Frauenfeindlichkeit - 500 Beiträge pro Seite

[Zeitmaschinchen]

Hallo ihr.

ich bin neu hier und habe den eindruck, das es hier zwar ganz nett aber teilweise auch sehr
frauenfeindlich zu geht.

Oder irr ich mich da?

[stockluda]

In vielen Fällen kann man(n) es auch Ironie nennen

[letssell.de]

Hallo,
noch immer sind bei VISIONAMERIKA WKN:885921 gute 100% drin, man muss jetzt nur noch einsteigen! Die Aktie ist Spekulativ, also ein Totalverlust ist auch drin. Das waren die Risiken. Der Gewinn ist noch immer da, KZ sind gute 2 Euro! Der US Kurs zieht super nach! Wir können viel Geld verdienen! Ich will nicht wieder als Pusher bezeichnet werden, da ich sie heute bei 0,22 Empfohlen habe und sie jetzt bei weit mehr als 0,5Euro stehen! Also es ist nur ein Tipp, wer noch möchte kann auf den Zug aufspringen!

Kommt ins Board: 885921

Mfg

Letssell

[Tango Whiskey]

don´t worry
Isch liebe Frauen.
Ganz ehrlich!!!

[stocks4me]

...lasst uns mal dadrüber diskutieren - ich hol´ meine Korksandalen.

HABT IHR EIGENTLICH KEINE ANDEREN PROBLEME !!???

[Zeitmaschinchen]

Aber manche ziehen schon ziemlich über das zarte geschlecht her.

[tradef1]

auf keinen fall,persönlich nehmen oder noch besser
*GAR NICHT ERNST NEHMEN* dieses Board
nur dazu Gedacht,L A N G E W E I L E zu vertreiben ,wärend Du auf
Deine Steigerungen wartest...

viiiiiel Glück

[jlp2]

habe davon noch nichtz viel gespürt...
Sollte es vorkommen: dann eben salopp gesagt "s`Maul aufmachen..."

aber ich sehe bis dato kein großes Problem hier im Forum

[stocks4me]

@zeitmaschinchen

... war ja nur ´n Spass !!! ;-)

An der Börse gibt´s ja im Moment nix zu lachen.

[Cayin9021]

Nee frauenfeindlich nun wirklich nicht!

Manche von den Damen sind ganz schön männerfeindlich, das gibt`s!

Wenn du den Kopf nicht einziehst als Mann, bekommst du ganz schön auf die Ohren vom (z)harten Geschlecht!

Mick

[Zeitmaschinchen]

Was heist hier Frauenfeindlichkeit ?

Die gibts wahrscheinlich überall, aber nicht hier im Board.

Wir vom SBII-C haben sogar schon etwas dagegen, wenn eine Frau hinter dem Herd steht.


Da kommt sie nämlich garnicht an die Knöpfe ran, die sind vorne !!!

[stocks4me]

@zeitmaschinchen
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARSCH !!!!!

:-))))

[Zeitmaschinchen]

[Ronny@pcg]

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:

In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden

[Zeitmaschinchen]

die letzten 2 Postings hat ein bekannter von mir geschrieben.
Das ist auch so ein oberfrauenhasser.

[Ronny@pcg]

ach meine kleine, jetzt sei doch nicht gleich eingeschnappt.

gutschi gutschi gutschi

[jem]

Frauenfeindlich ist das Forum nicht; hier werden alle gleich mies behandelt:

Frauen werden sogar bevorzugt. Hier die Nr. 3 der Boardrichtlinie von WO:
3. Beleidigungen, sexuelle Anspielungen gegenüber Frauen etc. sind zu unterlassen.

Bei Männern darf man also, oder fallen wir unter etc.?

Wie wird man den Oberfrauenhasser ? Geiler Titel.

Gruß

jem

[Homer_Simpson]

frauenfeindlich sind wir wirklich nicht

Homer

PS:

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen

Hauptsache man(n) ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.

[LakiLuser]

Wie bist Du an den Computer
gekommen ? Ist die Kette am
Herd doch noch zu lang ?

Laki - Ronny - Luser

[agh]

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal
ein "Wie sieht es denn hier aus!?" gekommen.

agh

[fstein007]

ich hab nichts gegen frauen, ich behandel alle einrichtungsgegenstände gleich

[agh]

agh

[dickdiver]

@agh:

Gruss
dick

[zuckerpuppe]

Die fünf Sinne des Mannes: Blödsinn, Stumpfsinn, Wahnsinn, Unsinn, Schwachsinn.

zuckerpuppe

[Ronny@pcg]

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor ?

Weil sie denken, dass es uns Interesiert.

[LakiLuser]

Ich habe auch nichts gegen Frauenbewegungen !
Hauptsache sie sind rythmisch !


Ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch !

[Ronny@pcg]

warum werden frauen seit jahrhunderten unterdrückt

weil es sich bewährt hat

[Cayin9021]

@LakiLuser,

, dann habe ich auch nichts gegenFrauenbewegungen!!

Mick

[Ronny@pcg]

[Couqi]

das ist ja wieder klar, daß die Kerle sich einig sind!!!!!!!
@Zeitmaschinchen, da hast Du Dir aber einen guten Start verschafft - nun stelle Dich ersteinmal vor!
you`re wellcome
Couqi

[Couqi]

@Ronny@pcg, schon traurig, daß die Frauen bei Dir den Orgasmus vorspielen müssen ..... da solltest Du aber mal drüber nachdenken, wie Du das künftig änderst!

[Ronny@pcg]

@ Couqi

Prost

@ Rest

[agh]

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

agh

[agh]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Es fängt mit einem Blasen
an, und dann ist das Haus weg.

agh

[Ronny@pcg]

frauen sind total unbestechlich

manche nehmen nicht mal vernunft an

[Ronny@pcg]

was kommt dabei raus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt ?



Tja, das was keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen

[agh]

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. - Als Gott die Frauen
schuf, war er "himmelblau".

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen!


agh

[Ronny@pcg]

eine Frau sorgt sich um die zukunft bis sie einen Mann findet

ein mann sorgt sich nie um die zukunft, bis er eine Frau findet

[agh]

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das frisieren.

agh

[Ronny@pcg]

@ agh

du bist mir sympatisch

Warum können Frauen nicht boxen ?

Weil sie keine Rechte Haben

[zuckerpuppe]

Der Unterchied zwischen Männer und Kindern liegt nur im Preis für ihrer Spielsachen.

Jungs, ist schon niedlich, wie sehr ihr Euch über simple Dinge freuen könnt. Naja, man sollte
Euch einfach nicht überfordern, gell!

zuckerpuppe

[Ronny@pcg]

Wir Männer würden den Frauen ja gerne das letzte Wort lassen,

wenn wir sicher sein könnten,

dass es wirklich das letzte ist.

[agh]

@Zuckerpuppe

Ja, das stimmt leider! Du wolltest diese Cartier Uhr für DM 15.000,--.
Oder?

agh

[Ronny@pcg]

@ zuckerpuppe

das hast du aber lieb gesagt.

Hier, nur für Dich:

[Ronny@pcg]

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer
neuen Debatte.

Traurig, aber wahr

[zuckerpuppe]

@agh
Davon bin ich völlig abgekommen, DAS was ich wirklich will, lässt sich mit Geld nicht bezahlen.

@Ronny
Ich bin immer nett, wußtest Du das etwa nicht??

zuckerpuppe

[mitchko]

Genau!

Daumen hoch
Mitch

[Ronny@pcg]

@ zuckerpuppe

doch, das wusste ich.
das was ich will, lässt sich auch nicht mit geld kaufen

[agh]

Zum Thema "Frauen sind nie zufrieden"



agh

[Ronny@pcg]

@ agh

der war gut

[Ronny@pcg]

[agh]

Zum Thema "Was Frauen aus uns machen"




agh


@Ronny

Nicht wahr?

[Ronny@pcg]

@ agh

wie recht du hast.

Bei so ner Frau hofft mann am nächsten Tag, das der Faden, der aus dem mund hängt, ein Teebeutel ist ...

[Ronny@pcg]

woran erkennt man, dass eine frau im weltall war ?

Der große Wagen ist kaputt

[agh]

Zum Thema "Frauen machen auch wirklich alles falsch"




agh

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

Ich bin da ja immer ganz Gentleman

[Ronny@pcg]

Hier, extra für Euch

die frau, wie gott sie schuf

[Zeitmaschinchen]

Bin grad vom Aerobic-abend zurückgekommen und wollte noch mal kurz reinschauen.
Ich hätte echt nicht gedacht, das mein 1.Thread soviele Antworten hat.

Puuuh.

Naja, jedenfalls ht sich doch hier eindeutig gezeigt, wie frauenfeindlich hier manche User sind.

Ok, manche kann man voll unter die Rubrik Ironie und Sarkasmus abschieben.

Aber die User Fstein, agh und ronny sind wirklich gemein.

Wie soll man damit als Frau zurecht kommen ?

Auch mit dem lakiluser komm ich irgendwie nicht zurecht.

[Ronny@pcg]

When i´m good,
I am very good.

When i´m bad,
I am better !!!

[Ronny@pcg]

@ zuckerpuppe

da kannst das alles wenigstens noch mit Humor nehmen.
Ich komm mit solchen äusserungen aber irgendwie einfach nicht zurecht.

Das belastet mich wirklich.

Ach, ich könnt heulen

[Homer_Simpson]

@zeitmaschinchen

recht hast du

Besonders agh hat momentan mit frauen nichts am hut oder besser, er ist frauenfeindlich

Homer

[Ronny@pcg]

@ Couqi

Danke, du machst mir irgendwie doch wieder mut.

Ach ja, ich sollte mich doch noch vorstellen.

ich bin 20,
habe vor einem jahr meine Lehre abgeschlossen,
sehe die börse als hobby an,
komme aus baden württemberg und werde gern gehänselt.
in meinem Depot hab ich seit den letzten 6 Monaten:

CMGI
Ventro
Microstrategys
Cisco
MEtabox.

Mein Depot ist genauso zu mir wie die Männer.



Bin echt froh drüber das es leute wie dich gibt.
Irgendwie sieht man dann manches anders.

[Ronny@pcg]

Aber die Frauenfeindlichkeit kotzt mich trotzdem an.

[zuckerpuppe]

@Homi
DU NATTER

@Ronny

huch erkär mal

zuckerpuppe

[Zeitmaschinchen]

Scheiße, da ist schon wieder was falsch gelaufen.

Ich bin grad bei meinem Freund.

Er ist der Oberfrauenhasser.
Weiß auch nicht wieso ich überhaupt noch bei dem bin.

Wenn er doch nur nicht so süß wäre.

Leider hab ich die letzten mal nicht auf die kennung geachtet.
Nicht böse sein, bitte.

Ich hab mit seinen aussagen nichts am hut.

[Ronny@pcg]

@ Zm

ich hab mit deinen aussagen aber auch nichts am Hut.
ist ja wohl das allerletzte, das du als Frau unter meiner
Kennung Postings ablässt.

Wir sind zwar nicht verheiratet, aber wenn Du so weiter machst, dann sind wir geschiedene Leute.

Das ist mein Ernst.
Schließlich muss ich, im gegensatz zu dir, auf meinen Ruf achten.

[Ronny@pcg]

@ zm

wollen wir nicht langsam ins bett gehen ???

[Ronny@pcg]

Und nochwas:

Ich lass Dich niemals mehr an meinen PC

Ich krieg wegen Dir noch nen schlechten Ruf

Aber ich liebe Dich trotzdem noch


Sogar jeden Tag ein bisschen mehr

[Zeitmaschinchen]

Ach Ronny,

ich dich doch auch

Aber trotzdem brauchst Du mich immer noch nicht per SMS ins Bett zitieren.

Das wäre ja noch schöner.

[Zeitmaschinchen]

Liebe Mitstreiterinnen,

ich danke euch für die freundliche Unterstützung heut abend.
Leider muss ich in 5 Stunden schon wieder raus aus dem bett und ronny
kommt gleich auch noch...

Also nicht böse sein.
Wir lesen uns morgen.

Schlaft gut

Euer
Zeitmaschinchen

[Ronny@pcg]

Ob ich noch komme, hängt auch von dir ab mein engelchen.
Wenn ich allerdings noch kommen dürfte, dann wäre ich schon glücklich

[Ronny@pcg]

Ich geh dann auch mal ins Bett.

Ihr wisst wohl alle weshalb...

wir lesen uns morgen wieder

Schlaft gut.

Und,

Good Trades

[Ronny@pcg]

Schöne Träume euch allen.

Bis morgen

[Homer_Simpson]

Ach, wie romantisch... ihr zwei Turteltäupchen

[Ronny@pcg]

gute nacht

bzw.

erholsame nacht.

[Ronny@pcg]

guten morgen euch allen.

wo immer ihr auch seit.

[Cayin9021]

Moin Ronny,
und die anderen "Frauenfeinde"!

Gruss
Mick

[agh]

Zum Thema "Jede Lüge hat einen guten Grund!"



agh

[Saarnuss]

@ agh

DU BIST VIELLEICHT VERSAUT!!!!!!!!!!!

[Ronny@pcg]

[Peter_Pan.com]

Etwas Unterstuetzung braucht die Frau

[Peter_Pan.com]

und noch einer ...

[Ronny@pcg]

Was heisst hier Unterstützung für die Frau ?

Die mit dem Pulli ist ganz eindeutig Alice Schwarzer !!!

[Rosenresli]

!

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[Ronny@pcg]

@ rosenresli

mach ruhig weiter, ich hoffe es stört dich nicht, wenn ich nebenbei eine rauche

[Peter_Pan.com]

es git einfach Threads, da fuehl ich mich so richtig wohl

[Peter_Pan.com]

[Ronny@pcg]

@ Peter

das ist doch die Merkel, oder

[Ronny@pcg]

Hä ?

Wo ist die rote hin ?

[Peter_Pan.com]

[ulli]

Frage: Sind die meisten von Euch unglücklich verheiratet ?

[Peter_Pan.com]

@ronny

Ich verstehs auch nicht, wenn ich ein neues Bild reinstelle veraendern sich alle anderen mit

[Rosenresli]

!

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[Ronny@pcg]

Frauen in verantwortungsvollen Positionen und was dabei herauskommt.

[Peter_Pan.com]

Und dieses Bild hier hab ich sogar in einen anderen Thread gestellt

[Ronny@pcg]

@ peter

wie hast du das gemacht


@ ulli

unglücklich verhereiratet ???

Nee, hoffentlich bald glücklich geschieden

[Ronny@pcg]

!

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[Rosenresli]

Ach Ronny , es ist so herrlich und im tiefsten Grunde
Deines Herzens weisst Du es ja auch noch...........
Vielleicht sollten wir diese Dinge auch nicht vor allen Leuten
besprechen.
Ciao mein Dicker

[agh]

Die Antwort auf alle Fragen ...



agh

[Ronny@pcg]

[agh]

Oh Gott, ich liebe Frauen!

[Ronny@pcg]

Isch aauch

[Peter_Pan.com]

@ ahg

Kannst Peter zu mir sagen

Gruss Peter



P.S. Was sagen Frauen nach dem 10. multiplen Orgasmus

















Natuerlich : "Danke Peter !"

[Ronny@pcg]

Traue niemandem der 6 Tage blutet...

...und trotzdem nicht stirbt

[agh]

Warum ich gegen Sex im dunklen bin ...



agh

[Peter_Pan.com]

Alle Menschen sind intelligent.... Die Ausnahmen haben die Regel !

[Ronny@pcg]

Jetzt gibt es endlich auch Viagra für Frauen.

Warum ?

Damit sie in der Küche länger stehen...............

[agh]

Was macht eine Frau die sich ein leeres Papier anschaut? Sie liest
sich ihre Rechte durch.

[Kaline]

Warum bekommen Neugeborene als erstes einen Klitsch auf den Po?
Die Klugen werfen dann noch was ab ...

[Aragorn987]

Die 2 Wochen vor und 2 Wochen nach der Regel sind die Frauen einfach nicht zu ertragen.

[Ronny@pcg]

@ Kaline

nee, nee du verwechselst das.
Die klugen behalten es !!!

[Kaline]

[Ronny@pcg]

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche auf die Toilette ?

Damit sie auch was in der Hand haben !

[Ronny@pcg]

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche auf die Toilette ?

Damit sie auch was in der Hand haben !

[Homer_Simpson]

Warum haben Frauen 4 Lippen?
Zwei um Mist zu reden, und zwei um`s wieder gut zu machen!

Was haben ein Hund und ein Gynäkologe gemeinsam?
Na...Die feuchte Nase!!!

F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus? A: Is` mir doch egal

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein!

[Ronny@pcg]

Manche Frauen tun für Ihr äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängniss käme ...

[Homer_Simpson]

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

AUTSCH

[Ronny@pcg]

!

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[Peter_Pan.com]

Als die ersten Hirnforscher den Schaedel einer Frau oeffneten fanden sie zu Ihrem erstaunen kein Hirn vor sondern nur einen im Hohlkopf gespannten Draht. Nach einiger Diskussion einigten sich die Forscher darauf, den Draht zu zerscheiden. Gesagt, getan. Die Forscher erschraken zu Tode, als die Ohren abfielen.

[Homer_Simpson]

F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? A: Wenn der Mann stirbt!

F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse? A: Kraeftig aufblasen.


F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer hat schuld ? A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!


F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner? A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlschrank.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

[Ronny@pcg]

Woran erkennt man, das eine Frau im Weltall war

Der große wagen ist kaputt.

[Ronny@pcg]

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

[Homer_Simpson]

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn

Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe

[Ronny@pcg]

einer der besten Thread seit langem !!!

Danke, mein Zeitmaschinchen.

