaber, aber peinlich:


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto
plötzlich kaputt und weil sie
weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und
sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben
dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich
sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen,
nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon
und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er
fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als
seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch
zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten

[greatmr]

der war gut

[Dummi]

Moin Matze moin all

Bevor ich das Haus verlasse schnell noch `nen Ekeligen:

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."

Er bestellt noch einen Korn und schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."

Als er den dritten Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim Eingießen: "Na, haben Sie Ärger?"

Die deprimierte Antwort: "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"

Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!" - "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"

In diesem Sinne: Ich hab` Euch alle lieb

Dummi - gut drauf

[MiaWaIIace]

@dummi
wo nimmst du nur all diese fiesen, ekligen witze her?
dagegen komm ich mir ja vor wie ein waisenkind

eine erstaunte
MIA

[greatmr]

@Dummi

Was sagt ein Macho, nachdem er einen geblasen bekommen hat?
"Na, wie war ich?!"

Und was sagt er, wenn er dabei keinen hoch bekommen hat?
"Passiert Dir das öfter?"

Zur Abwechslung mal noch ein frauenfeindlicher:
Warum hört bei Frauen so mit 50 die Periode auf?
Weil sie dann das ganze Blut für die Krampfadern brauchen...

Matze

[trave]

Treffen sich drei Männer und diskutieren darüber, wer die dümmste Frau
zu Hause hat.
Erster: "Meine Frau ist so blöd, die hat sich jetzt eine Schreibmaschine
gekauft, obwohl sie gar keine Hände hat."
Zweiter: Meine Frau ist so blöd, die hat sich ein 34-bändiges Lexikon
schicken lassen, obwohl sie blind ist.
Dritter: "Meine Frau ist die BLÖDESTE, die fährt jetzt auf Kur und hat
sich 30 Präservative mitgenommen,
obwohl sie gar kein ZUMPFERL hat...!"

[dickdiver]

@matze:


@trave: "ZUMPFERL" Huaaaahhhahaaarrrr!
Ist das `Wienerisch `für Pippimann :O?


Grüsse
dick

[Green_Ninja]

@ alle

die meisten der geposteten witze findet ihr in :


WWW.kraehseite.de


ich gestehe ,ich hab da auch geklaut


CU GREEN

[greatmr]

@green

Die kenne ich noch gar nicht, habe aber einen Großteil meiner Witze durch einen Link bei imperium.de gefunden. Natürlich sind die witze geklaut - ich könnte mir solchen Quatsch doch nicht selbst ausdenken, zumindest nicht in diesem Umfang.

[trave]

@dickdiver

Das"ZUMPFERL" kenn ich auch nicht ich meine das Wort


Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um,
kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennen gelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was.
Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen.
Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann
verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken."

[greatmr]

@trave

Freud´scher Versprecher? "Willst Du kosten..."

[Dummi]

Moin Matze

moin all

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und klagt über heftige Schmerzen im Unterleib ... der Arzt kann bei der Untersuchung aber nichts feststellen.

Sie erklärt ihm: "Die Schmerzen treten nur bei Regen auf."

Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei wenn`s regnet."

Am nächsten Regentag kommt die Liliputanerin vorbei, krabbelt auf den "Tiroler", der Arzt untersucht sie, holt eine Schere und fängt an zu schneiden.

Die Kleine strahlt: "Na, was haben sie denn gemacht, ich spüre überhaupt keine Schmerzen mehr?!"

"Ich habe 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

@ Mia: Die Dinger denke ich mir aus und kompensiere damit meine Aggressionen

Schönen Tag Euch allen!

Dummi - gut drauf

[greatmr]

@dummi

Paß´ nur auf, daß Dich jsz und logibrain nicht in die Finger bekommen....

Matze (gut drunter)

[Dummi]

Wieso Matzi ... sind die kleinwüchsig?

[greatmr]

@dummi

Eher klein(kariert) im Geiste...

[greatmr]

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson?

Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder vergißt, wo man es abgestellt hat...

