Meine Traumfrau!!!!!!!!!!!!! - 500 Beiträge pro Seite

[OTI2010]

[Leo6]

Donnerwetter, ist die aus einem Katalog und was kostet die.

[agh]

Na ja, wenn man keine deutsche abbekommt, dann muss man sich halt
eine aus dem Ausland kaufen. Die sollen ja auch besser putzen und
nicht so viele Ansprüche stellen. Nicht wahr OTI?

[monaco69]

Gibts die auch in weiß?

[OTI2010]

Warum im Ausland?????????

Auf dem Preisschild stand "echte Schwäbin"!!!!!!!!!!!!!!

[fstein007]

oti`s traumfrau gibt es bei beate uhse auf seite 38, sie ist aus gummi, kostet 99,95 und die luftpumpe gibt es gratis dazu

[Tikomi]

evt ein Beweis dafür, dass der Mensch doch om Affen stammte ... na ja, hätte Darwin, denScanner damals ich glaube , wer
hätte, um seine Theorie, zu bestätigen, sich vor manipulationen nicht gescheut.ein Bsp. hierfür ist ja Pitbonrn- england.

Güsse

[agh]

@fstein

Ja! Und sie macht immer so ein überraschtes Gesicht! Staunt immer
mit offenem Mund darüber, was OTI so alles kann!

[OTI2010]

Diese Frau hat mir leider einen Korb erteilt!!!!!!!!!!

[mpk]

OTTO find ich gut. Oti auch!

[agh]

Genau OTI, von der hast Du einen Korb bekommen. Zuckerpuppe will Dich
einfach nicht!

[OTI2010]

Traut ihr mir den gar nicht mehr zu?????????????

[OTI2010]

Nancy Nurse Doll

Für Männer, die ein Faible für süße Krankenschwestern haben. Nancy mit Lustmund (9 cm tief, Durchmesser: 3,5 cm), Anus (9 cm tief, Durchmesser: 4 cm), Lustgrotte (7 cm tief, Durchmesser: 4,5 cm). 150 cm groß und stramm gebaut. Nancy inkl. Stethoskop, Schwesternhaube und Schürze. Nancy - die Puppe, die Sie mit Hingabe verwöhnt!

600 532 Nancy Nurse Doll. 249,00 DM
602 450 2 Batterien erforderlich! 2,50 DM


Warum sind die Batterien bei B.Uhse so billig????????
Kann man die dort separat ohne Puppe auch bestellen????????????

[fstein007]

[OTI2010]

Wenn man bei B.Uhse unter "sonstiges" stöbert, kommen die erstaunlichsten Dinge zum Vorschein!!!!!!!!!!!!!!!!!

Was ist eine Intim-Saugschale????????????

[OTI2010]

Oder ein Lust-Laken??????????



Da habe ich eine Beschäftigung für heute nacht gefunden, der Onlinekatalog ist nämlich noch lang!!!!!!!!!!

[OTI2010]

Ein Rasierapparat bei Beate Uhse!!!!!!!!!!!

Wusste ich doch das sich mit Sexartikeln allein nicht mehr so gut verdienen lässt!!!!!!!!!!!!
Bin ja gespannt auf welcher Seite die Kochtöpfe und Bügeleisen zu finden sind!!!!!!!!!!!!!!

[OTI2010]

Hej, hängt ihr jetzt alle bei Beate Uhse rum und habt schon ein Zelt gebaut?????????

[tali]

Lust auf einen Blowjob? Keine Lust, Geld für eine
Prostituierte auszugeben? Dann ist das hier das
Richtige für Sie! Der Original-Oro-Simulator
verwöhnt Sie wie heiße Liebes-Lippen, ohne dass Sie
sich dabei mit einer nervigen Nutte herumplagen
müssen! Sie tragen ein bisschen Gleitcreme auf die
Spitze Ihres Piephahns auf, befestigen den Saugnapf
und betätigen die Pumpe. So haben Sie die Intensität
ihres Orgasmus selbst in der Hand. Für den faulen
Sack in uns allen ist dieses Gerät eine angenehme
Alternative zum Wichsen.