[TOCPAS]

> Betreff: PROBLEMS WITH UPGRADE
>
> To: TECH SUPPORT
> Subject PROBLEMS WITH UPGRADE
>
> Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed
> that the new program began unexpected child processing that
> took up a lot of space and valuable resources. No mention of this
> phenomenon was included in the product brochure. In addition,
> Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during
> system initialisation, where it monitors all other system activity.
> Applications such as Poker Night 10.3, Drunken Boys Night 2.5
> and Saturday Football 5.0 no longer run, crashing the system
> whenever selected. I cannot seem to keep Wife 1.0 in the
> background while attempting to run some of my other favorite
> applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0,
> but the un-install does not work on this program. Can you help
> me, please?!?
>
> Thanks, Joe
>
>
> From: TECH SUPPORT
> Dear Joe:
>
> This is a very common problem men complain about but is mostly
> due to a primary misconception. Many people upgrade from
> Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a
> UTILITIES & ENTERTAINMENT program. Wife 1.0 is an
> OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run everything.
> It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still convert
> back to Girlfriend 7.0. Hidden operating files within your system
> would cause Girlfriend 7.0 to emulate Wife 1.0, so nothing is gained.
> It is impossible to un-install, delete, or purge the program files
> from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0
> because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to
> install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than
> the original system. Look in your manual under
> "Warnings-Alimony/Child Support". I recommend you keep Wife 1.0 and just
> deal with the situation.
>
> Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the
> entire section regarding General Partnership Faults (GPF`s). You
> must assume all responsibility for faults and problems that might
> occur, regardless of their cause. The best course of action will be to
> enter the command C:APOLIGIZE. In any case, avoid excessive use of the
> ESC key because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command
> before the operating system will return to normal. The system will run
> smoothly as long as you take the blame for all the GPFs.
>
> Wife 1.0 is a great program, but very high maintenance. Consider
> buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I
> recommend Flowers 2.1 and Chocolates 5.0. Do not under any circumstances
> install Secretary With Short Skirt 3.3. This is not a supported
> application for Wife 1.0 and is likely to cause irreversible damage to the
> operating system.
>
> Best of Luck,
> Tech Support
mfg, TOCPAS

[Homer_Simpson]

und das gleiche auf deutsch.....

Warnung an alle Junggesellen !

Vor einigen Wochen hat ein Freund von mir ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen hierbei waren haarsträubend.

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und raubt seitdem die letzten Systemressourcen. Bei einer genauen Prüfung fand er dann heraus, daß dieses Programm zusätzlich "Child"-Prozesse aufruft und somit noch mehr Ressourcen verbraucht. Außerdem ist diese Applikation sehr betriebsnah programmiert, klinkt sich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert das ganze System. Das geht so weit, daß andere Programme wie z.B. Skatabend 7.1, Kneipentour 5.0 oder Fahralleinweg 3.1 neben Ehefrau 1.0 überhaupt nicht lauffähig sind. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht aus, als ob sich Ehefrau 1.0 wie ein Virus im System verhält. Andere, mit dem Programm Ehefrau 1.0 bereits vertraute Anwender hatten meinen Freund vor der Installation gewarnt, jedoch war keines dieser Phänomene in der Beschreibung erwähnt.

Ein weiterer Minuspunkt von Ehefrau 1.0 ist, dass das Programm bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte, wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden oder nicht. Einige wichtige Features hat man bei Ehefrau 1.0 einfach vergessen. So gibt es keinen Un-lnstaller und auch der ESC-Knopf funktioniert nicht. Multitaskingfähigkeiten wurden ebenfalls nicht implementiert. Wichtige Applikationen wie Freund 8.2 können mit Ehefrau 1.0 nicht kommunizieren.

Persönlich denke ich, daß ich bei Freundin 5.0 bleiben werde, obwohl auch dieses Programm nicht ohne Probleme läuft. So war es mir bisher bei keiner Freundinversion möglich, sie über das Vorgängerprogramm zu installieren. Auch war es nicht möglich zwei verschiedene Versionen gleichzeitig zu installieren. Vielmehr mußte vorher eine saubere De-lnstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine Interrupts und l/O-Ports blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die neu installierte Applikation einfach abschmiert. Meistens muß man sich dann eine neue Kopie besorgen. Ein weiteres Problem, welches die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei den meisten Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abstanden, meistens aber dann, wenn es am wenigsten gebraucht werden kann.

Also, lieber Anwender - Vorsicht ist geboten!

[agh]

Was interessiert uns Männer eigentlich am meisten? Hm? Na, was?
Natürlich die Frage: Wie lege ich jede Frau im Internet flach?!
Also, für alle Amateure unter euch ...


Sie telefoniert mit Ihrer Freundin - "Stell Dir vor, ich habe letzte
Nacht einen umwerfenden Typen kennengelernt. Ja, im Internet!
Wahnsinn!"


"Ja - und ich treff` mich jetzt mit ihm. Ich bin schon ganz
aufgeregt!"


"Natürlich weiß ich, wie er aussieht! Denkst Du, da gehe ich
irgendein Risiko ein? Er hat doch auf seiner Homepage ein Bild."


"Du solltest seine Augen sehen!"


"Er sieht wie Keven Kostner aus! Ist das nicht Wahnsinn?!"


"Ich schmelze förmlich dahin. Aber meine Internet-Verbindung
dauert wieder ewig und ich habe jetzt keine Zeit mehr. Bin schon
weg ..."


Was die süsse Maus leider nicht mehr sieht - den Rest der Homepage ...
Also, Jungs, wir lernen daraus: Erst die Fotos von Filmschauspielern,
dann die eigenen!



Viel Erfolg bei der Jagd!

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

Schlaft gut meine liebgewonnenen Freunde.

Morgen gehts weiter.

Ronny

[Couqi]

@Ronny@pcg, gute Nacht (bist ja immer noch online)!

[Couqi]

@Ronny@pcg, gute Nacht (bist ja immer noch online)!

[Couqi]

@Ronny@pcg, gute Nacht (bist ja immer noch online)!

[Couqi]

@Ronny@pcg, gute Nacht (bist ja immer noch online)!

[Ronny@pcg]

@ couqi

schlaft gut

[Couqi]

@Ronny

Du auch und träum was Schönes!

Ich bleibe noch ein wenig.

[Ronny@pcg]

Guten Morgen

Einen erfolgreichen Tag Euch allen

[happydaddy]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht Flutsch wenn man die Wurst rauszieht.

Warum hat eine Frau eine Hirnwindung mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Putzen nicht den Eimer aussäuft.

[fstein007]

widerlicher sexistenthread

[Ronny@pcg]

@ happydaddy




@ Fstein

[Ronny@pcg]

@ couqi

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

Gut, das ich keine Frau bin

G e s u n d h e i t

[agh]

agh

[Ronny@pcg]

Die Volkshochschulen bieten neue Kurse an: Speziell für Frauen!

1. Schweigen, das unentdeckte Land.
2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ...
4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können
6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
14. Einparken I: Einführung
15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
22. Sex: Auch für Ehepaare
23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt
24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
25. Fernbedienungen sind nur was für Männer
26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher
27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine
Kleider trägst."

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt


ELEMENT: WEIB (engl. woman)

SYMBOL: Wo

ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch
nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl
ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit
einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversi-bel.

GEFÄHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle
Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

Eine Frau kommt in den Himmel
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:

"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen,
auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

[Ronny@pcg]

Bis später

[Ronny@pcg]

http://daluege.de/klick-hier-fuer-eine-kleine-pause/

extra für euch

[for4zim]

[Ronny@pcg]

die neue technik lässt sich nicht aufhalten,
sie hält sogar einzug in den frauen vorbehaltenen Gebieten:

[Ronny@pcg]

hier mal ne hübsche Kontaktanzeige

http://britta.hat.gelitten.org

[LakiLuser]

@ Neulich als meine Frau die Toilette putzte !



Und der soll ich mein Gehalt anvertrauen ?

[Ronny@pcg]

@ Laki




Sie hatte ihren Mann dabei beobachtet,
wie er im Stehen pinkelt...

[LakiLuser]

OHNE WORTE !

[Ronny@pcg]

Melde mich für ne Weile ab.

Bis später dann

[Ronny@pcg]

aber eins hab ich noch:

[Tommmy]

[Ronny@pcg]

@ Couqi

[Peter_Pan.com]

[Homer_Simpson]

Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?


Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...

[Zeitmaschinchen]

konnte gestern leider nicht mehr vorbeischauen,
aber wenn ich jetzt sehe was hier abgeht, dann weiß ich garnicht was ich sagen soll

Ihr Männer habt doch wohl ausnahmslos einen neben euch laufen, oder ???

Soviel bekloppter schwachsinn auf einen haufen, das ist ja nicht mehr normal !!!

und ich hatte doch recht

DIESES BOARD IST FRAUENFEINDLICH

das tut mir als frau weh.

[Le Chef]

Hehe , getroffene (ertappte) Hunde bellen.......

[Le Chef]

Da fällt mir ein :

Warum werden Frauen seit Tausenden von Jahren unterdrückt ?

Weil es sich bewährt hat.....

[Tango Whiskey]

wo tuts denn weh?
kann ich helfen?

[Kartoffelgotthard]

Die erotischste aller Frauen:






kommt gleich.





Hier ist sie:






Meine










Mutter !!!!

[Homer_Simpson]

Ein Mann kommt nach hause, rennt durch die Eingangstür und schreit:
´Pack deine Sachen, Schatz... ich habe im Lotto gewonnen!!! Hurraaaaa!!!´
´Das ist ja super, Liebling´ antwortet sie, ´soll ich für die Berge oder fürs Meer packen...?´
´Ist mir völlig egal´ sagt er, ´hauptsache du verpisst dich!!!´


Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??" Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: "... Bügel das."

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

!

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[Kartoffelgotthard]

Die Sprache der Frauen

Wenn eine FRAU sagt...
denkt Sie...


Ja...
Nein
Nein ...
Ja...
Vielleicht ...
Nein...
Es tut mir leid ...
Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ...
Ich will...
Entscheide Du ...
Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst...
Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden...
Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst...
Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ...
Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich...
Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir.
Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus!
Ich habe Cellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch...
Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge...
und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört...
Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich?...
Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich?
Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren.
Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich...
Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

[Homer_Simpson]

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

[Homer_Simpson]

[Ronny@pcg]

Das ist absolut die Traumfrau, schlechthin !!!!

[Homer_Simpson]

eben...

[Homer_Simpson]

Einen ham` mer noch...

[Ronny@pcg]

@ alle

ich liebe diesen Thread.

Er ist voller tatsachen und greift endlich mal schonungslos die Wahrheit auf



Ronny

bis später

[Cayin9021]

Auch wenn die Saarnuss mich kloppt, ich liebe diesen Thread auch! Soviel Wahrheiten auf eigentlich so kleinem Raum!

Hat man sonst selten!!!

@Homer und Ronny: Reife Leistung!!

Gruss
Mick

[Saarnuss]

[Saarnuss]

[Ronny@pcg]

ach saarnuss,

wer wird denn gleich hyperventilieren ???

[Ronny@pcg]

[Saarnuss]

@ Ronny

Du hast es erfasst,das fehlt mir wirklich!!!!!!

Gruss

Saarnuss

[Ronny@pcg]

oh gott, ich glaub ich werde noch zum frauenversteher.

gibt aber auch nette wesen hier im Board.



@ Couqi

du hast dich heut ja noch gar nicht gemeldet.

[Ronny@pcg]

[Homer_Simpson]

Kommt eine Frau zum Metzger
"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"

Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.


Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[Ronny@pcg]

Liebling ess´ nicht so viel, ich schlaf nicht gern auf vollem Magen!

[Ronny@pcg]

!

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[Homer_Simpson]

[Ronny@pcg]

Wer fremdgeht ist ein Schwein
Wer mehrmals fremdgeht ist ein Meehrschwein
Wer oft fremdgeht ist ein Wildschwein
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein
Wer keine hat ist ein armes Schwein
Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein
Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein
Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein
Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein
Wer sich selbst verrät ist ein dummes Schwein
Wer fremdgeht und dabei Kinder macht ist ein Zuchtschwein
Wer mehrmals kann ist ein Superschwein
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein

[Ronny@pcg]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht !!!

[Ronny@pcg]

Wie recht er hat

[agh]

!

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[Homer_Simpson]

[Ronny@pcg]

[Homer_Simpson]

[Ronny@pcg]

!

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[Ronny@pcg]

Esst mehr Vitamine

[Ronny@pcg]

!

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[Ronny@pcg]

ich glaub die merkt das wirklich nicht

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

ich muss mal kurz für ne weile telefonieren.

Denke, wir lesen uns nachher nocmal

CU

Ronny

[Saarnuss]

@ Ronny

Dummerchen,mir fehlt nur das danach!

Saarnuss

[Goldian]

Soeben kam bei NTV- Nachschlag, daß für Frauen eine
"Wandertoilette" erfunden wurde, so eine Papptüte mit kleiner
Öffnung vorne, die man sich dranhalten kann, um auch im Stehen
pinkeln zu können. Gedacht ist diese für ein schwieriges Umfeld,
z.B. Urwald mit Schlangen usw., damit man widrigen
Umständen ausweichen kann,.
Na, bald können wir uns wohl darüber streiten, wer
auf dem Klo danebengepinkelt hat.


M.f.G.
Goldian

[Ronny@pcg]

bis nachher







Ronny

[Ronny@pcg]

@ Goldian

Hab die Tüte auch grad bei RTL gesehen.
Ist ja widerlich.

[Ronny@pcg]

He mädels wo seid ihr hin ?

ihr fehlt mir irgendwie

[Ronny@pcg]

!

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[Ronny@pcg]

[robtop]

suuuuper!

rob

[Ronny@pcg]

@ rob

so sind wir halt

[Ronny@pcg]

schönes wochenende wünsch ich euch allen

ja, ausnahmsweise auch den Frauen

[Ronny@pcg]

!

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[Ronny@pcg]

Warum können Frauen nur beim SEX klar und richtig denken ???

Weil sie da mit dem Zentralrechner verbunden sind !!!

[Couqi]

@Ronny ganz einfach ... dieser Thread gehoert ab sofort Dir. Du kannst Dich hier austoben so viel Du willst!
Gruss
Couqi

[Ronny@pcg]

Damit das hier nicht ins uferlose ausartet ist jetzt hier


G E S C H L O S S E N

[Homer_Simpson]

@ronny
Schade, schade...mir wären bestimmt auch noch ein paar eingefallen...Aber ich akzeptiere deine Entscheidung

Homer

[weisvonnix]

Tja Ronny, dennoch! Der schlechte Geschmack bleibt!

Für Couqi:

[Ronny@pcg]

@ weisvonnix

immer bleiben

@ homer

man kann ja wiederaufmachen

@ Couqi

nur nichts persönlich nehmen

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

@ homer

na, was is ???

Da hast Du schonmal solch eine besondere Ehre...

und, was passiert, was tust Du .......... ?

Nichts !!!


Aber ich kann ja noch ne Weile warten !!!

[Homer_Simpson]

@ronny

ich dachte eigentlich, du wolltest diesen Thread (aus persönlichen Gründen ) schließen und einen Neuen eröffnen

Wenn du aber so nett bittest......

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfes

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausruestung fur Spiel, normalerweise einen Schlaeger und zwei Baelle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentuemer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schlaeger ins Loch zu bekommen und die Baelle draussen zu behalten.

4. Fuer ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schlaeger einen festen Stiel haben. Kurseigentuemern ist es erlaubt, die Stielhaerte zu ueberpruefen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentuemer behalten sich das Recht vor, die Schlaegerlaenge zu beschraenken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schlaege wie notwendig auszufuehren, bis das Loch voll und der Eigentuemer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu fuehren, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhoeflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Huegel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwaehnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwaertig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentuemer die Ausruestung des Spielers aus diesem Grund beschaedigen haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausruestung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler koennten enttaeuscht sein, wenn der Kurs vorlaeufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation aeusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler koennen zornig zu werden wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie fuer einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentuemer des Kurses ist fuer das Beschneiden von Bueschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren koennen.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentuemer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentuemers das Tempo zu erhoehen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.



Homer

[Ronny@pcg]

@ homer

DANKE DANKE DANKE

@ alle

hier ist wieder

geöffnet

[Ronny@pcg]

deshalb auch gleich noch was nettes:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.

Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

[Couqi]

@weisvonnix - Du sprichst mir aus der Seele!!!!!!!

[Ronny@pcg]

@ Couqi

Du mir auch

[Peter_Pan.com]

Diese kleine Tuete nennt sich uebrigends [fett]Urinella[/fett] und leider wussten die meissten Frauen nichts damit an zu fangen.

Faschingshut an Karneval
Zwei fuer einen Spitzten BH



Gruss Peter

[Clarki]

Dieser Thread muss oben bleiben !!!!

Warum haben Frauen sechs Lippen ? Zwei zum Scheiße Labbern und vier zum wiedergutmachen....


Ahhhhhhhhhhhhhh

[Ronny@pcg]

[fstein007]

warum ?

[Ronny@pcg]

@ Fstein

ist zu hoch für dein Alter

[Clarki]

Oh Gott, weil er so sarkastisch ist... hoffentlich kommt nicht wieder so ein Pantoffelsymmetrischhinsteller (ich hab geübt, nachdem mir das Falschschreiben dieses Wortes in einem anderen Thread schon vorgehalten wurde) und verlangst, dass hier alles zu gemacht werden muss, weil es sooooooooooo gemein is.......

[Ronny@pcg]

@ Clarki

Recht hast !!!

[Peter_Pan.com]

Wat is ????

[Clarki]

@Ronny@pcg

Nicht nur Danke für Deine Unterstützung, sondern meine Hochachtung für soviel Zivilcourage im Sinne der Wahrheitsfindung und Aufklärung durch Dich in diesem Thread !!!

[Clarki]

Frauen in adäquater Umgebung:


[/url]

[Ronny@pcg]

@ Clarki

keine ursache
Ich bin halt ein wahrheitsliebender Mensch !!!

[Peter_Pan.com]

[Ronny@pcg]

[fstein007]

GESCHLOSSEN

[Clarki]

@Ronny@pcg


nun ja, ich bemerkte schon seit langem Dein unermüdliches aufklärerisches Engagement im Hinblick auf die Offenlegung der wahren Wurzeln allen Übels. Doch war mir nicht bewußt wie Ernst es Dir ist, die Ursachen der Probleme menschlichen Zusammenseins in aller schonungslosen Wircklichkeit (sozusagen brutalst möglich) zu belegen.


Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[Clarki]

F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus

[Ronny@pcg]

Kinder, ihr seid die besten !!!

[Clarki]

und damit frau hier nicht meint hier seien nur ungebildete Idioten unterwegs:

Göthe sagte: "Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen."

Und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht."

[Clarki]

F: Wie dreht ein Macho `ne Gluehbirne `rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

[Ronny@pcg]

ok, ok

ich lass mich breitschlagen:

was macht eine Frau nach dem Sex ???

