Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2508)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 23.05.24 20:30:55 von
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ganz schön böööse
It is near the Summer break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.
Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"
Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."
Teacher: "That's right Susie, you can go home."
Johnny is mad that Susie answered the question first.
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right Nancy, you may also leave."
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"
Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"
Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"
Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."
Teacher: "That's right Susie, you can go home."
Johnny is mad that Susie answered the question first.
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right Nancy, you may also leave."
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"
Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"
Trading Spotlight
Antwort auf Beitrag Nr.: 39.638.584 von MdBJuppZupp am 06.06.10 17:57:47...
...habe echt selten so gelacht
Drei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."
Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."
Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."
...habe echt selten so gelachtDrei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."
Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."
Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."
Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."
Drei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."
Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."
Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist.
"1,30 m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen.
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Strasse wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
"Ob meine guckt!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."
Drei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."
Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."
Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist.
"1,30 m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen.
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Strasse wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Was machen die Ostfriesen, wenn Ebbe ist?
Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie zum Beispiel unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau ... "
Er streichelt ihr über den Körper und säuselt bedeutungsvoll:
"Ich liebe deine Berge und Täler!"
Sie: "Schön. Aber wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie zum Beispiel unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau ... "
Er streichelt ihr über den Körper und säuselt bedeutungsvoll:
"Ich liebe deine Berge und Täler!"
Sie: "Schön. Aber wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
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