Computer und Frauen ---- manche Dinge passen einfach nicht zusammen ! - 500 Beiträge pro Seite

[Kleinkindersippe]

Feststellung

Im Rahmen der diesjährigen Halbjahresanalyse beim letzten Kleinkinder-Meeting am 30.06. in M. wurde von diversen Mitgliedern von Konfrontationen Mensch gegen Maschine berichtet.

Hierbei stand Mensch für Frau und Maschine für Computer. Daher muß der Satz korrekt formuliert heißen: Frau gegen Computer.

Das diese beiden Dinge nicht zusammenpassen, beweist der folgende Tatsachenbericht, vorgetragen vom Stamm-Kleinkind f. aus S. :

Der / die Probantin erwirbt einen PC und installiert diesen zuhause:

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender:
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
07. Herzlich Willkommen


B. Weibliche Anwender:
01. Kartons öffnen
02. Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Kartons wieder zukleben
06. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut reinigen
37. CD erneut einlegen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt


Dieses ist jetzt nicht als frauenfeindliche Feststellung zu sehen, aber bei uns auf dem Land gibt es dazu einen einfachen Spruch: Schuster, bleib bei deinen Leisten.

Daher noch ein Aufruf in eigener Sache:

Frauen, bleibt doch einfach bei den Dingen, die ihr könnt. Als da wären zum Beispiel: Wäsche waschen, kochen, putzen, Bier holen etc.

gez.
die Kleinkindersippe


Jupp Schawollek
1. Vorsitzender

[LuHi]

Sollte sich meine erstId dazu äußern,könnte es zu Spannungen ungeahnten Ausmaßes kommen.
Man kann sogar sagen,ein Krieg wäre unausweichlich.

[Ichbindick_naund]

[AnManu]

Nun mußt du aber mal begreifen, dass nicht alle Frauen so sind wie du deine eben beschrieben hast, dann bist du ja echt beschissen dran. Ich für meinen Teil mache viele handwerkliche Sachen, die eigendlich der Männerwelt vorbehalten sein sollten, kann auch mit PC und Internet und Börse ganz gut umgehen. Dafür liegt mir aber das Kochen nicht so, ist das sehr schlimm. Hoffe du bist nun nicht enttäuscht.
P.S. Bier hole ich nur für mich selbst, aber meistens wird es mir gebracht, von einem Mann

[Fuller81]

Fuller81

[nautiker]

........die schlacht am kalten buffett ist eröffnet....

[Kleinkindersippe]

Bekanntmachung


Welche Vorteile es hat, ein Mann zu sein ?


Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden

Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer

Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast

Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst

Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht

Du mußt nicht in Grüppchen auf`s Klo gehen

Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack

Es macht niemandem etwas aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist

Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken

Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug

Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist

Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt

Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"

Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast

Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld

Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest

Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen

Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst

Pornofilme sind für DICH gemacht

Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst

Die Fernbedienung gehört Dir allein



gez.
Die Kleinkindersippe



Jupp Schawollek
1. Vorsitzender

[seanjohn]

aufhören ich kann nicht mehr

Bin ich froh ein Mann/Junge/Sexbessen oder einfach nur ein Held zu sein!

sean

[Quirli]

Männer.....ohhhhh...jehhhhh....was für eine Spezies?????

[nautiker]

quirli....männer sind das beste andere geschlecht...........



.....was ihr frauen kennt...

[CO_MEX]

...you know, women are one of the greatest creations
in the world
but who gave the creation to them

[seanjohn]

@Quirli

man man man, könnt ihr Mädels es nicht einfach mal hinnehmen wenn sich die Männer mal ein wenig selbst beweiräuchern?! Haben doch so schon nich viel Spass am weiblichen Geschlecht!!
Aber mal im ernst in den Postings der Kleinkindersippe in diesem Thread steckt sehr viel Wahrheit drin, denk mal drüber nach


sean

[Quirli]

@sean...man wird sich doch wohl dazu äußern können.....

sean, wenn dir der spaß abhanden gekommen ist, muß es nicht an den frauen liegen!!