Sie stört

[weisvonnix]

Ist Euch schon mal aufgefallen, dass dieser Thread nur von drei Personen gefüllt wird?

Macht Euch mal Gedanken darüber!

[Clarki]

Ach ja, bevor ich mich ins Bett lege - selbstverständlich konnte ich innerhalb dieses Threads auch die Auffassung der anwesenden Damenwelt nachvollziehen, trage ich doch heute Abend die Birkenstock MIT Korksohle. Das was ich da so lesen konnte läßt in mir die Annahme wachsen, dass ich JEDE haben kann, wenn ich nur veröffentlichte: "Erdekundelehrer mit EIGENER Cordhose sucht WG-Anschluß !!!"

[Clarki]

@weisvonnix

Ähhhmmmm, so wie ich das sehe, ist die von Dir beobachtete Auffälligkeit nur Dir aufgefallen. Vielleicht sollte Dir mal auffallen, dass es neben dem Zettelchen auffällig viele Postings gibt, die neben den 243 Postern auch 1725 Lesern aufgefallen sind. Allerdings finde ich an Deiner Aussage besonders auffällig, dass sie so unauffällig beiläufig ist. Sollte uns da etwas auffallen ? Und falls ja, dann denke ich an Deinem Posting ist besonders auffällig, dass es so pseudoverständnisvollunaufällige Aunauffällgkeit transportiert, die auffällig nach weiblicher Auffälligkeit lechtzt. Schlägst Du Deine Mäuschen dafür, dass sie die Unauffälligkeikeitofort bemerken oder sollte auch dies unauffällig bleiben ?

[Clarki]

@weivonnix

Hey, ich hab schon Deinen ganzen Thread gelesen, also stay , sollte ein Joke sein, so wie Alles in diesem Thread !!!

[Clarki]

@Ronny@pcg

and

@Peter_Pan.com

Da ich Euch als Kämpfer für die Sache erkannt habe, werde ich im Rahmen meiner Möglichkeiten künftig versuchen, Euer Anliegen nach bestem Wissen und Gewissen zu unterstützen. Der mir in jüngster Vergangenheit in diesem Zusammenhang zugefügte Schaden, ist nicht nur Berechtigung, sondern Verpflichtung zugleich. Mich angiftende Personen anderen Geschlechts bitte ich Abstand von näheren Beurteilungen meiner Person ohne nähre Kenntnisse der Umstände zu nehmen, wobei mir bewußt ist, dass ohne nähere Angaben ein eher diffuser Blick verbleiben mag. Ganz so wie es mir zuteil wurde.....

[Ronny@pcg]

Eben, meine Rede:

Nur nichts persönlich nehmen

[Clarki]

@Ronny@pcg
So bis morgen, so ca. 19.00 Uhr, der erste Termin, der mir ein Eingreifen ermöglicht. Ich hoffe, dass Ihr mich als Kämpfer an Eurer Seite akzeptieren werdet !!!!!

[Clarki]

.... und damit hätten wir den Thread auch über die Datumsgrenze gerettet.....

[Ronny@pcg]

@ Clarki

wir akzeptieren und begrüssen dich !!!

CU tomorrow

Ronny

[Peter_Pan.com]

Hallo Clarki

ich werd mich nun verabschieden und mich auf den 18 Stunden dauernden Heimflug machen. Ab Uebermorgen kann ich dann endlich wieder mit meinem tollen und schnellen PC zu Hause posten, dann auch wieder ae ue oe usw mit den Punkten .

So long ....

Schoenen Gruss, Peter

P.S. Sind wir nicht alle Jaeger der Anderen und Kerkermeister der Eigenen

[Clarki]

@Peter_Pan.com

18 Stunden Heimflug ? Mann Mann, dass wünschte ich ja der blondesten Frau nicht. Gute Reise und bis die Tage...

[Ronny@pcg]

CU

[Clarki]

Oh Mann !!!

Der Markt müsste eigentlich, die Markt heissen, denn es kann sich nur um ein weibliches etwas handeln. Selten so fertig gemacht worden, obwohl ich nichts schlimmes getan hab wie an diesem Tag.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh !!! Latte: Lieber verzock ich meine Kohle, als sie versorgungsgeilen Pseudoglücksbringern hinterher zu werfen......

[fstein007]

wie nennt man das fettgewebe rund um die vagina ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
FRAU

[jem]

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab` schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Clarki]

@jem

lol lol lol lol

@alle hier

Nochmal zu meiner Theorie des weiblichen Marktes. Je länger ich darüber nachdenke wird mir klarer, dass der göttliche Plan der Schlüssel für viele Rätsel sein muss. Dabei muss folgendes bedacht werden:

Gott ist tatsächlich weiblich!!! Sie wollte etwas schaffen, um Männern immer wieder kleine Stiche versetzen zu können damit diese nicht in Erkenntnis ihrer wahren Herrlichkeit, Größe, Schönheit und vielen weiteren Eigenschaften in denen sie Frauen genetisch bedingt überlegen sind, ständig über den Dingen schweben. Gewissermaßen ein Gegengewicht im Spiel der Kräfte des Universums, damit sie sich nicht langweilen musste.

Sie schuf den (die) Markt, indem sie eine exakte Kopie der Charaktereigenschaften der Frau in die Finanz- und Wirtschaftswelt übertrug. Sie wusste, dass sich bei den vordergründigen Reizen, die dem (der) Markt in gleicher Weise wie der Frau mitgegeben wurden, nur Männer für ihn interessieren würden.

Und als sie sah was sie geschaffen war sie erfreut ob der Perfektion des Transfers. Der (die!) Markt war da, extrem launisch, völlig unberechenbar, vollkommen bar jeder Logik, psychologisch extrem labil, oberflächlich heiß wie ein Vulkan und dann doch gletscherartig, die Redlichen strafend und die Rechtlosen fördernd, anfällig für die, die nix als Scheiße reden oder ihre Musklen spielen lassen, für eine Vielzahl aller Tage im Jahr soviel Erotik versprühend wie wie Förtsch als Scheißhaus verkleidet... nun ja eben perfekt diese Kopie.

Mich würde interessieren, was ihr von meiner Theorie haltet. Sollten wir eine Initiative starten, die den wahren Zweck des (der) Markt(es) weiten Kreisen der Männerwalt erschließt ? Oder würde dies zu Panikreaktionen der weiblichen Welt führen, die nunmehr selbst Gegenstand des Handels werden könnte (wir bräuchten ja dann den (die Markt nicht mehr)?

[anroha]

Die Idee von die Markt finde ich gut.

Die ist wahrscheinlich revolutionär. Sie erklärt vieles. U.a. auch den coolen Umgang von Frauen mit Aktien.

Die Theorie von die Makt ist so gut, dass ich jetzt aber erstmal noch in Ruhe darüber nachdenken muss.

Gruß. A.

[Ronny@pcg]

@ Clarki

Also bei der initiative bin ich auf jeden Fall dabei



So geil, die Markt

[Clarki]

@anroha

Danke für Dein Interesse an diesem heißen thema, dass wircklich alle angeht. Leider kann ich Deinen Ausführungen nicht vorbehaltlos zustimmen, denn die Aussage lässt unberücksichtigt, dass Frauen in der Regel (vielleicht auch außerhalb) nur deswegen so cool mit Aktien umgehen, weil sie die Kohle ihrer Männer verspielen.

Außerdem halte ich an der Börse agierende Frauen eh für Emanzen und zwar im Wortsinn, d.h. frei, ungebunden auch "entfraulicht"; lat., eigentlich "Freilassung". Schließlich bräuchten die meiner Theorie folgend, gar nicht an die Markt anzutreten, um ihren Spaß zu bekommen.

Für weitere Auffassungen bin ich dankbar... vor allem vielleicht zu der Frage: Fanden bei den großen Börsencrashs der Geschichte die einzigen tatsächlichen von Ihnen je wahrgenommen Orgasmen statt ? Waren sie womöglich weltumspannend ?

[Ronny@pcg]

@ Clarki

in der Regel gehe ich davon aus, das du recht hast. Ob die orgasmen allerdings weltumspannend waren ?
Dies zu beurteilen liegt ausserhalb meiner Reichweite, da ich leider nichts gemerkt hab.

[Clarki]

Was´n hier los ? Alles Frauen hier oder warum sacht hier keiner mehr was ? Alle schon im Bett oder wie ? Oder hat Euch vielleicht die MArkt heute auch fertig gemacht ???

[Ronny@pcg]

Ich bin immer da

[Ronny@pcg]

Frauen ???

Quo Vadis

[jem]

@clarki

Jetzt muß ich leider, leider Salz in Deine Wunden streuen.
Deine Theorie ist richtig, aber leider schon lange existent.
An die Markt und vor allem an die Börse regiert die Masse.

Ein Grundstatement der Massenpsychologie lautet:

Die Masse ist weiblich, d.h. hysterisch und irrational.

Da bin ich mal in einem anderen Thread böse dafür beschimpft worden.

Ist schon ein alter Hut. Ich weiß nur nicht von wem dieses Zitat stammt. Freud wars nicht. Ich krieg das raus. Vielleicht wars sogar Adam.

Tut mir leid.

Gruß

jem

[Ronny@pcg]

@ jem

braucht die nicht leid zu tun.

Wir gründen unsere Initiative und du wirst einfach mitglied.
Dann passt das schon.

[Brigitte52w]

[fstein007]

wer kann das lesen ?

[Ronny@pcg]

ich jedenfalls nicht

[jem]

Daß mit dem Mitglied werden ist so ne Sache.
Ich habe mit einem Leidensgenossen schon eine militante Revolutionsbewegung gegründet, die zum Ziel hat die Männer zu befreien.
Wir sind schon zwei Mitglieder, na eigentlich zweieinhalb, weil wir einen männlichen Hund auch für unsere Sache gewinnen konnten. Die meisten Männer trauen sich nicht bei uns einzutreten, weil sie Angst vor ihren Frauen haben.

Aber wir könnten natürlich eine politische Kooperation haben. Wir sind wahrscheinlich zu militant für euch.

Mit solidarischen Grüßen

jem

[Ronny@pcg]

ich würde sofort beitreten

[Couqi]

Ronny, Du hast mir doch versprochen, Dich von dem Thema "Frauenfeindlichkeit" zu distanzieren!?!?!?

[Ronny@pcg]

@ Couqi

mach ich doch auch.
Hier geht es doch nur um eine militante Gruppe um das zwischengeschlechtliche Miteinander zu vereinfachen.

Schlaf gut und träum was schönes.



p.s. kannst du dir vorstellen, wie erschrocken ich grad bin ???


CU

[Ronny@pcg]

[Brigitte52w]

hm, das Bild das ich unten gepostet habe, war dann wohl doch "etwas" zu klein.

[MadMagic]

Hey Brigitte, dann machen wir`s eben gross, hehe...

[Micha2500]

Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die Schweinerei bei den Schnecken an...

[MadMagic]

[Micha2500]

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? - Keinen ... Ist Frauenarbeit!

[Micha2500]

Warum ein Bier besser als eine Frau ist
107 gute Gründe!


Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Bier schmeckt einfach gut.
Bier weint nicht, es blubbert.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bierflecken kann man auswaschen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier geht schnell runter.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den ``Penthouse`` nach Deiner Aussage ``nur wegen der Artikel`` liest.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier kümmert`s nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier kümmert`s nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier kümmert`s nicht, wann Du heimkommst.
Ein Bier kann `Vergaser` sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du ``Dobermann`` statt ``Doberperson`` sagst.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier sagt nie nein.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: ``Iß - es ist sehr gesund.`` (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie ``süß``.
Ein Kater geht weg.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Wenn Du ein ``5500 ccm V8`` in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

[Micha2500]

Nur für fstein:

"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage``, mosert der Ehemann. ``Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.``

[Micha2500]

Frauchen macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
``Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!``

[Micha2500]

Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: ``Muschi, Liebling, Schätzchen...``
``Oh, wie lieb, mein Schatz!`` antwortet seine Frau erfreut.
``Halt`s Maul, ich sprech` mit der Katze!``

[Micha2500]

Was haben 60-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
- Den Bauchnabel...

[Micha2500]

Was ist die Mehrzahl von Frau?
- Putzkolonne...

[Micha2500]

Als Eva zum ersten Mal ihre Regel bekam, versuchte sie die Flut mit einer Kirsche zu stoppen; ohne Erfolg. Mit einer Banane klappte es ebenfalls nicht, darum verschloss sie ihre Lustfuge mit einem Fisch. Seitdem sind die Kirschen rot, die Bananen krumm und wie der Fisch vorher gerochen hat, weiss man nicht...

[Micha2500]

Gynäkologische Aspekte und Verkehrssicherheit

Die Zahl der Führerscheininhaber unter den Frauen hat sich seit 1975 praktisch verdoppelt. Z.z. sind etwa 40% der KFZ-Fahrer Frauen.
Nach sehr umfangreichen Untersuchungen des Verbandes der Autoversicherer (HUK-Verband) an Schadensfällen von etwa 30000 PKW-Fahrern, verursachen Frauen am Steuer zwar mehr aber leichtere Unfälle. Da Frauen mit schwächeren Fahrzeugen fahren als Männer, sind im Hinblick auf den Schadensumfang keine signifikanten Risikounterschiede zwischen den beiden Geschlechtern festzustellen. Die Unfallhäufigkeit steigt bis zu einer Fahrleistung von 30000 km im Jahr im gleichen Ausmaße mit der Fahrleistung an und geht danach wieder etwas zurück.
Auch die Qualität der Fehlleistungen ist bei den beiden Geschlechtern vergleichbar, wohingegen die Frauen bei den alkoholbedingten Unfällen mit einer Beteiligung von etwa 10% gegenüber den Männern deutlich günstiger abschneiden.
Während der Menstruation muß mit Leistungsschwankungen gerechnet werden. Die Konzentrationsfähigkeit und die Handgeschicklichkeit zeigen während des Zyklus annähernd parallel verlaufende Niveauveränderungen. Vom 2.-3. Tage nach Einsetzen der Menses ist die Konzentrationsfähigkeit mit etwa 10% signifikant und am 3. und 2. prämenstruellen Tage "wahrscheinlich signifikant" vermindert.
In Abhängigkeit von der Konstitution und der Persönlichkeit findet sich eine ganze Reihe menstrueller Reaktionen, die ein Verkehrsrisiko darstellen, wie leere Betriebsamkeit, Antriebshemmung, Gereiztheit, aggressive Impulse, paranoide Reaktionen oder vermehrte Schutzbedürftigkeit. Vegetative Beschwerden wie Kopfschmerzen, Schwindel und Brechreiz können ebenso wie der Menstruationsschmerz eine verkehrsrelevante Beeinträchtigung darstellen.
Besonders durch das prämenstruelle Spannungssyndrom kann es bei labilen Frauen zu Kurzschlüssen und Fehlreaktionen kommen.

Aus: Forster, Rechtsmedizin, Thieme

[Peter_Pan.com]

Halloooooo zusammen, da bin ich wieder,

mein Scheißflieger dieser frauengeführten Fluggesellschaft Lufthansa ist gestern ausgefallen da hab ich mit dem Zug heimfahren müsen, aber es ist toll ieder hier zu sein und vor allen Dingen wieder die üäö zu haben. .

Schönen Gruß, Peter.)

[Peter_Pan.com]

Q madmagic (&Brigitte)

Diese Tante in der Küche ist lesbisch, oder ???

Gruß Peter

[jem]

@Peter Pan

Bei der Lufthansa gibts doch auch ne Pilotin. Vielleicht wollte die gestern das Flugzeug fliegen hat es aber nicht geschafft das Ding auszuparken!

Gruß

jem

[Peter_Pan.com]

Hallo zusammen, hier verschwinden Beiträge

Ich wollte die 50 guten Gründe und die nachfolgenden 7 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein herrunter kopieren und nun sind se wech

Kann das wieder jemand reistellen, bitte
oder mir mailen...

Hoissen Dunk

Peter ,)

[fstein007]

gibt es bei wo auch frauen ?
anders sind solche sabotageakte nicht zu erklären

[Clarki]

@Peter_Pan.com

Hey, Willkommen zu Haus. Bedauerlich diese weiblichen Sabotageakte an Deiner Reise. Aber schön das öüä wieder da sind.


@fstein007

Nee gibts bei wo nicht. Wie sollten die denn den Inhalt des Beitrags verstanden und als gefährlich erkannt haben ? Aber viel gravierender: wie hätten sie ihn rausnehmen sollen ? Da geht doch der Bildschirm kaputt, wenn man rausnehmen will oder ????

@alle

Ich glaube SIE bauen erste Abwehrpositionen für einen Kampf auf, weil sie unsere Initiative als Bedrohunhg empfinden. Nun haben sie einen gezielten Schlag gegen eines unserer Muintionsdepots geführt. Und außerdem haben sie an die Markt gedreht, damit wir uns wieder beruhigen und in unseren Depots rumhängen und nicht in diesen - in sicher jedem Frauenauge - intellektuellen Brandsätzen.

[Clarki]

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

SIE haben nicht nur an die Markt gedreht, SIE haben so dran gedreht, dass ich tiefen Schmerz in mir empfinden muss, harte Strafe für meine Blasphemie.

@SIE

Ich werde mich nicht beugen, sondern tapfer kämpfen gegen die Widrigkeit von die Markt und ich werde hier harren, bis der letzte Cent gefallen ist. Ich erkenne das die Front der Aufrechten breiter wird und wir werden Widerstand leisten bis zum letzten Schluck Bier. Meine Gewinne sind gebrochen, meine Substanz nicht !!!

[Peter_Pan.com]

Ich deke mal, das hier verschiedenste feministische Kräfte Ihre Bemühungen bündeln und einige von uns Männern und Buben unter Zuhilfenahme von mehr oder weniger gezielten erotischen und hormonellen Triks dazu überreden, die besten Beiträge hier zu erkennen und zu entfernen.