[greatmr]

@karl - einer für Dich

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weihnachtsmann zu den Insassen und sagt:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, der bekommt ein kleines Geschenk. Wer mir ein langes Gedicht aufsagt, der bekommt ein großes Geschenk..."
Kommt der erste und stammelt: "Hhemelemmelem..."
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, bekommt gar nichts!"

[zehner]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach
Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer
Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten,
bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich, die Brünette zu beerdigen !

[Dummi]

Moin Matze , moin all

willkommen in der Oase des Friedens

Heute einer für die immer um ihre Kleinen besorgten Mütter:

Kommt ein kleiner Junge völlig verweint nach Hause. Die Mutter nimmt ihn tröstend in die Arme, doch er läßt sich gar nicht beruhigen: "Mami, Mami ich habe lauter Sechsen im Zeugnis!"

Mutter streichelt ihm sacht übers Haar: "Das macht doch nichts, mein Junge, Du hast ja eh Krebs."

[Karl]

@Matze: der war aber ogginool nicht mit Irrenhaus, sondern mit "Behindertenheim" und deswegen schweeeer diskriminierend...


Dafür hab ich was ärztlich-wissenschaftlich belegtes für Euch:

TRUE FACT: Male sperm (Y) swim faster and die sooner than female sperm (X), because female sperm contain heavier genetic material, which slows them down but allows them to live longer.
THEREFORE: Males with longer penises tend to produce more male offspring because they deposit the sperm closer to the egg and Y sperm cells win the "sprint." Males with shorter penises tend to have more female offspring because sperm is deposited further from the egg, Y sperm die off thus allowing X sperm to win the "marathon."
CONCLUSION: Look at your family. This tells you whether or not your father had a big cock.

Karl

[Karl]

Und noch einn:

A South African is enjoying a hearty breakfast - bacon, eggs, coffee, croissants, toast, butter, jam, etc. when an American, chewing gum, sits next to him and starts an unwanted conversation:

American: "You South Africans eat the whole bread?"
South African: "Of course."
American (blowing bubble with his gum): "We don`t. In the States, we only eat what`s inside. The crusts we collect in a container, recycle, rebake them into croissants and sell them to South Africa."
South African: "Oh Really?"
American: "D`ya eat jam with the bread?"
South African: "Of course."
American (chuckling and crackling his gum between his teeth): "We don`t. In the States we eat fresh fruit for breakfast, put all the peels, seeds and left overs into containers, recycle them into jam and sell it to South Africa."
South African: "Do you have sex in America?"
American: "Of course we do."
South African: "And what do you do with the condoms?"
American: "Throw them away of course."
South African: "We don`t. We pack them into containers, recycle them, melt them down into chewing gum and sell it to America."

Yesssss.....
Karl

[grumbler]

@Karl...

man muss über die Geschichte mit kurz und lang mal gründlich nachdenken... so kann das irgendwie nicht stimmen...

das würde nämlich heißen irgendwann gibt`s nur noch "lange" Männer (weil lang vererbt nämlich lang ) und als Folge gäb dann überhaupt nur noch Männer (da lang eher Männchens macht :laugh - und wo bleibt dann der Spass??????? ;=

naja... hauptsache ist doch man(n) macht seine meters....



Gruß Grumbler *derphilisophierende*

[Karl]

@grumbler: [Logik mode on] Nö.
Weil.... Du setzt voraus, dass eine grosse Schniedellänge erstens als überhaupt vererbbares Merkmal und zweitens sogar als dominant vererbbar angesetzt ist, was beides so nicht bewiesen ist, selbst wenn es vererbbar wäre, dann zählt da immer noch die halbe Erbmasse seitens der Mutti mit, die ja nach der Logik von relativ Kurzschniedligen stammt, sonst wäre sie ja ein Mann. Wenn man dann die vererbte Länge im arithmetischen Mittel der elterlichen Erbanlagen berechnen würde so ergäbe sich eher eine zu einem Mittelwert (Durchschnitts- oder Einheitsschniedel) konvergierende Funktion... [Logik mode off]
Du siehst, man kann alles wissenschaftlich begründen...

Schönen Gruss an alle Deine Töchter!