Ich kenne die Wahrheit genau umgekehrt, jobbe in dem Sektor!
Kannste glauben!

[seanjohn]

@quirli



ich glaub ich bin nur erlich zu mir und weis das ich an monogamie zu grunde gehen würde

Ja ja es gibt auch männlich_frauen

sean

[Quirli]

so wie es weibliche männer gibt!

sean, was ist denn deiner meinung nach weiblich und was ist männlich???

dämlich und herrlich kenne ich !

[seanjohn]

mmm gute Frage

Männlich ist : -wir brauchen keinen Dachdecker ich mach das allein

Weiblich ist: -ich hab nur 2232337 paar schuhe, 13123123 T-Shirts und Blusen und 2312341234 Hosen was soll ich nur anziehen?

Oder besser Mann ist die Fähigkeit kosequent zu sein!!!

sean

[greentea]

...schon oft hier gepostet, passt als Gegengewicht aber in den Zusammenhang

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letztenÖlwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden derGarage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--

[greatmr]

@green


den kannte ich noch nicht

Matze

[Quirli]

Köstlich...selten soo gelacht....

[seanjohn]

[bbroker2000]

> Männer .....
>
> Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack
> im Garten läuft?
> Weiterschiessen.
>
> Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu
> haben ? BSE greift nur
> das Gehirn an.
>
> Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen
> und gut aussehenden
> Mann? Ein Gerücht.
>
> Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter
> Anfang.
>
> Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der
> Mann.
>
> Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses
> mit dem Volk Israel
> 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch
> nie nach dem Weg fragen.
>
> Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: " Ich
> werde dich zur
> glücklichsten Frau der Welt machen !" Sie:" Ich
> werde dich vermissen"
>
> Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "
> Was soll das ?" Er: "In
> der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für
> jedes mal Sex mit einer
> Frau 25.- DM bekommen !" Sie :" Oh, da komme ich
> mit. Will doch mal sehen,
> wie du mit 25-DM im Monat auskommst."
>
> Was dauert länger - einen Schneemann oder eine
> Schneefrau zu bauen?
> Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach
> seine Zeit.
>
> Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
> Begnadet.
>
> Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner
> weiß, wann er kommt,
> wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es
> dauert.
>
> Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
> Frau weg, Job weg und
> - Kratzer im Lack.
>
> Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
> Damit der arbeitslose
> Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Katze
> und einem Mann? Das
> eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist,
> wer ihm das Futter gibt,
> das andere ist ein Haustier.
>
> Warum haben so viele Männer O-Beine ?
> Unwichtiges wird in Klammern
> gesetzt.
>
> Unterhalten sich zwei Freundinnen: " Was
> möchtest Du bei gutem Sex
> niemals hören ?" " Hallo Scha-atz, ich bin da-a !"
>
> Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist
> du eigentlich von
> Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Hätte ich mir
> denken können, ich habe
> überhaupt nichts gespürt."
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
> einem Autoreifen?
> Der Reifen hat Profil.
>
> Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie
> sich verziehen, kann
> es noch ein schöner Tag werden.
>
> Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren
> Mann ins Bett zu
> bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher.
>
> Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42: 80
> Jahre alt, 20
> Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
>
> Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt,
> was schon lange
> vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe
> Adams geschaffen worden,
> sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen
> hat der Mann noch...
>
> Warum haben Männer keine Midlife-Crisis? Weil
> sie nie aus der
> Pubertät herauskommen.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer
> Single-Bar und dem Zirkus? Im
> Zirkus reden die Clowns nicht.
>
> Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen
> Rasen mähen können.
>
> Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.
>
> Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und
> stinkt nach Bier? Drei
> Männer, die "Sportschau" gucken.
>
> Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern
> das Buch `Die
> Überlegenheit des Mannes`." Antwort: "Phantasie und
> Utopie finden sie im
> ersten Stock !"
>
> Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem
> Gymnasium. Fragt der eine
> den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der
> andere überlegt und
> sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger
> besitzen als ein Schwein?
> Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
>
> Was kostet ein Mann? DM 3,95 - zwei
> Ueberraschungseier und ein
> Kümmerling.
>
> Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang
> nicht mehr
> miteinander. Abends findet sie einen Zettel: "Morgen
> um 7 Uhr wecken." Am
> nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen
> Zettel: "7 Uhr.
> Aufstehen!!!