Wie steht schon in meiner Traubibel : Und Gott schuf dem Menschen eine Gehilfin

Schönen Gruss, Peter

[Peter_Pan.com]

Dieser Thread ist auch tot

[Ronny@pcg]

nö, wieso

[Homer_Simpson]

@Peter_Pan

Boardmail..

ich hoffe ich komme nicht zu spät

Homer

[Peter_Pan.com]

Aber irgendwie hat hier keiner mehr ne richtig gute Idee...
Haben wir unser Pulver schon mit ca. 300 postings (+50 gelöschten) schon verschossen Dann sich uns die Mädels aber über

[Homer_Simpson]

Die Mädels sollen uns über sein

N I E M A L S

Nehmt das

[Le Chef]

Was ist der schlimmste Alptraum einer Lesbe ?


Samstagabend und die Batterien sind leer und keine Bananen oder Gurken
im Haus.....


Thommy

[Ronny@pcg]

Thommy du ein angenehmer Zeitgenosse und ich weiß das Du im PLZ-Gebiet 71 wohnst

Morgen gibt es dann auch wieder was von mir.
Die Mädels dürfen uns einfach nicht klein kriegen.

So wahr ich Ronny heiße.

[Clarki]

Ahhhhhhhhhh die Mitstreiter sind alle noch da. Das stimmt mich doch froh. Muß mir demnächst unbedingt mal Zeit zum stöbern nehmen, um hier auch wieder das visuelle Feld zu beackern.

[Le Chef]

Was machen wir eigentlich so in 10 - 15 Jahren , wenn Dank Gentechnik Zeugung und "Ausbrüten"(*GGG*) auch ohne Frauen möglich ist ?
Sterben die dann peu a peu aus ?
Schließlich ist ja Geburt und Aufzucht der Jungen der einzig natürliche Existenzzweck der Frau , für alles andere sind Männer da

Über wen kann man dann herziehen ?
Und was ersetzt uns den Anblick von Frauen am Steuer (von Kleinwagen) , die sich ans Lenkkrad klammern wie ein Käpt`n beim Sturm ?
Oder die lustigen Szenen in Innenstädten , wenn sie beim Einparken in Parklücken nach dem 5. Versuch aufgeben , in denen man einen kompletten Sattelschlepper wenden könnte ?
Von was will die Telekom dann noch leben ?
Wer kauft die zahlreichen Adels- und Freßillustrierten?

Fragen über Fragen.....

@ Ronny : Woher weißt Du ? Ein Arbeitskollege heißt zwar auch Ronny , aber der hat von Internet keine Ahnung .

Grüße ,

Thommy

[Ronny@pcg]

@ Thommy

ich abe auch keine ahnung.
ich bin nur allwissend.

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

TYPISCH

[Le Chef]

Hmmm , war vermutlich `n übersehener Pfeiler im Parkhaus......oder mal wieder Gas und Bremse verwechselt????


Hab die zwar Mailadresse von mail.com , aber ich dachte , da seien die Userdaten nur für den User selbst zu sehen ???
Wohne BTW inzwischen woanders....

Grüße ,

Thommy

[Ronny@pcg]

@ thommy

ich kenn deine Userdaten nicht.
Du hast dich in einem anderen Thread selbst geoutet


hier noch ne herrliche Erfindung:

[Ronny@pcg]

[Le Chef]

Huahuahuahuah !!!!!!

@ ronny: Wollte nat. nix unterstellen , hatte das "Outing" völlig vergessen...

[Ronny@pcg]

@ tommy

haha, man nennt mich auch den

Leser der 1000 Threads

[Ronny@pcg]

Morgen gehts dann weiter

Schlaft gut

[Peter_Pan.com]

[Peter_Pan.com]

[Peter_Pan.com]

[Peter_Pan.com]

Was ist ein Frauen-Rodeo ????






Du sagst einer Frau wähend du mit Ihr schläfts dass du Aids hast ... und versucht noch 5 Minuten drin zu bleiben.

[Ronny@pcg]

tja, auf Cynthia ist halt verlass

[Peter_Pan.com]

Und noch einer ...

[Peter_Pan.com]

Das ist nun aber mein allerletzter Wiederbelebungsversuch !

[Micha2500]

Was ist der Vorteil von einer Waschmaschine gegenüber einer Frau?

In die Waschmachine kann man die ganze Ladung reinstecken, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft. (Tja, kann schon nervig sein)

[Ronny@pcg]

@ peter

brauchst nicht weinen, ich werd schon noch was "hübsches" finden

[Micha2500]

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

[Micha2500]

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

[Micha2500]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennisaufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

[Micha2500]

[Peter_Pan.com]

Es gibt ja tatsächlich noch richtige Männer !

Phuuu, Gott seis gedankt !

Warum müssen Frauen intelligenter sein als Schafe ???


Schafe bekomen den Kühlschrank nicht auf wenn man sie Bier holen schickt


Gruß Peter

[jem]

Der war jetzt aber wirklich gemein!!!!!!!






Den Schafen gegenüber. Sie geben uns Wolle, Milch und Nahrung und Du diskriminierst die.
Frechheit!

Gruß

jem

[jem]

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee? " Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Hoffe ihr kennt die noch nicht.

Mit solidarischen Grüßen

jem

[jem]

Und noch was:

Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Sag` mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?..."

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...



Gruß

jem

[Iguana]

@jem : Kleine Korrektur -nicht wirklich alle, es gibt auch scharfe Internetbräute,
die den Nachnamen Mpeg haben.

Iguana

[Peter_Pan.com]

Trefen sich drei Spermien, sagt die Erste : Ich werd ein Mädchen, ich werd ein Mädchen ! Sagt die Zweite : Ich werd ein Bub, ich wer ein Bub ! Sagt die Dritte : Macht mal langsam Jungs, ich glaub wir sind in der Speiseröhre.

[D 55]

Endlich mal nicht ganz so fies!

[Homer_Simpson]

Ich weiß jetzt nicht so genau, ob der schon weiter oben stand, egal:

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."



Homer

[Homer_Simpson]

!

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[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

WAT MUT DAT MUT

[Raistinus]

[Raistinus]

[Peter_Pan.com]

Der CIA Witz war einer der Besseren der letzten Zeit

[Ronny@pcg]

Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt dann blitzt es,
wenn eine Frau in eine Radarfalle fährt kracht es!

[mopper]

Kommt eine ziemlich alternativ aussehende Frau in die Apotheke und verlangt ein Paket Tampons. Der Apotheker geht nach hinten, kommt zurueck und legt ein Paket Tempo auf die Theke. Die Frau -Ich wollte Tampons- !
Meint der Apotheker: Ach entschuldigen Sie, ich dachte so wie Sie aussehen, drehen Sie selber !!
mopper

[Ronny@pcg]

Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Sagt der Bäcker: "Sachen gibt es!?!?!?!?"

[Ronny@pcg]

[Peter_Pan.com]

Hey, der Thread zuckt ja noch

[Ronny@pcg]

aber logo

[UnguidedMissile]

Sorry, wollte den Thread nur nach oben holen.

[Ronny@pcg]

dafür nominier ich dich für den Purlitzer-Preis

[Iguana]

An dem guten alten Sprichwort Lügen haben kurze Beine muß etwas
wahres dran sein. Warum währen Frauen sonst im Durchschnitt 10 Zentimeter
kleiner als Männer?

Iguana

[happydaddy]

Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg.

[happydaddy]

Was sagt der Mann zu seiner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Schatz bring mir ein Bier mit

[jem]

!

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[Ronny@pcg]

[Kaline]

[jem]

Noch was für meinen Lieblingsthread :

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess bekommt einen roten Kopf und rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, dass ich Aids habe?" Sagt er: "Macht nix, hab` meinen Schwanz eh` in dir stecken lassen..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Gruß

jem

[happydaddy]

Was würde passieren wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag Lohn bekommen und Frauen würden verbluten

[Peter_Pan.com]

Eindeutig mein Lieblingsthread

[Le Chef]

Warum werden Frauen seit Jahrtausenden unterdrückt ??


Weil es sich bewährt hat !!

[Peter_Pan.com]

und ich traue niemand der 6 Tage blutet und nicht stirbt

[dickdiver]

[Saarnuss]

@ Peter

[Ronny@pcg]

Sachen gibt es

[Peter_Pan.com]

ich weiß nicht, ob der schon mal weiter oben war, aber einen hab ich noch :

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel

[Peter_Pan.com]

Die Frau in der Geschichte
In weiten Teilen der menschlichen Geschichte ist die Frau vertreten, leider tritt sie nur sehr selten auch deutlich in Erscheinung, wie z.B. die Jungfrau von Orleans, die ja dann auch schnell wieder das Feld der Menschheitsgeschichte verliess.

Wenn Frau es dann doch geschafft hat in beachtliche Machtpositionen zu kommen, liess sie schnell ihrer Kontrahentin den Kopf abschlagen, siehe auch Englische Geschichte des Mittelalters. Viel mehr Beispiele fraulichen Schaffens und Mitwirkens an den großen geschichtlichen Bewegungen gibt es eigentlich nicht zu erwähnen, wenn man einmal von den Entwicklungen in jüngster Zeit absieht, die wir dann noch näher im Kapitel Emanzipation betrachten werden.

Die Frau in der Bibel
Hier gibt es drei erwähnenswerte Frauengestalten, die allesamt auf recht denkwürdige Art und Weise auf sich aufmerksam gemacht haben.

Ohne namentliche Benennung ist das erste Beispiel eine Frau, die sich durchweg tags wie nachts nackt zeigte und gegen eindeutige Verbote verstossend den rechtschaffenen männlichen Gegenüber dazu verleitete, eine Art von Lebensmittel zu sich zu nehmen,dessen Auswirkung katastrophal war.

Die zweite Frauengestalt , die dann von sich reden machte, beeindruckte durch ihre Fähigkeit, starr wie eine Salzsäule zu stehen, heutige Frauen haben diese Fähigkeit verfeinert und beherrschen sie auch im Liegen. Die dritte und bei weitem bekannteste frühchristliche Frauengestalt wurde hauptsächlich durch ihre Weigerung bekannt, zuzugeben, dass ihrer Schwangerschaft ein Beischlaf vorausgegangen sei.

Bereits hier werden einige Grundzüge fraulichen Denkens deutlich, die sich aber später noch ausgeprägter darstellen werden.

Die Frau in der Evolution
Durch den Lauf der Jahrtausende haben sich die einzelnen Arten und Rassen unterschiedlich entwickelt und sich ihren Lebensräumen und Anforderungen angepasst. Beeindruckend und beispielhaft dafür ist der Wandel von im Wasser lebenden Tieren zu auf dem Lande lebenden Säugern. In der Urzeit der Menschheit waren Frauen kleiner als Männer, von der Körperkraft her unterlegen und hatten lange Haare.

Das ist auch heute noch so.

Die Frau an sich
Bei näherer Betrachtung der Frau fallen einige Verhaltensweisen auf.Da die Frau ihren eigenen Anblick im Spiegel scheinbar nur schlecht ertragen kann, beginnt sie bereits frühmorgens damit, verschiedene Farben, Puder, Decklacke, Moistures, Up-Shaper, Cremes und Lippenstifte in ihrem Gesicht zu verteilen.Wenn sie dann mit dem Ergebnis soweit zufrieden ist und von der eigentlichen Grundstruktur ihres Äusseren nichts mehr identifizierbar ist, folgt das Ritual des Haar-Stylings. Von Natur aus mit dichtem Haar gesegnet, hat frau auch hier ein Problem mit der Akzeptanz der eigenen Haarpracht.

Mit Hilfe der modernen Chemie ist es im Handumdrehen möglich, Farbe, Glanzgrad und Volumen zu variieren. Damit frau genau weiss, wo ihre Finger und Zehen aufhören und sie sich nicht unaufhörlich stößt, werden diese signalrot markiert.

Nach Abschluss aller o.g. Maßnahmen ist sie durchaus in der Lage, erhobenen Hauptes das Badezimmer zu verlassen.Nun beginnt ein bemerkenswertes Ritual, das auf der Welt einmalig ist.Sie versucht aus einem oder mehreren zum Bersten gefüllten Kleiderschränken, eine zu der Unmenge an aufgetragenen Farben und Colorationen passende Kleidung zu finden.

Bereits hier wird eine gewisse Entscheidungsunfreudigkeit deutlich, die sich als einer der roten Fäden durch das Leben der Frau zieht. Abgesehen vom Tagesablauf entweder als Hausfrau oder berufstätige Frau, endet der Tag analog zum morgendlichen Ritual.

Nachdem sie sich der Kleidung entledigt hat, wird im Badezimmer eine ebenfalls sehr zeitraubende Prozedur vorgenommen, in der alle am Morgen eingeleiteten Maßnahmen unter Zuhilfenahme verschiedenster Cremes und Wässerchen rückgängig gemacht werden.Aufgrund der Tatsache, daß hier das so geschickt verborgene Äussere wieder zum Vorschein kommt, sinkt die Laune der Frau erheblich, teilweise ins Bodenlose. Um den Anblick im Spiegel ertragen zu können, werden dann dekorativ diverse Gegenstände, wie z.B. Gurkenscheiben ins Gesicht geklebt, um vom eigentlichen Erscheinungsbild abzulenken.

Die Frau im Haushalt
Von der Frau jahrhundertelang als ihre eigene Domäne angesehen, verliert der Haushalt heute immer mehr an Attraktivität und es zieht die Frau in das Berufsleben. Einer der Auslöser wird wahrscheinlich sein, daß die Frau von heute gerne mehr wüsste über all die Dinge, die ihr dann doch sehr merkwürdig vorkommen.

Da tauchen Fragen auf nach der Herkunft der vielfältigen Lebensmittel, wieso platzen Eier in der Mikrowelle und woher,zum Teufel, weiss mein Funkwecker, daß es den 31.Februar nicht gibt. Aus dieser Zerrissenheit, die wir bereits aus den vorhergehenden Kapiteln kennen (siehe Kleidung), entsteht ein furchtbares, für die Frau geradezu apokalyptisches Dilemma.

Sie will ihren Status als Frau behalten, aber in der Männerwelt ihren „MANN„ stehen. Die Hinterhältigkeit, mit der die Evolution sie umgangen hat, rächt sich nun in vollem Umfang.Ungeeignet für Tätigkeiten die Körperkraft,logisches Denken,schnelle Entschlüsse oder das Ertragen des eigenen Spiegelbildes erfordern, will sie nicht mehr nur Hausfrau sein,sondern auch Berufsfrau.

Die Frau im Beruf
Anfänglich übten die Frauen Berufe aus, die mit ihnen vertrauten Tätigkeiten wie Kochen oder Putzen zu tun hatten.Nach langen Jahrhunderten des mühsamen Lernens eröffneten sich neue Berufsfelder wie z.B. Kaltmamsell oder Raumpflegerin. Heute hat sich im Schutz der Quotenregelung eine rege Beteiligung der weiblichen Bevölkerung an allen Sparten der Berufswelt entwickelt.Diese Regelung ist notwendig, um sicherzustellen, dass nicht nur nach Leistungskriterien beurteilt wird, sondern auch frau die Gelegenheit bekommt in verschiedensten Berufen ihr Bestes zu geben.

Seitdem ist die Arbeitswelt etwas bunter gworden , hat etwas mehr an Unterhaltungswert gewonnen und bietet die Möglichkeit kuriose Dinge täglich neu zu erleben.Nicht verschwiegen werden darf allerdings die Tatsache, daß seither die Zahl der Arbeitslosen drastisch zugenommen hat und auch der tägliche Berufsverkehr in einem unvernünftigen Maß angeschwollen ist.

Einmal am Ziel ihrer Träume, berufstätig und geldverdienend, beginnt frau sofort zu jammern wie sie denn nun Beruf und Haushalt und Familie und Badezimmer unter einen Hut bekommen soll. Unglücklicherweise beginnt sie nun auch noch zu verstehen, dass das sauer verdiente Geld nicht unbegrenzt zur Verfügung steht.Die von ihr bevorzugte Kleidung sowie die in großer Anzahl benötigten Schminkutensilien verschlingen einen horrenden Anteil des erarbeiteten Geldes.

Dieser Umstand trägt unter anderem dazu bei, die unzufriedene Grundstimmung zu erzeugen und zu erhalten, die von vielen Frauen mit Hilfe von Selbsthilfegruppen verstärkt und konserviert wird.

Die Frau in der Gesellschaft
In der Vergangenheit waren Rollenverteilung und gesellschaftliche Beziehungen alleine schon durch biologische Prozesse wie z.B. die Schwangerschaft geregelt.In der jüngsten Zeit haben die Bemühungen der Frauen allerdings dazu geführt, diese Ordnung zu erschüttern. Seitdem stehen ihnen ebenfalls alle Bereiche des täglichen Lebens offen, was sie auch munter nutzen.Besonders beliebt sind z.B. Friseursalons, Beauty-Farms, Solarien und nicht zuletzt Schönheitschirugen. Diese von heiterem und lautem Geschwätz erfüllten Orte sind immer wieder ein Treffpunkt,um unter seinesgleichen auf einer geistigen Ebene zu kommunizieren. Dankend wird die Gelegenheit wahrgenommen, an Gesicht und Haarpracht größere und dauerhaftere Korrekturen vornehmen zu lassen.Der dabei entstehende Austausch von Informationen, auch wenn sie nur bruchstückhaft sind, prägt in beeindruckender Weise das Weltbild der Frau, die anschliessend mit Ausdauer darangeht, die neugewonnenen Informationen und Erkenntnisse unter ihresgleichen zu verbreiten.

Um ihr das zu erleichtern, hat sich die Presse dazu entschlossen, in hoher Auflage schicke bebilderte Zeitschriften zu drucken, die in beachtlicher Weise dazu beitragen, diese Art von Informationen an die Frau zu bringen.Die Texte sind in leicht verständlicher Sprache mit einem geringen Anteil an Fremdwörtern gehalten,was den umwerfenden Erfolg dieser Publikationen zumindest zum Teil erklärt. Darüberhinaus nimmt frau auch an allen anderen kulturellen Ereignissen mit Begeisterung teil, solange sie ihrem Verständnis und Interesse entsprechen, z.B. Men-Strip.

Zeitweise wird sie sogar beobachtet, wie sie sich an Orten befindet, an denen ihr auch Männer begegnen können.Wenn der morgendliche Badezimmeraufenthalt das gewünschte Ergebnis erzielt hat, fühlt sie sich bei solchen Gelegenheiten sogar wohl und geniesst die ihr entgegengebrachte Aufmerksamkeit.Bei Gesprächen sollte mann darauf achten, auf Themen zu verzichten, die eine gewisse Komplexität besitzen oder logisches Denken erfordern,ebenso sollte auf eine gleichbleibende Lautstärke geachtet werden.