Karl

[for4zim]

Je nach Stellung ist aber die Eindringtiefe anders. Das gleicht die Schwanzlängen wieder aus. Und wenn der Eisprung erst noch erfolgt, hilft den Y-Spermien eine große Schwanzlänge ebenso wenig, wie eine große Eindringtiefe oder die Wucht des "Abschusses".

[Karl]

.... uhä, wenn die aktionärin alias jsz das liest dann habt Ihr aber ein Problem, Jungs...

Karl

[greatmr]

@Karl

Ich habe einen Jungen und ein Mädchen. Muß ich mir jetzt Sorgen um die Treue meiner Frau machen, oder gilt der Spruch "Nicht auf die Länge kommt es an, das hin und her macht den Meter..."

[greatmr]

@dummi

Habe ich doch beinahe vergessen heute:

[Karl]

@Matze: das heisst nach der Logik statistisch gesehen lediglich dass Du wohl entweder so eine Art Mittelmasslänge nah am Totpunkt hast, wo die männlichen Spermien mit dem letzten Trofen Sprit gerade noch so ankommen (oder auch eben nicht mehr) oder dass Du Material mit unterschiedlichem Druck bzw. unterschiedlichen Lagen verschiesst...

Der Urologe Deiner Wahl und Deines Vertrauens kann Dir da sicher weiterhelfen, aber auch Dieter Bohlen, Franz Beckenbauer oder Boris Becker wären sicher kompetente Ansprechpartner.

Karl

[for4zim]

Jetzt weiß auch jeder, warum Ermakovas Balg ein Mädchen ist.

[Karl]

Moment mal, das hat die Ermakova doch gar nicht mit Boris sein Herbert gemacht... das ging doch sozusagen an den Mandeln vorbei...

[grumbler]

@Matze...

da warste wohl das einmal unheimlich gut... so mit richtig Power und soooo....

Gruß Grumbler *dernochohnekinderist*

[for4zim]

Aber nach dieser rauhen Behandlung konnten die Überlebenden vorwiegend nur noch XX-Spermien sein. Jetzt verstanden, Karl ?

[greatmr]

@karl
Ich bin nur Mittelmaß
WOOOOOO! Der beleidigt mich!!!

Wie pflegte mein Vater schon zu sagen: "Entscheidend ist nicht, wie groß er ist, sondern wie groß er wird. Und da, wo er nicht hin kommt, da spuckt er hin..."

Matze der Lebenskünstler

[greatmr]

@grumbler

Vielleicht war´s ein Quicki, da soll er ja angeblich größer sein

Matze

[greatmr]

@dummi

Gute Nacht

[Dummi]

Matzi - sooooo früh gehst Du schon schlafen

Hoffentlich weckt Dich jetzt mein nicht

Schlaf schön!

Dummi - frisch gebadet

[greatmr]

@dummi
Guten Morgen

Nee, ich bin nur später leider nicht mehr am Rechner.

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
"ungeöffnet zurück!"

Widersprich nie einer Frau! Warte fünf Minuten und sie tut es selbst...

Matzi

[Dummi]

Moin Matzi moin all

wenn`s hier kein Frühstück gibt, dann läßt sich kein Aas sehen verfressene Bande

Grüßchen Dummi - verbeult

--------

Herr Meier ist krank. Schon seit Wochen ist er nicht mehr ganz der Alte. Also bringt seine Frau ihn zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt.

Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Frau Meier, uns ist da leider ein Mißgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht mehr, welche von Ihrem Mann ist...

So schlimm ist das aber dann doch nicht, denn SIE können das Ergebnis ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrem Mann in den Wald und lassen ihn dort. Wenn er zurückkommt, hat er AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."

[greatmr]

Guten Morgen Dummi
bin nur mal kurz online und dann für den Rest der Woche wahrscheinlich nicht zu erreichen.
Laß´ Deine Beulen pflegen...