[bbroker2000]

> > Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten
> Mannes
> > sagen könnte:
> >
> >
> >
> >
> > 1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
> > 2. Ohhhhh....wie süß!!!
> > 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
> > 4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS
> > in Ordnung zu bringen...
> > 5. Laß es tanzen!
> > 6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
> > 7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
> > 8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
> > 9. Ob `ES` wohl quietscht, wenn ich `ES` drücke?
> > 10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
> > 11. (kichern und draufdeuten)
> > 12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
> > 13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
> > 14. Das erklärt allerdings dein Auto!
> > 15. Vielleicht wächst `ES`, wenn wir es gießen?
> > 16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
> > 17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
> > 18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
> > 19. Aber `ES` funktioniert doch, oder?
> > 20. `ES` sieht so unbenutzt aus...
> > 21. Vielleicht wirkt `ES` besser in natürlichem Licht...
> > 22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach"
> übergehen?
> > 23. Ist dir kalt??
> > 24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
> > 25. Ist das hier eine optische Täuschung?
> > 26. WAS ist DAS???
> > 27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
> > 28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
> > 29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und
> > Charakter beurteilst!!
> > 30. Ich muß weg....

[bbroker2000]

*Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass sie eine miese Bank haben
10.Pro Monat müssen sie mind.2neue Kunden werben, sonst wird ihr Konto
gelöscht.
09.Einen Kredit bekommen sie nur gegen Vorkasse.
08.Die Sparstrümpfe, in die sie ihr Geld stecken, hängen einfach in der
Schalterhalle.
07.Die Füße ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine
Überweisung haben sie schon ganz andere Sachen gemacht.
06.als sie 1000 DM abheben möchten, wird ihnen Zeit und Ort der Übergabe
ins Ohr geflüstert.
05.Um die Kontoführungsgebühren zahlen zu können, nehmen sie bei einer
anderen Bank einen Kredit auf.
04.Mit ihrer Kreditkarte kommen sie nur zu Geld, wenn sie damit nachts
Türen aufbrechen.
03. Wieviel Gewinn ihre Bank macht, kommt darauf an, wie die Pferde ins
Ziel kommen.
02.Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty"
01. Sie bekomme ihr GEld nur zurück,wenn sie die richtigen Sachen dabei
haben: Pistole,Strumpfmaske und einen großen Sack

*Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex.
10.GEhts bald los?
09.Ist dir jetzt auch so übel ?
08.Ich habs mir schlimmer vorgestellt.
07.Kann ich die Augen wieder aufmachen ?
06.Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch Spaß haben.
05.Toll was man alles aushält,wenn man bloß an was anderes denkt.
04.Und wieder eine angesteckt.
03.Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal.
02.Das war super-wie heißt du noch gleich..
01. FERTIG?!

*Woran sie erkennen, dass sie in einer WG leben
10.Wenn sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
09.Wenn sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil sie sonst an der Brille
festkleben würden.
08.Wenn sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ruhe zu haben.
07.Wenn sie auf den Schmutzrand ihrer Badewanne die SEife legen können.
06.Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigentafel mit der
aktuellenMitbewohnerzahl hängt.
05.Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit STaubschippen dran ist.
04.WEnn die Schlange vor dem Bad länger ist als bei Aldi.
03.Wenn das Gesundheitsamt ihre Küche inspiziert, statt den Imbiß von
nebenan.
02.Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten
Gebiete der ERde aufnimmt.
1. Wenn sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschten es wäre
umgekehrt.

[Ronny@pcg]

[Zelda$]

SUPER BEITAG

Mein Kompliment!!! LOL
...mal gleich für meine Freundin kopieren

Grüße Z

[Ronny@pcg]