Sehr verschüchtert reagiert sie, wenn mann von ihr eine Antwort auf eine Frage mit mehr als einem Nebensatz verlangt.Ein leicht geneigter Kopf und ein charmantes Lächeln erleichtern ihr die Teilnahme an Gesprächen, mann sollte allerdings darauf achten als Brillenträger entspiegelte Gläser zu tragen, da ansonsten schreckhafte Reaktionen ihrerseits die Folge sind.

Die Frau und die Technik
Sie nimmt uneingeschränkt alle technischen Einrichtungen unserer Zeit in Anspruch, ohne jemals auch nur im Ansatz deren Prinzip und Wirkung zu erkennen.Daher sollte darauf geachtet werden, bestimmte Gefahrenbereiche von vornherein als solche zu kennzeichnen.

Die Erkenntnis, dass Garagen eine begrenzte Länge haben, hat sich in der weiblichen Welt nur schleppend verbreitet.Ebenso unverständlich ist es frau, warum in einem Auto die Spiegel so angebracht sind, daß frau ihr Make-up nicht sehen kann wenn sie fährt, und dann sind die blöden Dinger auch noch aussen. Ebenso unverständlich ist es, wieso frau ständig in das Auto eine helle bis trübe übelriechende Flüssigkeit einfüllen muss, der Zusammenhang zwischen dieser Tätigkeit oder deren Unterlassung und einem nicht mehr zu bewegenden Fahrzeug ist ihr dann auch nicht schlüssig begreiflich zu machen.

Spezielle technische Ausstattungen sind daher bei frau sehr beliebt, z.B. Automatikgetriebe oder diese schicken roten Lampen im Bereich des Armaturenbrettes, die ständig so fröhlich blinken.Mit Unverständnis wird denn auch die Tatsache zur Kenntnis genommen, dass diese Lampen nicht passend zur Farbe der Fingernägel blinken, sondern ein ernsthaftes technisches Problem im unüberschaubaren Bereich des Autos unter der vorderen Haube vermelden.

Aber nach einer Eingewöhnungszeit von höchstens 60 Monaten löst sich die schier unüberschaubare Anzahl an Hebeln und Schaltern soweit auf, daß frau ohne größere Anstrengung durch deren Betätigung das gewünschte Ergebnis erzielt.

Unverständlich dagegen erscheint ihr die Tatsache, daß die sie umgebenden Verkehrsteilnehmer nicht wissen, was sie eigentlich im fliessenden Verkehr genau will und sich dementsprechend verhalten.Auch die Vielzahl der in ihrer Umgebung blinkenden roten,gelben und grünen Lichter schafft eher Verwirrung und hinterläßt jedesmal eine leichte Verunsicherung.Aber nach dem nur knapp halbstündigen Einparkvorgang fühlt sich frau auf den eigenen zwei Beinen wieder wohl und als vollwertiges Mitglied der Gesellschaft.

Die Frau und die Emanzipation
Nach diesen langen Jahrtausenden des Lebens im Hintergrund der Evolution hat es frau in den letzten hundert Jahren geschafft, in erstaunlicher Weise in den Vordergrund der zivilisierten Welt zu treten.In zähem Ringen konnte sie sich Zutritt verschaffen zu all den Einrichtungen und Errungenschaften der modernen Welt, die es ihr ermöglichen aktiv die Gesellschaft mit zu gestalten.

Seither gibt es so segensreiche Dinge wie Gleichstellungsbeauftragte, die ihren Tag damit verbringen, peinlich genau darauf zu achten, daß keine Frau auch nur im mindesten benachteiligt wird. Diese Vollstrecker des weiblichen Eigensinns beharren standhaft auf jedem noch so falschen Standpunkt, wenn er denn nur der Sache dient. Biologische Feinheiten, die dem objektiven Betrachter sofort ins Auge fallen, werden hartnäckig diskutiert, bis selbst gestandene Wissenschaftler nicht mehr recht wissen, wer denn nun schwanger wird.

Althergebrachte Sitten, wie z.B. das „aus dem Mantel helfen„, werden hingegen nach wie vor gerne in Anspruch genommen, soweit sich daraus kein wie auch immer gearteter Anspruch des Mannes auf weiss der Teufel was ergibt. Aus dieser Zwiespältigkeit ergeben sich denn auch die Widersprüche, die der modernen Frau das Leben schwer machen.

Sollte ein Mann es wagen ihr zu bedeuten, daß sie gewisse Tätigkeiten auch ganz gut alleine ausführen könnte, wenn sie denn nur wollte, besteht sie darauf , daß sie eine Frau ist und daher der Mann alleine aus Höflichkeit verpflichtet ist ihr z.B. die Tür aufzuhalten. Was mithin recht unnatürlich wirkt, wenn eine gestandene Baggerfahrerin sich morgens weigert die Tür ihres Arbeitsgerätes selbst zu öffnen.

Die Frau in der Politik
Von jeher gewohnt mit ihren Geschlechtsgenossinnen laut und ununterbrochen in allen zur Verfügung stehenden Lautstärken und Klangfarben zu kommunizieren, darüberhinaus durchaus fähig aus zufällig hingeworfenen Bemerkungen ernsthaft klingende Erlebnisberichte zu gestalten, boshafterweise Gerüchte genannt, hat frau in der Politk ein interessantes Betätigungsfeld gefunden.

So hat sich in den letzten Jahren, unter Zuhilfenahme der schon erwähnten Quotenregelung, eine lustig schwätzende Schar wackerer Frauen aufgemacht, auch in die sonst so ernsthafte Politik einige weibliche Aspekte einzubringen.

Die meisten dieser bemerkenswerten Erscheinungen erkennt mann mit Leichtigkeit an der Fülle ihrer Nachnamen. Es scheint ihnen nicht möglich, sich von ihrem angeborenen Namen zu trennen, nichtsdestotrotz wollen sie auch den neuen Namen kundtun.

Sollte diese Sitte auch in den kommenden Generationen weiterhin beibehalten werden, kann es durchaus sein, daß in der ersten Generation die Zahl der Nachnamen auf vier, in der zweiten Generation die Zahl der Nachnamen auf acht usw. steigt.

Spätestens im Jahre 2100 ist es dann nicht mehr möglich, Telefonbücher in einem vernünftigen Format zu veröffentlichen oder Visitenkarten in der heute bekannten Form zu benutzen.

Abschliessend kann mann sagen, es ist schon eine Bereicherung das weibliche Geschlecht mit all seinen signifikanten Stärken im alltäglichen Leben um sich zu wissen und die sich daraus ergebenden Aspekte zwar mit Verwunderung, aber auch einem heiteren Einverständnis zu beobachten.


Gruss PP

[Ronny@pcg]

Hauptsache Mann ist gesund und die Frau hat Arbeit

[Ronny@pcg]

Woran merkt mann, dass die von einem angebetete Frau eine Fee ist

Wenn sie sich nach dem Sex in 2 Kumpels und 1 Kasten Bier verwandelt

[LogiBrain]

Wie zeigt ein Mann, daß er vorgesorgt hat? - Er kauft 2 Kisten Bier statt einer.

[Saarnuss]

Die Aufgaben des Mannes im 21. Jahrhundert


Die Frau heute: selbständig, lebt auf grossem Fuss
Es ist einfach nicht von der Hand zu weisen: der Mann hat es in der heutigen Zeit sehr schwer: noch im vergangenen Jahrhundert war es meist der Mann, der die Familie ernährte. Heute gibt es die Emanzipation der Frau - Gleichberechtigung von Mann und Frau in fast jedem Bereich. Ob Wehrpflicht, Müllabfuhr oder gar im Bobsport - das elendig schwache, weibliche Geschlecht übernimmt mehr und mehr Verantwortung in der Gesellschaft des neuen Jahrhunderts. Eine Studie von Forschern der "EMMA-for-MEN"-Stiftung brachte jetzt überraschende Veränderungen im Verhaltensmuster eines typischen Mannes der heutigen Zeit zum Vorschein. Gerade im Bereich der Ehe, in der die Geschlechter wie ungebremste Züge aufeinanderprallen, sollten die Männer umsichtig und fortschrittlich handeln.



Folgende Punkte sind das A und O des modernen, fortschrittlichen Mannes in einer ausgeglichen funktionierende Ehe:

Kochen: Der Mann sollte seiner Frau keine Vorwürfe machen, wenn sie das Essen hat anbrennen lassen oder es versalzen hat. Sie ist eine moderne Frau und hat schliesslich den ganzen Tag gearbeitet. Wenn sie nun etwas unkonzentriert ist, sollte der Mann trotzdem ein Lächeln für sie übrig haben, während sie die Mahlzeit wieder ab- und das Geschirr in den Spüler räumt. Grosszügigkeit seitens des Ehemanns spielt hier ein wichtige Rolle, schliesslich liegt dem weiblichen Geschlecht das Arbeiten nach Feierabend noch nicht so im Blut wie dem Mann.
Hinweis: arbeitslose Ehemänner sollten ihre freie Zeit nutzen, um der Frau einen Einkaufszettel zu schreiben.

Aufmachung: Der Mann sollte sich nicht zu schick machen, wenn seine Liebste nach Hause kommt. Ein overdressed erscheinender Ehegatte könnte von der Frau falsch interpretiert werden. Ein Mann, der jedoch seine `Wohlfühl-Klamotten` anhat, zeigt der von der Arbeit kommenden Frau, dass sie sich jetzt ebenfalls wohlfühlen kann und nicht mehr mit ihrem Ehemann ausgehen muss. Der Ehegatte sollte eventuell auch dafür sorgen, dass er seiner Frau nicht zu gepflegt oder elegant gegenübertritt - solche aufgestylten Typen hat die Frau zur Genüge bei der Arbeit um sich gehabt. Das Motto in dieser Situation lautet für den Ehemann: `Seien Sie einfach Sie selbst!`.
Wichtig: ein arbeitsloser Ehemann sollte nicht so sehr auf seine Figur achten. Eines Tages könnte sich die durch Stress dick gewordene Frau aufgrund des perfekten Körpers ihres Gatten nicht mehr ebenbürtig fühlen!

Zuhause: Kommt die Frau nach der Arbeit in ein aufgeräumtes Zuhause, könnte sie denken, nicht mehr gebraucht zu werden. In den ersten Jahrhunderten der "Emanzipation", sollte sie vom Mann immer wieder daran erinnert werden, dass sie auch als Hausfrau noch von Nutzen ist. Der Gatte sollte daher nicht überstürzt Eimer und Besen holen, wenn ihm die ein oder anderen Süssigkeiten auf den Boden fallen, während er auf dem Sofa liegt. Bei der Begrüssung sollte der Ehemann den Fernseher kurz leiser machen, um der Ehefrau das Gefühl zu geben, dass er nun ganz ihr gehört.
Wichtig: der Gatte sollte seiner Frau nach der Begrüssung Zeit lassen, um das Essen zuzubereiten, die Wohnung sauber zu machen, die Kinder ins Bett zu bringen und um sich für spätere sexuelle Freuden frisch zu machen.


Sichtlich über die Gleichberechtigung erfreut: John B.

Was der Ehegatte unbedingt vermeiden sollte: Bei der Ankunft der Gattin sollte der Mann sie nicht unmittelbar mit dem Verlangen nach Sex oder Essen belästigen. Sich zu beschweren, wenn die Ehegattin mit dem Essen länger braucht nur weil sie arbeitet, ist erlaubt. Er sollte es aber nicht missen, es seiner Liebsten bequem zu machen. Ihr beim Ausziehen der Kleidung und ihr in die Lackdessous helfen, ist ein Zeichen von Zuneigung. Die Frau merkt es, wenn er nach einem langen Tag seiner Frau, immernoch aufmerksam ist.

Gespräch: Natürlich liegt es im Charakter der Frau, ihre Erlebnisse bei der Arbeit ihrem Mann mitzuteilen. Der Mann sollte sich die Zeit nehmen, ihr ein wenig zuzuhören, auch wenn ihre Berichte mehr als langweilig sind. Durch gelegentliches zustimmendes Grunzen des Gatten weiss die Frau, dass sie weiterreden darf. Die goldene Regel: lieber desinteressiert weghören, als falsches Interesse vortäuschen!
Achtung: Nicht zu lange zustimmend Grunzen - kann zu Missverständnissen führen!

Abend: Wenn der Ehegatte Lust hat, mit seiner Frau auszugehen, sollte er nicht den Fehler machen, seiner Frau eine Wahl dabei zu lassen. Sie ist schliesslich emanzipiert - kann das Berufsleben neben ihren Tätigkeiten als Hausfrau ohne Schwäche ausüben. Der moderne Ehemann des 21. Jahrhunderts sollte ihr Gelegenheit geben, dies auch zu beweisen. Andererseits würde sich die Frau u.U. Vorwürfe wegen ihrer Unfähigkeit machen.

Sex: Bevor der Mann sich über seine Frau herstürzt, sollte er ihr Zeit lassen, um sich in Ruhe auszuziehen oder sich frisch zu machen. Beim Sex sollte sich der Ehegatte beeilen, schliesslich ist die Frau nun berufstätig, d.h. Zeit ist Geld. Also keine unnötigen Vorspielereien oder ähnlichen Schmu. Aber er darf es nicht unterlassen, sich seiner Frau mitzuteilen, zB. mit `Liebling, ich komme!` oder `War`s für Dich auch so schön, Schatzi?`. Solche Anteilnahme ist auch in der Ehe für die selbständige Frau sehr wichtig, schliesslich spielt Kommunikation ein nicht unwichtige Rolle in der Ehe, obwohl es manchmal nicht so aussehen mag. Auch ein lautes `Fertig!` wird von der Frau als romantische Mitteilung gern gehört.
Wichtig: Unzufriedene Äusserungen während oder nach dem Akt seitens der Frau sollte der Partner nicht persönlich nehmen - das sind nur Aggressionen ihrer Liebsten, die sich gegen den misslungenen Arbeitstag richten.

Durch Einhalten dieser wenigen Regeln, wird die Ehe zu einem nie enden wollenden Glück für Mann und Frau!


Saarnuss

[Ronny@pcg]

[LogiBrain]

@ Ronny bla, bla, bla
Du bist ein Schatz!

[Peter_Pan.com]

Wiederbelebungsversuch

Der Deckhengst (mal ein angenehmer Behördenbrief)

Bundeszentrale für bevölkerungspolitische Führung
Bonn
Herrn
Oti
Wohnhaft: im Sofa @ W : O



Aktenzeichen AZ/6457/xv
Sicherstellung geeigneter Kräfte für Sonderaufgaben

Sehr geehrter Herr Oti,

da infolge Männerknappheit viele Frauen unbemannt bleiben müssen, tritt an alle zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen u. Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenzahl nicht nur gesichert, sondern darüber hinaus noch gehoben wird.

Sie wurden uns als besonders leistungsfähig gemeldet. Wir zweifeln deshalb nicht, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt in vorbildlicher Weise und mit beispielhafter Gründlichkeit ausfüllen werden.

Sollten sie verheiratet sein, so steht Ihrer Gattin nicht das Recht zu, sich von Ihnen scheiden zu lassen. Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung ihren Mannes im Interesse der Staatserhaltung auf sich nehmen.

Ihnen ist auf amtlichen Beschluß der Bezirk Giessen/Mittelhessen zugeteilt, da er uns als besonders sexuell unterernährt bekannt ist. Er umfasst 16 Frauen, 52 jüngere Mädchen und 28 Witwen.

Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirkes erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von DM 380,-- monatlich, sowie eine Wöchentliche Zuteilung von 2 Paketen "Okasa-Kondom" im Werte von DM 125,-- - selbstverständlich für Sie kostenfrei.

Sollten Sie sich der Ihnen zugewiesenen Aufgaben nicht gewachsen fühlen, so wollen Sie und bitte innerhalb von 8 Tagen mitteilen:

1. Gründe und 2. Ersatzmann.

Sollten sie aber in der Lage sein, außer Ihrem Bezirk noch einen weiteren zu übernehmen, so können Sie mit einer Beförderung zum Deckoffizier rechnen. Außerdem wird Ihnen der Begattungsorden 1. Klasse verliehen.

Bei Übernahme eines 3. Bezirkes sind sie steuerfrei und pensionsberechtigt.

Ihre segensreiche Tätigkeit wollen Sie bitte sofort beginnen. Der Erfolg ist unter Benutzung der Ihnen noch gesondert zugehen Formblätter an uns melden.

Bei guter Leistung werden sie im Kriegsfalle automatisch zurückgestellt, unter der Bezeichnung "zZz" (zur Zucht zurück). Je nach Erfolg sind Sie berechtigt, äußere Ehrenzeichen zu tragen, und zwar:

Nach Geburt des 6. Kindes - silberne Knöpfe am Hosenschlitz;
Nach Geburt des 10. Kindes - goldene Knöpfe am Hosenschlitz;
Nach Geburt des 15. Kindes - wird der Hosenschlitz offen getragen.
Im letzteren Falle besteht für a l l e Damen vom 16. bis 45. Lebensjahr grundsätzliche Grußpflicht !!!

Das Bundeszentralamt für
Bevölkerungspolitische Führung.


i.A. PP

[Ronny@pcg]

@ PP

dafür hast du Dir zu Weihnachten was ganz besonderes Verdient

[Peter_Pan.com]

Weiß ich doch ähhh Ronny = Oti

[Peter_Pan.com]

Und pünktlich zu Weihnachten hier nun mein weltberühmtes Rezept für Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren! Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Viel Erfolg!

PP

[MiaWaIIace]

@pp
das ist ekelhaft!
bäh, würg! und das kurz vor weihnachten.
igitt, du verkommener hund!
MIA

[Peter_Pan.com]

Danke, Danke... ich mag dich auch

Gruß PP

[Ronny@pcg]

up

[Peter_Pan.com]

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

*Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
*Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
*Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen:
"Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
*Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
*Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
*Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
*Ich würde es auf beide Weisen tun.
*Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
*Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
*Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
*Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
*Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
*Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
*Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
*Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
*Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.


Gruß PP

[Peter_Pan.com]

und noch einer

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

PP

[Peter_Pan.com]

DAS NEUE EHEGESETZ

Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.

Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.

Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische 3 in Kraft.

Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.

Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.

Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.

Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.

Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.

Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.

Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.

Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.

Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.

Der Mann gibt nie zu, daß sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.

Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.

Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.

Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.

Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.

Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.

Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".

Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

Gruß PP

[Peter_Pan.com]

Neulich beim Hausarzt :

Der Patient, Werner 24 Jahre alt hat unerklärliche Schmerzen im Genitalbereich. Nach dem der Arzt sämtliche Untersuchungen incl. Ultraschall gemacht hat kann er jedoch nichts feststellen.
A : körperlich fehlt ihnen nichts .... vielleicht liegt das Problem wo anders ??? Sie sind doch verheiratet ??
P : Klar, seit Jahren schon
A : Und wie oft haben sie "Verkehr"
P : Na täglich
A : Daran kanns aber nicht liegen, haben sie noch andere Aktivitäten ???
P : Ich hab noch ne Freundin
A : Ähh, und wie oft machen Sies mit der ???
P : Na täglich
A : Aha ! Aber das ist eigendlich auch nicht zu viel !? Haben sie noch andere Aktivitäten ???
P : ich geh noch in den Puff !
A : >räusper< soso, und wie oft ???
P : Na täglich
A : Na dann ist ja alles klar ! Das ist eindeutig zu viel des Guten !
P : sind sie sicher ????
A : na klar
P : Gott sei Dank, ich dachte schon es liegt am Onanieren


Gruß PP

[Peter_Pan.com]

Neulich auf´m Spielplatz....

unterhalten sich zwei 3-jährige Jungs, beide richtig dick in Pampers eingewickelt. Sagt der Eine : ich muß jetzt heim aufs Klo gehen ! Sagt der Andere : Mensch du hast doch dicke Pampers an, lass doch einfach laufen. Nee, sagt der Erste, meine Mami hat gesagt, wenn ich nochmal in die Windel mache, schneidet sie mein Pipi ab. Darauf sagt der Andere : Du, ich hab letzte Woche meine Schwester duschen sehen, wenn das gut gemacht ist sieht das gar nicht schlecht aus !

[Ronny@pcg]

61% der Frauen haben Angst vor der Zukunft.


Seit wann haben so viele Frauen überhaupt eine Zukunft ???

[Ronny@pcg]

Lebenserwartung von Frauen höher als bei Männern


Ich habs doch gewusst: Das bisschen Haushalt, Einkaufen und Kinderkriegen ist nicht so anstrengend wie richtige Arbeit

[schubku]

@Ronny

Deine Witze sind so schlecht, das die noch nicht einmal Fips Asmussen nehmen würde...

[Ronny@pcg]

wer ist das ???

[schubku]

Das ist Fips Er ist genauso komisch, wie er aussieht!

[Ronny@pcg]

geile kette scheint ne Emanze zu sein

[Peter_Pan.com]

Ich denke das ist keine Kette

... das ist wohl eher eine Schlinge, an deren Ende eine brutale Horde wilder Frauen zuzieht wenn der ne komische Bemerkung ueber Frauen macht

Gruss PP

[Ronny@pcg]

Hallo PP

[Peter_Pan.com]

Hi und so, ich bin gerade in NYC und dachte es ist eine gute Idee diesem tollen Thraed von hier aus etwas Leben einzuhauchen.

Emanzenlosen Gruss aus dem Land der beschraenkten Unmoeglichkeiten

PP

[HetfieId]

Wenn Frauen tanken

[Peter_Pan.com]

[dickdiver]

Hähähä!

[Peter_Pan.com]

Gibts das Bild eigendlich auch als Foto

PP

[Peter_Pan.com]

Lustiges Bildersuchraetsel :




Wenn nicht, geh schnell zurueck an den Herd !!!

[Peter_Pan.com]

Zeit fuer einige Sprueche

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Humphrey Bogart


Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Enriyeu Castaldo


Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Rainer Werner Fassbinder



Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Oskar Lafontaine



Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Jacques Marchand



Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.

George Bernard Shaw



Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

George Bernard Shaw



Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: `Was will eine Frau eigentlich?`

Sigmund Freud



Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Mario Adorf


Gruss PP

[Peter_Pan.com]

[NurmalsozumGucken]

Begehre deines Fraues Grab ebenso wie jenes der nächsten Allerliebst

Das Leben des Mannes ist so verdammt kurz.....daher lässt er sein Weibchen kochen

Schon in der Tierwelt sehr geschätzt, fügt sich das Weibliche dem Manne.....beim Menschen allerdings haut das Weibliche dem Manne, ab und zu in die Pfanne.

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Und noch was zum lesen

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter! "
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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen? " "Was glaubst du denn - sogar mit Seife! "
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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so? " Sagt der: "Ich muß ja, aber du? "
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Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf` doch mal bei der Telekom an und frag`, was ein Telefonhäuschen kostet! "
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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt:Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!
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Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer:"Sagen sie mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt? "Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben die Haare auf der Brust? "Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie! " "Dann würde ich den untersten Knopf schließen. "
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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.
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Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann! "Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt! "
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Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes! "Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel? "
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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! "Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen. . .
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Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können!
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Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das Gehör nachläßt!
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Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen als denken können!
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
--------------------------------------------------------------------------------
Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
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Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!
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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
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Wovon leben Sie? "Vom Speck. " "Ach, Metzger? " "Nein, Miederfabrikant. "
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

[Peter_Pan.com]

- Die Bibel:
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebaeren doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen ueber dich.

[Peter_Pan.com]

F: Warum ist es so schwer fuer Frauen, aus der Kueche herauszukommen ?
A: Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT

[LogiBrain]

@ PP
Heute, 20.15 h auf RTL : `Albtraum einer Ehe`, vielleicht interessiert es Dich bzw. wirst Du etwas aufgeklärter.

[Peter_Pan.com]

wie denn noch aufgeklaerter ???????

[Peter_Pan.com]

[Peter_Pan.com]

nun isser wohl endgueltig tod

[Ronny@pcg]

@ PP

Hi, schön dich zu treffen

Ich glaube er zuckt noch ein bisschen

[Peter_Pan.com]

Mit das Beste was ich in der letzten Zeit gelesen hab, aber leider nichts fuer die Boardregeln hier

Frauen und wie man(n) sie behandelt

http://www.fsk100.de/behandeln.html

Gruss PP

[LogiBrain]

@PP:
Genauso stelle ich mir Dich vor. Ach wie süüüüss.

[LogiBrain]

Mann zu sein bedarf es wenig:
Zunächst entscheiden die zwei Geschlechtschromosomen, ob ein MENSCH zum Mann od. zur Frau wird. Frauen haben zwei weibliche, also zwei X-Chromosomen. Auch Männer haben zwei Geschlechtschromosomen: allerdings nur ein männliches Y-Chromosom, ergänzt von einem weiblichen X.
Das heißt, JEDER MANN IST ZUR HÄLFTE EINE FRAU.
Dies mal kurz zur Aufklärung. Macht euch also weiter über euch selbst lustig - ihr Männer.

[LogiBrain]

Das weibliche X-Chromosom ist nicht nur symmetrisch - wie ein wohlgewachsener Mensch mit zwei gleich langen Armen und Beinen, es ist auch eines der größten unter den 46 Chromosomen im menschlichen Erbgut u. prall gefüllt mit genetischer Information.
Das männliche Y hingegen ist ein Kümmerling unter den Chromosomen u. sieht neben dem großen, kräftigen X wie ein armseliger, verkrüppelter Verwandter aus.

[LogiBrain]

Eine genauere Untersuchung des einarmigen Y-Zwerges brachte eine weitere große Überraschung. Es enthält. bis auf den Code für das männliche Geschlecht, fast nur genetischen Müll - unnötigen Ballast .
`Ein Mann zu sein`, faßt der Berliner Genetiger Jens Reich zusammen, ` ist der häufigste genetische Defekt in der Natur.`

Zur Klarstellung: Weder behaupte ich, daß Mann od. Frau als MENSCH schlechter od. besser wäre, aber als Frau will ich auch als MENSCH geachtet werden.
Schöne Grüße an User MS u. seinen Thread u. an W.O., die es zulassen, daß dieser menschen- u. frauenverachtende Thread weiter bestehen bleiben darf. Ich erinnere: (die Menschen vergessen ja so schnell!) MS schlug vor FRAUEN IN DIE TIERKADAVER-Verwertungsanlage zu bringen! WO hat übrigens sehr langsam darauf reagiert.

[LogiBrain]

Sollte heißen: GENETIKER J. Reich

[LogiBrain]

Die mütterlichen u. die väterlichen Gene gehen bei der Gehirnentwicklung eines Embryos mit verteilten Rollen zu Werke. Bei der Entstehung bestimmter Teile des Gehirn sind entweder nur männliche od. nur weibliche Gene beteiligt. Die väterlichen Erbanlagen steuern die primitiveren Gehirnteile bei, also jene, die sich mit Sex, Aggression, Hunger u. Durst herumschlagen, während die mütterlichen Anteile das Großhirn bilden - den modernsten Teil des Gehirns, in dem die intellektuellen Fähigkeiten beheimatet sind.

[LogiBrain]

Männergehirne verlieren im Alter stärker an Substanz als weibliche. Das Corpus callosum ,der Verbindungsstrang zwischen den beiden Hirnhälften, wird überhaupt nur in alternden Männerhirnen dünner. Wie kommt es dazu?
Die Durchblutung des Gehirn läßt im Alter bei Frau u. Mann etwa im gleichen Ausmaß nach. Frauen senken aber gleichzeitig auch den Stoffwechsel. Der Mann, der bereits von Natur aus eine geringere Durchblutung des Gehirns hat, reduziert diese im Alter weiter, ohne den Stoffwechsel gleichzeitig zu reduzieren. Was passiert?
Die Tatsache, daß Männer in ihren Gehirnen fortgesetzt einen hohen Stoffumsatz haben, das Gewebe dünner wird u. die Durchblutung abnimmt, setzt einen Lawineneffekt in Gang: Männer verlieren Gehirngewebe immer schneller u. schneller. Das Gehirn eines Mannes verschleißt also schneller als das einer Frau.

[jungschoenundzaertlich]

ein 12jähriger junge hat eine mitschülerin vergewaltigt - vermutlich hat er das hier gelernt.

[Ronny@pcg]

bei den texten von Logibrain, würde mich das auch nicht wundern

[jungschoenundzaertlich]

@ ronny (mit liebe)
von Peter_Pan.com 24.01.01 19:42:45 2764579
F: Warum ist es so schwer fuer Frauen, aus der Kueche herauszukommen ?
A: Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT

von Peter_Pan.com 24.01.01 19:41:26 2764561
- Die Bibel:
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebaeren doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen ueber dich.

von Peter_Pan.com 24.01.01 01:52:06 2758494
Und noch was zum lesen

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter! "
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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen? " "Was glaubst du denn - sogar mit Seife! "
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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so? " Sagt der: "Ich muß ja, aber du? "
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Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf` doch mal bei der Telekom an und frag`, was ein Telefonhäuschen kostet! "
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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt:Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!
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Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer:"Sagen sie mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt? "Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben die Haare auf der Brust? "Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie! " "Dann würde ich den untersten Knopf schließen. "
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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.
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Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann! "Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt! "
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Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes! "Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel? "
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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! "Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen. . .
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Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können!
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Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das Gehör nachläßt!
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Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen als denken können!
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
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Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!
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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
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Wovon leben Sie? "Vom Speck. " "Ach, Metzger? " "Nein, Miederfabrikant. "
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

[Ronny@pcg]

@ jsz

Danke, du bist so gut zu mir

[moneyslave]

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
und runden Ärschen.

[Peter_Pan.com]

@ logibrain

Zunächst entscheiden die zwei Geschlechtschromosomen, ob man ein MENSCH oder zur Frau wird.

und das mit dem prall gefuell kann ich mir richtig gut vorstellen

PP

PP.: dieser Thread ist nicht ! frauenfeindlich..... aber auch nicht realitaetsfremd

[LogiBrain]

@PP: Du kannst ja noch nicht einmal richtig lesen. Schade.

[hangglider]

@jsuz
@(?)Logi(?)Brain

Seid ihr eigendlich masochistisch drauf, oder warum
lest ihr Beiträge, von denen ihr genau wisst das sie euch
nerven ???

Gut das ihr nicht wißt was wirklich Frauenfeindlich ist !

Feind von Frauen ? Keiner der hier seine Zoten reißt ist
Feind von Frauen, eher sind sie frustriert, in ihrer
Unselbständigkeit können sie es sich nicht leisten wirklich
Frauenfeindlich zu sein.

HG

[LogiBrain]

@HG
Ganz einfach - ich will mich nicht mundtot machen lassen, denn das ist doch die alte `Masche`.!

[LogiBrain]

@WO:
Wieviele Leute müßt Ihr eigentlich einsetzen, um diesen Thread nach `unten` zu drücken?

[jungschoenundzaertlich]

logibrain, findest du es nicht auch rührend, dass ausgerechnet hangglider uns erklären will, was wir als feindlich einzustufen haben?
@hangglider deine definition:
"Keiner der hier seine Zoten reißt ist
Feind von Frauen, eher sind sie frustriert, in ihrer
Unselbständigkeit können sie es sich nicht leisten wirklich
Frauenfeindlich zu sein. "
... ist schwammiges gesabber... seit wann fragt irgendwer, ob er sich diese und jene gefühle leisten kann? gefühle sind gefühle und die sind da, z.b. aus frustration... was nützt es frauen, wenn sie erkennen, dass der grösste teil der feindlichkeit, die ihnen entgegenschwappt, aus frustration entstanden ist?
es ist wirklich erstaunlich, dass ellenlange threads geführt werden über das verhalten hier an board ohne je zu erwähnen, dass es dauernd zu extrem sexistischen entgleisungen kommt.

[Ronny@pcg]

@ jsz

Genau das ist der Punkt.
Ich wehre mich auch gegen die vehemmente Verunglimpfung des Geschlechtsverkehrs aber gegen soviel geballten Haß kommt man einfach nicht an

[Peter_Pan.com]

Oh Gott, jetzt wirds hier auch noch tiefgruendig

@ logi

Koenntest du dein Posting nochmal schreiben ???
Ich kanns nicht richtig erkennen

mit feministischen Sondergruessen PP

[LogiBrain]

@jsz
Diese Threads über das Verhalten hier im Board ließen mich schmunzeln. Es ging mir in etwa derselbe Gedanke wie Dir durch den Kopf: Komisch, keiner kommt von denen (Männer?) auf die Idee, welchen extremen Beleidigungen hier Frauen ausgesetzt sind.
Ich weise noch einmal in diesem Zusammenhang auf den Thread `Witzig-witzig` des Users Moneyslave hin. Hier werden Bösartigkeiten gegenüber Frauen aufgetischt - alles natürlich unter dem Deckmantel WITZIG - , daß es einem auf der einen Seite die Zornesröte auf der anderen Seite die Schamröte als Frau ins Gesicht treibt. Aber da es ja unter der Rubrik `witzig` läuft, sind hier offensichtlich die Boardregeln ausgehebelt. Ich stelle mir vor, daß tagtäglich neue User hinzukommen, die dann unbedarft diesen `witzig-witzig`-Thread anclicken (vor allem ja auch junge User) u. diesen Neulingen schlägt also die geballte Kraft von Frauen-Verunglimpfung entgegen. Kein User, aber auch wirklich keiner, könnte hier so über Ausländer schreiben, dann wäre sofort eine Sperrung des Threads da! Aber es handelt sich ja hier lediglich um Frauen, so what.
Mit meinem Partner habe ich übrigens einen kurzen Test gemacht: habe als Bildschirmschoner drei knackige nackige Männer eingerichtet - wow, gab das eine Aufregung!! Meine Antwort an ihn: So geht es uns Frauen, wenn wir immer u. überall mit nackigen Frauen bombardiert werden. Ich denke, er hat`s verstanden, was ich meine.

@Ronny
Von Haß kann hier absolut keine Rede sein, auch keine vehemente Verunglimpfung des Geschlechtsverkehrs (kann doch sehr schön sein), nur der Thread `witzig-witzig` läßt einem doch die Lust daran etwas vergehen. Als Frau überlege ich mir, wieviele Männer wohl in dieser Richtung denken, wenn fast kein einziger Mann etwas gegen diese Inhalte sagt. Ronny, es gibt Zoten, die sowohl von Mann als auch Frau toleriert werden können, aber was sich in diesem Thread abspielt - da stimme ich mit JSZ voll u. ganz überein,- ist in meinen Augen eine Anhäufung von extrem sexistischen Entgleisungen u. kann nicht mehr einfach nur unter die Kategorie `Zoten` fallen. Da macht sich Wdas doch etwas einfach, daß dieser Thread weiterhin geduldet wird.

[Ronny@pcg]

@ Logibrain

In Bezug auf den "witzig - witzig" Thread gebe ich dir in weitem Umfang recht.
In Bezug auf die vehemmente Verunglimpfung wollte ich nur einen Seitenhieb richtung jsz ablassen, der nicht böse gemeint war sondern auf eine ganz spezielle Art ironisch. Ich denke sie hat mich schon verstanden. Du mich übrigens auch.

Ronny,
der den Geschlechtsverkehr noch nie verunglimpft hat

[LogiBrain]

@PP
Mußt Dir halt `ne Brille kaufen

[Homer_Simpson]

@logi brain

da du ja nichts von witzen hältst, wie wäre es mit ein paar zitaten berühmter persönlichkeiten...

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(Bukowski)

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
(Maurice Chevalier)



Homer

[Peter_Pan.com]

@ logi

Tut mir echt leid dich in deinen Gefuehlen verletzt zu haben,
hier was zum Wiedergutmachen

37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

12. Eine Salatgurke interessiert`s nicht, welche Zeit es im Monat ist.

13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.

18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.

22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ``Bin ich der Beste?``

24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ``Bin ich der Erste?``

25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

37. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:

Er kommt nicht in den Salat!

Gruss PP

[LogiBrain]

@H_S:
Bukowski war für mein Empfinden selbst soooooooooooo häßlich, da konnte solch ein Spruch nur von ihm kommen.

@PP:
Danke für die Aufklärung hinsichtlich Salatgurken, werde morgen eine klein schnippeln u. an Dich denken. ..................