Matzi

[Dummi]

Guten Morgen Matzi

vermutlich habe ich Dich verpaßt - mich haben sie nicht ins Board gelassen ... konnte mich nicht mehr einloggen, war nicht berechtigt, in irgendeinem Forum zu posten, mein Paßwort wurde ununterbrochen abgefragt

Naja, da habe ich mich eben anderswo vergnügt und das hier gefunden:



Grüßchen Dummi - immernochverbeult

P.S.: Danke an laotzu für`s Beulenstreicheln - warum werde ich bloß das Gefühl nicht los, daß er`s aus purem Egoismus tut

[Dummi]

Wie spielt ein Lepra-Kranker Fußball?

Er "fault" und läßt ein Bein stehen!

[Dummi]

Jesus hängt am Kreuz. Zwei Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!"

Zack! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück.

Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!"

Zack! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, dass sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht mehr helfen.

"Na gut, robb` Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" - "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

[greatmr]

@dummi
Da bin ich schon wieder laotzu hat mein vollstes Verständnis - ich bin auch begeisterter Streichler

"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Aber, aber! Wer macht denn sowas...?"


Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.


Was ist eine Ewigkeit?
Die Zeit vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

Schönen Tag noch. Matzi

[greatmr]

"Guten Tag Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zu Fischen abholen."
"Aber wir heißen doch Vogel?!"
"Naja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

[Dummi]

Ein Schmatzi für Matzi , den auch-begeisterten-Streichler

"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"

"Ich darf nicht näher rangehen - der hat Keuchhusten!"

[Dummi]

[greatmr]

Guten Morgen, mein Sonnenschein

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
a.. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
b.. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Probleme.
c.. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
d.. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:

a.. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
b.. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
c.. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
d.. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

[Dummi]

Guten Morgen Matzi

so eine Begrüßung veredelt doch den ganzen Tag

... da mag ich gar nicht das folgende Gif einstellen

[greatmr]

[schloss]

Ob das Schokolade ist

[Dummi]

@ schloss

Klar, mit Kacke kann man doch nicht schreiben

[greatmr]

neulich im Kindergarten meines Sohnes:



Ganz der Papa...

[Dummi]

[greatmr]

Guten Morgen Dummi, mein

Ich hoffe, Du hast Dich ohne größere Schäden durch den Schnee gekämpft.




Gruß. Matzi

[Dummi]

Matzi-Schatzi guten Morgen!

Hier in Hamburg hat es nur eine dünne Schicht Puderzucker gegeben ... und ich bin ja noch krankgeschrieben, also zuhause. Ich habe hier ein paar besonders gute Kopfschmerztabletten für Dich ...

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Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut für`s Baby."

Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für`s Baby."

Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contergan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut für`s Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

[greatmr]

Tut mir leid, Dummi, ich dachte gar nicht, daß es Dich sooo schlimm erwischt hat. Dann mal noch gute Besserung!

[greatmr]

Gibt es solche Wale bei Euch an der Küste

[Dummi]

*lollll* Nein, Matzi, aber in der Sauna ist mir sowas des öfteren schon begegnet

[greatmr]

@Dummi

Schönes Wochenende, und wenn Du nach der Sauna noch ins Schwimmbad gehen solltest. Vorsicht auf der Rutsche

[greatmr]

@Dummi

Schönen Abend wünsche ich Dir. Und weil es schon so lange her ist, ein neuer "Lattenjoe":

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher
in den Füssen hat er das besser gekonnt."

Gruß.

Matzi

[greatmr]

Duschkultur der Geschlechter
So duschen Sie wie eine Frau:


Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber,
dass Sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. Falls Sie keine finden, suchen Sie weiter, denn irgendwo gibt es immer welche.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann:


Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoutte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Matzi

[greatmr]

Guten Morgen, mein Herz ,


Kettensägenmassaker nach Horrorfilm! Mit Eishockeymaske maskierter Jugendlicher zerstückelt Rentnerin!

Solche oder ähnliche Schlagzeilen sind regelmäßig in der BILD oder ähnlichen Publikationen zu finden. Die Schuldfrage in der Regel schnell geklärt. `Die Medien sind natürlich dafür verantwortlich`, hört man die Mahner rufen, `all die Schundliteratur, all die Gewaltvideos. Hätten sie, statt sich Freitag der 13, Teil 239 zum zehnten Male anzusehen, doch lieber mal in der Bibel gelesen`. Stimmt. Hätten sie die Bibel gelesen, dann hätten sie auch gewußt, wie man so etwas richtig angeht.