Früher habe ich für eine New Yorker Sex-Website Erotikartikel
rezensiert. Als ich obigen Text schrieb, hatte ich allerdings noch nie
einen Original-Oro-Simulator in natura gesehen. Ich hatte in einem
Katalog darüber gelesen und die Produktbeschreibung
umgedichtet. Dem Katalog war nicht zu entnehmen, wie viel das
Gerät vor Ort kostete, daher beschloss ich, einen Sex-Shop in
Manhattan aufzusuchen. Eigentlich war das nur eine Ausrede, um
eine Weile aus dem Büro zu kommen.
Ich wusste nicht mehr, wie der Laden aussah oder in welcher
Straße er lag. Nachdem ich eine Weile in Greenwich Village
herumgelaufen war, sah ich vor einer Kellerboutique ein großes
Schild mit dem London-Schriftzug in dicken roten Lettern darauf.
Darunter stand ein leichenblasser Wave-Typ. Er trug einen
Lederanzug, ein Lederhemd und einen dünnen Lederschlips im Stil
der 80er - alles in Schwarz natürlich. Um seinen Hals hing die
Nachbildung einer Fliegerbrille aus dem Zweiten Weltkrieg. Na
also, dachte ich, hier bin ich bestimmt richtig.
He, sagte ich. Wozu brauchst du die Brille?
Es sind nur noch drei Tage bis zur Apokalypse, sagte er. Alle
anderen werden durch radioaktive Strahlung vernichtet werden.
Nur ich nicht.
Zumindest nicht deine Augen, sagte ich.
Genau, erwiderte er, ich werde der einzige sein, der nach der
Apokalypse nicht blind ist.
Ich fragte, ob er vibrierende Nippelclips hätte und wie viel sie
kosteten.
Klar hab ich die, sagte er. 36,99 Dollar. Aber die würde ich dir
nicht empfehlen.
Nein?
Nein, nimm lieber dies hier.
Er holte zwei kleine gelbe Gummidinger aus seiner Lederhose.
Einen setzte er auf seinen käsigen Arm und sagte: Zieh mal.
Ich zog.
Das Ding gab ein leises Zischen von sich, sog ein Stück Haut
ein und löste sich dann mit einem Plopp.
Das ist super für Nippel, sagte er.
Mh-hm.
Mal ausprobieren?
Hier?
Klar. Er lächelte. Große Zähne. Nikotinflecken. Aufgequollenes
Zahnfleisch.
Nee, sagte ich.
Keine exhibitionistischen Neigungen?
Heute nicht.
Ach.
Peinliche Pause.
Und wie viel kostet der Analvibrator für die Hosentasche?
39,99 Dollar.
Das Penthouse-Vibrator-Höschen mit Fernbedienung?
70 Dollar.
Der Massagehandschuh?
27,99 Dollar.
Die künstliche Vagina aus Cyber-Skin?
Uhhh. Ssei-berr-skinnn. Hast du das Zeug schon mal angefasst?
Angefasst?
Ja. Pass auf.
Er schloss eine Vitrine auf und knallte eine Plastikbox auf den
Tresen. Es war genauso, wie ich es erwartet hatte. Genau wie in
der Rezension:


Sind Sie es satt, es sich mit der Hand zu besorgen?
Diese "Seemannsbraut" aus Cyber-Skin ist die
realistische Nachbildung einer Vagina. Die Öffnung
dieser wunderbar gefühlsechten synthetischen Muschi
ist von schwarzen Schamhaaren gesäumt, um das
unvergleichliche Natur-Feeling zu erzeugen. Wenn Sie
sich nicht für einen Quickie von Ihrem Computer
trennen können, ist dies zweifellos der beste Ersatz.
Die Sache hat nur einen Haken - die Reinigung
hinterher ist nicht ganz einfach.


Irx.
Fass mal an, sagte er.
Ich gehorchte. Sehr realistisch.
Okay, sagte ich. Bliebe noch der Original-Oro-Simulator. Was
kostet der?
Der was?
Ich sagte es noch mal.
Hmm. Ich glaube nicht, dass ich den schon mal ausprobiert
habe. Oh, warte. Hier ist er.
Er nahm ihn aus der Verpackung. Entfernte all die
Plastik-Schutzhüllen. Zwirbelte all die kleinen Mülltütenverschlüsse
aus Draht auf. Steckte den Gummischlauch auf den Saugnapf.
Dann sah er mich an, lächelte und fragte: Möchtest du eine
Gratis-Vorführung?
Eine was?
In Anbetracht der Tatsache, dass er eine hautenge Lederhose
trug, hatte er seinen Schwanz ziemlich schnell draußen. Allerdings
hatte er auch keine Unterhose an. Er war schlaff und genauso, wie
ich ihn mir vorgestellt hatte. Teigig. Zu viele Haare. Klein.
Tatsächlich war er ungefähr so groß wie seine gewaltige
Britennase. Er begann ihn zu massieren, aber ich sah gar nicht
richtig hin. Ich hatte genug damit zu tun, die Tür im Auge zu
behalten.
He, sagte ich. Kann man mich deswegen verhaften? Er lachte
und machte weiter. Er war zu beschäftigt. Versuchte den Saugnapf
an seinem Schwanz zu befestigen.
Okay, ich hab`s, verkündete er.
Pump, pump, pump.
Nichts.
Pump, pump, pump.
Nichts.
Knet, knet, knet.
Nichts.
Er riss sich das Ding ab und begann sich einen runterzuholen.
Hör zu, ich muss gehen.
O nein. Geh nicht, sagte er. Breites, dämonisches
Nikotinlächeln. Zum ersten Mal sah ich ihm in die Augen. Sie
waren grün, wie die Küste Jerseys. Richtig schön eigentlich.
Hm, dachte ich. Höflicher wär`s ja, zu warten, bis er kam. Ich
linste zur Tür. Er brauchte zu lange. Ich wurde nervös, rechnete
die ganze Zeit damit, dass jemand hereinplatzte.
Also, ich gehe jetzt.
Er stopfte seinen Schwanz wieder in die Hose und begleitete
mich hinaus.
Zigarette? Er bot mir eine an.
Lucky Strikes, dachte ich, die hat Grandpa geraucht.
Klar, warum nicht? sagte ich. Zum Gedenken an Grandpa.
Er hatte so ein schlicht-elegantes Zigarettenetui im Retro-Look.
Angelaufenes Silber, von irgendwelchen armen Schluckern in
North Carolina perfekt auf alt getrimmt. Auf dem Deckel stand
irgendein schlauer Spruch in einer 40er-Jahre-Schrifttype, aber ich
kann mich beim besten Willen nicht an ihn erinnern. Er schwirrt in
meinem Kopf herum, irgendwo zwischen "Unterbewusste sexuelle
Impulse" und "Traumatisches Kindheitserlebnis bei einer Fahrt ins
Grüne".
Ich hoffe, ich hab dich nicht erschreckt.
Nee, sagte ich. Das war besser, als im Büro zu hocken.
Und das war nicht gelogen..............................tali....