[Peter_Pan.com]

[jungschoenundzaertlich]

logibrain, wenn du das folgende liest, verstehst du auch, mit wem wo konkurrenziert - die frage ist nur, warum macht wo denn nicht eine eigene sex-sparte, wie z.b. stern mit nerve? so gegen ein kleines entgelt und mit personenschutz, sodass das sofa einigermassen korrekt (und gemäss den regeln) geführt wird...
Deutsche sind Spitzenreiter beim Cybersex

Die Deutschen verbringen im europäischen Vergleich die meiste Zeit mit der Internet-Erotik. Sie sind durchschnittlich 70 Minuten im Monat "drin".



München/Eschborn (dpa) - Ein Drittel der Deutschen Internetnutzer klickt sich regelmäßig auf Sex- und Erotikseiten des Datennetzes. Einer Studie des Eschborner Markforschungsinstitut NetValue zufolge nehmen die Deutschen mit 33,4 Prozent einen europäischen Spitzenplatz ein. Nur in Spanien suchen mit rund 39 Prozent mehr Internetnutzer Sex im Web.

Die Deutschen verbringen jedoch im Vergleich die meiste Zeit mit der Internet-Erotik. Sie sind durchschnittlich rund 70 Minuten im Monat "drin". Die Spanier halten sich 66 Minuten auf Sexseiten auf, die Briten nutzen sie monatlich nur 36 Minuten lang.

Am häufigsten besuchen die 15 bis 34 Jahre alten Männer das Internet-Erotikangebot. Im höheren Alter flaut das Interesse für Erotikseiten aber ab. In dieser Altersgruppe nutzen nur 25 Prozent solche Websites. Nur jeder fünfte Klick in dieser Sparte stamme von Frauen, ergab die Untersuchung weiter.

NetValue installierte für die Studie ein Programm auf den Rechnern von 16.564 Internetnutzern in Deutschland, Dänemark, Großbritannien, Frankreich und Spanien. Das Programm speichert das Surfverhalten der Testpersonen

[Homer_Simpson]

@logi

Sah Humphrey Bogart nicht besser aus....

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)



Homer

[Peter_Pan.com]

Die Geschichte des Sex

VORWORT

Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt!

1. KAPITEL - WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.

Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?

"Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?"

Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin. "Weißt du, was das ist?" fragte der Liebe Gott.

"Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!"

Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah.

Adam und Sarah - klingt das nicht gut?"

"Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam.

"Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!"

Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.

"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!"

Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?"

"Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott.

"Richtig", sagte Adam, "Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!"

Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge ...

Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.

"Oh, es war herrlich" sagte Adam.

Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!"

"Die Nacht war mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir saßen im Gras, und dann ..."

"Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig.

"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.

"Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!"

"Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!"

Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über taufende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt.

(Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.)

2. KAPITEL - SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe "Die Sextechnik der deutschen Hausfrau")

3. KAPITEL - SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich.

Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.

4. KAPITEL - SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spaß im 20.Jahrhundert").

Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.

5. KAPITEL - SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter".

Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".

Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten.

Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten.

Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.

6. KAPITEL - SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.

Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie.

Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die Scheune.

7. KAPITEL - SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schaeferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G .G. Casanova.

8. KAPITEL - SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.

9. KAPITEL - SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er.

"Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?"

"Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott."

Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!"

"Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heißen sie doch gleich ... ?"

"Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott.

"Und diese Bücher und Filme ..."

"Ich weiß, ich weiß", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!"

"Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!"

"Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde."

"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor. "In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!"

"Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!"

Da stieß Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab`s! Mach`s doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ..."

"Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang!

Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also hat es keinen Sinn.

"Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam.

"Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ...

10. KAPITEL - SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen!

Gruss PP

[LogiBrain]

@jsz
Eine eigene Sexsparte für W- ist doch wirklich überlegenswert. Was das Konkurrenzdenken betrifft, es ist nunmal so: Sex sells - und das weiß auch WO: sehr genau, deswegen auch u.a. Ficko`s Thread. Mich als Userin nervt es jedoch, wenn ich z.B. am Montagmorgen , 8.00 h, einen Thread über Aktien anclicke u. ich erst einmal 2 barbusige Damen präsentiert bekomme, habe mich da bei WO direkt beschwert u. WO hatte daraufhin aber auch prompt reagiert, nur jetzt sind sie da etwas - ich sag`s mal salopp - luschihaft geworden.

[Peter_Pan.com]

Das hatten wir weiter unten schon, glaub ich
ist aber immer wieder nett zu lesen

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten, ....

ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen ist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Es ist nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid = Geile Titten/Figur

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß Du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 200 Mark und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird nichts

Ich langweile mich = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Ich liebe Dich = Laß es uns tun - JETZT!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst

Gruss PP

[Peter_Pan.com]

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk` doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk` an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk` Dir was` anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:" Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[LogiBrain]

PP, danke für Deine Aufklärung, mann oh mann, da hatte ich aber viel zu lesen!
Ein Witz für Dich:
`Er: Schatzi, bin ich wirklich Dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh` gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen müssen.`

[moneyslave]

Also, den Schuh -ich sei frauenfeindlich- zieh´ ich mir nicht an.
Meine Frau z.B. hat´s total gut bei mir.
Erst letzte Woche brachte ich ihr zum Geburtstag ´ne richtig
teuere Bohrmaschine mit nach Hause.
Zu meinem Bedauern hat sie sich gar nicht richtig darüber gefreut. Als ich ihr dann versprach, die Bohrmaschine selbst zu benutzen und ihr ein paar neue Geschirrtücher zu schenken, konnte ich wieder in glückliche Augen blicken.
Na also! ...versteh noch einer die Frauen.

Ms

[LogiBrain]

@MS:
...

[jungschoenundzaertlich]

MS oder SM? vielleicht auch PP?

[Peter_Pan.com]

PP bestimmt nicht.... ich hab keine Glatze und seit meiner Latex und Lederallergie zieh ich auch diesen Fummel nicht mehr an

@ lb

er: haette ich gewusst dass du Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen
sie : haette ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, haette ich auch meine Strupfhose ausgezogen

Ich zieh mir den Schuh der "Frauenfeindlichkeit" gerne an,
bezeugt ein gewisses Mass von FF hier in der Anonymitaet des
Boards lediglich die Unsicherheit gegenueber Frauen die ich
"noch" nicht kenne.

Gruss PP

[moneyslave]

Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.

[LogiBrain]

...jetzt fehlen nur noch Deine Springerstiefel! Ich wiederhole mich: einen Agitator hatten wir schon.

[hangglider]

@mädels

Was für euch, was eigendlich von eurer "Seite" kommen
sollte !!

Seid doch auch mal kreativ !!

Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,
glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld
her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle
Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer, die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und
Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und
etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das
Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????

Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich. Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen. Wenn du es tust...
ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau. Wenn du arbeitest
(und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung. Wenn du immer zahlst... fühlen
sie sich erniedrigt.
Wenn du mit ihnen schläfst... bist du eine verrückte Schlampe. Wenn nicht...
liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es, weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur. Wenn du andere Männer
anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... bist du blöd. Wenn du mit einem
Millionär ausgehst... bist du nur hinter dem Geld her.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige
Jungs. Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug
verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin. Wenn sie es
sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe. Wenn du hübsch und intelligent
bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist...noch blöder
könntest du in ihren Augen nicht sein!! Wenn sie fremd gehen und du Schluss
machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie zuhause nicht alles bekommen,
was sie brauchen. Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer Jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo. Wenn du mit einem
jüngeren gehst...ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... versteh sie doch, sie hatten einen schlechten
Tag. Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre
Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER!!!!!!!!!!!!!

[Kontoinhaber]

jsz
du gestattest mein kurzes Auftauchen hier.......
Danke






von moneyslave 06.02.01 08:12:35 2849380
Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.

[Peter_Pan.com]

Die Angst des Mannes vor der Frau

Was denken Frauen, daß Männer über Frauen denken? Sie wissen es nicht? Nun, greifen
Sie doch einfach einmal zu einer Ausgabe der "freundin", - dort finden Sie die Antwort auf
eine Frage, die sich dem modernen Mann täglich stellt: "Wovor habe ich Angst?" Natürlich
- wir alle haben es geahnt - auf Platz 1 der Angstmacher steht: die Frau!
Ja, Männer fürchten sich vor Krankheit, Potenzversagen und Entscheidungen (ich
persönlich fürchte mich übrigens ganz besonders vor tropfenden Wasserhähnen - aber
das taucht in der Liste nicht auf. Warum eigentlich nicht?).
Mit der bekannten Gedankenschärfe der "freundin" wird jede dieser Ängste ausführlich
analysiert. Aus Platzgründen soll hier nur der Text zu Angst Nummer 1 wiedergegeben
werden.

Er bekommt einen neuen Chef. Und der ist eine Frau.

Na, na, liebe "freundin". Gleich im ersten Satz ein Verstoß gegen die political correctnes
(oder wie das heißen mag). Natürlich muß es lauten: "ChefIN", "Und DIE" ...

Für viele Männer eine Realität, der sie nicht gewachsen sind. Seit einigen Jahren
erlebt der traditionell "starke" Mann, wie Frauen ihn in immer mehr Bereichen
überholen. .

Ohne Zweifel. Erst gestern ist mir das passiert. Aber sie hatte auch eine
18-Gang-Schaltung an ihrem Rad - und so was ist nicht fair!

Noch nie waren so viele Studentinnen an der Uni. .

Täglich erreichen mich Emails von armen Informatik-, Wirtschafts- und Technikstudenten
,die von solchen Zuständen nur träumen können!

Noch nie gab es so viele Künstlerinnen, Managerinnen, Politikerinnen. In
Führungskursen wird Männern geraten, weibliche Qualitäten zu üben:
Kommunikationsfähigkeit, Intuition, Flexibilität. .

Hmm ... und "Führungs-Figuren" wie Kohl, Schröder, Schäuble, Kanther usw. haben
solche Kurse besucht? Teufel, so langsam wird mir klar, warum man(n) Angst bekommen
soll.

Am bedrohlichsten: Noch nie haben Frauen ihre sexuellen Wünsche so deutlich
artikuliert. Das macht angst - von Anfang an. .

Stimmt, auch das ist eine Situation, die man(n) täglich erlebt. Völlig unbefangen steht ein
armer Kerl, nennen wir ihn Udo, an der Bar und plötzlich kommt eine attraktive Frau auf
ihn zu. Ohne große Umschweife eröffnet sie das Gespräch: "Ich möchte Sex, möglichst
drei, vier Stunden hintereinander, unter 5 Höhepunkten läuft nix ..." usw. usw. Was wird
Udo jetzt fühlen? Angst! Pure Angst!

Männer trauen sich immer seltener Frauen anzusprechen, weil sie eine Abfuhr
fürchten. Psychologen sprechen deshalb von einer deutlich zunehmenden
Annäherungsangst. .

Joi, liebe "freundin", wo habt ihr diese fähigen "Psychologen" aufgetrieben? Ihr hättet mal
lieber einen Soziologen fragen sollen, der sich mit Statistik auskennt. Natürlich sprechen
Männer immer seltener Frauen an - seit diese immer mehr an Karatekursen teilnehmen :-)
.
Das Fatale dabei: Gefällt einer Frau ein Mann und signalisiert sie ihm das, hält er
sie oft für "leichte Beute" und wendet sich ab..

Also was denn nun? Zuerst traut sich der Mann nicht, weil er eine "Abfuhr" befürchtet.
Wenn sie aber sagt, daß sie will, traut er sich auch nicht? Auf diese Weise werden in
Zukunft Männer und Frauen gar nicht mehr zusammenkommen (und was das für die
Auflage Eurer Zeitschrift bedeutet, könnt Ihr Euch ausmalen).
Aber "freundin" läßt ihre Leserinnen nicht im Stich. Zu jeder Angstvariante gibt es einen
"TIP" (ist wirklich so überschrieben), wie die Frau dem Manne helfen kann. Jetzt also der
Tip:

Auch starke Frauen haben Schwächen. .

Ach ja? Das haben Euch bestimmt Eure Psychologen verraten, oder?

Zeigen Sie sie, indem Sie sich von Ihrem Partner helfen lassen, fragen Sie ihn
um Rat, bauen Sie auf seine Rückendeckung. .

Nein, nein, nein - bitte nicht! Ich weiß schon wie das endet: Ich kann beim Umzug Kisten
schleppen, das Rad wechseln und ihre tropfenden Wasserhähne reparieren. So was baut
mich keineswegs auf!

Beim Flirt: Überfordern Sie ihn nicht. .

Dieser letzte Satz stimmt mich wieder versöhnlich. Obwohl ich mir nicht ganz sicher bin,
wie frau man(n) beim Flirten überfordern soll ... aber die "freundin" wird doch sicher eine
Fortsetzung bringen, oder?

[Rijn]

Weist du Peter ,wenn man das so liest fragt man sich doch,
warum interessiert Frauen wovor Männer Angst haben.
Sie interessiert nicht wovon wir träumen oder welches unsere Werte sind.Warum wir uns für Technik interessieren.
Was uns begeistert und Spass macht dat alles interessiert sich nicht die Bohne.
Könnte es sein das dies aus Eigenerfahrung kommt sie selbst Angst vor dem anderen Geschlecht haben.
Ich verstehe das nicht auf der einen Seite sind wir für die Frauen weiter nicht als RasenmähendeallesreparierschlagdieMücketodbringGeldheim Maschinen die man mit `Belohnungen` bei Laune hält und auf der anderen Seite wollen sie wissen wovor haben wir Angst haben.Ich meine haben wir wirklich vor etwas Angst dann interessiert es die Mädels doch einen Scheißdreck,erzähl mal bei einem Date wovor du Angst hast.
Sie wollen nur das wir vor ihnen ,den starken Frauen, Angst haben.Das scheint sie zu berühigen und irgendwie finde ich das Pervers.Nicht sehr nett von unseren Weibchen man stelle sich das nur mal andersrum vor.
Das ist doch garantiert so ein mit sich selbst unzufrieden Nummer und jedesmal wenn Männer Spass haben oder zufrieden mit sich sind dann ärgert das unsere Weibchen.
Bedenkt man das ganze kommt man aber auch zum Schluß ,sind zwar nicht nett unsere Weibchen, aber alles in ihrem Leben dreht sich um uns.Mir fällt dazu ein Satz ein, den habe ich mal im Fernsehen gehört:`Wir lieben unsere Frauen,aber wir mögen sie nicht.`

MfG

[Peter_Pan.com]

und up

[LogiBrain]

...und up

[LogiBrain]

Eine andere Userin schrieb so nett:
`Ich habe einfach zu viele Waschlappen, Muttersöhnchen u. Memmen kennengelernt.`
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

[Peter_Pan.com]

Mit nem Waschlappen möcht ich auch nicht ns Bett gehen, viel zu feucht und krazig (falls nicht mit Weichspüler gewaschen)

[moneyslave]

Frauen sind humorlos




Sie werden es nie lernen über sich selber zu lachen.

Männer haben vier Dinge, die Frauen nicht haben, einen Penis, zwei Eier und Sinn für Humor. Da Frauen die ersten drei Dinge nicht haben, machen wir sie für sie zum Mittelpunkt unseres Daseins. Weil sie das vierte nicht haben, flüchten wir so oft wie wir nur können aus unserem Heim. Wir brauchen die Frauen eigentlich immer, aber oft halten wir es einfach in ihrer Nähe nicht aus. Eigentlich amusant, nicht wahr ? Versuch bloß nie, das Deiner Frau zu erklären. Sie wird auch diesen Witz gerantiert nicht kapieren.

Frauen haben in den letzten Jahrzehnten einen Haufen dazugelernt. Es gibt plötzlich Anwältinnen, Bergsteigerinnen, Professorinnen und Gehirnchirurginnen. Es gibt sogar Frauen, die boxen ! Es sieht fast so aus, als ob die Frauen der Neunziger alles könnten. Außer: Über sich selber zu lachen ! Ein Frau auf die humoristische Seite einer Situation hinzuweisen, ist so von Erfolg gekrönt, wie einen Mann aufzufordern, er solle Zwillinge gebähren. Keine Frau der Welt ist in der Lage über sich selber
zu lachen.

Schau Dir einmal einen der wunderbaren alten Russ Meyer oder John Walters-Filme mit einer Frau an. Sie wird sofort den Vergleich zu den pneumatischen Busenwundern von heute suchen. Willst Du etwa, daß ich so aussehe ? Ich finde das nicht attraktiv, Du etwa ? Ich finde es sogar ekelerregend ... Es ist nicht ernst gemeint, Herzallerliebste ! Es ist ein Witz ! Er soll Dich zum Lachen bringen und nicht in Minderwertigkeitskomplexe stürzen.

Frauen haben keinen Sinn für Humor, weil sie alles so verdammt persönlich nehmen. Sie glauben, daß jeder Lacher, jedes Grinsen eine totale Erniedrigung bedeutet. Eins ist doch klar, um über Dich selbst lachen zu können. mußt Du hinter Deinem Schutzwall hervorkommen. Du mußt zugeben, daß Dein Leben möglicherweise nicht das Zentrum des Universums ist. Du mußt Dich entspannen. Leider sind Frauen zu unsicher, um sich jemals zu entspannen.

Es ist nicht mal wichtig, daß es noch niemals eine wirklich brilliante Komikerin gegeben hat. Es ist nicht der Punkt, daß keine Frau jemals wie Steve Martin, John Cleese oder Woody Allen sein wird. Der Punkt ist, Frauen können nicht über sich selber lachen ! Einen Sinn für Humor zu haben bedeutet nämlich mehr als nur Witze erzählen zu können. Sinn für Humor ist vielmehr die Akzeptanz der Verletzlichkeit des Ego, die Absurdität der Existenz, das Wissen, daß das Leben so lächerlich ist, daß Du einfach darüber lachen mußt.

Ein wenig Humor in einer gemischten Runde reicht völlig aus, um die Athmosphäre völlig zu vergiften. Da Frauen nicht über sich selber lachen können, hassen sie jeden, der es wagt einen Witz auf Ihre Kosten zu machen. Unlängst saß ich mit ein paar Kollegen in einer Kneipe und erwähnte, daß ich kürzlich Besuch von guten Freunden hatte. "Freunde, Toni," sagte einer meiner Kumpel, "ich wußte gar nicht, daß Du Freunde hast ..."