... und deshalb heute mal der passende Link dazu:
http://freunde.imperium.de/gansel/morden.htm

Schönen Tag!

Matze

[greatmr]

Guten Morgen, mein Sonnenschein

mal wieder ein kleiner zur Aufmunterung:



Gruß und
Matzi

[Dummi]

Hi Matzi-Schatzi

schön, Dich mal wieder hier zu treffen

Ich habe Dir auch was Nettes mitgebracht:

[greatmr]

Nicht ganz so makaber:

Sehr geehrte Herren von der Computer-User-Hotline,

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle anderen Aktivitaten aller bisherigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5, SEX3xtäglich 6.6 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.
Können Sie mir helfen ?

Danke im voraus,
Josef

---------

Lieber Josef,

Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0 zurückverwandeln können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch Gattin 1.0 überschreiben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, verschieben oder
vernichten.
Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher.

Lesen Sie in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapiteln "Warnungen - Alimentenzahlungen - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen weiterhin, das Kapitel "Gesellschaftsfehlern" zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg ist das
Ausführen des Befehls C:UMENTSCHULDIGUNGBITTEN
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie ofter
UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten mussten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehlern" haften. Gattin 1.0 ist ein
sehr interessantes Programm, verursacht aber sehr hohe
Erhaltungskosten bzw Wartungskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfahigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0.
Auch das Programm ImHaushaltmithelfen 3.5 bewirkt wahre Wunder in der Betriebssicherheit.

Installieren Sie niemals:
SekretärinImMinirock 3.3, DiehataberlangeBeine 98 oder gar
Duhastzugenommen 2000. Diese Programme vertragen sich nicht mit Gattin 1.0 und können einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. Öffnen Sie unter keinen Umständen Mails mit dem Titel >>Seitensprungganzleicht<<, dies ist gefährlicher Virus, er durchläuft heimlich das Betriebssystem und verursacht
in Amok ähnliches Verhalten, das damit endet, dass Gattin 1.0 Ihre komplette Festplatte löscht.

Viel Glück weiterhin,
Ihre User-Hotline

[greatmr]

Hallo meine liebe Dummi

wo hier der Witz ist, verstehe ich nicht. Meine Buxen sehen immer so aus.....



Schönes Wochenende
Matze

[greatmr]

Hallo mein Herz

damit Du heute nicht auf Deine Ration verzichten mußt:

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

[Dummi]

Hallo Matzi-Schatzi

zwei Seelen, ein Gedanke ... der Umzug dauert immer noch

Gespräch unter Frauen:

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege."

"Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"

"Eben."

--------

Den verstehe ich nicht

[Dummi]

Guten Morgen, Matzi

mal wieder in Eile - aber wat mutt, dat mutt - sagt der Hamburger

Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe, ich kann nicht schwimmen!!!"

Kommt ein Polizist und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb vielleicht so einen Lärm?!"



Ich wünsche Dir einen schönen (Arbeits)Tag ... wenn das überhaupt geht

[greatmr]

Hallo Mäuschen

falls es mal nicht so richtig klappen sollte:



Matze

[greatmr]

Sag mal, mein Herz, hast Du nicht eine Katze




Matze

[Dummi]

Doch, mein Schatz

mehrere sogar ... aber keinen furchterregenden Bären

[greatmr]

Nichts TUt sich aber trotzdem

heute mal ein harmloser zum besseren Verständnis zwischen Mann und Frau

[Dummi]

Guten Morgen, mein Herz

nicht weinen ... höchstens darüber:

[greatmr]

für meine liebe dummi

[greatmr]