Wir haben uns beinahe bepisst vor lachen, ich glaube ich habe am meisten von allen gelacht. Ich fand es war ein ziemlich genialer Spruch. Natürlich nahm ich es nicht persönlich. Logisch war ich nicht beleidigt. Ich mußte ein totales Arschgesicht sein, um sowas persönlich zu nehmen - oder eine Frau. Mit einer Frau hättest Du diesen Witz nie machen können, da hättest Du gleich den Inhalt Ihres Glases in der Fresse oder gleich das ganze Glas.

Lachen, Witze, Humor - sind die integersten Bestandteile der männlichen Welt. In der Welt der Frauen ist einfach kein Platz für sowas, was so direkt, so offen, so ehrlich ist. Frauen glauben, daß Witze Angriffswaffen sind. Sie empfinden den kleinsten Scherz als Beleidigung. Es ist so frustrierend, daß Frauen sich so verdammt ernst nehmen. Es ist darüber hinaus verdammt gefährlich in Anwesenheit einer Frau Witze zu machen. Sie könnte sich eine Axt greifen und zur Amokläuferin werden. Auf jeden Fall wird sie schmollen. Wer in der Gegenwart von Frauen Possen reißt, riskiert mehr als wenn er fremdgeht oder ihre Katze überfährt. Nur ein abgeklärter, selbstsicherer Erwachsener kann über sich selbst lachen. Frauen hingegen sind nicht abgeklärt, sich nicht selbstsicher, sind in der Regel nicht einmal erwachsen - deswegen werden sie nie einen Sinn für Humor haben.

In der Gegenwart von Frauen stirbt jeder Humor, deswegen müssen wir doch soviel Zeit mit unseren Freunden verbringen. Es ist gut auch mal zu lachen. Es ist gut, daß wir uns ab und zu daran erinnern, daß das Leben keine Trauerfeier ist. Es ist gut, daß wir ab und zu den Fängen dieser schlechtgelaunten, schmollenden, hypersensibelen Mygänen entfliehen und in die Kneipe gehen ...

[keinelustmehr]

F A M I L I E N F O R S C H U N G



"Wir müssen die Männer zwingen"

Der Familienforscher Hans Bertram fordert die Abschaffung des Patriarchats und eine Arbeitswelt, die Rücksicht nimmt auf die Bedürfnisse der Kinder und Eltern

Von Elisabeth von Thadden



DIE ZEIT: Soziale Kostbarkeiten seien in Gefahr, schreibt der amerikanische Soziologe Richard Sennett - Vertrauen, Bindungen, Loyalität würden durch den neuen Kapitalismus ausgehöhlt. Junge Amerikaner müssten in ihrem Leben bis zu elfmal den Job wechseln, das füge nicht zuletzt den Familien schweren Schaden zu. Was sagt die empirische Familienforschung dazu?

HANS BERTRAM: Sennett hat mit dieser These seinen eigenen Lebenslauf als Norm genommen. Die heutige Arbeitswelt verlangt nicht mehr Flexibilität als die klassische Industriegesellschaft. Wir haben untersucht, wie häufig in Deutschland die ganz Alten und die Jungen bis zum 30. Lebensjahr den Job gewechselt haben. Wer zwischen 1910 und 1917 geboren wurde, hat im Schnitt fünfmal neu angefangen, das gilt auch für die heute Jungen. Wer allerdings nach 1950 im beginnenden Wirtschaftswunder die Arbeit aufnahm, hat nur ein bis drei Mal gewechselt.

ZEIT: War das eine Ausnahmesituation?

BERTRAM: Die Stabilität der Nachkriegsgesellschaft ist historisch die Ausnahme. Zwischen 1952 und 1970 hat eine positive industrielle Entwicklung stabile Arbeitsbiografien in traditionellen Familien ermöglicht, begleitet von der Stabilisierung des Sozialstaates. Das war ein einmaliger Dreiklang. Das Leben unserer Republik ist um die Erfahrung der mittleren Generation herum gebaut worden. Aber wer würde denn behaupten, dass die 80-Jährigen nicht trotz der Turbulenzen bindungsfähig waren und stabile Familien hatten? Eine berühmte Arbeitslosenstudie von Paul Lazarsfeld und Marie Jahoda aus den dreißiger Jahren weist ja darauf hin, dass familiäre Netzwerke dann besonders stark sind, wenn die Arbeitswelt zusammenbricht. In Unsicherheit zu leben bedeutet nicht, deswegen Bindungen aufzugeben.

ZEIT: Sennett unterscheidet bei seiner Diagnose nicht zwischen weiblichen und männlichen Biografien. Müsste man das tun?

BERTRAM: Das Erwerbsleben der Frauen war wegen der Kinderphasen und ihrer beruflichen Konsequenzen von Wechseln und Unterbrechungen bestimmt. Heute haben Frauen aufgeholt, ihre Erwerbsbiografien sind kontinuierlicher, sie sind länger bei einem Arbeitgeber beschäftigt. Nur bei den Männern haben sich Dauer und Kontinuität vermindert. Das gilt für die USA und Deutschland. Sennetts Thesen sind auch Ausdruck des Jammerns einer älter gewordenen Männergruppe, die nicht akzeptieren will, dass ihre eigene Normalität nicht die einer ganzen Gesellschaft ist.

ZEIT: Sennett steht mit seiner Kritik nicht allein. Sein Kollege James Coleman etwa wirft in dem Buch Die asymmetrische Gesellschaft Eltern vor, sie kümmerten sich berufsbedingt zu wenig um ihre Kinder. Nun seien auch die Mütter so unerreichbar wie einst die Väter.

BERTRAM: Das Statistische Bundesamt hat 1992 den Zeitgebrauch der Bundesbürger analysiert und festgestellt, dass zwei berufstätige Eltern ebenso viel Zeit für ihre Kinder aufwenden wie Eltern, bei denen die Mutter zu Hause ist. Berufstätige schränken nämlich die Zeit für sich und für den Haushalt stärker ein. Meine Kollegin Sandy Hofferth aus Michigan hat untersucht, wieviel Zeit amerikanische Eltern mit ihren Kindern verbringen. Sie ist seit 20 Jahren überraschend konstant, wie in Deutschland sind es etwa 20 Stunden pro Woche, ob die Mutter berufstätig ist oder nicht.

ZEIT: Hat sich die Betreuung geändert?

BERTRAM: Kinder werden heute stärker außer Haus betreut, auch nach der Schule. Ihnen geht so Zeit verloren fürs tägliche freie Spielen zu Hause. Mit den Eltern sind sie am Wochenende zusammen. Forscher streiten vor allem um die Frage, ob man nicht den Tagesablauf von Eltern und Kindern unter der Woche neu organisieren müsste, um mehr gemeinsame Zeit zu gewinnen.

ZEIT: Hieße das die Mauern zwischen Arbeit und Familie durchlässiger machen?

BERTRAM: Die Computerfirma SHS hat etwa das Modell entwickelt, dass Kinder mit ins Büro kommen, Kantine und Sportanlagen mitbenutzen. Wir müssen die rigorose Trennung zwischen Arbeitswelt und Familie auflockern, um das Gemeinsamkeitsbedürfnis zu befriedigen.

ZEIT: Das klassische Hausfrauenmodell, würde Coleman sagen, lässt viel Zeit für Gemeinsamkeit. Und manch erschöpfte, partnerschaftlich Lebende würde hinzufügen: Es ersparte zudem das nervenraubende Zeitmanagement, wer wann was tut.

BERTRAM: Kinder halten sich nicht an starre Betriebszeiten, sie haben spontane Bedürfnisse. Also müssen wir die Frage des Zeitmanagements an die Betriebe stellen, die ihre Arbeitszeiten an Familienbedürfnisse anpassen müssten. Aber das Hauptargument gegen Coleman lautet: Ein Zurück in die alte Arbeitsteiligkeit gibt es aus zwei Gründen nicht. Erstens ist die Nachfrage nach Arbeit so hoch, dass man die jungen, gut qualifizierten Frauen braucht. Zweitens reicht heute ein Einkommen oft nicht aus, um eine Familie zu ernähren. Im Saarland etwa leben 80 Prozent der Familien mit drei und mehr Kindern unter der Armutsgrenze. Ein fehlendes zweites Einkommen lässt sich durch Kinder- oder Familiengeld nicht wettmachen.

ZEIT: US-Soziologen behaupten, die Eltern investierten zu wenig in ihre Kinder.

BERTRAM: Das ist Unsinn. Ein Kind kostet heute zwischen 600 und 900 Mark monatlich. Noch im Jahr 1965 gingen 35 Prozent der Kinder direkt von der Volksschule zum Arbeiten, nur etwa 5 bis 6 Prozent zum Studium. Die ökonomische Verantwortung der Eltern endete im Regelfall nach 14 Jahren. Mit zwei Kindern müssen Sie heute aber zumeist über 25 Jahre hinweg investitionsbereit sein. Und die Eltern sind ja prinzipiell bereit! Nur reduzieren sie die Zahl der Kinder. Leute wie Coleman, die vom Bildungsboom profitiert haben, sollten nicht die Eltern beschimpfen. Deren Aufwendungen sind gestiegen, aber der Staat hat mit seinen Investitionen nicht mitgezogen.

ZEIT: Drücken nur Kosten die Kinderzahl?

BERTRAM: Kein Mensch weiß dazu Plausibles. So liegt die Geburtenrate in Amerika bei 2, in England bei 1,7 und in Deutschland bei gut 1,3. Sogar England mit seiner konservativen Sozialpolitik hat also eine höhere Geburtenrate als wir. Wer`s erklären kann, sollte den Nobelpreis bekommen.

ZEIT: Spielt die Individualisierung, von der Ulrich Beck spricht, eine besondere Rolle?

BERTRAM: Ich kann nur spekulieren. Alle sind heilfroh, dass wir so viele hoch qualifizierte Frauen haben, nur ist in unserer patriarchalen Gesellschaft nie nachgedacht worden, wie das mit Familiengründungen einhergehen soll. Mit wachsender Qualifikation wird der Kinderwunsch immer weiter hinausgeschoben, bis die biologische Uhr abgelaufen ist. Kein anderes Land hat bei der Kinderbetreuung so lange geschlafen wie wir. Von diesem politischen Versagen müsste man sprechen. Schon das Studium müsste so organisiert sein, dass es mit Erwerb und Familie vereinbar ist. Studenten sind ja meist erwerbstätig. Das gleiche Problem der Vereinbarkeit gilt für berufliche Spitzenpositionen. Können Sie sich vorstellen, dass, wie in den USA die Chefredakteurin von Harper`s Bazar, eine deutsche Chefin Zwillinge bekommt und ein paar Monate mit der Arbeit aussetzt?

ZEIT: Zwillinge vielleicht nicht.

BERTRAM: Und nicht als Chefredakteurin.

ZEIT: Die Diskrepanz zwischen dem Ideal - Vater arbeitet, Mutter betreut zu Hause viele Kinder - und der Wirklichkeit ist so alt wie das Klagen über die Krise der Familie. Beides hat zweihundert Jahre Tradition. Wie erklärt sich die Kraft des Ideals?

BERTRAM: Das bürgerliche Familienideal bestand ursprünglich in der Wirtschaftsgemeinschaft von Mann und Frau, die ein Gewerbe betreiben. Das erwähnte Ideal, das in der Nachkriegszeit besonders wirksam wurde, ist jünger. Der Historiker Philippe Ariès beschreibt an dem Fall der Teehändlerfamilie Cadbury, wie das Ideal seine Macht entfaltete. Die Familie lebte zunächst mit dem Gesinde zusammen. Dann kam einer auf die Idee, am Rande der Stadt eine Villa zu bauen, und die Cadburys gehörten zu den Ersten, die in ein privates Haus zogen. Plötzlich waren sie allein, konnten emotionale Nähe leben: Es ist attraktiv, einander zu lieben, ungestört von Eltern und Gesinde. Das mag heute lächerlich klingen. Aber dieses bürgerliche Ideal war in den zwanziger und dreißiger Jahren ungeheuer anziehend. Musste die Frau nicht mehr arbeiten, hatte eine Arbeiterfamilie es geschafft. Nicht zu arbeiten, das ist ein starkes Ideal.

ZEIT: Aber die Frauen stellen heute notgedrungen oder freiwillig einen anderen Anspruch an die Gesellschaft: einem Beruf nachgehen zu können und Kinder zu haben.

BERTRAM: Die Gesellschaft will diesen Anspruch nicht befriedigen, und aus diesem Widerspruch ist das heutige Krisengejammer über den Untergang der Familien entstanden. Aber dafür fehlt die empirische Grundlage. Heute leben in Deutschland etwa 80 Prozent der Kinder bei beiden leiblichen Eltern. Wir haben eine starke Refamiliarisierung erlebt. Die große Mehrheit der Kinder wächst in stabilen Familien auf.

ZEIT: Aber die Zahl der Scheidungen steigt. Hingegen schreibt die Familienforscherin Tamara Hareven aus Delaware, nie hätten Ehen so lange gehalten. Was stimmt?

BERTRAM: Hareven hat für die USA wie auch für Deutschland Recht, und zwar wegen unserer hohen Lebenserwartung. Fachleute halten heute die unendliche Stabilität für das charakteristische Merkmal von Familien. Jahrzehntelang kommt niemand von außen in eine Familie hinein. Früher herrschte in den Familien dagegen ein Kommen und Gehen: Da starb der Mann der Schwester, also zog die Schwester in die Familie, dann starb die Mutter, also musste eine neue Frau her, eine Großmutter kam hinzu und so fort. Im gesamten 20. Jahrhundert haben etwa 30 Prozent der Kinder den Verlust eines leiblichen Elternteils erlebt.

ZEIT: Trennt nun nicht mehr der Tod, sondern die Scheidung?

BERTRAM: Das kann man sagen. Aber die Hälfte aller Scheidungen betrifft kinderlose Paare. Je mehr Kinder ein Paar hat, desto unwahrscheinlicher ist die Scheidung.

ZEIT: Die empirische Familienforschung relativiert teilweise auf kuriose Weise die Krisendiagnosen: Die Scheidungsraten etwa waren in Berlin in den dreißiger Jahren höher als heute. Und entgegen der Erwartung zeigt sich, dass heute unter den 40-Jährigen mehr Verheiratete sind als noch in den zwanziger Jahren.

BERTRAM: Unter den 40-jährigen Frauen. Der besseren Qualifikation wegen. Der Heiratsmarkt ist eben auch ein Markt. Schlechter qualifizierte Männer dieses Alters dagegen bleiben heute leichter sitzen, weil sie den Ansprüchen der Frauen nicht genügen.

ZEIT: Sind Sie nicht in Gefahr, die Situation der Familien schönzureden?

BERTRAM: Nein. Die heutige Krisenangst nährt sich aus dem Untergang einer alten Ordnung, die nur für eine sehr kurze Zeit bestand. Aber eine postindustrielle Gesellschaft kann doch eine neue Ordnung entstehen lassen. Wir kennen sie nur noch nicht.

ZEIT: Wer für kleine Kinder sorgt, dem erscheint die neue Ordnung nicht gerade verheißungsvoll. Nicht nur Kulturpessimisten klagen. Berufstätige Mütter stecken in der Zerreißprobe. Was soll aus der Fürsorge werden? Ohne Fürsorge keine Kindheit, keine Kinder.

BERTRAM: Wir brauchen einen neuen androgynen Geschlechterdiskurs. Fürsorge muss in unser langes Leben neu eingebaut werden. Man braucht etwa 40 Jahre, um seine Rentenbeiträge zu sichern. Was machen Sie nach der Erwerbsphase mit den verbliebenen Jahrzehnten? Da ist Spielraum für die Fürsorge entstanden.

ZEIT: Wollen Sie jetzt die Großmütter für die Aufzucht ihrer Enkel mobilisieren und die Männer in Ruhe weiterarbeiten lassen?

BERTRAM: Im Gegenteil. Ich meine: Wer seine volle Rente beziehen will, sollte künftig nicht nur 40 Jahre Erwerbstätigkeit aufweisen, sondern auch fünf Jahre sozialer Dienstleistungen. Das kann die Zeit der Kinderbetreuung sein. Aber nicht nur. Ein Sozialrichter könnte als Schuldnerberater arbeiten, ein anderer kann nachmittags zur Feuerwehr gehen, einmal wöchentlich zur Altenpflege oder in den Sportverein. Was, das sollten wir jedem freistellen. Entscheidend ist, die Sondersituation der Frauen abzuschaffen, die heute allein durch die Kinderbetreuung benachteiligt sind.

ZEIT: Die Gleichstellung bedeutet Zwang.

BERTRAM: Zwang üben wir heute auf Frauen aus. Solange wir Fürsorge als weiblich und freiwillig definieren, stecken wir in einer Falle. Männer müssen die gleichen Leistungen erbringen wie Frauen. Also müssen wir nun die Männer zwingen, fürsorglich zu sein. Solange wir die Männerrolle nicht umdefinieren, werden wir das Dilemma nicht lösen.

ZEIT: Wir reden über die Gleichheit unter Frauen und Männern. Und die Kinder? Wir nehmen heute ihre Bedürfnisse ernst. Müssen wir hier auch relativieren? Haben wir es zu weit getrieben?

BERTRAM: Nein. Der amerikanische Philosoph John Rawls sagt zu Recht, Kinder würden nur dann zu selbstbewussten Menschen, wenn jemand sie grundsätzlich ernst nimmt. Also auch ihre Bedürfnisse nach Zeit. Wenn wir uns starke demokratische Staatsbürger wünschen, können wir nicht sagen, wir hätten es zu weit getrieben. Umgekehrt ist es richtig: Die Bedürfnisse von Kindern kommen viel zu kurz in der Debatte. Die Arbeitswelt darf nicht gegen die Interessen der Kinder organisiert werden.

Hans Bertram ist seit 1992 Professor für Mikrosoziologie an der Humboldt-Universität zu Berlin. Er gilt heute als einer der profiliertesten Familienforscher. Seine These: Wir dürfen Fürsorge nicht nur als "weiblich" und "freiwillig" definieren

[Peter_Pan.com]

Das hattest du doch schon im anderen Thread "Männergruppe" gepostet

[zehner]

Test

Ist der Thread gesperrt, oder warum kann ich nicht mehr reinsehen ?

[Ronny@pcg]

[Ronny@pcg]

[Loewenzahn]

nicht sehr beitragsreich, dieses Forum

mfg loewe

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[kostojunior]

!

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