Ein Mann kommt in eine Kleinstadt und wundert sich: mitten in der Woche sind alle Geschäfte geschlossen. Er läuft ein wenig umher und sieht plötzlich eine lange Prozession auf sich zu kommen. Da er hofft dort etwas mehr zu erfahren, geht er auf die Prozession zu. Als er näher kommt merkt er, daß sich um eine Trauergemeinde handelt. Vorneweg fährt der Sarg, dahinter folgt ein Riese von einem Mann, der von einem Riesenvieh von einem Hund begleitet wird. Hinter den beiden folgt der Rest der Trauergesellschaft - alles nur Männer. Der Fremde beschließt, mehr zu erfahren und spricht den Riesen an: "Entschuldigen Sie meine Neugier, aber ich bin fremd hier. Ist das eine bedeutende Persönlichkeit der Stadt, die Sie hier zu Grabe tragen?" "Nein, es ist meine Frau." "Mein aufrichtiges Beileid. Das war sicher ein schwerer Schlag für Sie und sicher auch für Ihren Hund." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Nun ja, es ist schon etwas ungewöhnlich, einen Hund zu einer Beerdigung mitzunehmen. Deshalb dachte ich, dass der Hund wohl besonders an Ihrer Frau gehangen haben muß." "Eigentlich nicht - sie konnten sich beide nicht leiden." "Darf ich Sie fragen, wie Ihre Frau verstorben ist?" "Sicher - der Hund hat sie tot gebissen." "Ähm - kann man den Hund kaufen?" "Stellen Sie sich hinten an."

[greatmr]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlaesst das Schlafzimmer. Er sitzt am Kuechentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt und er einen kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Kueche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Ruecksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst fuer die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!?" "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Traene von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute waere ich entlassen worden!"

[greatmr]

Neulich, nachts um eins vor der Tuer...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[greatmr]

Im Mittelalter faehrt eine Postkutsche durch den Wald. Ploetzlich kommt ein
Raeuberhauptmann aus dem Gebuesch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hoert man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Raeuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Raeubrhauptmann weiter "jetzt muessen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Raeuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Raeuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge aengstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul,alle hat er gesagt!"

[greatmr]

Fragt der Vater den kleinen Sproeßling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal gekueßt?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[Dummi]

... Matzi, den darfst du

Und hier ein kleiner Japanisch-Kurs:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich, weil ich so gut bin...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[greatmr]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natuerlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, faehrt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll`s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder faehrt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurueck!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmaennisch zusammen, unten faehrt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." ueberlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran`s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurueck und sagt ueberrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er oeffnet die Schranktuer und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

[greatmr]

Schweigend faehrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie ploetzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaeltnis mit deinem besten
Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du. "
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hoerst du mir ueberhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer faehrt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

[greatmr]

...und der letzte für heute aus dem alltag:

Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."

[greatmr]

guten morgen

und viel spaß beim frühstück....

[greatmr]

[greatmr]

[greatmr]

[greatmr]

..auschwitz-tours präsentiert:

[Crissie]

#181, Dummi !!!!!!

*lol*

[Dummi]

Crissie - mit Brille wär` das nicht passiert

[Vagabundin]

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe
eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" -
"Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

......als ich den gelesen habe, bin ich doch glatt auf marlboro light umgestiegen.

Hallooooooo Dummi
Gruß, V.

[Dummi]

Huhu Gisi *freu*

[EcCo65HH]

Makaber ... ohne Worte ...

[debull]

Tampelt ein Elefant über`m Urwaldpfad. Er tritt auf einen Frosch.Der ist platt. Die Augen treten ihm aus dem Kopf.
Meint der Elefant zu ihm:"Da kuckse, wa"

Liebe Grüsse von d. aus H. an D.

[greatmr]

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt`s dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum `entladen` und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw.... Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: `Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst` Der Mann überlegt kurz und sagt: `Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen...`.

[greatmr]

...einen hab ich noch

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

[greatmr]

guten morgen

[Dummi]

Moin Matzischatzi

... und liebe Grüße an d aus H von D aus HH

[Vagabundin]

N´Abend

gar nicht so makaber:
Franz und Karl, 2 Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 DM in der Tasche, willens mehr
daraus zu machen. Sie fangen einfach ein, setzen jeder ihre 5.000 DM auf "Rot" - tatsächlich "Rot"
kommt. Beide haben nunmehr 10.000 DM. "Wie alt bist Du" fragt Franz. "33" sagt Karl, "ich bin 29"
antwortet Franz, "also nehmen wir die Mitte, also 31." Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 DM auf die 31
- und man glaubt es kaum, die 31 kommt. "Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt
Karl. "ach so 5 mal" "ich auch, also setzen wir alles auf die 10". Nein die 10 kommt nicht - es kommt die
Null!" Beiden schauen sich an und sagen: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide
Millionär!"

Gruß, V.

[debull]

Im Alter gibt es schlechten Sex,
drum dachte sich der Gildo Rex,
ich habe lang genug gesungen,
und ist zum Fenster rausgesprungen...lol

[Vagabundin]

Aua

Grüße von G aus B an die zwei D`s aus H/HH.

[greatmr]

moin

den hatten wir schon mal an anderer stelle, aber ich finde ihn sooooo schnön

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[greatmr]

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

[CCR]

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der `ehrenvoll heimgerufen` wurde
durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachrichtlas, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!



CCR

[greatmr]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

[CCR]

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer :"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden
früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2
Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der
Pause gemacht?"

Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn
Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute
auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt
fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen,
aber die ham mich net gelassen."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit."

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute
auch 2 Stunden früher nach Hause."


CCR

[CCR]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer
und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet
unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum
Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit
nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich
wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem
und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu
entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am
wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz
gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir
gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.


CCR

[measii]

irgendeiner kommt immer hoch,obwohl mans nicht
brauchen "tut"

Gefunden heute,
measi ()a.D.)

[CCR]

Betreff: Bayern_und _Österreicher


Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer:
"Ich hab`s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt "FRANZ" rufen, dann steht mit
Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt,getan:

"Franz!"

"Ja,wos is?"

-PENG-

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh hörst, wos die können, können wir scho lang. Die
Bayern hoaßn doch alle Sepp.
Jetzt ruaf ma "SEPP" und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Sepp!"

Wieder nichts.

"Sepp!"

"Franz bist Du`s?"

"Ja, warum?"

-PENG-



CCR

[CCR]

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen
steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt
daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er
schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich
muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich
danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle
heimkommen, wenn es dunkel ist."


CCR

[CCR]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller
Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zuruck, denn er ist
noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10
Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten
vergehen...

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"


CCR

[greatmr]

Unterhalten sich zwei Kumpels.
Sagt der eine:
"In unserem Kaufhaus ist mir letztens ein furchtbarer Versprecher passiert. Das war so furchtbar peinlich.
Bei der Lautsprecherdurchsage sagte ich statt `Im Angebot heute weisse Schürzen`,
`Im Angebot heute sch... Würzen`.
Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Ich wollte gestern zu meiner Frau sagen:
`Schatz, reich mir doch bitte mal den Zucker rüber.` Und gesagt habe ich:
`Du fiese Schlampe hast mir das ganze Leben versaut`.

[Dummi]

das nennt man dann "Freud`sche Fehlleistung"

[greatmr]

hallo schatzi

kennst du die geschichte von hänsel und gretel?

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.

Plötzlich:

Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......

Plötzlich:

Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker,
immer länger.
Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"

[greatmr]

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?`"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich
befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: `Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?`"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine
Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Was ist es für eine Frau ?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"

[NoFear]

Hi folks !
Wenn wir schon auf der Nostalgie-Welle des guten alten Sofas der ersten Stunde reiten, dann richtig.
Rein zufällig erinnern wir uns dann, daß Dummi nicht nur ein fridge-killer war (ist ?), sondern auch makaber sein konnte ...

Und wenn alle stöhnen, und sei es auch nur wegen dem Wetter, so muß man halt mal versuchen, die Stimmung zu heben.
Einer muß den ersten Stein werfen. Aber wie ihr gleich lesen werdet, ICH bin das nicht ...........



Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."




Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu,nimmt ihn in beide Hände
...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"





Wer kann mithalten ?

[Dr.Drummi]

Hi folks !
have no fear

endlich weiß ich was Telefonsex ist

[Dr.Drummi]

was heisst eigentlich Nostalgie ?
die Stones sind gut 60